夫の不倫…自分の気持ちがわかりません

レス34
(トピ主12
お気に入り230

恋愛・結婚・離婚

りんご

単身赴任中に夫が不倫していました。
すでに不倫相手とは別れ、夫は再構築を望んでいますが、度重なる嘘に私自身疲れてしまい、気持ちも冷めてしまいました。

経緯ですが…
夫、私共に40代。小学生の子供が2人おります。
夫は昨年7月から、今年の4月まで単身赴任していました。理由は転職に伴うもので、1年の約束でした。仕事のジャンルが変わる事もあり、夫は案件が多い赴任先での勤務を希望していました。
夫の親との二世帯同居、また子供の世話など不安要素もありましたが、転職を応援したい気持ちもあり、私も単身赴任を勧めました。

結局、その会社をさらに転職、4月に地元に帰ってきました。不倫が発覚したのはこちらに戻ってきてからです。発覚の理由は、夫の携帯を私が見た事です。(この点の批判は覚悟してます)
明らかにトーク履歴を削除して形跡のあるやり取りでしたが、ただの友達のやり取りではないことは明らかでした。再度携帯を見たときにはそのトーク自体見当たりませんでした。

まず、その事を夫に確認しましたが「イベントで知り合った。ただの友達。疑わしい事はない」との事でした。トーク履歴が無いため、それならトーク履歴をその友人に送ってほしいと依頼するも頑なに拒否。その際、以前夫が1人で出かけたと行っていた、とある景勝地への日帰り旅行を思い出し、それはその彼女と行ったのでは?と問いましたが、行っていない、と言われ、私の思い過ごしかと考え、その場は仲直りをし終わりました。

その後、不倫相手のInstagramを確認していたところ、夫が日帰り旅行で行った景勝地の写真が何枚もアップされてきました。タイムラグもあり、確信はなかったのですが、改めて夫に行った場所の確認をすると、明らかに動揺し始めたため改めて問うと、一緒に行った事が判明。ただその際は不倫関係ではないと言っていました。

続きます…長くてごめんなさい

ユーザーID:2416877555

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
  • 続き…トピ主です

    ただ、何度も嘘が続き、私も耐えかね離婚届を突きつけ「これ以上、嘘がわかれば離婚をする」と言い、夫に問うたところ不貞行為があった事も白状しました。
    ただしその際は1回限りと言い、その後、体の関係はなかったもの、LINEのやりとりや、デートする事が楽しくズルズル関係を続けていた、ただ先日、赴任先近くの出張が決まり、会いたいと連絡をしてから、既読はつくものの返信がなく、そのままになっている、との事でした。

    体の関係は1度だけだったが、機会があれば、二度三度とあったかもしれない、とは言いました。
    その時点で離婚を申し出ましたが、離婚は嫌だ、家族は大事だ、もう二度としない、やり直したいとの事でした。

    流石にすぐには承知しかねましたが、1ヶ月ほど考えるうち、1度、体の関係があったとはいえ、デートやLINEはしつつ、関係を持つ事を自制した事を考えると、そこは評価すべきなのかもしれない…と思い、再構築についても前向きに考えていました。

    ただ、本当に一度だけだったのか…という疑問も同時に拭えず、先日、再度確認をしたところ、数回に渡りそのような関係にあったと白状しました。ほぼ、夫の自宅での行為だそうです。一緒にご飯を作ったりした事もあったとの事です。(不倫関係は3ヶ月ほどです)

    なぜ嘘をついたのかと聞くと、最初に1度だけだと嘘をついた後、私が再確認しようとするも「2回も3回も同じか」と言ったので、その後は怖くて言えなかった。(確かに言いました。その時は1度も2度も同じだと考えました)今回問われ、嘘はつけないと思い正直に話をした、と言います。

    確かに、私が聞いても嘘を突き通す事は出来たと思いますし、今回正直に話をした事は評価すべきかもしれませんが、この1ヶ月、1度だけの関係だった事を拠り所にしていた私としては、それすら嘘だった事で、完全に気持ちの落とし所を失っています。

    …また続きます

    ユーザーID:2416877555

  • 続きです…トピ主です

    夫は反省しているようですし、再構築したい、私の事を愛しているし、失いたくないと言います。不倫の原因は、私や家族ではなく、単身赴任中に寂しくなり、自分に好意を持つ彼女に甘えてしまった、自分の弱さだとの事です。

    13年近く一緒にいますし、私も情があり初めは再構築も考えていましたが、何度も小出しされる嘘に疲れてしまい、夫に愛情どころか家族としての情も見出せません。

    離婚も考えていますが、正直何が正解なのかすらわからない状況です…
    私はどこに気持ちを持っていけばいいのでしょうか…
    アドバイスでも、喝でも構いません。
    ご意見いただきたいです

    長くなった割には、肝心なところが抜けているかもしれません…補足が必要な点があればご指摘ください。

    ユーザーID:2416877555

  • 人間って弱いですからね。

    寂しかったとかそういう事ではなく、単身赴任で独身気分になっただけだと思います。
    主さんが突然やって来る事もないので安心して遊んでいただけでしょう。
    その時は恋人気分で週末は家でご飯作ってそのまま泊めたりと楽しんでたと思いますよ。
    そしてバレてからも保身の為に一回きり!とか出来るだけ自分の罪を軽くしようと必死な感じですね。

