私、たぶん、上の子可愛くない症候群です。

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ろくべえ

子供

新聞だったか雑誌だったかの記事で、「上の子可愛くない症候群」が取り上げられていました。
まず、そのネーミングにびっくりしました。
そして、はたと、自分もきっとそうだと思い、胸が痛みとても苦しいです。
下の子(次男)は、要領がよく、綺麗好きで、お片付けや身の回りの持ち物の管理などが幼稚園の頃からできます。
基本的に真面目で、習い事やお勉強も一生懸命頑張っています。
もちろん、ふざけたりイタズラをしたりすることもありますが、笑って済ませる範疇です。
上の子(長男)は、下の子と本当に正反対で。。。
まず、全てにおいていい加減です。
返事はしても、やる気や根気がありません。
忘れ物は日常茶飯事、人のアドバイスや注意を素直に聞くふりして、全然聞いていません。
子育てに自信がなくなってきています。
いつからだろう、上の子の子育てがしんどくなって、下の子に対しての愛情との差を自分でもはっきり感じるようになったのは。
周りの方に聞くと、みなさん「そりゃ、上の子を怒る回数が多いに決まってるわよ」とおっしゃいます。
ちょうど反抗期にさしかかっているから親子関係がうまくいかないのか、親子でも性格が合う合わないがあるのか、この先子育てをしていく上でどのような姿勢でいるべきか、毎日悩んでいます。
心療内科に行くべきかとも考えています。
読みにくい文章で申し訳ありません。
みなさまは、似たようなご経験はお持ちですか?

ユーザーID:0604220732

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  • まず下の子が出来る子という認識を捨てる

    下の子が要領がいいのは当たり前と言えば当たり前。上の子がどういうことで叱られているのか見ていて、自分はこうすれば叱られないと知ることが出来るからです。正に正反対なのはそうだからだと思います。

    大きくなってから、親の事を考えてくれるのは可愛いと思えない方だったり、可愛いと育てた方に見捨てられたりしますよ。もちろん、度合いによってはどちらにも見捨てられたりしますけど。

    上のお子さんのよいところを挙げてみてください。

    ユーザーID:5940288055

  • 深く考えすぎてはいけない

    人間は、完璧ではないのが当たり前だから、何故か合う子合わない子ってありますよね。
    同じように愛さなければって、親としては思うでしょうが、出来ないときもあります。
    上の子可愛くない症候群であったとは、私は思っていず上の子だから余計かわいがったと思っていましたが、兄弟が増えると親もこんがらかってしまいます。

    私はどちらかというと、一番気にかけているはずの末っ子と相性が悪く、悩む時期が多かったし、反抗期は最悪でした。

    反抗期が終わって、雪解けの時期には、子供の時にあんなに可愛かった子を何故あれほど大げんかの対象になったのかと、ちょっぴり後悔しています。

    そういうもんです、子供はどの子も可愛いと、高齢になってしみじみ思う幸福があるから、あまり心配しないことです。

    ユーザーID:2852633282

  • レス

    「上の子可愛くない症候群」
    聞いた事ないですね。
    メディアって、勝手な名前つけて、世の中を煽りますね。
    これを、長男長女が読んだらどうすんのかな?可愛くない、って何?
    最近の親って、自分の親世代の慣習は許せないけど、自分達自身には甘いよね。

    ユーザーID:1463473155

  • きにしてもしょうがない

    かわいくないのは事実なんでしょ。
    育児放棄にならない程度、上の子の自己肯定感は最低限保証してあげたら十分だと思います。

    ユーザーID:8105676887

  • 上の子は、親と下の子を育ている

    親は、初めて子育てで、分からない事を上の子から沢山教わる。

    上の子で学んだ事、失敗した事を下の子で活かす。

    そして、下の子は、上の子に親とは違う視点で育ててもらえる。
    仕事で、20も歳が離れた上司から学ぶ事と、2,3年先輩から学ぶことが違うのと同じように。
    2,3年先輩は自分の成長のモデルケースでもある。
    上の子には、かわいそうな事に、先輩がいなかった。


    下の子は、親と上の子のやり取りで、この親は何をしたら怒るのかを知る事ができる。
    更に親も上の子の時は心配をし過ぎて、過剰に怒った事を反省して、下の子には怒る水準が甘くなる。

