独身独り暮らしの人たちへの疑問

子どもが３０代半ばだったら、
親は５０代〜６０代の方が多いですよね。
心配どころか、
まだまだ現役で働いていらっしゃる方が多いのでは。

本当に心配になるのは、
親が７０代〜８０代になってからの頃。
その時子どもは４０代〜５０代。
独身の人もいますが、
結婚して学齢期の子どもがいる場合が多く、
親のそばに行きたくてもなかなか…。

自立というのは、20代のうちがいいと思いますよ。
トピ主と同じ30代半ばで自立を考えるのは、遅すぎます。

子どもが30代半ばなら、親はせいぜい60代。
まだ現役で働いている人もたくさんいるし、介護が必要になる年齢ではありません。
親の介護が必要になる前に、自立して家を出ておかないと、その先出られなくなるんです。

親も70代になると、だんだんと衰えてきて手がかかるようになります。
そうなったら、もう同居の子どもは結婚することも出来なくなります。
気がつけば親はいなくなり、自分も50代になり独身で一人暮らし。
介護離職などしていたら、社会との関係もすでに絶たれていたりする。
そういう人は、その後どうやって生きていくのでしょうか？

そうならないために、親が要介護になる前に自立して、自分の生きていく方向性や
仕事を見つけ、居場所を作っておかなければならないのです。
だから、自立しなさいと言うことですよ。

トピ主さんの親は今何歳ですか？
一般的には、まだまだ心配が必要な年齢とは思えません。
それより、自分の子育ての方が優先じゃないんですか？

このトピを見る限り、トピ主さんは精神的に親離れが出来ていないように感じます。

例えば警備会社のホームセキュリティ(見守りサービス)を利用したり、インターネットを活用して遠隔操作できるカメラを実家に設置したりするなど、技術を活用できる時代になったと思います。

そのためのお金をどうするのかは、別問題ですけどね。

息子がアラサー一人暮らし、実家から歩ける距離です。

一人暮らしも実家暮らしもメリットデメリットがあるでしょうが、息子が一人暮らしを申し出た時は密かに拍手しました。
私は元同居嫁。
跡取り娘だった姑と同じく跡取り長男の夫。
実家から一歩も出たことないこの二人には散々苦労させられました。
とにかく視野が狭くて態度がでかい。
息子まで同類に育つのかと悶々としてましたので。

同居には同居の良さがあることは認めますが、若いうちは一人暮らししてみた方がいいと思います。
30代ならまだ親は元気です。

父母が20代半ばで生まれた子です。
私が30代半ばの頃、両親とも還暦を迎えるかどうかで、定年延長で働いておりました。現在は、弟も40代になりましたが、親はまだ60代です。

>両親が病気になったり足腰が弱くなったりと

祖母が80歳を過ぎてやっとそうなってきましたが、両親はまだまだです。トピ主さんは遅くに生まれたお子さんなのでしょうか。うちは、親が「早く子育てを卒業したいからさっさと独立して」と、20代前半(親は40代後半)で実家を出されました。30代まで実家にいるというのがありえなかったです。

自分ですべて面倒をみなくても、一部外注でやっていけますよね。

私は独身ですが、仕事も忙しく、同居だとしても毎日様子を見ることはできません。配食サービス、買い物付き添いサービスなどは私が手配し、通院には付き添いますが、同居してどうにかしようとはまったく思いません。

というか、そういう心配がないように今の仕事に就いたのかもしれません。子供の頃に、そういう心配をしなくて済むな！と思って医療福祉系の仕事を目指しました。職場で似たような高齢者のいろいろなパターンを見ているので、慣れているのもありますね。たまたまではなく、狙ってやったことなので、トピ主さんこそ、なぜ今頃？とも思います。

え〜私50歳、母は73歳で近居ですが、母は未だパートの仕事してピンピンしてますよ。
自分で食事作って、気ままに生きたい人だから、同居なんていきが詰まる、って言います。
私の周りの人達も、親はまだそんな感じですよ。
大体、人の生活と比べても仕方ないので、ほっときましょう。