    男性の反省って実は保身なんですよね。

    ただ、ご主人の中では、その女性との恋人気分の日々って輝いてたと思うんですよね。
    数年後、またあの感覚を味わいたくなる可能性もゼロではないと思いますよ。

    喉元過ぎれば・・と、色恋の高揚感って手っ取り早く非日常を得られますから・・。

    主さんも修復するのも茨の道だし、離婚するのも大変だし・・という感じでしょうね。

    ユーザーID:6927687199

  • 経済的に自立しているのなら

    トピ主さんが専業主婦ではなく仕事を持っていて経済的自立が可能なら、離婚した方が精神的には楽になると思います。
    また、40代で転職ばかりを繰り返している夫から、子供二人分の養育費を取れそうですか?

    トピ主さんが専業主婦なら、割り切って仮面夫婦で暮らす方がいいと思います。
    ただ、不倫されていた事実は消えませんから、何年も精神的に苦しむと思います。
    そして子供が大学を卒業したら離婚に持ち込むのも手です。
    子供が成長したら離婚できるように、パートで稼ぐなど貯金に励むしかないです。

    子供2人をシングルマザーで育てていけるかどうかが、カギだと思います。
    実家を頼れるなら、実家の両親に相談してみるのも手です。

    ユーザーID:1499048313

  • 浮気を許すのか、許さないのか。

    >度重なる嘘、何度も嘘が続き、何度も小出しされる嘘
    りんごさんにとっては、そういう感覚だと思います。
    「何度も何度も、私を騙した」という気持ちになりますよね。

    もっとシンプルに考えませんか?

    ご主人の裏切りは「単身赴任中に不倫していた」この一点です。
    りんごさんは再構築をがんばるのか?
    それとも、離婚して新たな生活をがんばるのか?

    浮気の疑いをかけられたくらいで、自分から洗いざらい話しちゃう人っているのでしょうか?
    「ばれていない事は、知られないほうが良い」と判断すれば、嘘をつくでしょう。
    ひとつ嘘をついたら、そのあとは大小の嘘を重ね塗りしてゆくしかない・・・
    それが「嘘」というものです。

    何個の嘘をついたか? →「その不倫を隠そうとした」1個の大きな嘘です。
    何回も嘘をついた → りんごさんが何度も問い詰めた結果です。

    ご主人は、その女性の一件について「隠したかった」のです。
    ご主人の行動は一貫しています。

    二転三転してぐちゃぐちゃなのは、りんごさんのほうですよね?
    考えを整理し、選択するしかないと思います。
    ・嘘をついたから離婚なのか
    ・体の関係が1度より多いから離婚なのか

    トピ+レス2に書かれている判断材料は、以上の2点だと思います。

    ユーザーID:7546009561

  • 旦那さん虫がいいですね

    旦那さん寂しかったから、不倫したと言っていますが、単身赴任中たまには奥さんが住む家には帰って来たんですか?

    私の夫は単身赴任したことないから、良く分かりませんが、友達を例に上げると、たまに土日とかお正月はずっと家族と過ごし、普段はスカイプ等のテレビ電話で、家族と会話していたようです。

    旦那さんは魔が差したと思いますが、あなたにとってはたまったもんではないんですよね。子供さんのことも考えると、簡単に離婚できないですよね。

    すぐ結論を出さないで、数ヶ月考えてそれでも旦那さんを許すことが出来ないのなら、離婚した方がいいと思います。今は辛いと思いますが、旦那さんも自分のしたことがどれだけあなたを傷つけたか、思い知って欲しいです。

    相手の女性にも慰謝料請求しましょう!

    ユーザーID:6907747245

  • うーん… 渦中のときはパニックですよね

    夫がコソコソやってるうちは、妻が優先なのだと理解するにはパニック状態の今からまだまだ時間はかかるでしょうね。

    相手にどんなに甘い言葉を囁やこうとも、です。

    当事者ではない立場から見ても、男盛りの年齢でちゃんとした家庭があってシュッとしている男性には特有の色気があって、職場でも男友達でもそういう話に事欠かないですよ。
    同じ既婚男性でもおっかない奥さんがいてくたびれてヨレヨレの男性は女性もスルーで無縁ですけどね。

    マンネリ化した夫婦関係で中弛みのそこそこイケてる男性は、女性からしても疑似恋愛の相手には後腐れもなくターゲットとして丁度よいようで。
    よくやるわあ…って感じ。

    夫さん、そういう系では?

    長期的に継続し、人としても尊敬出来るほどのめり込んでいた交際なら事態は深刻で衝撃的でしょうけど、バレたらとっとと妻の元に帰ってくる程度のものなのですから、風俗とかわりないでしょう。

    相手女性もその感覚だと思いますよ。

    もう一度書きます。
    心通わせて、妻と別れこの女性と人生やり直したい気持ちが浮かぶほどの付き合いなら落ち込まれても仕方ないダメージでしょう。
    でも帰る場所があって、バレたらとっとと切り捨て「はい終了」のゲームにそんなに悩まなくてもいいと思いますよ。

    相手女性が本気になってしまった…とかなら最悪ですけどね。
    本気で奪いにこられますからね。修羅場になります。

    別にそういうのじゃないんでしょ?

