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結婚式に父欠席、相手親族に何と伝えるか

2019年8月8日 2:30

はじめまして。杏(27)と申します。
今年4月に入籍し、11月に結婚式をします。
現在夫と二人暮らししています。

挙式後の食事会で初めての両家顔合わせとなり、
式に招待するのは 母・姉・甥と夫母・夫伯母・夫従姉の6名のみです。
国内リゾート婚の為、旅費は各自負担してもらいますが、援助やご祝儀は一切頂きません。

父は働いていますが母と家庭内別居(母希望で離婚予定)です。
私は父のしてきた事が許せなく、顔を見るだけで酷く体調を崩すので
結婚した事を教えていません。なので式も呼びません。

今回は【父の欠席理由を夫親族に何と説明したらよいか】を
数ヶ月悩んでいるので投稿させていただきました。
※「招待する」選択肢はないです

個人的には正直に話してもよいのですが母に止められました。
なので代案を考えてみましたが、どうしようか悩んでいます。
=====
1離婚した事にする
→ 事実上そうですし真っ先にあがると思います。
ただ、母方祖母が「相手のご家族に杏が何か思われるかもしれない」と私の世間体を危惧し、
離婚していない体にするよう母に勧めており、母もそれに納得しています。
(式後こっそり離婚するようです)
父は式不在なので世間体も何もないですが、祖母は「それでも」との事。
色々考えてくれてるので迂闊に何も言えません。

2「どうしても来れなくて…」と濁す
→ 娘の結婚式に父親だけ来れない用事が思いつきません。
(父方祖父母は亡くなっているので介護は微妙)

3 式当日、母に任せる
→母は論理的で、口達者なので私が喋るより間違いないと思いますが、
丸投げしてもいいのか…。
======

皆様でしたらどのように説明されるのでしょうか。
ちなみに夫父の不在理由は鬼籍に入られている為です。宜しくお願いします。
(文字数の都合でかなり端折りましたので不明瞭な点があれば申し訳ありません)

ユーザーID:2948617445  


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タイトル 投稿者 更新時間
欠席理由
あゆみ
2019年8月8日 10:43

前日に体調を崩して静養が必要と言われたので泣く泣く欠席と。
おなかを壊してひどい下痢、インフルエンザ、骨折などなど。ただし命に関わらない病気で。

あるいは運悪く当日を含めて海外出張になり参加不能にとか。

そのかわり、お席は用意して席次票には載せましょう。

ご主人にはおいおいばれるでしょうが、当日の新郎側の出席者には納得でしょう。

とぴ主側の親族には根回しを。口を滑らしたりお見舞いに行こうとする人が現れないよう。

ユーザーID:1083504135
そんなに悩むような事かなぁ・・・
40代女性
2019年8月8日 12:22

「離婚前提で調整中の父がおり本日は欠席です。」で良くないですか?

ていうか。
ご主人親族には、ご主人の口からうまいこと説明しておいてもらるんじゃないですか?
それにみんないい大人でしょ?
なんでお父さんいないんですか、なんて
めでたい当日に面と向かって根掘り葉掘り質問して来ないと思いますが…

世間体も何も、もう半年も前に入籍しているんですよね?
相手方との顔合わせもしないまま、子供の結婚を許可するほどなのですから
あまりしきたりとか気にしない、ざっくばらんなお家なのでは?
結婚式がきっかけで、相手親族に「実は両親不仲な家の娘だった」と知られたところで
今更あなたが被る不利益など何もないと思いますよ。

