海外から突然転がり込んできた高齢の親戚夫妻

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長男の嫁

ひと

数十年間海外で暮らしていた義父のお姉さん夫妻(共に日本人)が突然我が家の近くに家を購入し、老後を過ごすことになりました。

このご夫婦は、以前は海外で羽振りよく暮らしていたと聞いていたのですが、今となっては、かなり質素な暮らし向きです。
70代の義父は、生活の立ち上げや、習い事の送迎などを嬉々として手伝っていますが、いつ事故を起こすか見ていてヒヤヒヤします。

今後、義父やこの夫婦が年を取り、私たちのサポートが必要になることは目に見えています。

海外に住む息子さんに連絡して、今後の親御さんの生活についてどのように考えているかと聞いたのですが、「あなた方には迷惑はかけない。親には時が来たら、老人ホームに入るように伝えてあるから大丈夫」というばかりで、具体案はありません。

老人ホームを探す、保証人を立てる、病気になって入院した時の手続きなど、全部私や夫にかかってくるというのに、老夫婦も息子も、海外の生活が長いせいか、全く理解ができないようで困っています。

義父は、お姉さんに良い顔をしたいので、私や夫がこの問題を持ち出すと、激怒します。義母が、数年前に亡くなり寂しいのは理解できますが、私たち夫婦に3人の年寄りの面倒を看る余力はありません。

どのように対処したらよろしいか、お知恵をお借りすることはできますでしょうか?

ユーザーID:2025256487

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このトピのレス

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  • ほっとけばいい

    「あなたたちに迷惑はかけない」と言うのだから
    あらそうなのと思っていればいいのです。
    どうしてもほっとけないと言うのは、トピ主さん夫婦の勝手です。

    ユーザーID:3835643797

  • 何もしない

    息子さんが、「あなた方には迷惑をかけない」と言っているのですから、何もしなくていいと思いますよ。

    義父が激怒したところでナンボのものか。
    無視してればよろしい。

    ユーザーID:0826741245

  • 何もしない

    口出しすれば何かしらをしなければならなくなります。
    実の息子さんたちが居るのなら手出し口出しは一切しないで良いと思います。

    特にトピ主さんの立場であれば「この先何があっても何もしない」ということだけはご主人に宣言しておけば良いのでは?

    取りこし苦労はしない方が良いです。

    ユーザーID:0316635807

  • 放置じゃだめなの?

    息子がいるのに、トピ主さん夫婦が出しゃばる必要はないと思います。
    入院時の保証人と言ったって、姉夫婦の場合、義父を含めて3人のうちの誰かがなればいいだけです。
    病院の送迎など頼まれたら、タクシーを使うように言えば十分でしょう。
    今は義父が激怒するくらいなので、この3人のことは構わないで放置でいいと思います。
    介護が必要になったら、息子を頼るように言って下さい。
    本人たちもそうすると思いますし、老人ホームを探すのではないですか。

    ユーザーID:4649909912

  • 世話をする義務はない

    私は母親の介護をしていますが、それは子供だから当たり前です。しかし子供のいる叔父叔母の世話をする気は無いです。
    貴女もしなくてよろしい。先走って老後の心配はしない方がいいと言う事です。
    我関せずの姿勢を取り続けたらいいです。実際扶養や介護の責任を負う立場にはありません。
    もしも倒れても子供の責任です。今から取り越し苦労をせず、放っていていいです。もしも役所などから連絡が来たら子供の連絡先を教えるにとどめましょう。
    中途半端に手を出せば思わぬトラブルに巻き込まれます。身元引受人や保証人にもならない事です。
    例え懇願されても、脅かされても私なら絶対ならないですね。
    なぜなら亡くなった場合ご遺体の引き取りから始まりすべて責任を負わされて、挙句に相続者が遺産をさらっていくのが目に見えていますから。そんな困りごとを自ら引き寄せる馬鹿な真似はしない事です。

    ユーザーID:7885409346

  • 転がり込んできた?

