旦那

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恋愛・結婚・離婚

暑すぎます

こちら結婚8年目の夫婦です。旦那のことで相談したいことがあります。

旦那はまじめに仕事をして、趣味程度のギャンブルはやりますが、お金を無駄遣いすることもなく、子供のことも可愛がってくれ、優しい人です。

何が不満だ、と思うかもしれませんが、多分合わないんだと思います。そして、好きな気持ちはある反面、理解ができなくてあまり好きではないのだと思います。

例えば、私の頭の中では考えられないようなことをする。必要最低限のものしか置かない、なら良いのですがこちらが不便さを感じてしまうほど、必要なものを買わない。想像力が足りない。忘れっぽい。自分に自信があり、否定されることを極度に嫌がる。世間一般の考えからずれている。でも自分を常識人と思っている。勉強はできるが人生経験がない感じ?コミュニケーション能力が低い。相手がどんな気持ちになるか、想像できない。などなど。

具体的なことはキリがないので控えますが、上記のような旦那とうまくやっていくには、私はどの立ち位置にいたら良いと思いますか?

うまくやっていく、というのは、私がイライラせず心穏やかに過ごしていけるか。

ちなみに、私は子供がまだ小さいのでパートですが、働いています。毎日慌ただしく過ごしながらも、ママ友と遊んだり、ランチしたり、それなりにリフレッシュしながら過ごしています。

ただ、旦那に対しては時々どうしようもないくらい理解不能で、嫌気がさしてしまうんです。
付き合っていればすぐに別れたと思いますが、今は結婚。子供もいて、そう簡単に離婚は出来ないので、今のところ離婚の道はないです。

ですので、離婚せず、お互いがうまくやっていく方法やヒントをアドバイス頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8327518139

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  • リフレッシュだけでは足りないですか?

    ご主人の側から見れば、いらない物を沢山買って来て部屋の中が整理も出来ない、それだけでもストレス溜まると思いますよ。
    お互いに物に対しての価値感が違うのですから、主様もご主人も我慢しての生活だと思います。

    主様はまだママ友と遊んだりランチをしたりしてストレス発散が出来ていますが、ご主人はいかがでしょうか?
    反対を考えればご主人の方から離婚を言うかも知れません。

    部屋が沢山あるなら、部屋を別にするとお互いにある程度は我慢できると思いますが。

    人間生活に追われていると感じないストレスも余裕がありすぎると、アラも沢山見えてしまうのかも知れませんね。
    お互いに結婚する前の観察時間は沢山あったと思うのですが。

    ユーザーID:0733836302

  • 割り切るしかないんじゃない?

    まずそこまで価値観の違う相手と結婚したことが驚きです。
    付き合っている間に気が付けなかったの?
    今更ですが…

    多分、確実で完璧な改善策はない気がします。
    価値観の違いはどうしようもできない差だと思うから、
    トピ主さんがいい意味で割り切っていくしかないんじゃないかな。

    今のトピ主さんの違和感を彼に伝えたことありますか?
    もしかしたら彼も同じように違いを感じている事はありませんか?
    その場合はお互い妥協案を出して合って改善できるかもしれない。

    夫婦ってお互いの歩み寄りって大きいと思うんです。
    幸い私は夫ととても価値観が似ているので違和感はありませんが、
    それでも些細なことの差はやっぱりあります。
    その時はいつもお互いに伝えて妥協するように努力します。
    結婚して20年以上経ちますが、愛情もある良好な夫婦関係です。
    勿論それなりに色々とありましたけど。

    例え相手に違和感がすごくあったとしても、
    その困難も乗り越えてこその関係も存在すると思うんです。
    それは愛情ではなく情のような感じかもしれないけれど。
    それでもいいと割り切るのも必要じゃないかな。
    何が正しいということはなくて人それぞれだし、
    トピ主さんが離婚を視野に入れていないというのなら、
    そういう夫婦関係もあるのかもしれません。

    ユーザーID:3113541953

  • やっぱ離婚かなぁ

    統計によりますと
    結婚生活が10年から20年が最多で
    年齢層では40歳から60歳が多く
    しかも増加傾向である
    逆に30歳代は減少傾向で
    トータルでは若干離婚は減少してるのだ
    なので離婚しないようみんな努力はしてるのだが
    男女の本能の違いから別れていくのである
    つまり妥協や我慢ができない場合離婚しかないのである
    今や明治時代とは違って便利な世の中なので
    離婚もアリかと思うよ

    ユーザーID:1802275715

  • 教育する

    一緒に映画に行く
    本を読ませる。(多分これは無理)
    人の出来事の事例でそれとなく意見を求める。
    根気仕事しかありません。

    ユーザーID:4450498011

  • そんなもん

    夫婦なんて他人同士が一緒に住んで、生活するんだからそんなもんでしょ。
    ほとんどの人が、そうやって我慢したり、妥協して暮らしてると思いますよ。
    ラブラブで、この人と居ると幸せー!って人ももちろんいますが。

    嫌なら離婚しかないし。そしたら、パートとかママ友と楽しくなんて、言ってられない。
    みんな少なからず、譲り合って生きてると思う。そもそも他人とくらすって大変です。トピ主は結婚に向いてないのかな?

