アラフィフ一念発起

トピ文に書いた事を素直に話して、彼の気持ちを確認すれば良いと思います。

｢年令的に子どもは諦めていて、絶対結婚！というより好きな人と側にいられる喜びに浸っているけど、普通に結婚したり出産する友人を憧れてしまう面もある。すぐに結婚とはいかなくてもお互い何かあった時に助け合えるよう、ゆくゆくは家族になれたら…と考えているんだけど、あなたはどう考えてる？今のまま楽しくお付き合いか、同棲や近所に引っ越したり、またはきちんと籍を入れる事も考えてる？｣って。

一人で思い悩んだり他人に相談しても、答えは出ません。

重要な要件がぼかされているので判断しづらいですが、彼は何歳下なのでしょう。
また主さんの年収はいくらからいくらに下がる見込みですか？

前のような収入は得られないとのこと、前のように高収入でも彼の心をうまくつかまえていられなかったのに、収入減、年はどんどんとっていく、望み薄だと思います。

そして、ギャンブル好き、主さんの健康状態が悪くても無関心な男性と「お互い何かあった時に助け合える」んでしょうか？

「年下男性とお付き合いをして
もっと年をとってからのお別れはダメージ強そうで怖ろしい」とのことですから、もっと普通に婚活したらどうでしょう。今の彼との結婚はかなり厳しいと思いますよ。何より彼に結婚願望がなさそうなので。

彼と話し合うしかないと思いますよ。

主さんに無関心だけど人柄が大変良いという部分は謎ですが・・。

まずは、彼の気持ちですね。どれぐらいの気持ちで彼は主さんと交際してるのか？
それにより、彼が主さんとの同棲や入籍を望むだろうか？
ギャンブル好きの人はお金が貯まらない、借金がある可能性が高い。
経済力を失った主さんがその部分をどう思うのか？
また彼の年齢によっては彼の両親が反対する可能性もどう思うのか？

やはり仕事を辞めたのは痛いですね。
後、10年ぐらい働いていたら退職金も出たのでは？
何のあてもなく先に退職するのは無謀だったかなぁと思いますね。
急に将来も不安になって、実際寄りかかれそうもない彼に寄りかかりたい気持ちが出て来た気がしますからね。
だから同棲や入籍・・などと考え始めたのでしょう。

Aliceさんの結婚願望はわかりました。

＞友人に紹介すると大概引かれます
どういう理由からでしょうか？

＞年下男性とお付き合いをして
彼の年齢を書かないのはなぜですか？
それによってアドバイスが変わります。

Aliceさんの息子くらいの年齢だったら。
ご自身の「別れのダメージ」よりも彼の将来を優先させてあげませんか？
20代で「結婚願望は薄く」ても、彼が30代になったら結婚に現実味を感じるかもしれません。
男性は40代、50代でも「父親」になれます。

彼が５つ年下くらいだったら、年齢は気にしなくてよいと思います。
40代後半だとしたら、結婚願望の薄さには彼なりの確固たる理由があるかもしれません。
よほどのことが無い限り、結婚に必要性を見いだせないのだと思います。

結婚願望が薄い男性と、話し合いで入籍へ？
＞家事が得意でも癒し系でもなく収入という武器を失った
ご自身が「私と結婚するとこんな良いことがあるよ」とプレゼンできないのに、でしょうか？

いや、どんなにプレゼンしたところで、ですね、
彼が「Aliceさんと家族になりたいなあ」と思い立たない限り、
なかなか結婚に踏み切れないと思いますよ？

＞退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心
この時に「僕がAliceさんの支えになります」感はなかった(伝わらなかった)のですね？
＞お互い何かあった時に助け合えるよう
Aliceさんが思い描くようなご夫婦になるのでしょうか？

＞この先どうやって話し合えばいいのか
トピ文のように、Aliceさんが望む将来設計を話す。
彼の将来の展望を聞く。
違っている部分に折り合いをつける。

トピ主さんが40前半で彼が39歳くらいなのか、30代後半で彼が29歳なのかで答えは変わりますよね。
彼が20代後半のガテン系のギャンブラーならまだ変われる可能性もありますが、39歳のガテン系のギャンブラーなら身体を壊す可能性が高いのでトピ主さんが必死で働いて彼を支えて行けば結婚の可能性も3%くらいならあるかもしれませんね、、

