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発言小町

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継母が苦手 携帯からの書き込み

みなみ
2019年8月7日 12:01

初めまして。タイトルの通り継母が苦手です。

私の実母と父は私や弟が学生の頃に実母が私達を残して出て行き、その数年後今の継母と再婚しました。(継母にも子供あり)

再婚してから数年経ちますが、私も成人してますが、職業も不安定な事もあり一緒に暮らしています。
苦手なのは、実母と違いきっちりし過ぎている所。
例えば、クーラーなどの電気の節約をいつも言ってきたり、水を無駄に使ってはいけないなど。

私も一緒に住んでいて沢山では無いですが家にもお金入れてます。
前はもっと自由だったのにと。
帰りが午前様になった時もいちいち言われます。
そして、出掛けていてご飯を要らない事を言わなかったりすると、叱られます。

しかし、それぞれの子供を平等にと、私にも必要な時に資金を工面してくれたりと私も色々お世話になってる部分もあり、あまり反論は出来ません。

私が今まで生きてきた感覚と継母とが違い過ぎて正直居るのがとてもしんどいです。
しかしこの度、私にも子供が授かりようやく自分達で生活する事になりました。

色々と実母には頼れないのを継母も知っているので、恐らく色々としてくれるんだとは思うのですが、子供が産まれたら色んな事が出てくると思うので、正直少ししんどいです。
継母は悪い人では無いんですが…

ユーザーID:5162303681  


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レス数:85本

タイトル 投稿者 更新時間
躾しなおされているだけでは?
2019年8月7日 13:05

例に挙げているのはどれもこれも、一緒に生活しているなら当たり前のことだと思います。

躾ける部分はきちんと叱って、平等にお金も出し惜しみしないでくれる。よいお母さんだと思うのですけど。

どれだけ前が緩かったの?と思います。

ユーザーID:4153402492
いや〜ものごとの順番すら分からないのかな?
匿名
2019年8月7日 13:08

子供が子供を産んで良いのかな?

トピ主さんがね、社会人でなく実家で生活せざるを得ないというなら
継母さんとの関係で息が詰まるって話は分かるんですよ。

でもさ、ハッキリ言って継母さんの接し方に対してトピ主さんは滅茶苦茶だよ。

どうして家を出ないのか
>職業も不安定な事もあり一緒に暮らしています。

子供を授かってようやく自分たちで生活、
→いや、子供を授かる前に独立するのが先だろうが…

まるで子供が子供を産むのか、おままごとでもしているのかって話だ。

旦那さんと2人で生活できるのかい?
それなのに妊娠中で新しい生活を築けるの?
もっと言えば、子供が産まれて生活面や経済面で成り立つの?

>子供が産まれたら色んな事が出てくると思うので、正直少ししんどいです。

そもそも妻として親として自立できそうなの?
それがあれば、別に実家なんて嫌なら年に1〜2度訪れるだけで十分です。

実家だから面倒なんだから、子供に合わせるだけなら外で短時間会えばよい。
それとも、ここまで言いながらも自分だけで不安だから
子育てや家事などで頼るつもりなの?

ユーザーID:9230656898
生活態度を変えましょう
50代母
2019年8月7日 13:11

トピ主様には聞きたくない言葉かもしれませんが、ごめんなさいね。
今までがかなり自由過ぎる=ルーズであったのです。
若いお嬢さんなのですから、帰宅時間が遅ければ普通の親なら何かあったのかと心配しますし、夕食が要らないのなら作る人の手間や気持ちを考えて事前に伝えるべきです。
我が家には20台半ばの息子がおりますが、月間スケジュール(飲み会、外食、デート)で留守にする時を教えてくれます(私が頼んだわけではありませんよ!)。
極楽とんぼを絵にかいたような息子でしたが、大学・院と6年間遠方で節約一人暮らしを経験し多少は苦労したのでしょう、家で家族の無事の帰宅を待つ人の気持ち、食事を作る人の都合など思いやる事ができるようになったのだと思います。
これからトピ主様もご家庭を築かれるとの事、おめでとうございます。
母親になられるのは、幸せな事であると同時に大変な事でもあります。
100%生活態度を変えろとは申しませんが、もう少し大人としての自覚をもたれるよう祈ります。

