• ホーム
  • 男女
  • 主人について(蔑ろにしてしまっているのでしょうか?)

主人について(蔑ろにしてしまっているのでしょうか?)

レス41
(トピ主1
お気に入り142

恋愛・結婚・離婚

みほ

はじめまして。私は今20代半ばで主人の実家で暮らしています、子供はいません。週4日で10時から4時間ほどパートで働いています、主人は外仕事で日曜日以外は毎朝7時に出ていき20時過ぎに帰宅してきます。
先日、主人に「たまには自分より早く起きて見送りとかしてくれませんかねぇ?」と軽いノリで言われました。
朝がとても弱く見送りなどした経験がなく、義理の両親や主人からもその事は特に何も言われません。
ただ初めて主人に言われたのと軽いノリだったことで冗談なのか本音だったのか分かりませんでした。
主人は毎日帰宅後余った夕飯をお弁当にして仕事に行っています、情けないとは思うのですが私はこの現状に甘えてしまっていて知らず知らず主人を蔑ろにしてしまっているのでしょうか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:1772307487

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 旦那さんお気の毒

    朝が弱いなら早めに寝るのはどうでしょう。

    あなたの仕事は朝10時からの4時間だけ、帰宅後に昼寝をしようとすればできますよね。

    朝見送ってもらいたいと旦那さんが思うならしてあげたらいいのでは?
    こういう小さなところから夫婦仲は破綻していきますよ。

    お弁当も自分で詰めているんですね旦那さん。
    残り物で文句を言わないなら、せめて詰めてあげたらいいのに。ちょっとだけ作った別のおかずを入れてあげたら、それが新鮮な驚きになってきっと喜んでくれると思いますよ。ちくわにキュウリつめるとか、ミニトマトとチーズとキュウリをピックに刺すとか、そんなんでもいいんですよ。
    3分あれば作れますよ。

    ユーザーID:3796180676

  • してる

    毎日は無理でも時々ならできない?

    せめて起きる努力でもしてみたら?

    ユーザーID:4402920442

  • 軽いノリほど、

    怖いモノは無いですよ。

    いくら朝が弱いって言っても毎日毎日夜明け前に起きろ!と言ってるわけでは無いでしょ?

    朝7時に出て20時過ぎまで働いている。
    それも文句言わずに…。

    義両親さんもとても良いですね。
    普通の親ならば毎朝早朝に出かける息子さんを横目にイビキを書いているお嫁さんをみてなんと思っているでしょうかね。
    義両親に何も言われないのは御主人が必死になって宥めているとしか思えません。

    仮に体が弱くて朝がダメならば病院に行きましょうよ。
    そうじゃなければ”ただのグータラ”です。

    それに週四で4時間のバイトですか?
    お子さんが居るのならわかりますが、そうじゃないんでしょ?
    で、ご主人の実家の家事や他の手伝いは何をやっているのですか?
    晩御飯は誰が作っているのですか?

    まさか何もやってないなんてことは無いですよね。
    文面からはただの”ぐーたら妻”としか思えません。

    ”蔑”以前の話です。

    何らかの原因があって”体が弱い”のなら病院へ、
    そうじゃなければせめて御主人のお弁当作り、朝の送りだしくらいはやりましょうよ。
    本当に体が弱く朝がだめならば、せめて週一の月曜日だけでもやりましょうよ。

    努力しないで”出来ない”と言う人は一番のダメ人間ですよ。

    ユーザーID:7885115440

  • イマドキはそれで許されるんだ・・・

    夫の実家で暮らしていて、子どももいない週に16時間程度のパート主婦で
    朝ご飯を作らないどころか、お見送りすらしない嫁


    イイご身分ですね。


    おそらく、我が家の嫁もそんな感じです。
    でも、同居じゃないので見ないで済んでいるので、まだ我慢しています。

    トピ主さんの義両親様の度量の深さに驚きます。


    いえいえ、実は夫にはお義母さんが口を出したのかも知れませんが
    大事に大事に育てた息子が、そんな扱いをされていたら、母は哀しい


    ただただ、情けなく哀しい


    あなたにも親はいるでしょうに
    あなたもいずれ人の親になるのかも知れないのに


    冗談でも本気でも、少しは夫に対して敬意と愛情を示せませんか?
    これで、夫を蔑ろにしていることに気づけないなんて人としても許せません。

    ユーザーID:3837426741

  • はずかしいレベルです

    どんなふうに思われているか、想像したことありませんか?

