義両親の『うちの嫁』の考え方って…

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トピ主のみ2

ころつん

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  • 追記 その2です

    皆さんたくさんのご意見本当にありがとうございます。

    厳しいご意見も多々ありましたが、投稿いただく方の年齢や経験によっても考え方も違うと思いますので、いろんな意見、考え方があるんだと思って拝見させていただきました。

    追記させていただきます。

    わたしたち夫婦は、わたしもフルで仕事をしているので財布は別です。
    共通のお金もあります。そのお金から両親への里帰り出産のお礼を購入する予定です。
    母には本当にお世話になったので、それとは別に自分の財布から母が欲しがっていた美容グッズを買いました。

    私の自宅と実家は高速で1,5時間の距離の隣県です。夫は休みの前の番に私の実家に来て、仕事の日の朝に車で出社しています。
    それを義母が知っているのかどうかは私はわかりませんが、知っているから「▲▲(夫の名前)達が大変お世話なっています」と、手紙に書いてきたのかな?と、思ってます。

    夫はたまに義母(夫の母)にメール連絡をしているようで、その返事がなぜか私にきたりしたこともありました。

    すみません、正直、夫からの連絡には夫に返事してほしい!と思いました。
    夫がらどんな内容のメールを送ったのかも、連絡をしてたことも私は知りませんでしたので…

    ユーザーID:7158375640

  • 夫の稼いだ金かどうかは分からないのでは?

    トピ主さんも働いてる方かも知れないですし。

    夫のお金だとしても義実家のお金じゃないのですから、
    義実家と関係のない金でしょう。

    ユーザーID:3935751525

  • 結局

    >わたし自身が、実父母に今回お世話になったので、何か贈ろうとは思っています。
    >現金だと受け取ってはもらえないはずなので、家の中でつかってもらえる家電と何かをかんがえていました。

    だからさ、そういうのだって、結果的にはご主人の稼いだお金なわけでしょ?
    何にしても出産時というのは物入りなんです。
    結局、夫方のお金を使ってるんですから、あなたの視野が狭いっていうんですよ。
    自分一人で何もできないだろうから、義両親が先回りして手伝ってあげてる訳ですよ。
    もうちょっと、謙虚な気持ちで世間を学ぼうよ。

    ユーザーID:6576747071

  • 普通

    親世代では、普通の事です。
    別にお金払えと言ってるのでもないし、夫家からの、お祝い、支度、という意味なんですよ。
    義両親は失礼のないように、儀礼的な事をよくやってらっしゃると思いますが、トピ主さんのご両親はご存知ないのでしょうか?
    そっちに驚きです。

    ユーザーID:1956860833

  • これって

    地域差も大きい。地元では当たり前でも他県では「え?」みたいなもんでしょう。

    ユーザーID:6046217979

  • 地味にイラつきますよね〜

    私も長男出産で里帰りしてた時、義父から実家宛てに手紙が届きましたよ〜。
    嫁がお世話になり感謝してますって。
    うちの母も良い気はしなかったみたいで、自分の娘を世話してるだけなんだけどね〜って苦笑い。
    長男に対しても時々、お前は◯◯家の名前を継ぐんだからな、とか言ってるし。
    帰省時に家に入る時、子供がただいま〜って言いながら家に入ることも、お前は◯◯家の人間だからなぁ〜ってニヤニヤ。
    お義父さんにはわざわざ言わないだけで、私の実家に行く時もただいま〜って言ってるんですけどね。
    別に由緒ある家でも何でもない田舎のボロ家なのに、何に対して誇りを持ってんだか分かりません。

    ユーザーID:9365596479

  • 地域による

    >義両親からうちの親へ『お礼』として現金を包んできたのですが

    お嫁さんが出産で実家に帰ったら
    その実家にお金を渡す習慣って地域によっては
    今もあります。

    義父母様にとってはそれが当然のことなので
    目くじらを立てる方がおかしいとなります。

    自分の考えばかりを言い立てるのは止めましょう。

    ユーザーID:2040668731

  • ご主人も実家にいるのですか?