自分一人で暮らすことをよかれと思うばかり、親のことに無関心な方はいますよ

親御さんが腰痛いとか、あちこち調子悪くて生活に支障が出てきてることを知ろうとしないんだろうなと周囲を見てて思うことはあります、親がいつまでも元気だと思いたい気持ちはあるはずですし

私の母もいつの間にか腰が横に曲がっていてショックを受けたことがあります。ある時まで全然知りませんでした、毎日大変だったみたいでした。

アラフォー独身息子は飛行機距離に一人暮らしですが（長女は既婚でまだ遠い都会暮らし）、親の私は１０年前に夫が鬼籍となって長い事一人暮らしですが、親が気にはなるとは思うのですが、その親の私は７０歳になったとは言え大好きな運動に明け暮れて若い頃からの健康を未だに維持していて健康生活送っています。６３歳で生命保険も違う生命保険会社に入っているので、この年齢で生命保険に入れる条件が健康体だから入れたと言う事にもなります。病院にかかることも無いし毎年医療費はゼロ円です、具合が悪くて病院に行くことは無いです（風邪もひかないしましてインフルエンザもないし熱が出る事も無い体です）

若い頃から健康で年取りたい願望があって、その為に日々の努力はして来ました。子供世帯の生活もある訳で親の病気などで子供の生活を煩わせたくない（要するに子供孝行です）それだけなんです。９０代になっても一人暮らしで元気に暮らすお年寄りもかなり多いです。それも本人の努力は普通の生活で、特別苦にもなっていないんだと思いますよ。要は子供に依存しない自立心があるか無いかだけではと思っています。

それまでは一人で元気に暮らして（趣味も多いので）子供に頼るのは最後の最後でいいと思っています。
無事に育て上げ夢に向かって生き生き生活している子供世帯を見守るのも親の役目だと思っています。それぞれが自分の道を全うすればいいと思います。
６０〜７０代で子供にそこまで心配される親もどうなんでしょうか。
主さん親が８０代なら心配になるのは仕方は無いと思いますが。
辛口になりました。

親より先に、祖父母をみているので、少なくとも4パターンの高齢者をみています。
当時より介護グッズも介護サービスも進歩したので、心配することは特にありません。

20年ほど前、ドライシャンプーも、床上洗髪用のビニール洗面器？もなくて、骨折した祖父の髪を洗うのに大変でしたが、今は寝たままでもすっきり、さっぱり
祖父母の時にやってあげなきゃと思ったことは、かなり有料サービス化や商品化がされています。

逆に、おぼつかないからと何でも手伝う方が認知症などになりそうです。

というのは決めつけてらっしゃるかたが
おられますが、親と子供の年齢を決めつけるのはどうかと思います。

なぜならうちは、親が高齢出産し、私が産まれたので、親に対してすぐ面倒を見なくてはならない場面に直面してます。
なので、あえて同居をしていますが、
私が独り暮らしをしようものにも、外出し、
帰宅して驚くことが多いので近いうちに
福祉サービスを受けれるように地域包括支援センターに相談しようとは考えています。
私自身、難病併発していて、親が介護をしていたころもあります、また同じ状態になるかもしれないから同居すべきだと親は言ってはいますが、私は高齢の親にこれ以上面倒は難しいでしょとおもい、社会福祉士さんに相談をしようとは考えています。親が高齢出産をすると産まれた子供は苦労の連続です。
小さいころから親を見ていて苦労の連続です、

独り暮らしが出来ていない独身は・・・と
揶揄されていますが、親や家族の面倒を
一手に引き受けなければならなかった
ひともいることをわかってください！
イヤイヤしてます。モラハラもあります。

一般的に、自立って、学校卒業して働きだした頃ですよ。
トピ主さんみたいに、30代半ばって、既に一人暮らししてから、結婚して子供居て世帯持ってる人も居ますよ。
それから、また親と同居や近居を考え始める人は多いと思います。
でも、その年代で、自立云々、って…。
なんか、そういう問題じゃない気がする、