    あなたの生活態度は褒められたものではありません

    今まで何も言われなかったのは
    よほど寛容な人なのか
    それとも、あなたに無関心なのか?

    別に妻だから、ほとんど働いていないから、同居だからというわけではないですが

    それくらいはしろよ

    というレベルです

    ユーザーID:3738217310

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 起きる努力してみては?

    「えー、可愛い寝顔だけじゃダメ?」
    とでも答えておいて、起きる努力はしてみてはいかがですか?

    反対にトピ主様の方は、せっかく結婚して一緒に暮らせるようになったご主人様と、朝は顔も合わせずに夜しか一緒に過ごせなくて、不満は無いのでしょうか。
    そちらの方が不思議に思えるのですが?

    ユーザーID:2557101824

  • あんまり期待されてないのかな。

    でも、男性って、さらっと軽〜く本音を言ったりしますから、まいっか、で済まさない方がいいのかなと思います。

    私も朝は弱いです、夫も自分のことはわりと自分でやってくれる方で、私にあまり期待はしてないと思います。
    でも、朝はたとえ10分でも、夫といられる時間に起きてます。
    朝に顔を合わせるかどうかって、一日の中でけっこう大きいと思うので。。。
    実際何をするということではなく、行ってらっしゃいと声をかけることを、私は大事にしてます。
    結婚して、大事な人がいることを一番実感できる時間でもあります。

    ただそれ以前に、人間という生き物は昼間起きて夜寝る生き物ですから、7時前に起きるくらいのことは生物学的に無理はないと思います。
    そこを頑張るか頑張らないかは、夫婦の問題というよりは、人間としての生き方の問題に近いかなと思います。

    20代ならいくらでも眠れる年齢ではあると思いますが、所帯をもった大人であれば、そろそろ自分が起きるべき時間に起きられるようにした方がいいんじゃないかと思います。
    そのうちもしお子さんなんかできたら、子供の朝は早いですしね。。。

    ところで、主さんは夜行性なら、せめてお弁当くらい、夜のうちに作って冷蔵庫に入れておいてあげたらどうでしょう。
    それをすれば、ご懸念の「蔑ろ」感はぐっと減るのではないでしょうか。

    ユーザーID:0953624148

  • そうだねぇ

    私の場合はね
    見送りしますし、お弁当も作る
    残り物は時々入れる程度かな
    (社食があるけど、おいしいと思わないんだって)

    今日は休みで小町見てたりするけど
    パートで働いてるし子供もいるよ

    朝も強くはないけど
    起きるために目覚ましかけて目を覚ます

    夫は週休二日で6時40分に車で出勤
    18時〜19時の間に帰宅
    頑張ってくれてる

    ご主人が「朝が弱くて起きれない」と言ったら
    通用するんだろうか?
    世の中、朝は5分でも長く寝ていたいと思っても、頑張って起きてる人が多いよ
    目が覚めても寝てたいって思うよ

    それ聞いてどう思うの?あなたは

    ユーザーID:5423198927

  • 蔑ろっていうか

    単純にちょっとだらしない生活に慣れちゃってるなあっていう印象です。

    うちも一時期私の実家に嫁と一緒に暮らしていた時期があります。夫である私の生活サイクルはトピ主様の旦那さんと同じくらいです。一方、妻はトピ主様と同じ20代半ばで、10時から19時までの会社員をしていましたが、かならず私が家を出る際は見送りをしてくれていましたし、週の半分はお弁当を作っておいてくれていましたよ。