ユーザーID:4120206969
いや
ずず
2019年8月8日 12:28

新しく家族になるなら、うそはつかない方がいいのでは?
「離婚するので・・・すみません」で深掘りしないと思いますよ。

おばあ様は、トピ主を思って世間体がと言っていますが、これから
ずーーーーーっとトピ主は旦那様の家族と付き合っていくのですよね。

私が旦那様の家族だったら、後々でバレた時、表向き納得はするけど
あまり付き合いたくないです。

ユーザーID:3015403549
言う以外ない
は?
2019年8月8日 13:25

>(式後こっそり離婚するようです)
トピ主にとって一番キツイのはこれじゃないですか?
「息子の妻の親がこっそり離婚してた」
最悪でしょう。

普通に報告すればいいんですよ。まもなく離婚することが決まってますと。
それ以外(嘘をついたりその場しのぎでつくろったり)は
トピ主を追い込むだけだと思います。
夫だって「親の離婚を隠す嫁」ってもう信用できなくなるでしょ。

ユーザーID:2458878250
ここは
かっこう
2019年8月8日 13:47

絶対にうそをついてはいけない場面です。
母がこういう考え、祖母がこういう考え、それはそれぞれでしょう。
ですが、あなたは「私は人生を左右する大切な場面でうそはつかない。」
という考えで生きることをお勧めします。

ユーザーID:9783287828
ぼろが出るから
ワーママ
2019年8月8日 13:58

嘘つくのが苦手な人が
頑張って嘘ついても、ぼろが出ますから


正直に伝えたほうがいいと思います
下手に隠すと、変に疑われますよ

犯罪歴があるとか、嘘をつかれたと不振に思います

ご主人は知っているのですか?

婚約者の親が結婚式の欠席理由を嘘ついたら?
どう思いますか?

ユーザーID:3852732057
正直に言えばいいのでは?
セット
2019年8月8日 14:41

正直に「両親は離婚前提で話を進めているので、父は結婚式には出席しませんし、今後、父と付き合うつもりはありません」と、結婚式前にご主人のご両親に話しておけばいいのではありませんか。

結婚式を適当な理由で誤魔化したとしても、今後、子どもを授かったりすれば、子どもの行事等で当然に祖父母としての出番はあるのですし、その度にお父様が出席できない理由を探さなければならないのですよ。

娘の結婚式にも出席しない、孫の行事にも一切参加しないでは、どんなに理由を取り繕ったとしても、ご主人のご両親からの不信感が増すだけですよ。

であるならば、今の段階で正直に伝えておいた方が、お互いにすっきりする、ご主人のご両親も納得しやすいのではありませんか。

それに、既に入籍も済んで一緒に暮らしているのですよね。
挙式が後になっても、一般的には入籍前に顔合わせ程度はするものだと思います。

でも、それをしないで入籍した、できたということは、ご主人のご両親もそういう形式的なことや世間体にとらわれたり、あなたの実家の事情等についてうるさく言うような方たちではないのではありませんか。

正直、今さら悩むことではないと思いますし、濁すという嘘をつくことではないと思います。

ユーザーID:9597101003
出席にしとく
匿名
2019年8月8日 14:48

母の隣に父の席もつくっておく。
当日、病欠でいいでしょう。
結婚は喜んでくれてるが、高熱でこれないと口のうまい母に聞かれた人には言ってもらえばいい。

その時くらいしか会わない親族にまで、事情を説明する必要はありません。
心配されても嫌ですし。

義両親には落ち着いてから、もともと仲は良くなかったけど、家庭内別居になったと話したらいい。
何でも正直に言えばいいというものではありません。
時期をずらすぐらいは許容範囲内かと思いますよ。

ユーザーID:2629363302
事実だけ言う
ソレイユ
2019年8月8日 15:32

隠しておいてもめんどくさいので普通に「父は離婚調停中につき欠席です」でいいのでは?
例えば友人や会社の人の範囲まで呼ぶ100人規模とかなら
ごにょごにょと濁したい気持ちはわかりますが
相手のご家族も親兄弟程度規模なんでしょう?
だったら濁す必要もないでしょう。
濁したりウソをつく方が主さんや主さん側の家族の為になりませんよ。
主さんと不仲とかそういう情報は別につけなくていいから
「母とは離婚する予定だ」という事実だけ提示したらいいのです。
だから主さんの案は全否定します。すみません。

