結婚式に父欠席、相手親族に何と伝えるか

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トピ主のみ5

ひと

はじめまして。杏(27)と申します。
今年4月に入籍し、11月に結婚式をします。
現在夫と二人暮らししています。

挙式後の食事会で初めての両家顔合わせとなり、
式に招待するのは 母・姉・甥と夫母・夫伯母・夫従姉の6名のみです。
国内リゾート婚の為、旅費は各自負担してもらいますが、援助やご祝儀は一切頂きません。

父は働いていますが母と家庭内別居(母希望で離婚予定)です。
私は父のしてきた事が許せなく、顔を見るだけで酷く体調を崩すので
結婚した事を教えていません。なので式も呼びません。

今回は【父の欠席理由を夫親族に何と説明したらよいか】を
数ヶ月悩んでいるので投稿させていただきました。
※「招待する」選択肢はないです

個人的には正直に話してもよいのですが母に止められました。
なので代案を考えてみましたが、どうしようか悩んでいます。
=====
1離婚した事にする
→ 事実上そうですし真っ先にあがると思います。
ただ、母方祖母が「相手のご家族に杏が何か思われるかもしれない」と私の世間体を危惧し、
離婚していない体にするよう母に勧めており、母もそれに納得しています。
(式後こっそり離婚するようです)
父は式不在なので世間体も何もないですが、祖母は「それでも」との事。
色々考えてくれてるので迂闊に何も言えません。

2「どうしても来れなくて…」と濁す
→ 娘の結婚式に父親だけ来れない用事が思いつきません。
(父方祖父母は亡くなっているので介護は微妙)

3 式当日、母に任せる
→母は論理的で、口達者なので私が喋るより間違いないと思いますが、
丸投げしてもいいのか…。
======

皆様でしたらどのように説明されるのでしょうか。
ちなみに夫父の不在理由は鬼籍に入られている為です。宜しくお願いします。
(文字数の都合でかなり端折りましたので不明瞭な点があれば申し訳ありません)

ユーザーID:2948617445

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このトピのレス

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  • 欠席理由

    前日に体調を崩して静養が必要と言われたので泣く泣く欠席と。
    おなかを壊してひどい下痢、インフルエンザ、骨折などなど。ただし命に関わらない病気で。

    あるいは運悪く当日を含めて海外出張になり参加不能にとか。

    そのかわり、お席は用意して席次票には載せましょう。

    ご主人にはおいおいばれるでしょうが、当日の新郎側の出席者には納得でしょう。

    とぴ主側の親族には根回しを。口を滑らしたりお見舞いに行こうとする人が現れないよう。

    ユーザーID:1083504135

  • そんなに悩むような事かなぁ・・・

    「離婚前提で調整中の父がおり本日は欠席です。」で良くないですか?

    ていうか。
    ご主人親族には、ご主人の口からうまいこと説明しておいてもらるんじゃないですか?
    それにみんないい大人でしょ?
    なんでお父さんいないんですか、なんて
    めでたい当日に面と向かって根掘り葉掘り質問して来ないと思いますが…

    世間体も何も、もう半年も前に入籍しているんですよね?
    相手方との顔合わせもしないまま、子供の結婚を許可するほどなのですから
    あまりしきたりとか気にしない、ざっくばらんなお家なのでは?
    結婚式がきっかけで、相手親族に「実は両親不仲な家の娘だった」と知られたところで
    今更あなたが被る不利益など何もないと思いますよ。

    ユーザーID:4120206969

  • いや

    新しく家族になるなら、うそはつかない方がいいのでは?
    「離婚するので・・・すみません」で深掘りしないと思いますよ。

    おばあ様は、トピ主を思って世間体がと言っていますが、これから
    ずーーーーーっとトピ主は旦那様の家族と付き合っていくのですよね。

    私が旦那様の家族だったら、後々でバレた時、表向き納得はするけど
    あまり付き合いたくないです。

    ユーザーID:3015403549

  • 言う以外ない

    >(式後こっそり離婚するようです)
    トピ主にとって一番キツイのはこれじゃないですか?
    「息子の妻の親がこっそり離婚してた」
    最悪でしょう。