ユーザーID:0376375133
感謝がない
kei
2019年8月7日 13:35

お父さんの再婚相手、立派です。

トピ主さんに感謝がないから、諸々の愚痴言えるのです。

トピ主さんを育てる上での、女性として将来、きちんとした生活を出来るように
嫌われてもいい覚悟で 厳しくされたのだと予想します。

でも、トピ主さんには伝わらなかったのですね。
お母さんが、わが子を置いて出ていくって、そうしないと離婚できなかったのではないのでしょうか。

今後の子育ての口出しがイヤ。なら、はっきり言いましょう。

でも、初育児って、楽ではないですよ。
現実でないから、わからないでしょうが
信頼できる人は、トピ主さんを育てた、父の再婚相手しか思い浮かびません。

トピ主さんが、母となったら、恩がわかるかなぁ。

ユーザーID:6275637116
自立して下さい
あまなつ
2019年8月7日 13:36

えーと、継母さんが口うるさいと不満タラタラですが、いたって普通の事ばかりを言ってるだけのようですが?

>クーラーなどの電気の節約をいつも言ってきたり、水を無駄に使ってはいけない

極端な節約(例えば、クーラーは35°以上でなければ点けるななど)を求めているのでなければ、ごく当たり前の事です。

>帰りが午前様になった時もいちいち言われます

若い娘が午前様なら、そりゃあ心配で色々言われるでしょう。

>出掛けていてご飯を要らない事を言わなかったりすると、叱られます

当たり前です。
トピ主さんはご結婚されるそうですが、同じ事を旦那さんにされても頭に来ないのでしょうか?

継母さんはごく普通の事を仰っているだけだと思いますし、いいお母さんだと思いますけど?
ただ、それを苦手だと思う事はトピ主さんの自由です。
一緒に生活するのがしんどいのなら、早々に自立すれば良かったんですよ。
ま、ようやく自立されるようですから、継母さんも肩の荷が下りる事でしょう。

で、お子さんが生まれた後の心配をされているようですが、要は、実母の代わりに頼りにしたいけど口うるさくされたくないって事ですよね?
ちょっと都合よすぎません?

口うるさくされたくないのなら、継母さんにはなるべく頼らないようにすればいいだけですよ。
ちゃっかり利用だけして「一々うるさくしないで!」ってないわぁ。勝手すぎ。
いいとこどりは出来ません。

親に頼らず育児をしてるご家庭は、たくさんありますよ。
トピ主さんにも出来ないはずないです。
個人的には、お子さんは継母さんの価値観で育てられた方が、将来苦労しないとは思いますけどね。

ユーザーID:6092797617
手伝いはお断りすれば良いでしょう。
ええっと。
2019年8月7日 14:47

継母さんがしていることって、世間では至極真っ当です。
悪いけど、トピ主の実母が問題ありですよ。
子供を残して出ていく人だけあって、かなりいい加減な人だったんでしょう。

節電や節約って、地球のためだけじゃなくても、これからのトピ主の生活に必要なことではありませんか?
仕事も不安定で収入も多くはないのでしょう?
子供も出来たなら出産費用を始め、お金はもっと必要。
節約して損はありません。
午前様やご飯の連絡は、そのうちトピ主も子供を叱るでしょう。
せっかく作ったご飯を無駄にされるのは腹が立つし、子供が深夜まで帰ってこなければ心配するのが親ってものです。
今まで生きてきた感覚を矯正した方が良いです。
頑張って負の連鎖を断ち切りましょう。

自分たちで生活するなら実家を出るのですね。
子供の父親と結婚するんですよね?
トピ主は継母さんが苦手なのですから、お手伝いは断ればいいでしょう。
代わりに姑に助けてもらえば良いのですよ。
わざわざしんどい思いをしなくて良いんです。

継母さんのためにも、夫婦で自立しましょう。

ユーザーID:4112000432
お母さんはそんなものですよ
ワーママ
2019年8月7日 14:55

ちゃんと大人になって、家を出て生活すれば解決です

親がうるさくて、嫌になるのは何処の家庭も一緒で

いちいちうるさいのが「お母さん」という存在です

実の親子だってね、
仲良しベタベタ価値観が一緒というわけじゃない

あなた方親子はちゃんと母親と子供です

今度からは、祖母と母親と孫ですね

子供は親が育てるものです

時々おばあちゃんに手伝ってもらっても、そこは忘れないでください

ユーザーID:7079316673
よほどひどい…のだと思います携帯からの書き込み
クリスタル
2019年8月7日 15:33

ひどいのは、トピ主さんのマナーとモラル。
一言で現すと、「娘に対するお母さんの躾」がなっていない。

だって
継母さんが仰ることは全部、常識の範囲内ですよ。

どれも、女性ならば持っていた方がいい美徳と良識ではないのでしょうか。

レスからは、主さんは近々でき婚する様子ですよね。

継母さんをうっとうしく感じていることについては、まずお父さんに相談しましょう。

今の継母さんのたいどは、もしかしたらお父さん公認の「娘の躾直し」かもしれませんよ。

ユーザーID:0695215285
え?
とおりすがり
2019年8月7日 15:33

>クーラーなどの電気の節約をいつも言ってきたり、水を無駄に使ってはいけないなど。
>帰りが午前様になった時もいちいち言われます。
>出掛けていてご飯を要らない事を言わなかったりすると、叱られます。