    上の子はしょうがないですね。産まれる順番が悪かった。

    厄介な事に、親は上の子に一番手を掛けたと、馬鹿みたいな勘違いをして恩着せがましく考えているケースが多い。

    親は、名前をつけて正当化して、他にもいるんだと安心できて、いいですね。

    子供は、親を選べないのに、勝手に産んで、親の選択のものと育ち、勝手に嫌われて愛情ももらえない。

    全ての愛情を次男に掛ければいいんじゃないですか、
    間違っても、老後に長男を頼らないであげてほしい。
    もちろん、金銭面だけではなく、精神面でもね。

    ユーザーID:0115198325

  • 長男は今、自分が望んでいるような子じゃないだけ。

    それがあなたの我儘というか、許容範囲の狭さです。

    「上の子可愛くない症候群」
    そんな言葉に振り回されているのも、なんだかなー。

    昔、立川談志師匠がテレビで、結婚したい女たちを目の前にして、
    「話を聞いたところで、あんたたちの男の好みは一緒なんだよ。」
    と言ったらば、女たちは、
    「人それぞれ違います!」と反論していたけれど、
    「結局、自分の都合の良い相手が好みなんだろう。」

    の一言で、押し黙ってしまいました。

    まあ、結婚相手というのと、自身の子供とは全く違いますし、
    例えとして暴論だと思いますが、
    私はあなたの話を聞いて、それを思い出しました。

    そりゃあ、8割がた自分の思い通りになる人の方が好きだ。
    と好意を寄せる気持ちも分かります。

    長男が、下の子と比べて、出来ないだらしない。
    嫌いになる気持ちももっともです。

    私は、ひとり息子持ちですが、
    ひとりの子育て中、好き。嫌い。どちらの感情も持ったことがあります。

    確かに、自分の思い通りにならない時は、
    我が子ながら嫌い嫌いで仕方なかったなあ。と。

    でもこれって、自分の許容範囲の狭さで、
    勝手にがんじがらめになっているんですよね。

    あなたが言うように、性格的な相性もあると思います。
    子供が持って生まれたものなのか、学んでいった愛嬌もあるかと。

    でもね、自分の思い通りにならない。
    これが、大変だけれど結構、楽しかったりするんですよね。

    折角、ふたりの子供がいるのだから、
    今の状況を面白がってみては、どうですか?
    てか、ただ受け入れる。

    子供はコロコロと変化します。
    結局、それは親の心持ち次第だと思いますよ。

    そんなに思い悩まないでくださいな。
    どちらも可愛い子じゃないですか。
    生きているだけで、子供はいい子なんですよ。宝です。

    ふたりとも大事にしてくださいな。

    ユーザーID:1340913256

  • うちは逆です

    長男はしっかり者のきれい好きで、次男がうつけ者です(笑

    整理整頓ができない、忘れ物が多い、人の話は聞かない。
    同じです。

    怒る回数は、圧倒的に下の子の方が多いです。
    ゲームに関しては何度言ってもダメなので、
    DSを真っ二つに折ったこともあります。

    でも「かわいくない」と、思ったことはないなぁ。
    うちは次男なので、主さんは
    「次男ができるのに、なぜ長男ができない」と、
    思ってしまうからでしょうか。

    期待してはいけない、比べてはいけない、とは常々思っています。
    そして引きこもりにしてはいけない、とも。

    うつけの者は中学生になりました。
    机の周りは相変わらずぐちゃぐちゃです。
    三者面談でも担任に勉強以外の点も含めて注意されました。
    それでも治らない。

    ただ、昔から怒るときは
    「困るのはママじゃない。あなたなのよ」と、言ってあります。
    中学になってからは、勉強も生活に関しても基本的に放置です。

    痛い目に合わないとダメだと思うので。

    主さんが長男をかわいくない、と思うのはなぜでしょう。
    母の話を聞いてくれず、やってと言ったことをやらないからですか?
    約束を守らないからですか?

    でもそれって、主さんは困りませんよね?
    机の周りがぐちゃぐちゃだったり、着たものを放置してあったら
    私はそのままにしてあります。
    「探し物がない」「着るものがない」と、言うまで放置しておきます。

    成績が悪かったら、ゲームばっかしていたら
    「将来の選択肢が少なくなり、収入が少なくなることを覚悟しなさい」と、言うだけ。

    息子は息子で、主さんじゃない。
    次男は次男で、長男じゃない。

    もっと肩の力を抜いて、次男君のことを信じてみましょう。

    ユーザーID:4779081997

  • 何方の子が大成するか解りません

    子供が大きくなって親も思い知るのかも知れません。

    親の愛情に対して子供は敏感です。
    性格は持って生まれた性格が50パーセント、環境で50パーセントとか言われます。
    育て方次第だと思います。
    それを子供のせいにする母親、ご自分は全部正しいのでしょうか?

