約束した日に寝落ち

付き合うかもと思える人が寝落ちしたら、

無事で良かった

と思うはず。

無理にでも会いに来ようとする態度を見て、

失点を取り戻そうとしているんだな、でも今は遅いからまた穴埋めしてね

と思うはず。従って、寝落ちごときで苛立っているということは先はないということです。

ショック、モヤモヤ、楽しみだっただけに、けっこう無理して時間を作っただけに。
お気持ちはわかります。

＞「仮眠したら爆睡した」あまりにも陳腐な理由
＞彼が寝落ちしなければよかっただけで
トピ主さんは「寝落ち」経験が無いのか、「仮眠」という概念が無いのか？
長時間、人を待たせることは平気で、「残業の私を待つのは当然」と思っているのか？
とにかく、彼の「理由」が理解できないのですね？

＞時間も関係なく会いに来ようとする考え方
今回は、それに該当しないと思います。
遅い時間に、彼の都合で連絡してきたわけじゃない。

2時間ほどかかる距離を
＞会いに行きたい、会って話しがしたいと
彼が申し出たのは、トピ主さんに「直接謝罪」をする「誠意」を見せるためではないのですか？
「タダメシ食べよう」とか「俺は明日休みだし〜」なんて、彼はそんなことを考えていたのでしょうか？

たとえば彼が「もう眠いし今から行く気にならん」と正直に言ったら？
「食事用意したのに！」って怒ったかも。

＞眠いなら後日にすべき
そういう方法もあります。
物事は多面的です。どの面を優先するかで、対応は180度変わるものです。
人それぞれに選択が異なります。

＞気持ちの落とし所がわかりません
この彼と続けるおつもりならば、ご自分の感情とは切り離して、
彼サイドの事情や心境を思い遣ることです。

＞あまりにも陳腐な理由で冷めてしまいました
＞冷めた心がついていけずに
＞あまりにも幼稚すぎて・・・
＞付き合っても同じことを繰り返すのでは？
すでにトピ主さんの感情は答えを出していると、読みました。

感情的なうちは、言動を控えたほうが得策です。
彼に対しては何もせず、自分の中で論点をまとめてから
(必要ならば)彼と話し合ってはいかがでしょうか。

気持ちはわかりますよ。当事者だとそうなるのかなあ。
でも第三者からするとあなたが求め過ぎ。

ありませんかね。「あー疲れた。ちょっとだけ寝よう、10分」って思ってるけど気づいたら2時間爆睡しちゃうとかって。
眠いなら後日にすればいいって、そこはあなたに会いたかったんでしょ。なんでわからないのかなあ。

自分なら絶対にありえないから？　でも彼はあなたじゃありませんし、他人を自分の物差しで測り過ぎると幸せになれませんよ。

自分も夫もまだ独身時代、そんなことはありました。
それが常習なら駄目ですが一度のことなら笑って許せるくらいの人じゃないとどうかなと思う。そこで許すことで次にもっと楽しいことが待ってたりする。絆が深まったり。

まああなたが逆切れしたことで平謝りしてくれ、あなたの機嫌が直るまで根気強く待ってくれる男性ならうまくいくでしょう。

私の彼もよく寝落ちしてしまいます。

仕事が大変な時や、単に眠い時もありますが仕方ないな〜と
気にはなりませんが。。

付き合っても変わらないと思いますので、
理解し合えないのならお付き合いは難しいと思います。

とりあえず、付き合うかもしれないと会うのを楽しみにしてたほどの相手。
疲れて寝落ちしてたのを聞いたらまず先に「無事で良かった」「疲れていたんだね、それなのに2時間の距離を今日来てくれようとしたのね。ごめんね、ありがとう」
なのだと思いますが。

トピ主さんは愛情からでは無く、自己満足の見返り最優先で、それが満たされないと相手の責任にして怒り出す。自分大好き人間で自分ファーストなのです。

私がこんなにしてるのに！私が頑張ってるのに！私、私、私…。

その彼の事は好きでは無いのです。自分自身が最優先で大好きだから。

トピ主さんの自己満足と自己肯定感を満たす相手で、トピ主に都合よく動いてくれる人で無ければ満足出来ないのです。
これは女性のモラハラ予備軍なので気をつけて。結婚したら夫にキレまくるタイプで、常に自分が正しいと思って疑いません。

