アラフィフ一念発起

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Alice

男女

アラフィフ、独身女性、一人暮らしです。
このたび一念発起して長年勤めた会社を辞めました。
安定志向で定年まで働くつもりでしたが
無理して健康を崩すよりまだ動けるうちにと悩み、
引き留められもしましたが今は解放されてスッキリしています。

ご相談したいのは恥ずかしながら交際約一年の相手についてです。
結婚願望は薄く、自分の感情を表に出さないタイプ。
退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…
こちらはあわよくば一緒に暮らしたりステップアップをはかりたいのですが。

年令的に子どもは諦めており、絶対結婚!というより
好きな人と側にいられる喜びに浸っていますが
普通に結婚したり出産する友人を
憧れてしまう面もあり、しかし彼には言い出せず。
付き合っていても片想い状態みたいです。

彼のことを少し書くと
年下の現場業務でギャンブル好き…
…人柄は大変良く、見た目も好みです。
友人に紹介すると大概引かれます。笑

当初は私は男性並に稼いでいて収入は気になりませんでした。
ところが転職活動を始め、前職のような高待遇は難しいと身に染みているところです。
贅沢の趣味もなく細々と暮らしていければと思いますが
彼の怪我や事故など不安項目もあります。

今のまま楽しくお付き合いか、同棲や近所に引っ越したり
またはきちんと籍をいれるなど一人で思い悩んでいます。
すぐに結婚とはいかなくても
お互い何かあった時に助け合えるよう
ゆくゆくは家族になれたら…と考えています。

年下男性とお付き合いをして
もっと年をとってからのお別れはダメージ強そうで怖ろしいです。
私はモテませんし家事が得意でも癒し系でもなく
収入という武器を失ったのは厳しいかと思います。

私はあまり交際歴もなく男心などもわかりません。
この先どうやって話し合えばいいのかなど
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:9725848506

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このトピのレス

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  • ど、ど、どうやってって…

    トピ文に書いた事を素直に話して、彼の気持ちを確認すれば良いと思います。

    「年令的に子どもは諦めていて、絶対結婚!というより好きな人と側にいられる喜びに浸っているけど、普通に結婚したり出産する友人を憧れてしまう面もある。すぐに結婚とはいかなくてもお互い何かあった時に助け合えるよう、ゆくゆくは家族になれたら…と考えているんだけど、あなたはどう考えてる?今のまま楽しくお付き合いか、同棲や近所に引っ越したり、またはきちんと籍を入れる事も考えてる?」って。

    一人で思い悩んだり他人に相談しても、答えは出ません。

    ユーザーID:4641999827

  • 話が曖昧で…

    重要な要件がぼかされているので判断しづらいですが、彼は何歳下なのでしょう。
    また主さんの年収はいくらからいくらに下がる見込みですか?

    前のような収入は得られないとのこと、前のように高収入でも彼の心をうまくつかまえていられなかったのに、収入減、年はどんどんとっていく、望み薄だと思います。

    そして、ギャンブル好き、主さんの健康状態が悪くても無関心な男性と「お互い何かあった時に助け合える」んでしょうか?

    「年下男性とお付き合いをして
    もっと年をとってからのお別れはダメージ強そうで怖ろしい」とのことですから、もっと普通に婚活したらどうでしょう。今の彼との結婚はかなり厳しいと思いますよ。何より彼に結婚願望がなさそうなので。

    ユーザーID:1023069047

  • 当たり前ですが・・

    彼と話し合うしかないと思いますよ。

    主さんに無関心だけど人柄が大変良いという部分は謎ですが・・。

    まずは、彼の気持ちですね。どれぐらいの気持ちで彼は主さんと交際してるのか?
    それにより、彼が主さんとの同棲や入籍を望むだろうか?
    ギャンブル好きの人はお金が貯まらない、借金がある可能性が高い。
    経済力を失った主さんがその部分をどう思うのか?
    また彼の年齢によっては彼の両親が反対する可能性もどう思うのか?