    要領が良いのと、親を思ってくれるとは違います。
    ご自分で分析して良い子悪い子にしないで下さい。
    何方もご自分が生み育てたお子様ですから。
    相性が良い悪い、好き嫌いは別物です。

    ユーザーID:8848044259

  • 私がそう笑

    私は長女ですが、親に可愛がられた記憶なしです。
    怒られてばかりでした。
    下の子は要領が良いので、怒られませんし、兄弟で何かしたら、私が一番怒られました。

    大人になって…私が一番いい大学に行き、トラブルなく結婚生活を続けてます。
    親は下の子に甘いままです、笑えます。

    親になってみて思うのは、長男長女は怒りやすいし、若い時に初めて経験することばかりなので、こちらも一生懸命だから怒ってしまうということが分かりました。
    トピ主も自分の性質が分かった訳だから、たまには長男に優しくできそうですね。
    私もそうしようと思います笑

    ユーザーID:5021129501

  • 上の子どころか。

    なんかわかります。
    私は、死産流産を繰り返し、
    奇跡的に1人授かり、調子にのって
    もう1人授かることもできました。

    しかし、育てることのなんと難しいことか(涙)。

    何に怒っているのかわからないくらい
    怒鳴り散らしていることもありました。

    子供が悪いんじゃなくて、
    私の器が、ちっちゃいってことだったんでしょうね。

    その子にあった育て方ができてないから、
    子供は暴れ、私もさらに暴れるという悪循環。。

    で、自分の産んだ子なのに、
    完璧そのものであるという幻想を
    捨てることからはじめました(笑)。

    子供たちは私じゃない、別の人間なのだ、と。

    で、あまりかまわなくなると、
    子供が自分で考えて行動するようになるんです。
    まぁ、それこそ完璧じゃないですが、
    でも、まったくダメってこともない。

    反抗期ってことはそんなに小さい子ではないですよね?

    じゃあ、しんどくなるほど叱ることもないですよ。

    しばらくすれば、子供たちのこともトピ主さんの器で
    対応できるようになると思うから、
    そんなに自分を責めないで。

    ユーザーID:4317165652

  • 態度を等しく

    心で思ってしまうのはたとえ心療内科に行っても変えられないと思います。

    ならばこそ、態度では調整してください。

    無意識に下の子になにか話しかけたなら、上の子にも同じだけ話題を振る。
    下の子になにか褒めたら、上の子にもなにかしら好意的なことを言う。
    下の子を抱っこしたら、上の子にも抱っこしにいく。(小さい子かな?)
    むしろ、下の子になにかしたくなったら、先に上の子にもするくらい、とにかく上の子に比重をかけなおして。

    親子でも相性はあります。
    子どもだって最後は親はどっちのほうがかまいやすいと思ってるとか察するでしょう。
    でも、小さいうちはそこまで考えないはずです。
    大きくなってからは、そうやってちゃんと気遣ってくれてたと、自分を納得させることができます。

    親は子にとって絶対的な存在です。
    親に「好みの子だけをかわいがる権利」など無い。
    産めば育てるのが親の役割。複数産めば等しく接するが親の責務です。

    ユーザーID:9780913807

  • 母親に嫌われていた長男です

    私の母は、私より弟をかわいがっていました。

    でも大人になって、兄弟ともに結婚して…
    弟妻は母とそりが合わず絶縁。。それでも弟に執着する母。

    私たち長男夫婦で、年老いた母の生活を支えていましたが、弟の歓心を引くために弟に有利な遺言を残そうとしていたのを知り…私も母を捨てました。

    母に縋られたけど「もう私は面倒を見る気はない」と宣言。

    介護を私たち夫婦に押し付け、関わろうとしない弟夫婦とも絶縁。

    母は現在、施設で暮らしています。もう面会にも行きません。

    清々しています。

    ユーザーID:7417422785

  • 私は逆ですよ

    上の子が、真面目で一生懸命。
    下の子が、ぼんやり(発達障害の疑いあり。IQは高い)

    なので、下の子の子育てにストレスがかかります。

    手のかかるお子さんなら、上の子・下の子に関係なく、気持ちに余裕がなくなるのは当たり前だと思います。

    あまり、ご自分を責めないでください。

    「気分が落ち込み気持ちの切り替えが難しい」「とにかく話を聞いてもらいたい」なら病院受診もいいと思いますが、必須ではないと思います。

    ユーザーID:5973109749

  • そりゃ、可愛いほうがいるのは仕方ない。

    親の心の中で、我が子でも可愛いのとぼちぼちの子がいますよ。
    仕方ないですって、親も人間ですから。
    ただ、子どもに感じさせない努力は必要。
    で、そうでないほうにちょっとした贔屓をしてあげるのです。こっそり、おやつをその子にだけあげるとか、1番可愛いとこっそり言うとか。抱きしめるのもいいですね、中学生になってもしてあげて下さい。
    両方に一番好きと言ってあげて下さい。

