同居姑ホンマ勘弁

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ポッポママ

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同居8年目+自営で毎日ずっと姑と顔を合わせる環境、、ほんと限界、破裂寸前です。
同居に伴い増築しましたがローンはこちら持ちな為、外で暮らしたくても叶いません。

同居当初は小さい我が子もいたためか嫌味を言われる事もなく平和に暮らしていましたが、大きくなるにつれ子育てにいちいち口を挟んでくる始末。何でも結果が良ければ、自分の考えが正しいと主張し、悪ければすぐに私のせいにして嫌味を言われる毎日です。

話をしても、いつも上から目線の自分が正しいと言わんばかり。人一倍負けず嫌いなので何でも競ってきます。

私と私のママ友を比較し、「あなたも〇〇さんのようにオシャレすれば良いのに。あなたも〇〇さん(作家さん)みたいに何か思いついて儲ければ良いのに」と口を出します。

孫を物で釣り、躾のジャマをしてきます。
孫が不都合な事(片付けが出来ない、病気になる等)をすると、何でも私のせいにしてきます。

苛立つ私を見ると、短気は損気やら、ストレスは身体に悪いと言い聞き流す努力をしていますが、無視すればするほどけしかけてきます。

仕事に出る事も考えていますが、まだ末の子は年中さん、これ以上あの姑に子供をみせたくないので迷っています。

何か姑が気にならなくなる方法ありませんか?

ユーザーID:2108514592

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  • 同居ですか

    何回も根気よく言い続けなければいけません。
    「子供の教育は親が決めます。と、いろいろな大学の教授が本を書いています。」
    と、あなたの意見ではなくて権威のある人の名を借りて言ってください。
    そして、絶対にあなたが決めてくださいね。

    ユーザーID:1794763159

  • 最後に勝利するのは親

    勝利という言い方は不適切かもしれませんが。

    いくらジジババが甘やかしても親がしっかりしていれば大丈夫。
    物程度で躾のじゃまなどできません。
    若いママにはなかなか理解できないかもしれないけど、目の前の些事(物を与える)など親の躾には敵いません。

    ただね、トピ主さんが仕事に没頭し過ぎて家のことを姑さんに丸投げしていると本当にジジババ色に染まってしまいますよ。
    育児の主導権は離しちゃダメです。
    主導権さえ握っていけば日常の接触くらい大丈夫。

    ユーザーID:2734620105

  • >何か姑が気にならなくなる方法

    参考になるか分からないけど、家の場合を書きますね。

    家も昔は嫌味は言う、こき使う、で本当に姑が大嫌いでした。
    孫は可愛がってくれる所は良いのですが。

    ある時ぶちギレて、ムカついてた事を洗いざらい姑に言ったことあります。
    謝られたけど、姑の嫌味は止まず。

    でもそれからは、気に入らないことを言われたときは、後からでも姑に文句を言いに行ったりしました笑

    それから数年経ち舅も亡くなり、姑が入院した時世話したので、姑は私に凄く気を遣うようになりました。

    敷地内別居は、舅にどうしても来てほしい!と頼まれ、家も、母屋と私達の家も新築で舅が建ててしまい、仕方なく了承したという経緯なので、私は何かと強気なのかもしれません。

    姑達は結構資産家なので、まだやっていけてる感じです。
    でもそんなこと私は関係なく、理不尽だと感じたら今でもハッキリと言いますので、姑はそういう時は、謝ってきたり、私をねぎらったりしてくれて、折れてくれますね。

    夫とは仲良くて、私側に着いてくれてるので心強くやれてる感じですね。

    主の場合、姑がそこまで理不尽なら、もっと堂々と言い返してもいいと思う。

    何をどう言うか、どう言えば分かってもらえて、相手を黙らせられるか、よーく考えて、何を言うか決めてから、私は姑に文句を言いに行く時もあります。

    咄嗟に言い返すときもあるけどね笑

    結婚当初言われた理不尽な嫌味も本当に嫌だった!と姑に言った時、ほんとにゴメンね!と平謝りされた時は、少しはスーッとしたけどね。
    でも1つや2つじゃないからね。

    理不尽で我慢できないことは、ハッキリ言い返す事が、少しはストレス軽減になるし、身体には優しいと思います。

    何に腹を立ててるのか、相手に分かってもらうと、相手も言わなくなることが多いです。

    家は今は、姑は、私に嫌味はほぼ言わなくなりましたし、気を遣ってくるようになりました。

    ユーザーID:2667347685

  • 同居希望夫ホンマ勘弁

    勘違いしてる方が本当に多いですが全ての原因は同居を希望したご主人ですよ。
    ご主人がいくら味方してくれてもそれは関係ありません。
    なぜなら本当に妻の味方なら同居を選択しないからです。
    そしてそんな夫にのほほんと従ったのはトピ主さんです。

    夫に怒りをぶつけ、愚かな判断をした自分を悔いる。
    そうすれば不満も分散されて少しだけ気にならなくなるのでは?

    >話をしても、いつも上から目線の自分が正しいと言わんばかり。人一倍負けず嫌いなので何でも競ってきます。

    姑の方が目上なんで上から目線は普通だと思います。
    トピ主さんだってきっとお子さんに上から目線で自分が正しいと言わんばかりと思われる事になりますよ。
    自分が正しいと思っているから姑にお子さんを見せたくないんでしょ。
    人一倍負けず嫌いなのはトピ主さんも同じだと思います。

    ユーザーID:7733504659

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