    やはり仕事を辞めたのは痛いですね。
    後、10年ぐらい働いていたら退職金も出たのでは?
    何のあてもなく先に退職するのは無謀だったかなぁと思いますね。
    急に将来も不安になって、実際寄りかかれそうもない彼に寄りかかりたい気持ちが出て来た気がしますからね。
    だから同棲や入籍・・などと考え始めたのでしょう。

    ユーザーID:1404248540

  • 彼の結婚する意思が必要。

    Aliceさんの結婚願望はわかりました。

    >友人に紹介すると大概引かれます
    どういう理由からでしょうか?

    >年下男性とお付き合いをして
    彼の年齢を書かないのはなぜですか?
    それによってアドバイスが変わります。

    Aliceさんの息子くらいの年齢だったら。
    ご自身の「別れのダメージ」よりも彼の将来を優先させてあげませんか?
    20代で「結婚願望は薄く」ても、彼が30代になったら結婚に現実味を感じるかもしれません。
    男性は40代、50代でも「父親」になれます。

    彼が5つ年下くらいだったら、年齢は気にしなくてよいと思います。
    40代後半だとしたら、結婚願望の薄さには彼なりの確固たる理由があるかもしれません。
    よほどのことが無い限り、結婚に必要性を見いだせないのだと思います。

    結婚願望が薄い男性と、話し合いで入籍へ?
    >家事が得意でも癒し系でもなく収入という武器を失った
    ご自身が「私と結婚するとこんな良いことがあるよ」とプレゼンできないのに、でしょうか?

    いや、どんなにプレゼンしたところで、ですね、
    彼が「Aliceさんと家族になりたいなあ」と思い立たない限り、
    なかなか結婚に踏み切れないと思いますよ?

    >退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心
    この時に「僕がAliceさんの支えになります」感はなかった(伝わらなかった)のですね?
    >お互い何かあった時に助け合えるよう
    Aliceさんが思い描くようなご夫婦になるのでしょうか?

    >この先どうやって話し合えばいいのか
    トピ文のように、Aliceさんが望む将来設計を話す。
    彼の将来の展望を聞く。
    違っている部分に折り合いをつける。

    ユーザーID:9042216369

  • 具体的に

    トピ主さんが40前半で彼が39歳くらいなのか、30代後半で彼が29歳なのかで答えは変わりますよね。
    彼が20代後半のガテン系のギャンブラーならまだ変われる可能性もありますが、39歳のガテン系のギャンブラーなら身体を壊す可能性が高いのでトピ主さんが必死で働いて彼を支えて行けば結婚の可能性も3%くらいならあるかもしれませんね、、

    ユーザーID:6128660536

  • うーん…

    この先どうやって話し合うか、って「あなたは私達の将来のことを
    どう考えている?」と聞くしかないんじゃないでしょうか。
    恋愛経験が乏しかろうと豊富だろうと、こういうのはストレートに聞くしか
    ないと思いますよ。
    私は30歳代半ばで初めて男性と交際し、結婚願望がないその人に
    「結婚とかどう考えてる?私のこと、少しも結婚対象に思わない?」と聞きました。
    自分の人生だけでなく相手の人生も巻き込むことなんですから、
    覚悟があれば聞けるんじゃないですか?
    ただ他人と一緒に暮らすんですから、生半可な覚悟じゃダメになります。
    120%の覚悟を持っても離婚することにもなりますが。

    ただ、男性並みの収入があったのにそれがなくなった今結婚の話をすると
    「こいつ、俺に依存しようとしてるな」と思われてもしょうがない。
    しかも今のあなたは転職活動中で無職なんですよね。
    そこで将来の話をされて喜ぶ人っているんでしょうか。
    しかも現状「付き合っていても片思い」なんですよね。

    将来の話をするならあなたが仕事を見つけてからですよ。
    あなたの彼がどれくらい年下か分かりませんが、彼が今のあなたの年齢になって
    「無理して健康を崩すよりまだ動けるうちに、と思って」と
    今の仕事を辞めて転職活動中に結婚の話をされたら「お金目当て?」と思いませんか?

