里帰り先へ主人が来ることを拒む母

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ぽん

子供

こんにちは。
先月出産して里帰り中です。
県外で車で4時間ほどかかります。
私の母は、主人が里帰り先に来ることを何かと拒みます。表だって主人を拒絶したりはしません。むしろ歓迎する雰囲気を出します。

理由としては
1気をつかう
お盆などに来られると、主人をもてなさないといけないから、せっかく遠方から帰った妹などに十分なことをしてやれない。
リラックスできない。
赤ちゃんと私の面倒でも大変なのに、と。
おそらく主人がお愛想を言うようなタイプではなく、ぶっきらぼうにかんじるのかもしれません。何もかも悟られているみたいで気をつかうといいます。

2主人が赤ちゃんの扱いに慣れていないのがハラハラする
だき方など、気になるところが多々あり、ハラハラすると。主人が赤ちゃんに触れるたび遠目にずっと見ていて、私を呼び出し注意するよう言います。
私からしたら、その場で注意して欲しいです。後から言うと感じが悪いし、私もはじめての育児で不出来なところがあるので。

母は元々人一倍遠慮がちで、自分が限界を迎えるまで頑張ってしまうところがあります。
主人だからというわけではなく、実家に人が来るとしんどいタイプです。
過剰なまでにサービスしてしまうので。
それをわかってはいるのですが、いついつ赤ちゃんに会いたいと主人から言われると、毎回母から嫌な顔をされるので板挟みでしんどくなってきました。主人が赤ちゃんに会いたい気持ちもわかりますし。

お世話になっている身なので、出来るだけ母の要望に合わせ、お盆は避け2泊以内でなどと調整してみるのですが、あれやこれやと注文がつきます。
それを主人に伝えるのも気の毒に思ったり、こっちが一生懸命調整してるのに、のんきだとはらがたつことさえあります。

私の産後の肥立ちの関係で、帰る日を早めることは出来ないので、どうにかこの状況を改善するアドバイスが欲しいです。

ユーザーID:8179823265

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  • 二泊って。

    日帰りにしてもらって。30分で帰ってもらって。
    お土産に気を使ってもらって。
    お母さんの個性と思って。そんなに酷くはないでしょう。

    ユーザーID:9926989556

  • 義母に世話になったら?

    子供の父親が来ること拒むなんてありえない
    夫の親の世話になったら?

    ユーザーID:4967294658

  • 母親を理解してもらう

    ご主人にはお母さんの性格をご存じですか?
    まだなら話した方がいいと思う。
    その上で、ご主人にはホテルに泊まってもらい、面会は長くても二時間程度。
    ご主人が赤ちゃんと触れ合うときは、お母さんには席を外してもらい、三人だけで過ごす時間をもらう・・
    それくらいしか思いつかないな〜
    主さんも、体を休ませるために帰ってるのに、なかなか休めませんね。
    お二人にはこのくらいで我慢してもらって、主さんは一日も早い回復を願っています。

    私は、二人目のときは40歳で出産して2週間で自宅に戻りました。
    上の子(当時5歳)が家に帰りたがって、母の機嫌が悪くなりかけたので・・
    気を使って実家に居続けても体の快復の妨げになるので、かえって良かったと思ってます。

    ユーザーID:3605690309

  • う〜ん。。。

    それは悩ましいですね。
    でも、父親が子供に会いたい気持ちは絶対蔑ろにしない方がいいです。
    義母がイヤな顔をするから会えない、抱っこひとつとっても監視される、はっきり言って気の毒です。

    お母様には今だけと思って、我慢してもらう。
    そして主さんも、ご主人に対して「のんきだな」などと腹をたててはいけないと思います。
    4時間もの道のりを会いにくるんですから。
    ご主人には、今より少しだけ滞在を短くしてもらう。

    主さんの体調のことが最優先とは思いますが、でも、出来るだけ早く自宅に戻られた方がいいと思います。
    今はネットスーパーもあるし、子供の面倒だけならだんだんうまくやれるようになりますよ。まだ寝てるだけなんだし。
    掃除や洗濯だって、週一ご主人がやればいいんだから。