この先どうやって話し合うか、って「あなたは私達の将来のことを
どう考えている？」と聞くしかないんじゃないでしょうか。
恋愛経験が乏しかろうと豊富だろうと、こういうのはストレートに聞くしか
ないと思いますよ。
私は30歳代半ばで初めて男性と交際し、結婚願望がないその人に
「結婚とかどう考えてる？私のこと、少しも結婚対象に思わない？」と聞きました。
自分の人生だけでなく相手の人生も巻き込むことなんですから、
覚悟があれば聞けるんじゃないですか？
ただ他人と一緒に暮らすんですから、生半可な覚悟じゃダメになります。
120％の覚悟を持っても離婚することにもなりますが。

ただ、男性並みの収入があったのにそれがなくなった今結婚の話をすると
「こいつ、俺に依存しようとしてるな」と思われてもしょうがない。
しかも今のあなたは転職活動中で無職なんですよね。
そこで将来の話をされて喜ぶ人っているんでしょうか。
しかも現状「付き合っていても片思い」なんですよね。

将来の話をするならあなたが仕事を見つけてからですよ。
あなたの彼がどれくらい年下か分かりませんが、彼が今のあなたの年齢になって
「無理して健康を崩すよりまだ動けるうちに、と思って」と
今の仕事を辞めて転職活動中に結婚の話をされたら「お金目当て？」と思いませんか？

交際歴もあまりなく男心が分からなくても、対人間と思い冷静に考えれば
方法は考えつくはずです。

お二人の間で結婚の話がまだないのに、彼氏に依存する気まんまんで退職しちゃったのですね。
彼氏だっていつ何時、働けなくなるかわからないのに。結婚しようとも言われてないのに。とってもリスキーな選択をされましたね。私だったら、結婚話が出るまで仕事は絶対に辞めません。

貴女は健康を害して退職した（解雇された）訳じゃないのでしょう？
それなら新しい仕事が見つかるまで、ご自分の退職金と貯金を崩しながら暮らしていくしかないですよ。

一念発起と言うと今までの考え改め何か新しい事始めようとする事と考えるのですが、会社を辞めて結婚って事ですか？。

＞今のまま楽しくお付き合いか、同棲や近所に引っ越したりまたはきちんと籍をいれるなど一人で思い悩んでいます。
すぐに結婚とはいかなくてもお互い何かあった時に助け合えるよう
ゆくゆくは家族になれたら…と考えています。

何だかトピ主さん「一人で」考えていらっしゃる様子ですが、其の彼は何とおっしゃっているのです？。
どうやって話し合うかもなにも、トピ主さんの本音を彼に言うしかないでしょ？。

彼は何歳年下なのでしょう？。
ちゃんと彼も稼ぎがあるならトピ主さんを頼ろうと考えてないとは思いますが、中には自分より稼いでいたから付き合っていたと言う打算的男性もいます。

結婚するにも彼がずっと若かったら将来的に子供欲しいと言い出す事もあり得ます。
何れにしろ彼がどう考えているかが重要ですよね？

私もアラフィフですので言いますが50も超えると将来の事となると老後の事の心配だと思うのです。
此れが相手も似た年齢なら一緒に老後考え、結婚しなくても一緒に支え合えそうですが、例えば相手が30代とかなると老後どころか、働き盛りでかなり年上の彼女とは話し合わない様な気もします。
そして今の30代も結婚して落ち着きたいってあまり考えてない様な気もします。
勝手に随分年下と設定してしまいましたが、これも中にはいろいろな考えの人も居ますので、何れにしろ話し合いですよね。

トピ主さんは結局「結婚」して安定したいって事ですよね？。
やはり結婚となると二人の問題なので一人で考えるのではなく本音で彼と話し合いましょうよ。

もし彼が其の気無いならトピ主さん自身の為にも別れた方が後々傷付かないで済むかもしれませんね。
兎に角本音で話し合いしかないです。勇気ふり絞って下さい。

本当でしょうか？

>退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…

ここと矛盾します。
自分が体調を崩したときに無関心な人と暮らせますか？ 私なら絶対に無理です。
アラフィフなら、今後、体のあちこちに不具合が起きますよ。
そんな時は、お互いにいたわり合える相手じゃないと辛いですよ。