    『▲▲(夫の名前)達が大変お世話なっています。』
    ということはご主人もトピ主さんの実家にいるのですね。
    私の友人が全く同じでした。
    「ひとりだと不便だからあなたも実家に来なさいよ」という感じで友人の夫も妻実家から通勤していました。
    義母が嫁実家を訪ねた時「息子や嫁がお世話になっています」と挨拶したそうです。
    友人も友人の母もその言い方に憤慨していましたが、義母さんからしたら息子が妻実家に懐いているのが面白くなかったのではないかと思いました。
    友人の義母も「息子と嫁の生活費」という意味合いでお金を置いて行ったといいます。
    今から30年位前の話ですが、こういうことって時代が変わっても同じなんですね。
    「息子をとられる」って気持ちは永遠にあるんですよ。

    ユーザーID:5349249515

  • ご両親にとってもうちの孫

    果物はこれまでご実家に帰るときに持たせて下さっていたんですよね。
    それはご両親と一緒に召し上がってねという義母さんの配慮ですよ。
    今回は里帰り出産だったので送って下さったのです。

    後でお父様宛に送られて来たのはこの間受け取ってもらえなかったお礼の代わりです。
    その時にご両親は自分ちの娘の出産とおっしゃっていますよね?
    お互いのご両親にとってあなた方ご夫婦は息子や娘である事。
    そしてその二人の間に生まれた孫は両家にとって孫であるという事。

    ご実家のご両親も他所の方に話す時は生まれた息子さんのことをうちの孫と言って話される筈です。
    特別●○家のという意味合いが強いとは思えません。

    トピやレスを見ても気遣いの出来る義両親だと思いますよ。

    婚家先の事はどうしても穿った見方をしてしまいがち。
    でも悪いほうに取ると言い方や態度に出てしまいます。
    良いほうにとったほうが夫婦の間に問題が起きにくいです。

    里帰り出産から帰る時にはご実家のご両親に滞在中お世話になったのだからご主人から謝礼を渡すのですよ。
    もし受け取ってもらえなかったら旅行券でも後で贈ればいいでしょう。
    実家だからといって甘えない。
    もう別所帯なんですからね。

    ユーザーID:1331881673

  • 今思い出しても腹がたつ

    うちの義実家も同じような感じでした。
    事あるごとに
    「スージーさんがお世話になってます」
    「うちの孫がいつもお世話になってます」と
    うちの嫁、孫アピールがハンパなかったです。
    娘を産んだ時も私たちにはお祝いがないのに(家族だからか?)
    うちの実家にはお金を包んで持ってきましたよ。
    実家に送られてくる年賀状にも毎年必ず「スージーさんとうちの孫が 、、、」
    って書かれてました。
    30年前の話ですけど今思い出しても腹がたちます。
    今の時代にもそんな事言う人がいるんですね。
    おそらく私と同じ世代でしょうに。
    全くもっておかしな価値観ですね。

    ユーザーID:8458802088

  • 悲しい・・・

    つい最近息子夫婦に子供が生まれたので、このトピを読んで動揺いたしました。
    嫁という言葉に敏感になっていらっしゃるようですが便宜上息子の配偶者の事を
    嫁と書きます。

    お嫁さんが出産してご実家に帰られた時出産を労おうとフルーツを
    ご実家のお父様方、お嫁様宛で送りました。
    全く我が家の嫁扱いではなく、純粋にお嫁さんに食べてもらいたくてです。
    こんなに宛名のことが気に障るなんて思っても見ませんでした。