ユーザーID:8149819663
そのまま正直に言う
ラリホー
2019年8月8日 16:18

正直にもうすぐ離婚するでいいと思いますよ。

変に隠す方がおかしい。

お母さんがいくら上手い事説明したとしても、結局お母さんの居ない所で改めて聞かれたら絶対ボロが出ます。

下手に大きな病気なことにしたら「お見舞いしなければ」になるし、その後離婚したら「体調悪い人と離婚するって冷たくない?」みたいになるかも。

その他急な仕事、急な体調不良などの理由であっても「お父様にご挨拶できていないので一度お邪魔したい」になるかもしれません。
そうなると 断る=義両親を軽視している みたいな解釈をされたら困りますよね。

そもそもご主人は知っているのですか?
ご主人相手に下手な小細工は良くないと思いますよ。どこかでバレた時に、実際の状況より悪く伝わってしまうかもしれません。
言えないような恐ろしい裏があるのではとか。

別に詳細に離婚理由やトピ主さんがされたことを言う必要はないですが、こういう大きい話は正直に言うのが一番ダメージが少ないと思います。
小手先のごまかしは印象を悪くするように感じます。

ユーザーID:2789461148
小さな嘘が他にも大きな嘘を隠していると疑われる人生
アラフィフおばさん
2019年8月8日 16:40

離婚予定のため、欠席でいいのでは?
自分のことではなく、親のことで離婚予定ということを隠していることがバレたら、お相手の家族は『他にも何か隠しているかも』と思いますよ。
一度だけの付き合いならいいけど、これから一生付き合っていかなければならない人たちに嘘ついてどうするのですか?

病欠と言う人もいますが、私がお相手の親戚から、「治ったら別で食事会を!」とか言われ、設定されるかもしれません。

嘘に嘘を塗り固めて生きていくより、イヤでも一度嫌な思いをしてさっさと話してしまった方が後がラクですよ。

ユーザーID:7484724409
彼の判断にまかせる。
エス
2019年8月8日 16:44

 彼(新郎)にまかせる・・と言う選択肢がないのは何故ですか?

 一番いけないのは嘘をついて結婚をすることです。
 仮に破談にならなくても、彼や彼の家族の心の中に「永遠に消えない火種」が残ります。
 弾薬庫の中でたき火をしている様な緊張の中で夫婦生活を続けることになりますよ。
 「騙されて結婚をさせられた・・」この思いは永遠に消えません。

 結婚とは彼や彼の親と家族になることです。彼の親戚と親戚になることですよ。
 知らなかったでは済まされませんし、騙されていたのであれは救いようがありません。
 まさかと思いますが、彼までも騙していませんよね。

 彼は事情を理解して納得した上で結婚を決意してくれているが、
まだ彼の家族に打ち明けていないだけ・・ であることを願います。

 どの様な方法で、どのタイミングで伝えるかは彼にまかせてはいかがですか。
 親や親戚の性格をあなたより知っている彼の判断の方がマシだと思いますよ。

 親たちと本音で話をしやすい彼が、一人で説明をするべきか・・
 誠意をみせる為に、あなたも一緒に二人で打ち明けるべきか・・

 もし相手を騙して結婚をすること考えているのでしたら、被害者になる彼や彼の親戚には同情を禁じ得ません・・
 あなたの愛情も嘘だということですよ。

ユーザーID:6963412010
夫親族というのは夫伯母・夫従姉の事?
ももめ
2019年8月8日 16:47

まず最初にお伺いしたいのですが、
夫親族というのは夫伯母・夫従姉の事ですか?

入籍する前の顔合わせ段階で、父は?ってなるだろうから、
夫・夫母は父はなぜ不参加なのか知ってるんですよね?

