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34才男。独身主義の疑いが晴れたら紹介話に包囲される。

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恋愛・結婚・離婚

ストライク

男性34才(今年35才)、国内大手企業に勤務しています。

これまで専門的な仕事柄、多忙なこともあり「機会があればそのうち」程度は思っていたものの、結婚にほとんど興味が持てませんでした。
気付くと周囲の一部からは独身主義(面倒なので否定も肯定もしていなかった)と勘違いされていたようです。

やっと今春に役職が付き仕事も落ち着いて余裕ができたこともありますが、最近出席した複数の友人の結婚式や新居訪問などをきっかけに
独身主義の疑いが晴れると同時に、多くの紹介話が急に舞い込んできて戸惑っています。
不思議に思って確認するに友人が気を使っているのではなく、それぞれの友人の奥様達がかなり前のめり(紹介したい人が多くいる)なのだと。

追い打ちをかけるように帰省準備で実家に電話すると、お見合いの話(母の知人の娘さんだとか)が来た。

私は過去約10年彼女がおらず、仕事以外での女性の扱いに正直自信がない。当然モテた経験はなく容姿はまあ良くて並程度だと思う。
そんな状況の私に周囲の気持ちはありがたいけど、突然のこの状況は一言で言って対応するためのリハビリができていない。

破れかぶれの包囲された私ですが、素のままで相手としてありですかね?

年令34、年収800万、身長169、長男、貯金2300万円、 趣味 アウトドア ひなびた温泉

ユーザーID:1697395000

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  • 気を付けてね

    そういう紹介話、トピ主さんは気軽に会ってみるくらいのつもりでも、相手からしたら会う=付き合う…くらいの思い込みあるので。
    会いさえすれば結婚決まる、ぐらいの勢いがある人いますよ。
    断られたら、私の何が気に入らないの?と激怒したりね。
    トピ主さんの条件、年収800万円でお金のかかる趣味はない男性、直近の彼女ナシって貴重だと思いますし、逃してなるものか…と。

    とはいえ、きっかけにはなると思うので、会うとしたら本当に信頼できる気が合う友人からの紹介だけにしておいた方がいいですよ。
    紹介者の質って大事ですよ。

    ユーザーID:9108126682

  • 鴨ねぎかも

    良い人を紹介されたらいいのですが、世慣れていなそうだし、良い鴨にならないとも限りません。

    信頼できる人に限って合うことも経験でしょうね。でも、紹介というのは断りにくいということもあり、悩みどころですね。

    貴方に結婚願望があるのなら、頑なに拒否することもありませんけれど。良いご縁がありますように。

    ユーザーID:1934527191

  • うん

    別に紹介があってトピ主さんにその気があるなら会ってみてもいいかと。

    トピ主さんが選べばいいだけ。

    ユーザーID:5150081125

  • 楽しんだらいいですよ

    40代独身男です。
    男ならだれでも、収入や貯金額を聞いて目の前の女性の目の色が変わるという経験はしているのではないでしょうか。
    主さんの場合、年齢、収入とも結婚相手として申し分ない、貯金額を見ればお金遣いが堅実であることも分かるので、ここぞとばかりに婚活中の女性が群がるのは分かります。

    恋愛経験が乏しいことを気にしていますが、それは実際にお付き合いして、時に痛い目を見ないと経験は積めません。
    せっかくの機会なのですから、この状況を楽しんだらいいんじゃないでしょうか。
    友達の奥さんの紹介はあやしげなので断ったらいいと思いますが、身内や直接の友人からのものなら変な人はいないでしょう。
    妊娠にだけ気を付ければ(そういう行為をしなければ済む)、結婚には至らなくてもいい経験になると思いますよ。

    ユーザーID:0547780901

  • あと4年が勝負

    男性にもモテる年齢というものがありまして、結婚を考えている女性にとって40歳はちょっと年上すぎるんですよ。

    ですから今が一番モテる時期です。

    結婚願望がないわけではないようですから、今のうちに積極的に動いては?
    知り合ったら結婚しなければいけないわけでもなし、いろんな女性を会ったり話したりするのはマイナスにはならないと思います。

    ただほかの方もおっしゃる通りで、がっついている女性は猫をかぶりますので、女性の真の姿がわからないで結婚すると後々が大変ですから、そこは慎重に。

    主さんにも結婚相手の理想というか、こういう人がいいなというのはあるでしょうから、その条件から考えてみてはどうですか?