    私自身は義実家からかなりの嫁扱いをされてきましたので、
    お気持ちは多少わかりますがそれにしても少々意地悪く受け取りすぎではと思います。

    心からお嫁さんを思っての行動だったとしたらそんな捉え方をされるのは悲しいです。

    ユーザーID:5941398738

  • アラカンの母

    私が結婚したときは、「嫁!」って感じで対応されましたが、
    出産のとき、里帰りしたときは、義実家はまったくお礼などしませんでしたね。

    2人目の子のときは、「入院か、実家に帰るかのどちらか」と言われ、実家に
    長い間、お世話になりました。
    その時に、父が「お母さんになにか、お礼をしておきなさい」と言われ、
    時計を買ったのを覚えています。

    しかし、今でもあるんですよ。友人の娘なんか、嫁にきたのだから
    もう、実家に行くことは許しません・・っと言われたそうです。
    旦那さんがこそっと 一緒に帰ってくれてたようです。
    聞きながしておきましょう。(笑)

    ユーザーID:0337698616

  • こういう場合の正解は

    出産祝いとして祝い金を包めばいいんじゃないですか。

    果物、生ものは同時に父親の名前宛てで送れば良かったのだと思います。

    それをお礼という名目のしたところがうちの嫁扱いになってしまった。

    小包みの中にわざわざ手紙を入れる必要はなかった。

    両方の孫で片方だけに負担を掛けてるという気持ちがあるのなら
    送った事で感謝の気持ちは伝わるでしょう。

    それをわざわざ手紙を添えるのはマーキング、縄張り意識でしょう。

    不快に思うの当然です。

    小包に手紙入れるの禁止になってる筈ですしね。

    違反行為と思います。

    ユーザーID:3935751525

  • 古い

    お礼は主さんと夫がするのが筋ですよね。
    果物は毎年のことで、今年は主さんが持って行けないから郵送。
    様方なんて不要ですよね。
    贈り物は一旦受け取ったら受け取り側の所有物となるわけだから、主さんの親が娘にも食べさせたければ食べさせるだけのこと。

    私も「うちの嫁」として扱われました。
    考えが古くあきれました。

    出産時は「うちの□(呼び捨てで私の名前を言った!)がお世話になります」
    母は「娘と△さん(夫の名)に頼まれましたんで。なんで▲さん(姑)がそんなことをおっしゃるのかしら〜?なんだか可笑しいわ〜」とにこやかに答えていました。

    あと数日で里帰りが終わる時、義母からお礼と言ってお金を渡された母。
    「え?あの・・・。お礼って・・・。娘と△さんに頼まれて娘の世話をしただけですのに。何故▲さんが私どもにお礼をくださいますの?いただく意味がわかりませんわ〜」と言って固辞しました。

    夫の転勤で引越しの時。私に向かって義母は「△と☆(子供の名)をどうか宜しくお願いしますね」
    「あらあ?お義母さん、なんでそんなことをおっしゃいますの?まるで私お義母さんに雇われた家政婦みたいですわ〜いやですわ〜お義母さんったら〜」と笑顔で答えました。

    私が言いたいことは、上手い具合にその場で言いたいことは言った方がいいということです。
    その場で、が肝心。
    そうでないと今後ももやもやすることが起こります。