まさか親族と同じタイミングで知るって事はないですよね?
話してなかったら、その時点で2人からしたら
1〜3どれであっても、既に不信感かと。

ちゃんと2人が事情を知っていたら、
後はなんとでもなると思います。


1が良いと思います。
「離婚が決定している為、不参加とさせていただきます。」
と気まずそうにこれ以上つっ込むなという雰囲気で伝える。
安易に理由を聞く人は恐らく居ないのでは。

離婚理由は自ら進んで話さず、聞かれても
「おめでたい席なので今は…(笑顔)また落ち着いてから…」
と濁してはいかがでしょうか?

>「相手のご家族に杏が何か思われるかもしれない」
大事な事に対して、嘘を付く方が後の信用に大きく関わると思いますよ。


2は、どんな用事も「嘘」になるのでナシです。

3も、母とトピ主で必ずどこかで食い違うし、ぎこちなさがあったら、
不信感になり、2と同様なのでナシです。


どんな理由かは分かりませんが、
「嘘」をつく事が一番ダメだと思います。

今はバレないと思っていても、
いつかふとした瞬間にばれる事はありますし、
一生それに気をつかうのはいつか疲れます。

結婚というスタートから、嘘をひとつ付けば、
これから先ずっと信用されなくなってしまいます。

離婚した事の不信感より
黙っていて、さらに嘘をついた。という事の方が
良くないんじゃないかな…と私は思いまけど。


事なきを得て、素敵な結婚式になりますように
お祈りします。

ユーザーID:2896566530
私の友人のケースも同じでした携帯からの書き込み
ちーこ
2019年8月8日 17:15

ご両親は長年不仲で、友人の式にお父さんはご欠席。その時はインフルエンザになったとのことで、私もそう信じていました。

後日、友人からご両親が離婚したこと、式の時にはお父さんは家を出てしまったと打ち明けられました。それを聞いても、私は別に友人とそのご家族に対して特に思うところはなかったですよ。それぞれ家庭の事情はあるし。長年の不仲も話に聞いてたので。

手足口病とか、今流行ってる病気で感染力が強いものになったと言っておいてもいいのでは?

ユーザーID:7976262239
ss
2019年8月8日 17:20

>個人的には正直に話してもよいのですが母に止められました。
正直に話すのが一番いいと思うけど、

それがだめなら、夫さんから事前に話してもらえば。
当たり前だけど夫さんは知っているんだよね。

ユーザーID:1531018065
嘘はダメ
あらら
2019年8月8日 17:40

なんであれ嘘だけはダメです。
あとで知られたときに、内容よりも人間性に注目されます。

「そういう事情なら嘘をついたのも理解できる」と思ってくれればいいですが、「どんな事情であれ嘘をつくような人は信用できない」となったらトピ主が困るんですよ。

だから嘘はダメです。
濁されるのも気持ち悪いです。
濁すくらいなら言える範囲で事実を伝えるほうがマシです。

嘘はつかない。
事実だけを伝える。
何を伝え、何を伝えないか、を考える。

ユーザーID:4278611148
夫にはなんと?
ゆきうさぎ
2019年8月8日 18:03

夫家族が招待者を見れば、
母と姉が夫を同伴させないことに
気がつくでしょうし、
その理由をトピ主さんに聞くより前に
夫に尋ねることになりませんか?