    交際歴もあまりなく男心が分からなくても、対人間と思い冷静に考えれば
    方法は考えつくはずです。

    ユーザーID:1858907201

  • 男性が言い出さない限り、結婚はありえません。

    お二人の間で結婚の話がまだないのに、彼氏に依存する気まんまんで退職しちゃったのですね。
    彼氏だっていつ何時、働けなくなるかわからないのに。結婚しようとも言われてないのに。とってもリスキーな選択をされましたね。私だったら、結婚話が出るまで仕事は絶対に辞めません。

    貴女は健康を害して退職した(解雇された)訳じゃないのでしょう?
    それなら新しい仕事が見つかるまで、ご自分の退職金と貯金を崩しながら暮らしていくしかないですよ。

    ユーザーID:8044631336

  • 一人だけで考えた所で妄想で終わってしまう。

    一念発起と言うと今までの考え改め何か新しい事始めようとする事と考えるのですが、会社を辞めて結婚って事ですか?。

    >今のまま楽しくお付き合いか、同棲や近所に引っ越したりまたはきちんと籍をいれるなど一人で思い悩んでいます。
    すぐに結婚とはいかなくてもお互い何かあった時に助け合えるよう
    ゆくゆくは家族になれたら…と考えています。

    何だかトピ主さん「一人で」考えていらっしゃる様子ですが、其の彼は何とおっしゃっているのです?。
    どうやって話し合うかもなにも、トピ主さんの本音を彼に言うしかないでしょ?。

    彼は何歳年下なのでしょう?。
    ちゃんと彼も稼ぎがあるならトピ主さんを頼ろうと考えてないとは思いますが、中には自分より稼いでいたから付き合っていたと言う打算的男性もいます。

    結婚するにも彼がずっと若かったら将来的に子供欲しいと言い出す事もあり得ます。
    何れにしろ彼がどう考えているかが重要ですよね?

    私もアラフィフですので言いますが50も超えると将来の事となると老後の事の心配だと思うのです。
    此れが相手も似た年齢なら一緒に老後考え、結婚しなくても一緒に支え合えそうですが、例えば相手が30代とかなると老後どころか、働き盛りでかなり年上の彼女とは話し合わない様な気もします。
    そして今の30代も結婚して落ち着きたいってあまり考えてない様な気もします。
    勝手に随分年下と設定してしまいましたが、これも中にはいろいろな考えの人も居ますので、何れにしろ話し合いですよね。

    トピ主さんは結局「結婚」して安定したいって事ですよね?。
    やはり結婚となると二人の問題なので一人で考えるのではなく本音で彼と話し合いましょうよ。

    もし彼が其の気無いならトピ主さん自身の為にも別れた方が後々傷付かないで済むかもしれませんね。
    兎に角本音で話し合いしかないです。勇気ふり絞って下さい。

    ユーザーID:2713895558

  • 彼の人柄は大変よく・・・と書いてあるが

    本当でしょうか?

    >退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…

    ここと矛盾します。
    自分が体調を崩したときに無関心な人と暮らせますか? 私なら絶対に無理です。
    アラフィフなら、今後、体のあちこちに不具合が起きますよ。
    そんな時は、お互いにいたわり合える相手じゃないと辛いですよ。

    ギャンブル好きというのも良くないですよ。

    見た目が好みなので惑わされているのかもしれない。

    トピ主さんには、ほかにふさわしい人が現れると思います。
    焦らずに、じっくりと探してくださいね。

    ユーザーID:1837001085

  • 仕事は続けないと

    高待遇の仕事を辞めた理由が健康上のこととのこと。
    ならば 出来るだけ早く 体調に合った仕事を見つけるべきです。
    結婚し 相手が 養ってくれるとも 決まってもいないのに無職は不安です。
    現在 無職だからと なし崩し的に同棲や結婚へ持って行こうとするのは 賛成出来ないです。
    彼と話し合うのは 貴方が仕事を見つけてからの方がいいと思います。

    ユーザーID:3249030606

  • 結婚反対

    お仕事お疲れさまでした。
    長年の実績あるからこそ、周りから遺留されたんだろうなと、優秀な女性なんだろうなとお見受けします。
    しかし、彼氏さんの結婚は断固反対します。文章を読んだだけですが、彼氏さんが紐になりそうな要素しかないと感じました。
    このままでは、トピ主さんが、磯野貴理子さんの二の舞になりそうな気がします。
    ギャンブル好きという時点で、アウトです。今はいいかもしれませんが、結婚して生活をともにしたとき、ギャンブルで金を使われたら生活どうなるんでしょうか。それでも、人柄がいいから顔が好みだから、許せてしまうのでしょうか?
    私がトピ主さんの親御さんなら、絶対別れさせます。

