旦那がほとんど喋らない

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トピ主のみ3

さくら

ひと

どうにも煮詰まってしまって…ご意見をお聞かせください。。
もともと旦那は、何か話し合わないといけないとき、私に意見を言わせて自分の嫌な事なら黙る、良いならOKをだす…という人です。というか最近そうだと気がつきました。

それで、長いお盆休みに入るので先ほど予定を聞きました。ここ最近は義父が入院しているため、土日は必ず実家へ旦那だけ行っています。だからいつからいつまで行く予定?と聞いたら、わからない。じゃあいつわかる?明日。

いつも土日は病院行ってくる。で一泊してきます。お盆もそうかと思って、私の実家への一泊の予定をいれてしまったのですが、それを伝えるとムッとした顔をして寝てしまいました。。

こうやって、機嫌悪くする→私がああでもないこうでもないと考える。。これがもう本当に嫌で…私に悪いところがあるのはわかります。それを言わないで私に気にさせるのがもう嫌です。病院へは平日、子供を連れて行ったり私だけで行ったりしてます。

〜どうする?と私から聞くと、どうしたいの?と聞き返されます。その答えが嫌なことだと無視か良いほうになるまで聞き返されます。
それに気がついて、どうしたいの?と聞かれても、私もいや、旦那に聞いてるんだよーとまた聞いても堂々巡りで…

心理学的にこういうのってありますか…?相手に喋らせ思い通りにするテクニックというか。
いつもこうで本当に困っています。
まとまりませんが、アドバイスありましたらぜひお願いします!

ユーザーID:1022701482

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このトピのレス

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  • 逆転の発想

    こりゃまた面倒なタイプですね〜〜〜
    まず「○○していい?」とか、許しを請うような話し方をやめる。
    「私はこうしようと思ってるけど、どう思う?」と聞きましょう。
    夫と対等に話すことを意識しましょう。

    今までのあなたは、夫のダンマリを否定ととらえたり
    真意を先回りして考えたりしていたと思いますが、いまこそ逆転の発想です。
    ダンマリ=了承 と受けとめましょう(笑)
    何か言われたら
    「何も言わないからいいのかと思った」とか
    「ダメって言わなかったでしょ」と、しれっとしていればいいのです。
    そして優しく「ちゃんと言ってくれればいいのに」とダメ押し。

    多分ご主人は、心の底ではすごく勝手な人です。
    妻はなにもかも自分に合わせて当然くらいに思ってます。
    それをうまく隠す、賢さもある。
    でも、あなたがそれに気づいただけで大前進です。
    ご主人がなにも言わないことを否定ととらえず、肯定ととらえて
    行動するだけで、ご主人はかなりびっくりするでしょう。

    ユーザーID:1370059478

  • 対話が苦手なのでは

    すぐに答えが見つからない人なのでは?
    それとも、夫の家族中がそういったタイプなのかもしれません。

    メールに書いてこうしたいがどうですかと
    尋ねたらどうですか?
    考えがまとまったら返事が来るかもしれません。

    こういう男性がよく結婚までいきましたね。
    そっちの方が不思議です。

    ユーザーID:5379647182

  • うーん、面倒くさいですね

    私なら、やり取りはメールやメモでアンケート方式にして、選択肢を書き出して、考える猶予を与え、期日までに回答して貰います。
    「期日までに回答しない場合は、段取り(相手の都合、切符の手配、仕事の調整・・・・等の理由を明記)が有りますので、〇〇という事で進めさせてもらいます。」と、必ず添えます。

    例えば
    『A案 メリットは〇〇デメリットは〇〇』という感じで、幾つか可能な限りパターンを考え、『もしその他の案が有れば、余白に書き入れて下さい。』という文言も必ず添えて、相手の意見を聞く姿勢を示します。

    『私はA案かB案が良いけど、C案、D案でも調整は可能。但しC、Dの場合は、職場に20日前までに報告せねばならないから、このアンケートの回答は〇日までにお願いします。もし期日までに回答が無い場合は、A案に決めたとして、先に進めます。ご了承下さい。』という感じで、メールするなり、不要になったカレンダーの裏にでも大きく書いて、テレビに貼っておいて、絶対回答が欲しい旨をアピールします。