    相手が子どもを望むかどうか
    結婚後は専業か共働きか
    相手の金銭感覚

    他にもいっぱいポイントはありますが、最重要はこの3点と思います。

    ユーザーID:0767510152

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  • 結婚相手にちょうど良い

    その年代でモテ期がくるのはあるあるです。
    ただ、結婚相手として年代、収入、安定感など的確って意味で、ある意味、人格
    趣味、外見を無視したオファーなので要注意ですね。

    女性の多くはその年代までに多くの女性と付き合う系の男性との交際経験が
    あることが多く、そうしたチャラ男の尻拭い役に回らないように注意した方が
    よいでしょう。
    40あたりまでの期間限定の選べる立場をじっくり活用することです。

    ユーザーID:4658778807

  • 紹介は難しい

    トピ主さんの場合、結婚するなら、会社の同僚女性の方がいいように思います。

    仕事が少し落ち着いてきたのと、役職付きなら周りをよく見るだろうし、そのうち、気になる女性が現れるように思います。
    また、同僚女性の場合、その人の仕事ぶりや人となりが自分の目で確かめられる部分が多いし、結婚後も共働きで仕事をする可能性は高いと思います。

    友人奥様達の紹介は何かあった時に断り難いと思いますから、最初から会わない方がいいように思います。
    母親からのお見合い話も、知り合いの娘さんという点が難しい。
    何かあった時に、周りの関係を傷つける事なく断れる相手の方がずっとラクです。

    いずれ気になる女性が現れると思いますから、その時は自分から行動しましょう。

    ユーザーID:1694145350

  • 素で行動

    お見合いするにしても何にしても
    変にかしこまったり気を使ったりせず
    いつも通りで行動してみては?
    洋服もいつも通り、とか。
    そこで相手も半分以下に減るのではないでしょうか。

    まずは、何人かに会ってみて
    続きを報告願いたいです!

    ユーザーID:2752857641

  • 紹介してもらえるうちが華

    「生涯独身」と固く心に決めているわけではなく、「ご縁があればそのうち結婚も」と考えているなら、そして女性との付き合いに不慣れなら、紹介してくれる人のあるうちに見合いしてお相手を見つけるのがベストだと思う。

    まだ34、35かもしれないが、ぐずぐずしていたらすぐ40歳が目前に迫り、そうなるとさすがに紹介の声も掛からなくなって来るかも。
    だから今のうち。今のうちの方がよい条件の方を巡り合える。
    男性でも40になれば、バツイチの方を紹介されたりもするようになるだろう。

    結婚すると、実家同士の学歴格差、経済格差、価値観の違いなどがトラブルの元になったりする。出身地が離れていれば帰省するのも大変。文化や習慣が違ったりもする。
    だから親に見合い相手を探してもらうのが一番無難な気が。実家同士、互いを受け入れやすいから。


    但し、「母の知人の娘さん」などは避けた方がいい。付き合いがうまく行かなかったり、また結婚後夫婦で揉めたりした場合、母と知人の友情にヒビが入ったり人間関係が面倒になることが少なくない。

    だからそのことを話して、直接の知り合いの娘さんではない人を紹介してもらうようにすれば?貴方が結婚に乗り気になっているとわかれば、親も腕によりをかけて頑張って探してくれると思う。

