約束した日に寝落ち

レス38
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

恋愛未満

いい感じの恋愛未満な関係
男女の関係はなくお互いの仕事終わりに私の家で食事をしようと二人で話し合って決めました。
相手は次の日休み
私はお仕事。資格試験前で正直時間がなく、無理に作ってでも会いたいと考えたので時間調整をしました。
相手は定時18:00、私は19:00プラス残業1時間で帰宅予定は21:30と改めて伝えておきました。
なんとか早めに切り上げて、買い物して簡単に食事の用意して待っていました。約束時間から30分1時間、1時間半が経ち連絡はなし。事故にあったのではないか、体調不良ではないか心配して・・・約束から2時間すぎに連絡が来ました。「仮眠したら爆睡した」
あまりにも陳腐な理由で冷めてしまいました。お互いにいい雰囲気で、今回で付き合うだろうな・・・という感じだったので余計に。
相手は今からでも会いに行きたい、会って話しがしたいと言いましたが時間も遅く距離も2時間ほど。明日休みの相手とは違うので拒否。好きだけど冷めた心がついていけずにモヤモヤします。本当に本当に楽しみにしていました。ですがショックの方が大きいです。
無理矢理時間を作った私は?2時間も心配しながら待って、寝落ち?時間も関係なく会いに来ようとする考え方。冷たい受け答えしか返すことが出来ずに相手も逆ギレに近い状態。眠いなら後日にすべきだしあまりにも幼稚すぎて・・・
付き合っても同じことを繰り返すのでは?
ただの愚痴みたいになってすみません。ほんとに傷ついてしまったんです。
態度に関して私も大人気なかったと謝るべき?
元はと言えば彼が寝落ちしなければよかっただけで・・・気持ちの落とし所がわかりません

ユーザーID:1941441187

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レス

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  • 駄目だそりゃ

    付き合うかもと思える人が寝落ちしたら、

    無事で良かった

    と思うはず。

    無理にでも会いに来ようとする態度を見て、

    失点を取り戻そうとしているんだな、でも今は遅いからまた穴埋めしてね

    と思うはず。従って、寝落ちごときで苛立っているということは先はないということです。

    ユーザーID:9234608386

  • トピ主さんは「冷めた」のでは?

    ショック、モヤモヤ、楽しみだっただけに、けっこう無理して時間を作っただけに。
    お気持ちはわかります。

    >「仮眠したら爆睡した」あまりにも陳腐な理由
    >彼が寝落ちしなければよかっただけで
    トピ主さんは「寝落ち」経験が無いのか、「仮眠」という概念が無いのか?
    長時間、人を待たせることは平気で、「残業の私を待つのは当然」と思っているのか?
    とにかく、彼の「理由」が理解できないのですね?

    >時間も関係なく会いに来ようとする考え方
    今回は、それに該当しないと思います。
    遅い時間に、彼の都合で連絡してきたわけじゃない。

    2時間ほどかかる距離を
    >会いに行きたい、会って話しがしたいと
    彼が申し出たのは、トピ主さんに「直接謝罪」をする「誠意」を見せるためではないのですか?
    「タダメシ食べよう」とか「俺は明日休みだし〜」なんて、彼はそんなことを考えていたのでしょうか?

    たとえば彼が「もう眠いし今から行く気にならん」と正直に言ったら?
    「食事用意したのに!」って怒ったかも。

    >眠いなら後日にすべき
    そういう方法もあります。
    物事は多面的です。どの面を優先するかで、対応は180度変わるものです。
    人それぞれに選択が異なります。

    >気持ちの落とし所がわかりません
    この彼と続けるおつもりならば、ご自分の感情とは切り離して、
    彼サイドの事情や心境を思い遣ることです。

    >あまりにも陳腐な理由で冷めてしまいました
    >冷めた心がついていけずに
    >あまりにも幼稚すぎて・・・
    >付き合っても同じことを繰り返すのでは?
    すでにトピ主さんの感情は答えを出していると、読みました。

    感情的なうちは、言動を控えたほうが得策です。
    彼に対しては何もせず、自分の中で論点をまとめてから
    (必要ならば)彼と話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2812366475

