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義親戚の恒例行事 携帯からの書き込み

のびのびのん
2019年8月7日 11:15

こんにちは、当方最近結婚したアラサー子なしです。
タイトルの件、少し困っており、皆様のお知恵をお借りしたく、どうぞよろしくお願いいたします。

背景として、私はひとりっ子で、母も同じく一人っ子、父は兄が早くに病死しており、親しい親戚もあまりおりません。

親子3人家族仲はとてもいいのですが、両親が自営業だったことと、私が高校から寮生活だったこともあり、あまり頻繁に連絡を取り合ったりすることもなく、ドライな感じです。

一方夫は会社員の義父、専業主婦の義母姉、妹の5人家族で、皆独立して結婚していても我が家より密接な感じで(毎日ライン)、さらに、義母方の伯母といとこ(2人姉妹、共に既婚子あり)ともとても仲のいい関係です。

といった環境の違いがあり、少し義実家・親戚の温度感に戸惑っていた部分がありました。
(そもそも兄弟姉妹やいとこがいないので、距離感がよくわからない、自分の両親に対する対応と同じようなことをしていたら、夫に冷たいと言われたりなど…)

とはいえ、家族の数だけ常識も違いますし、良い方達なので、実家への温度感の違いに対してもバランスを取ってやっております。

しかしながら、義母・義姉妹やいとこ達が集まる場は、女性で私だけが血縁なし・新参者と言うこともあり、居心地は良くはないです…。
数時間のことですし、その場は浮かないように頑張ってますが、終始私の知らない話で盛り上がっているため、終わるとどっと疲れます…

そんな状況なのですが、先日夫から、毎年冬にこのメンバーで一泊旅行が恒例行事で、今年もやる事になったからと知らされました。
ここ2年ほどいとこの出産などもあり中断していたものが復活するようです。

が、正直行きたくありません…
疲れるために休みを使うようなの。。
どのように断れば角が立たないでしょうか…??
アドバイス頂けますと幸いです。

ユーザーID:3311652136  


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タイトル 投稿者 更新時間
皆さんで水入らずでどうぞ
たま
2019年8月7日 13:12

久々に親族で集まれば、共通の知り合いの噂話やら昔話で皆で盛り上がるもの、だけど貴女一人だけが非親族なら人名や過去のエピソードを出されても何のことかわからないし、手持無沙汰で困りますよね。

「その方はどなた?」と聞いても次から次へと出て来る地縁血縁の人の話、頭に入らないし無理だし。

かと言って、本当は親族、知人、昔話で盛り上がりたいのにのびのびのんさんはわからないだろうからと自分一人に他の全員が気を使って「話したい話も出来ない」状態ではこちらが却って申し訳ない気になるし。

他にも非血縁仲間がいるならその人と話をしてればいいわけだが、貴女一人ならね。

私なら自分も出席しないわけには行かない冠婚葬祭の場なら、「皆さんゆっくりご歓談を」と裏方に回ります。聞いていてもわからない話を黙って聞かねばならぬ苦痛、周りが気を使って話題を制限して自分に合う話題を無理に出そうとしてくれることに対する申し訳なさから逃げられ、気楽だし、「私がしてあげるから皆さんごゆっくり」で皆も喜び感謝されるし。

だけど宿泊旅行となるとそういうわけには行きませんよね。

夫に「私が行くと、1人話題について行けず、だからと言って他の人が話したい話題、親族や知人の消息などについて話せなくなっても申し訳ない。私はかまわないので皆さんだけで水入らずで行ってもらった方がいいと思うけど」と相談してみたら?