    ユーザーID:0540083607

  • トピ主さんなら再構築できると、私は思います。

    転職に伴う単身赴任→結局、転職したての会社も退職。

    トピを立てるにあたって、最大の懸案を主題にするのは当然です。
    だから、このトピは“嘘をつき不倫していた夫”が軸なのでしょうが。

    40代男性が短期間に二度の転職。
    これにより、夫が情緒不安を抱えてるであろう側面も気にした方が良いのでは?
    再構築を決めても、ボロボロ嘘が剥がれ落ち、夫の不貞の中身が露見する。
    妻としては離婚へ傾くのはわかるのですが、“嘘”って、卑怯な自己保身以外にも「家庭は失いたくない」という気持ちが、つかせた部分もあると思うんです。
    だったら浮気するなと言われそうですが、40代の新人が、実親の住む二世帯住宅から転職した慣れない会社で単身赴任です。
    なかなかの孤立無援な仕事環境だったと思いますよ。
    結局、辞めてしまいましたし。

    トピ主さんに再構築の意思があるなら、私はもう一度、やり直していいと思います。
    夫を、あえてフォローするなら、本当に浮気は浮気でしかなかったというか、慣れない環境で浮気に現実逃避しただけでしょうね。
    40代の新人が居たたまれない単身赴任先だったと想像します。

    ユーザーID:3427198594

  • けじめ

    ご主人、懲りてないと思います。

    やはり相手女性とご主人に慰謝料を請求し、法的に整理して
    けじめをつけないといつまでもこの嫌な感情を引きずると思います。
    このままではいずれ心を病みますし、ご主人に対して不信感は募るばかりであまり良い事とは思えません。

    ご主人に対して、愛情も家族としての信頼も失っている今、離婚という選択肢もあると思います。

    再構築を選ぶのか離婚するのか、どちらを選ぶにしても
    法的にけじめをつけた方が、前に進めるのではないかと思います。

    ひと様の事とはいえ、信頼も情も失った中年男と一緒に生活して行くのは辛いだろうな、と思います。

    多分、これからも嘘を言い、何かしら問題を起こしそうですから。

    とぴ主さんとお子様のお幸せを祈ります。

    ユーザーID:5365847000

  • 女性に慰謝料請求。

    そしてあなたも浮気一回はゆるされる。

    ことにしてもらったらいい。

    もちろんしないだろうけれど、する人からしたら脅威かも。

    ユーザーID:2774243619

  • 何度も嘘をつく人は、変わらない

    トピ主さん。
    辛い思いをされましたね。
    疑心暗鬼な日々、精神的に大変だろうと思います。
    眠れていますか?

    私なら、離婚します。

    一度ではなく、小出しで嘘を重ねているので、
    恐らくまだ誤魔化している事があるでしょう。

    私なら、子供の為にも離婚します。

    ユーザーID:8972027667

  • 40代で僅か10カ月の間に2度の転職の方が気になる

    婚姻関係13年の40代夫婦。

    主さんは不倫の事ばかりに集中しているけど…私なら 夫の精神状態を気にするかな。

    ご主人が頻繁に転職を繰り返す人なら、不倫メインで揉めるのは当然なんだけど、もしこれが初めての転職なら…夫さん、相当にストレスがあったのでは?

    だって40代、転職、家族と離れて単身赴任、しかもその転職先を辞めて地元に戻り再転職だよ?

    恐らく単身赴任中の会社では上手くいってなかったのでは?

    継続した会社での配置換えでの単身赴任だって大変だよ。知らない土地で慣れない新しい人間関係の職場の中で家事をしながら一人で生活するのだってシンドイよ。

    まして転職で業種も異なれば、会社カルチャーから違う。一からのスタートみたいなもの。

    しかも短期間で辞めたのであれば、結果的に馴染めなかった訳だよね? ヤケになったりしてもおかしくは無いよ。

    不倫といっても 極めて短期間。しかも別れて帰って来たんだよね?

    精神的に大変だった時期に気の迷いで間違った事をしたって考えられないかな?

    主さんがここまで怒って、離婚を迷うようなら 初めての浮気だよね?

    つまり13年間の中、今までは誠実だったご主人ではないの?

    単身赴任は義親との二世帯同居を続けて来た主さんには許せない裏切りなのは分かる。

    でも側から見たら 単身赴任先でご主人も苦労して大変だったんだろうなぁ…が先に来る。

    そもそも本気では無いから ちゃんと別れてあなたの元に戻って来たんだよ。

    長い夫婦関係であれば、山あり谷ありで 常に良い時ばかりじゃないよ。精神的に辛い時期に起こしてしまった過ちなんじゃないの?

    これが癖にならないように お灸をすえるのは当然だけど…家族を壊してまで別れた方がいいのかな?

    ユーザーID:8877929329

  • トピ主は働いているの?