    普通に報告すればいいんですよ。まもなく離婚することが決まってますと。
    それ以外(嘘をついたりその場しのぎでつくろったり)は
    トピ主を追い込むだけだと思います。
    夫だって「親の離婚を隠す嫁」ってもう信用できなくなるでしょ。

    ユーザーID:2458878250

  • ここは

    絶対にうそをついてはいけない場面です。
    母がこういう考え、祖母がこういう考え、それはそれぞれでしょう。
    ですが、あなたは「私は人生を左右する大切な場面でうそはつかない。」
    という考えで生きることをお勧めします。

    ユーザーID:9783287828

  • ぼろが出るから

    嘘つくのが苦手な人が
    頑張って嘘ついても、ぼろが出ますから


    正直に伝えたほうがいいと思います
    下手に隠すと、変に疑われますよ

    犯罪歴があるとか、嘘をつかれたと不振に思います

    ご主人は知っているのですか?

    婚約者の親が結婚式の欠席理由を嘘ついたら?
    どう思いますか?

    ユーザーID:3852732057

  • 正直に言えばいいのでは?

    正直に「両親は離婚前提で話を進めているので、父は結婚式には出席しませんし、今後、父と付き合うつもりはありません」と、結婚式前にご主人のご両親に話しておけばいいのではありませんか。

    結婚式を適当な理由で誤魔化したとしても、今後、子どもを授かったりすれば、子どもの行事等で当然に祖父母としての出番はあるのですし、その度にお父様が出席できない理由を探さなければならないのですよ。

    娘の結婚式にも出席しない、孫の行事にも一切参加しないでは、どんなに理由を取り繕ったとしても、ご主人のご両親からの不信感が増すだけですよ。

    であるならば、今の段階で正直に伝えておいた方が、お互いにすっきりする、ご主人のご両親も納得しやすいのではありませんか。

    それに、既に入籍も済んで一緒に暮らしているのですよね。
    挙式が後になっても、一般的には入籍前に顔合わせ程度はするものだと思います。

    でも、それをしないで入籍した、できたということは、ご主人のご両親もそういう形式的なことや世間体にとらわれたり、あなたの実家の事情等についてうるさく言うような方たちではないのではありませんか。

    正直、今さら悩むことではないと思いますし、濁すという嘘をつくことではないと思います。

    ユーザーID:9597101003

  • 出席にしとく

    母の隣に父の席もつくっておく。
    当日、病欠でいいでしょう。
    結婚は喜んでくれてるが、高熱でこれないと口のうまい母に聞かれた人には言ってもらえばいい。

    その時くらいしか会わない親族にまで、事情を説明する必要はありません。
    心配されても嫌ですし。

    義両親には落ち着いてから、もともと仲は良くなかったけど、家庭内別居になったと話したらいい。
    何でも正直に言えばいいというものではありません。
    時期をずらすぐらいは許容範囲内かと思いますよ。

    ユーザーID:2629363302

  • 事実だけ言う

    隠しておいてもめんどくさいので普通に「父は離婚調停中につき欠席です」でいいのでは?
    例えば友人や会社の人の範囲まで呼ぶ100人規模とかなら
    ごにょごにょと濁したい気持ちはわかりますが
    相手のご家族も親兄弟程度規模なんでしょう?
    だったら濁す必要もないでしょう。
    濁したりウソをつく方が主さんや主さん側の家族の為になりませんよ。
    主さんと不仲とかそういう情報は別につけなくていいから
    「母とは離婚する予定だ」という事実だけ提示したらいいのです。
    だから主さんの案は全否定します。すみません。

    ユーザーID:8149819663

  • そのまま正直に言う

    正直にもうすぐ離婚するでいいと思いますよ。

    変に隠す方がおかしい。

    お母さんがいくら上手い事説明したとしても、結局お母さんの居ない所で改めて聞かれたら絶対ボロが出ます。

    下手に大きな病気なことにしたら「お見舞いしなければ」になるし、その後離婚したら「体調悪い人と離婚するって冷たくない?」みたいになるかも。

    その他急な仕事、急な体調不良などの理由であっても「お父様にご挨拶できていないので一度お邪魔したい」になるかもしれません。
    そうなると 断る=義両親を軽視している みたいな解釈をされたら困りますよね。

