家族・友人・人間関係

絶縁した祖母が入院したら会いに行くべき?

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めいめい

ひと

私は現在30歳です。

子供の頃から父方の祖母が嫌いでした。祖母は40歳で夫の祖父を亡くし女手一つで父を育てたためか、とても気が強く口が悪いです。わたしの母親との嫁姑の関係も悪く、それを見て育ちました。

田舎の古い考えの人で、家柄や世間体がなによりも大切、憎まれ口を叩いてばかり、子供の頃から身だしなみや立ち振る舞いに文句を言われ続け、喋れば怒られ、走れば怒られ、母親も「あんたのしつけがなってないからだ」と怒られ隠れて泣いていました。

親戚が集まれば「できの悪い孫、母親そっくりだ」と言われ、裏では怒られ盆と正月は毎年泣いていました。息子である父親はもちろん、私の弟は跡取りなので、とても可愛がっていました。

わたしが20歳の時、親が離婚すると(離婚した原因に祖母もあると思います)「お前はどんどん母親に似てきて腹がたつ」と言われ、私も仕事を理由に祖母の家に行く頻度は前より減りましたが、唯一の祖母だし多少の恩もあるので顔は出していました。

しかし25歳の時に祖母と些細なことで大喧嘩をし、私も私で今までの鬱憤が爆発してしまい怒鳴り合い、家を飛び出しそれ以降一切祖母に会うことは一切なくなりました。「次に会うときは棺桶の中だ」と心に誓ったのを覚えています。

29歳の時に入籍し、挙式をすることになったのですが、私と祖母の絶縁を黙認していた父親が「ばあちゃんを呼ばないなら俺は列席しない、ばあちゃんを式に呼ぶ前にお前はまずばあちゃんをここ数年無下にしたことを謝りに行け」と言われ、(父は昔から祖母の味方) 夫の家の建前もあるので夫を連れて渋々4年ぶりに祖母に会いに行き、悪いと思っていませんが上っ面だけの謝罪をし、来て欲しくなかったですが祖母にも列席してもらって式をあげました。

それ以来また会っていません。その祖母が今週末入院するそうです。
病院も知っていますが、行くべきか悩みます。

続きます。

ユーザーID:7387590553

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  • 迷ったら

    迷ったら見舞いに行くべきです。

    行かないと善良なトピ主さんに

    罪悪感が残りますよ。

    祖母さんの口が悪いのは期待の

    裏返しです。そういう人って

    世の中に沢山いますよ。

    祖母さんを喜ばせてください。

    ユーザーID:4549823810

  • 父方の親戚、父親に後から言われるのが嫌なら

    父親に面会に行かなかったと後からグチグチ言われたくない。やっぱり母親そっくりだと母親を侮辱するようなことを言われたくないなら1回だけ面会に行っては?
    冠婚葬祭は旦那様の手前、しっかりしたほうがいいですよ。葬儀、告別式は参列、一周忌は参加してあとは仕事を理由にお断りしたら?

    私なら大人としての筋を一通り通してから父親、弟ともに付かず離れずの距離を保ちます。

    ユーザーID:9373537442

  • 祖母に会いに行かないと後々後悔とかするのかな

    今回の入院が果たして生死に関わるのかも正直聞いてないのでわかりませんが、もう90近いのでなにがあってもおかしくはないです。
    本当に気だけは強いので寝たきりになったとしても話せる限り嫌味を言い続ける祖母ですが、股関節が悪く二度手術もしているので、今回もその関係の入院だと推測できます。(父親の連絡が報告だけで緊迫した様子がなかったので)
    会いに行かず、もしこのまま亡くなったら後悔したりするのでしょうか。それこそ一生祖母に対して上手く向き合えなかった?ことをモヤモヤしたりするのでしょうか?それとも当初次に会うときは棺桶の中だと思ったくらいですから、せいせいしたと思うのでしょうか。
    冷たい人間なのかもしれません。これが他人だったら会いに行くのかもしれません。身内、しかも祖母だからこそ気持ちが大人になれないのかなとも思います。
    数分我慢すればいいだけの話なのだから行った方がいい!顔だけ見てこい!や、いや、その気持ちが固いなら行ってもモヤモヤするだけです、など、ご意見お待ちしております。ちなみに、父はお見舞いを強要はしてきません。ただ、私に少しは気にしてほしい(というか一緒に看病してほしい)ようで何の入院なのか自分から言わないのだと思いました。

    ユーザーID:7387590553

  • ジャッジポイント

    お見舞いは病人を元気づけるために行くものです。
    相手が自分の顔を見て元気が出そうか、ストレスになりそうかで判断されてはいかがですか?