    離婚後の生活のこともさることながら、こういう事態になった責任が誰にあるかをはっきりさせる上でも、トピ主が専業主婦かどうかは決定的に重要です。

    浮気の原因は明らかに単身赴任にあります。

    となると、誰の都合で単身赴任になったか、を問わねばなりません。

    トピ主が働いていて、旦那と対等かそれに近い稼ぎがあるなら、旦那の転職で単身赴任になったのは仕方ないし、旦那の都合によるものと言えるでしょう。
    トピ主の立派な稼ぎがあるのですから、旦那が失職したり、収入がかなり減ったとしても、家庭生活を重視すべきだ、とトピ主は言っていいからです。
    それでも行くというのなら、それは旦那自身のキャリアのためであり、言ってみれば旦那のわがままによるものなのです。

    他方、トピ主が専業主婦なら話は全く変わります。
    旦那の転職は将来の稼ぎを確保するためであり、扶養している妻子のために他なりません。
    そうであれば、専業主婦は当然、旦那の任地に帯同すべきです。
    そもそも専業主婦は旦那の身の回りの世話などの家事をするのが職務です。単身赴任させるということは、その職務を放棄することに他ならず、到底許されることではありません。

    トピ主が専業主婦なら、今回の騒動は全て自分の蒔いた種です。
    自分の職務怠慢から離婚を引き起こした女が、稼ぎもないのに子供を引き取って、離婚後の貧困生活に巻き込むことなど、あってはならない反社会的行為です。
    全ては自分の責任と、浮気を受け入れるか、もしどうしてもそれができないのなら、離婚時に潔く子供は旦那に委ねましょう。

    他方、トピ主が旦那と対等に稼いでいるなら、心のままにすればいいでしょう。
    自立した女は何をしても許されます。
    外野の雑音を気にする必要はありません。

    ユーザーID:7413566531

  • ご主人にそれ相応の慰謝料を払ってもらう

    気持ちが冷めている・・・これって大事です。
    「まだ主人を愛しています」の方が再構築後に苦しむ事になりますから。

    ご主人には罰としてそれ相応のお金を払ってもらいましょ。
    離婚か慰謝料かで選択させれば払ってくれるはずです。
    ただし、払ってもらったら後は責める事は一切しない(これが気持ちがまだ残っている場合むずかしい)
    今後また浮気が発覚したら同じく慰謝料。
    ご主人の浮気を楽しみに出来るようになったらもうトピ主さんは無敵です。
    2人の大切なお子さんと財布と共に幸せに生きて下さい。
    慰謝料が十分にたまったなら財布は捨ててもいいかも。
    同居も解消出来て一石二鳥です。

    ユーザーID:2920858290

  • ありがとうございます

    皆さま、たくさんご意見いただきありがとうございます…ほんとに感謝の思いでいっぱいです。

    読ませていただき、皆さまに気にしていただいた点について補足いたします。

    まず、私は派遣社員で、もともと扶養内で勤務しておりましたが、8月よりフルタイムでの勤務になりました。
    この件は全くの偶然で、むしろ神の導きかと思ったくらいです…
    夫の収入には及びませんが、離婚しても養育費があれば何とかやっていける収入にはなります。

    夫の転職の件ですが、転職は結婚してからだと今回で3回目です。職種はIT系で、結婚してすぐ転職した会社で10年勤め、妻の立場から言うと、条件も申し分ありませんでしたが、本人がやりたい仕事と会社に求められる事の違いに悩んだ上での転職です。
    単身赴任先の会社は、夫が望んだ職種ではありましたが、地元に帰る条件が反故されそうだったこと、またベンチャー企業で会社としての先が見えないとして、条件の合う地元の会社に再転職しました。
    ちなみに、不倫相手との関係が始まったのは地元への転職がほぼ決まってからです。

    私達の単身赴任先への転居についてですが、持ち家があり、子供達も環境が変わる事に否定的だったこと、また夫の両親が経済的に自立できないこと、期間が短期間である事を鑑み、単身赴任で…となった次第です。

    単身赴任先での勤務は激務ではないものの、確かに慣れない環境で大変だったと思います。
    ただ同期入社が多く、その方達との交流がいい刺激にもなっていたようで、会社や仕事のストレスはその方達との交流で発散できていると考えていました。

    ユーザーID:2416877555

  • ありがとうございます2

    オリーブさん
    独身気分…確かにです
    私も送り出す時は、単身赴任で一人暮らしなんて、滅多にない事なんだからのびのびしておいで〜!と背中押して送り出したんですが、ここまでのびのびされるとは思いませんでした…笑
    反省=保身もよくわかります。家族が大事ということが嘘だとは言いませんが、自分が一番大事なのかな?と思うと、不倫に限らず、今までの言動にもしっくりいった自分がいます。

    ななしさん
    経済的には自立できる立場にいるので、離婚は私の気持ち次第かな?と思っていますが、私も両親が離婚している立場なので、子供達の気持ちの面を、思うと…と考えてしまいます
    ただ、正直夫の両親の介護をする気分には、全くなれないので子供の成長を見て離婚するのもアリかもしれませんね…

    めたもさん
    見事なまでに状況を整理していただきありがとうございます。目からウロコでした。
    ご主人の裏切りは「単身赴任中に不倫していた」この一点…本当にそうでした。
    私としては嘘を信じて、裏切られて…を繰り返してしまい、確かに今回の本質を見失ってたかもしれません…
    夫の継続的な不倫が許せないのか、嘘が許せないのか…シンプルに考えてみます!