    ユーザーID:0162674450

  • 脈なしです。

    完全な片想いですね。
    悩むも何も、あなたの文面を読む限り、
    相手はあなたと結婚とか、同棲しようとかの意思が無いようです。

    単にあなたの一方的な片思いだと思います。
    脈なしの人を貴女がどんなに想っても相手にその気がない限り無理でしょう。

    もうアラフィフなら、もっとしっかりと今の現実を見据え、
    自分の今後の生活を考えた方が良いと思います。
    夢見る夢子さんはやめましょう。

    ユーザーID:8386125335

  • 一人で考えても仕方ないような。。

    今後の二人の暮らし方はトピ主さんが一人で考えて決める事ではないと思うのですが。
    すべてトピ主さんの妄想の世界のこと、とか、出資比率が限りなく10:0でトピ主さんもち、ならば別ですけど、
    通常、トピ主さんと彼とで話し合いをして決めるんではないの?

    言いにくいんですけど、仕事を辞める話をするときに今後の二人のことも同時にいろいろなパターンで考えてみて、意見を交わす、というようなのはなかったのでしょうか?

    辞めてどうするの?
    次はどうするの?
    とか。辞める前に。
    そうしていたなら、
    住むところは次の仕事が決まってからの方が良いのかな?
    それともいまの生活圏で仕事を見つける?
    あなた(彼)の生活圏で見つけようかな?その方が便利かもね、
    というように、話が自然に展開しやすかったと思えるのですが。

    トピ主さんの武器である収入が減少してしまったからと言っていきなりフェードアウト狙いをしないと思いたいですが、少なくとも収入の良い定職を手放して、いまは無職なんですものね。住む場所の相談されて、これから先寄っかかってこられないか不安に思われるかもしれませんね。

    既に退職をしたので、そこはもう取り戻せない。
    ある程度自立しているところも見せながら、
    近くに住むようにする、という感じで彼の出方を探るのが良いように思います。

    公私が同時に大きな変化なのですね。
    同じくアラフィフのわたしはかなり疲れそうで、一つずつ取りかかりたいところ。
    でも、その二つ同時進行するパワーや元気が、退職をしたことで生まれるのかもしれない。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1450487636

  • 答えは明らかです

    トピ主さんの投稿に 「退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…」と書いていらっしゃることから、今後お付き合いを続けても、結婚したとしても、助け合う関係にはなりにくいと思います。まだお付き合いし始めて何年も経っていないのに、あなたの体調に関心が無いようなら、年がたてばも更に関心が無くなる可能性が高いです。
    ギャンブル好きを治すのは難しいと思います。あなたの貯金や収入をギャンブルや生活費に消える前にお別れしたほうが良いでしょう。片思いのままで付き合うなんて悲しいです。
    もっとあなたを大切に思ってくれる人を探すか、一人でいるほうが幸せと思います。

    ユーザーID:9063660159

  • いやいや

    その一念発起間違ってますよ。
    そんな後ろ向きな退職一念発起とは言わないです。
    その年下彼氏大丈夫ですか?
    >お互い何かあった時に助け合えるよう
    ゆくゆくは家族になれたら…
    ってアナタに興味のない男が収入もなくなったアラフィフ女に寄り添うなんて考えられませんね。
    恋愛(もどき)に浮かれるのは結構ですが少し冷静に現実をみましょう。
    と、いうか
    >退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…
    ↑のような人とどうやって同棲やらステップアップやらを考えられるの?
    ましてや子供や結婚など無理でしょ。
    アナタ大丈夫?
    男より自分の生活安定が先決じゃないの?足元崩れかかっているわよ。
    年下ギャンブル好き男に気を取られている場合ではないのでは?
    残っているお金全て巻き上げられてドロンされるのが関の山じゃないかしら。

    ユーザーID:6902934568

  • その男性はやめた方がいいです

    タイトル通りです。仕事の出来る女性が、ダメ男に夢中になる人たまにいますが、今のあなたはまさにそれにあてはまります。

    相手はあなたのことそれほど好きではない上に、ギャンブル好き!