  • うーん

    気持ちはわかりますよ。当事者だとそうなるのかなあ。
    でも第三者からするとあなたが求め過ぎ。

    ありませんかね。「あー疲れた。ちょっとだけ寝よう、10分」って思ってるけど気づいたら2時間爆睡しちゃうとかって。
    眠いなら後日にすればいいって、そこはあなたに会いたかったんでしょ。なんでわからないのかなあ。

    自分なら絶対にありえないから? でも彼はあなたじゃありませんし、他人を自分の物差しで測り過ぎると幸せになれませんよ。

    自分も夫もまだ独身時代、そんなことはありました。
    それが常習なら駄目ですが一度のことなら笑って許せるくらいの人じゃないとどうかなと思う。そこで許すことで次にもっと楽しいことが待ってたりする。絆が深まったり。

    まああなたが逆切れしたことで平謝りしてくれ、あなたの機嫌が直るまで根気強く待ってくれる男性ならうまくいくでしょう。

    ユーザーID:9513335072

  • 価値観の違い

    私の彼もよく寝落ちしてしまいます。

    仕事が大変な時や、単に眠い時もありますが仕方ないな〜と
    気にはなりませんが。。

    付き合っても変わらないと思いますので、
    理解し合えないのならお付き合いは難しいと思います。

    ユーザーID:2456720666

  • トピ主さんは自分が好き

    とりあえず、付き合うかもしれないと会うのを楽しみにしてたほどの相手。
    疲れて寝落ちしてたのを聞いたらまず先に「無事で良かった」「疲れていたんだね、それなのに2時間の距離を今日来てくれようとしたのね。ごめんね、ありがとう」
    なのだと思いますが。

    トピ主さんは愛情からでは無く、自己満足の見返り最優先で、それが満たされないと相手の責任にして怒り出す。自分大好き人間で自分ファーストなのです。

    私がこんなにしてるのに!私が頑張ってるのに!私、私、私…。

    その彼の事は好きでは無いのです。自分自身が最優先で大好きだから。

    トピ主さんの自己満足と自己肯定感を満たす相手で、トピ主に都合よく動いてくれる人で無ければ満足出来ないのです。
    これは女性のモラハラ予備軍なので気をつけて。結婚したら夫にキレまくるタイプで、常に自分が正しいと思って疑いません。

    どの道付き合っても満足出来ないから、相手を支配し切れないから、別れると思います。

    感謝の気持ちが極端に薄いので、それは無自覚だと思います。無自覚な所を気がつき、感謝の気持ちを出す様にするには、まず落ち着いて物事考えましょう。
    全ての感情最優先にして無理に予定入れたり、行動したり発言したりしないようにしましょう。
    感情が溢れそうになったら、一呼吸置いて、落ち着けるように自分をコントロールする練習から。

    ユーザーID:4382356365

  • うん

    まあ、トピ主さん側がその程度だったってことでいいんじゃないかな?

    不思議なもので、同じことされても許せる相手と許せない相手がいるということ。
    許せない相手との恋愛も共同生活も無理だよ。

    トピ主さんが悪いわけではない。

    縁がなかったってことだと思う。

    ユーザーID:2105051156

  • レスします

    そうですね…私だったら、
    その状況ならかなりガッカリして落ち込みますね。

    腹を立てるとか、冷めるというより、
    「そっか…残念だな…じゃあ今回は仕方がないか…」って感じ。

    そこで、今からでも会いに行きたいと言われたら、
    「明日仕事なの。そろそろ寝ないと。残念だけど、ゴメンね。」
    と、普通のテンションを装って返すと思います。
    で、それ以降は、自分の気持ちの落ち込みが回復するまでは
    自分からは連絡をしないかも。
    (連絡が来ても無視するという意味じゃありませんよ)

    冷たい態度で逆ギレさせたら駄目ですよ。
    相手も引っ込みがつかなくなるでしょう。
    それより、普通に「そっか、じゃあしょうがないね。」って引いた方が、
    相手も「あ、悪い事したな…」って思うんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5227773232

  • どんまい!

    恋愛未満さん、こんにちはー!

    時間調整頑張って彼のために料理してって色々楽しみだったから余計ショックだったんですよね。

    彼、疲れてたんだろうね。

    気持ちわかりますよ〜、私も似たようなことありました!

