息子の妻の乱、慰謝料をとりたい

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トピ主

ひと

これまで私たち家族とも仲が良く、優しいと思っていた息子の妻が豹変しました。息子の妻は離婚も選択肢の1つだと言っていますが、寧ろ私たち家族も息子の妻(適切ではないかもしれませんが長いので以後嫁とさせてください)慰謝料と財産分与、孫たちを置いて出ていってほしいと考えています。
息子と嫁は結婚4年、2歳の男の子と8ヶ月の女の子がおり、我が家から徒歩10分ほどのアパート暮らしです。
結婚の時、息子から嫁について「穏やかで優しい子で家事能力的にも経済的にも自立している子」と紹介され、今まで私たちもそう信じていました。
いつもニコニコと朗らかで、結婚式や新婚旅行、新居なども全て私どもで決めてきましたが、特に文句を言うこともなく、でも結婚式のお料理のアップグレードやドレスについては希望があるなど、完全に受け身なわけでもなく、程よく意見も言える子でした。女の子なので気になるのはわかるので、嫁もつれて私たちと一緒に試食会に行ったり、ドレスの試着に行ったりするなど希望も叶えてきました。
これまでお互い遠慮なく言いたいことを言って仲良く過ごしてきたと思います。嫁の我が儘を受け入れたこともあれば、私たちが我が儘を通したこともあります。
その関係が、ある日突然崩れました。
いつものように息子のアパートで孫と遊んでいると、「お義母さん、申し訳ないのですが遊びに来る回数を減らしてもらえませんか」と言ってきたのです。理由はあと数ヵ月で育休も終わるので、母子でのんびり遊んであげられる時間がほしい、友人とも会いたいし、ママ友とも出掛けたいというものでした。
「今までだって家に友人を呼んだこともあるし、児童館でママ友と会ったり、息子が働いてる間も孫たちと遊んで過ごしているでしょう。我が儘を言わないの。息子のおかげでこんな生活を満喫できているのだから」とたしなめたところ、嫁が豹変しました。続きます。

ユーザーID:4805986416

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  • 随分と上から目線なんですね

    すごく支配的で過干渉な姑にしかみえないけど
    許してやったとか 認めてやったとか

    本来 住む家も 結婚式も夫婦で決めるものであって
    姑が決めるものじゃない

    関係が良好だったのは
    嫁の我慢の上成り立ってた良好の関係であって
    いくら人のいい人でも
    我慢には限界があるかと。

    しょっちゅうアポなしで人の家に
    我が物顔で来られたら迷惑でしょうに

    そもそも孫を置いて離婚しろと言えるその根性が恐ろしい。

    嫁さんは離婚覚悟の上でしょうから
    子供連れて離婚して 貴方とは絶縁でしょうね。

    息子は離婚受け入れるか
    結婚が大事なら親と絶縁するかの2択でしょう

    慰謝料取りたければ弁護士に相談したら良いでしょうが
    多分、逆にトピ主さんが行ってきた嫁いびりが露呈して
    嫁に有利な離婚になるかと。

    ユーザーID:4340807504

  • 親権はお嫁さんですよ

    笑っちゃうくらい身勝手で高圧的な姑ですね。
    私にも娘がいますが、こんなに過干渉な姑のいる家には、嫁がせたくありません。
    お嫁さんが経済的自立をしているなら、親権はお嫁さんのものですよ。
    とはいえ、お嫁さんがどんな反撃をしたか知りたいので、続きをお願いします。

    ユーザーID:3985905666

  • たった一つのこと

    姑は余計な口出しをしない

    それが、息子夫婦が上手くいく秘訣です

    私は、御宅のお嫁さんに心から同情します

    そしてね
    昭和のテレビドラマのようなトピ主さん
    あなたのような姑が、いまだに存在することに
    驚くと同時に怒りさえ覚えます

    身を引くのはあなたのほうです
    今後、一切口出し無用
    あなたが近づかなければ、全て上手くいく

    ユーザーID:9311799647

  • 息子家族に入り込みすぎです

    あなたは息子も孫も家族だと思っているかもしれませんが、息子一家の家族は、息子、奥さん、子どもです。
    息子は実家の籍を抜け、奥さんと新しい家族をつくったのです。
    あなたは家族ではないのです。