私も、父親と折り合いが悪く、
両家顔合わせのときに父親不在でしたが、
夫は、その理由を夫両親に伝えていましたので
当日、その件に触れることはなかったです。

夫両親は、個人的なことを
根掘り葉掘り聞くタイプの人間ではなかったですし。

夫母様は、アラフィフ?アラカン?
何か思うような世代、なんですかねぇ?
あら〜?とは思うかもしれませんが、
表立って騒ぐとも考えにくいですが。

既に入籍済みなわけですし。

ユーザーID:9220415065
うーん
あい
2019年8月8日 18:16

当然ご主人はご存知なのですよね。

ご主人にまで嘘を伝えるつもりでしょうか。
さすがにそれはマズいと思いますよ。

近く離婚する予定だ、ということを
事前にご主人から親族へ伝えておいてもらえばいいのでは。
そうすれば当日に触れる必要はないです。

離婚と知ればそれ以上のことは聞いてこないですよ。

ユーザーID:8092857682
「離婚予定」とだけ正直に話そうと思います。
(トピ主)
2019年8月8日 19:40

皆様、お忙しい中レスくださって本当にありがとうございます。
やっぱり、嘘はつくものじゃないですよね。
当たり前の事なのに、どうして忘れてしまったんだろう

「一個嘘をつくと、それ以降嘘を重ね続ければならない」と
幼い頃より嘘を付くしんどさを母から教わっていました。

そのせいなのか私は嘘つくのがとても苦手…というか出来ず、
嘘をつこうとした時、自分でもわかるほど挙動不審になるのですぐバレます。
それに隠し事も苦手で、言わずに黙っていても問い詰められたらすぐ真実を吐いてしまいます。

それでも、私の事を想ってくれた祖母と母の気持ちに応えようと
「離婚する事」を伏せる為にはどうしよう、と何ヶ月も一人で悩み続け、
こんなわかりきった事ここで相談するぐらい自分自身追い込んで
嘘・隠し事を用意しようとしていました。
でも皆さんが仰る通りこんな不誠実極まりない事ないですね。

「そんなに根掘り葉掘り聞かないでしょう」とのご意見をいくつか貰いましたが
確かに、普通の良識ある大人でしたら聞きませんよね。

私の父方親族の女性達がデリケートな事でも根掘り葉掘り聞いてくるタイプで
話したくない事を答えないでいると、勘違いし始めて攻撃的な事を言ってくる人達なので
もし夫親族もそういう人だったら…という[一番最低ライン]の対処法を考えている内に
一人で悩みすぎて勝手にどんどん膨らませてしまった気がします。
今思うと相手に対してすっごく失礼です…。

夫と相談しつつ、
正直に「離婚予定なので」とサラッと話す、もしくは夫から伝えてもらう事にします。

母と祖母にも、「嘘はつきたくないから相手方に離婚の事実だけ伝える」と言っておきます。
私は、どう思われてもよいので。

ユーザーID:2948617445
夫は全部知っています。
(トピ主)
2019年8月8日 19:46

何名かに聞かれましたが。

夫は私と父の事、そこに至るまでの経緯を全部知っています。
父の事で精神と体を壊した私を、黙って助け出してくれたのが夫(当時は彼氏)でした。
夫からは何も聞かれませんでしたが、私が知っておいてほしくてその時に全て話しました。

姉の旦那のことを指摘された方がいましたが、
姉は旦那有責でシングルマザーになっています。夫はこれも知っています。
(母・私・夫の3人で食事(結婚挨拶)、
姉・甥・私・夫の4人でお出かけした事があります)

現時点で何も知らないのは「夫母・夫伯母・夫従姉」です。


そもそも嘘と隠し事が苦手なのに、こんな事考えてる事自体おかしな話ですね。


夫母はとっても良い方です。
結婚の挨拶をしに行った際に、「ご両親は何されてるの〜?」と聞かれた時
私は「母は〜… で 」と母の事だけ答えて、父の事は一切口にしませんでした。
というか、父に関する事を喋ろうとすると喉がつっかえて声が出ませんでした。

夫母は何か察したのか、特に気にしていないのか判断できませんでしたが
父の事を追及してくることはなく、次々と別の話題で明るく話してくださり
「入籍も結婚式も、二人(私と夫)の好きなようにしてね」と温かく迎えてくれました。
まだ数回しか会えてませんが、いつもとっても良い方で、大変良くしていただいています。
母が父方祖母から受けていた扱いとは180度違います。

こんな優しくしてくださる方に嘘をつくなんて とんでもないですね。

ユーザーID:2948617445
 
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