    ユーザーID:2416877555

  • ありがとうございます3

    タンバリンさん
    こちらに帰ってくる回数は月一くらいでした。交通費は自己負担でしたので、これが限界でした…
    テレビ電話はあまりなかったものの、LINEはほぼ毎日やり取りをしていました。レスポンスも良く、その良さから赴任先にいる時は、不倫なんて疑ってもいませんでした。
    …が、不倫相手が同席していても、私達とLINEをし、相手も黙認していたようです。
    聞けば、過去にも不倫経験がある人のようで、なるほどな…と思いました。
    私自身、早く白黒つけたがるクセがあるので、アドバイス通り、じっくり考えたいと思います。

    悪魔さん
    夫は全然シュッとはしてませんが、家庭があり仕事もあり、そういう意味では心の余裕がそう見えるのかもしれませんね…私が夫を見くびっていたのかもしれません。
    不倫相手も、不倫に手練れた感はあるように感じました。
    とっとと切り上げて…は確かにそうです。むしろ相手が気の毒に思えるほどです。
    過去より今と未来を見据えた方がいいのかもしれませんね…

    クーラーさん
    確かに転職先は、なかなか思ったようにはいかず大変だったと思います。
    それなりに私も気遣っていたつもりですが、やはり毎日顔をあわせるのと違い、わざわざ電話やLINEで…となるとちょっとした相談や愚痴も簡単に言えなかったと思っています。
    私も子供達の相談を、なかなか気軽にはできませんでしたし…
    家庭を失いたくない嘘…確かに夫がついている嘘はそれに該当するかと思います。
    あとは私次第ですね…

    ユーザーID:2416877555

  • 気持ちが冷めているのなら

    今すぐ離婚でなくていいと思います。
    お子さん小学生ですし、手間もお金もかかります。
    いないよりいた方がマシという考え方です。

    ご主人に反省の色が見られ同じことを繰り返さないのなら現状維持かな。
    何年か生活してみて、やはり一緒にいられないとなったら離婚。

    愛があるとこれはできません。
    とても辛くて一緒にはいられないと思うのです。

    ただし、相手とご主人から慰謝料は貰ってください。
    きちんと弁護士通してね。
    黙って許したわけではないと知らしめるためです。

    どうするにせよ、よく考えて行動して欲しいです。

    ユーザーID:4774418353

  • ありがとうございます4

    dreamさん
    >ひと様の事とはいえ、信頼も情も失った中年男
    >と一緒に生活して行くのは辛いだろうな、と思
    >います。
    見ず知らずの私の事を、そのように気遣っていただくだけでも嬉しく思います。
    慰謝料請求も考えてはいるのですが、証拠という証拠が夫の自白のみなので、どこまで有効なのか…。
    また、夫に慰謝料請求する場合、もしその後離婚したくなった場合、不利になるのかな?とか…
    今はそれらの事に自分の意識を向けることすらわずらわしく思いますが、けじめをつけるには、法的手段も念頭に置いたほうがいいのかもしれませんね…

    appleさん
    それも真剣に考えました。考えようによっては、私も切り札一枚もらったのかな…と。
    まぁ、でもそれは私に魅力がなければダメですよね!今はムリかな笑笑
    その為ではなくとも、私も女性である限り、魅力ある人にならなければな…と思いました。

    匿名さん
    私の身体の事まで気遣っていただきありがとうございます。
    発覚当初は眠れず、食事も喉が通らないこともありましたが、ここ最近は耐性ができたのか、眠れますし、まぁまぁ食事もしております。
    まだ誤魔化している事…あるかもしれませんね。
    ここまできたら、信じられる材料もありませんので…
    今のところ、離婚の切り札は私が握っていると思われますので、それが有効なうちに決めたいと思います。

    ユーザーID:2416877555

  • ありがとうございます5

    猫の日さん
    そうですね。慣れない環境で、慣れない仕事…確かに想像し得ない苦労はあったのかな…と思います。
    寂しくて、私達の名前を呼びながら布団で泣いた日もあったそうです。
    はじめての転職でないにしろ、家族がそばにいる、いないでは、環境の差は大きかったのかもしれません…
    ただ、私にしてみれば、それをも理解した上での転職かつ、単身赴任だと思っていました。
    それくらい覚悟の上だと。自分が望んで選んだ道だったので…
    …今回の事で、私が思う以上に、夫は繊細なんだな、と思いました。私の図太さを分けてあげたいくらいです。10年以上側にいたのに、私も夫のことを理解してあげられなかったのも要因かもしれないですね。