ギャンブル好きというのも良くないですよ。

見た目が好みなので惑わされているのかもしれない。

トピ主さんには、ほかにふさわしい人が現れると思います。
焦らずに、じっくりと探してくださいね。

高待遇の仕事を辞めた理由が健康上のこととのこと。
ならば 出来るだけ早く 体調に合った仕事を見つけるべきです。
結婚し 相手が 養ってくれるとも 決まってもいないのに無職は不安です。
現在 無職だからと なし崩し的に同棲や結婚へ持って行こうとするのは 賛成出来ないです。
彼と話し合うのは 貴方が仕事を見つけてからの方がいいと思います。

お仕事お疲れさまでした。
長年の実績あるからこそ、周りから遺留されたんだろうなと、優秀な女性なんだろうなとお見受けします。
しかし、彼氏さんの結婚は断固反対します。文章を読んだだけですが、彼氏さんが紐になりそうな要素しかないと感じました。
このままでは、トピ主さんが、磯野貴理子さんの二の舞になりそうな気がします。
ギャンブル好きという時点で、アウトです。今はいいかもしれませんが、結婚して生活をともにしたとき、ギャンブルで金を使われたら生活どうなるんでしょうか。それでも、人柄がいいから顔が好みだから、許せてしまうのでしょうか？
私がトピ主さんの親御さんなら、絶対別れさせます。

完全な片想いですね。
悩むも何も、あなたの文面を読む限り、
相手はあなたと結婚とか、同棲しようとかの意思が無いようです。

単にあなたの一方的な片思いだと思います。
脈なしの人を貴女がどんなに想っても相手にその気がない限り無理でしょう。

もうアラフィフなら、もっとしっかりと今の現実を見据え、
自分の今後の生活を考えた方が良いと思います。
夢見る夢子さんはやめましょう。

今後の二人の暮らし方はトピ主さんが一人で考えて決める事ではないと思うのですが。
すべてトピ主さんの妄想の世界のこと、とか、出資比率が限りなく10:0でトピ主さんもち、ならば別ですけど、
通常、トピ主さんと彼とで話し合いをして決めるんではないの？

言いにくいんですけど、仕事を辞める話をするときに今後の二人のことも同時にいろいろなパターンで考えてみて、意見を交わす、というようなのはなかったのでしょうか？

辞めてどうするの？
次はどうするの？
とか。辞める前に。
そうしていたなら、
住むところは次の仕事が決まってからの方が良いのかな？
それともいまの生活圏で仕事を見つける？
あなた(彼)の生活圏で見つけようかな？その方が便利かもね、
というように、話が自然に展開しやすかったと思えるのですが。

トピ主さんの武器である収入が減少してしまったからと言っていきなりフェードアウト狙いをしないと思いたいですが、少なくとも収入の良い定職を手放して、いまは無職なんですものね。住む場所の相談されて、これから先寄っかかってこられないか不安に思われるかもしれませんね。

既に退職をしたので、そこはもう取り戻せない。
ある程度自立しているところも見せながら、
近くに住むようにする、という感じで彼の出方を探るのが良いように思います。

公私が同時に大きな変化なのですね。
同じくアラフィフのわたしはかなり疲れそうで、一つずつ取りかかりたいところ。
でも、その二つ同時進行するパワーや元気が、退職をしたことで生まれるのかもしれない。

頑張ってください。

トピ主さんの投稿に　「退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…」と書いていらっしゃることから、今後お付き合いを続けても、結婚したとしても、助け合う関係にはなりにくいと思います。まだお付き合いし始めて何年も経っていないのに、あなたの体調に関心が無いようなら、年がたてばも更に関心が無くなる可能性が高いです。
ギャンブル好きを治すのは難しいと思います。あなたの貯金や収入をギャンブルや生活費に消える前にお別れしたほうが良いでしょう。片思いのままで付き合うなんて悲しいです。
もっとあなたを大切に思ってくれる人を探すか、一人でいるほうが幸せと思います。

