親友との縁の切り方について。

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家族・友人・人間関係

小学生のころからの親友で、以心伝心ができて双子のようにいつも二人でいました。家庭環境が悪く友達との時間が支えだった私にとってかけがえのない存在で、親友は裕福な家庭で不自由なく育ち本人も言うほど恵まれた人でした。
一生親友だと約束し別々の高校へ。ところが親友は高校で彼氏が出来てからは、私のことよりも何かと彼氏を優先するようになり。よくある話ですが、高校生といってもまだ純粋な子供で自分よりも彼氏を優先され続けると無下にされていると感じとても傷ついたものでした。
変わってしまった彼女といることはできず、距離を置き、社会人になり、大切な友達も何人か出来ました。そのころから彼女から連絡がくるようになり以前のように仲良くしたいと言うのです。
学生時代は気づかなかったのですが元々本質的に構ってちゃんだったのです。私を追うように同じ環境に身を置きたがりやっかいな思いをすることも度々。自己中心的な発言が多く聞いていてモヤモヤして疲れます。それを注意してもプライドが高いので聞き入れず、今までされて傷ついたことを打ち明けても、覚えていないようでごめんねの一言はありませんでした。親友だと言うわりに利用されてるだけのような気がしますし、他の友達からほうが思いやりを感じ信頼しています。
私は結婚し、彼女も今年結婚します。特別な友達だから挙式にも参列してほしいと言われていますが同じ過去を繰り返したくないので、もう彼女の旦那様に委ねることにして縁を切ってしまいたいと思っています。
そこで迷っているのが皆さんでしたら、仕事納め的な思いで結婚式には出席して終わりにしますか?
それともまたやな思いをするかもしれないのなら、欠席しお祝いだけ渡して終わりにしますか?

長年縁を切るに切れない葛藤がありました。似たようなご経験のあるかたのお話もお聞きしたいです。

ユーザーID:2507142573

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  • トピ主さんの結婚式には彼女は出席したのですか?

    トピ主さんの結婚式に彼女が出席したのであれば出席が好ましいと思います。
    トピ主さんの今の気持ちを彼女は知らないのですね?でしたら一応出席はしたほうがいいと思います。
    その後誘われるようになったら断ればどうでしょうか?何度も誘ってそのたびに断られれば、自然と誘われなくなると思います。
    しかも、結婚したら自分の家のことが一番になりますから、友達は二の次になりますよ。
    もし「遊びに来て」と言われても断ればいいことです。まさか「どう、断ればいいかわからない」なんて言いませんよね。

    ある特定に人に対してトピ主さんと同じような感情を持っている人は多いと思います。
    喧嘩別れでなく友人関係を切るのは難しいです。自然とフェードアウトできると一番いいのですが。

    ユーザーID:7058986824

  • 私だったら・・・。

    トピタイトルで「親友と縁を切る」とは、穏やかじゃないなと
    思ってびっくりしたんですけど、せいぜい「幼いころの親友と縁を切る」
    位の感じかな。向こうが今でも親友と思ってるってことですよね。

    私なら結婚式まで出て、見届けて、フェイドアウトします。
    基本的に、敵を作らないように生きているから。
    結婚式に出ないっていうと、喧嘩うってるみたいだから。

    おめでとう、お幸せにね、さようなら、が良いと思います。

    ユーザーID:6034429223

  • そんなに簡単にできるの?

    >仕事納め的な思いで結婚式には出席して終わりにしますか?