    とんぼ頭さん
    先述の通り、専業主婦ではありませんが、扶養内で働いてましたので、指摘のある夫の支えなく生活できていたか…については否と答えることになります。
    単身赴任ではなく、夫を支える立場に回るべきという意見も、先述の通り、夫の両親や子供のこと、また単身赴任の期間を考え、夫を1人で向かわせることになったのですが、それが大きな要因ではありますよね。
    私の周りの友人では、そのような指摘をしてくれる人はいませんでしたので、とんぼ頭さんの指摘は新鮮で、心に響きました。
    もし、これから再構築をし、夫が単身赴任する事があれば、私は一人では行かせないと思います。

    夫として申すさん
    夫への慰謝料請求…
    何度も考えたのですが、子供達の教育費を考えると、今私がもらっても同じなのかな…と思ってしまいます。
    子供の事は、真剣に考えくれているので(今のところは)、そこをケチる人間ではないかと考えています。
    お金で気持ちの整理がつくのかな…と、今までは軽視したところもあったのですが、皆さんの意見を聞いていると、やはり有効手段なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2416877555

  • 別に離婚しなくてもいい

    婚姻したまま、ただの他人と思って過ごせばいいじゃないですか。

    もう、夫として大事にする必要もないし、遠慮もいりません。
    なんなら夫の分のご飯は作らなくてもいい。
    作っても配膳してあげなくていいです。
    ご自分の気持ちに素直に、夫に対してやってあげたくないことはやらないでいいでしょう。

    散々嘘をついたし裏切ったんだから、前のような夫婦関係に戻りたかったらあなた(夫)が愛されるように努力しなさい、と告げて。

    それと、夫にとって十分痛手になる金額を慰謝料としてもらってください。
    先方浮気相手からもね。

    で、自分名義の資産として運用しましょう。
    「将来仲直りできていたら、このお金は二人の老後に使えばいいよ。
    離婚していたら私の老後の足しにするよ」とね。

    あなたが悩む必要ない。
    再構築の努力はむこうにさせましょう。

    ユーザーID:8105767225

  • 公正証書にしてみては?

    まず、トピ主さんにとっていちばん有利に離婚できるのはいまですよね。
    ご主人に100%非があり、反省しているとはいえ何度も嘘を重ねているので
    調停になってもトピ主さんが負ける確率は低いんじゃないでしょうか。

    でも、この条件で離婚できるのは不貞を知ってから3年以内です。
    それ以降は一旦、許したとみなされます。

    なので、ご主人が反省し、離婚したくないといっているいま
    第三者をはさんで
    トピ主さんの有利な条件で公正証書をつくってみてはいかがでしょうか。

    財産や介護のことも含め、
    今後はトピ主さんがダメだと思った時点で
    トピ主さんが有利に離婚が進められるよう
    可能な範囲で明記して約束を取り決めるんです。

    そうしておけば、トピ主さんに考えたり、準備する時間が生まれます。

    また、ご自分のなかで、〇カ月後、〇年後になっても
    許せていないようなら離婚、と決めておくのもいいかもしれません。

    もう以前のように戻れないのは仕方ないにしても
    黒い感情を抱えたまま、ずるずると覚悟なく夫婦関係を続けていくことは
    ときに離婚するより子供に悪影響なことだってあります。

    夫婦仲が悪い家で育った子ほど、結婚に縁遠かったりしますし。
    表面を取り繕ったとしても、それは子供の育成に大きく影を落とします。

    親のしっかりした覚悟のもとでなら
    離婚したって子供はわかるものです。
    むしろ「母は自分のために父のことを我慢した」と感じるほうがつらい。

    そのあたりのことをよく考えるためにも
    時間の猶予を確保できるよう動いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7319918294

  • 経済的自立を目指す

    問題の一つに
    >夫の両親が経済的に自立できないこと
    がありますね。

    夫は不倫もすれば転職も多い
    その上自立出来ない義父母と同居
    なんか、希望が無い生活ですね。


    夫の嘘も大きな問題ですが
    自立できない義父母がこのまま要介護に突入したら
    トピ主は悲惨ですね。

    経済的に自立できそうなら
    お子さんを引き取って離婚で良いのでは。

    ユーザーID:3890088820

  • ありがとうございます6

    はなさん
    気持ちがないから割り切って一緒に生活できる…確かにそうですね。
    どちらかというと逆に考えていました。ほんと皆さんの冷静なご意見に頭がさがる思いです。
    証拠に乏しいので、相手への慰謝料請求は諦めていましたが、一度相談だけでもしてみようかと思います。

    ねこ山さん
    ほんとそうですね…最後の嘘がわかるまでは、情もありましたが、それすら無くなった今は、同居人として割り切れるかもしれない…と思えてきました。
    再構築するための努力については、すでに促しておりますが、まぁまぁ的外れで、正直今のところは心を動かされません
    私もですが、彼も私の何を理解していたのでしょうね…所詮他人が10年少し一緒に過ごしてもそんなものなんでしょうかね…。