    ユーザーID:2034374532

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  • 一般的

    ご主人はごく普通だと思います。

    仕事の事で頭いっぱいで、妻に言われた不具合を直す気でいたのに忘れて長期放置はしょっちゅう。
    自分が必要無い物は持ちません、だからあなたがなぜそれを必要なのかちゃんと説明してさほど高額と思わなければ勝手に購入してしまいましょう。多分置いてあってもきがつかないかも。
    想像力も、育ち方や本を沢山読んだ読まないなどである程度決まるので、理解できてない事がたまらなく嫌なら同じような境遇にしてみては?
    誰もが相手と話すまでは自分が間違った考えだとは思いませんよ、そのままン十年も生きてるのにちょっとやそっとじゃ考えは変わらない。
    人生経験だって境遇や親の収入・性格によっても人それぞれですよ、嫌ならもっと冒険や転職繰り返してはいろんな事にチャレンジしてる殿方とお取り替えするしかありません。
    大酒食らって暴れたり妻子に暴力的だったり生活費くれない、子煩悩で普通に暮らせているなら夫選びは失敗ではありませんよ。
    男性は単純だから、褒めてやってもらったり言い方ひとつで違いますよ。
    あれこれ期待しないで女子会ランチでストレス発散しましょう。

    ユーザーID:8773033107

  • 御付き合いせずに結婚したのですか?

    >具体的なことはキリがないので控えますが

    でも、象徴的なエピソードでも書いて下さらないと、何ともレスのしようがありません。
    可愛い子供を育てながらリフレッシュもできるのに、本当に何が不満なのかトピ文からはわかりません。

    上手くやっていくには
    短所には、目を瞑り
    長所に対して感謝する しかないのでは?

    良く言うじゃないですか
    結婚前は両眼を開けてよぉ〜く見て
    結婚後は片眼しか開けずに相手を見る・・・

    離婚はせずに仲よくしたいのなら
    ご主人の良いところを、毎日紙に書いてみましょう、出来るだけたくさんね。
    自然と好きだという感情、感謝の気持ちがわいてくると思います。

    ユーザーID:4553021228

  • みんなあると思う

    ご主人はあなたの考えられないようなことをする。でも自分は常識人だと思ってる。

    ということは、ご主人もあなたのすること、
    言うことに違和感を感じていることが多々あるんだと思う。

    うちの夫も神経質で細かいので、普通にやってるつもりの家事も
    こんな置き方はイヤだとか、片付けや掃除の仕方とか不満はあるみたいです。

    私が良かれと思ってやったことに
    思い切りキレられて驚いたこともあります。

    お付き合いして結婚しても、一緒に暮らしたらイヤなとこが見えたり、
    どちらが常識?と思うようなことありませんか?
    みんなあると思いますけどね。

    私はお互いさまと思って暮らしてます。
    イヤなこともあったけど20年過ぎました。

    ユーザーID:0980540004

  • ソーシャルスキルトレーニング

    まあ、その旦那さんじゃ言っても無理な気がしますが、表題のトレーニングが効果がある気がします。
    旦那さん自身も今までより生きやすくなるものなんですけどねえ。

    ユーザーID:2583661570

  • 呆れる

    トピ様、何処まで偉そうなんだろう!って思いました。
    大の大人が、本来一番認めてくれるはずの伴侶から、想像力が足りないだの、忘れっぽいだの、人生経験がない感じ、果てはコミュニケーション能力が低いだの、、、

    で、そう言う事を平気で宣う、トピ様は、私だってパートしてます、働きながら、ママ友と遊んで、ランチして、リフレッシュしてます???

    旦那の事は全く理解できないし、嫌気がさしてしまうと言いながら、子供もいて、簡単に離婚はできないから、離婚の道はない?

    これだけ、上から目線で、夫にイライラしていると言いながら、離婚はなしで、、、って、あまりにも、ご自分に都合よくないですか?