    ユーザーID:8885278342

  • 続き前ですが

    行く行かないは、あなたが決めることです。
    憎んで絶縁だから、全然会わないのもいいでしょう。
    亡くなったときに、「生きているうちに最後一回会っておけば」と後悔しそうなら会いましょう。
    死んでからは会えませんから。

    ユーザーID:8415266504

  • 気になるなら

    気になるのなら一度くらい顔を出したらいかがですか?
    無理にとは思いませんがトピ主自体気になってるみたいだし。
    何か言われたらすぐ帰ればいいんだし。
    トピ主も大人だし言われたら言い返すこともできるでしょ。

    ユーザーID:0556469315

  • 「べき」なんてない。

    社会通念上の体裁を考えたって意味なんてないです。
    一般論は「ふつうの家庭の人」を前提に作られたものですから。

    自分の気持ちに従うことです。

    ユーザーID:9517852310

  • 行かない。

    離婚して、母についていったのでしょう。

    結婚式は、
    冠婚葬祭は、私情は別と割り切って
    表面上仲の良い祖母としてにこやかに出席して、
    あなたのメンツ保ってくれた義理があるなら
    見舞いも考えますが。

    兄弟差別をした親(祖父母)ってのは
    長男だけ贔屓して、貴方を差別して
    結果、差別された側は逃げるけど

    贔屓された側は、我儘に育ち
    介護や面倒な事はしない性格だったり

    父や祖父母は
    大事な長男には、介護等はさせたくない
    粗末に扱ってもいい貴方を
    介護係、世話係、家政婦がわりに使いたいと
    望むものです。

    入院したから(世話係として来い)の線が濃厚かと

    入院して、自分の人生を反省して
    行きてるうちに貴方へ謝罪したい
    では無いと思いますよ。

    下手すれば、弟は逃げ出してるかもしれないし
    弟が結婚すれば、その嫁がターゲットとなり
    離婚になるでしょうし

    父としては、介護要員、家事要員が欲しいと思ってる可能性もある。

    見舞い行っても、症状が良くなるわけでも無いし
    貴方は医師で 医学の知識が役立つわけでも無い

    行ったら最後、
    せっかく距離を置いて絶縁してたのが
    台無しになり
    再度、距離を置くための、膨大な労力と気力がいる。

    自分なら近寄りません。
    祖母には父がいるし、可愛い孫(弟)がいるでしょう

    仮に、
    過去について謝罪があったとしても
    謝罪は受け入れるけど(これ以上謝る必要はない)
    でも復縁はできない、今までの距離感
    って感じかなぁ

    謝罪は受ける事で、相手の罪悪感を軽くしてあげる事は出来ますが
    元どおりの関係には絶対に戻りません。

    急にしおらしく謝罪があったときは
    要注意です。下心があると疑っておいた方が良いです。

    父には、お大事にー(棒読み)だけで
    行かないかなぁ

    ユーザーID:1729624352

  • 上っ面で行かれては

    上っ面だけ整えてお見舞いに行くか
    それとも、このまま絶縁するか
    どちらがいいと思いますか。

    辛いでしょうけど、上っ面だけ整えて
    顔を出した方が無難のように
    思います。

    ユーザーID:5684684749

  • 続き前ですが。

    悩むぐらいなら行っておいたらいいのでは?と思います。

    一回見舞っておけば体裁は整います。
    グダグダ悩まなくても済むし、お父様も面目が保てます。

    こう言ってはなんですが、祖父母を見舞わない孫は沢山います。
    見舞わなくて後悔しない人はまず悩まない。
    悩むと言う事は後悔する何かがあるということ。

    嫌ならサッサと行ってサッサと帰って来ればいいですよ。

    ユーザーID:6412427047

  • 貴方に後悔が残らないのなら

    別にいかなくても良いし
    後悔しそうだと思うのなら、行けばいい

    >「次に会うときは棺桶の中だ」

    でも、良いとは思いますよ

    自分がどうしたいかで決めたら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2336873464

  • 絶遠の意味を知っていますか?