    よるくまさん
    公正証書について、アドバイス頂きありがとうございます!早速調べてみました。
    確かに今は夫も平身低頭ですが、それがいつまでも続くかどうかはわからないですものね。
    真剣に考えてみます。
    子供への悪影響…これは私自身が子供としての経験があるのでよくわかります。
    今回の事があり、両親が離婚した時のことを思い返すと、離婚したことより、それまでの両親の喧嘩や、母がみるみる痩せていく様子を見る方が辛かった記憶を思い出しました。
    もし離婚することになっても、明るく前向きな姿を子供達に見せてあげたいです。

    ioさん
    義両親は自分達で仕事をしているのですが、その借入金の返済が大きく、生活費はほぼ私達が負担しています…
    それも今回の事があるまでは、私の収入で少しでも負担を抑えられたらと思っていましたが、そんな気持ち、かけらも無くなりました。
    義両親は悪い人達ではありませんが、再構築したとしても、介護が始まる頃には別居する方向で気持ちは傾いています…それくらいしないと報われないですよね。

    ユーザーID:2416877555

  • 再構築で

    あなた自身にまだ離婚の覚悟が見られないし
    このことがなければ、良い家族関係だったのでは?と伺えます。
    そうだったら、今は一旦再構築を選択しつつ
    いつでも、離婚できるように生活の基盤を準備して行けば良いと思います。
    ‘’あの時に別れておけば良かった、、、‘’って思う日が来るかもしれないし
    その逆もありですよ。

    旦那様は、再構築への誠意と覚悟を見せる為にも、慰謝料を支払うべきです。
    これは、家計とは別問題ですし、ご主人は定期預金や婚前預金を崩してでも支払うべきものです。
    勿論、相手女性にも慰謝料請求してください、当然です。
    旦那様が相手女性に迷惑かけられないから、慰謝料請求はやめてくれと相手をかばうのならば、私だったらアウトです。
    妻だけに痛いを思いさせてまで、相手を守るっ事でしょう?
    体の関係なんて、一度で済むわけがありませんからね
    誰にも邪魔されない監視されないフリーダムな生活をしていたのだもの。
    さぞかし楽しかった事でしょうね、妻に子供と両親の面倒を見させて、煩わしい事から逃れられて。
    相手女性にも旦那様がいるのならば、お宅のご主人も慰謝料請求されるかも知れませんが、それほどの事をしたのだと自覚させるいい機会だと思いますよ。
    いずれにしても、離婚は常に念頭に置いておく方がいいでしょうね。
    一度裏切った人は、何度でも裏切りますから。
    証拠になるようなものは、全部保管していくようにして下さいね、きっと役に立ちますから。

    ユーザーID:4771338321

  • 落とし所は?

    将来の介護とか義両親の生活費の負担とか、そういう諸々をあなたに押し付けて
    「さみしかったから」で単身赴任半年目で不倫する旦那さんですよね?
    さらに不誠実

    慰謝料や養育費をちゃんと払ってくれるのかすら怪しい気がします
    トピ主さんは養育費は大丈夫と思っているようですが、どうかなぁ
    別れて半年もすると寂しかったから、で再婚して、養育費は払えないとか言いそうじゃないですか?

    公正証書は夫婦で作っても、夫婦間の契約は、
    婚姻期間中、原則として、いつでも、どちらか一方から取り消せるという規定(民法第754条)があります。

    なので強制力がありません

    トピ主のレスからは再構築希望のような印象を受けますが
    落とし所はよく考えて、もらうべきものは早めに受け取っておいた方がいいと思います

    でも今度は「優しくしてくれないから さみしくて 不倫した」
    とでも言い出しそうに思うんですけど…
    再構築=赦した後は以前のように、以前以上に優しくできますか?
    あなたもお子さん方も寂しいのにパパのためにと離れて暮らすのを我慢してまでやりたがった仕事を応援して
    残って二世帯に住んで金銭的にも義両親を支援して、あなたが優しくしていても不倫をした人なんですけどね?

    再構築するなら、義両親にも説明して、もう介護も支援もする気がない別居するって宣言しておいた方がいいと思います
    仕方ないことではあるけど、当事者でもないのに夫さんによる1番の被害を受ける人たちなので

    ユーザーID:2302800989

  • 夫の言い分があまりにひどいですね。

    他人事ながら、夫の言い分があまりにひどいので、読んでて腹が立ってきました。

    トピ主さんが「正直に話したことを、評価するべきか」みたいなことおっしゃってますが
    これ大間違いです。何度もなんども小さい嘘をついている。
    その上で、少しずつ本当のことを言ってるに過ぎません。
    正直とは正反対の態度です。
    保身のために嘘をつき、保身のために少し事実を言ってるのです。
    それと、みなさん言ってますが、おそらくまだ隠し事があるし、
    これからも嘘はつくでしょう。隠れて浮気を続けるかもしれない。
    そう覚悟していた方がいいです。

    残念ですが、浮気する人は皆大うそつきです。妻にも嘘つくし、
    浮気相手にも「妻とは上手くいってない」「赴任先に来てもくれない」
    「離婚に応じてくれない」など、嘘ついてる可能性が高いです。

    単身赴任で寂しかったからって、浮気する正当な理由にはなりません。
    トピ主さんは、その点、ご自分を責める必要はないと思いますよ。
    夫が離婚したくない理由は、義両親と自分の生活が立ち行かなくなる、
    経済的な理由でしょう。ずるい人だと思います。