そりゃ親も人間ですから病気になることも怪我をする事もあるでしょう。
でもそれって生きてれば当たり前ですよね。心配したところで病気になる時はなるし、怪我する時はします。それを先回りして心配して何になるんですか？

独身の実家暮らしを否定しませんが、その理由が「親が心配だから」は如何なものかと思いますよ。
それって「親を心配してる自分」に酔ってるだけでしょ。
そりゃ持病を持ってたり病弱だったりすれば別だけど、健康で仕事もしてる親を心配するかな？
親の何が心配なんでしょう？
夫婦仲が悪くてすぐに暴力沙汰になるとか、全く働かない父親がいる家庭とか、場合によっては「心配しなきゃいけない親」もいるけど、そんなのはレアケースでしょ。
いつまでも結婚もせず地理的にも問題ないのに、親が後期高齢者になっても心配しないって言うなら、ちょっと冷たいとは思うけど、逆にそこまで行くと「親子間の関係がうまく言ってないんだろうな」って話にもなります。

トピ主さんは親の何がそれほど心配なの？
トピ主さんが心配したら親御さんはいつまでも健康でいられるのかな？
単純に「突然どうにかなったらどうしよう？」って心配でしょ？前述してるけど、それは心配したところで防げないことですよね。だったら無駄な心配じゃないかな。
その無駄な心配のために実家にいるってどうなんでしょう？
そんなこと心配してたら、就職もできずにずーっと実家にいなきゃいけなくなるし、ニートとか引きこもりになるしかないと思うのですよ。

私はすでに親の立場ですが、子供には「親の心配なんかしなくていい、好きなように生きろ」と言ってます。子供も独立して頑張ってるようです。

独り暮らし＝自立、実家暮らし＝自立できてない
親子離れて生活＝年老いた親が困る、親子同居＝年老いた親が安心
そもそもこういう前提自体おかしいと思いますが。

自立っていうのは子の方だけじゃなく、親の方も必要なんだと思います。
突然倒れて入院とか緊急な場合は別として。
慢性的な病気や足腰が弱ったりという場合でも困らないよう、
予め親の方も自分たちで準備や対策はしておくべきだと思うのです。
本当に困った時に子に頼るという意識です。（各種手続きや保証等）
子が一緒に住んでいることで依存して、何の覚悟も準備もしないという意識ではだめでしょう。

実家の近くで独り暮らしする独身の人は心配していないわけではないでしょう。
今のところ心配ないからかもしれないし、
親の方にも自立心を持って欲しいからかもしれません。
何か起きれば駆けつけて力を尽くす覚悟だってあるのかもしれません。

親のことは心配だけど夫家族と同居だから仕方ない。
あなたはその罪悪感？無力感？から逃れたい一心で、独身独り暮らしの人をやり玉に挙げてる。
そんな風に受け取れました。

でも、そもそも心配なんて何の役にも立ちません。
大事なのは予測できる心配に対して、今何ができるか考えて実行することです。
それは今のあなたにもできるはずです。
そしてそれは独り暮らし・実家暮らし、独身・既婚は関係ないです。
問題にするところが違うと思います。

私は、遠くで一人ぐらしです。
遠いと言っても何かあれば一日かからず帰れる範囲ですが…。
近くで一人暮らしされている人は、心配だから近くで暮らしてるんだと思いますよ。

私もそうですが、いざとなったら実家に戻ろうと思っていると思いますよ。
毎日心配してると口で言うだけで、私は義両親と同居だから無理だわぁ、なんて呑気にされてるトピ主さんよりは現実として受け取め将来何をすべきか考えていますよ。

独身だからとかあまり関係ない悩みではないでしょうか。
その質問だと
遠方に勤務した人間を除外し、結婚した人間を除外し
独身の兄弟姉妹が実家に残っていたとすれば介護よろしくね。
私は心配だけど、家族がいるから無理なの。
と書いているように読めてしまいます。