    父親が子供と会うのを拒否されることほど、父性を損なうものはないと思います。
    一番我慢してもらうべきはお母様。
    次が主さん、最後がご主人。
    面倒みてくれるんだから、と遠慮する気持ちもわかるけど、ご主人を受け入れることだって面倒みるののうちだと思います。

    ユーザーID:8914198923

  • よくわかります

    お母さんの気持ちもトピ主さんの気持ちも。

    私も産後実家に世話になった時、母が妹に愚痴ってたんですよね。妹が言いにくそうに教えてくれました。
    娘と孫は仕方ないけど、夫までしょっちゅうだと疲れてしょうがないと。
    主に食事の用意ですかね…
    申し訳ないと思いましたよ。

    でもねえ…夫にも父親としての自覚を持って欲しいし、それには子供の顔を見て欲しいし
    産まれたばっかりの子は大変だっていうのをわかってほしかったんですよ。
    うちの夫、父親になったのに結構淡々としてて子にデレデレみたいのがなかったものですから
    余計に不安になっちゃって。
    だからちょこちょこ実家に来てもらってました。
    早く自分の家に帰ればよかったんですけど子供は寝ないわ泣き続けるわ、自分は高熱が出るわで
    帰れる状態ではなかったんです。
    だからトピ主さんと同じように母に気を使って板挾みになってほんと疲れました。

    改善する方法ですか…
    なるべく早く家に帰る。
    まあこれが一番ですね。
    お母様に頼むから気を使わないで欲しいと伝える。
    性格上無理かもしれませんけど。
    そして子供に会わせないと父親の自覚が育たないし、
    あまり来ないでくれなんて言ったら疎外感を感じさせてしまって
    よそ向かれたら困る。
    なんて言ってみるとか。
    嘘も方便で知り合いにそういう事が原因で夫婦仲悪くなった人がいるとか言っちゃうとか!
    赤ちゃんの扱い方はご主人もパパさん1年生なんだから見守ってほしいですね。
    のんきで腹がたつのはご主人に?
    そうだとしたらちょっとかわいそうかな。
    男性はそういうとこ疎いから気付かないです。

    とにかく具合がよくなったらすぐ帰るからってお母さんに伝えたら?

    ユーザーID:3607091893

  • お母さんの気持ちわかるなぁ。

    実の娘とはいえ、産後の世話は大変でした。
    二十数年ぶりで赤ん坊の扱い方も忘れてるし、
    甘く考えていたけど想像以上に大変で、周りから「やつれたね」と言われたくらいです。

    だから、お母さんの「これ以上疲れたくない」という気持ちは良くわかります。
    娘の旦那さん、正直他人ですから本当に気を使うんです。

    ぽんさん、自宅に帰ることは出来ないんですか?
    医者から、安静を指示されているのですか?
    私も人が家に来るととても気疲れするタイプなので、お母さんが気の毒です。

    ユーザーID:4646457637

  • 今後も、あまり来られなくなるけど良い?と聞いてみる

    今は孫に会えるから、主人に来ないで欲しい、居る時間を短くして欲しいって言ってるんだろうけど
    自宅に戻ったら、孫に会いたいのに、主人は来ないでとは言えないから
    孫に会える時間も短くなるけど、その覚悟で言ってるって事で良い?
    お母さんの要望を伝えるけど、今後、子供に会いたくなっても、良い顔されないと思うよ
    それでもいいなら、そのままいうけど、どうする?と、お母さんに確認してみてはどう?

    だって、お姑さんに、同じようなことをトピ主さんが言われたら
    じゃ行かないよ、孫に会えなくても良いんだよね?って思うでしょ?

    ユーザーID:0235270961

  • あなたの実家で夫は何をしているのでしょう?