    そして、奥さんは息子のおかげで孫と遊んでいるのではないのです。
    息子の留守中、子育てをしているのです。

    だいたい結婚式からでしゃばりすぎです。
    ドレスの試着にまで付いてくるなんて、やりすぎです。
    奥さんはどんな気持ちだったかと思うとよく辛抱されたと感心します。

    肝心の息子さんの話が全く出てきませんが、なんと言われていますか?
    このままだとバッサリ縁を切られて孫はおろか息子にさえ会えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:5054023478

  • 続かなくても お嫁さんの言い分が正しい!

    トピ主さん、続きを読まなくても検討が付く書きっぷりですね。

    まず、お嫁さんの言い分に対するトピ主さんの反論がトンチンカンですよ。
    「あなたの訪問を減らすこと」と
    「家に友人を呼ぶことや児童館でママ友と会うことや息子が働いてる間も孫たちと遊ぶこと」とは関係ないです。
    また、あなたの訪問を減らしてもらうことはワガママではありません。

    トピ主さんは恐らくほぼ毎日、週5日以上は訪問しているのでは?
    まずは、週一回くらいにしましょうよ。
    週一回程度であるならば、もっと滞在時間を短くしましょうよ。
    何時間いるんです?

    ユーザーID:7267293370

  • 我慢に限界がきただけ

    嫁さんが豹変したのではなく、我慢の限界が来ただけです。

    息子家族に過干渉なのもいい加減にしなさい。

    ”うまくいくものも壊れる”
    それは、あなたのような姑がいるからですよ。

    少し遠慮なさってください。

    ユーザーID:2614189698

  • 豹変でなく、やっと本音で話をした

    息子さんの妻さんは、今まで、遠慮していたんです。
    本音を言えばわがままだと思われるなんて、気の毒すぎです。

    お母さんが息子さん夫婦を思いどおりにさせるなんてのは、昭和の話です。

    今時の息子のお母さんは、夫婦二人で話し合ったことに口出しするのを遠慮するし、まして孫のことは、妻さんの思い通りにさせてあげるべきです。

    子育ては、昔と根本的に変わってきて、昔の日本風でなく、グローバルな世界で活躍できるような欧米式な子育てなので、孫さんがいろんな意味で後れをとる事態は避けないと。

    すべきことは、自分自身の考え方を見直して、今を受け入れ、妻さんの話を聞き入れることです。

    息子さんや孫さんたちを不幸にするおばあちゃんにだけはならないでくださいね。

    ユーザーID:2316702760

  • 何でそんなに怒る必要があるの?

    息子は主様から独立して可愛い孫のお父さんになったんですよ。
    何故主様はその家庭に足しげく通わないといけないのですか、産休の終わる今までお嫁さんも主様に付き合ってくれたんでしょう。
    それなのに敵対心むき出し、主様こそ豹変してますよ。

    主様も長年生きて来たんですから、人を動かす事など出来ない事も重々承知しているんでしょう。
    主様のご家庭は息子の家ではありません。

    主様がお嫁さんの立場だったら、この場合どうするんですか?

    息子の離婚を願う親なんて最低の親ですよ。

    主様が身を引くべきです。
    息子家族の中に割って入って何か得な事ありますか。

    離婚をさせたいなんてとんでも無い馬鹿親です。
    ご自分を冷静に見つめ直したら。
    私も姑ですが、この場合はお嫁さんの味方です。
    貴方が間違っています。