    披露宴に出席したことでご友人が「また雨と親しくなれる」と思ったらどうしますか?
    余計面倒なことになりませんか。
    「仕事納め」は雇う側も雇われる側も「これで仕事納めだ」と分かっています。
    でもあなたとご友人の関係に現時点で双方の共通認識がないので
    披露宴出席で縁が切れるとは思えません。

    書いてないので分かりませんが、
    ご友人があなたの披露宴に出席しているならあなたも出席した方がいい。
    でもあなたがご友人を招待していないならあなたも出席しなくていいのでは。

    ユーザーID:4310643062

  • 既に親友ではないのだから

    長年色々と我慢したり思う所があったとの事ですが
    縁を切ろうと決めた時点で親友どころか、もう友人ですらないですよね。
    そのような心境や関係で結婚式にでる意味はないんじゃないですか?
    一応お祝いの席ですし、仕事納め的な意味で行かれるのはちょっとどうなんでしょう。
    聞いてるとトピ主さんは祝う気持ちはないように思えます。

    今後一切付き合わないと決められてるなら結婚式には参加せず縁を切られて終わりにするのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3888481418

  • 私の式には呼んでおりません‥トピ主です

    コメントありがとうございます。
    私の式の時は両家とも親戚が多く、親類だけでの式にしましたので友達は呼んでおりませんでした。
    なので、今回の招待に欠席しても失礼にはならないのですが幼いころの友情には感謝していますし、縁を切るにしても自分の中できちんとお祝いしてから区切りをつけようと思いました。
    幼いころの私にとって彼女は絶対的な存在で、彼女も私をそう思ってくれていたので、私は依存していたんだと思います。距離をおくようにしてからも心の中で必要としてました。
    だから彼女の言葉や態度に傷つけられるようになっても、また昔のような関係に戻れるかもと期待して離れられなかったんだと思います。そして彼女は私のそんな葛藤には少しも気がついていません。

    今思えば、嫌なことをされたときに嫌だとはっきり言えば良かったと思います。それで伝わらなくても、自分をしっかり持って生きてくればよかったと思います。
    今は守るべき家族が出来たので、もう彼女を必要とせずに凛として生きていきます。

    ユーザーID:2507142573

  • 欠席をすべきでしょう

    今後お付き合いが無くなって、トピ主さんが後悔しないのなら欠席で良いと思います。
    冠婚葬祭は人生の節目である大事な行事ですから、それに欠席するという事であなたの絶縁の意思を元親友も理解する事と思います。

    私も高校時代に出来た親友がいました。
    とても活発で朗らかな美人で、私は彼女と友人になれた事を誇りに思っていました。
    ですが社会に出て10数年が過ぎ、全く変わらなかった彼女は「自意識過剰な女性」となってしまいました。世間は広く、彼女より魅力のある人間は沢山いるのに、彼女は相変わらず自分が特別だと思い込んでいました。

    私に対してマウンティングしたりする事はありませんでしたが、彼女の自意識過剰について行けず、とうとう連絡を絶ちきりました。
    高校時代はあんなに好きだった彼女を、疎ましく思うようになった事は寂しかったです。
    でももうこれ以上、彼女と親友でいる事は出来ませんでした。

    トピ主さんがこれを読んで、元親友と縁を切る覚悟を固めてほしいと思います。

    ユーザーID:1398058570

  • あまり伝わってこないんですが、

    レス1まで読みましたけど、かつては必要で依存してたけど、今は家族も
    いるし必要なくなったから、さよならしたい。と読めます。もちろん昔に
    いろいろあって書ききれないこともあるのでしょうけど、あなたも依存
    してたならお互い様なんじゃありませんか?

    だから、付き合いを絶っちゃいけないなんて言うつもりは、全くありま
    せんけど、どうにも縁を切るとまで言わしめる関係だったのかなと言う
    感じです。だからこそなかなか切ることができないといったところなの
    でしょうか。

    そのような印象なので、結婚式も微妙ですね。出席することで後悔や
    不愉快な思いをしそうなら、やめたほうがいいですよね。間もなく関係
    を絶つわけですし。

    親友とも友人とも思わないのであれば、スパッと絶っていいと思いますよ。

    ユーザーID:7953299359

  • 欠席で良いと思います

    『私のような下賤な者が出席するのは失礼だと存じますので、謹んでお断りさせていただきます、どうぞお幸せに』

    と慇懃ていねいにお断りしておくとか。式に呼んでないなら、義理立ての必要もないですからね。

    元々「構ってちゃん」だったのなら、トピ主と同じように縁を切られて、式に出る友人が少ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3200577550

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