    絶遠したら二度と会わなくて良いと思います。
    それが絶遠するという事です。

    トピは規定の800字以内で納めて下さい。
    続きがアップされるまで時差が生じます。
    愚痴りたいのは分かりますが、読み手の事も考えて下さいね。

    ユーザーID:1346150265

  • 自分のしたい様にする

    個人の生活の中では「べき」という考え方をする必要は無いです。

    ユーザーID:2269103680

  • にたような状況で・・・

     私は母方の祖母でしがた、もの心ついたときには嫌われてるって、

     気づきました。

     顔みれば(同居だったので)私の悪口。

     すごい孫差別されました。もちろんお年玉も誕生日プレゼントもなにも

     もらったことないです。

     別居の従兄弟のためにすごい雛人形を用意して、和室に飾り、

     私には入室禁止(同居しているのに)

     毎年あからさまにひな祭りやってました(私は呼んでもらえない、同居なのに)

     夜ふすまを少し開いて豪華な雛人形みてました。

     まぁ、あらゆる差別とイヤガラセされました。

     で、祖母も歳をとり、入院しそろそろ危ない・・・というときになり、

     「きっとおばあちゃんも、あなたに悪いことしたと思ってるから、

     最期くらい病院にいこう」

     そう両親に言われてしぶしぶいきました。

     私の顔みるなり、

     「なにしにきたんだっ、あんたなんか呼んでないっっ」

     大声でどなられました。(え?危篤じゃないの?恫喝できる体力あるの?)
     
     そんなに憎まれているの?なんで???

     トイレで泣きましたよ。

     なんにもした覚えないです。気づいたら嫌われてたんです。

     死ぬ間際にまで暴言はかれて。

     行くんじゃなかった。


     墓参りは一度も行ってません。心なんか痛まないです。

    ユーザーID:1473561023

  • 心がないのに見舞いに来たがる人も居る

    そういうことで悩むのは、心の純粋さがある人ですね。
    その気になれなくても、お父さんを元気つける意味で、行ってもいいと思います。

    そういう方なら、本気で心配して見舞いに来るのはお父さんだけかもですね。

    そういう高齢の方のお葬式の方が賑やかで、笑ってお別れというのが多いですよ。

    ユーザーID:0100347470

  • 行かなくていいです。

    私は結婚式に母方祖母を招いた事をとても後悔しています。
    息子夫婦を離婚にまで至らせたなんて、きっと私の祖母より酷い人だったんでしょうね。
    私の祖母は長男長女が好きで、私の母や叔父、姉や従弟妹達の事はかわいがっていましたが、唯一の次女である私の事だけかわいがっていなかったのになぜか私の結婚式には出たいと騒ぎました。(もちろん他の人達のも全て行っているようですが)はっきり言って私達夫婦は(夫側親族のせいで)式どころじゃない財政状況でした。それでも夫の希望で小さなご祝儀婚だけどしぶしぶあげてという所で「祖母の出席料で私が5万出すから」の母の申し出に飛びついてしまいました。
    結婚式に出たい、その晴れ着で自分の葬儀用の写真も撮れればと泣き付かれた(当時70代後半)けど、祖母はその後もぴんぴんしており…。
    本当に本当に後悔しています。
    会わなくてする後悔もあるでしょう。でも会ってする後悔もあるんです。
    それは通常の家庭で過ごしてきた人にはおそらく分からないものです。外野の雑音はほどほどに自分の気持ちで決めてもらいたいです。
    >もしこのまま亡くなったら後悔したりするのでしょうか。それこそ一生祖母に対して上手く向き合えなかった?ことをモヤモヤしたりするのでしょうか
    こんなに悩むのは、そういうお相手が祖母1人なんでしょうね。
    うちの家系には遺伝か成育歴か祖母と似たり寄ったりの人が他にもいます。彼らとまともに付き合っていたらとても身が持ちません。大声では言えませんが私は距離を置いている相手が祖母1人ではないので、逆にあまり気にしません…。

    ユーザーID:4838497451

  • 絶縁してないよね、それ。

    親が離婚してからも顔を出したり、結婚式も列席してもらったり、それ絶縁していないと思うのですが・・・。

    トピ主さんの祖母に対する気持ちが私には分かりません。

    絶縁するくらい本当に嫌いな人なら、お見舞いというより、死ぬ前に今までの思いをぶつけにいきますね、逆に。
    人としてどうかなとは思いますが、それだけのことをされたんじゃないんですか?
    文を読んで私はそう思いましたが。

    祖母に対してまだ情けがあるように見えます。

    気になるのなら、顔だけ出して、その時の相手の対応次第ですかね。
    嫌味を言ってきたら、ここぞとばかりに、言ってやったら。

    モヤモヤしてるのなら行ったほうが、スッキリすると思います。
    何事もなく終わるか、やっぱり行かなければ良かったと、再認識できますから。

    ユーザーID:5572125535

  • 行かなくていいです!