    そもそもご主人は知っているのですか?
    ご主人相手に下手な小細工は良くないと思いますよ。どこかでバレた時に、実際の状況より悪く伝わってしまうかもしれません。
    言えないような恐ろしい裏があるのではとか。

    別に詳細に離婚理由やトピ主さんがされたことを言う必要はないですが、こういう大きい話は正直に言うのが一番ダメージが少ないと思います。
    小手先のごまかしは印象を悪くするように感じます。

    ユーザーID:2789461148

  • 小さな嘘が他にも大きな嘘を隠していると疑われる人生

    離婚予定のため、欠席でいいのでは?
    自分のことではなく、親のことで離婚予定ということを隠していることがバレたら、お相手の家族は『他にも何か隠しているかも』と思いますよ。
    一度だけの付き合いならいいけど、これから一生付き合っていかなければならない人たちに嘘ついてどうするのですか?

    病欠と言う人もいますが、私がお相手の親戚から、「治ったら別で食事会を!」とか言われ、設定されるかもしれません。

    嘘に嘘を塗り固めて生きていくより、イヤでも一度嫌な思いをしてさっさと話してしまった方が後がラクですよ。

    ユーザーID:7484724409

  • 彼の判断にまかせる。

     彼(新郎)にまかせる・・と言う選択肢がないのは何故ですか?

     一番いけないのは嘘をついて結婚をすることです。
     仮に破談にならなくても、彼や彼の家族の心の中に「永遠に消えない火種」が残ります。
     弾薬庫の中でたき火をしている様な緊張の中で夫婦生活を続けることになりますよ。
     「騙されて結婚をさせられた・・」この思いは永遠に消えません。

     結婚とは彼や彼の親と家族になることです。彼の親戚と親戚になることですよ。
     知らなかったでは済まされませんし、騙されていたのであれは救いようがありません。
     まさかと思いますが、彼までも騙していませんよね。

     彼は事情を理解して納得した上で結婚を決意してくれているが、
    まだ彼の家族に打ち明けていないだけ・・ であることを願います。

     どの様な方法で、どのタイミングで伝えるかは彼にまかせてはいかがですか。
     親や親戚の性格をあなたより知っている彼の判断の方がマシだと思いますよ。

     親たちと本音で話をしやすい彼が、一人で説明をするべきか・・
     誠意をみせる為に、あなたも一緒に二人で打ち明けるべきか・・

     もし相手を騙して結婚をすること考えているのでしたら、被害者になる彼や彼の親戚には同情を禁じ得ません・・
     あなたの愛情も嘘だということですよ。

    ユーザーID:6963412010

  • 夫親族というのは夫伯母・夫従姉の事?

    まず最初にお伺いしたいのですが、
    夫親族というのは夫伯母・夫従姉の事ですか?

    入籍する前の顔合わせ段階で、父は?ってなるだろうから、
    夫・夫母は父はなぜ不参加なのか知ってるんですよね?

    まさか親族と同じタイミングで知るって事はないですよね?
    話してなかったら、その時点で2人からしたら
    1〜3どれであっても、既に不信感かと。

    ちゃんと2人が事情を知っていたら、
    後はなんとでもなると思います。


    1が良いと思います。
    「離婚が決定している為、不参加とさせていただきます。」
    と気まずそうにこれ以上つっ込むなという雰囲気で伝える。
    安易に理由を聞く人は恐らく居ないのでは。

    離婚理由は自ら進んで話さず、聞かれても
    「おめでたい席なので今は…(笑顔)また落ち着いてから…」
    と濁してはいかがでしょうか?