    只の愚痴なら、そこらに転がっているでしょうが、家族を持って、毎日働いて、お金を稼いでくる夫に対して、人生経験が不足とかコミュニケーション能力が低いなんて、よく言えるものだと感心します。
    トピ様は、夫や家庭を持っている事に甘んじて、何か、自分が夫よりできる人間と勘違いしています。
    理解できないのは、お互い様でしょう。

    離婚せずにお互いが上手くやって行く方法は、先ずはトピ様のコミュニケーション力の向上と、相手に対する感謝、尊重する気持ちだと思います。

    世の常識人というのは、千差万別。それを、家庭内で、夫々が常識人だと主張するのはナンセンスです。
    バート仕事と、大黒柱の仕事は、向かう気持ちも、そして成果も全く違う。同僚と遊んだり、ランチしたり、リフレッシュする暇は無いでしょう。唯一のリフレッシュ場所は家庭という人も多いはず。

    我が家は、同業異種の共働きですが、お互いにリフレッシュ場所は家庭です。トピ様のような夫への感覚は、とても危険だと感じました。

    ユーザーID:6610057833

  • もやもやしています、今日も。

    早速の返答レス、ありがとうございます。

    1つ1つ、貴重な意見と思って読ませていただいております。

    旦那も趣味の運動をしたり、ギャンブルをしたりしながらリフレッシュしています。

    付き合っている時にもしも、今のような感情が湧いていたら間違いなく結婚しなかったと思います。
    お付き合いの段階では相手の良い面しか見えず、むしろ頼りになる人だと思って結婚したら、蓋を開けてみたら全然頼りにならなくて。でも自分は頼られたい、頼りにしてほしいというのがあって。
    でも結婚してから色々と、旦那の言っていることが間違っていて、中身は勘違いや思い込みによる間違いがほとんどなんです。私が考えていたことの8割くらいが正解なことが多く、疲れてしまいました。ほら、私の言った通りでしょ、って。
    だから今ではレジャーに行くのも旅行も、家庭のこともほぼ私が全部やっています。旦那も調べてくれたりしていますが、合っていることももちろんありますが、間違えているんじゃないかとこれまでの経験上不安になり、結局私が調べなおしています。そして、結果的に違ってたね、ということも多々あります。

    どの夫婦にもあるような話なんですか?


    そして小さな嘘をつきます。義理の弟から2足お古でもらった趣味のフットサルシューズを本当はフリマアプリで売ったのに人に貸していると。多分罪悪感があるからだと思います。なくて困っていたところ好意でいただいて、今1足使っていますが残り1足は売ったことを。
    そして売上金は全て自分のポケットマネーです。

    どうして嘘をつくのでしょうか?

    ユーザーID:8327518139

  • レス拝見しました。

    二度目のコメントになりますが、
    トピ主さんのレスを拝読して率直な感想です。

    実際は利発な男性ではなかったということですよね。
    付き合っている間は必死でただ頑張っていただけだった。
    頭の回転が良さそうに見せて逞しく頼れる人を演じてた。
    でも結婚後生活を共にするうちに本来の彼が出ただけ。

    些細な嘘も何か器が小さいなって思うし、
    私もそんな嘘をつくのは信じられないタイプだけど、
    男性では案外多いかもしれない。
    もめ事を避けたい、強く見られたい、とかいう単純な理由だけ。
    結局はその場限りなんだけど後で面倒になるのに、ただ逃げい心理。

    息子達の親やっていますが、小心者だなと感じることあります。
    娘よりも度胸がある意味座っていないというか。
    その分、女子より優しいんですけどね、見方を変えれば。

    色々嘆いても、旦那様を夫として選んだのはトピ主さんご自身。
    残念ながら見る目がなかったという結果でしかないのが事実。
    彼が今後頼りがいのある人に変わることは無いと思います。
    だからトピ主さんが割り切ってやっていくしかない。
    厳しいこと言ってしまうけど、期待するだけ無駄だと。

    それか見切りをつけて離婚するか、どちらかじゃない?

    ユーザーID:3113541953

  • あなた側の問題では?

    あなたが書いている事は、殆ど一般的な事です。

    どこの家庭でも、一緒なんですよ。

    男性の脳と、女性の脳は違いますから。
    そこを学べば、解決では?

    まずは、違いを知り、理解する事です。その上で、分からない事は、分からないのだと、理解する事で、解決しますよ。
    「お互いを、宇宙人だと思いなさい。」そもそも、分からないのが当たり前なのです。

    ユーザーID:3632214067

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