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里帰り先へ主人が来ることを拒む母 携帯からの書き込み

ぽん
2019年8月7日 2:58

こんにちは。
先月出産して里帰り中です。
県外で車で4時間ほどかかります。
私の母は、主人が里帰り先に来ることを何かと拒みます。表だって主人を拒絶したりはしません。むしろ歓迎する雰囲気を出します。

理由としては
1気をつかう
お盆などに来られると、主人をもてなさないといけないから、せっかく遠方から帰った妹などに十分なことをしてやれない。
リラックスできない。
赤ちゃんと私の面倒でも大変なのに、と。
おそらく主人がお愛想を言うようなタイプではなく、ぶっきらぼうにかんじるのかもしれません。何もかも悟られているみたいで気をつかうといいます。

2主人が赤ちゃんの扱いに慣れていないのがハラハラする
だき方など、気になるところが多々あり、ハラハラすると。主人が赤ちゃんに触れるたび遠目にずっと見ていて、私を呼び出し注意するよう言います。
私からしたら、その場で注意して欲しいです。後から言うと感じが悪いし、私もはじめての育児で不出来なところがあるので。

母は元々人一倍遠慮がちで、自分が限界を迎えるまで頑張ってしまうところがあります。
主人だからというわけではなく、実家に人が来るとしんどいタイプです。
過剰なまでにサービスしてしまうので。
それをわかってはいるのですが、いついつ赤ちゃんに会いたいと主人から言われると、毎回母から嫌な顔をされるので板挟みでしんどくなってきました。主人が赤ちゃんに会いたい気持ちもわかりますし。

お世話になっている身なので、出来るだけ母の要望に合わせ、お盆は避け2泊以内でなどと調整してみるのですが、あれやこれやと注文がつきます。
それを主人に伝えるのも気の毒に思ったり、こっちが一生懸命調整してるのに、のんきだとはらがたつことさえあります。

私の産後の肥立ちの関係で、帰る日を早めることは出来ないので、どうにかこの状況を改善するアドバイスが欲しいです。

ユーザーID:8179823265  


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タイトル 投稿者 更新時間
二泊って。
はん
2019年8月10日 20:19

日帰りにしてもらって。30分で帰ってもらって。
お土産に気を使ってもらって。
お母さんの個性と思って。そんなに酷くはないでしょう。

ユーザーID:9926989556
義母に世話になったら?
匿名
2019年8月11日 1:44

子供の父親が来ること拒むなんてありえない
夫の親の世話になったら?

ユーザーID:4967294658
母親を理解してもらう
主婦歴15年
2019年8月11日 10:09

ご主人にはお母さんの性格をご存じですか?
まだなら話した方がいいと思う。
その上で、ご主人にはホテルに泊まってもらい、面会は長くても二時間程度。
ご主人が赤ちゃんと触れ合うときは、お母さんには席を外してもらい、三人だけで過ごす時間をもらう・・
それくらいしか思いつかないな〜
主さんも、体を休ませるために帰ってるのに、なかなか休めませんね。
お二人にはこのくらいで我慢してもらって、主さんは一日も早い回復を願っています。

私は、二人目のときは40歳で出産して2週間で自宅に戻りました。
上の子(当時5歳)が家に帰りたがって、母の機嫌が悪くなりかけたので・・
気を使って実家に居続けても体の快復の妨げになるので、かえって良かったと思ってます。

ユーザーID:3605690309
う〜ん。。。
ばんび
2019年8月11日 17:10

それは悩ましいですね。
でも、父親が子供に会いたい気持ちは絶対蔑ろにしない方がいいです。
義母がイヤな顔をするから会えない、抱っこひとつとっても監視される、はっきり言って気の毒です。

お母様には今だけと思って、我慢してもらう。
そして主さんも、ご主人に対して「のんきだな」などと腹をたててはいけないと思います。
4時間もの道のりを会いにくるんですから。
ご主人には、今より少しだけ滞在を短くしてもらう。

主さんの体調のことが最優先とは思いますが、でも、出来るだけ早く自宅に戻られた方がいいと思います。
今はネットスーパーもあるし、子供の面倒だけならだんだんうまくやれるようになりますよ。まだ寝てるだけなんだし。
掃除や洗濯だって、週一ご主人がやればいいんだから。

父親が子供と会うのを拒否されることほど、父性を損なうものはないと思います。
一番我慢してもらうべきはお母様。
次が主さん、最後がご主人。
面倒みてくれるんだから、と遠慮する気持ちもわかるけど、ご主人を受け入れることだって面倒みるののうちだと思います。