    若かりし頃、多忙な彼と会えるのは1〜2週間に一度で、土曜日の夜に彼を1時間かけて迎えに行って、会社の外で拾ってそこからご飯、翌朝にはバイバイみたいなデートだったのですが。

    ある日、ウキウキでおしゃれして準備して、彼を迎えに行ったら、何と彼が40度の発熱!

    明らかにぐったりで、いやいや、今日デートどころちゃうから!っていう感じでそのまま救急病院に連れていきました笑。

    スーツのまま点滴されてる彼の横で本を読んで、彼を実家に送り届けて、夜中の0時に私は1時間かけてトンボ帰りしたことがあります。

    車の中で苦笑でしたが、休みが少ない彼が可哀そうだったし、早く良くなってほしいと願ったものです。

    熱はあるけど、私が来てくれるのが分かっていたし解熱剤飲んだから大丈夫かな、、と無理をして私に事前連絡しなかったそうです。

    その日は新しい洋服でメイクも気合入れて!としてたので寂しくはありましたがね。私が勝手にしただけですから笑

    でも、その日の私の優しさ(笑)と手際の良さに「結婚するならすももや!」と思ってくれたらしく、今は私の旦那をやってくれていますよ〜!

    こんな例もあります。

    人間、ダメな部分をさらけ出して支えてもらって、自分も支えて。

    それをしたいと思える相手が、生涯の相手になるのではないでしょうか。

    後ね、男の人には正論でぶつけるより「さみしかった」「とっても心配したんだよ」など、可愛く落ち込んでる風(に見せかける笑)で伝える方が効果的だよ。今後参考になれば。

    元気出してね!

    ユーザーID:2431722285

  • 若いっていいなぁ

    アラフォーおばちゃんは、読んでいて懐かしいです。

    お互い忙しいのに、無理にスケジュールを組んでまでデートの約束をする。

    若いと気持ちが先走るんだよね。
    1分1秒でも会いたい。

    こういうデートは気持ちが高まるけど、リスクも高いのです。

    主さんも今回のことは、いい勉強になったと思いましょう。

    18時定時で21時まで待たされるって、結構きついと思いますよ。
    仮眠を取ろうと考えるのが普通。

    恋人前だから仕方ないけど、
    「仕事が終わったら、私の部屋で待ってて」という配慮をすべきだったな。

    >付き合っても同じことを繰り返すのでは?

    これはわかりません。
    でも、そういう人だとわかっているなら、
    今後は「私の部屋で待ってて」と、言えるから問題ないのでは?

    ユーザーID:3642299152

  • う〜ん

    21時30分に帰るから、それから食事って、、、、

    21時30分も十分遅い時間だと思いますけど。


    21時30分で、30分で食事してすぐさよならって言う訳にもいかないでしょ?

    なんだろ、
    そもそもの約束時間がおかしいと思うのですが。

    ユーザーID:6219444548

  • そもそも無理があったのでは?

    夜の9時半から自宅で食事って・・。

    もうそれなら主さんの仕事場から近い場所で外で食事にした方が良かったでしょうね。
    それなら8時ごろから会えたのでは?

    残業の1時間もどうしてもやらないといけない状況ならちょっとしんどいでしょう。

    相手も予想外の寝落ちでびっくりしたでしょうけど、逆ギレはもう終わってますね。
    そこは、また今度計画を立てましょう!で引き下がるのが普通でしょうから。

    ユーザーID:7940049878

  • たいして好きじゃない

    陳腐な理由に冷めたなら、元々彼のことをそれほど好きでは無かったのです。

    好きな相手なら何事も無くて良かった〜と思うし、今からでも会いたいと言われたら嬉しく思います。
    嬉しく思いつつ「でももう遅いから後日にしてね」と言えばいいだけです。

    トピ主さんは自分の楽しみを奪われて、自分の予定を壊されて怒っているだけのように見えます。
    彼はただの飾り、楽しい恋愛が出来れば彼じゃなくてもいいのかもしれません。