    トピ主さんのようなケースは、紹介してくれる人のあるうちに見合いでよい相手に巡り合うことがベスト。

    貴方の知人の紹介の中には、「どういう人かわからない人」のいる場合も。例えば、長年付き合って来た彼氏がいるが、よりよい条件の男性に乗り換えようとしているとか、付き合っている相手が不倫で結婚の見込みが無いので無難な条件のトピ主さんに乗り換えようとしているとか。

    でも男慣れしてるからカワイイ女性を演じることが出来、トピ主さんがコロっと落とされてしまい、その後、幸せな結婚生活にならぬ可能性も。

    ユーザーID:2751172888

  • 自然体で

    トピ主さんのスペックは良いですね
    収入も安定して多いですし、貯金も多いので浪費とかもなさそう
    外見も普通
    婚活したらもてると思いますよ

    変に意識しても仕方ないので、信頼できる方の紹介でまずは一人の方と会ってみては?
    知人の方ならトピ主さんが女性慣れしていないことも知っているでしょうし、ダブルデートみたいな感じで食事会をしてもらってもいいし。

    ただ、ある程度スペックがよくても40過ぎると紹介も無くなるので、尻込みしていないで一歩を踏み出してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6199110545

  • 趣味が合う人を紹介してもらうこと

    結婚はチャンスを掴むかどうか、タイミングが重要です。今紹介者が多いならその中には運命の人もいるかもしれません。

    トピ主さんの場合、他の皆さんが心配しているように、婚活で必死な女性の鴨になる可能性がありそうに読めるので、先に自分から要望を出しておくといいですよ。
    「趣味 アウトドア ひなびた温泉」なのですから、その趣味と合う人が良いと思います。
    女性の中には、アウトドアなんて虫が出るから嫌いとか、日焼けするような場所で過ごすなんて真っ平、温泉なら高級旅館じゃなきゃ嫌、ひなびた温泉なんて汚らしくて行きたくないという人がいます。
    そういう女性と結婚すると一緒に行動出来なくなります。趣味が違っても休日は別々に過ごすことが望みならいいですが、妻と一緒に休暇を楽しみたいなら趣味が同じ人がいいです。

    あとトピ主さんが家庭とはどういうものを想定しているのか、妻になる人に求めるのは何なのか、どんな人と家庭を築きたいか自分の望みをよく整理して考えておいて、紹介者に頼んでおきましょう。

    女性の扱いなんてあまり深刻に考えなくても、同じ人間として尊敬出来る人が相手なら、性別の違いは徐々に慣れていきますよ。
    良い結婚が出来ますように。

    ユーザーID:9624598189

  • 素は全く見えんが…

    何がアリで何がナシかは、当たった相手にもよります。

    >対応するためのリハビリができていない
    彼女いない歴から考えると、この表現は妥当ではないような…
    最近失恋の痛手があったというなら、リハビリっぽいけど。

    ゆう様のおっしゃる通りだと思います。
    最初からドンピシャの縁談を引き当てるのは、確率的には無理かと。

    トピ主さんは、傷を恐れているかもしれないけど、
    大けがにならないなら、かすり傷くらいの覚悟は必要かもしれない。

    包囲されたなんて引きの態度ではなく、知らなかった場所への
    アウトドア体験くらいに始めればいいのでは?
    ヤバイと思えばすぐ撤退すればいいんじゃない?

    ユーザーID:9045007392

  • 役職定年まで後20年?

    今から付き合って1年後に結婚、2年後に第一子、4年後に第2子と最短コースでも、下のお子さんが16歳で役職定年ですよね。

    それまでにマイホームも教育資金確保もとかなりハードですけど、もてる人より10年遅れなのですから、頑張らないと。

    今あーだこーだ文句をつけて相手を選り好みして伴侶を得られないなら、40で独身だと人生設計相当大変ですよ。下手したら祖父みたいな年齢の父親になってしまいますし。

    気立てが良くて、見た目も良い女性がいたら、さっさと結婚しましょう。

    ユーザーID:9266377767

  • 今行け!