ユーザーID:8914198923
よくわかります
シナモンベーグル
2019年8月11日 17:52

お母さんの気持ちもトピ主さんの気持ちも。

私も産後実家に世話になった時、母が妹に愚痴ってたんですよね。妹が言いにくそうに教えてくれました。
娘と孫は仕方ないけど、夫までしょっちゅうだと疲れてしょうがないと。
主に食事の用意ですかね…
申し訳ないと思いましたよ。

でもねえ…夫にも父親としての自覚を持って欲しいし、それには子供の顔を見て欲しいし
産まれたばっかりの子は大変だっていうのをわかってほしかったんですよ。
うちの夫、父親になったのに結構淡々としてて子にデレデレみたいのがなかったものですから
余計に不安になっちゃって。
だからちょこちょこ実家に来てもらってました。
早く自分の家に帰ればよかったんですけど子供は寝ないわ泣き続けるわ、自分は高熱が出るわで
帰れる状態ではなかったんです。
だからトピ主さんと同じように母に気を使って板挾みになってほんと疲れました。

改善する方法ですか…
なるべく早く家に帰る。
まあこれが一番ですね。
お母様に頼むから気を使わないで欲しいと伝える。
性格上無理かもしれませんけど。
そして子供に会わせないと父親の自覚が育たないし、
あまり来ないでくれなんて言ったら疎外感を感じさせてしまって
よそ向かれたら困る。
なんて言ってみるとか。
嘘も方便で知り合いにそういう事が原因で夫婦仲悪くなった人がいるとか言っちゃうとか!
赤ちゃんの扱い方はご主人もパパさん1年生なんだから見守ってほしいですね。
のんきで腹がたつのはご主人に?
そうだとしたらちょっとかわいそうかな。
男性はそういうとこ疎いから気付かないです。

とにかく具合がよくなったらすぐ帰るからってお母さんに伝えたら?

ユーザーID:3607091893
お母さんの気持ちわかるなぁ。
本音
2019年8月11日 18:32

実の娘とはいえ、産後の世話は大変でした。
二十数年ぶりで赤ん坊の扱い方も忘れてるし、
甘く考えていたけど想像以上に大変で、周りから「やつれたね」と言われたくらいです。

だから、お母さんの「これ以上疲れたくない」という気持ちは良くわかります。
娘の旦那さん、正直他人ですから本当に気を使うんです。

ぽんさん、自宅に帰ることは出来ないんですか?
医者から、安静を指示されているのですか?
私も人が家に来るととても気疲れするタイプなので、お母さんが気の毒です。

ユーザーID:4646457637
今後も、あまり来られなくなるけど良い?と聞いてみる
通り雨
2019年8月11日 19:30

今は孫に会えるから、主人に来ないで欲しい、居る時間を短くして欲しいって言ってるんだろうけど
自宅に戻ったら、孫に会いたいのに、主人は来ないでとは言えないから
孫に会える時間も短くなるけど、その覚悟で言ってるって事で良い?
お母さんの要望を伝えるけど、今後、子供に会いたくなっても、良い顔されないと思うよ
それでもいいなら、そのままいうけど、どうする?と、お母さんに確認してみてはどう?

だって、お姑さんに、同じようなことをトピ主さんが言われたら
じゃ行かないよ、孫に会えなくても良いんだよね?って思うでしょ?

ユーザーID:0235270961
あなたの実家で夫は何をしているのでしょう?
匿名
2019年8月11日 20:39

もしかして、上げ膳据え膳ですか?
妻が夫実家に行けば手伝いは当たり前とされているのに(不快ですが)、夫は妻の実家に行っても何もしていないのではないですか?
そんなの、お母さんからしたら世話人が増えて疲れるだけでしょう。
妻と子が世話になっているのだから、夫は妻の実家で自分が動かないと。
何もしないなんて、恥ずかしくないのでしょうか?夫本人は。(もしされていたら、すみません)

ユーザーID:4703168438
夫を拒否するなら
デンマン
2019年8月11日 21:54

夫を拒否するなら、あなたの意向を伝えることはできるけど今後子供を連れて帰省するのは控えることになると思う、とやんわりと伝えてみたら?