    >「相手のご家族に杏が何か思われるかもしれない」
    大事な事に対して、嘘を付く方が後の信用に大きく関わると思いますよ。


    2は、どんな用事も「嘘」になるのでナシです。

    3も、母とトピ主で必ずどこかで食い違うし、ぎこちなさがあったら、
    不信感になり、2と同様なのでナシです。


    どんな理由かは分かりませんが、
    「嘘」をつく事が一番ダメだと思います。

    今はバレないと思っていても、
    いつかふとした瞬間にばれる事はありますし、
    一生それに気をつかうのはいつか疲れます。

    結婚というスタートから、嘘をひとつ付けば、
    これから先ずっと信用されなくなってしまいます。

    離婚した事の不信感より
    黙っていて、さらに嘘をついた。という事の方が
    良くないんじゃないかな…と私は思いまけど。


    事なきを得て、素敵な結婚式になりますように
    お祈りします。

    ユーザーID:2896566530

  • 私の友人のケースも同じでした

    ご両親は長年不仲で、友人の式にお父さんはご欠席。その時はインフルエンザになったとのことで、私もそう信じていました。

    後日、友人からご両親が離婚したこと、式の時にはお父さんは家を出てしまったと打ち明けられました。それを聞いても、私は別に友人とそのご家族に対して特に思うところはなかったですよ。それぞれ家庭の事情はあるし。長年の不仲も話に聞いてたので。

    手足口病とか、今流行ってる病気で感染力が強いものになったと言っておいてもいいのでは?

    ユーザーID:7976262239

  • >個人的には正直に話してもよいのですが母に止められました。
    正直に話すのが一番いいと思うけど、

    それがだめなら、夫さんから事前に話してもらえば。
    当たり前だけど夫さんは知っているんだよね。

    ユーザーID:1531018065

  • 嘘はダメ

    なんであれ嘘だけはダメです。
    あとで知られたときに、内容よりも人間性に注目されます。

    「そういう事情なら嘘をついたのも理解できる」と思ってくれればいいですが、「どんな事情であれ嘘をつくような人は信用できない」となったらトピ主が困るんですよ。

    だから嘘はダメです。
    濁されるのも気持ち悪いです。
    濁すくらいなら言える範囲で事実を伝えるほうがマシです。

    嘘はつかない。
    事実だけを伝える。
    何を伝え、何を伝えないか、を考える。

    ユーザーID:4278611148

  • 夫にはなんと?

    夫家族が招待者を見れば、
    母と姉が夫を同伴させないことに
    気がつくでしょうし、
    その理由をトピ主さんに聞くより前に
    夫に尋ねることになりませんか?

    私も、父親と折り合いが悪く、
    両家顔合わせのときに父親不在でしたが、
    夫は、その理由を夫両親に伝えていましたので
    当日、その件に触れることはなかったです。

    夫両親は、個人的なことを
    根掘り葉掘り聞くタイプの人間ではなかったですし。

    夫母様は、アラフィフ?アラカン?
    何か思うような世代、なんですかねぇ?
    あら〜?とは思うかもしれませんが、
    表立って騒ぐとも考えにくいですが。

    既に入籍済みなわけですし。

    ユーザーID:9220415065

  • うーん

    当然ご主人はご存知なのですよね。

    ご主人にまで嘘を伝えるつもりでしょうか。
    さすがにそれはマズいと思いますよ。

    近く離婚する予定だ、ということを
    事前にご主人から親族へ伝えておいてもらえばいいのでは。
    そうすれば当日に触れる必要はないです。

    離婚と知ればそれ以上のことは聞いてこないですよ。

    ユーザーID:8092857682

  • 「離婚予定」とだけ正直に話そうと思います。

    皆様、お忙しい中レスくださって本当にありがとうございます。
    やっぱり、嘘はつくものじゃないですよね。
    当たり前の事なのに、どうして忘れてしまったんだろう

    「一個嘘をつくと、それ以降嘘を重ね続ければならない」と
    幼い頃より嘘を付くしんどさを母から教わっていました。

    そのせいなのか私は嘘つくのがとても苦手…というか出来ず、
    嘘をつこうとした時、自分でもわかるほど挙動不審になるのですぐバレます。
    それに隠し事も苦手で、言わずに黙っていても問い詰められたらすぐ真実を吐いてしまいます。