    ユーザーID:8343734638

  • 義母の場合

    「遠慮なく受けとります」とか
    いってガツガツ

    家の母から受け取ってましたね。


    べつに何をしてくれた
    わけじゃないのに

    来て、息子の事
    朝から夕方まで
    抱っこしてた

    別に呼んでないのにさ

    こういう人も
    います深く考えず

    トピ主はある意味
    徳してるよ。

    ユーザーID:4961171872

  • お礼のお金を包むのはおかしくないけれど

    「お礼」という名目でお金を貰う事に抵抗があります。
    その裏に「○○家の嫁」というものを感じてしまうからです。

    60代半ばさんがおっしゃるように、家制度が無くなった今、結婚とは親から独立して自分達の家庭を作ることだと思います。

    だから世話したお礼として義実家からお金を貰うのは筋違い、貰うなら娘一家からだと思いますし、実際にそうなりました。

    住んでいる地域や育った環境が違えば、結婚に対する考え方も人それぞれ異なるでしょう。だから、良かれと思ってやったことが誤解されたりして、本当に難しいですね。

    ユーザーID:9197659158

  • 私の姑と、義理の姉の姑

    タイトルの2人はすでに鬼籍です。
    私は50代、義姉(夫の姉)は60代。
    私たちも義姉夫婦も親と同居はしていませんでした。
    義姉夫婦の子供は、うちの子供より数年上で、
    しばしば母方の祖父母(私の舅姑)のところの泊まりに行っていました。
    そういう時に、義姉の姑さんから電話がかかってきて、
    「孫をどうぞよろしくお願いします」と言われるのだそうで。
    私の姑は「私らの孫でもあるのに…」と面白くないようでした。
    出産の時のことは聞いていませんが、トピ主さんと同じような感じだったかも知れませんね。
    おかげさまで私はトピ主さんのような経験はしていません。
    生きていれば90代の2人の姑さん。
    年代もありますが、個人個人の考え方もあるのでしょうね。
    実害がなければ、スルーされればいいかと思います。

    ユーザーID:9763386007

  • 考えすぎだと思う

     余程のケースを除けば多くの嫁・姑の溝はこういった「妙な縄張り意識」に端を発するのだなと。

     第三者として引いて見れば純粋な思いも勝手に邪に変えてしまって。

    ユーザーID:7847893150

  • どうしてもというなら

    どうしても受け取りたくないというなら「実家へのお礼は○○さん(夫の名前)がちゃんとしておりますので、お気遣い無用にお願いします。」といえばいい事です。

    義父母のそういう行為を拒否するのであれば、里帰りでの父母の援助・助力も拒否すべきです。

    ユーザーID:6229668133

  • 古い考え方ですよ

    何々家の嫁になるのではありません。

    親から独立して新しい家庭を作るのが結婚です。

    私が結婚した頃にもその様な意識で結婚しました。

    ですから何々家の結婚という結婚式場のお題目にも
    違和感を感じた位です。

    それは人それぞれの結婚観ですのでトピ主さんの様に感じる方がいてもいいし、
    過去の感覚で生きたい方はご自由にどうぞという事でしょう。

    トピ主さん、今の時代何々家の嫁になった訳じゃない。

    あなた達夫婦は親から独立して新たな家庭を持ったのです。

    自分が感じる感覚を大事にしてもいいんです。

    家に縛られないで生きるのがこれからの若い方達の生き方と思います。

    お互いの幸せの為にね。

    ユーザーID:3935751525

  • 結婚の意味を理解していますか?

    トピを読んで、【結婚した意味を解っているのですか?】と逆に聞きたいくらいです。結婚してトピ主さんは、(□□家の嫁、□□家の人)になったんですよ。私は主人と結婚して姓が変わって、【○○家の嫁、人になったんだ、義父、義母に対して、何でも聞いていけるような娘のような、嫁になっていこう。この家の人になったのだから。それが当たり前だから】と思って、何の違和感もなく、義両親の事を本当の両親と思っていましたし、実家の両親も【○○家に嫁いだのだから、その家の人間人間なるのは当たり前】と教わっていましたので、素直に受け入れる事が出来ました。義両親は、他界しましたが、今思えば、全てが感謝です。トピ主さんは息子さんが産まれて、そのような感謝の心がありますか?貴女はもう実家の娘ではありません。嫁いだのですよ。その全てに感謝していますか?そうでなければ、このような気持ちには全くなりませんよ。至極当たり前の事です。古い考えではありません。当たり前の事が出来るようになれば良いですね。