    だいたい、下の子が可愛子ですよね。要領よくて、人当たり良くて何かと上手。
    上の子は、お兄ちゃんでしょ、とか言われて損してる。
    どこでもそうです。
    あなたは、子ども両方に同じ愛情を感じなくて苦しいようだけど、結構みんなそうですよ。

    ちゃんと子どもをよくみてる暖かいお母さんだと思います。
    あなたの苦しみが減りますように。

    ユーザーID:1882077283

  • 人生長いよ

    昔、2人目の子供が産まれた友人と話していたら、「旦那が次男を可愛がって、長男は可愛くないって言うんだよね」と。
    私「ふーん(そんな事もあるのね)」。
    それから二十数年経ち、息子さん達も独立して家を出たそうなんですが、「実は旦那と次男がうまくいってなくて」との事。
    私「・・・(昔は次男が可愛いって言ってたよね)」。
    長い間にはいろいろありますよ。

    ユーザーID:4937864974

  • レスをありがとうございます。

    厳しいご意見があるのは覚悟しておりましたが、温かいエールや経験談なども頂き、感謝しております。
    もっと肩の力を抜いてもいいのかな、と思いました。
    生真面目な性格とよく言われます。
    さまざまなことを、ガチガチに固く考えていたのかもしれません。
    温かいエールに涙がこぼれました。
    心が少し軽くなりました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0604220732

  • 上の子の身になってみて

    可愛がって欲しい時に、下の子が生まれて、どんな気持ちだったか。

    多分、我慢、我慢で放置されていたのだと。

    小さな心が縮んだままですよ。

    今からでも遅くありません。ごめんなさいと思いながら、丁寧に子育てして下さい。お兄ちゃんを立ててあげて。

    ユーザーID:0826416205

  • 私が

    そうでした。
    下の子(次女)の立場でした。

    母は私を可愛がりましたよ。
    姉は頑固で理屈っぽく、可愛げがない。
    それに比べて、お前はいい子だねってなものです。

    でも、違うんです。

    見ていたから。知っていただけ。
    母親の不機嫌スイッチがどこにあるか。
    母親が喜ぶポイントがどこにあるか。

    姉と母のやりとりを見て学んでいたから、上手にできた。
    それだけです。

    今ですか?

    私と母はほぼ絶縁状態です。
    ほぼ、というのは父親とは連絡を取り合っているので。
    理由は、ある年齢から私が
    「母の考える理想の娘」ではなくなったから。

    母の健康状態がよくないこともあって姉は頻繁に様子を見に行っているようです。
    母は昔、姉に辛く当ったことなど忘れて頼りきっているようですよ。
    姉は姉で、やっと母との蜜月を手に入れて幸せそうです。

    少しだけ、頭の片隅においてみてください。
    私は姉が好きでした。今も好きです。
    でも、わだかまりなしに会うことは難しい。
    母親が我が子に優劣をつける、ということは兄弟(姉妹)の絆を蝕むのだということを。

    ユーザーID:1559318805

  • 勝手に都合よく解釈しているけど

    私が色々厳格すぎるのよね、キチンとしないと
    って意識が強いから思い悩むんだわ。でも、私も
    人間だもの、親だからって平等に子供に接しなきゃ
    なんて強迫観念を抱く必要ないわ。好き嫌いがあって
    当然よね。

    なんだか、トピ主のレスから滲み出る納得の仕方って、
    上記のような理解に思えるんですけど、そうじゃない
    ですからね。相性は親子にだってありますよ。だけど、
    あからさまに「下の子に比べて上の子は可愛くない」
    って差別されるのは、上の子が本当に可哀想です。
    まぁ、うちの親もあなたと似てましたけどね。うちは、
    私の方が何でもスムーズによく出来たから、放って
    おいたり、下の子のやったことの尻拭いをさせても、
    自分で処理出来るだろうと思っていたそうです。まぁ、
    処理しましたけどね、こういう親だから仕方ないって
    諦念からね。だけど、されたことはよ〜く覚えてて、
    死ぬまで何処かで許せない気持ちがありました。
    兄弟の中で扱いが差別されているとね、そのうちお互い
    が最大の敵になることも往々にしてありますから、
    そういう積年の恨みを子供達に植え付けるような生育
    環境を自ら作り出すようなことは、親として極力
    避けるように心を砕くべきじゃないんですかね。
    そもそも親であるあなただって批判されることをして
    いるわけじゃないですか。まだまだ幼い長男が何かと
    失敗したって仕方がないのでは?