    もしかして、上げ膳据え膳ですか?
    妻が夫実家に行けば手伝いは当たり前とされているのに(不快ですが)、夫は妻の実家に行っても何もしていないのではないですか?
    そんなの、お母さんからしたら世話人が増えて疲れるだけでしょう。
    妻と子が世話になっているのだから、夫は妻の実家で自分が動かないと。
    何もしないなんて、恥ずかしくないのでしょうか?夫本人は。(もしされていたら、すみません)

    ユーザーID:4703168438

  • 夫を拒否するなら

    夫を拒否するなら、あなたの意向を伝えることはできるけど今後子供を連れて帰省するのは控えることになると思う、とやんわりと伝えてみたら?

    トピ主が、ちょっと母親に頼りすぎてる気もしますけどね。トピ主も体の具合が悪いのでしょうか。

    ユーザーID:8166873568

  • ずいぶん皆さんお母さんに同情するんですね

    遠慮がちなのに、嫌な顔をしたり、注文をつけたりするんですか?どこが遠慮しているのやら。
    私は実母と長年同居して、母が夫に対して一度でも嫌な顔をしたことがないので、多くのお母さんがお婿さんを嫌うのに、びっくりします。

    私も娘が出産して里帰りしましたよ。お婿さんは二人、孫は三人います。年明けには四人目の孫が産まれます。
    お婿さんどころか、お婿さんのお母さんまでこられたことあるけど、取り繕ったって仕方ないじゃありませんか。
    うちの娘は家が散らかっているのが恥ずかしいタイプなので、産休中に断捨離しました。ゴミをリサイクルセンターに100袋持っていって、粗大ゴミを7万円で処分しました。
    だからまあ、お婿さんが来ても、布団を敷く部屋はあります。
    私はご飯食べていってもらうのが好きなタイプですね。大皿料理ですけどね。

    明日は母の初盆で家族が集まります。精進料理はお店から配達してもらいますけどね。

    ユーザーID:2809674801

  • ちょっと親に甘え過ぎでは?

    夫が自分の子供に会いたいのは当り前の感情ですよね。
    二泊くらいないとのんびり会えないですよ。
    片道4時間かけて来てるのに、次の日帰れ?
    それはあまりに人を粗末にしすぎです。

    トピ主さん、ご主人は子どもの父親です。それなのに会うだけであれこれ注文をつけるお母さんの肩を持つのならもう離婚して実家で育てたらどうですか?
    この状況でご主人を我慢させる対策を考えるのではなく、
    あなたが早く家に戻って親子水入らずで暮らすことを考えてください。
    産後の肥立ちを錦の御旗のように押し通すのはただのワガママだと思います。

    私は産んでも里帰りせず、二週間だけ実母に来てもらいました。
    肥立ちは悪くなかったけど、出産のときに間違って肋骨を押され肋骨にヒビが入り痛くて息も出来ない状態で授乳し、会陰切開の後も痛いし、痔にもなり抱っこで悪化し本当に満身創痍で抱っこや授乳をしました。

    トピ主さんも早く元に戻って、お母さんに時々来てもらったらどうですか?
    日帰りにしてとか、二泊は長いってお母さんのことをご主人に言われたらどう思いますか?居たたまれないですよね。
    子どもはドンドン成長します。一日で変わることもあります。
    親なら成長ぶりを逐一見たいのです。
    自分の家で養生することに頭を切り替えてください。
    どこまでも親がかりでは、赤ちゃんも可哀想です。

    ユーザーID:8287496802

  • 私もです

    娘の夫とはいえ、最近知り合った他人ですからね、気を使います。
    孫はかわいいけど、娘の夫と一緒にいる時は、どうでもよくなります。だから、注意とかしません。
    早く自分の家に戻るか、お母さんに手伝いに来てもらって、夜は近くのホテルとかに泊まるとかはどうでしょう。