    結果は目に見えているので、辞めましょう。

    ユーザーID:1653304158

  • 結婚に対する熱意があるかどうか。年下だとか余り関係ない。

    うーむ、、、色々思うところがあったのかも知れないけど、仕事辞めちゃったのはもったいなかったですね。

    アラフィフから一から新しい会社や仕事って、今はスッキリしてても、かなりストレスになりそうだし。

    彼氏は結婚はやめておいた方がいいんじゃない?

    ギャンブル好きってのが引っかかるし、彼は将来的な話はして来ないんでしょ?

    べつに年下男性だから結婚出来ないとかはないと思いますが、結婚て結婚に対する熱意や思いがない人が相手だと、同年代だろうが年上だろうが結婚に至らないと思います。

    ウチは主人は年下ですが、とにかく結婚したい!って人だったので、交際1年でスンナリ結婚に至りました。

    彼の事は置いておいて、まずは転職活動を頑張り、新しい会社や仕事に慣れる事だと思います。

    結婚云々はそれからではないでしょうか?

    ユーザーID:6363604907

  • 茶飲み友達ではダメなんですか?

    年下ってどれ位下なんでしょうか。
    ギャンブル好きというのも程度がありますが、借金はないのですか?私ならその一点だけで結婚なんか無しです。

    あと交際1年とありますが、本当にお付き合いされてるんですよね?あなただけが付き合ってると思い込んでる事はないですよね?あなたの方は結婚したいようなので、結論は出ているみたいですから、直接彼に今後どうするかお尋ねになっては?その方が早いと思いますが…

    ユーザーID:8389762923

  • ごめん

    一念発起というけど、私はトピ主が破滅に向かっているとしか思えませんでした。
    アラフィフ独身で長年勤めた安定の仕事を辞めるなんて・・・。
    体調悪いから仕事を辞めた、となったら彼が結婚しようと言うとでも思いました?
    ギャンブル好きの男と結婚しても、幸せになんかなれませんよ。しかも大抵の人がドン引きするような人物なんでしょ?
    私もアラフィフですが、トピ主もっとしっかりしてくれ!って感じです。

    ユーザーID:4366012505

  • うーん

    話し合うとは何を?

    彼目線でのトピ主さんは、

    交際一年程度の年上のアラフィフ女性。
    子供は無理。
    自分の見た目を好んでくれる。
    ギャンブル好きも容認してくれる。
    一人暮らしで男性並みの収入があったけど退職。
    今後は好待遇は無理。
    家族になること(結婚)希望。

    この状況でのトピ主さんのプランって何だろう?
    その話し合いで語られる内容は彼にとって今以上によいもの?それとも彼にとっては負担増?
    または、彼に何らかの変化を期待されるのかな?

    トピ主さんがお仕事を辞めて生活を変えることはトピ主さんの人生だからトピ主さんの自由。
    ただ、そのトピ主さんの選択に彼を巻き込むことは不可能。
    トピ主さんが彼を自分の未来に巻き込むことを望むなら、彼もトピ主さんの未来に意見する権利はあるはず。
    つまり、前職の退職については少なくとも彼の同意は得ているという事だよね?
    もっとも、同意を得たからといって彼に責任があるわけではないから、その後のトピ主さんの人生に彼が巻き込まれるか否かは彼が決めることになるよ。

    彼は彼で現状のトピ主さんを自分の目で判断をして今後を決めることになる。

    恋愛や結婚に関しては過去の出来事やお付き合いよりも未来に何があるのか、そして未来に何が無いのか、を冷静に判断していうことになる。

    トピ主さんの想い描いている未来と、彼の思い描くであろう未来にギャップがあった場合、話し合いは最後の話し合いになる可能性が高い。

    ユーザーID:5668774706

  • でも

    彼は結婚願望が薄いんですよね?
    退職しても体調を崩しても無関心。
    同棲や結婚以前に、恋人同士という関係なのでしょうか?

    会社を辞めたのもさっぱり意味が分かりません。
    彼との関係より、次の仕事を見つけることが先ではないでしょうか?
    収入も下がり、前より忙しい仕事だったら
    退職した意味が全くないですよね。
    次の仕事…見つかるんでしょうか?