    一緒に住んでいるわけでも、特にトピ主さん夫婦が何か
    迷惑かけられているわけでも無いのに、
    転がり込んで来たなんてよく言えますね。
    海外在住とは言え、息子さんもいらっしゃるのだし、
    トピ主さん達がとやかく言う筋合い無いですよ。
    トピ主さん夫婦は義父さんの心配だけしてればいいし、
    もし叔母夫婦に何か面倒をかけられそうになったら、
    その時、すべてお断りすればいいだけですよ。

    ユーザーID:1668811213

  • そこまで干渉しなくて良いかと

    海外暮らしとはいえ、息子さんがいるんですよね?
    トピ主さんがそこまで干渉しなくても良いんじゃないかと思うんですが。

    親戚だから何か面倒を見なくちゃいけないという気持ちはありがたいものだけど、行き過ぎるとお互いに負担になると思います。

    負担になるからって追い出すことができる訳じゃないし(例え追い出すことができる状況でもそんなことすべきじゃないし)、普通の親戚づきあいで良いと思うんだけど…。

    ユーザーID:1519254463

  • 現状何も

    現状何も迷惑かかってないですよね?
    今後についても老人ホームって具体策ですよね?
    そのための資金を残すための質素な暮らしなのではないですか?

    ユーザーID:1184159269

  • 放置です。

    「あなた方には迷惑はかけない。親には時が来たら、
    老人ホームに入るように伝えてあるから大丈夫」なら
    『わかりました。私たちは何も出来ませんから』と宣言を。

    頼ってきた時に息子さんに連絡すればいいのです。
    言えなくて面倒見るならそれは主様ご夫婦の自由になります。

    『老人ホームを探す、保証人を立てる、病気になって入院した時の手続きなど、
    全部私や夫にかかってくる』…何故??息子さんが居るのに?

    頼って来たら息子さんに連絡!それまで放置。
    あ、それとあまり仲良くしないことですね。一線を引いて。

    ユーザーID:9478229074

  • 何もしなくていいのでは?

    トピ主さん御夫婦は、何もしなくていいと思いますよ。
    だって、海外とはいえ実の息子さんもいるのですから、全て海外の息子さんに連絡がいく話です。
    保証人になる必要もありませんし、老人ホームを探す必要もありません。
    入院した時の手続きも義父が存命なら、義父がやるでしょう。

    質素な暮らし向きといっても、家を購入していますし、心配するほどの経済事情でもないのではないですか?
    それに海外暮らしが長ければ、何かをして貰う時にはお金がかかるというのを見に染みてご存知だと思いますよ。

    ユーザーID:3227752668

  • まだなにも起こってないよ?

    義伯母の息子さんとも連絡がつく状態で、トピさんは頼まれたこともない
    迷惑もかけられていない

    なんの心配があるの?

    楽しそうな姿を見守るとかできないの?
    あと何年もういう姿をみることはできないよ?
    静かに見守ってあげようよ

    なんで老後の面倒まで話が飛躍するの?
    今からこんなモンクタラタラだもん、本当になにかを頼まれてもしなそう

    悩むのは、もう少し後でいいんじゃないの?
    取り越し苦労はよくない

    老けちゃうよ

    楽しく暮らしているんだから、優しく見守ってあげようよ

    ユーザーID:0700149795

  • 近くってどの位なんですか

    他の方のレスにもありますが、こういうのは転がりこんできたって言わないです。

    近くって、トピ主さんの言う近くってどの位なんでしょう。
    養父の近くに越して来たのが、トピ主さんの家にも近かったという事でしょう。
    姉弟で仲が良いから越して来たんじゃないかしら。

    迷惑をかけないって言っているし、息子さんがいるのに何でトピ主さんに連絡が来るって思いこむのでしょうか。

    ユーザーID:8685324309

  • たしかにね

    具体案がなさすぎて、近くにいる者にしたら怖いったらありゃしないでしょう。

    実子がいるのにとレスもありますがね〜こりゃ遠方すぎますよ〜

    最期は母国で暮らしたいのはわかります。
    でも、どこに住もうが勝手ですが、なぜそこチョイス?
    70代の兄は立ち上げ時期はともかく、ずっとは頼りにならないはずです。
    何かあれば、親戚の若い人の手があるからに決まってるでしょう?