    ユーザーID:4171818072

  • トピ主さんの甘えすぎ

    あまりお母さんへの感謝が感じられません。
    ご主人が来ることを完全拒否ではなく注文つきならその通りにすれば良いではないですか。
    伝え方も、お母さんが言ってたというのではなく、角がたたないように伝えるのです。
    産後の世話、すごく大変です。
    トピ主さんは自分で自分の世話も、子供の世話も出来ないからお母さんにお世話になってるんですよね?
    自分で出来ないことを母親にさせていること、わかってますか?
    トピ主さんの文章から推測ですが、ご主人もきちんとお母さんへお礼や配慮が出来ていないのでは?
    そもそも、配慮が出来るご主人なら泊まりたいなど言わないでしょうけど。
    そして、日程調整程度で大変なんて言って、何故母が多くの注文をするのかわからず元来の性格のせいだとする娘(トピ主)もやはり配慮ができない人なのでしょう。
    只でさえ大変なのにそこへ更に気遣いしなきゃいけない人が増え、家事まで増えて、
    当然のように居座る娘夫婦。
    そりゃ嫌な顔したくなりますね。
    往復8時間、滞在1、2時間が妥当な気がしますが。
    私は一人目里帰りしましたが夫の滞在時間は1時間以内、食事の時間は避けてもらいました。
    母への負担を最小限にするために。

    トピ主さんも産後の肥立ちなんて言ってないで早く帰ることです。
    お母さんではなくご主人に無理してもらってください。
    ご主人に、赤ちゃんに会いたい、ではなく世話をしたいと言わせてください。
    会いたいなんて他人事です。
    里帰りが当然、気持ちよく夫の世話までしろなんて。
    気の毒なのはご主人ではなくお母さんです。
    今の状態で夫のもとに帰ればお母さんの気持ちが痛いほどわかると思います。

    トピ主が今の状態で家に帰って、義母が泊まり来るって言ったらどう思います?
    一生懸命調整して2泊以内で帰るから、気持ちよくお世話できますか?
    それが出来るなら、すみません、私が言い過ぎました。

    ユーザーID:2398764668

  • なんだろう?

    車で4時間もかかる実家に里帰りする必要なんてあるんだろうか?

    私の母は自分の実家が車で30分も掛からない距離でも
    里帰りなんてしなかったみたい。

    まあ、それは人それぞれだとは思うんですけど、
    こういうのってお母さん、夫ともに問題あると思う。

    まず夫。ぶっきらぼうとかそういう態度はあらためる必要は
    あると思うし、お愛想も言わないより言った方がいい。
    夫も自分の実家じゃないわけで、子供も作れる社会人だったら
    配偶者の実家に気をつかうことは学んだ方がいい。
    それは夫には言った方がいいと思う。

    お母さんも人見知りや他人に気を使うとか性格はあるんだろうけど、
    子供の父親が会いに来るのに嫌な顔するっていうのはよくないです。
    それはそれでトピ主がお母さんに言わなければなりません。

    確かに板挟みだろうけど、それを回避するには里帰りをしない、
    やめるしかないんですよ。里帰りでこういう例は他にもあると
    思うけど、迎える側のお母さんがそういう性格じゃ里帰りも
    早々に切り上げた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0260931521

  • 甘え過ぎ

    皆さん書かれているのと同意見。甘え過ぎ。
    実の親子でも里帰り中に関係悪化するのもよく聞きます。
    いい関係を続けたいならお母様の意見を最優先に。
    産後の肥立ちの関係で帰る選択肢がないなら出来るだけ お世話になる人に気を使ってください。
    あなたも産後でホルモンバランスもまだ整わず大変でしょうが、お母様の意見を尊重してあげてほしいです。
    だんなさまに来るなと言ってるわけでもない。二泊もすれば十分でしょう。

    ユーザーID:4163517124

  • うーん、なんだか

    母娘とも大人になり切れてない感じですね。
    里帰りしたから自分の娘に戻ったわけではないのに娘の旦那にクレームをつけるお母さんもおかしい。
    預かりっぱなしで娘の夫は出来るだけ来ないで〜って、言ってるようなもので、
    それは結局向いてないんですよ。父親が我が子を抱っこしたいのは当り前だもの。
    嫌なら泊まられるのがいやだから里帰りはやめてと断って、
    自分が4時間かけて通えばいいのに。
    里帰り出産を受け入れる親のタイプじゃないってことです。