    もう行くのは止しましょう。
    今までずっとお嫁さんは我慢して主様を受け入れてくれていたんですよ。
    どっちが親か解りませんね。

    ユーザーID:2958661142

  • 続き前ですいませんが

    よく4年以上我慢しで来たなとしか思えません。
    トピ主さんが息子さんの配偶者にして来たこと、全部無理。

    ユーザーID:1013526897

  • それは・・・

    >いつものように、って毎日ですか?
    毎日来られると鬱陶しいんですよ、血縁の無い他人だからね。

    これからはお嫁さんが孫を連れて行くまで、顔を出さないで下さい。

    ユーザーID:0875502461

  • 程よく意見も言える子でした

    ↑トピ主のこの判断、間違っていないと思います。

    お嫁さんにとっては、『必要だから』トピ主さんに『お願い』したのですよ。

    理由だってハッキリしています。
    「あと数ヶ月」の事だったんでしょう?期間限定の事なら、聞いてあげれば良かったのに。

    しかも、トピ主さんの返しは、的外れ過ぎです。
    >息子のおかげでこんな生活を満喫できている
    育休を取ったり、仕事に復帰したりは、『お嫁さんの努力範囲』ですよ。
    息子さんが妻の職場に掛け合ったのでは無い。

    共働きで育児も頑張っているのに、息子のおかげで遊んでいるかのような言い方されたら、
    そりゃ腹も立ちますよ。

    そこで、「減らすと寂しいわ…でも、どれくらい減らせばいいの?」と聞いて、
    減らす頻度の交渉に入るのが、一番良いやり方だったと思います。

    トピ主さんは、お嫁さんの都合よりも、自分が孫と遊びたい事を優先したかったのですよね?
    (お嫁さんには迷惑だけど、私は第三者なので責めません)
    お嫁さんだって、貴重な育休を、十分母子で楽しみたかったのですよ。

    それ、『たしなめる』ではなく、トピ主さんの我儘のごり押しです。

    ユーザーID:5326831297

  • いやいや慰謝料、養育費を払う側ですよ、トピ主様

    同じような年代だと思いますが、正直信じられません。

    この状況に耐え今までやって来たお嫁さんが神。
    良くできたお嫁さんだと思いますよ。

    それに比べ、とんでもなく我が儘で、自分勝手な姑さん。
    息子の幸せを自ら握り潰して、楽しいですか?
    皆さんからのレスをよく噛み締めて読んで欲しいです。

    息子や孫の幸せを考えるなら、今からでも謝り、身を引き関わらないことですね。
    「私が悪かった、もう関わりません」その一言が大切です。

    ユーザーID:5233869221

  • 姑にとってここはアウエイ

    たぶん物凄い批判バッシングですよ。
    つまりそれだけトピ主は空気を読めてません。
    だいたい年齢的にいくつぐらいの方でしょうか?
    めちゃくちゃ感覚が世間とズレてますよ。

    ユーザーID:1677901969

  • 続かなくてもお嫁さんが正しい

    結婚式、新婚旅行、新居を全てトピ主が決めた。

    これで、もう十分です。
    続きは読まなくてもわかります。

    お嫁さんの方が正しい。
    あなたの主張は間違っています。
    息子の家に行きすぎています。
    以上。

    ユーザーID:4902180167

  • 信じられない。

    結婚式も、住むとこも、生活も、息子夫婦が決めればいいでしょう?
    何であなた?
    私も孫あり姑ですが、何も言いませんよ。

    だって私の事ではないから。

    ユーザーID:6160252143

  • 息子さんの幸せだけを考えてあげて

    姑が嫁に説教して、良い結果が得られるわけがありません
    息子さん家庭の事なのだから
    余りしゃしゃり出ないで

    息子さんの幸せを願うのなら
    姑は撤退です

    ユーザーID:6160675052

  • レスします

    妻の乱?慰謝料?寝言は寝て言いましょう。

    結婚式や新婚旅行、新居など、息子さんとお嫁さんの
    結婚行事を親が決めるのはさすがに過干渉だし、
    そもそも誰のための行事なの?

    >息子のおかげでこんな生活を満喫できているのだから

    「あと数か月で育休が終わる」ということは、
    お嫁さんは数か月後にはお仕事に復帰するわけですよね。
     
    今は育休中だけど、共働きで生活を維持しているのだから、
    息子のおかげではないし、我が儘でもありませんね。
    いや、むしろ息子の収入が頼りないからか。

    ユーザーID:9602210107

  • レスします

    ありえない話ばかり
    すでに酷い状態であったこと
    お嫁さんが物凄く我慢していたこと
    続きなど必要ないくらい理解できましたよ

    恐ろしい・・・

    ユーザーID:5778630130

  • 嫁の「乱」

    というよりは、嫁の「革命」って感じがしますね。
    やっと姑に反旗を翻すことができましたね。
    思わず「嫁がんばれ!」と応援したくなります。

    ユーザーID:9727480538

  • 続き前ですが…

    お嫁さん、何も我儘など言ってませんけれど、何をもって我儘だと仰っているのでしょう?