    何歳年下なのか分かりませんが、先のことを考えていたら
    退職について無関心という事はないんじゃないでしょうか?
    彼はあなたとステップアップする気はゼロだと思います。
    あなたに無関心な人と、なぜ助け合えるなんて思えるのでしょうか?
    厳しいようですが、仕事を辞めたのは
    彼との先を考えていたのなら失敗じゃないでしょうか?
    仕事を辞めて彼に寄りかかったりしたら、彼は逃げ出すと思いますよ。

    ユーザーID:1584831739

  • やめたほうが

    >贅沢の趣味もなく細々と暮らしていければと思いますが
    とありますが、彼と一緒になったとして、
    年収が下がり、生活水準を下げたところで、ギャンブル好きな彼は危険すぎるどころか、細々と平穏な暮らしは厳しいと思いますよ。
    あなたに関心がない人なのに、体調不良や困った時に頼りにもならない人と一緒になっても重荷でしかないでしょう。
    おひとり様でさみしいのはわかりますが、結婚するなら、思いやりがあって、ギャンブルとは無縁の人を選ぶべきではありませんか?

    ユーザーID:7696242950

  • 補足説明させていただきます

    思いがけず多くのレスをいただき感激しています。
    文字制限や端折った部分などわかりにくく申し訳ありません。
    私の書き方で誤解を招いてしまいました。

    まず年齢は私は40代半ば。
    年収は約800万でしたが、狭い分野ということもあり
    今後は高くても600万〜別の業種などこだわりを無くす場合は
    500万代を想定して探すつもりです。
    正社員が難しければ他の働き方も検討します。
    遠方の母への仕送りは少しでも続けたく
    働くことは厭いませんので、彼に養ってもらう願望はございません。

    彼に関しては年は3つ下で40代前半。
    おそらく〜300万の層かと思います。
    収入をあてにされたことは今の所ありませんが
    私で役に立てることがあれば力になりたいと考えています。
    ご両親はおらず遠方に姉2人、まだお会いしたことはありません。
    それから、これは書くのを控えました。
    デートは私の家で過ごすことが多く
    彼の家は知っていますが、上がったことはありません。
    ボロアパートなので既婚ではないと思います。

    友人に引かれると書いたのは
    「どこがいいの?」
    「年下ってことくらいしか取り柄がないじゃない」など心配されました。
    私も彼もいわゆる婚活市場では底辺にあたり選べる側ではないと感じます。
    ただ一緒にいてホッとしたり楽と感じる付き合い自体初めてで
    一生一人で生きていく覚悟をしていたのに運良く出会えたという…

    無関心との書き方も違ったのでしょうか。
    退職については健康面以外の理由もあり
    とにかく数年揉め事の多さにうんざりしていて
    人間関係など見直すキッカケになりました。
    自分で決めたことに余計な口を出されず楽な反面
    今後の方向性が定まらずモヤモヤ…支離滅裂ですね。

    タイトルの一念発起とは
    今まで仕事一本できた私自身、彼との出会い通して
    女性としての生き方や諦めていた幸せについて向き合っていきたいです。

    ユーザーID:9725848506

  • 退職する前にトピ立てない?

    なぜ?

    どの部分つまんでもなぜ?しか出てこない
    時計は巻き戻せないんだよ

    失職したのが最大のエラー

    交際ってカラダの関係あるしとかいうの?
    あなたは、ぼくの恋しい恋人、とおもわれてませんよ
    こんなのといるからほら、運逃げてってるじゃん?


    53歳既婚専門職の女より

    ユーザーID:0628686845

  • 支離滅裂

    「年下の現場業務でギャンブル好き…」「彼の怪我や事故など不安項目」とお金や健康に関してリスクフルな相手と一緒にいたいのに、高待遇の仕事をやめてしまったのですね。
    ご自身の健康面が心配ということですから良い決断だったかもしれませんが、彼にとっては都合が悪くなったかもしれません。

    さすがに金目当ての部分も大きいとお気づきにならなかったわけじゃないでしょう?