これ…当たり前の事ですけど。
私も子供達にはきちんと教えてきました。

失礼ですが、トピ主さんの実母さんは、かなり呆れるほどズボラな人だった様ですね。
そして、トピ主さんもそんな実母の影響でかなりいいかげんな性格のようですね、呆れます。
新しいお母さんがちゃんとした人で、トピ主さんは幸せだと思いますよ、お継母さんに感謝すべきだと思います。
母親になるなら、もう少し考えた方が良いですよ。お子さんが気の毒です。

それから、里帰り出産は必ずしもする事はありません。
特に第一子なら上の子の世話も無いので帰る必要もありません。
むしろ父親となる旦那さんと2人で乗り切った方が、ご主人も早く父親の自覚が持てますから、逆に推奨しますよ。

トピ主さんに必要なのは、きちんとした生活観念を持つことと、母親となる自覚を持つことですね。

ユーザーID:7690906096
レスします
すえず
2019年8月7日 16:43

継母様の言っている事、私は実の娘にいつも言っています。
帰りが午前様?うちは門限10時です(娘は主様と同じ年位です)。
ご飯が要る要らないは一日の連絡重要項目として必ず伝えさせます。
これは学生の頃からなので今では普通に伝えてくる習慣がついています。

きっちりしすぎているとは思えません。
もしも主様が私の娘だったらもっとうるさいって思われるでしょう。
きっと感謝する日が来ると思いますが、それはあなたのお子さんが年頃になった時にしか解からない、あと25年後位でしょうね。

ユーザーID:3440453161
書かれていることはごく一般的なことだと思うけど
通りすがり
2019年8月7日 17:20

当たり前のルールだと思うよ。
今までがゆるすぎただけ。

あなたのお子さんが生まれても 頼りたくなかったら夫婦二人で
何とかすればよいでしょう。

苦手とかしんどいとかいいつつ 頼る時には頼る。
これじゃおこちゃまと同じだよ。

ユーザーID:5987859268
補足とお礼携帯からの書き込み
みなみ(トピ主)
2019年8月7日 21:44

沢山のレスありがとうございます。私に対するお叱りが多い事に驚いています。

正直、父の再婚と継母は私にとって関係ない事なのですが、一応こちらもあからさまに出て行くのはどうかとも思ってた部分もありました。もちろん経済的な理由が主ですが。

それと、電気や水の事だけではありません。綺麗好き過ぎて(お風呂の後の脱衣所の床に落とした髪の毛を掃除しろや、洗濯物を出し忘れて溜めると怒ります。)もっと、楽に出来ないのかと息が詰まりそうでした。髪の毛やホコリで死なないと思うし、そんなに神経質になられてもこちらもしんどいです。

それでも親の犠牲になった私ですが、私が悪いですか?出産後は、実家に少し戻る予定に今の所なっています。実感が無いかもですが、初めての出産育児できちんと出来るか不安なので、戻るとは言ってて、継母もその辺は快諾してくれています。それでも頼らない方がいいのかな。

ユーザーID:5162303681
もうね携帯からの書き込み
あん、
2019年8月7日 21:49

成人してるなら、不満があれば貴方が資金を貯めて出ればいいこと。自由になればいいのでは、でも自分でやることしてからだよね。

ご飯いらないなら、それぐらい先に言おうよ。貴方はお家でご飯を作らないのでは?

だから相手の気持ちがわからない。甘えれ無いと言って、私からしてみたら甘えすぎてる。

してもらってることの方が多いのでは?
成人していても、考えはまるで子供。

今してもらってる事を一度貴方一人で自力でやってみては?