    それでも、私の事を想ってくれた祖母と母の気持ちに応えようと
    「離婚する事」を伏せる為にはどうしよう、と何ヶ月も一人で悩み続け、
    こんなわかりきった事ここで相談するぐらい自分自身追い込んで
    嘘・隠し事を用意しようとしていました。
    でも皆さんが仰る通りこんな不誠実極まりない事ないですね。

    「そんなに根掘り葉掘り聞かないでしょう」とのご意見をいくつか貰いましたが
    確かに、普通の良識ある大人でしたら聞きませんよね。

    私の父方親族の女性達がデリケートな事でも根掘り葉掘り聞いてくるタイプで
    話したくない事を答えないでいると、勘違いし始めて攻撃的な事を言ってくる人達なので
    もし夫親族もそういう人だったら…という[一番最低ライン]の対処法を考えている内に
    一人で悩みすぎて勝手にどんどん膨らませてしまった気がします。
    今思うと相手に対してすっごく失礼です…。

    夫と相談しつつ、
    正直に「離婚予定なので」とサラッと話す、もしくは夫から伝えてもらう事にします。

    母と祖母にも、「嘘はつきたくないから相手方に離婚の事実だけ伝える」と言っておきます。
    私は、どう思われてもよいので。

    ユーザーID:2948617445

  • 夫は全部知っています。

    何名かに聞かれましたが。

    夫は私と父の事、そこに至るまでの経緯を全部知っています。
    父の事で精神と体を壊した私を、黙って助け出してくれたのが夫(当時は彼氏)でした。
    夫からは何も聞かれませんでしたが、私が知っておいてほしくてその時に全て話しました。

    姉の旦那のことを指摘された方がいましたが、
    姉は旦那有責でシングルマザーになっています。夫はこれも知っています。
    (母・私・夫の3人で食事(結婚挨拶)、
    姉・甥・私・夫の4人でお出かけした事があります)

    現時点で何も知らないのは「夫母・夫伯母・夫従姉」です。


    そもそも嘘と隠し事が苦手なのに、こんな事考えてる事自体おかしな話ですね。


    夫母はとっても良い方です。
    結婚の挨拶をしに行った際に、「ご両親は何されてるの〜?」と聞かれた時
    私は「母は〜… で 」と母の事だけ答えて、父の事は一切口にしませんでした。
    というか、父に関する事を喋ろうとすると喉がつっかえて声が出ませんでした。

    夫母は何か察したのか、特に気にしていないのか判断できませんでしたが
    父の事を追及してくることはなく、次々と別の話題で明るく話してくださり
    「入籍も結婚式も、二人(私と夫)の好きなようにしてね」と温かく迎えてくれました。
    まだ数回しか会えてませんが、いつもとっても良い方で、大変良くしていただいています。
    母が父方祖母から受けていた扱いとは180度違います。

    こんな優しくしてくださる方に嘘をつくなんて とんでもないですね。

    ユーザーID:2948617445

  • 何故祖母と母が隠そうとするか考えてみました

    …昔々、母が父方祖母に結婚の挨拶しにいった際に
    「どうしてお父様がいないの?」とか「あなたちゃんと日本人なの?」とか、
    「母子家庭の方にはわからないと思うけど」と前置きされたり…等々
    家柄メインの事でとっても失礼な事をたくさん言われたと
    母と母方祖母が笑いながら話しているのを昔聞いた事を思い出しました。
    (父方祖父は母が産まれてすぐ亡くなりました。母はハーフ顔の純日本人)

    母からたまに聞く話の節々から察するに母子家庭というレッテルで苦労してきたように思えます。
    だから祖母も母も離婚を隠すように私に言ったのかなと考えていました。

    母方には親戚が全くいないので、祖母も母も私も
    無意識のうちに"親戚の基準が父方親族である"ような気がします。


    そう考えてみると、みなさんが言うように
    私両親が離婚したからと言って、
    夫親族は特に難色を示すような方ではないように思います。

    夫伯母と夫従姉は会った事や話を聞いた事ないので、ちょっと想像つきませんが、
    人づきあい苦手の夫が面倒がらずに連絡とっているので、
    きっと良い方達なんだろうなと思います。



    …すみません。
    いろいろと考えながら書いていると長くなってしまいました。
    相談していると頭が整理されていきますね。


    嘘をつくという事はやっぱり私には向いていませんし、
    これからも誠実に正直に生き続けようと思います。
    母にこれから「正直に言う」と伝えて、なんと反応されるかわかりませんが…。
    そこで母や祖母から反対されても、やっぱり正直に伝えます。

    匿名の場なので第三者のハッキリとした意見が聞けてよかったです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2948617445

  • 今後はどうするつもり?