    ユーザーID:1887493147

  • 孫から父親を奪うとは悪趣味な

    父親が自分の子供にも好きに会えない。

    扱いに慣れてないのは、親子を引き離しているからでしょ。
    それを、ご主人のせいのように言われてもね。

    父親と会う事が許されない子供も被害者。

    非常識な母娘にかき回されて、
    ご主人と子供がかわいそう。ただ、それだけですね。
    言葉には出さなくとも、理不尽にのんきだのイチャモンを付けられるご主人には心から同情します。

    なんの覚悟も準備も無く無責任に里帰りを受け入れた母親が元凶。

    当然、今後、子供を連れて帰省するときは常に日帰りにするんですよね。
    それとも、父親だけ日帰りで帰らせて3日後に迎えに来いとか、父親だけホテルにとまれとか言い出すのかな。

    ユーザーID:3424404069

  • 仕方がないと思います

    お母様にとってはかなり負担なのでしょうから。
    旦那さんは物足りないでしょうけど日帰りにしてもらうしかないかと。
    あとはあなたが少しでも早く家に戻るかですね。
    二人目の時は里帰りせずに出産しましょう。

    ユーザーID:1294499389

  • 父親不要ですか?

    >私の産後の肥立ちの関係で、帰る日を早めることは出来ないので

    ご主人にはホテルを取ってもらって、来てもらいましょうよ。
    産後の肥立ちとはいえ、ヘルパーさんを頼めばいい話なんですけれどね・・・

    車で4時間、しかもこの猛暑だから
    今すぐに帰るのは現実的ではないけれど
    父親が父親として成長する機会を阻んでいますね
    残念です

    ユーザーID:3764152133

  • 厚かましい

    あなたのご主人が厚かまし過ぎるんですよ。
    自分の子供の世話をいつまでもさせておいて、まだ更に、お客扱いでもてなされたいんですか?
    世話や家事タダでやらせて、お金や労力を使わせて謝罪も御礼もなし?
    厚かましいにも程がありますね。
    ご主人の親御さんも何も言わないの?
    社会人として恥ずかしくないのかな。

    ユーザーID:8698107153

  • 自宅に帰るでいいと思う

    自宅に戻る日を早める以外の改善策はないです。
    里帰り出産で、娘の伴侶が来るなんて当然ですよね。それが許されないなら、里帰り出産を受け入れるべきではない。
    なのでトピ主さんが自宅に戻るしかないです。それかトピ主さんが、ご主人の実家にお世話になってもいいのでは?
    嫁の実家で世話にならないといけないという決まりはありません。

    私は子供3人とも里帰りせずに乗り切ってます。下2人を産むときの入院中だけ、夫の母に、私の自宅に来て貰いました。夫にとっても、嫁の親より自分の親の方が気楽ですから、自分の親に・・という選択肢はゼロ。
    第1子なんて里帰りの必要性すら感じませんでしたね。掃除は夫にやってもらえばいいし、洗濯は全自動、お風呂だってボタン1つで給湯できたので。
    元々料理上手な夫が買い物、炊事をやってくれましたし。おむつなどが足りなければネットスーパーやネットショッピング使いましたね。パソコンくらいは使えますので。
    10数年前でこれだけできたのですから、当時より格段に便利になっている今なら、ストレス感じての里帰りなんて必要ないですよ。

    ユーザーID:6570384332

  • 早めに帰ったら

    >私の産後の肥立ちの関係で、帰る日を早めることは出来ないので

    お母様に世話になるのが無理なら早めに帰って、ご主人が育児休暇をとるとか、
    有料のシッターを雇うとか、夫婦で乗り切る手立てを考えてみてはどうですか?