    ユーザーID:0654237614

  • 熱量の差

    楽しみにしてた分
    余計に醒める気持ちもわかります。
    あれこれ期待したからガッカリが強いんですよね。

    私も学生の頃、意中の人とデートの約束が出来て
    嬉々と待ち合わせしたら
    寝ちゃってた〜って遅れて来たことあります。
    かなり遅刻しても駆け付けてくれたけど
    盛り下がるというか
    「あ、この程度の熱量なんだな」って悟りました。
    そのおかげで笑顔でお別れできました。
    本気の相手だったら寝落ちの可能性をおしてまで
    デートの直前に仮眠しないですからね。笑

    恋愛関係は相手があってのことだから
    何もかも主さんの思い通りには進みません。
    そんな失敗やうまくいかないこと、アクシデントも
    丸ごと楽しめるようになると大人の余裕がうまれますよ。
    ほんと、男の人って結局
    許してくれる女性が好きなんですよね。

    ただの友達や家族間の間柄なら
    たった2時間連絡がとれなくてもここまで気になりませんよね。
    むしろ不安の中連絡がとれたことで
    ホッと安心して笑い話になる筈です。

    でも彼氏や恋人には、必要以上に期待値が高まって仕方ない。
    主さんのプライドの高さは大事にした方が
    後々良い出会いに繋がるような気がします。

    ユーザーID:1859816985

  • はじめてのケンカ

    まず、楽しみにしていたのに、こんな結果で残念でしたね

    心配でたまらなかったのが、無事とわかると「怒り」になるのはよくあること

    恋愛未満とのことですから
    上手に仲直りをすれば良いのです

    会いたかった、とても楽しみにしていたから「心配」だった
    心配してたからこそ、無事とわかって安心したから、態度が冷たくなった
    優しくできなかったことを謝る

    そしてあえて「相手のミスには言及しない」

    それから夜遅くからでも「無理をして」会いに来ようとしてくれた「気持ち」に感謝を示したうえで
    「本当は」自分も会いたかったけど、次の日の仕事があり無理だったことを残念がる

    相手は次の日が休みだから自分勝手だと思う気持ちは隠す

    そしてトピ主さんには、余裕のない計画だったことを反省して
    次回のデートの計画を立てる

    相手に
    ちょっと「無理してでも会いたい」と思って約束してたから、時間に余裕が無かったと状況を伝え
    今後はトピ主の時間的に余裕がある約束を心掛ける

    >元はと言えば彼が寝落ちしなければよかっただけで・
    自分だけが被害者のような気持にならないようにする方法を選びましょう

    会えなくて残念だったのは彼も同じでしょ

    うまくいくといいですね

    ユーザーID:6735746041

  • 重い…

    まだ付き合ってない恋愛未満の関係で、無理矢理時間作って家でご飯作って待ってるって…そこまでやります?

    寝落ちた彼も悪いけど、そもそもその約束に無理があったし、彼氏でもない人に期待しすぎです。

    ユーザーID:6026799285

  • ちょっと感情先行じゃないかな

    トピ主さんのがっかりした気持ちは分かるんですが。最初の怒りでなんでもかんでも悪く考えすぎ、もっと言えばやや自己中心的な見方をし過ぎのように思います。

    たしかに約束の時間に来られなかった事は悪いのですよ。でも

    >無理矢理時間を作った私は?
    →忙しいなか会おうとしたのは自分も同じなんですよね。無理矢理その日を決められたわけじゃなく、楽しみにするほど会いたかったのは自分も同じはず。

    >時間も関係なく会いに来ようとする考え方。
    →トピ主さんが明らかに冷たい受け答えで怒っているから、23時半からでも会いに来て謝ろうと思ったのでは?

    >眠いなら後日にすべき
    会いたかったのはトピ主さんも同じだし、トピ主さんの残業を待つ間に寝てしまったのでは?そこまで無理してでもお互い会いたかったってことですよね。

    たしかにがっかりするし心配した分怒りも大きいのだけれど、彼は寝落ち、ドタキャンの常習犯なのですか?
    またトピ主さんにとって「トピ主さんを待つ間寝てしまった」事は、本当に本当に楽しみにするほど会いたかった人をたった一回で一気に嫌いにするほどトピ主さんの中で大きなミスなのかな。

    それが許せないなら仕方ないと思いますけど。

    でも怒りのあまり、まるで私忙しいのに全て彼のためにやってあげたのにそれを台無しにした!こんな遅い時間に来ようなんて非常識!だいたい疲れてるなら会う約束なんてしなければいいじゃん!
    みたいな勢いになっているように思います。

    もうこれで嫌いになったらもともと恋人でも無いのだから離れればいいけれど、何も今すぐ付き合うかどうかを決めなくてもいいのです。
    付き合うのはもう少し延期して、彼がそれを繰り返す人かどうか確かめてもいいのではないですか?