ユーザーID:1825326121
追加レス…だらしないねぇ〜貴女は
おばちゃん
2019年8月8日 0:12

>綺麗好き過ぎて
>お風呂の後の脱衣所の床に落とした髪の毛を掃除しろ
>洗濯物を出し忘れて溜めると怒ります

いやいや、これ、普通だから。
「普通の、きちんとした親」が居る家庭では、普通の「躾」ですから。
髪を乾かしたら、風呂場の排水口や床や洗面ボールの中を掃除する。
お母さんに躾て貰わなかったの?
あ、躾られなかったから常識が無いのか。
洗濯物だって、溜めたら汚れも落ちづらくなる。汗をかいたらスグニ洗わないと黄変が酷くなる。お母さんから教わってないの?

それに、赤ちゃんが産まれてハイハイするようになったら、床に落ちた髪も直ぐに口に入れますよ。長い髪なら喉に詰まる恐れもあります。
特に「洗濯物を出し忘れて」って、世話になっているのに自分の物さえ洗わないの?
母親になるんでしょう?
いつまで自分が赤ん坊になっているのか、本当に呆れます。
結婚するなら、「貴女が」洗濯も掃除もするのよ。
「髪の毛やほこりで、死なない」って言うけど、赤ちゃんには害になります。
ハウスダストや髪の毛だらけの家では呼吸器が病んで命に関わる場合も有るんです。

そんなトピ主さんに育てられる赤ちゃんは、もっと気の毒です。
今のうちに、継母さんに まともな感覚と常識をしっかり教えてもらいましょう。

トピ主さん、まともな常識を持った継母さんが居ることに感謝すべきだと思います。

ユーザーID:7690906096
ごめん
すえず
2019年8月8日 0:36

洗面所の落ちた髪は絶対コロコロ処理です。
それを他の人に見られるなんて女性として恥ずかしい事とうちでは教えています。
お洗濯物のだし忘れ?
レベル低すぎです。

埃で死なないけど誇りは死にます。
もっとしっかり生きて下さい。

ユーザーID:3440453161
嫌なら頼らない。
2019年8月8日 1:52

続きのレスも含めてですが、継母さんの言っていることはごくごく常識的で当たり前のことですよ。

申し訳ないですが、あなたの実のご両親は、あなたに人として大切なことや、常識といったものを教えて来なかったのでしょう。

だから、継母さんが教えてくれているのですよ。

髪の毛やほこりでは人は死なない、それはあなただけが思っていること。
でも、あなたの後に洗面所やお風呂を使う人は、とても嫌な気持ちになります。

食事を作ったり洗濯をしたりと、それをしてくれている人のことを考えたら、そこに感謝の気持ちがあったら、その行為と厚意を無駄にしないよう、何度も手間をかけさせないようにしようと、そう思うものなのです。

要するに、あなたは自分のことしか考えていない。
継母さんはあなたに、それを教えようとしてくれたのですよ。

まあ、細かいことを言われるのが嫌なら、頼らなければいいだけのことです。
出産後は、夫と二人で乗り切ればいいのですよ。

親の犠牲になった?
確かに、両親が離婚することで子どもに犠牲を強いられる部分はあると思いますよ。

でも、お金を入れているからと、いい歳をして食事も洗濯も継母さんに丸投げして、都合よく使っていたあなたが、少なくとも犠牲になったとは思えませんよ。

ユーザーID:5748151710
あなたの立場
ぷりん
2019年8月8日 3:40

妊娠がわかって今は彼氏だかご主人と暮らしているんですか?
髪をそのままに排水口の掃除をせずにいたらどうなるか、無駄が多いと光熱費がどうなるか、このあたりは実感がまだなんでしょうね。

早く気づけるといいですね。
使いっぱなし出しっぱなし、こういうのは自由ではなくだらしないというんです。
大人になってからでも気づいて身につけるチャンスはあったでしょうに。

それはともかく、トピ主はすごく勝手です。
これから子どもが生まれて母親になればさらにママ友なんてある意味シビアな関係も構築していかねばなりませんし、ご自身の非常識さ、自分勝手さを知ることは大切です。
目が覚めることを信じて書きますね。

たとえば、親の都合に振り回されたという言い分、使いっぱなしでも処置して排水口の掃除もしてくれる継母、お金がなくて同居、帰宅が遅れようと連絡もしない…
このあたり、あなたは「子どもの視点」です。
一方、お金は入れている、子どもを生む…「大人の視点」です。

あなた、都合よく大人になったり子どもになったりしながら主張しています。

親子ですから、誰しもそういう面はあります。
甘えつつも大人、そういうの。

でもあなたの場合、継母は他人というスタンスの上で大人と子どもを使い分けようとする。

あなたはもう大人なのだから、実家を出て自分の城で存分に自由を謳歌すればいいんですよ。
出産だって里帰りせずにすます人だっているんですから、細かくうるさくて嫌いな人に頼るなんて、体にもよくないです。