    もし、実母さんに頼る以外に手立てがないなら、それはもうそれでご主人にそのように伝えてもっと実母さんに気を使ってと言うしかないのではありませんか。
    もう実母さんの気質みたいなものですから、それをなんとかしろとは今更むりでしょう。

    実母さんを責めてみても意味はないし、ご主人に言うのが気の毒と気を使っても意味は無いんですよ。


    なんとなくわかるんです。うちの母もものすごーく他人の目を気にするタイプなので、ダンナにも必要以上に気を使うのですごく疲れるそうです。
    で、娘である私には他で言えない分言うんですよ。

    私も里帰りしたのです、とにかく居心地が悪い。
    なので、一か月検診で医師の許可を得てすぐに戻りました。

    お互い気を使いあうよりずっと夫婦二人で子育てしてる方が楽でした。

    ユーザーID:4309299182

  • う〜ん

    正直、そんなのもっと早くご主人に相談しておくべきでは?
    自分の母親の性格なんて既に知っていたでしょうに。

    まぁ、世の中そんなに物わかりの良い旦那ばかりではありませんが
    自分がお世話になっている身で肩身が狭いから
    もう少しだけ会うのを辛抱して貰いましょう。
    そしたら日帰りで帰ってくれるのでは?

    その上で、トピ主も覚悟しましょう。
    夫側からトピ主親への気持ちは無くなる事を。
    嫌われる…というよりか、興味を無くされますし
    子供を連れて実家に帰省するのも、トピ主と子供の二人だけになります。
    つまりはそういうドライな関係が楽なのでしょう(トピ主母も)

    トピ主さんが母親を夫に良く見せようと思う気持ちは分りますが
    母親の外面の良さをちゃんと話して
    諦めて貰うようにしましょう。

    ユーザーID:5597811470

  • お母様の立場でした(姉ですが)

    母は健在です。サービス精神旺盛なのもトピ主さん母と同じです。
    その当時、私も既に既婚子持ちで、母や産後の妹が大変だろうと、実家で手伝いをしましたが、
    毎週、実家に来る妹の夫に同じく苛々しました。
    週末はその人の世話をするために大変でしたから。

    酒のつまみに乾きものはNGとか、本当に面倒くさい人でした。
    赤ちゃんと妹の面倒なら、喜んでしますが、大の男の世話まで何でしなけりゃならんのか!!!
    と、母と2人で愚痴りあっていました。
    妹が気の毒なので妹には言いませんでしたが。

    私の夫はそんなワガママは言わない人です。
    夫が気の毒とか言ってないで、日程調整してあげて下さい。

    ユーザーID:6166534397

  • ホテル宿泊して貰う。

    確かに居ますね。
    サービス精神旺盛(もうこれが気を遣ってますね。)でウェルカムの様子でも精神すり減らし客人が帰った後ぐったりしてしまう人。

    大概の人が多分こんな感じでなのかもしれませんが、お母様は娘婿とは言え他人様の宿泊伴う訪問は本当に嫌なのでしょうね。
    トピ主さんが旦那さんのお母様に気を遣うのと一緒なのですよ。

    だからと言って我が子に会いたい旦那さんに来るなとも言えませんねぇ。

    此処は嘘でも「母が新生児の面倒でピリピリして精神的に落ち着いて居ない。申し訳ないがホテル宿泊してくれないか。食事も外食でお願い出来ないか?。」と。

    何だか冷たい響きですがお母様の精神状態のせいにしてしまうとか?。
    此れがお母様にバレたら怒られそうですが、裏を返せば実際精神落ち着けないのですから仕方がない。またそう言われれば旦那さんもお母様に直にそうなんですか?と聞かないのでは?。いや、聞けないでしょう。