トピ主が、ちょっと母親に頼りすぎてる気もしますけどね。トピ主も体の具合が悪いのでしょうか。

ユーザーID:8166873568
ずいぶん皆さんお母さんに同情するんですね携帯からの書き込み
はーこ
2019年8月11日 21:54

遠慮がちなのに、嫌な顔をしたり、注文をつけたりするんですか?どこが遠慮しているのやら。
私は実母と長年同居して、母が夫に対して一度でも嫌な顔をしたことがないので、多くのお母さんがお婿さんを嫌うのに、びっくりします。

私も娘が出産して里帰りしましたよ。お婿さんは二人、孫は三人います。年明けには四人目の孫が産まれます。
お婿さんどころか、お婿さんのお母さんまでこられたことあるけど、取り繕ったって仕方ないじゃありませんか。
うちの娘は家が散らかっているのが恥ずかしいタイプなので、産休中に断捨離しました。ゴミをリサイクルセンターに100袋持っていって、粗大ゴミを7万円で処分しました。
だからまあ、お婿さんが来ても、布団を敷く部屋はあります。
私はご飯食べていってもらうのが好きなタイプですね。大皿料理ですけどね。

明日は母の初盆で家族が集まります。精進料理はお店から配達してもらいますけどね。

ユーザーID:2809674801
ちょっと親に甘え過ぎでは?
カラフル
2019年8月11日 22:02

夫が自分の子供に会いたいのは当り前の感情ですよね。
二泊くらいないとのんびり会えないですよ。
片道4時間かけて来てるのに、次の日帰れ?
それはあまりに人を粗末にしすぎです。

トピ主さん、ご主人は子どもの父親です。それなのに会うだけであれこれ注文をつけるお母さんの肩を持つのならもう離婚して実家で育てたらどうですか?
この状況でご主人を我慢させる対策を考えるのではなく、
あなたが早く家に戻って親子水入らずで暮らすことを考えてください。
産後の肥立ちを錦の御旗のように押し通すのはただのワガママだと思います。

私は産んでも里帰りせず、二週間だけ実母に来てもらいました。
肥立ちは悪くなかったけど、出産のときに間違って肋骨を押され肋骨にヒビが入り痛くて息も出来ない状態で授乳し、会陰切開の後も痛いし、痔にもなり抱っこで悪化し本当に満身創痍で抱っこや授乳をしました。

トピ主さんも早く元に戻って、お母さんに時々来てもらったらどうですか?
日帰りにしてとか、二泊は長いってお母さんのことをご主人に言われたらどう思いますか?居たたまれないですよね。
子どもはドンドン成長します。一日で変わることもあります。
親なら成長ぶりを逐一見たいのです。
自分の家で養生することに頭を切り替えてください。
どこまでも親がかりでは、赤ちゃんも可哀想です。

ユーザーID:8287496802
私もです
まな
2019年8月11日 22:28

娘の夫とはいえ、最近知り合った他人ですからね、気を使います。
孫はかわいいけど、娘の夫と一緒にいる時は、どうでもよくなります。だから、注意とかしません。
早く自分の家に戻るか、お母さんに手伝いに来てもらって、夜は近くのホテルとかに泊まるとかはどうでしょう。

ユーザーID:4171818072
トピ主さんの甘えすぎ
2児の母
2019年8月12日 3:50

あまりお母さんへの感謝が感じられません。
ご主人が来ることを完全拒否ではなく注文つきならその通りにすれば良いではないですか。
伝え方も、お母さんが言ってたというのではなく、角がたたないように伝えるのです。
産後の世話、すごく大変です。
トピ主さんは自分で自分の世話も、子供の世話も出来ないからお母さんにお世話になってるんですよね?
自分で出来ないことを母親にさせていること、わかってますか?
トピ主さんの文章から推測ですが、ご主人もきちんとお母さんへお礼や配慮が出来ていないのでは?
そもそも、配慮が出来るご主人なら泊まりたいなど言わないでしょうけど。
そして、日程調整程度で大変なんて言って、何故母が多くの注文をするのかわからず元来の性格のせいだとする娘(トピ主)もやはり配慮ができない人なのでしょう。
只でさえ大変なのにそこへ更に気遣いしなきゃいけない人が増え、家事まで増えて、
当然のように居座る娘夫婦。
そりゃ嫌な顔したくなりますね。
往復8時間、滞在1、2時間が妥当な気がしますが。
私は一人目里帰りしましたが夫の滞在時間は1時間以内、食事の時間は避けてもらいました。
母への負担を最小限にするために。

トピ主さんも産後の肥立ちなんて言ってないで早く帰ることです。
お母さんではなくご主人に無理してもらってください。
ご主人に、赤ちゃんに会いたい、ではなく世話をしたいと言わせてください。
会いたいなんて他人事です。
里帰りが当然、気持ちよく夫の世話までしろなんて。
気の毒なのはご主人ではなくお母さんです。
今の状態で夫のもとに帰ればお母さんの気持ちが痛いほどわかると思います。

トピ主が今の状態で家に帰って、義母が泊まり来るって言ったらどう思います?
一生懸命調整して2泊以内で帰るから、気持ちよくお世話できますか?
それが出来るなら、すみません、私が言い過ぎました。

ユーザーID:2398764668
なんだろう?
シンコ
2019年8月12日 8:55

車で4時間もかかる実家に里帰りする必要なんてあるんだろうか?