    自分がトピ主さんになったとしたら、たいていの人は不味いなあと思いますよ。
    あてにされている側の心情としては「転がり込んできた」と感じるし、あてにされているとピリピリするに決まってますよね。
    トピ主だけでなく、夫だって不安がってるわけでしょ?

    ホームにどうたらとか誤魔化したつもりでしょうが、息子さんも投げてくるつもりはどこかであるでしょうね。
    だって、緊急事態なら、海外にいる実子ではなく親戚に連絡がくるでしょうね。
    ちょっとした入院などのためにわざわざ海外からは戻ってこないでしょうね。

    時が来たらって?時が来たときにチャッチャと弱った高齢者が施設を探して、手続きなどはできませんよ。
    ホームに入ったってほったらかしにはできません、やらねばならないことはありますね。

    なし崩しに、キーマンにされかねないでしょう。

    人としての思いやりや優しさはキッパリと棄てることですね、付け込まれますから。杞憂しているとおりになりかねないので、一切いい顔をしないことです。
    挨拶だけして、立ち話も絶対にしない。
    そっけなくして、徹底的に距離を置いて絶対に親しくしないことですね。

    酷いと思う人もいるでしょうが、警戒されるような行動をとるほうも悪いのです。

    ユーザーID:4043207973

  • 逃げちゃえ。

    賃貸なら逃げの一手。
    持ち家なら場所を失敗しましたね。
    まあ、無理なものは無理。
    共倒れは義父までにして、のらりくらりと逃げれば良いんです。

    義父姉夫婦は実子が迷惑をかけないと言っているので、きっちり他人事として話しておきましょう。
    義父も激怒するなら、問題は無いと認識すれば良いんです。
    いざとなってから、「だから言ったじゃないですか。息子さんに頼んでくださいね」で知らん振りしましょう。

    義父は運転が怖いですね。
    本人はもちろん、他の方を巻き込んだら大変。
    義父姉夫婦のことは放っておいて、高齢者の事故の話題を延々と話してみてはいかがですか? 
    もし事故を起こしたときに責任転嫁されないように。
    早く行政が免許停止とかしてくれることを祈りましょう。

    義父の老後はトピ主夫にかかってきますから、年寄りひとりを老人ホームに入れる準備だけしておきましょう。
    トピ主も仕事していれば介護は断りやすいですよね。
    正社員夫婦で仕事のために手助けできないと言っておけば予防になると思います。

    ユーザーID:0146793255

  • 近所に住んだ=サポート???

    なぜ近所に住んだから、あなた方が老後のサポートになるのですか?考え方が理解できません。こういうサポートが利用できますよ、と教えてあげるだけで十分では???海外に数十年間暮らしていたのなら、思考は、外国人でしょうから、あなた方の考え方、理解できないでしょうね

    ユーザーID:3805841565

  • 高齢になり日本が懐かしくなったんでしょう

    誰もいない所に住むより、実の弟の近くに住みたいは解りますよ。
    高齢になれば自分の育った国に帰りたいと思うのも解ります。

    其処で主様がしゃしゃり出て、義理の叔母夫婦を疎ましく思うのはなぜ?
    法律でも主様方に扶養の義務はありません。
    強いて言えば主様の義父が手を差し伸べるのは仕方が無いですね。
    兄妹ですから。

    主様方に被害が及ぶこともありません。
    人間何処に住むのも自由です、主様が束縛することも出来ません。
    子供さんにも連絡とって、子供さんも迷惑かけないと言っているのですから信じましょう。

    今は介護も実子と言う時代に、主様が何を心配されているのか解りません。
    義理の親も看ない人が多いのに主様が背負う事など皆無です。

    只他人でも助けてあげれる事もあると思います。
    瞬間的に救急車を呼ばないといけない状態など目にしたら、それは人間として助けてあげるべきです。

    ユーザーID:5241272297

  • うーん。

    >今後、義父やこの夫婦が年を取り、私たちのサポートが必要になることは目に見えています。

    義父は兎も角そのお姉さん夫妻なんて他人でしょ。なんでそこまでサポートする気満々なの?
    お姉さん夫妻の息子が迷惑掛けないって言ってるんだからそれでいいのでは?
    取り越し苦労の先走りをしてるのはアナタでしょ。
    放っておけばいい。
    それのみです。