    あまりにミスに怒り人を責めすぎると、今度は自分がミスをしたときに同じように責められることになりますよ。

    ユーザーID:7248677928

  • 無事で

    無事で陳腐な理由に安心するじゃなく、怒りが勝つということは、彼より自分の方が大差で大事ってレベルの好きなので、たぶん付き合っても先は短いかなと。
    どうせ別れる。

    ユーザーID:5639111881

  • 確かに

    私なら絶対そのシチュエーションで寝落ちしないもんなぁ。

    絶対に寝過ごしてはいけない状況ならアラームかけます。必ず。

    でもね、すんごく好きな人なら無事でよかった〜と手放しで許しちゃうだろうな。

    結果的にお別れで良いと思います。
    きっとその彼は同じこと繰り返します。
    だらしない人は出世もしなそう。
    しかも逆ギレなら遅かれ早かれうまくいかないわ。
    こういうのを許す、を積み重ねても自分にとってプラスになることはひとつもなさそうです。

    ユーザーID:6055225928

  • まあ、約束を守れなかったのは事実

    同じような状況があったとしましょうか。

    恋人未満である今回の場合
    恋人関係だったら
    婚約以上の関係だったら

    それぞれのケースで関係破綻を考えますか?

    どれでも終わりというなら、それがトピ主さんの価値観だから良いと思う。

    でもね、今回の食事で発展を見越していたというイベント性だとすると
    恋人関係だったら『しかたがないかな、次は絶対ね』ともなるわけですよ。

    仮にそう思うのであれば、トピ主さんは彼のことそのものではなくて
    そのイベントが重要だったってことなんだよね。

    ただし、縁というものはそういったタイミングを含めたものですからね。
    トピ主さんが今後悔しない決断をすればそれで良い。

    後々で1年後とかに後悔をするのは仕方がありません。
    それは自分の失敗という経験でその後の人生に活かせばよいのですから。

    ユーザーID:3353856075

  • ご縁がなかった…

    付き合おうと思っていた人が、いきなり大失点。
    それを許せず、なじってしまった主さん。

    もうやめておいたらいかが。
    相手も逆切れしたんでしょ。

    今度は、同じことされても許せる相手を選ぼうよ。

    私だったら、自分もミスすることがあるので1-2回は許すかな。

    ユーザーID:5857787296

  • 謝ることないし、先もない!

    わたしも同じようなことを二人から1回ずつ、計2回されたことがあります。
    一人目は、許せなくて友達に愚痴ったりしながら、でも彼氏がほしくて付き合いましたが、その他のことも許せなくて結局長続きしませんでした。あとから思えば、そんなに思いあってなかったかも。つまり、同じようなことがあったら相手も許してくれないと思います。
    二人目は、それでも会いたいって思いました。相手の言い訳を聞いて、本当に申し訳なく思ってることやアクシデントだったと言うこともわかりましたし。それに何時までも待てたし、許せました。結局、お付き合いし、いろんなことがありましたが結局は許し許され、結婚しました。
    要は、相性とトピ主さんがどれだけ好きかだと思います。こればかりは、周りから、厳しすぎる!とかわがまま!とか言われてもどうしようもないです。自分でも頭がごちゃごちゃしてわからないですし。
    けど、第三者的に言わせると、お互いに脈なしだと思います。文を読むだけだと相手も、本気じゃない気がします。

    ユーザーID:2083363771

  • 付き合っていなにのに

    付き合ってもいない男性を家に呼んだり、21時過ぎの遅い時間から夕食を取るという事がちょっと考えられないです。
    そのままお泊りしてもOKって事でしょう?
    事が済んでからお付き合いして下さいってなるの?
    他の方が言っているように、夕食の時間も遅すぎるし、忙しいのなら外食で十分だと思いますよ。

    彼の家から2時間も離れているなら、彼はトピ主さんの家に泊まる気満々だったと思いますよ。
    それが、今度は翌日は休みじゃないからと冷たく拒否されたら、はっ? じゃ、何で家に呼ぼうとしてるの?と思うんじゃない?

