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息子の妻の乱、慰謝料をとりたい

トピ主
2019年8月7日 15:39

これまで私たち家族とも仲が良く、優しいと思っていた息子の妻が豹変しました。息子の妻は離婚も選択肢の1つだと言っていますが、寧ろ私たち家族も息子の妻(適切ではないかもしれませんが長いので以後嫁とさせてください)慰謝料と財産分与、孫たちを置いて出ていってほしいと考えています。
息子と嫁は結婚4年、2歳の男の子と8ヶ月の女の子がおり、我が家から徒歩10分ほどのアパート暮らしです。
結婚の時、息子から嫁について「穏やかで優しい子で家事能力的にも経済的にも自立している子」と紹介され、今まで私たちもそう信じていました。
いつもニコニコと朗らかで、結婚式や新婚旅行、新居なども全て私どもで決めてきましたが、特に文句を言うこともなく、でも結婚式のお料理のアップグレードやドレスについては希望があるなど、完全に受け身なわけでもなく、程よく意見も言える子でした。女の子なので気になるのはわかるので、嫁もつれて私たちと一緒に試食会に行ったり、ドレスの試着に行ったりするなど希望も叶えてきました。
これまでお互い遠慮なく言いたいことを言って仲良く過ごしてきたと思います。嫁の我が儘を受け入れたこともあれば、私たちが我が儘を通したこともあります。
その関係が、ある日突然崩れました。
いつものように息子のアパートで孫と遊んでいると、「お義母さん、申し訳ないのですが遊びに来る回数を減らしてもらえませんか」と言ってきたのです。理由はあと数ヵ月で育休も終わるので、母子でのんびり遊んであげられる時間がほしい、友人とも会いたいし、ママ友とも出掛けたいというものでした。
「今までだって家に友人を呼んだこともあるし、児童館でママ友と会ったり、息子が働いてる間も孫たちと遊んで過ごしているでしょう。我が儘を言わないの。息子のおかげでこんな生活を満喫できているのだから」とたしなめたところ、嫁が豹変しました。続きます。

ユーザーID:4805986416  


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タイトル 投稿者 更新時間
随分と上から目線なんですね
ももか
2019年8月7日 16:09

すごく支配的で過干渉な姑にしかみえないけど
許してやったとか 認めてやったとか

本来 住む家も 結婚式も夫婦で決めるものであって
姑が決めるものじゃない

関係が良好だったのは
嫁の我慢の上成り立ってた良好の関係であって
いくら人のいい人でも
我慢には限界があるかと。

しょっちゅうアポなしで人の家に
我が物顔で来られたら迷惑でしょうに

そもそも孫を置いて離婚しろと言えるその根性が恐ろしい。

嫁さんは離婚覚悟の上でしょうから
子供連れて離婚して 貴方とは絶縁でしょうね。

息子は離婚受け入れるか
結婚が大事なら親と絶縁するかの2択でしょう

慰謝料取りたければ弁護士に相談したら良いでしょうが
多分、逆にトピ主さんが行ってきた嫁いびりが露呈して
嫁に有利な離婚になるかと。

ユーザーID:4340807504
親権はお嫁さんですよ携帯からの書き込み
はーこ
2019年8月7日 16:21

笑っちゃうくらい身勝手で高圧的な姑ですね。
私にも娘がいますが、こんなに過干渉な姑のいる家には、嫁がせたくありません。
お嫁さんが経済的自立をしているなら、親権はお嫁さんのものですよ。
とはいえ、お嫁さんがどんな反撃をしたか知りたいので、続きをお願いします。

ユーザーID:3985905666
たった一つのこと
60代姑
2019年8月7日 16:30

姑は余計な口出しをしない

それが、息子夫婦が上手くいく秘訣です

私は、御宅のお嫁さんに心から同情します

そしてね
昭和のテレビドラマのようなトピ主さん
あなたのような姑が、いまだに存在することに
驚くと同時に怒りさえ覚えます

身を引くのはあなたのほうです
今後、一切口出し無用
あなたが近づかなければ、全て上手くいく

ユーザーID:9311799647
息子家族に入り込みすぎです
ぴよ
2019年8月7日 16:31

あなたは息子も孫も家族だと思っているかもしれませんが、息子一家の家族は、息子、奥さん、子どもです。
息子は実家の籍を抜け、奥さんと新しい家族をつくったのです。
あなたは家族ではないのです。