    ユーザーID:1760188003

  • 何もしなくていいですよ

    息子さんがちゃんとすると言ってるのですから大丈夫でしょう。
    うちの親戚にも海外から戻ってきて子供は現地の方と結婚してるので今も現地の人がいますが、親が入院するときとか一時帰国して面倒見てますよ。

    逆パターンで海外に親を残して日本に嫁に来てる友人がいますが、やはり親が体調を崩したら母国に帰ってましたし、今はビザか何かの関係で数ヶ月に一度日本に帰って来ますが90歳の親のために母国にほとんど帰ってます。

    海外在住の人は全員ではないけどそれらの覚悟をしてると思いますよ。息子さんが迷惑をかけないと言ってるのですから何もする必要はなし、トピ主さんに追い出す権利はないです。

    ユーザーID:6276263385

  • ネットも電話もある

    息子さんがいるし、別に何も期待されていないんじゃないですか?
    今の時代、子供が離れて住んでいる(仕事でなかなか来られない)家なんて、いくらでもありますよ。
    ネットでも電話でも、何かしらの方法があるでしょう。
    それに読んでいると、転がり込んできたって言ってますが、別に同居じゃないし、あれこれと世話を焼いているのは義父ですよね。
    トピ主さんは周りでギャンギャン言ってるだけのようですが…
    もちろん70代の義父が送迎となると不安なのは分かりますけど、トピ主夫婦がやれって言われたわけでもなさそうだし。

    何か頼まれたらその時にやるかやらないか判断すればいいでしょう。
    今、そんなに義父や高齢親戚夫婦に目くじら立てる必要ありますか?

    ユーザーID:1002429327

  • 最低限のことだけ関わる

    『迷惑かけない、大丈夫』って言っているし、
    義父に相談して激怒されるんだったら、しばらくそれでいいんじゃ
    ないですかね?

    ただ、、義父さんも車の運転が危ない年齢でもありますから、
    自動車保険の中身は夫に言って確認しておいた方が良いです。

    自分達だけの事故だったら正直なところ何も補償なくても良いかも
    しれませんが、事故では他者を巻き込むことがほとんどですから、
    相手への補償内容は十二分に充実させておいてください。

    姉さん夫婦の息子さんも甘いと言えば甘いんですが、
    「何かあっても仕方ない」という妥協もあると思います。
    海外ですぐ駆け付けることも出来ないくらい分かっていると思います。

    老人ホームに入るといっても姉さん夫婦で手続き出来るのか出来ないのか
    知りませんけど、仮に出来なくても息子さんからしたら
    「それでも仕方ない」なんでしょうね。一応「大丈夫」と言っていますけど、
    全然大丈夫ではないことは実は分かっていると思うんです。

    姉さん夫婦が急変して、救急車を呼ぶ、入院する、そこまでは
    大変だろうけどやってあげた方がいいでしょう。人道的見地から。
    救急車呼ぶことも無視なんてそれは出来ませんからね。

    あとは息子さんに連絡入れて状況だけ言って、タッチしないことですね。

    義父さんの体の動くうちは義父さんがかまわれるでしょうし。
    義父さんに任せればいいんですよ。

    まあ、腑に落ちないことは色々あると思いますけど、
    人として、最低限のことだけやれば良いと思います。

    ユーザーID:6485518999

  • 実家の近くのおばさん

    80代の母は妹と暮らしています。
    妹のダンナさんが単身赴任という形です。
    子ども3人が独立したので、母は妹に「ダンナさんをいつまでも単身赴任にしておくには気の毒だからいきなさい」と言います。
    でも、妹は80代の母をひとり残して家を出るのを躊躇い、今に至っています。

    しかし、母は体が丈夫なうちは、一人で十分生活できる、と言います。
    実際、母の一番仲の良いお友達は90代で一人暮らしをしています。
    二人でしょっちゅう、公共交通機関を利用してお出かけしています。