    結婚したいなら今がチャンスです!

    40代になってそろそろかなと思うと同年代は妊娠が難しく、
    800万では若い女子を捕まえるのには足りない。
    30代の169センチは何も問題なく容姿並みだが、
    40代の169センチは厳しい。

    今、同世代の女性と結婚するラストチャンスです!
    35歳で結婚、36歳でパパになり38歳で第二子と同時に住宅を買う。

    適齢期を逃さないように!

    ユーザーID:8062278879

  • 人に紹介するには最適なモデル像の独身男性

    婚活市場や婚活アプリが賑わうのは、友達から紹介を頼まれても“紹介できる独身者がいない”というのもあると、私は思ってます。
    私の知人も、独身同士を引き合わせたところ、女性がお気に召さなかったとみえ「(あんな男性、紹介して)私を馬鹿にしてる!!!!」と怒られたそうです。
    確かに、少々薄い髪の毛だったとはいえ、知人としては、安定した職にある彼だし、第一年齢的にも妥当と考え、真面目に紹介したのに怒られ損だった感じです。

    トピ主さんは、ご友人の奥さん達が、自分の顔を潰さないどころか、「私が素敵な男性を紹介してあげるわよ」と、あくまでも旦那の友人関係なのに、不可思議な優越感で、女友達に紹介できる独身男性ですね。

    結婚相談所に登録しても、ニーズが高いモデル像です。
    認知度の高い会社の安定したサラリーマンは、親の受けも抜群ですしね。
    趣味も健全。

    ユーザーID:5265985682

  • いわゆる仲人受けが良い男性

    仲人をしたい初老のオバサン層に人気があるということ。

    それ自体はいいことですが、だからといって相手の女性に気に入られれるかというとこれがサッパリ…、というのが多い。
    たくさんあっても一つも決まらないと思うので、
    修行のつもりで全部当たって砕けてください。

    というのも文章の端々に、プライドの高さが透けて見えるので、
    場数を踏んで等身大の自分を知る方が妥協できるからです。
    応援しています。

    ユーザーID:3354008100

  • できれば内面で

    トピ主さんもご自分のスペックは〜とかのせてますが、なんだか結婚相談所にかぶれているように思います。もちろん多少の調べはしてもかまいませんが、周りの紹介の場合はそんなにおかしい人はこなさそうですし、お相手へのスペックが〜とかはあまり考えず、気があうか、恋愛対象として見れるか、優しい人かでいいのではないかと思うのですが。特に優しい人かというのは結婚生活を行う上では重要です。それは女性からみたトピ主さんへ求めるものでもあると思います。お互いへの思いやりがあれば多少の困難も切れ抜けられます。結婚生活においては自分が〜自分が〜とならない、助け合っていく姿勢が大事だと思います。

    ユーザーID:1383201777

  • レスします

    自信を持って良いです。

    高収入でありながら全くマイナス点がないと言うのは
    超好条件です。

    私が友人から良い人を紹介してと言われたら、トピ主さん
    の様な人を紹介します。

    ユーザーID:6162760695

  • う〜ん・・・・

    「素」と言われてもトピ文からは「つかみどころのなさ」を感じます。

    「モテた経験が無い」と低姿勢な印象かと思えば
    「大手企業」「貯金2300万」と自慢気な一面も見えるし。
    でもそれは独身女性にとってポイントが高い部分だし
    結婚相手としてはこの上ない好条件だと思います。

    紹介してくれた女性が
    こういう仕事先や年収という肩書だけに飛びついてきただけなのか、
    それともトピ主さんの人間性や本質を好きになってくれたものなのか、
    見極めが肝心だと思いますよ。

    どストライクの女性に巡り合えることを祈ってます。

    ユーザーID:4698685334

  • リハビリは、

    実戦で鍛えるのが一番。頑張れ、トピ主!!