    仕事と資格試験で余裕が無いなら、今は彼氏なんて必要ないんじゃない?
    無理やり時間を作ったのにという思いがどうしても根底にあるから、相手ばかりを責める付き合いしかできないよ。
    時間が無いなら、デートだって出来なくて、全然、楽しくないし。
    まずは、資格試験を優先させて試験が終わるまでは勉強に集中した方がいいです。

    今更謝ったところで、男性側も気持ちは冷めてしまって、トピ主さんとは付き合わないよ。

    ユーザーID:4076061123

  • 先輩として

    付き合って行くと、こういう事たまに有ります。いちいち腹立てたらきりがないんです。

    むしろ、その男性良心的ですよ!

    あなたは恋愛に向いてないかもしれないです。
    この猛暑日、疲れているんですよ!

    自分だけの思いを押し付けては、うまく行かないと思います。

    ユーザーID:2174510832

  • そんなに簡単に冷めるならその程度の相手

    正直な感想を言うなら余裕ないんだなぁって感じです。

    >あまりにも陳腐な理由


    そう?私なら「疲れてたんだな」って思いますけど
    きっとトピ主は「私の方が疲れてますけど?」って気持ちだったんでしょうね。


    >相手は今からでも会いに行きたい、会って話しがしたいと言いましたが時間も遅く距離も2時間ほど。明日休みの相手とは違うので拒否。

    まぁこれは「遅いから今日はもういいよ」とはなりますね。

    >無理矢理時間を作った私は?

    正直相手にその事情伝わってなきゃ知らないよって話ですよ


    >2時間も心配しながら待って、寝落ち?

    事故じゃなくて良かったじゃない。


    >時間も関係なく会いに来ようとする考え方。

    それだけ夢中なんですよ(時間的に迷惑だけど)



    私は彼氏とかに甘いタイプなので多分許しちゃったでしょうね
    そりゃ傷つくのも分かりますよ?自分だってたのしみにしてたわけですから
    でも過ぎた事を責めてても仕方ないですしね
    それで埋め合わせの約束をします。

    正直付き合ってて期待を裏切られるとかドタキャンされるって結構あります。
    誕生日ディナー行けると思ってたら自治会の夜回りあるの忘れてたって
    結局コンビニ弁当になったこともあります。
    でもきっと自分も相手の期待を裏切ってる部分はあると思います。
    その度冷たい態度取られたら嫌だし空気も悪いし
    その場では文句はいいますよ?
    「嘘でしょ!?ちょっと!!」って.
    でも向こうがゴメンと言えば許します。

    相手に対して許容範囲が広くないと長くは続きませんし
    相手にも自分に対して許容を広く持っていてほしい(笑)

    まぁ冷めたのなら次行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0322872781

  • どっちもどっち

     トピ主も19時までの仕事に、残業をしたのでしょ。本気だったら残業はいれないのではありませんか。
    彼も18時仕事終わりの21時半からデートでは寝たら起きられないこともありうるし。
    お互いが100%本気ってわけではなさそうですね。

    ユーザーID:9361018199

  • ふだんからいい加減な男なのか、今回だけなのか

    覚悟を決め、ひそかに期待もして、準備を整え待っていた特別な日に寝落ち…。
    あり得ない、許せない、という気持ちは分かります。
    当然だと思います。

    しかし、事は既に起きてしまった。
    あとはリカバーを許すか、どうしてもだめなら別れるか、しかありません。

    気づいた後、「今からでも行く」「会って話したい」は彼としては最大限の誠意でしょう。
    それを「時間も関係なく会いに来ようとする考え方」と解釈するのなら、逆に「またの日にしよう」と冷静に言われて受け入れられていましたか?
    そう言われたら言われたで「普通は飛んでくるんだろうよ」とでも思っていたのではありませんか。
    どっちみち今は彼のやることなすことが全て気に入らないだけで、ポイントはあなたの気持ちが「寝落ち」を許せない、という一点であり、その後の彼の行動や言動はすべて「後発事象」。
    それで怒りを増幅させるのは筋が違うということです。

