義父義母が泊まりにくるのですが。

＞主人に辛いと言ったら機嫌が悪くなります。

だったら、トピ主様が機嫌悪くなったら、ご主人様が言う通りにしてくれるんですか？
違いますよね。

機嫌が悪くなるだけで要求をひっこめるなら、その程度の軽い要求でしかないと、ご自身で言っているようなものです。
必要な時には喧嘩も辞さない覚悟で言う事言わないと、これからも、他の問題でも、機嫌が悪いフリされるだけで要求を引っ込めることになりますよ。

何も、本当に怒鳴り合いの喧嘩をけしかけてるわけではありません。
ご主人様が不機嫌にならずに、少なくとも話を聞いてくれるように、話しかけるタイミング、言葉の選び方、話の持って行き方、いくらでも工夫のしようはあるはずです。

次の訪問までに半年あるのですから、チャンスは何回でもありますし、何回でも話し合いをもちかけることで、半端な気持ちからの話ではないと示すことにもなります。
感情的にならずに言いたいことをちゃんと言い、ご主人様の言い分も同じくらい聞いて、落としどころを探りましょう。

また、お盆とお正月なら、トピ主さまだって帰省や旅行に行っても良いはずです。
ワンちゃんが虐められないように、緒に連れて出かけてしまうのも、1つの方法だと思います。

どういう方法であれ、まずはご主人様と話し合うことが解決への近道であり、将来のおふたりの在り方に大きく影響することになると思われます。

一番気の毒なのは愛犬、預けましょう。費用が掛かるが良いペットホテルがあれば利用。可能なら交流がある犬友宅だと犬も安心。
大人で家族全員がお行儀の悪いのは諦めるしかない。
申し訳ないが子供と同じような対応で。
まず汚されて困る物は片付ける。
ソファーにはカバー、汚れが染み込まないように床は丁寧にワックスかけ、壁紙用の洗剤も準備。
潔癖症の人が避けられない工事点検の訪問時にしているのが、ホームセンターで超安価なカーペットを購入し使い捨てる方法。
100均のマイクロファイバークロスをたくさん用意し各所に置いて即掃除。あとは除菌シートでこまめに拭く。
寝具はシーツやカバーはコインランドリーかクリーニングに出す。
布団は圧縮袋に密封。
食事はファミレス、デリバリーで。
味噌汁は味に好みに差がでるのでお高めのインスタントも可、具は追加する。

価値観が違うと割りきって手伝いは期待しないで数日乗り切る。
夫婦仲を悪くするのも辛いので義実家関連予算をとっておくといい。

私も色々とあったけど、自分に課せられた修行だと思って頑張った。40年経って報われたかどうか不明ですが少々な事では平常心を保てるかなと。

その週はご実家の用事があると言って旦那さんに


おまかせ

まず、ご主人にもやらせる必要があります。

笑顔を作って冷静に話す
「苦情を言うと不機嫌になると言う事は、両親と妹を大切にして欲しいからだよね？
では貴方も一緒にやってくれるよね？
まず、愛犬を守って欲しい。出来ないなら預けるから、預け代は貴方のお小遣いから出して。
部屋の掃除も一苦労だから、貴方が手伝ってくれるか、ハウスクリーニング代を出して。」

収納も問題ですけど、ご主人の趣味があれば、その近くに積んでおきたい…

食事を作るのは我慢するかな。美味しくない顔しても内心で
（「ふふ〜ん、食べたくないなら、自分達で何とかすれはいいのにさ」）と
思って、平然とそのままを続行。

トピ主さん、心が狭くないですよ。狭いのはご主人。
丸投げにしてる上、無責任です。

自分は何もしないから、やってる人の不満が実感できないのです。
ヨダレが垂れたソファーだけでも、ご主人に綺麗にしてもらえばいい。
嫌だ君の仕事だと言うなら、あなたの妹たちの後始末だよね、と言い返しましょう。
不機嫌になっても、最後まで言い切るのです、まっすぐに夫を見ながら。ガンバ！

義両親たちのお泊りですから、夫に布団の上げ下げ、収納を手伝わせましょう。嫌だといったら、あなたのご両親のためでしょと言えば大概はしぶしぶながらも手伝ってくれます。しかも回数が多くなれば、夫から来るなと言ってくれる日が来るかもしれません。やらせなければ苦労はわかりませんよ。