    発覚してすぐ気持ちが決められないのも、わかります。
    とりあえず相手に慰謝料請求して、念書を書かせ、もし今後連絡とったら
    さらに慰謝料払うと約束させたらいかがですか。

    別居して、義両親の面倒はもう見ないことにするとか。
    お子さんのことを考えるのもわかりますが、トピ主さんが義両親の面倒見てるのに、
    夫は浮気してて騙され続けてる・・っていう人生になるのは、見ていられません。

    まずきつくお灸をすえるのが大事だと思います。またやると思ってた方が、
    いいと思いますけども、あとは時間をかけて、気持ちが決まるまで待ってもいいかと。

    ユーザーID:8848937662

  • 慰謝料請求することにしました

    今回の皆さまのご意見を伺い、不倫相手側に慰謝料請求することに決めました。
    今、弁護士事務所と相談中で、来週あたりには正式に進めるつもりです。
    ちなみに不倫相手は30代前半の未婚、夫に妻子がいる事は承知済みです。
    私たちは、この件があるまでは普通に仲の良い夫婦、家族でした。少なくとも私はそう思っていました。
    家庭が崩壊していた事実もなく、不倫相手がそのように誤解するような事は言っていない…と夫は言っています。まぁ、それすら本当なのか?という話ですが。

    ただ、不倫に関する証拠が、夫の自白のみなため、夫には書面や音声で不倫を認めさせなけらばならず、最悪裁判になれば、証言させなければいけません。
    夫に確認をしましたが、一応、それらについて承諾をしましたので、正式に進めることに決めました。
    恐らくこのような事を書くと、土壇場で夫が寝返るのでは??と御心配いただく方もいるかもしれませんが、そうなれば離婚するまでですし、その覚悟はしております。
    相手はフリーランスに近い仕事なようで、あまり額は請求できないでしょうし、こちらとしては示談で終わらせたいのが本音ですが、あちらが本気なら、遠慮なくぶつかってやろうと思います。

    あと、夫への慰謝料請求についても、どのような手段を取るかはこれからですが、前向きに考えていくつもりです。

    正直、こちらに相談するまでは、お金で気持ちの整理がつくとは思えず、消極的でしたが、気持ちの切り替えの上で、分岐点になるのかもしれない、と思えてきました。
    背中を押していただき、ありがとうございます!

    ユーザーID:2416877555

  • ありがとうございます7

    よしさん
    慰謝料については、先述の通り請求することに決めました。
    よしさんを始め、皆さんの意見聞いて覚悟しました!いろいろアドバイスありがとうございました。
    実は最初の話し合いの時点で、相手への慰謝料請求を切り出すと、それなら俺が払うからやめてあげて欲しい…と言われてました笑
    それが優しい人間の在り方だと思ったんでしょうね…。勘違いも甚だしいわ!とすぐ切り返しましたが。
    今は、あの時は気が動転していた、そんな気はないそうです…なんなんでしょうね。

    ルナリアさん
    公正証書の件、ご指摘ありがとうございます!
    私もまだその辺りは勉強不足で…いろいろ調べてみます。
    再構築したいのか、離婚をしたいのか、私の中ではわかっていなかったのですが、再構築希望に思える…とのご指摘が多々ありますので、そうなのかもしれませんね。
    私の中で、再構築を決めるのなら、一切過去は蒸し返さないと腹をくくる時だと思っています。今はまだその自信がないのです。
    とりあえず離婚はいつでもできますし、結論を急がず、自分の心に正直に向き合っていきたいです。

    アールグレイさん
    まだ隠し事はあるのかもしれません。
    本人がいくら無いと言っても、信じる要素が無い訳ですからね…
    夫もその点については、信じてもらえなくて当たり前だ、と言っております。
    義両親には不倫の事、今後については決めかねている事は伝えています。義両親だって被害者だと思います。義母には泣きながら謝られました。
    ただ、同居の事は今回の件が発覚する前から、私にとってのストレスの大きな要因でした。
    今までは、ただただ我慢するのみでしたが、その件については、新たに選択肢をもらえたと、前向きに捉えていこうかな?と思います。

    ユーザーID:2416877555

  • 頑張って

    慰謝料請求、当たり前ですね。

    よく 不倫された主婦のモヤモヤが晴れないのは制裁が生温かった場合だと聞きます。

    こちらは精神的にも苦痛を与えられ、家庭も壊されている訳ですから、なし崩しにする必要は有りません。

    万が一離婚になった場合、お子様の事が一番心配でしょう。でも私は母に「あなたたちの為にも離婚は出来なかった、我慢しようと思った」と言われましたが、それに対して「いや、私達の為に離婚して欲しかった!」と返した事があります。

    貴女も経験おありな様に、母親が悲しむ・苦しむ姿を見るのが一番辛いですから。

    再構築するなら蒸し返さない覚悟も必要、これも難しい事なんだろうなと思います。


    大変でしょうが、毅然と頑張って下さい。


    貴女なら出来ます。

    ユーザーID:0320248807

レス求!トピ一覧