私の母は自分の実家が車で30分も掛からない距離でも
里帰りなんてしなかったみたい。

まあ、それは人それぞれだとは思うんですけど、
こういうのってお母さん、夫ともに問題あると思う。

まず夫。ぶっきらぼうとかそういう態度はあらためる必要は
あると思うし、お愛想も言わないより言った方がいい。
夫も自分の実家じゃないわけで、子供も作れる社会人だったら
配偶者の実家に気をつかうことは学んだ方がいい。
それは夫には言った方がいいと思う。

お母さんも人見知りや他人に気を使うとか性格はあるんだろうけど、
子供の父親が会いに来るのに嫌な顔するっていうのはよくないです。
それはそれでトピ主がお母さんに言わなければなりません。

確かに板挟みだろうけど、それを回避するには里帰りをしない、
やめるしかないんですよ。里帰りでこういう例は他にもあると
思うけど、迎える側のお母さんがそういう性格じゃ里帰りも
早々に切り上げた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0260931521
甘え過ぎ
かかお
2019年8月12日 14:06

皆さん書かれているのと同意見。甘え過ぎ。
実の親子でも里帰り中に関係悪化するのもよく聞きます。
いい関係を続けたいならお母様の意見を最優先に。
産後の肥立ちの関係で帰る選択肢がないなら出来るだけ お世話になる人に気を使ってください。
あなたも産後でホルモンバランスもまだ整わず大変でしょうが、お母様の意見を尊重してあげてほしいです。
だんなさまに来るなと言ってるわけでもない。二泊もすれば十分でしょう。

ユーザーID:4163517124
うーん、なんだか
ミスリル
2019年8月12日 16:35

母娘とも大人になり切れてない感じですね。
里帰りしたから自分の娘に戻ったわけではないのに娘の旦那にクレームをつけるお母さんもおかしい。
預かりっぱなしで娘の夫は出来るだけ来ないで〜って、言ってるようなもので、
それは結局向いてないんですよ。父親が我が子を抱っこしたいのは当り前だもの。
嫌なら泊まられるのがいやだから里帰りはやめてと断って、
自分が4時間かけて通えばいいのに。
里帰り出産を受け入れる親のタイプじゃないってことです。

ユーザーID:1887493147
孫から父親を奪うとは悪趣味な
printomama
2019年8月12日 17:46

父親が自分の子供にも好きに会えない。

扱いに慣れてないのは、親子を引き離しているからでしょ。
それを、ご主人のせいのように言われてもね。

父親と会う事が許されない子供も被害者。

非常識な母娘にかき回されて、
ご主人と子供がかわいそう。ただ、それだけですね。
言葉には出さなくとも、理不尽にのんきだのイチャモンを付けられるご主人には心から同情します。

なんの覚悟も準備も無く無責任に里帰りを受け入れた母親が元凶。

当然、今後、子供を連れて帰省するときは常に日帰りにするんですよね。
それとも、父親だけ日帰りで帰らせて3日後に迎えに来いとか、父親だけホテルにとまれとか言い出すのかな。

ユーザーID:3424404069
仕方がないと思います携帯からの書き込み
ナナ
2019年8月12日 20:30

お母様にとってはかなり負担なのでしょうから。
旦那さんは物足りないでしょうけど日帰りにしてもらうしかないかと。
あとはあなたが少しでも早く家に戻るかですね。
二人目の時は里帰りせずに出産しましょう。

ユーザーID:1294499389
父親不要ですか?
還暦+
2019年8月12日 22:14

>私の産後の肥立ちの関係で、帰る日を早めることは出来ないので

ご主人にはホテルを取ってもらって、来てもらいましょうよ。
産後の肥立ちとはいえ、ヘルパーさんを頼めばいい話なんですけれどね・・・

車で4時間、しかもこの猛暑だから
今すぐに帰るのは現実的ではないけれど
父親が父親として成長する機会を阻んでいますね
残念です

ユーザーID:3764152133
厚かましい
ミカン
2019年8月13日 0:34

あなたのご主人が厚かまし過ぎるんですよ。
自分の子供の世話をいつまでもさせておいて、まだ更に、お客扱いでもてなされたいんですか?
世話や家事タダでやらせて、お金や労力を使わせて謝罪も御礼もなし?
厚かましいにも程がありますね。
ご主人の親御さんも何も言わないの?
社会人として恥ずかしくないのかな。

ユーザーID:8698107153
 
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