    夫「A案かB案、どちらでも良い」となったら、
    妻「ではA案にします。もし問題が有る様なら、△日までに教えて下さい。」

    夫「C案がいいかな」となったら
    妻「では調整します。もしかしたら相手の都合でD案になる可能性も有りますが良いですか?」という文章を書いて「YES・ NO」に丸をさせます。
    夫「YES」に〇してきたら
    妻「一度決めたら、変更は出来ませんので、ご注意を。では、C案で調整して貰って、ダメならD案という事で、話し合って来ます」

    夫「どれでも良いから、自分で決めて」となったら
    妻「ではA案にします。宜しいですね。」「YES・ NO」

    と言う感じで、最後まできっちり回答を貰います。
    もし後から何か言われたら、やり取りの証拠を突きつけます。

    ユーザーID:4000776884

  • なに、それ?

    感じ悪いご主人ですね。
    勤務先でも嫌われてそうだけど、外では愛想が良くて別人な気がする。
    それだけトピ主様に甘えてるんですよ。

    「意見言わないんだったら、私が決めるね」
    で、いいと思います。

    性格なので本人が直そうと思わない限り直らないです。
    「黙る=OK」
    という認識で、ご主人がどう思うとやりたいようにガンガンやってみたらどうでしょう。
    「意見を言わないと、相手は相手の思いたいようにする」
    って学習してもらいましょ。
    子供じゃないんだから、考えは人に伝えないと意味ないの。

    ユーザーID:8693764396

  • どうして機嫌を取り繕わないといけないの?

    私のきょうだいとそっくりです。
    …いや、私もそういう所があるのですが(笑)

    極論を言えば責任を彼がとりたくないからだと思いますよ。
    もし『こうする!』と決めて、それが良くない方向に行った時
    「あなたが『こうする!』と決めたから良くない事になった!
    その責任はあなたが取るべきである」とか言われたくないからですね。

    だからきょうだいと話していても『どうする〜?』から入ります。
    私もいやなので『どうする〜?』の応酬になってしまってました。
    でもそれがどうも面倒になってしまって最近はさっさと決めます。

    私の方法としては『どうする〜?』とか『どうしたい?』と聞かれた時は
    『私は○○したい。あなたは?』と言います。
    自分の意見を言わずに何度聞き返されたとしても同じ返事です。
    無視ならそれで結構。『黙っているならそれで了解と見なすよ?』です。

    それを独断実行してからの文句は聞き入れません。
    『黙っているからでしょ。意見があるならちゃんと主張しなさい。
    話し合いの出来ない人に文句を言う権利なんかないよ』です。

    >>機嫌悪くする→私がああでもないこうでもないと考える。

    機嫌を悪くしても放置です。
    どうして機嫌を取り繕わないといけないの?
    『言わない方が悪いんでしょ?悟ってチャンは通用しないよ?』と。

    堂々巡りになったらサッサと自分の意見を断行します。
    『私は○○したいって言ってるの!あなたに意見がないならそれでいいわね?』
    『黙っているならそれで了解と見なすよ?』で、断行ですね(笑)

    ユーザーID:0664487912

  • 同じ土俵に立っていない夫婦

    > 私に悪いところがあるのはわかります。それを言わないで私に気にさせるのがもう嫌です。

    これは夫に責任があることなのですか?
    私には、すべて貴方の問題にしか思えないのですが。
    1自分の悪いところは貴方のせいであって、夫のせいではない
    2自分の悪いところを指摘されず自分で気にするのも夫のせいではない
    夫は関係ありませんね。


    > 〜どうする?と私から聞くと、どうしたいの?と聞き返されます。
    > その答えが嫌なことだと無視か良いほうになるまで聞き返されます。

    夫には、はっきりと「これはok、これは駄目」という価値観がある
    ように思います。

    そういう夫の考えやニーズは、日ごろからちゃんと論理的に話し合い、
    相手のことを思いやって話をしていればなんなく把握できると思うのです。

    そういう事に、貴方はあまり丁寧に向かい合っていないのではない
    でしょうか。でなければ、夫の反応がこうなってしまっていることの
    説明がつかないように思いました。