    ユーザーID:1751510985

  • それは

    >宛名欄には、◯◯◯◯(私の父)様方 □□●●(私の名前)様で書かれてました。

    これは、トピ主さんの実家に対する気遣いではないでしょうか? 直接お父さまの名前で送ったら、トピ主さんの実家がお返しをしなければなりませんよね。でも、トピ主さんの名前なら、そういう気遣いは必要ありません(少なくとも、直接的には)。親が子供世帯に送るのと同じだからです。これを「うちの嫁」アピールと取るのは、悪意が過ぎます。

    ほかのことにしても、非常に丁寧な人だなという印象は受けますが、特別な悪意などは感じません。トピ主さんこそ、「うちの」意識が強すぎるように感じます。「うちの親」ともありますしね。もっとおおらかにかまえていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9526031599

  • わけわからん

    うちの娘ですから、と言うけど、孫は息子の子供でもあるし。
    女親だけに負担がかかって申し訳ないと思ってお金包むのはおかしいの?
    (腹が立つとかありえないとかのレスもあるけど…)

    何もしなけりゃしないで、常識ないとか言われません?

    「息子たちが大変お世話になっています」と一筆書いたらマウンティングかあ。
    そう思われないために、あなたの名前じゃなくてわざわざ息子の名前書いてるじゃん。

    果物も、産後のあなたに食べさせてやってくださいっていう心遣いでしょ。
    言われなくても食べさせるのは分かってるけど、あなたの身体を気遣ってますよってことじゃないの?

    命がけで出産したあなたへの義両親なりのねぎらいかと思うけど。

    あなたの息子さんの時はどうするつもり?
    女親に丸投げですか?

    正解を教えてください。

    ユーザーID:9443114273

  • そんな事されたら私も嫌だと思います

    家と家との結婚であなたはうちの嫁と宣言されてる様なものですからね。

    そして生まれた子はうちの孫というメッセージに感じるでしょうね。

    マーキングしてる様に思いました。

    家と家との結婚ではなくあなたと夫が出会って結婚しただけですものね。

    私も嫌だと思います、気持ち分かります。

    ユーザーID:3935751525

  • うちもそうでしたよ

    出産で里帰りした時、電話で義実家から「ママンをよろしくお願いします」と言われて私の母親は「大切に預かります」と言ってました。
    私はそこまでモヤモヤしませんでしたが。
    そういうもんなんだ〜と。
    でもそういう風に言われたほうが親は安心するのではないかと思いました。
    義実家に大切にされているのだと。

    ユーザーID:4529396093

  • 義母さん可哀想すぎ・・・

    >『宛名欄には、◯◯◯◯(私の父)様方 □□●●(私の名前)様で書かれてました。』
    >あえて!うちの嫁宛に送ってますからね〜って感じがして

    >ここまで□□家の嫁アピールって普通なのでしょうか?

    たったこれだけのことで
    「ここまで嫁アピールされるって普通!!?」とまで言われることなのでしょうか?

    どこが、「ここまで嫁アピール!?」なんですか…?

    わたしだって嫁だけど、さすがにこれでは、義母さん可哀想すぎます…。
    今後が思いやられます…

    ユーザーID:0983831390

  • 良識ある義理のご両親です

    義理のご両親がなさったことは何らおかしいことはありません。
    トピック主さんのことも大事にしていますし、トピック主さんのご両親のことも大切に思っている証しです。

    きちんと常識的な対応をしてもらっているのに、「嫁扱いするな」だなんて・・・
    もし、私の娘がこんな考え方をしていたら、恥ずかしいです。

    お礼や贈り物がなかった場合、「なにもしてくれない!」と思いませんか?