●犬の具合を心配し獣医師に見せてその費用は旦那から出させましょう。
●義家族の汚したものは旦那さんにやらせましょう〜

汚したの見たら「大丈夫です○○さんが全部キレイにしますから」
そう言われて義母はわざと汚すのを辞めるかもしれないし掃除してかえるか？
何も変わらなくても旦那さんに掃除はやってみらって苦労味わえば
次回からは注意ぐらいするのでは？

義理実家内でも同じように汚してるの？
クッキー せんべいバリバリ状態？
義理家は汚い家？

もともとそういう品が無い人なのか
故意にあなたの家を汚したいだけの人なのかによる。

クッキー せんべいは置いて置かない
飴玉だけにしたら？
持参で持ってくるなら
ゼリーなどスプーンで食べるものを用意してそれをだす。

夫が無理解なら
夫の車の中で、クッキーせんべいぼりぼりして
食べこぼしてみて こういうことだと理解を求める。

義妹は何歳なの？
幼稚園児？

食事は不味いと言われても
不味いものをだす

あまり快適で居心地いいと
タダで泊まれる快適な別荘扱いされるので
あまり美味しいものは出さない。

犬は預ける。

そんなご家庭で育った旦那さんですからトピ主さんの気持ち察してくれないのかもしれませんね。何故なら旦那さんにとって其れが普通だから。
トピ主さんの気持ちも家族への文句、悪口として捉えているかもしれません。

此処は他のレスにもある様に、全て後片付けは旦那さんにやらせ「家族が来た後は大変だ。」と言うのを学ばせるしかないのでは？。

多分掃除も布団の片付けもトピ主さんがしているのでしょ？
ぜーんぶ、旦那さんにやらせなさいな。全部です。
お菓子のくずも一粒残らず掃除させ、よだれで汚れたソファーや裸足で足跡付いている床もピカピカになる迄「きちんと」拭かせなさいな。
味噌汁も旦那さんに作らせましょう。味噌汁位作れるでしょ？

此れが暫く続くと旦那さんも辟易してくるのではないでしょうか？
旦那さんには「貴方の家族が汚したのだからきちんとやってよね。やってくれたら私も文句言いませんので。」と言いなさいな。

愛犬の事も守れるのはトピ主さんでしょ？
声をあげて「止めて下さい。」と言いなさいな。「犬が身体壊し治療必要になったら治療費頂きます！」と強く言ったって良いのです。
普段大人しいトピ主さんなら義家族吃驚しますよ。でも、それで良いのです。
黙ってないで少しは怖い息子の奥さんの方でいた方が義家族も居心地悪く感じます。
その方が遠慮してくれます。
実際居心地良いから来るのです。居心地悪くさせれば来ません。

其処はトピ主さんの家です。もっと強く出ても良いのですよ。
もうじきお盆です。
旦那さんには前もって「片付けは貴方。」と言っておきましょう。
もし片付けないなら布団は出しっぱなし、汚れた部屋で何もしないでおきましょうよ。
旦那さんが片付けないなら暫く家を出てみたら？ホテルに籠っててもいいですし。

義家族には「長男の家」でしかありません。

そこに貴方の家族も宿泊に来てもらいましょう。
あとは夫に義家族の世話をさせる、貴方は貴方の家族の世話をする。
一戸建てですか？

買った布団はこれを最後に義実家に送り返しましょう。
布団がある以上は長男宅を無償の別荘にするのですから。

百日草さんのレスを拝見して感心しました。

向こうに変われというのは無理なようですし
ホテルをとってくれと言おうもんならご主人との仲もこじれそう。
それなら、可能な範囲で先手を打つ！
すばらしい解決策だと思いました。

それとメンタル面で追加するなら
「夫にねぎらってもらう」というのも結構大事じゃないですか？

うちは若いころから、互いの実家に帰省した帰り道の車で
開口一番「パートナーに感謝を伝える」ことを大事にしてきました。
「きょうはありがとうね」のひとことで
嫌なあれこれをさっと流してしまえることだってある。

ご主人が我慢してくれというなら、我慢したことを評価してほしい！
当たり前のことじゃないんだぞ！と。

3日もあれこれがんばるんですから
そのご褒美にちょっといいものを買うとか、
おいしいものを食べにいくとか、
「二人のために」時間とお金を使ってみるのはどうでしょう。