向こうも「のびのびのんさんが来ても面白くないだろうし気の毒、互いに気を使って楽しめないかも。でも取り敢えずは誘ってあげないと除け者にしているようだし」と思って誘っているだけかも。貴女の方が辞退すればほっとされるかもしれません。

だけどもし逆に「どうして来ないの?そんなに私達が嫌?私達意地悪してるつもりないのにのびのびのんさんはそんな風に受け止めているのかしら?」とショックを受けるようなら行った方がいいかもね。

ユーザーID:8272369518
それはつらい
温泉は好きだけど
2019年8月7日 13:13

ご主人の姉妹と従姉妹さんたち、4人姉妹みたいな感じなんでしょうね。
その中の血縁のない新参者はきついですね。
日帰りの集まりならともかく、泊りがけってなんの罰ゲームって思っちゃいますよね。

義姉妹さん、従姉妹さんたちのご主人も参加なのですか?
かなりの大所帯の旅行になりますね。
しかも、今回は赤ちゃんも増えているのですね。

いつまで続くかなあ。
一回で懲りて再度中断する可能性にかけて、一度だけは参加してみますかねえ。

それとも、直前にインフルエンザかウイルス性胃腸炎にかかるか・・・。

私も子供がなく、義実家の集まりでは血縁者が誰もいないのは自分だけだなあと思うことがあるので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
ご主人にわかってもらうのは難しいのかしら。
伝える努力はすべきと思いますが、伝え方を間違えると、そんなに俺の家族が嫌いか?みたいなことになりそうで、難しいですね。

ごめんなさい。
いい案が浮かびません。
我慢してとことん付き合うか、悪影響が出るのを覚悟で拒否するか、以外の穏やかにおさめるアイデアがあればいいのですが。
自然消滅してくれればいいのにね。

ユーザーID:5238489077
仕事
ワーママ
2019年8月7日 13:33

一番は仕事でしょうね

まずはご主人に理解してもらう必要がありますがどうでしょうか?

理解してくれるなら仕事がなくても仕事を理由に不参加でいいでしょう

仲が良かったとしても、他人との旅行は疲れるものです

ましてや大所帯これで、喜んでいく嫁はいるのでしょうか?

いっそ角が立った方が今後は楽ですよ

旅行は好きじゃない
個人主義、ベタベタした付き合いは苦手なタイプ
というキャラ付けしたほうがいいと思います

こっちのほうが嘘偽りのない素のトピ主なのだから

無理に義実家のイベントに参加する嫁よりはいいと思いましよ

もう一つはトピ主さんはこのまま子なしの予定でしょうか?

いっそのこと妊娠するというのもある意味本気です

そうはうまくいかないものですがもし望んでいるなら
小さな子供を見ると辛い、というのはプライドが許しませんかね?

まあ、年に一度の我慢だと思って宴会(食事会)だけでてさっさと部屋に引っ込む

幼い子供連れだとおもいますので、夜もお開きがはやいだろうし
子供向け施設は別行動で現地集合解散

最近結婚したばかりなら、まだ距離感をお互いにつかみ損ねているでしょう
それは向こうだって、同じだと思います

旅行を企画して、貴方だけ誘わないわけにもいかないのです

とりあえず、この付き合いがこの先ずっと続くのですから、何事もほどほどに

まだ、最初なのだから、まずは余計なことを考えないで参加するのもありだと思います

無理だと思ったら、来年からは遠慮

意外に楽しいかもしれませんよ?

ユーザーID:5693296391
角は立つでしょう携帯からの書き込み
ニラ子
2019年8月7日 13:40

どんな理由をつけても良くは思われないでしょう。そこは覚悟しましょう。

だから理由は何でもいいと思いますよ。体調不良とか風邪とか胃腸炎でも。

ユーザーID:9851738229
正直に話しちゃえば?
あいか
2019年8月7日 14:30

「あまり楽しくないし疲れるから悪いけど…」って、
正直に話しちゃったほうがいいんじゃないかなぁ。

「自分に分からない話されてもつまらないし、
ずっと疎外感がある」とかね。

「そちら水入らずで旅行行ってきてよ。」って。

何をしても行かないという選択をとるなら、
そういう人たちには角は立ちます。

だったらもう、はっきり行ってしまって
疎遠気味にしちゃったほうが楽かもよ。

ユーザーID:9861336793
私のことかと思った
こんにゃく
2019年8月7日 17:58

私も同じような立場です。完全にアウェーで、ひたすら修行の時間ですよね。
一番いいのは旅行の当日に具合が悪くなることですけど、そうもうまく行かず。

私だったら、旅行には行くけど、行く先々でみんなと別行動します。というかそうしてきました。
流石に1人で別行動しようとすると夫がいい顔しませんが、話についていけないのに楽しいわけないでしょと言うと、たいてい夫も一緒に別行動してくれます。

そうやって一緒にいて我慢しなければいけない時間を極力少なくしていました。
それを続けていたら誘われなくなりましたよ。

ユーザーID:3573481406
トピ主です携帯からの書き込み
のびのびのん(トピ主)
2019年8月8日 12:16

皆さま、ご意見ありがとうございます!