    あなたのためというより、産まれた孫のためそして自分達の息子の顔をたてる意味でもきちんとした「お礼」をなさってくれたのだと思いますよ。
    私がトピック主さんの親だったら、「きちんと大切にしてもらっていてありがたい」と思いはすれど、「嫁に出したわけじゃない。娘は一生娘よ!」と鼻息荒く怒るようなことじゃないですね。

    トピック主さん、こんな風に常識的な対応をしてくれる義理の両親ばかりではないですよ。
    ありがたいと感謝した方がいいです。

    遅くなりましたが、ご出産おつかれさまでした。
    新たな命の誕生、おめでとうございます。

    ユーザーID:3616562127

  • アピールもなにも

    「嫁」に来たならもうそっち家の人間になる、というのが
    一昔前までの当然の考え方だったから。

    結婚は個人と個人がするものというよりは、家と家との結びつき。
    ある「家」からある「家」へ娘を「嫁」に出したら、その娘はもうそっちの家の人間なんです。
    だから出産里帰りしたら、その費用は夫の家から出すのもまあ分かりますよね。

    そういう流儀なんですよ、そうしないと逆に笑われたり文句言われる。

    今はそんな事が通じない時代だけど
    古い地域ではほんのちょっと前まで、もしかしたら今でもそんな風習が残ってる地域だってあるのかも。
    時代に付いてきてほしいものだけど、年配者はそう時代変化にもついて行けず、昔の風習を引きずってる人も多いし、それはある程度仕方ない事。

    だからそんなもんなんだな、って事で理解してあげてください。
    今の時代に「嫁扱い」されるのって気持ちの良いものじゃないかもしれないけれど、世代間ギャップってある程度仕方ない部分ありますよね。

    自分から見れば古い風習は奇妙に見えるかもしれないけれど
    逆にあちらから見れば新しい風習も奇妙に見えるものだしお互い様。

    ユーザーID:9616277620

  • さすがに

    どなたのお年も書かれていないので、違うかもしれませんが
    多分親御さん方に近い年齢だと思います

    <家の嫁><長男の嫁>と言われまくった嫁ですので
    トピ主の気持ちもわからなくはないんです

    でも、全体的にみると、そこまで悪意に取らなくていいのでは?
    と思います

    >『宛名欄には、◯◯◯◯(私の父)様方 □□●●(私の名前)様で書かれてました。』
    というのも、トピだけみたら、やはり
    ん?トピ主のようにお父様宛でいいんじゃない?と初めは思ったのですが

    レスを見て、普段はトピ主が受け取って持参ということらしいので
    もしかしたら義母さんは
    「トピ主さんと義親さんへ」という意味でいつも渡してる
    だから今回郵送でトピ主の名前もいれたのではないでしょうかね?

    実際その後別にご両親宛だけにも荷物送られてきてるみたいですしね

    そもそも、家の嫁、家の孫って言いたい人はそんな遠まわしなアピールなんてせず
    <家の孫>ってストレートに言うと思いますし

    >嫁は嫁でもここまでは…っては思うのですが
    トピ主は別に普段から家の嫁だのなんだのいわれているわけではないのでしょう?

    そういえば、ちょっと横かもしれませんが
    トピをみていて
    トピ主が自身のご両親のことを<うちの親>と書かれてますよね
    おそらく、トピ主的には<うちの=私の>って感じですよね?

    私も結婚したころそういう意味で使っていたのですが
    あるとき義母に、
    「うち、うち、ってあなたもうこの家に嫁にきたのだから、
     ここが家(うち)になるのにおかしい」
    「いつまでも、うち、うちって実家のことを言っていて嫁に来た自覚が無い」
    とかいわれたっけなぁ〜

    でもその後、義姉(夫の姉)が義母のことを<うちのお母さん>って言ったあと慌てて
    <ここの家の>って言いなおしてましたけどねぇ〜〜
    (義姉は結婚して10年近くたってます)

    ユーザーID:7834999560

  • どこがどうつながってるのか話が見えなかった

    文章が感情的すぎる感じ。もう少し論理的に考えては?
    いろいろとおかしいな?と思うところがありました。
    一々指摘しませんが、一言で言えば気にしすぎです。

    ユーザーID:1358498096

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