    あなたが「冷めた」「傷ついた」という「気持ち」に拘泥して彼を諦めるか、これまでやアクシデント後の彼の言動、いいところを汲んで立て直すか。
    彼がふだんからそういういい加減な男なのか、今回が例外的なやらかしなのかは、あなたにしか判断できないことですよ。

    「元はと言えば彼が寝落ちしなければよかっただけ」はその通りですが、それを巻き戻すことができない以上、ここからどうするかを考えるしかないですね。

    ユーザーID:4912444443

  • どっちもどっち

    大事な日(?)に寝落ちする彼も、
    無理してスケジュールをパンパンにするトピ主も
    「なんだかなー」と思います。

    付き合う前、家に呼ぶ前の出来事で良かったと思いましょう。

    ユーザーID:7179035430

  • 来るまでの2時間寝ればいいのでは?

    彼も人間なんですよ

    疲れてれば寝ちゃうこともありますよ
    向こうは誠意を見せてるのに、、
    そんなだと誰ともうまくいかないのでは?
    そんなにシビアな関係疲れませんか?
    恋愛ってそういうものじゃないと思いますけど。
    2時間彼を待つ間に仮眠して、過ごしてまた寝れば、睡眠時間変わらず翌日も大丈夫だと思いますけど。

    ユーザーID:6882941365

  • うーん

    トピ主さん仕事して買い物して料理して、頑張って働いている時間に、彼は不注意にも熟睡していたのですから、まぁ、ちょっとはムッとしてしまう気持ちも分からないでは無いですが。

    他の形のレスにもある通り、その後の彼氏の言動への、トピ主さんの悪意ある偏った読み取りが、独りよがり過ぎる。

    「せっかく私が〜〜して頑張ったのに、悲しいなぁ。今回は残念だけれど、次回穴埋めしてね」とでも可愛く言っておけば、トピ主さんの株も上がってお願い事も聞いてもらえてハッピーエンドなのに、

    そんな事を思える男性では無かったのですから
    、例えお付き合いが始まっても、すぐに別れていたでしょう。

    しかし、沸点が低くて、相手なりの誠意も読み取れない性格だと、この先どんな男性と付き合っても喧嘩ばかりで大変そうですね。
    自分でも自分に疲れるんじゃない?

    今度からそういう状況なら、自分の負担が少なくなる様に、店で落ち合っての食事や、彼に弁当を買ってきてもらってウチで食べる事にしておいた方が、
    トピ主さんの労力が少ない分、反故にされた時の反動の怒りが少なくて済みそう。
    だから、普段から無理して頑張り過ぎない。
    頑張るのなら自己責任で。
    私は普段からそうしてますよ。

    だから、私ならそんな事で夫に腹も立たない。逆に夫も、私の失敗に全く怒らない。喧嘩は平均して3年に1回程。お互いに付き合うのが楽です。

    結局は、相手は自分と合わせ鏡の性格になるのだから、もうちょっと相手の気持ちを考える癖をつけたらいかがですか?
    それが、トピ主さんが楽になる道だと思います。ご自身も自分の感情を持て余さず、また相手からも思いやりで常に接してもらうって、平和でハッピー。
    すぐに怒ってばかりだと、相手も「お前だって」と変わりますからね。

    ユーザーID:3525791219

  • わかりにくい

    状況がよくわかりません。主さんの会社、主さんの自宅、彼の会社、彼の自宅、の位置関係が。彼の自宅と主さんの自宅が2時間かかる、というのはわかりました。でも彼が18.00に仕事が終わって、21.30の主さんの自宅で約束のために、自分の家に帰ったのはなぜ?寝落ちってことは、帰ったんですよね?彼の会社と家の距離によっては、結構ギリギリだと思うんだけど。

    自分の経験なんですが、何か重要な用事の前に緊張してお酒を飲んで、寝てしまったことあります。彼もそうかもしれません。だからといって、余計悪いとか、悪くないというのでもないですが。

    みなさんいってるように、21.30から自宅で食事。。って遅いです。待たされるほうもおなかすくし、疲れるし。(現に、彼、寝てるし)。そのあと、彼にどこに泊まれと?終電の後、そんなつもりなかったとかいって追い出されると結構悲惨ですよね。

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