    当然、それが出来て当たり前などとは思いません、むしろうちの妻は多忙な中随分頑張ってくれていると思います。ただ、それでも健康な20代の社会人でもあるトピ主様が、日中数時間の拘束時間のパートのみで実家に住まわせてもらっているにも関わらず、7時に起きれていないのは…若さと状況を考えると、もうちょっと緊張感を持って自分を律して生活したら?と思う人は少なくないのではないでしょうか。

    夫婦とはいえ、最小単位としては個々の社会人なのです。
    今のその生活は、旦那様とそのご家族がこしらえてくれたもの。
    その上にドカッと乗っかって人任せな生活に慣れてしまうと、
    この先子供が出来たり不意なアクシデントがあったときに対応できず大変ですよ。

    毎日とはいわないので、せめてご主人の休み明けの朝くらいはお弁当を渡しがてら見送ってあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2160223710

  • ご病気?

    ご病気なら仕方ないのかもしれませんが、

    仕事が終わってご主人がかえってくるまで何してるんですか?
    パートが休みの日は何しているんですか?

    フルタイムで働いた経験はありますか?
    ご主人が働くことに感謝はありますか?

    いろいろ不思議なご夫婦ですねぇ

    ユーザーID:1499261869

  • 同居ですよね?

    ホントに軽いノリだったんですかね。
    少し呆れが入ってたんじゃないですかね。
    第一段階の忠告だと思いますよ。
    もしかしたらご主人は両親から主さんのことをチクリと言われたんじゃないですかね。
    本音は、見送りだけじゃなく、食事の用意、洗濯をしてほしいんだと思いますよ。
    世の中の主婦は、ほぼ早起きしてこれらのことをしてから出勤してると思いますから。
    いや、二人だけの生活とか、ライフスタイルが違うのであればまた違うやり方でいいんですよ。
    でも、主さんは義実家で同居。少しは義実家に合わせないとね。

    軽いノリ?のうちに改めないと・・ですよ!

    ユーザーID:5613410463

  • 見送ってくれるっていいものですよ

    それができるのが家族でしょう。

    朝は義両親は起きてるのかな?
    もし起きてなくて旦那さん1人ならちょっと寂しいし、もし義両親が起きてたとしてもお嫁さん寝てるのはちょっと気まずくないですか。

    朝しんどいの知ってて起きてくれて、お弁当用意してくれて行ってらっしゃいと見送ってくれるって、なんてことない日常なんだけどすごく嬉しいことだと思うんですよ。

    夜早めに寝て、少しずつ頑張ってみたらどうでしょう。お弁当、いきなりは無理でも起きて見送るだけでも。パートから帰ってきたら昼寝したりとか、自分で調整して。お子さんがいないうちです。

    小さなことでも大事にしないと、少しずつギクシャクしていって取り返しのつかないことになっちゃいますよ。

    せっかく旦那さんが出してくれたサイン、見逃さないで。

    ユーザーID:5206031354

  • 男性の独善に聞こえるかな?

    男性です。

    いくら朝が苦手と言っても7時でしょう?4時5時というのなら話は別ですが、7時に起きられないこと自体、何かしら積極的に改善しなければならないのではないでしょうか?子供が出来たらどうするの?保育園や幼稚園への送り迎えも夫に任せる気ですか?

    で、お弁当の件。自分自身で余り物だけの弁当を作って翌日持って行く?

    夫婦共にフル勤務で収入もほぼ同額、小遣いも同額で家事も完全折半。自分のことは自分で...と言うご家庭なら十分にアリだと思いますが、現在のトピ主の状況で今の弁当の話が本当なら、私なら離婚を考えてしまいますね。

    >>私はこの現状に甘えてしまっていて知らず知らず主人を蔑ろにしてしまっているのでしょうか?