    ただし、妊娠には気をつけてね。

    ユーザーID:0812514027

  • 結婚したいのですか?

    モテた試しもないのに、武士は食わねど高楊枝みたいな独身主義の仮面をつけて周囲を誤解させてたんだから、一から出直すしかないでしょ。

    結婚にほとんど興味が持てなかったのに、結婚したくなったのですか?
    この部分が相変わらず不透明です。
    それどころか見合い話に包囲されて迷惑と思ってる被害者意識さえ見えます。
    面倒だと否定も肯定もしなかったら、気持ちは伝わりません。
    それを勘違い呼ばわりするのは傲慢な感じがします。
    お見合いも、
    「俺は興味がないけど女が寄って来るからしょうがない、話に乗ってやってもいい」みたいな殿様商売感覚の気持ちであれば簡単に全滅します。
    お見合いは人格テストです。特に結婚したいという明確な意志がない男性は、女性から敬遠されます。だって結婚したい女性を見下してることになるから。
    人間、自分の気持ちは素直に出せないとスタートから躓くものです。
    下手な鉄砲は打っても当たりません。
    貯金だけが趣味みたいに見えて何だか面白味に欠けそうって言われて終わることも覚悟して臨んでください。
    間違っても高望み厳禁です。

    ユーザーID:6768873466

  • 断ってもいいなら

    断っても構わない相手の紹介なら、それこそリハビリに使えばよいでしょう。
    断ると面倒なことになる相手なら、やめときましょう。

    母の知人とか、なんであんないい人を断ったんだとか、後々までうるさく言われそうです。

    ユーザーID:9637683593

  • 大袈裟

    破れかぶれとか包囲とか言ってるけど
    紹介話が数件あっただけですよね

    それだけで、包囲された私、って言われてもなー
    美女に囲まれウハウハのハーレム状態を妄想してるんですか?
    気が早いなぁ

    嫌なら断ればいいだけだし
    先方が主を気にいるかわからないし
    浮かれるのは早い気がします

    なんにしても「素の私で」と云われても
    ここに書かれた自己申告の内容以外
    普段の主さんを知らないのでなんとも言えません
    普段の姿を知っているご友人たちにご相談されるとよろしいかと

    ユーザーID:1684476648

  • 相手女性の身長は気になりますか?

    夫がトピ主さんと似たような感じでした。
    違う点は、身長は180cm以上あること。
    私が女性の割に長身で170cmのため、
    背の高い男性を希望していました。

    トピ主さんは、相手女性の身長、気になりますか?

    あとは、長男で将来同居が必要かどうか?
    なども女性側としては気になる条件かな?と思います。

    ユーザーID:5993303764

  • 友人の妻からの紹介はすすめない。

    会ったら最後、逃げられない感じがします。
    最悪、友人と縁が切れると思う。断って、友人の妻が激怒で離婚かトピ主さんと絶縁が迫りそう。

    結婚したい、でも女性になれてないなら結婚相談所で第三者に相談できるような所で結婚相手を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6791435186

  • 包囲されたという言い方

    トピ主さんは、縁談が迷惑なのですか?
    なかなか話を持って来てもらえない人からみれば、うらやましい話なのに、バチ当たりな受け止め方です。
    周りが勝手に騒いでいると勘違いしてるのですか?
    独身主義の疑いが晴れたから話が来て嬉しいと感謝するのが普通なのに少し幼い人かもしれませんね。
    包容力が感じられません。
    素のままなどとんでもない話です。スペックさえ揃ったら結婚できるわけじゃないので。
    そんな気持ちでは良縁を逃します。

    ユーザーID:4045633207

  • 私なら、ナシです。

    >独身主義の疑いが晴れる
    >多くの紹介話が急に舞い込んで
    >友人が気を使っているのではなく、
    >それぞれの友人の奥様達がかなり前のめり
    >追い打ちをかけるように
    >破れかぶれの包囲された私