    ユーザーID:9377167231

  • 将来、そのツケが来るかもしれないことは覚悟しておいてね

    私は上の子の立場でしたよ。
    わかるんですよね、親の差別って。
    短期間だろうと、後に親が態度を改めようと(それでも完全に差別はなくならない)、大人になった今でも全て覚えています。
    そんな子が今、どう思ってるかわかりますか?
    「絶対に老後の世話なんかしてやらない」
    「どんなに困っても助けてやらない」
    「弟に頼めば?」
    「こっちにすり寄ってくるな」
    ですよ。
    ただし、父は別です。
    差別なんてしませんでしたから。

    上の子が扱いづらいようですが、下の子ができたことで変化したこともたくさんあるんです。
    自分にあまり構ってもらえない、何かにつけお兄ちゃんなんだからと怒られる。
    そんな状況で、素直でいい子に育ちますかね?

    ユーザーID:9595570065

  • アドバイス、経験談ありがとうございます。

    お盆があけたら、心療内科に二人で行きます。
    発達障害の検査を受けたり、市の保健福祉センターにも相談をするつもりです。

    ユーザーID:0604220732

  • 出来ない子ほど可愛い

    うちも上の子(小5)と下の子(年長)息子達いますけど、上の子は可愛いですよ。

    まあ、それにしてもうちは片付けない、やる気、根気がないのは同じですけどね。

    でも素直だし、ビビりだし、顔も私に似てるし、食事の好みも一緒だし、多分、夫より好きなタイプです。(笑)

    でもちょっと最近はあまりのやらなさ加減にどうしたらやる気が出るのか悩みますね。ガミガミ言った所でやらないですしね。

    まあ、下の子はまだ切り替えは出来ますが会話的に成り立たないのが多く、上の子に任せる事も。本当に一緒に育ててもらってる感じです。

    私自身は、妹で育ち親からは「お姉ちゃんで疲れちゃった」と言われ、勉強も塾へ行かず、コツコツと一人でやりました。

    ただ、成人してからはフリーターでフラフラして婚活して結婚するまでは、親には心配かけてました。

    片付けはやり方がわからないのもあります。

    うちの子を見てるとやはり親には、やらない事での甘えがきてますよね。まだ、学校などのほうがしっかりしていると思います。 

    あと自分に似ているから好きとか、似ているから嫌いとかありませんか。私も出来ないから余計腹が立つとかですかね。

    確かに幼稚園児が出来て小学生が出来ないと「おいおい、頼むよ」と言いたくなりますけどね。

    上の子って子育ても初めてだし疲れるのですよ。またそれをわかっているかのようにやられますしね。本当に少しは、やる気と根気出してほしいです。

    上の子が言うには、「優しく言って」だそうです。下は無条件に優しく言ってしまうので、(この違いか)と再確認させられますけどね。

    何でもほどほどがいいのだと思いますよ。

    上の子には怒りすぎない、下の子には優しくしすぎない。ほどほどで頑張りましょう。

    ユーザーID:8648232165

  • 可愛がられなかった長女です。

    母とはあまりいい思い出がないです。
    可愛げのない子、と呼ばれてそだちました。
    成績などははわたしのほうがよかったですけどね。

    今、母は施設に入り余命もそんなに長くないと思います。
    わたしは会う気が起こりません。

    母のようになりたくなかったので、子どもはひとりしか産んでいません。

    育てる力もないのに、複数の子どもを産む。
    可愛がられなかった側からすると、迷惑千万です。

    ユーザーID:2423990746

  • なるほどなるほど

    >人のアドバイスや注意を素直に聞くふりして、全然聞いていません。

    これってトピ主にそっくりってことですよね。だって、聞いてるようで
    結局自分の考えに凝り固まってるもの。生真面目っていうのは、
    意固地だ、頑固で融通が利かないをオブラートに包んだ指摘だけど、
    良い方に捉えてるしね。
    上の子が可愛くないのは、自分の嫌なところを見せつけられるからですか?
    でも、上の子が態度を変えるのは、トピ主が先ず変わる手本を見せてからじゃない?

    ユーザーID:0899421837

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