    ご両親が離婚するのはいつ?
    嘘をついたところで、義両親が、父親に会っていないのはおかしい挨拶したいと言い出したらどうやってごまかすの?
    どの道離婚するなら、最初から正直に話した方が印象は良いと思うけど。

    海外挙式で、父親がやむを得ない理由で欠席となったら、お父様にと手土産を用意される可能性もありますよ。

    離婚調停中なので父親は欠席です

    の方が、騙されるよりはずっとましです。
    些細な嘘でも、1度嘘をつかれたら、以降は何かにつけて信用が置けなくなります。

    一生嘘をつきとおせるのですか?

    ユーザーID:1073575526

  • 離婚は理由にならない

    離婚を正直に言えばという意見がありますが、離婚は理由にならないでしょ。
    普通は離婚してても子供の式には出るのが望ましいですから、来ないのはなんでって思いますよ。

    母に言い訳を任せるとか無責任すぎます。あなたの親なんですよ。
    結婚したことを教えていない。呼ばない。

    これはトピ主の都合なので、その都合は最低限先方の親には説明しなければなりません。
    欠席理由の説明っておかしいでしょ、呼んでないんですから。
    私が相手親族なら、胡散臭い女に騙されたんだなって思うかもしれません。

    お母さまにはお話ししましたが、家庭の事情がございまして、じゃダメなの?

    ユーザーID:4247339082

  • 長期療養中で…

    長期療養中でよいのでは? わざわざ 祝宴の場で離婚予定とする必要はありません。

    ユーザーID:5636994880

  • 離婚予定と伝える

    ご結婚おめでとうございます。
    ご主人には、トピ主さんが父親を許せない
    本当の理由を話してありますか?

    下手に嘘で塗り固めると、今後それをどんどん
    上塗りしていく事になり、話の整合性を整える
    のに苦労することになると思います。

    誰かと1回だけ会うなら、適当に誤魔化せば
    すみますが、結婚は今後の両実家の親戚付き
    合いの始まりでもあり、今回嘘を付くと
    トピ主さんだけでなくお母様もご主人や実家側
    から「都合が悪い事は嘘で固める」と、信頼、信用を
    失いかねません。

    孫を思うお祖母様の気持ちは分かりますが、この
    視点がすっほり抜けていると思います。

    トピ主さんは、とにかく親族顔合わせを誤魔化
    して乗り切りたいと考えているようですが、考えが
    浅いですよ。

    幸い、相手方も3人しか参加しないので、事前に
    義母さんにトピ主さん両親は現在離婚に向け話し合って
    いる状態なので、今回父親は呼ばないと話し、3人がそれを
    知っていた方がよいですよ。

    全くの嘘をつくのではなく、嘘の内容を「離婚話が実際
    より進んでいる」とした方が、今後、嘘を重ねていくこと
    もなく得策かと思います。

    その場しのぎの嘘は、簡単に見破られるものですから。

    ユーザーID:1550205745

  • ドタキャンにする

    出席の方向で席も用意する。
    前日に、駅で転んで大事をとって入院したことにする。

    「特に骨折もしていないようですが、頭を打ったみたいで様子見です。本人は至って元気です。明日には退院できそうです」

    ユーザーID:5541516626

  • 離婚予定を伝えたその先

    正直に話されることを決められて良かったです。

    相手親の心配が増えたと思う点。
    離婚した父親・母親のそれぞれの老後の予定。誰が面倒をみるかです。
    とぴ主さんは母親側ですが、お母さまは自立なさっているのでしょうか?
    誰しもいずれは父親か母親かが先に亡くなり親一人になります。
    仕方ないことではありますが、もう確定していることを黙っておられたという不信感が生まれないでしょうか。