    一言一言が全て大袈裟な印象。
    随分と自意識が強いのですね。

    これまで十年?交際経験が無かったせいか、
    数件紹介話があっただけで、
    自分がモテモテで戸惑っているような錯覚に陥ってるのかなぁ。
    むしろ、その歳で今まで誰からも紹介がなかったことの方が微妙です。

    「アリかナシか?」と訊かれたら、私はナシです。

    年収は私の周囲では、そのくらいが普通。
    身長は高くない。
    貯金は遣ってしまえば終わり。
    容姿のご自身の評価も含めて、
    正直、特に条件が良いとは思いません。

    それより人柄重視で考えた時に
    自意識過剰な人とのお付き合いは、色々な意味で疲れるだろうなと。

    結婚や恋愛は双方のやり取りで成り立つのに
    トピ主の場合は、自分が、自分が、と、
    全てのベクトルが自分に向いていそう。

    交際経験もほぼないようだし、
    一度会っただけで、「自分は結婚を迫られている!」
    なんて大騒ぎされそうで、面倒くさいです。

    婚活中の女性は、複数の男性とデートして、
    沢山の中から、気に入った異性を決めますよ。
    あなた一人に沢山の女性が群がっているわけじゃないです。
    そこを勘違いして、トピ主さんは、女性から断られた時に
    逆ギレしたり、人生終わったかのように絶望したりしそう。

    もう少し、婚活のやり方についてネットで勉強してから始めないと、
    迷走しちゃいそうですね。

    婚活は就職活動と同じなので、私なら即戦力になる人を選びます。
    つまり、男女の付き合い方すら分からない初心者は除外して、
    対等にコミュニケーションが取れる男性の中から、
    自分と性格の合いそうな男性を選びます。

    ユーザーID:6606704380

  • 気楽に

    多分紹介されるのは、30歳前後が多いかもしれないです。その方たちは、そろそろ結婚って考えていると思います。

    いろんな方と会って、この人!と、思う迄は同じ人と何回も会わない方がいいと思います。

    男性慣れしている人と会えるといいですね!
    女心が分かるし、勉強にもなります。紹介者にはきちんとお礼伝えて、断る時も、俺不器用だし趣味もチマチマしているから、高尚な女性の扱い方わからないんだ!

    と、自分を下げて断りましょう。

    あと、仕事の話しばかりするの嫌がる女性もいますので、気をつけてください。

    あと、2・3回のデートで年収や貯金聞く人はNGです。

    あなたにあう女性は、少し不細工でもおっとりした気立てのいい人がいいと思います。

    ユーザーID:2322242438

  • 合わせようと思わなくてもよいのでは

    暇と心の余裕があるなら、会ってみたらと思います。
    女性はこう扱わないといけないとか、男性はこういう言動をとらないと嫌われるのではというところは、気にしなくてもよいのではと思います。
    自分らしい言動でふるまって、気が合う女性でなければ、結局、長続きしないのではないでしょうか。
    独身主義でもなく、紹介してくださる方がいるのであれば、会ってみたらと思いますよ。
    よい出会いに恵まれますようにお祈りしております。

    ユーザーID:6057881961

  • 紹介は後回し

    ご趣味であるアウトドアや温泉旅行で、この10年間出会いは無かったのですか?
    今、女性のひとりキャンプや、女子会の旅とかありそうですけどね。
    ご自身または、友人を誘って出掛けてみては?
    ご自分から積極的にアプローチする気持ちは大切だと思います。

    何を言いたいかというと、
    人を好きになる事とは、寝ても覚めてもその女性の顔が浮かんで来る。アドレナリンが出まくる。それくらいの大恋愛を出来るチャンスをみすみす逃して楽な方法を選んでいませんか?って事です。

    正直申しまして、今あなたはモテている勘違いをしているからです。
    まだ、どなたとも会っていないのに。

    ユーザーID:1537384799

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