>たまさん
おっしゃる通りで、疎外感を感じるのも、気を遣われるのも辛いんですよね。。。申し訳ないというか。。。
確かに、「とりあえず声かけないと」という可能性はあると思います。
そこに加えて、義母・義姉妹は「どうして来ないのかしら、、、?」と気にしそうな気はします。
家族だと思っていただいているので(そこはとてもありがたく思っております)、純粋に「家族なのになんで参加しないの?」という感じなのです。

>温泉は好きだけどさん
>4姉妹みたいな感じ
まさにそうなんです!
歳も近くて(いとこ妹と義妹が同い年だったり)、服や小物の貸し借りとか、成人式の振袖も共用したり、4姉妹みたいです。
それ自体はうらやましいなあとも思う面もあるのですが、入る隙がないなあとも感じてしまいます。
旅行は旦那さんたちも数人参加予定ですが、これまでの食事会などでの経験から言うと、子供or孫の世話係という感じで忙しく、話かけられるような雰囲気ではないですね。
確かに大所帯(20人近く)になりますし、今後懲りて中断!もありそうな気はします!
自然消滅してくれたらありがたいですね。。

>ワーママさん
うーん、やはり仕事でしょうか。
忙しくなってくれれば、休日出勤や出張もあるので、うまい具合にあたってっくれ!と祈ってはおります笑
夫には…前科(義両親へのライン返信や義姉妹への付き合い方を“冷たい”と言われた)もあるので、なかなか正直に話しづらいのはあります。
また、子供は欲しいとは思っているのですが、婦人科系の疾患を治療中で、それが落ち着いてからになるかと思います。
角が立ったほうが楽、なるほど、そういう手もありますね。。。
これからもずーっと続く付き合いですし、おっしゃるように「ほどほど」無理せずにやれる範囲にするのが大事ですね!

ユーザーID:3311652136
トピ主です2携帯からの書き込み
のびのびのん(トピ主)
2019年8月8日 12:18

>ニラ子さん
やはり角立っちゃいますかね。
なんか、もうそれでもいいかなあという気にもなってきました。

>あいかさん
>「そちら水入らずで旅行行ってきてよ」
まさにこれです!夫が一人で参加してくる分には全然いいんです。
むしろ楽しんできてね!って送り出せるんですが、、、
夫はそれが嫌みたいで、なかなか上手くいきません苦笑
上手い具合に疎遠気味になりたい。。

>こんにゃくさん
同じ立場でいらっしゃるんですね!!お気持ちお察しします!
本当、完全アウェー&修行ですよね!楽しいわけがない笑
でも夫はそれが理解できないようです。。。
まあ、自分は同じ立場になることがないからしょうがないんでしょうけど。。
別行動もありですね!夫が一緒に行動してくれなくても、やはり一線は引いたほうが今後が楽かなあと思いました。


同じような経験をされている方もいらっしゃるとわかり、心強く感じました。
夫へは話せるようなタイミングがあれば冷静に話してみたいと思います。
飽くまで義実家・親戚がイヤ、嫌いということではなくて、アウェーで楽しめないし、気を遣われるのも申し訳ないという感じで。
夫が参加したいなら、一人で行ってきてもらうようにしようかなと思います。
夫に話せなさそうであれば、一旦参加でお返事しようかなと。
そのうえで仕事が忙しい〜みたいな伏線を張っておいて、仕事が入ったことにするか、体調を崩したことにするか、はたまた覚悟を決めて参加するか決めたいと思います。
皆さまのアドバイスのおかげで考えを整理して、対策を練ることができました。
本当にありがとうございました!

ユーザーID:3311652136
 
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