    トピ主様が口出しし過ぎ、支配し過ぎです。
    私のような第三者がこのトピを読むと、我儘なのは間違いなく姑(トピ主)なんですが、何故おわかりにならないのでしょう?
    私は多分、お嫁さんよりトピ主様に近い歳だと思いますが、「こんな姑絶対いらんわ!」と思いましたもん。

    経済的にも自立しているということは、あなたの息子さんがいなくてもぜんっぜん大丈夫ということです。
    なので「息子のおかげでこんな生活を満喫できている」訳ではないのです。
    ましてや、そのトンチンカンな理屈でお嫁さんをたしなめるなど以っての外です。

    この状況で離婚となったら、親権はほぼ間違いなくお嫁さんですので、下手したら、トピ主さんは一生お孫さん達に会えなくなる可能性すらあるのです。
    孫も慰謝料も財産分与も、「取られる側」になる可能性を何故考えないのでしょう??

    もう少し現実を見て、状況や立場というものを弁えましょうよ。
    思い切って言いますが、あなたはご自分で思っていらっしゃる程偉くはないのです。

    ユーザーID:0104303304

  • 自立させるべき

    しょっちゅう孫と遊ぶほど会うのはおかしいと思いませんか?なぜそんな偉そうなの?あなた方の意見なんて聞かないで決めていいことたくさんあったはず。なのにあなた方はワガママで息子夫婦に口出ししてきた。

    もうそんな夢の世界はおわり。これからは息子家族は息子家族で過ごさせてください。孫にとって今あなたは毒祖母です。

    ユーザーID:0324413991

  • 「ビックリ」はあなたに、ですよ

    「ほーらやっぱり嫁が悪いのね」って勘違いしそうなトピ主なので先に言っときますね。非常識なのはトピ主です。

    この分ならアポ無しで息子宅に押しかけ、入り浸りなんでしょうねえ。それも週5日位。だいたい「孫を置いて出ていけ!」なんて親と子を離すなんて恐ろしいおばあちゃんだわ。自分だって人の親でしょ?自分だったらそれできますか?

    動物にだって断腸の思いってのがあるんですよ。むごい考えをするんじゃありません。

    これからは呼ばれるまで行っちゃダメですよ。孫以外の楽しみを見付けなさいって。

    ユーザーID:1925640304

  • 今謝らないと、絶縁されて孫に会えなくなるかも

    全てのレスがトピ主が上から目線で悪いと指摘されていますね。

    トピ主が自分でそれを認めて、嫁さんに謝罪して行動を変えることが必要と思います。

    何もしなければ、離婚か息子夫婦に絶縁される可能性があります。
    そうなったら、孫に会えなくなりますよ。

    認めたくない気持ちは分かりますが、時間が経つと手遅れになりかねません。

    ユーザーID:3835000931

  • 続き前だけど貴女は入り過ぎです・・・

    我が家に貰った嫁だから姑のやる通りにしなさい、息子家庭の権限は姑のこの私にあるのだから?なんですね。
    可笑しすぎます。息子家庭を自由に操る姑、貴女の様な姑は一番嫌われます。息子夫婦を離婚させるつもりならいいけど。一事が万事出しゃばり過ぎなんでしょうよ。

    姑たる者、息子家庭に入り過ぎず離れて見守る、出しゃばらず口出しなければ上手くいく息子夫婦なのに・・・そうは思いませんか。
    貴女が壊しているのにも気づかず何と嘆かわしいんでしょう。

    そして孫命他には楽しみもない寂しい人です。孫しか目に無いから視野も世間も狭いから広義的には見ることもできないから、息子の家庭に入り浸る嫌われ姑となるんですよ。自覚なさいませ。