    彼のためにガンガン稼ごうと思っているのなら、今後のお付き合いも気の済むまでどうぞって言えるのですが、仕事をやめてこれまでのようなお金を稼げなくなったということは、お付き合いもかなり難しい局面に来ているのではないでしょうか?

    >私はあまり交際歴もなく男心などもわかりません。
    そうですか?
    アラフィフなら恋愛経験は少なくとも、人生経験や小説や映画である程度の男心がわかるのが普通です。

    この男性とのお付き合いは考え直した方がいいと思います。
    ギャンブル好きで人柄がいいっていうのは違う気がします。
    ご自分のお金を大事にしてください。

    ユーザーID:8455389959

  • 安定した恋などないです

    あまり恋愛の経験がないとのことですので。

    いくつだろうと安定した恋愛なんてありませんよ。
    いつ壊れるのかわからないものです。心配したって仕方がありません。

    ただ、現実的に考えてあちらは結婚などを望んでいない。
    子供を産めない年上の、収入減になった女性と結婚するメリット少ないですよね。
    よほどの気持ちがないと難しいでしょう。
    そしてギャンブル好きとのこと。
    同居すると一部の家計はどうしても共有となります。
    直接ではなくても、あなたの収入がギャンブルに消えるのと同じです。
    まだ1年ですよね?
    今まで通り、時々会うだけの関係でいいのでは?
    同居、結婚のメリットはあなたにもないと思います。

    ユーザーID:0791173511

  • ありがとうございます

    むゆ様
    素直に話す、それが一番ですね。
    自分の魅力が低いので付き合えるだけでも満足しています。
    これ以上望むのは罰当たりのような…

    匿名様
    お互い自分のことは自分でなんとかするタイプで、今までそうやって生きてきました。
    基本姿勢は変わるつもりはありませんが、彼に何かあったら支えたい、力になりたい思いが強いです。
    私の健康状態が悪い時に無関心とも書きましたが
    世話を焼けない時に彼は自分のことは自分で出来るので心情的に楽でした。
    私が好きで勝手に世話を焼くイメージです。

    なつぞら様
    彼の気持ちですか…それほど強くはないような。
    同棲や入籍も私が一人で妄想しているだけなので。
    借金…そこまでのめり込んではないと信じたいですが…分からない部分も多いです。
    退職金は棒に振ってしまいました。
    確かに無謀だったと思います。
    長く勤めて恩義もありましたがセクハラパワハラが重なり
    ずっと我慢していましたが、自分を大切にしたいという気持ちが強くなったんじゃないかと思います。
    気持ちは晴々していますが経済力が重要ですね。
    確かに心の中では寄りかかっている気がします。

    めたも様
    結婚願望の薄さ…年令…収入面から結婚を避けているのかと思いましたが
    もっと深い理由があるのかもしれません。
    折り合いがつけばいいのですが、私の希望ばかり押し付けるのも違う気がして
    いつも自分の自信の無さが根本にあります。

    シャム様
    友人のアドバイスにも、彼が今後体調を崩した時など
    側にいて役に立てば結婚っていいなと考えるのでは…と。笑
    3%でも貴重です。

    マワル様
    ストレートに聞くのが一番…付き合っているけど片想いなのがネックになっています。
    対人間…冷静には見れていない気がしていました。
    浮き足立ってしまっています。

    50代です様
    結婚を意識しているのは私だけです。
    彼からは言いだしてくれはしない気がします。

    ユーザーID:9725848506

  • ありがとうございます

    そんな感じ。様
    彼の考えが重要ですよね…寡黙で物静かなので
    たまに何を考えてるのかわからないことも多いです。
    打算的な要素は特に感じませんが
    私は働くことは自分の軸だと思いますので、もし魅力の一つになるなら大いに歓迎です。
    それもあって良い条件の職に就きたいのもありますが
    彼と一緒の休みが欲しかったり、住む場所や通勤もなるべく近くに居たかったり…
    結婚=安定かはまだわかりません。
    彼と出会う前に婚活もしたことはありますが、サッパリモテませんでした。
    女性的な魅力、人としての面白みに欠けます。
    結婚に拘らなくても側にいられると嬉しいですが
    私の友人は保守派が多く、籍を入れる重みを考えた方がいいのかと…
    考えがまとまらずに申し訳ありません。