    ユーザーID:1307071353

  • 心を閉ざしていますね。

    夫婦というものは、どちらか一方だけでも心を閉ざしてしまうとうまくいきません。

    心を開き合って、お互いの本心をぶつけ合いながらも、相手のことも思いやって妥協点を見つけていく。

    これがいい夫婦です。

    心を開き合っているが、うまくいかないのなら、単に相性が悪いのですが、

    あなたのご主人は心を開いていない感じなので、まだ見込みはあります。

    問題は、なぜ心を閉ざすようになったのかですね。

    元から心を閉ざしていたら結婚なんかしなかったでしょうから。

    ユーザーID:1160819174

  • うちも一緒

    一緒ですよ一緒です。
    なんなんだろう?一体..と思ってしまいます。
    AかBかの答えによって、こちらの行動にも
    影響する場合は
    まぁなんとなく、「どっちでもいい」とか言って
    ダンナが責任を負わなくてすむ状況に
    持っていきたいんだなっていうのはわかります。

    でも、ダンナ自身の行動予定を聞いたんですよ。

    興味として。

    私は家に残るけど、ダンナは一人で
    〇〇に行く..みたいなシチュエーション。


    その〇〇には、▲▲と××があるとして
    「▲▲だけ行くの?それとも××も行くの?」と
    聞いたんです。

    まあ興味本位というか、会話の流れで。

    そしたら

    「どっちでもいい」と返ってきました。

    「まだ決めてない」とか
    「気の向くままに」なら
    わかります。

    「どっちでもいい」って...。

    ただの口癖なのかな?と思いましたねー。

    言われるほうはイラっとしますよね。

    ユーザーID:3250342012

  • 喋らないの前に

    >ここ最近は義父が入院しているため、土日は必ず実家へ旦那だけ行っています。

    泊まり込みで見舞いって義父さんの病状は重いのでしょうか?

    トピ主さんはご主人が喋らないのに最近気がついたと書いてありますし、本当に最近から喋らなくなった可能性は?

    私はもし自分の親が重病になったら平静に過ごせるかは分かりませんので。

    ユーザーID:5936575229

  • ありがとうございます!

    どうしようもなく悶々とした気持ちで相談させていただいたので、皆さんの意見が聞けて本当に嬉かったです。

    ムチリンダ様
    ダンマリを肯定と受けとる。…これは私の気持ちがとっても楽になります!なにか言われたら、言ってくれればいいのに〜ですね。感じよく言ってみたいと思います。

    io様
    結婚してからお互いに変わったところもあります。。確かに旦那家族は無口かもです。

    花様
    何案か出すというご意見、旅行などのときに使ってみます。

    トピをたてて思ったのが、私は自分の実家へ遊びに行くのにすごく気を使って、旦那の許可をもらわないといけないのが不満なんだとわかりました。意を決して話して、嫌な顔をされたり…

    ぞう様
    意見を言わないと伝わらない…これは私が、ムッとして黙ったから嫌なんだな、とか考えなくていいよって事ですよね?書いてて悲しくなってきました。

    ユーザーID:1022701482

  • つづきです。

    neko様
    頑張ってみますね!

    うどん様
    ご主人には明確なyes、noがある、その通りだと思いました。丁寧に向き合っていない…どうすればいいのかわかりません。でも全部私の問題なら、解決できるはずですよね。頑張ってみます。

    傀儡課長様
    心を閉ざしている、その通りだと思います。私も相手を信頼していないから。相手のことを思いやって妥協点を見つける…これがお互いに出来なかったです。

    ぷくぽん様
    一緒ですか!ちょっと嬉しいです。。旦那の口癖は、わからない、です。

    皆さん、ご意見本当にありがとうございました。皆さんのご意見を聞いて、昨夜の悶々とした気持ちはなくなりました。助かりました、ありがとうございました!