    お嫁さんも4年間我慢して来たと思うけど、我慢の限界なんですよ。そう言わせたのは我儘し放題の貴女が原因ですよ。反省なさいませ。自己中姑だからお嫁さんも可哀想です。

    ユーザーID:4084988969

  • どんな女性でも無理

    トピ主さんみたいな価値観の人が実在してるのに、まず驚きです。
    まず、皆さんのレスを読んで、どれだけご自分が世間ズレしているのか、ご自覚ください。


    でないと、息子さんにまで縁を切られるか、あるいは息子さんがもし離婚・再婚されたとしても、またあなたが原因で離婚に追い込むか…

    こんな姑では、例えどんな女性でも、早かれ遅かれ疎遠にしますから。

    トピ主さんご自身は、姑にろくに接せず気苦労を経験されなかったのですか?
    あるいはご自分が経験してきたから、同じように嫁もすべき、とか?
    今は時代が違うんです。

    トピ主さんの考え方接し方は、今時の若夫婦の家庭を壊すものです。

    息子さん、お孫さんが大事なら、ご自分こそ身を引くべきです。あまりに息子家庭に入り込み過ぎています。彼らにより必要なのは、トピ主さんより、奥様・母親である彼女の方です。

    今までの彼女の態度も、よくここまで姑に我慢して付き合っていたなぁ、と感心しますよ。出来た女性ですね。
    旦那様の母親だからと、限界までトピ主さんに付き合っていらっしゃったのでしょう。
    でもトピ主さんは逆に、息子さんと結婚して、孫まで産んでくれ、家庭を守ってくれている、という感謝は全く無いのですか?
    ありがたいとは思われない?
    感謝のない人間の行く末はどうなのでしょうね?

    ユーザーID:3455266351

  • バアばより、お母さんじゃない?

    貴女が息子が可愛いように、お嫁さんから見れば子供が一番。
    孫を置いて・・・・・とは、貴方はずいぶんと冷たい人なんですね。

    単に、口を出し過ぎ、行き過ぎ、・・・・首を突っ込みすぎです。

    あなたのかわいい孫であっても、子供から見れば親が良い。

    冷静になって、自分の言動を反省しましょう

    ユーザーID:8866080336

  • お姑さんの我儘が過ぎる

    >息子のおかげでこんな生活を満喫できているのだから
    息子のおかげではありません。
    共働きなんですから。

    >慰謝料と財産分与、孫たちを置いて出ていってほしいと考えています。
    強欲ですね。
    あなたが離婚させたいならあなたが慰謝料を払う立場ですよ?
    孫を置いていけ?母親はお嫁さんですよ?
    育児実績のない息子が親権取れるわけないでしょ。

    批判ばかりでびっくりです!
    お嫁さん世代ばかりなのでしょうか。
    嫁はああでこうで。
    と続くのでしょうから続きは不要ですよ。

    たかが四年の結婚で財産分与とか図々しい。
    息子のおかげはどこ行った?

    ユーザーID:9126637077

  • なんて自分本意な姑

    恥ずかしい限りですね。
    お嫁さん、よくそこまで我慢したこと。
    結婚式から旅行から、おそらく何から何まで口を出したのでしょうね。
    出すのはお金だけでよいくらいです。
    息子夫婦を信用していないのね、息子さんが頼りないのかしら?
    結婚してまで母親がかりとは。
    支配しているような口振り。ハラスメントですよ。義母ハラ!

    しかも孫を自分の子のように…。これもあり得ない。
    息子に恥をかけさせないのためにも自覚なさい。
    大人になって我が儘を控えて反省するのは
    貴女です。

    ユーザーID:2117623462

  • 違います

    息子の妻の乱ではなく、ただトピ主が錯乱しているだけです。
    ご乱心も程々にしとかないと息子から縁を切られるよ。

    ユーザーID:9941795598

  • 続かなくても

    既にその女性の味方です。

    慰謝料はあなたが払ってね。
    養育費は息子の義務だけど。

    ユーザーID:7396447419

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