    腹が立ちます。
    お見舞いに行っておばあさまを元気づけたらいいとか
    喜ばせてあげたらいいとか。
    なぜ散々嫌な目にあわされてきた人を喜ばせに行かないといけないのか。
    行ったところで又嫌なことを言われたらどうするの?
    私なら絶対行きません。
    別に父親に何を言われようがかまいません。
    連絡しません。
    これは実際にされた人でないと、こんな感情はわからないのでしょうね。
    私も同じように孫差別されてたので、
    お見舞いにも葬式にも行きませんでした。
    後悔どころか、何の感情も起こりません。
    私の中ではとっくにいない人となっていましたので。

    ユーザーID:2875151225

  • 絶縁したんでしょ?

    話を聞く限り、ぜんぜん絶縁してない、それはただの疎遠って思いましたが
    ご自分の心の中で絶縁したと決めているならお見舞いに行く必要はありません。
    相手がどんな悲惨な境遇に落ちようとも、自分が援助がほしくなろうとも
    決して交わらないって決めることでしょ?
    そういった未来を全部飲み込んでするのが絶縁です。
    だいたい、絶縁したら葬式だって行かないものですよ。
    お葬式に参列するつもりがあるなら絶縁じゃないです。
    トピ主さんは絶縁を甘く考えてると思います。

    悩むならおばあさまと絶縁なんて出来てません。
    さっさと顔だけみて義理を果たしてきてください。

    ユーザーID:0287920864

  • 迷いを決着させる為に行くのもアリ

    一回いけば、行こうか・止めようかの迷いは無くなります。

    私も似た迷いがあった時、一回行きました。
    その後、少なくとも迷う必要は無くなりました。
    多分、2回目行く事はありません。

    行ってモヤモヤするか、行かずに後で後悔するか、こればっかりは断言できません。
    もしかすると、どっちの感情も持ったままかもしれないですね。

    だから、トピ主さんが自分を楽にする選択をすればいいと思います。
    行くだけ行って迷いを断つか、心を決めて行かないかです。

    ユーザーID:2195264822

  • 行きましょう。

    で、やっぱり行かなきゃ良かった、と
    限りをつけてくる。
    でないと罪悪感が残ってしまう。
    酷い人のために罪悪感を持つほどバカバカしいことはない。

    行って良かったとは思えないと覚悟して行きましょう。

    ただ老人は死ぬ間際にはなんとでも、自分のために言いますから。
    自分を良い人と思って死にたいのでしょう。
    聞き流せば良いのです。

    ユーザーID:8530838581

  • レスします

    絶縁したならお見舞いなんか行かなくていいのでは(「絶縁」ですからね)。
    お葬式は行った方がいいと思いますが(ここは世間体重視)。

    ユーザーID:9932841922

  • 迷うなら行っておいたら

    はっきり書きますが、その年齢では来年はないかもしれません。

    迷うなら行っておくべきです。

    それで「行くんじゃなかった、あの〇〇!!!」って思うことになっても、それはそれですっきりするからいいのですよ。

    怒りは動力源になりますが、悲しみはなりません。

    ユーザーID:6177277540

  • おばあちゃんに会いに行くと思うからしんどい。

    ご主人との結婚に傷をつけないように、お葬式にもさらっと出席できる下地を作っておいたらいかが?
    父親もうるさいし、表面だけ取り繕ってやったらいいでしょう。

    おばあちゃんに会いに行くのではないのよ。
    面倒を回避するスイッチを押しに行くだけ。

    ユーザーID:3275494366

  • べき論ではない

    今こんな風に後悔しそうなトピ主さんですので、気持ちが落ち着いたら顔を出せばよいと思います。

    が、やっかい事祖母の補助や介護を頼みたいらしい父親の存在にも注意ください。お見舞いにはいけても、そう言うのは無理でしょう?
    兄弟も父も、そう言う人のお世話はやりたくないし男性の方が未だ給与がいいから、その方が経済的だなんてのもあるかもしれない、式の出席に際し祖母に謝ったから、単純脳でもうわだかまりはないと考えていたりもするから。