    同じくアラフィフ様
    確かに惑わされているのかもしれません。
    これまで生きてきて、ふさわしいと思える人など皆無でして。
    無関心って書き方は悪かったですが、放っておいてくれる
    私の好きにさせてくれる感じでしょうか。
    焦りは通り越したように考えていましたが、まだまだですね。

    ウクレレ様
    おっしゃる通り、職を探して慣れてから話し合いたいです。
    これも私の勝手な都合ですが、こんなに空き時間があることが珍しく
    このタイミングなら引っ越したり買い物でも
    何でも好きなようにできるのに、と思い付きでした。
    責任が重くなるにつれ苦しく悩みましたので
    今は身軽でホッとしているのかもしれません。

    ハンドルネームの人様
    母は若い頃の私の交際に過干渉の人でした。
    今は距離が離れて穏やかな関係ですが、挨拶程度会わせたこともあり
    あなたが好きなようにすればと放置気味です。
    結婚して生活を共にすると財布が一緒になるということでしょうか。
    ある程度は許し、度を超えたら怒り狂う気がします。
    全く知らない世界なのでギャンブルには気をつけますね。

    ユーザーID:6680093908

  • ありがとうございます

    渋柿様
    目の覚めるようなご意見をありがとうございます。
    付き合いが始まった時点で両思いにはならないのが
    不思議ですが…現実はこんなものですよね。
    片想いが続いています。
    一方的で自分に都合良く考えているので余計に楽しく感じているのかもしれません。

    麻美様
    そうなんです…もっと退職の際に今後について話し合うべきでしたよね。
    私もどこかで期待しつつ、そうそう思い通りにはいかず
    あ、これは私の片想いが続いているんだな、と気付いた訳です。
    出費比率に関しては私の持ち出しで構いません。
    私がもう少し広いところに越して、彼が良ければ
    転がり込んでくれたら…くらいの考えでいました。
    不器用なので今まで公私のバランスがおかしかったんですね。

    koko様
    ずっと一人できたので、やっと二人になれて
    それでも気持ちは一方通行みたいです。
    周りからみたらかわいそうな奴だと思います。

    リリス様
    ズバッと痛いところを突かれました。
    私の友人も、ここまでハッキリではありませんでしたが
    言葉を選んで心配するという感触でした。
    まずは生活安定を目指します。

    マーガレット様
    仕事は好きですが、不得意なことも多いです。
    私は決して仕事の出来る女性ではありませんでした。
    苦手…後輩育成など…も多いのに責任と重圧が強くなる一方で
    遅かれ早かれ限界は来たと思います。
    ギャンブルと私を秤にかけたら…負けそうですね。

    ミルク様
    既婚の方からは必ず男性側の結婚に対する熱量を教えられます。
    将来的な話はありませんが、年令的なことでは無いのですね。
    夏休みにどこへ行く程度のことも私から誘導します。

    ネコ様
    婚活ではありませんが仲間同士の引き合わせみたいな出会い方です。
    私が一方的に惹かれ、周りの応援もあって交際に至りました。
    実は付き合うまで数年間片想いしてました。
    基本は茶飲み友達でも充分だと思っています。

    ユーザーID:6680093908

  • トピ主さんのレス、読みました。

    取り敢えず、仕事を探して下さい。
    あなたが彼に養ってもらう願望がなくとも、現時点で無職のあなたが
    彼に将来のことを聞くと彼は「養わないといけない」と思いますよ。

    あと、仕事探しの考えが甘いと思います。
    どういうお仕事なのか分かりませんが、求人が多いのでしょうか。
    別業種も可、拘りナシとのことですが、未経験の仕事ということですよね。
    それで年収500万台は考えが甘いのでは。
    取り敢えず仕事を探して下さい。

    正社員が難しければ別の働き方、とのことですが非正規ですよね。
    非正規の仕事が見つかったとして、数年で首になったらどうしますか。
    次の仕事も非正規だとずっと解雇にビクビクしながら働きます。
    彼と結婚するか別れるか今のままか分かりませんが、
    非正規だと「彼に養ってもらう気はない」とか「母への仕送り」とか無理ですよ。
    働くことは厭わないと言っても現時点で無職なんですから。

    ユーザーID:1858907201

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