    70代なんてまだまだ「はな垂れ」ですよ(笑)
    息子さんがおっしゃるとおり「時期が来たら」考えればいいことで
    あなたは赤の他人なんですから(ダンナさんなら血の繋がった親戚かも知れません)
    余計な心配も手出しも口出しもしなくていいですl。

    義父さんや世間が何を言ったって、今はトピ主さんの味方の方が多いと思います。


    取り越し苦労は必要ありません

    ユーザーID:6624127699

  • 逆に言うと

    現時点でもっと突っ込んだ話し合いをしたとして、
    主さんの納得いく取り決めが出来たとしても、
    いざ事が起これば、約束など簡単に反故されるものです。

    つまり、こういう事に確約なんて存在しないんです。
    気が急く気持ちはよくわかりますが、
    今余計な事をしない方が良い(意味がない)と私は思います。

    確かに、ご子息の言う通り、時が来たら施設に入るのなら、
    言外に「手続きくらいは手伝ってあげて下さいね」
    というニュアンスはあると思いますし、
    もし本当にそれだけだったら大した手間ではないから、
    主さんもお手伝いしてあげられると思います。

    だけど実際はそんな風に綺麗に人生が進むとも限らず、
    寝たきりになったり認知症が入ってしまって、
    我儘心が出て「やっぱり施設は嫌だ」と言い出すケースも
    実際には多いですし。

    そもそも施設のあてはあるのかどうかも不明。
    待機が必要ならその間のヘルパーさんの手配、
    介護申請云々、やることはきりがありません。
    施設以前に病気で入院してしまったら、
    それこそ色々な身の回りのケアが必要になりますしね。

    降ってわいたそんな話に対応しきれるか、
    不安に思うのは当然です。
    準備万端整えている様子なのに、主さん達が
    ああでもないこうでもないと言うのならお節介ですが、
    なんとなくふわっとしていてこちらも不安です。

    が、今はご主人との話し合いに留めて、
    表面上は穏やかにしておけばよいと思います。
    ただし、ご主人との話し合いは周到にね。

    ユーザーID:3499438551

  • 何を頼まれても息子に電話を

    老夫婦が何かを頼んできても、夫ではなく貴方が窓口になること。

    希望を聞いても息子さんに連絡を。
    息子さんに話を広げるだけです。

    良い人にならなくて良いのです。
    夫の親戚ですから。
    義父ももちろん、貴方の親では無いのですから。

    ユーザーID:9275986572

  • 頼まれたの?

    あちらも「世話になる気はない」とおっしゃっているのだから、静観しかないじゃないですか。
    頼まれてもいないのに、勝手に自分で問題を作り出して、一人でフンガイして息巻いているのはどうかと思います。

    万一、頼まれたら「迷惑はかけないとうかがったので、そこは申し訳ないですが対応できません」でいいのに。

    何言ってんだか…

    ユーザーID:9041619934

  • 二人揃っているうちは放置。

    一人で大騒ぎしない。

    年寄り三人いたら大丈夫です。
    電話までしたら、関わりたいと言っているのと
    同じですよ。

    ユーザーID:7374345752

  • 首を突っ込み過ぎない

    心穏やかじゃない気持ちはわかるけど、今のところ別に「老後は頼むね」と言われたりもしてないのですよね。
    それなら「自分達には関係の無いこと」と静観していればと思います。

    いくら海外でなじんで暮らしていても、年を取ると故郷が懐かしくなる、母国に帰りたくなるケースは珍しくないようです。
    姉夫婦の希望を聞いた義父が一肌脱ぐ気になり、「戻りたいなら戻れば?近くに住めば?」となったのではと思います。

    これはもう、彼らの問題として自分は関係無いと知らん顔していれば?