    他人に聞かなきゃ判らないことですか?週4日しか働かず、しかも日に4時間。家事って言ったって独身男性でもできる程度しかしてないんでしょ?それでも生きていられる、メシも食える、風雨をしのげる寝床がある...それを考えると、夫に対する感謝を何かしらカタチで伝えようとは思わないのかなぁ?それが不思議です。

    ご主人はトピ主に何か弱みでもあるんですかね?惚れた弱みは誰にでもあるとは思いますが、惚れた晴れたの気持ちが続くのは、よくてあと数年。

    ユーザーID:3083153849

  • 「朝がとても弱く」

    トピ主さんは早起きするとどうなっちゃうのですか?
    体調を崩し一日中だるくなっちゃうとか、早起きだと偏頭痛がするような症状が出るのですか?だとしたら一度病院で見てもらってもいいかもしれません。
    そうではなく朝起きるのが苦手ってだけなら、頑張って起きてみましょうよ。
    毎日じゃなくていいんですよ、週に二日とか、ちょっとだけ無理して起きて旦那さんに喜んでもらったら?
    わざと蔑ろにしてる訳ではないのはご主人だってわかってますよ。
    でも妻の寝顔に送り出されるよりも、起きて「行ってらっしゃい」って言われる方がやっぱり嬉しいんです。

    今後どうなるかわかりませんが、お子さんができたら寝坊なんて言ってられなくなりますよ。
    ほんのちょっと頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1279413654

  • 夫を思いやり、いたわる気持ちはないのか

    1日4時間のパートを週に4日なら、やはり家庭の稼ぎ手は夫でしょうから、夫が起きるくらいの時間には一緒に起きて、弁当くらい用意しようとは思いませんか。

    一所懸命働いて、稼ぎを持ち帰ってくれる夫を、せめて労い、少しでも負担を減らしてやりたいとは思いませんか。

    「ないがしろにしているかどうか」よりもまず、家族共同体のかけがえのないパートナーとしての夫を思いやり、いたわる気持ちがないのか不思議です。

    朝が弱いとのことですが、朝が強い人などそんなにおらず、夫を含めたいていの人は仕事なり何なりやるべきことがあるので、それを果たすため、大人の責任として起きているのです。

    > 義理の両親や主人からもその事は特に何も言われません

    口に出して言われるのは、相当我慢した後のことになりますから、その時にはかなりキツい雰囲気になってると思いますよ。
    少なくとも夫からははっきりと言葉にして希望を言われたのだから、まずは一度やってみてはどうですか。

    ユーザーID:4021080132

  • うん

    感謝をしているなら目に見える形で。

    ユーザーID:3859372466

  • いつが最後になるかわからないから

    私は在宅仕事をしていますが、夫の出社に合わせて起きて、
    とにかく見送るだけは見送るようにしています。

    ネガティブなことを言うようですが、本当に
    「いつ夫との別れが来てしまうかわからない」
    と思って暮らしています。
    いつどんな事故や事件に遭うかわかりませんし、そのときに
    「どうしてあのとき笑顔でお見送りしてあげなかったんだろう!」
    と悔やむのは絶対に嫌です。

    そう考えると、お見送りは毎日したいのです。
    トピ主さんはそんな風には考えられませんか?

    じつはお見送りしたあと二度寝することもあります(笑)
    できる範囲で、お見送りくらいしてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6750767499