どの道付き合っても満足出来ないから、相手を支配し切れないから、別れると思います。

感謝の気持ちが極端に薄いので、それは無自覚だと思います。無自覚な所を気がつき、感謝の気持ちを出す様にするには、まず落ち着いて物事考えましょう。
全ての感情最優先にして無理に予定入れたり、行動したり発言したりしないようにしましょう。
感情が溢れそうになったら、一呼吸置いて、落ち着けるように自分をコントロールする練習から。

まあ、トピ主さん側がその程度だったってことでいいんじゃないかな？

不思議なもので、同じことされても許せる相手と許せない相手がいるということ。
許せない相手との恋愛も共同生活も無理だよ。

トピ主さんが悪いわけではない。

縁がなかったってことだと思う。

そうですね…私だったら、
その状況ならかなりガッカリして落ち込みますね。

腹を立てるとか、冷めるというより、
「そっか…残念だな…じゃあ今回は仕方がないか…」って感じ。

そこで、今からでも会いに行きたいと言われたら、
「明日仕事なの。そろそろ寝ないと。残念だけど、ゴメンね。」
と、普通のテンションを装って返すと思います。
で、それ以降は、自分の気持ちの落ち込みが回復するまでは
自分からは連絡をしないかも。
（連絡が来ても無視するという意味じゃありませんよ）

冷たい態度で逆ギレさせたら駄目ですよ。
相手も引っ込みがつかなくなるでしょう。
それより、普通に「そっか、じゃあしょうがないね。」って引いた方が、
相手も「あ、悪い事したな…」って思うんじゃないかなぁ。

恋愛未満さん、こんにちはー！

時間調整頑張って彼のために料理してって色々楽しみだったから余計ショックだったんですよね。

彼、疲れてたんだろうね。

気持ちわかりますよ〜、私も似たようなことありました！

若かりし頃、多忙な彼と会えるのは1〜2週間に一度で、土曜日の夜に彼を1時間かけて迎えに行って、会社の外で拾ってそこからご飯、翌朝にはバイバイみたいなデートだったのですが。

ある日、ウキウキでおしゃれして準備して、彼を迎えに行ったら、何と彼が40度の発熱！

明らかにぐったりで、いやいや、今日デートどころちゃうから！っていう感じでそのまま救急病院に連れていきました笑。

スーツのまま点滴されてる彼の横で本を読んで、彼を実家に送り届けて、夜中の0時に私は1時間かけてトンボ帰りしたことがあります。

車の中で苦笑でしたが、休みが少ない彼が可哀そうだったし、早く良くなってほしいと願ったものです。

熱はあるけど、私が来てくれるのが分かっていたし解熱剤飲んだから大丈夫かな、、と無理をして私に事前連絡しなかったそうです。

その日は新しい洋服でメイクも気合入れて！としてたので寂しくはありましたがね。私が勝手にしただけですから笑

でも、その日の私の優しさ（笑）と手際の良さに「結婚するならすももや！」と思ってくれたらしく、今は私の旦那をやってくれていますよ〜！

こんな例もあります。

人間、ダメな部分をさらけ出して支えてもらって、自分も支えて。

それをしたいと思える相手が、生涯の相手になるのではないでしょうか。

後ね、男の人には正論でぶつけるより「さみしかった」「とっても心配したんだよ」など、可愛く落ち込んでる風（に見せかける笑）で伝える方が効果的だよ。今後参考になれば。