その一念発起間違ってますよ。
そんな後ろ向きな退職一念発起とは言わないです。
その年下彼氏大丈夫ですか？
＞お互い何かあった時に助け合えるよう
ゆくゆくは家族になれたら…
ってアナタに興味のない男が収入もなくなったアラフィフ女に寄り添うなんて考えられませんね。
恋愛(もどき)に浮かれるのは結構ですが少し冷静に現実をみましょう。
と、いうか
＞退職の際も体調を崩しても基本こちらに無関心なようで…
↑のような人とどうやって同棲やらステップアップやらを考えられるの？
ましてや子供や結婚など無理でしょ。
アナタ大丈夫？
男より自分の生活安定が先決じゃないの？足元崩れかかっているわよ。
年下ギャンブル好き男に気を取られている場合ではないのでは？
残っているお金全て巻き上げられてドロンされるのが関の山じゃないかしら。

タイトル通りです。仕事の出来る女性が、ダメ男に夢中になる人たまにいますが、今のあなたはまさにそれにあてはまります。

相手はあなたのことそれほど好きではない上に、ギャンブル好き！

結果は目に見えているので、辞めましょう。

うーむ、、、色々思うところがあったのかも知れないけど、仕事辞めちゃったのはもったいなかったですね。

アラフィフから一から新しい会社や仕事って、今はスッキリしてても、かなりストレスになりそうだし。

彼氏は結婚はやめておいた方がいいんじゃない？

ギャンブル好きってのが引っかかるし、彼は将来的な話はして来ないんでしょ？

べつに年下男性だから結婚出来ないとかはないと思いますが、結婚て結婚に対する熱意や思いがない人が相手だと、同年代だろうが年上だろうが結婚に至らないと思います。

ウチは主人は年下ですが、とにかく結婚したい！って人だったので、交際1年でスンナリ結婚に至りました。

彼の事は置いておいて、まずは転職活動を頑張り、新しい会社や仕事に慣れる事だと思います。

結婚云々はそれからではないでしょうか？

年下ってどれ位下なんでしょうか。
ギャンブル好きというのも程度がありますが、借金はないのですか？私ならその一点だけで結婚なんか無しです。

あと交際1年とありますが、本当にお付き合いされてるんですよね？あなただけが付き合ってると思い込んでる事はないですよね？あなたの方は結婚したいようなので、結論は出ているみたいですから、直接彼に今後どうするかお尋ねになっては？その方が早いと思いますが…

一念発起というけど、私はトピ主が破滅に向かっているとしか思えませんでした。
アラフィフ独身で長年勤めた安定の仕事を辞めるなんて・・・。
体調悪いから仕事を辞めた、となったら彼が結婚しようと言うとでも思いました？
ギャンブル好きの男と結婚しても、幸せになんかなれませんよ。しかも大抵の人がドン引きするような人物なんでしょ？
私もアラフィフですが、トピ主もっとしっかりしてくれ！って感じです。

話し合うとは何を？

彼目線でのトピ主さんは、

交際一年程度の年上のアラフィフ女性。
子供は無理。
自分の見た目を好んでくれる。
ギャンブル好きも容認してくれる。
一人暮らしで男性並みの収入があったけど退職。
今後は好待遇は無理。
家族になること（結婚）希望。

この状況でのトピ主さんのプランって何だろう？
その話し合いで語られる内容は彼にとって今以上によいもの？それとも彼にとっては負担増？
または、彼に何らかの変化を期待されるのかな？

トピ主さんがお仕事を辞めて生活を変えることはトピ主さんの人生だからトピ主さんの自由。
ただ、そのトピ主さんの選択に彼を巻き込むことは不可能。
トピ主さんが彼を自分の未来に巻き込むことを望むなら、彼もトピ主さんの未来に意見する権利はあるはず。
つまり、前職の退職については少なくとも彼の同意は得ているという事だよね？
もっとも、同意を得たからといって彼に責任があるわけではないから、その後のトピ主さんの人生に彼が巻き込まれるか否かは彼が決めることになるよ。

彼は彼で現状のトピ主さんを自分の目で判断をして今後を決めることになる。

恋愛や結婚に関しては過去の出来事やお付き合いよりも未来に何があるのか、そして未来に何が無いのか、を冷静に判断していうことになる。

トピ主さんの想い描いている未来と、彼の思い描くであろう未来にギャップがあった場合、話し合いは最後の話し合いになる可能性が高い。