  • 見送りだけはします

    私も、血圧低くて朝は弱いです。起きるの辛いのわかります。
    私は子供の頃、ひとりでおつかいにいって、車にはねられて生死をさまよったことがあり、そのことがトラウマになって、何があっても出かける夫と子供は玄関まで行って笑顔で見送るということをしてきました。人間いつどんなことで死ぬかわからないって思ってしまうんです。
    私は、そもそも低血圧で疲れやすくて家事も要領良くなくて、ぐうたら主婦だなあと我ながら思うのですが、夫婦円満家庭円満なのは、私の「何があっても、夫婦げんかしても親子げんかしても、出勤登校するときは笑顔でいってらっしゃいをする」これのおかげかなと思っています。たまに寝坊して目が覚めたらすでに夫は出勤してたってことはあるんですけどね(笑)。
    だから、頑張って見送りだけはする、そのあともう一度布団にもぐって寝るのもあり。いってらっしゃいのお見送り、夫婦円満には効果絶大ですよ。うちの夫は、血圧低すぎて測定不能な私が必死に起きていってらっしゃいをしているだけで、私の愛を実感していると思います(笑)。トピ主さんも是非頑張ってみて。

    ユーザーID:8168133220

  • 驚き

    貴女は子どもも居ず、育児の手間も掛からぬ中、週4日5時間程度のパート。

    一方夫は外仕事で日曜以外、朝7時に家を出て20時過ぎの帰宅。

    「夫、頑張ってくれてるなあ。私が家でゆっくり出来るのも夫のおかげだな」と夫に対する感謝や労わりの気持ちが自然に湧いて来ないものなのかと不思議に思います。

    自分でも甘え過ぎとか情けないとか自覚があるなら朝、頑張って起きて弁当を作り見送りもする努力をすればと思うのだけど。

    夫だって朝はゆっくり寝ていたいと思うよ。でも仕事だから頑張って起きて出て行く。弁当だって貴女に朝作ってもらえず自分で夕飯の残りを弁当にしてる?
    あまりに気の毒。

    夫は貴女の方から自主的に見送りに起きるようになることを期待していたのだと思う。だけど貴女が「この怠惰な生活が楽。誰も文句を言わないし」と一向に改める気配が無いので、我慢の限界に来てついに言い出したのでは?
    その言い方、よほど腹が立っている気持ちを抑えての発言だと思う。

    貴女がまだ17、18歳なら「まだ子どもだし仕方ないか」かもしれないが、もう20代半ばなら夫が仕事に行ってくれる有難さも理解できるのでは?

    体調を崩して私が退職した際、夫は「朝食さえ前日用意しておいてくれたら、朝起きなくてもいいから。朝早いから起きてもらうのは気の毒。」と気遣ってくれ、しばらくそうしていたが、ある時から「その早い朝に貴方が仕事に出掛けてくれるのに寝たままでは申し訳ない、もし本当にしんどくても弁当作って貴方を見送った後、私はもう一度寝ることも出来るから。貴方はずっと仕事してくれている時間も。」と言って、起きることにした。

    「夫は起きる必要無いのに、寝ていればいいのに」と言いながら本当にうれしそう、その顔を見て「これは起きて送ってあげないと」と強く思いました。
    妻に見送ってもらうことを励みに夫は一日頑張れるのです。

    ユーザーID:8220836709

  • 言い方自体は大した問題ではない

    旦那さんがあなたに不満を持っているということでしょう。
    朝早く起きることもなくお弁当も作らず子供もいないなら今の倍くらい働けばいいのに。
    グータラしている妻に頑張って働いた給料とか生活費を渡すのってゲンナリしますよ。
    バカバカしくなるでしょうし。
    20歳くらい年下の若い可愛い妻と結婚したとかなら最初は仕方ないって思えるかも知れないけど、それもずっとは続かないものです。

    ユーザーID:3280674274

  • 旦那さん、可哀想

    旦那さんからすると、何のために結婚したんだろう・・という心境だと思います。
    週6日働いて、朝も用意が無い、弁当も夕飯の残りを自分で詰めている、何のための結婚か虚しいんじゃないですか?

    朝が弱いって、甘えでしかない気がします。
    トピ主さんだって、学校へ行っていたんでしょう?
    遅刻魔で午後からしか行ってないわけじゃないんでしょう?
    逆の立場だったら、トピ主さんは許せるの?

