出産（子供がほしいなんて早過ぎますか）

moonさん、はじめまして。

> みなさんは、こんな親をどう思いますか。

ご心労を想像すると本当に悲しく思います。今後は幸せがくるといいなあと思います。

> 祝福したいと思いますか。

はい。思います。

> 子供がほしいなんて早過ぎますかね。

いいえ。早過ぎるとは思いません。

> 娘が亡くなったって言うのに母親失格ですかね。

いいえ。moonさんの所為ではないですよね。

> 病院側も、祝福はしてくれないですよね。

いいえ。祝福してくれると思います。

> どう説明すればいいか、怖いです。

説明は不要だと思います。何か質問されれば回答すればよろしいかと思います。

さぞお辛かったでしょう、経緯を読みながら涙が出てしまいました。

娘さんが亡くなったのは誰のせいでもありませんし、あなたは母親失格などではありません。
きっと天国で、ママ、頑張ってと応援してくれています。

お子さんを持つのが早いなどないし、病院には何の説明もいりません。

どうぞお幸せになってください。

授かりものだと思いますし自然な流れでいいと思いますよ。

タイトルの通りです。きっとお空の上から娘さんが
赤ちゃんのリクエストを送ってくれているんだと思います。
子どもはにぎやかなのが好きなので、娘さんも一人っ子として
愛されるだけなのはあきちゃった、ってなところなのでは？
子どもは賑やかなのが大好きなので、娘さんも妹か弟が
できるとなれば、大喜びのはずですよ。

病院は祝福してくれる、というか、妊娠がわかったら普通に淡々と
おめでとうございます、じゃないかなあ。どんな人のどんな妊娠で
あっても、病院は大喜びもしなければ嫌がりもしません。
しっかりと医療を提供しなければ、の一心だと思います。

私も特に早すぎるとも思いませんし、もちろん祝福します！

＞6ヶ月たった
＞最近旦那が、子供がほしいと言い
＞私も正直ほしい

とお考えならば、そのお考えに賛同・応援する医療従事者が殆どだと思います。
その理由・根拠は色々ありますが、語弊を恐れずに言えば…生まれて来るお子様が癒してくれる部分が大きいからです。

＞病院側も、亡くなった子供がいると知ると嫌がるんじゃないか
＞病院側も、祝福はしてくれないですよね

そんな事はなく逆＝再び妊娠したいと思う気持ちになれて良かったと感じるだろうと私は思います。

元みんみん様の御意見を否定する様で、大変申し訳ありませんが…
＞病院には何の説明もいりません

ではなく、正直にお話する事をお勧めします。
病院が同じであれば記録に残っていると思いますが、病院を変えても今までの妊娠・出産歴等は聞かれると思います。医療従事者にとっては重要な・知っておくべき情報ですし、経産婦か否かはプロが診れば分かります。

情報開示した方が、主様ご夫婦の
＞でも、怖い

と言うお気持ちに共感→理解した上で心身のケアが可能になりますし、お嬢様の原因等によっては、生まれて来るお子様に対する対応や注意点等も変える必要がある場合もあります。

＞どう説明すればいいか、怖い

口頭で説明する＝言葉にするのが難しい様であれば、このトピに書いた事を見せる、お嬢様の記録を見せる等、書面でのやり取りでも十分だと思います。
その後、新しい担当医が更に詳しい状況を知りたいと思えば、医療機関が異なっても情報提供は可能ですので、主様ご夫婦が医療的な内容まで話す必要はないと思います。

主様ご夫婦のご希望が叶う事、遠くから願っています。

御夫婦の気持ちが一致して居る事が一番大事。

何も気にする事はありません。

自然に任せましょう。

お空で、順番待ちして居る子が居ますョ。

赤ちゃんが亡くなった後、また子どもが欲しくなるのはおかしくないと思います。でも、そんなに他人の目ばかり気になっているのには、違和感があります。生まれてくる子どものことより、他人の目が気になっているように、感じます。それはやはり、トピ主さんの精神状態に関係しているのでは？そういう意味では、子どもを産むのはまだ早いのかもしません。
今の段階で子どもが欲しいと考えるのは、おかしくありません。しかし、今の段階で子どもを持つことに不安や怖さを感じるのも、ちっともおかしくありません。子どもを持つにしても、何も今でなくても良いと思います。
トピ主さんが他人の目が気になるのは、やはり一年も経っていないのにというあたりが、気になっていませんか。人の気持ちや生活サイクルで、一年というのは一つの区切りになります。家族がなくなって一年は喪中だし、一年後に一周忌があります（仏教でなければ違うでしょうが、他人の目が気になるなら日本ではこれが主流）。
だから、トピ主さんが気持ちの上で区切りをつけるのも、お子さんが亡くなって一年過ごして、仏教であれば一周忌を済ませてから考えてもいいのでは？その方がトピ主さんも、気持ちが楽ではありませんか。
日本の仏教で一年間を喪中としたり一周忌や三周忌があるのも、故人への供養だけでなく残された遺族の為でもあると思います。残された遺族が、前を向いて進むには節目が必要なのでしょう。
今はまだ不安という気持ちをご主人に素直に伝えて良いと思います。不安になるのは当たり前で、無理に乗り越えなくていいです。いつか、他人の目よりも、生まれてくる子どものことを先に考えられる時期がきます。

精神的に必要なら、よろしいかと思います。
ただ、医者に体力的に妊娠して、無事出産できるかを確認した方がいいと思います。