そして、奥さんは息子のおかげで孫と遊んでいるのではないのです。
息子の留守中、子育てをしているのです。

だいたい結婚式からでしゃばりすぎです。
ドレスの試着にまで付いてくるなんて、やりすぎです。
奥さんはどんな気持ちだったかと思うとよく辛抱されたと感心します。

肝心の息子さんの話が全く出てきませんが、なんと言われていますか?
このままだとバッサリ縁を切られて孫はおろか息子にさえ会えなくなってしまいますよ。

ユーザーID:5054023478
続かなくても お嫁さんの言い分が正しい!
うめ
2019年8月7日 16:53

トピ主さん、続きを読まなくても検討が付く書きっぷりですね。

まず、お嫁さんの言い分に対するトピ主さんの反論がトンチンカンですよ。
「あなたの訪問を減らすこと」と
「家に友人を呼ぶことや児童館でママ友と会うことや息子が働いてる間も孫たちと遊ぶこと」とは関係ないです。
また、あなたの訪問を減らしてもらうことはワガママではありません。

トピ主さんは恐らくほぼ毎日、週5日以上は訪問しているのでは?
まずは、週一回くらいにしましょうよ。
週一回程度であるならば、もっと滞在時間を短くしましょうよ。
何時間いるんです?

ユーザーID:7267293370
我慢に限界がきただけ
りおん
2019年8月7日 17:00

嫁さんが豹変したのではなく、我慢の限界が来ただけです。

息子家族に過干渉なのもいい加減にしなさい。

”うまくいくものも壊れる”
それは、あなたのような姑がいるからですよ。

少し遠慮なさってください。

ユーザーID:2614189698
豹変でなく、やっと本音で話をした
絹子
2019年8月7日 17:06

息子さんの妻さんは、今まで、遠慮していたんです。
本音を言えばわがままだと思われるなんて、気の毒すぎです。

お母さんが息子さん夫婦を思いどおりにさせるなんてのは、昭和の話です。

今時の息子のお母さんは、夫婦二人で話し合ったことに口出しするのを遠慮するし、まして孫のことは、妻さんの思い通りにさせてあげるべきです。

子育ては、昔と根本的に変わってきて、昔の日本風でなく、グローバルな世界で活躍できるような欧米式な子育てなので、孫さんがいろんな意味で後れをとる事態は避けないと。

すべきことは、自分自身の考え方を見直して、今を受け入れ、妻さんの話を聞き入れることです。

息子さんや孫さんたちを不幸にするおばあちゃんにだけはならないでくださいね。

ユーザーID:2316702760
何でそんなに怒る必要があるの?
2019年8月7日 17:06

息子は主様から独立して可愛い孫のお父さんになったんですよ。
何故主様はその家庭に足しげく通わないといけないのですか、産休の終わる今までお嫁さんも主様に付き合ってくれたんでしょう。
それなのに敵対心むき出し、主様こそ豹変してますよ。

主様も長年生きて来たんですから、人を動かす事など出来ない事も重々承知しているんでしょう。
主様のご家庭は息子の家ではありません。

主様がお嫁さんの立場だったら、この場合どうするんですか?

息子の離婚を願う親なんて最低の親ですよ。

主様が身を引くべきです。
息子家族の中に割って入って何か得な事ありますか。

離婚をさせたいなんてとんでも無い馬鹿親です。
ご自分を冷静に見つめ直したら。
私も姑ですが、この場合はお嫁さんの味方です。
貴方が間違っています。

もう行くのは止しましょう。
今までずっとお嫁さんは我慢して主様を受け入れてくれていたんですよ。
どっちが親か解りませんね。

ユーザーID:2958661142
続き前ですいませんが
えあ
2019年8月7日 17:06

よく4年以上我慢しで来たなとしか思えません。
トピ主さんが息子さんの配偶者にして来たこと、全部無理。

ユーザーID:1013526897
それは・・・
アイコン
2019年8月7日 17:06

>いつものように、って毎日ですか?
毎日来られると鬱陶しいんですよ、血縁の無い他人だからね。

これからはお嫁さんが孫を連れて行くまで、顔を出さないで下さい。

ユーザーID:0875502461
程よく意見も言える子でした
途中
2019年8月7日 17:11

↑トピ主のこの判断、間違っていないと思います。

お嫁さんにとっては、『必要だから』トピ主さんに『お願い』したのですよ。

理由だってハッキリしています。
「あと数ヶ月」の事だったんでしょう?期間限定の事なら、聞いてあげれば良かったのに。

しかも、トピ主さんの返しは、的外れ過ぎです。
>息子のおかげでこんな生活を満喫できている
育休を取ったり、仕事に復帰したりは、『お嫁さんの努力範囲』ですよ。
息子さんが妻の職場に掛け合ったのでは無い。

共働きで育児も頑張っているのに、息子のおかげで遊んでいるかのような言い方されたら、
そりゃ腹も立ちますよ。

そこで、「減らすと寂しいわ…でも、どれくらい減らせばいいの?」と聞いて、
減らす頻度の交渉に入るのが、一番良いやり方だったと思います。

トピ主さんは、お嫁さんの都合よりも、自分が孫と遊びたい事を優先したかったのですよね?
(お嫁さんには迷惑だけど、私は第三者なので責めません)
お嫁さんだって、貴重な育休を、十分母子で楽しみたかったのですよ。