元気出してね！

アラフォーおばちゃんは、読んでいて懐かしいです。

お互い忙しいのに、無理にスケジュールを組んでまでデートの約束をする。

若いと気持ちが先走るんだよね。
１分１秒でも会いたい。

こういうデートは気持ちが高まるけど、リスクも高いのです。

主さんも今回のことは、いい勉強になったと思いましょう。

18時定時で21時まで待たされるって、結構きついと思いますよ。
仮眠を取ろうと考えるのが普通。

恋人前だから仕方ないけど、
「仕事が終わったら、私の部屋で待ってて」という配慮をすべきだったな。

＞付き合っても同じことを繰り返すのでは？

これはわかりません。
でも、そういう人だとわかっているなら、
今後は「私の部屋で待ってて」と、言えるから問題ないのでは？

21時30分に帰るから、それから食事って、、、、

21時30分も十分遅い時間だと思いますけど。


21時30分で、30分で食事してすぐさよならって言う訳にもいかないでしょ？

なんだろ、
そもそもの約束時間がおかしいと思うのですが。

夜の９時半から自宅で食事って・・。

もうそれなら主さんの仕事場から近い場所で外で食事にした方が良かったでしょうね。
それなら８時ごろから会えたのでは？

残業の１時間もどうしてもやらないといけない状況ならちょっとしんどいでしょう。

相手も予想外の寝落ちでびっくりしたでしょうけど、逆ギレはもう終わってますね。
そこは、また今度計画を立てましょう！で引き下がるのが普通でしょうから。

陳腐な理由に冷めたなら、元々彼のことをそれほど好きでは無かったのです。

好きな相手なら何事も無くて良かった〜と思うし、今からでも会いたいと言われたら嬉しく思います。
嬉しく思いつつ「でももう遅いから後日にしてね」と言えばいいだけです。

トピ主さんは自分の楽しみを奪われて、自分の予定を壊されて怒っているだけのように見えます。
彼はただの飾り、楽しい恋愛が出来れば彼じゃなくてもいいのかもしれません。

楽しみにしてた分
余計に醒める気持ちもわかります。
あれこれ期待したからガッカリが強いんですよね。

私も学生の頃、意中の人とデートの約束が出来て
嬉々と待ち合わせしたら
寝ちゃってた〜って遅れて来たことあります。
かなり遅刻しても駆け付けてくれたけど
盛り下がるというか
「あ、この程度の熱量なんだな」って悟りました。
そのおかげで笑顔でお別れできました。
本気の相手だったら寝落ちの可能性をおしてまで
デートの直前に仮眠しないですからね。笑

恋愛関係は相手があってのことだから
何もかも主さんの思い通りには進みません。
そんな失敗やうまくいかないこと、アクシデントも
丸ごと楽しめるようになると大人の余裕がうまれますよ。
ほんと、男の人って結局
許してくれる女性が好きなんですよね。

ただの友達や家族間の間柄なら
たった2時間連絡がとれなくてもここまで気になりませんよね。
むしろ不安の中連絡がとれたことで
ホッと安心して笑い話になる筈です。

でも彼氏や恋人には、必要以上に期待値が高まって仕方ない。
主さんのプライドの高さは大事にした方が
後々良い出会いに繋がるような気がします。

まず、楽しみにしていたのに、こんな結果で残念でしたね

心配でたまらなかったのが、無事とわかると「怒り」になるのはよくあること

恋愛未満とのことですから
上手に仲直りをすれば良いのです

会いたかった、とても楽しみにしていたから「心配」だった
心配してたからこそ、無事とわかって安心したから、態度が冷たくなった
優しくできなかったことを謝る

そしてあえて「相手のミスには言及しない」

それから夜遅くからでも「無理をして」会いに来ようとしてくれた「気持ち」に感謝を示したうえで
「本当は」自分も会いたかったけど、次の日の仕事があり無理だったことを残念がる