    実際旦那さんも表情で見て取れないかもしれませんが、トピ主さんのご両親には気を遣っていると思いますよ。ホテル宿泊で外食の方が気が楽で良いのでは?。

    ユーザーID:7008142880

  • 里帰り出産するということは

    実家に負担をかけるということです。でも実家も負担かけられるから注文つけたり、婿にクレーム言ってもいいということではありません。
    だから里帰り出産を受け入れる家は相当に懐が深く、自分がしんどい思いしても、娘や婿が幸せならそれが一番というくらいのサービス精神がないと、
    これから大切な子供を育てていく娘夫婦に水を差しかねないと思います。
    それなら帰らない方がマシですから。

    お母さんは、人が来るとしんどい、リラックスできないとか、赤ちゃんと主さんの面倒だけでも大変と音を上げるようではもともとの器が受け入れ無理なのです。
    里帰り出産のために夫に愛想良くしろとか手土産持って来いとか、もっての外です。性格は変わりません。
    物品でお母さんを釣るのは失礼なことだし。
    これはトピ主さんが折れて早く自分の家に戻るしかありません。
    子供は本来夫婦が育てるものです。

    ユーザーID:7858050439

  • 妹さんにも遠慮してもらったら?

    人が来たら気を遣う、これは誰でもそうです。
    でも今回は出産後の里帰りだから特別です。
    その分妹さんの例年の里帰りを遠慮してもらったら?

    ご主人が自分の子に会いたいのは当然ですよ。
    そこで嫌な顔をするくらいなら最初から里帰りを断ったらいい。
    歓迎する雰囲気を出しといて、裏では嫌がるのは、
    現場を混乱させます。今回もあなたが板挟みでしんどいし、
    それをご主人に八つ当たりしないか心配です。

    妹さんの世話は喜んでやるくせにお婿さんが来ると文句が出るという、
    身内縄張り意識が強すぎるので、
    子供は独立したという意識改革がお母さんに必要です。
    出来ないことは最初からしない。人に依存しない。
    それに過剰なサービスはしなくていいので、平常心を保ってしかも相手にも負担をかけない、接待慣れている人はこの辺がうまく出来ています。
    お母さんは不慣れだし不器用です。

    ユーザーID:2897319906

  • 日帰りでよくないですか?

    車4時間なら、日帰りで大丈夫ですよね。その状況で2泊はないと思います。

    私の兄も義姉の実家に日帰りしていました。朝イチで行って、お昼だけ一緒に食べて(もちろんお土産つき)夕食前には帰れます。妻実家だし、妻の両親の家です。あちらがしんどいなら配慮するしかないです。近くのホテルに泊まって、翌日も会いにいったりもできますよ。

    フレンドリーで調子の良い弟は、図々しく妻実家に泊まって、そのまま会社も妻実家から行っていました。気がきく弟だし、みんなに可愛いがられる性格なのです。でも自ら家電を直したり、車を出したり、やることもやっていると思います。

    ユーザーID:3469997755

  • ばんび様に私も同意。

    大事な夫婦2人の子(孫)の父親が来るのを拒否するくらい御母様お疲れなんでしょう?ご主人に気を遣わないようにしてもらう事も、御母様の性分から行ってできないんですよね?匿名様がご主人が動けと書かれていますが、そんなことをトピ主様のご主人がすることをトピ主様の御母様が許さないと思いますよ。

    でしたら御母様を気遣うなら、
    >私の産後の肥立ちの関係で、帰る日を早めることは出来ない
    のをなんとか早く帰るのがいいのでは?

    せっかく、父親が赤ちゃんに愛情をもつ最初の機会を奪うのはトピ主様ご夫婦の為にならないと思います。今のうちから一緒に子育てをする方がトピ主様ご夫婦の為な気がしますね。トピ主様ご夫婦の家にお母様か義母を呼んで世話をしてもらう、またはそういうサポートをお願いするのが良いのじゃない?

    ユーザーID:8740185990

  • トピ主が帰る

    厳しいこと書きますが
    産後の肥立ちはほとんどの人がそれなりに
    あると思います。

    今、ご主人を拒絶すればこのまま子供に無関心になるかもしれません。

    男は自分で産むわけではないので、接して初めて父親になります。

    ユーザーID:6770741083

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