    目覚ましでもかけて、少しでも改善する努力をした方がいいと思います。
    子供ができたら、やっていけませんよ。

    ユーザーID:3156541018

  • 蔑ろじゃないけど

    朝顔合せるだけで嬉しいんじゃない?
    それに朝が弱いと言ってもご主人が出かけるの7時でお見送りだけ
    極端な事言えば7時5分前に起きれればそれでいいんですよ。

    勿論次第に要望は増えるかもしれないけれど
    でもまずはそこからじゃないですか?
    将来子供が出来ても「朝弱いから」で起きないの?

    以前テレビで「行ってらっしゃい」「気を付けてね」と声をかけらえるだけで
    事故の遭遇率が下がると言うのを見ました。
    だから出来る限り夫には「いってらっしゃい」と声をかけるようにしてます。

    基本共働きなので一緒に家を出てますが偶に夫だけ出勤の時があります。
    お弁当が必要な時は朝起きて作っているので玄関から見送りますが
    弁当無しで寝ていたい場合はベッドで上半身だけ起こしてハグして見送りです。

    逆に夫が寝ていて私が出かけるときは夫は寝たままですが
    偶に寝たまま「いってらっしゃい」と言ってくれることがあります
    それだけでも大分気分は違います。
    人が寝てる中家出るのってなんというかコソコソ出て行くみたいで嫌なんですよね(苦笑)

    取敢えず二度寝しても良いから一度ご主人が出る時間に起きて一言声をかけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6014599582

  • みなさんありがとうございます。

    家事全般は義母と協力してやっています、元々身体が弱く自律神経失調症な私と、義理の両親も働いていますが年配なのでそれを嫌な顔しないで笑顔で自分に任せろと言っていた主人を思い出して涙が溢れました。
    いきなり全てをやるのは難しいと思いますが、家族に対して改めて感謝を示しながら出来ることからやっていこうと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1772307487

  • 何も言わない=許容している、ではない

    ご主人もご主人のご両親も呆れている事でしょう。
    ご主人を蔑ろにしているレベルの問題ですか?
    人としてどうかというレベルだと思うのですが。
    甘え過ぎです。

    ユーザーID:7542315581

  • 特になにも思いませんが

    みほ様、こんにちは。

    お見送りをしてくれないか(笑)の様な言い方をされ
    真意は?となってらっしゃる。

    これは本人にしかわからない事なので
    100人が全員いや、見送りなんて必要ないよと申したとして
    貴方様のご主人はそうではないのかもしれません。

    ただ、なぜそのようなことを言われたのか
    これは熟考しなければいけないのではないかと思います。

    たとえば子供はおらず実家に入っているにも関わらず
    パートの仕事しかしてらっしゃらない。

    いまや共働きは当たり前、家事も分担してするのが普通
    男は働いて女は家を守るなんて考え方はもはや化石のような扱いであるにもかかわらず、です。

    という事は家事も全て貴方様がこなしているのかと思いきや
    ご主人は前日の残り物を弁当に詰めて次の日働きに出ているとのこと

    客観的にみて、さぼってますよね。

    逆の事ができるのか
    多分これで考え方が変わります。

    ご主人が週に何日かパートだけして
    あとは自宅でゆっくり。子供もいないし夫婦だけの生活じゃないし
    どこか遊びにでもいこうかな。

    その裏では貴方様が朝から見送りもなく働いて
    休憩に弁当箱を開けば昨日の冷めた残り物。
    頑張って働いて家に帰ったら1日をゆっくり過ごしたご主人が家で待ってます。

    どうですか。
    許せますか。
    正直私なら結婚生活を続ける自信がないです。

    子供のため、介護のため、老後には2000万円いるなんて言われているにも関わらず
    働ける時に働かないのは、将来を真剣に考えていないからでは?
    結婚を決めた時点で貴方様ひとりの人生ではない。