相手は次の日が休みだから自分勝手だと思う気持ちは隠す

そしてトピ主さんには、余裕のない計画だったことを反省して
次回のデートの計画を立てる

相手に
ちょっと「無理してでも会いたい」と思って約束してたから、時間に余裕が無かったと状況を伝え
今後はトピ主の時間的に余裕がある約束を心掛ける

＞元はと言えば彼が寝落ちしなければよかっただけで・
自分だけが被害者のような気持にならないようにする方法を選びましょう

会えなくて残念だったのは彼も同じでしょ

うまくいくといいですね

まだ付き合ってない恋愛未満の関係で、無理矢理時間作って家でご飯作って待ってるって…そこまでやります？

寝落ちた彼も悪いけど、そもそもその約束に無理があったし、彼氏でもない人に期待しすぎです。

トピ主さんのがっかりした気持ちは分かるんですが。最初の怒りでなんでもかんでも悪く考えすぎ、もっと言えばやや自己中心的な見方をし過ぎのように思います。

たしかに約束の時間に来られなかった事は悪いのですよ。でも

>無理矢理時間を作った私は？
→忙しいなか会おうとしたのは自分も同じなんですよね。無理矢理その日を決められたわけじゃなく、楽しみにするほど会いたかったのは自分も同じはず。

>時間も関係なく会いに来ようとする考え方。
→トピ主さんが明らかに冷たい受け答えで怒っているから、23時半からでも会いに来て謝ろうと思ったのでは？

>眠いなら後日にすべき
会いたかったのはトピ主さんも同じだし、トピ主さんの残業を待つ間に寝てしまったのでは？そこまで無理してでもお互い会いたかったってことですよね。

たしかにがっかりするし心配した分怒りも大きいのだけれど、彼は寝落ち、ドタキャンの常習犯なのですか？
またトピ主さんにとって「トピ主さんを待つ間寝てしまった」事は、本当に本当に楽しみにするほど会いたかった人をたった一回で一気に嫌いにするほどトピ主さんの中で大きなミスなのかな。

それが許せないなら仕方ないと思いますけど。

でも怒りのあまり、まるで私忙しいのに全て彼のためにやってあげたのにそれを台無しにした！こんな遅い時間に来ようなんて非常識！だいたい疲れてるなら会う約束なんてしなければいいじゃん！
みたいな勢いになっているように思います。

もうこれで嫌いになったらもともと恋人でも無いのだから離れればいいけれど、何も今すぐ付き合うかどうかを決めなくてもいいのです。
付き合うのはもう少し延期して、彼がそれを繰り返す人かどうか確かめてもいいのではないですか？

あまりにミスに怒り人を責めすぎると、今度は自分がミスをしたときに同じように責められることになりますよ。

無事で陳腐な理由に安心するじゃなく、怒りが勝つということは、彼より自分の方が大差で大事ってレベルの好きなので、たぶん付き合っても先は短いかなと。
どうせ別れる。

私なら絶対そのシチュエーションで寝落ちしないもんなぁ。

絶対に寝過ごしてはいけない状況ならアラームかけます。必ず。

でもね、すんごく好きな人なら無事でよかった〜と手放しで許しちゃうだろうな。

結果的にお別れで良いと思います。
きっとその彼は同じこと繰り返します。
だらしない人は出世もしなそう。
しかも逆ギレなら遅かれ早かれうまくいかないわ。
こういうのを許す、を積み重ねても自分にとってプラスになることはひとつもなさそうです。

同じような状況があったとしましょうか。

恋人未満である今回の場合
恋人関係だったら
婚約以上の関係だったら

それぞれのケースで関係破綻を考えますか？

どれでも終わりというなら、それがトピ主さんの価値観だから良いと思う。

でもね、今回の食事で発展を見越していたというイベント性だとすると
恋人関係だったら『しかたがないかな、次は絶対ね』ともなるわけですよ。

仮にそう思うのであれば、トピ主さんは彼のことそのものではなくて
そのイベントが重要だったってことなんだよね。

ただし、縁というものはそういったタイミングを含めたものですからね。
トピ主さんが今後悔しない決断をすればそれで良い。

後々で１年後とかに後悔をするのは仕方がありません。
それは自分の失敗という経験でその後の人生に活かせばよいのですから。

付き合おうと思っていた人が、いきなり大失点。
それを許せず、なじってしまった主さん。

もうやめておいたらいかが。
相手も逆切れしたんでしょ。

今度は、同じことされても許せる相手を選ぼうよ。

私だったら、自分もミスすることがあるので1-2回は許すかな。