    夫の父に対しては夫は扶養義務があるが、義父の姉夫婦にまで責任は無い。
    もし義父の姉夫婦に関して「誰かの手助け」が必要になっても、「自分は関係無い」と手出ししなければいい、せいぜい、その時点で海外に住む息子に連絡すればいいことだと思います。姉夫婦にまったく身寄りが無いならともかく息子がいるならその人が何とかすべきことです。

    だのに「全部私や夫に掛かって来る」と考え、ご丁寧に自分から海外に住む息子さんに連絡するなんて、これだと逆に藪蛇、「何かあればあのマメな甥夫婦がやってくれるだろう」と相手に期待させてしまうよ。

    何があっても知らん顔してたら相手も期待しないだろうに、貴女の方からわざわざ海外のロクに面識もない親戚に、具体的な必要も無い段階から自ら連絡してるぐらいだから、こりゃもうマメで頼りになりそうな人だと思われてしまうよ。

    義父には「私達は伯母夫婦の面倒までは見られないから」と何かにつけて断言して「いざとなれば面倒みてくれるだろう」という期待を封じ込め、伯母夫婦にも「頼りになる息子さんがいらしゃってよかったですね。私達は何も出来ないから。」と折りに触れてハッキリさせておけばよろしい。

    ユーザーID:8328141859

  • レスします

    現実にその時になっても何もしない。
    何故って、世話する法的義務はないんだから。いい顔をしようとするから悩むんです。

    ユーザーID:7880821090

  • 夫婦で意思統一できていますか?

    まず、ご主人ときちんと話し合って、
    義伯母夫婦の世話は一切見ない、
    義父が面倒見ることに協力しない、
    と方針定めて、義父さんに知らせてください。
    冷静に、決めたことだけを。

    そして、あなたたち夫婦は関わらない。
    絶対に。

    義父さんが送迎等で事故起こすのだけは、
    心配ですけど。
    息子夫婦に見限られたら、
    義父さんも少しは考えるでしょう。

    ユーザーID:8652567639

  • 転がり込んではいないでしょ

    海外小町です。
    海外に住んでいて帰国して、日本で親族の近くに住む事が転がり込むとは言わないです。
    きちんと自活されているのに、そう言う言い方は失礼千万です!

    義父が手伝う事も貴女は面白く無い様ですね。
    貴女はその方達に未だ何もしていないし、海外生活をしていた方達が、
    如何に自立した方達が多い事ご存知ないのですね。

    近くに住んでいても、貴女が言われる様な迷惑などまだ何も掛けていない方達の事を、
    丸で今何か迷惑を掛けている様な書き方は、貴女の人間性を疑うばかりですよ。

    それに彼らの事に首を突込む事自体が、彼らには余計なお世話だと思います。
    彼らの息子さんも居るのに、貴女には無関係の話です。
    海外生活経験者は、貴女が思う以上に自分達の将来を見据えて帰国されています。
    何で何もしてない、何も起こっていない事を大袈裟にここにトピ上げる事も理解に苦しみます。

    彼らに取って、貴女の心配は大きなお世話です。

    ユーザーID:5398571876

  • トピ主です

    皆さま、色々アドバイスありがとうございます。

    親戚夫妻の困ったところは、折に触れ「子供は海外で仕事を頑張っているのだから、決して迷惑をかけたくない」と主張しているところです。
    そして、海外育ちの子供も「親は親、子は子で別人格。親の老後はお金でなんとか自分でやるだろう」と今の日本社会の現状を全く理解しようとしていません。
    子供がアメリカの大学に入学し、現在は夫婦で必死で働かなければ生活が回っていかないのだそうです。もちろん、親が病気になろうと、施設に入ろうと、帰って手続きをする暇もお金もないそうです。(それは、夫が確認しました)

    親戚夫妻は、現在は、日本の医療制度が安いと感動し、公民館活動を謳歌しています。そして新しくできたお友達に「いざとなったら甥っ子の家族が近くにいるから安心だ。自分の子供は世界に羽ばたいて活躍していて誇りに思う」と自慢をしているそうです。

    義父は、最初の頃は必死にお世話をしていましたが、この頃は体調を崩し、私たちに助けを求めてきています。
    親戚夫妻は、自分たちが大切にされていることを周囲にアピールするためにタクシーに乗りたがりません。

    この親戚夫妻に何があっても私たちは手を貸したくはないのですが、無視していると、ご近所の皆さんのご迷惑になってしまうことも心配です。

    ユーザーID:2025256487

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