    軽いノリで仰っているでしょうが
    その真意は

    なぜそんなにのうのうと楽な生活を送って平気な顔をしていられるんだ。

    僅かにでもこれは含まれていると思いますよ。

    ユーザーID:2323344129

  • ご主人は蔑ろにされていると思っている

    うちの専業主婦の妻も私が出勤する時間になっても寝ている時があります。
    そういう時は私もトピ主さんのご主人のように言いますが、朝が辛くて無理やり起こすことになって体調を崩されるならそのまま寝ていてもいいよとは思います。
    でも、頻繁にそういうことを繰り返すなら、妻に対する愛情はどんどんなくなっていくと思います。

    朝はきっちり起きて家族全員で朝ごはんを食べ、夫を見送るのは当然のことと思いますよ。
    それをあなたの夫が欲しているわけですし、ご主人に感謝しているなら感謝の言葉を言うだけではなく、ちゃんと態度で示さねば伝わりません。

    働くものにとっては朝は大事。
    朝から労働意欲を削がれるような思いは誰だってしたくないですよ。

    ユーザーID:8793970924

  • こんな嫁はイヤ

    短時間のパートで 家のことも ご主人の世話もロクにしてないんですね
    こんな人がウチの息子の嫁じゃなくて良かった

    少しは反省したら?

    ユーザーID:2127995078

  • 何も言われないからOK?

    これ若い人の風潮なんでしょうか?
    私の職場にも「何も言われてないからOKなんだ」と認識する人が居ます。
    むしろ周囲からしてみれば「相手の事考えたら言われなくても分かること」なんですよね。
    だからあえて言う必要もないだろう。ってこと。


    ご主人の実家に同居していて義両親も働いていらっしゃる。
    そんな中一番若いであろうトピ主が朝起きて来ることも無く、ご主人を見送ることもしない。

    元々虚弱で自律神経失調症なのであれば生活習慣で多少なりとも変わりそうな気がします。

    「体が弱いから」「病気だから」を言い訳に色んな事を避けてはいませんか?

    先ずはきちんと規則正しい生活をしてみたらどうでしょう?
    6時半に起きて7時にご主人見送って家事を最低限(義母さんと相談して)やったらパートに行く

    きっとパートから戻ったトピ主さんは体力がないでしょう。
    14時までパートなら15時には帰宅してますよね?
    15時〜16時、もしくは17時まで昼寝するなり休憩を取らせてもらいましょう
    夕方から夕飯の支度(ここも義母さんと相談して)をして
    夜23時には就寝するようにしましょう。

    パートの無い日は1時間程外を散歩したり買い物に行ったり体を動かすようにしましょう。


    トピ主が体質改善に努め、頑張ろうとしているのであればご主人は蔑ろにされているとは思わないでしょう
    でもその状況に甘え改善する気は無く、言ってしまえば一番家庭に貢献度が低い事を気にも留めず日々を送っていれば蔑ろにされていると感じるかもしれませんね。

    更に言えば義両親もご主人の事を心配されると思いますよ?
    今は自分達が元気だからフォローできるけどもっと年老いた時どうなってしまうだろうって。

    取り組む姿勢も大事だと思います

    ユーザーID:6014599582

  • 礼儀は尽くすべきだと思います

    朝が弱いとの事ですが、ご主人が出かける時に玄関で見送りくらい
    出来ると思います。見送った後、ゆっくり寝ればと思うのですが。
    トピ主様も働いていらっしゃいますが、せっかく結婚したのですから、
    ご自分の出来る範囲で、互いの礼儀は尽くすべきだと思います。
    辛いのは自分ばかりと思わず、外仕事のご主人様は、もっと辛い思いを
    なさっていると思いますので、相手はどう思うかをいつも心に留めて
    思いやりのある生活をなさって戴きたいと思います。

    ユーザーID:0944075189

  • たまにはでいいんじゃないですか?

    朝トピ主と会話がないと、実家暮らしの独身気分でしょうから(笑)

    お子さんを望むなら、心身ともに鍛えた方がいいですよ。
    でも優しそうな義実家でなにより(笑)

    ユーザーID:9898049177

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