    またどんな理由で体調を崩すまで追い詰められているのか、内情も知りたいと思う気がします。
    離婚とはいえ血縁関係は切れず息子夫婦とは親戚になるのですから。
    もしかして借金持ち?性格異常?(とぴ主さん、ごめんなさい、でも孫の祖父にはかわりないので)

    息子一家にもれなく母親がついてくるのではないか、
    結婚という形ではあるが、マスオさん的立場になるのではないかという心配。
    お姉さまはどう考えているのか、どういう風に共同でやっていくのか。

    そこの心配をちゃんと取り除いてあげる説明もしてあげて。

    ただ離婚予定で来ないというだけでは納得出来ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6264213026

  • トピ主レス読みました

    シンプルに正直に話すことにしたとのこと。
    それが良いと思います。

    一つウソをついてからのそれを取り繕うウソ…。
    つらいですものね。

    事前に義母さんに伝えておけば、
    おめでたい場でそれ以上のことは無いと思います。
    トピ主さんが感じたように、
    義母さんは気遣いの出来る、温かい人であるのでしょう。

    トピ主さんのお母さんには、
    大事なことだから夫婦で決めましたと報告したら良いのでは。

    トピ主さんのレスを読んで、
    トピ主さんの良い人柄が伝わって来ました。
    旦那さんも良い人なんでしょうね。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6774597609

  • むしろ結婚後に離婚のほうが悪印象

    叔母夫婦が完全別居の状況でしたが、従姉が結婚するまではと離婚せず、
    従姉の結婚式は仲が良い夫婦を演じ、終わってから正式に離婚しました。

    離婚を知った従姉の夫の親族の評判は非常に悪かったそうです。
    「仲良し夫婦の茶番を見させられ、騙された」と。

    義両親からも酷く怒られ、親戚の集まりでもイヤミを言われ、
    結婚式から10年近く経った今でも、悪く言う人もいるのだとか。

    ユーザーID:6503359288

  • 私も挙式に父を呼びません

    我が家の場合は父が偏屈で結婚式には行きたくないと言う、それだけの理由です。
    母は亡くなっており離婚とか不仲とか関係無いです。

    父が言うには、「娘の私が再婚で、もう既に一回花嫁姿も見てるし(それも今より若くて綺麗な時に)充分だろ」とのこと。
    「それにもう先の長くない(数年前に大病をし倒れた)自分が嫁ぎ先と今後付き合うことも無いだろう。これ以上交際の輪を広げたくない。」

    いやぁ、これを婚家側に納得して貰うのに苦労しました。
    実際、今、死にそうにしてるとか、入院してるとかならいざ知らず、治って旅行とか行ってるんだから、娘の結婚式くらい出ろよ、と親族も陰で言ってますが、ごねるごねる。

    私は、父が来ると細々煩いので(前の結婚時に懲りている)、本人が来ないと言うのは渡りに船で・・。
    この際、来たい人は来る、来たくない人は来ない、だから呼びたい人だけ呼ぶ、と開き直りました。(これ、再婚だから開き直れる、と言うか、再婚なのに開き直った。)

    但しお相手が初婚の跡取り息子。
    こちらの事情をご親族各位にご理解いただくのに苦労しました。
    でも嘘は付きませんでしたね。
    今後死ぬまでの付き合いになるのですから、いずれ嘘はバレます。
    その時に気まずいだけではなく、私自身の信用も無くすのは、何も悪くない私にとって決して得策ではありませんから。

    マイナス事項というのは、受験・就活・見合い等、私の人となりを見て貰う前までは相手からの拒絶(不合格・不採用など)の原因になるかも知れないけれど。
    付き合って私自身は認められ、結婚まで決まったなら、その父のマイナスは私の責任では無い事も相手は解って居るはず。

    普通居るはずの父親が席に居ないだけで充分世間体が悪いです。
    詰まらない見栄のために夫家族に嘘を付く方が、余程結婚を蔑ろにする行為だと思います。

    ユーザーID:7668523166

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