義実家に対する嫌なあれこれも、夫婦にとってのプラスにできるかも
しれませんよ。

なんでそんなおもてなししてるの？？

あなたが一番強くでていいと思う。
怒ったり。　「我が家ではこうしてます」「嫌なら次回から来ないでくださいね」とか。
だって
ご主人は掃除してくれないんでしょ？

養ってくれてる義理があるなら「では両親だけで」と妥協できる条件を付けたらどうですか？

そんななんでもかんでも、受け入れる弱い人で自分のストレスばかりためるのは良くないです。

トピ主さんにとって不満で信じられなくてもそれが義実家のライフスタイルなんだと思います。
そしてその義実家にはご主人も含まれます。
つまりご主人は全く気になっていないのです。
その状態で家族の批判をされたら機嫌が悪くなるのは当然です。

またご主人に任せるという方法もありますが、ご主人に任せて平気ですか？
先にも書きましたがご主人とトピ主さんでは美的感覚に違いがあると思います。
結局はトピ主さんがやる事になると思いますが・・。

どうせやる事になるなら苦行として諦めた方がスッキリすると思います。
トピ主さんも普段は義実家が遠いというメリットを享受しているでしょ。

どうしてもというなら盆と正月は旅行の予定でも入れたらどうですか？
毎回使える方法ではないですが、3回を２回くらいに減らせるかも・・。

　良くやってますね。感心します。私の妻なら出禁にしますね。（笑）まあ、私の親兄弟はそんな非常識じゃありませんのでそうはならないでしょうが。
　夫は何やってるんですか？それを黙認していることが信じられない。

旦那さんには五歳児でもわかるようにうまくIメッセージで伝えるといいそうです。
私も実家を否定されればおかしいとわかっていてもややムッとしましたが、男の人はその倍以上です。
うちの旦那も明らかにおかしいことをしている自分の実家を棚上げして、私の実家を非難しましたし。
今では、義両親は出禁、絶縁、両親とも旦那は絶縁、私も実は色々あって無理で、疎遠にしてしまってます。
自分の親の非を認めるって女よりも男の方が難しいんでしょうね。
旦那の方が、早期から自分の実家からは独立してたのに。

夫に掃除させる。
清掃業者を入れる。
費用は夫の小遣いから。
又は、夫親戚費用と妻親戚費用を同額家計予算計上。
妻親戚費用は出費が無ければ「今後のいざという時のために」確保すること。

愛犬をペットホテルへ避難。
妻は帰省しましょう。
買い物、用意、掃除含め妻はなんにもしないこと。

会場が毎回トピ主さんちなのがおかしい。
義実家でしょ？
主人の機嫌が悪くなっても抗議を続けること。

じゃがもちぽてこ様
たとえばですが、
あなた様のおうちが、ご主人様のご実家の援助を得て取得したのであれば、多少は「がまん！」ですかね。
「お祝い金」ではありませんよ。少なくとも百万単位の「援助」です。
そうすると、
「（たとえば）６畳のこの部屋の年６泊分くらいは出してもらったから・・・」
と自分を納得させることもできますよね。私はそうでした。

だけど「賃貸」だったり、「すべて自己資金」or「援助は妻方のみ」だったら。
そうですね、百日草さんとかよるくまさんとかのように、前向きな考えにした方が、自分が楽になると思います。

はー……聞くだにうんざりする話ですね。
これはもう、ご主人も含めて義実家の人々とは色々価値観が違うんでしょうね。
衛生観念が違うのは勿論ですが、何よりも、他人様の家に上がった時に節度や礼儀をどこまで守るか、どこまで相手に迷惑をかけて平気か、そういう対人関係での価値観が決定的に違っているんでしょうね。
悲しく虚しいけど、こういう相手にはどう言っても理解されないと思います。
対処療法でいくしかないかなぁ。

義実家の人たちは衛生観念が低いようですから、あえてちょっと掃除をさぼった状態でお迎えして、彼らが帰宅した後に「夏の終わりの大掃除！」と称して、前半期の家の汚れを義実家の痕跡ごと一挙にクリーンにしちゃったらどうでしょうか。
場合によっては掃除サービスを頼むのも手だと思います。
あと、事前に量販店などで惜しげなく仕える安い玄関マットやリビングカーペットやシーツ（ソファカバー）を買い込んでおいて、普段は４組の布団セットと一緒に収納しておいて、義実家がやってきたら布団セットと一緒に取り出して家にセッティングするのはどうでしょう。
愛犬は義実家宿泊中はペットホテルに預けたり。