あなたの変幻自在な立ち位置からの主張、大人であるご両親はもちろん、きょうだいだって見抜いていると思います。
これからご主人や子どもとともに広がる人間関係でも、見破られます。

しっかりと自分の足で立ち、常識ある振る舞いを考え身につける最高のチャンスです。
素敵なお母さんになってください。

ユーザーID:3291046321
妻として母親として
最強の嫁
2019年8月8日 6:29

貴方の継母さんは常識的な女性だと感じます。

伴侶の連れ子である貴方に、きちんと常識を教えてくれたのですね感謝しましょう。
子供が出来、結婚し出て行くのですからこれまでの感謝を。

口出しされるのが嫌なら、夫の母親にお願いすること。
他人である義母とのやりとりで初めて、継母が連れ子と暮らすという事がどんなことか貴方にもわかるでしょう。

父親の再婚相手に口出しされたくないのなら、姑にお願いする。
それだけです。

ユーザーID:4195609232
継母さんはまとも!
Y
2019年8月8日 6:34

トピ主がだらし無さ過ぎるだけ!小学生や中学生じゃなくて社会人なんでしょ?
エアコンや水道無駄遣いしたらどのくらいお金かかるか分かってます?髪の毛の掃除は言わないと絶対やらないでしょ?トピ主の毛の処理も継母さんがやるべきだと?洗濯物自分でやればいいのにやってもらってるんだよね?出すだけなのになぜ溜め込むの?ズボラ過ぎてびっくり!継母さんが神経質なんではなくてトピ主がズボラなだけ!継母さんは普通。
>私に対するお叱りが多い事に驚いています
↑本気で言ってる!?叱られる要素ばっかりでしょ(笑)
>それでも親の犠牲になった私ですが
↑実母にまともな躾をされなかったのはお気の毒だけどもういい歳なんだからいつまでも親のせいにするなって。継母さんという常識を教えてくれる人がいるんだから少しは学べば?そんなに不満なら社会人になった地点で自分が家を出ればよかったのに(笑)
>初めての出産育児できちんと出来るか不安なので、戻るとは言ってて
↑文句あるなら頼るなって(笑)トピ主に3時間ごとに起きて母乳やミルクあげたり、オムツきちんと替えたり、清潔なお風呂に入れたりとか最低限のこともできんのかね?まぁ頼らずに少しは大変な思いした方がいいよ。子供は非常識で不潔を植え付けられてお気の毒なことになるかもしれんが。旦那ってまとも?だとしたらその前に旦那に捨てられる可能性もあるから今までの自分の感覚は捨てた方がいいよ。

ユーザーID:3765346539
もう少しスペック書けないかな?
匿名
2019年8月8日 6:39

ご自身と結婚相手の年齢、職業、収入、結婚年数…のようなものですが。

継母が苦手って相談は分かるけどさ、
トピ主さん自身がどんな人かスッカラカンなんだよ。

育った家庭の影響はあるんだろう、継母さんが来る前と来た後で違ったのも分かる。

不満を言っている部分は少なからず分かる部分はあるんだけど、
このトピでも同じなんだが、全て自分のことは棚に上げているんだよね。

実家住まいでお金を入れたから、
いや、不満があるなら外に出れば良かっただろうし、
家事などであれば文句があるなら『自分でやれ』ってこともあるわけですよ。

自己紹介も曖昧なのは、
『自分はおかしくない』だから自分の事は細かくレスする必要もないってことでしょ?
トピレスでも自分への批判が多いのに驚いているようですからね。
いや、トピ主さんだけが悪いとは言わないけど、トピ主さんに問題は間違いなくある。
その自分の至らぬ点を棚に上げて継母さんへの不満を言っても世間は聞き入れません。

だからこそ、小町でも自己紹介から始めませんか?

それとね、トピレスを見たんだけど、はっきり言わせてもらいますが
言葉遣いが幼い。社会人失格とまではいわないけどこれから母親になる人の
表現ではない印象を抱きます。つまり『幼い』んですよ。

まあ、20歳そこそこで、同級生がまだ学生気分でいる年齢だとするならば
『これから』という気もしますが、20代半ばだとすれば幼いよ。
言動に責任感があまり感じられないので。

ユーザーID:9230656898
 
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