    ユーザーID:1022701482

  • さくらさん、違うよ

    全部に関してやるんだよ。

    ○月〇日何か予定は有りますか?何か用事が有るなら、余白に記入してください。

    何も無ければ、私は子供と一緒に私の実家へ顔を出します。
    問題が無ければYESに〇をダメならNOに〇を。

    △日までに回答を下さい。回答が無い場合は、了解を得たと判断して出掛けます。

    と、とことん記録を取り、承認を得るのです。これをやれば後から文句言われた時に証拠として提出出来ます。

    ユーザーID:4000776884

  • お義父さんを味方に

    お義父さんと仲良くなって、相談してみたら?
    男って頼られるのが好きな部分があるし、息子である
    旦那さんにあなたの考えや気持ちを伝えたり意見したり
    してくれることを期待して。

    まっ、やりすぎるとまずい事態を招くかもだから、
    悩みがある顔して溜息付いて見せるとか、演技も必要
    かもね。

    後はそうですね・・・肉筆の手紙を書いてみたら?

    旦那さんは旦那さんで、あなたに言えずにいることが
    あると思うから、それも手紙で訊いてみる。

    お返事待ってます、って。

    ユーザーID:3243911073

  • この方法にイライラされたら

    「では、どうしたら良いと思う?
    あなたは自分の意見を言わないから、何も決められないし、私が勝手に動くとそれはそれで不満の様だし・・・・。何か方法が有るなら、教えてね。」

    で放置。どうせ代案は出ないでしょうから、このやり方を継続します。
    どうしても嫌だとか言い出すなら、第三者に入って貰います。

    主さんの親でも、カウンセラーでも調停員でも良いですね。
    頑張って!

    ユーザーID:4000776884

  • 何度もありがとうございます!

    夫として申す様
    病状は深刻なものではありません。でも心配していると思います。

    日陰で寝そべる猫様
    義母がよく私の味方をしてくれて、言ってくれたりはしました。もちろん息子(旦那)を大切に思っているからこそだと思います。

    花様
    細かいところまで本当にありがとうございます。手紙だと怒りそうなので、メールなら大丈夫かな?頑張ってって、言ってもらって本当に嬉しかったです。親身になっていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:1022701482

  • 自分の都合のいい方向にもっていく

    困りましたね。
    男女で比較すると、一般的に男性のほうが口数が少ないとは思いますが
    そういう問題でもなさそうですね。

    結婚当初から、このような感じでしょうか?
    ちょっとトピ主さんに質問があります。
    これまで夫が言った意見に対して否定が多かったということはないでしょうか?

    以下は私の経験です。
    妻から 「・・・・・どう思う?」
    私(夫)「・・・・・と思う」
    妻   「えぇ、それおかしい、私は・・・・・なんだけど」
    私(夫)「そうやって結論が決まってるなら聞かなきゃいい、意見を聞いておいていつも否定して終わる」
    とまぁ、こんなことが何度もありまして、私も妻の意見にはあまり回答しないです。
    トピ主さんの夫のようにだんまりになることはありませんが、最低限のことしか喋らないです。

    失礼な質問かもしれませんけど、このようなことが過去になかったのかな?と。
    全く身に覚えがないなら、夫の態度に問題があると思います。

    「どうしたいの?」と書かれてるなら、今後は自分の意見を言ってから質問してみてはどうですか?
    それで解決しなら、どうしようもないように思います。
    黙ってしまうと何もわかりませんからねぇ。黙られたら「OKね?」くらいでどうですか。
    自分の都合のいいほうに誘導しておきましょう。
    それで文句があるなら、何か喋ってくるでしょう。多分・・・。

    ところで
    >どうにも煮詰まってしまって・・・
    ということは「結論が出せない状態で困ってる」という意味で使われてると思いますが
    煮詰まるの本来の意味は全く逆ですよ。
    本来の意味は「議論や意見が十分に出つくして結論の出る状態になること」です。

    ユーザーID:9405837484

  • なんだかね

    黙ってしまうのは、熱い喧嘩に発展させたくないからじゃないのかね。
    旦那にとっての危機回避なんじゃないのかね。
    旦那の態度もどうかとは思うが、
    トピ主も相手の気持ちを素直に汲んでるのかね。
    理詰めで分析してもね。

    ユーザーID:9620998346

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