私個人の場合ですが４０歳になって実家から出ます。
それ以前も一人暮らしの時期もありましたが、諸事情により一度実家に戻り
諸事情の解決とともにまた実家から出ます。
その際に、家は両親が平均寿命まで生きても高額修繕が不必要な状態にしました。
で、宣言してあります。
「これ以上のお金は出せないから、年金と貯金で何とかしてくれ」と。
独身ですから、現在はお金に余裕はありますが将来子供に助けてもらえる可能性が０です。
親が心配じゃないとは言いませんが子のフォローがあって、年金潤沢な親より
自分の老後のほうがよっぽど切実なのです。
そのために、実家を出ます。
これも、私にとっては自分の老後準備の一つです。
近居なのだから何かあった時のフォローはできます。
また、我が家の場合家の家事はほぼ１００％母がしています。
母は今は健康に問題が無いことと時間的に私がすると弊害が生じることもありそうなっています。
私がいなければ私のフォローをする必要が無い分母は楽になると思いますので
そっちのほうが良いと思います。

お友達が近居の一人暮らしなのでしょうか。
お友達も自分もそうではないのであれば議論し疑問に思う必要ってありますか？
１００の家庭があれば１００の事情があり
個別の事情に合わせた選択の中に近居一人暮らしがあるだけだと思うのですが。

＞自分だったら独身でも親が心配でわざわざ独り暮らしをしようと思えないのですが…。


だったら、一生親と共に暮らすか
20代の間だけ限定で一人暮らし？？？

うちの子は30代半ばで、私は50代です
30半ばの息子や娘が、親の事が心配だからと
ずっと実家に居座られたら、困りますけど・・・


ちなみに、うちの親は80代ですが
自分たちで生きてます
まだ、介護も必要ないです
たまに通院はするけれど、手助けはいらないようです



親からのヘルプ要請もない場合
親が心配だからと親元にいるのは、どうなんでしょうね？


親元なら、甘えて掃除洗濯炊事頼めるから楽でしょうけど・・・
うちの子達がそう言う甘ったれでなく
独立しているので、自慢の子達です


うちの親も、私達夫婦も
子供にそんなに期待もしていないし、頼らないよう努力してます

「いい歳して自立できてない」→実家で暮らさない、というご友人の意見に納得してないだけでしょ？

現実的な観点から言うと、自立も出来ないような子は、親の心配まで出来ない。

親と暮らしても老親に負担を掛けるだけという話しも多々あります。

独身だから実家暮らしで構わないはずなのに、実家を出るなんて、親の心配してないの？
と思うのでしょうが、心配しててもしてなくても、実家を出れる状況だから出るのだと思う。

確実に介護が必要とか、絶対に同居が必要とかなら、その人も考慮はすると思うよ。

他所の家庭は、自分には納得いかなくても、それぞれに都合も覚悟も心配も調整済みだと思う。
あるいはその途中過程であったとしても、その人達でしか暮らす形式は決められないと思う。

青空様のおっしゃる通り、100の家庭には100の事情有りだと思います。

30才過ぎて、家に居られたら恥かしい、近所の目があるから、と。

「家を出て自立して」と言われました。
私は実家に居たら、家賃も払わずに済むしお金も貯まりますので出たくなかったのですが、
何度も何度も
「出ろ、出ろ」と言われたら、出るしかないです。

実際
「お宅のお姉ちゃん、結婚は？？？」と聞いてくる、いやーな人が居たんですよ。

いい歳して独り暮らしをしている人間は、人生観がドライだと思うのです。

自分自身の老後は誰にも頼れないのですから
動けなくなったら、おわり。
食べられなくなったら、おわり。

それまで自分の人生を自由に生きるのです。

そういう考えが根本にあるので
親についても、それが自然だと思っています。
もちろん出来る範囲で支援はしますが、老親を支えるために子世代の生活が犠牲になるのは本末転倒だと思います。