それ、『たしなめる』ではなく、トピ主さんの我儘のごり押しです。

ユーザーID:5326831297
いやいや慰謝料、養育費を払う側ですよ、トピ主様
藁子
2019年8月7日 17:22

同じような年代だと思いますが、正直信じられません。

この状況に耐え今までやって来たお嫁さんが神。
良くできたお嫁さんだと思いますよ。

それに比べ、とんでもなく我が儘で、自分勝手な姑さん。
息子の幸せを自ら握り潰して、楽しいですか?
皆さんからのレスをよく噛み締めて読んで欲しいです。

息子や孫の幸せを考えるなら、今からでも謝り、身を引き関わらないことですね。
「私が悪かった、もう関わりません」その一言が大切です。

ユーザーID:5233869221
姑にとってここはアウエイ
都民
2019年8月7日 17:27

たぶん物凄い批判バッシングですよ。
つまりそれだけトピ主は空気を読めてません。
だいたい年齢的にいくつぐらいの方でしょうか?
めちゃくちゃ感覚が世間とズレてますよ。

ユーザーID:1677901969
続かなくてもお嫁さんが正しい
いちごみるく
2019年8月7日 17:32

結婚式、新婚旅行、新居を全てトピ主が決めた。

これで、もう十分です。
続きは読まなくてもわかります。

お嫁さんの方が正しい。
あなたの主張は間違っています。
息子の家に行きすぎています。
以上。

ユーザーID:4902180167
信じられない。携帯からの書き込み
てん
2019年8月7日 17:33

結婚式も、住むとこも、生活も、息子夫婦が決めればいいでしょう?
何であなた?
私も孫あり姑ですが、何も言いませんよ。

だって私の事ではないから。

ユーザーID:6160252143
息子さんの幸せだけを考えてあげて
還暦のベル
2019年8月7日 17:34

姑が嫁に説教して、良い結果が得られるわけがありません
息子さん家庭の事なのだから
余りしゃしゃり出ないで

息子さんの幸せを願うのなら
姑は撤退です

ユーザーID:6160675052
レスします
通りすがり
2019年8月7日 17:40

妻の乱?慰謝料?寝言は寝て言いましょう。

結婚式や新婚旅行、新居など、息子さんとお嫁さんの
結婚行事を親が決めるのはさすがに過干渉だし、
そもそも誰のための行事なの?

>息子のおかげでこんな生活を満喫できているのだから

「あと数か月で育休が終わる」ということは、
お嫁さんは数か月後にはお仕事に復帰するわけですよね。
 
今は育休中だけど、共働きで生活を維持しているのだから、
息子のおかげではないし、我が儘でもありませんね。
いや、むしろ息子の収入が頼りないからか。

ユーザーID:9602210107
レスします
大凶説
2019年8月7日 17:42

ありえない話ばかり
すでに酷い状態であったこと
お嫁さんが物凄く我慢していたこと
続きなど必要ないくらい理解できましたよ

恐ろしい・・・

ユーザーID:5778630130
嫁の「乱」
蝸牛
2019年8月7日 17:45

というよりは、嫁の「革命」って感じがしますね。
やっと姑に反旗を翻すことができましたね。
思わず「嫁がんばれ!」と応援したくなります。

ユーザーID:9727480538
続き前ですが…
お昼寝ウサギ
2019年8月7日 17:55

お嫁さん、何も我儘など言ってませんけれど、何をもって我儘だと仰っているのでしょう?

トピ主様が口出しし過ぎ、支配し過ぎです。
私のような第三者がこのトピを読むと、我儘なのは間違いなく姑(トピ主)なんですが、何故おわかりにならないのでしょう?
私は多分、お嫁さんよりトピ主様に近い歳だと思いますが、「こんな姑絶対いらんわ!」と思いましたもん。

経済的にも自立しているということは、あなたの息子さんがいなくてもぜんっぜん大丈夫ということです。
なので「息子のおかげでこんな生活を満喫できている」訳ではないのです。
ましてや、そのトンチンカンな理屈でお嫁さんをたしなめるなど以っての外です。

この状況で離婚となったら、親権はほぼ間違いなくお嫁さんですので、下手したら、トピ主さんは一生お孫さん達に会えなくなる可能性すらあるのです。
孫も慰謝料も財産分与も、「取られる側」になる可能性を何故考えないのでしょう??

もう少し現実を見て、状況や立場というものを弁えましょうよ。
思い切って言いますが、あなたはご自分で思っていらっしゃる程偉くはないのです。

ユーザーID:0104303304
 
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