    ユーザーID:4096346854

  • 退院後の介護

    お父さんは退院後の介護を期待しているようですね。
    お父さんを助ける気があれば見舞し、介護に一切かかわらないのであれば見舞に行かなくてもいいのでは。お父さんは寂しいでしょうが。

    ユーザーID:7993285456

  • 負けるわけがない。

    行くだけ行って、

    弱ってる姿を見て来て、

    それで悪い方向に行くことはないと思うよ。

    形だけで良いじゃん。


    キツいことを言うひとはそれなりの心理があるんだよ。
    そうで無ければ生きられなかったならなおさらね。


    病院に居るなら看護は看護師さんにお任せで大丈夫よ。
    孫に色々させる親も居ないよ。


    母親の悪口を言うなら敵対するのは当たり前。
    主さんが許せないのはまっとうよ。
    主さんは偉いし、強い。逃げる必要が無い。

    謝るチャンスをあげなさい。
    人間は沢山間違えてしまうこともあるのよ。

    ユーザーID:9052212237

  • 私は行かなかった

    私の両親も高校の時に離婚しています。

    父方の祖父以外亡くなる前に会えてません。
    母方は私のいとこだけでも30人以上いたので行けば負担になったと思うし、母からも声はかかりませんでしたからそんなもんかな。

    父方の祖母は会わなかったけど、特に後悔はないですよ。

    このトピを見てそう言えば、と思い出したくらい。

    ちなみに、私は兄から暴力受けたり世話になった記憶もなく、とにかく嫌いなので、死んでも絶対会いに行きませんよ。


    トピ主さんもそれだけ嫌なことされてきて拒否する気持ちがあるなら、行く必要ないんじゃないですか?

    最後くらいは会ってみたい、とかなら会うのもありかもだけど。

    私なら父親に直談判して拒否するかな。

    その立場なら、庇ってくれなかった父親も嫌いかもしれませんね。

    ユーザーID:2270400438

  • このままでは後悔する

    自分に置き換えて考えてみました。

    私にとって母はとても大切な存在で、その母を苦しめた人物は到底許せません。
    憎むべき祖母のご機嫌を取り、好き放題に振る舞わせたまま人生を終えられたら、悔やみきれません。
    人生残り少ないからこそ、思いの丈をぶちまけ、少しは復讐したいです。

    母の気持ちも考えない父親へも同様の憎しみを覚えます。
    そもそも、トピ主は祖母に愛されていないようなのでお見舞いなんて望まれていないのでは?
    世話を期待されているなら別ですが。

    祖母や母への思い、そのままに行動されるのが一番だと思います。
    誰かに言われたからこうする、ではなくて。

    ユーザーID:9501062566

  • ほんの数分なら

    ほんの数分だけお見舞いに行って、たとえ後味悪かったとしても、のちのちまで「行くのではなかった」と長く後悔するほどのことはないでしょう。気が重いですけどね。

    逆に行かなくて、これが最後ってなったら、行かなくて良かったのかと悩むこともありそうです。自分が同じ立場になったりしたら考え方が変わることもあります。

    ただ祖母が嫌いなようですが、元凶は父親ですよ。父親が祖母の味方をして男性優位の考え方を叱らないし、娘や妻がひどい目に遭っているのに対応しないからトピ様の家庭は壊れたのです。祖母が原因で壊れたのではなく、父親が対応できないからです。
    子供時代にめったに会わなければ、嫌な祖母でもそこまで憎しみの感情を抱くことはなかったし、私は父親が悪かったと思います。父親は祖母の顔色を見るし、トピ様も結婚式のときは父親の顔色を見て謝罪することにしたようだし、似たもの親子かもしれません。
    祖母との関係改善は望めないし、お見舞いしてもしなくても、それはトピ様の決めることです。でも父親の顔色見ないで、そこははっきり父のせいで辛い子供時代だったと自覚した方がいいです。責められるべきは父ですね。

    ユーザーID:1670271539

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