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家族の世話と、自分の人生、どう両立してますか?

ハンドルネームの人
2019年8月8日 22:35

今週から、会社で夏休みを取る人が増えています。皆、「子供を連れて旅行」とか、「彼氏と新潟に花火」とか、自分主体の予定で過ごすようです。明日から休みの同じ部署の方は、彼女と海外旅行に行くと言ってました。
でもその人は、出身地に要介護の親御さんがいます。それでも、帰省をしないで自分の彼女と旅行をするという選択肢もあるんだなと、ぼんやり思いました。

別に、親不孝とか人の予定にケチをつけたいわけではありません。
そうではなくて、私自身が、毎週末は片道1時間半かけて母の住む実家に戻り、骨折のリハビリに付き添い、少しの時間でも一緒にいるよう、予定は極力最低限にしている…という具合に、親中心の過ごし方をしているので、自分の意思で、自分が選んだ人と時を過ごしている人を見るとうらやましいなと思うことがあります。

私も今、連休が取れたら行きたい場所があります。でも、それと同時に、せっかく連休ならむしろ母といる時間を多くとらなくてはとも思います。なぜなら平日私が仕事で不在時は、母は誰とも話さず一人だからです。休みの日まで一人にさせたら可哀そうだからです。

毎回の通院付添、家事、目の悪い母に変わっての買い物等、時間があれば母に時間を使ってます。
なので、「3か月ぶりに実家に帰った」「週末は一人旅してきた」「転職するから、報告かねて3日間母国に戻る」という人を見ると、よくそんな決断できるなと、自分とは別世界に思えます。

前述の、彼女と旅行行く人の立場が私なら、旅行に行かず地元に戻って親御さんの面倒を見に行ってたと思います。それ以前に、介護が必要な親を残し、遠方で働くという決断が、恐らく私にはできません。

この方の場合、ご家族が介護に当たっているからこそ、自分のペースで生活しているんだろうとは思いますが。

私もう少し自分中心の予定を入れてもいいのでしょうか。皆さんどうしてますか?

ユーザーID:6364631751  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう少し 自分を大事に
まんまる
2019年8月9日 1:03

トピ主さんは独身?既婚?

どちらにしても
もう少し、自分の生活 人生を大事にしたら?

母は一人で話し相手がいない
これって、
母の人生の自分が選んだ道の結果じゃないの?
同世代の友達がいない
連絡を取り合う友達がいない
ご近所の友達がいない
そういう付き合いの努力をしてこなかったから
子供だけが話し相手って状態になってるのでは?

ヘルパーを使えるなら使う
などしないと
トピ主さんが人生を失ってしまいますよ
(婚活のチャンスや恋人を)

人生っていつかは老後がくるってのは
わかりきった事実だし
子供の犠牲の元 親の老後があったら
親はいいけど、残された子供は?

もし、あなたが歳だけとって
結婚チャンスを失い 独身だったら
自分の老後はどうなるの?
一人でだれの助けも得られないよね

本当に親は手取り足取り手助けが必要?
買い物はネットだとか生協だとかでできない?
(あなたが頼んで宅配とか)

場合によっては施設やケアハウス
経済的な事情もあるだろうけど
ヘルパーなど 他の人の力は借りれない?

ちゃんと 自分の人生設計も考えないと
自分の老後は八方塞がりになってしまいますよ

ユーザーID:8666565475
他人に意見を求める必要はない
Jujy
2019年8月9日 4:40

自分の人生、後悔のないように好きに生きていいと思います。自己責任の範疇でですが。このままお母さんと過ごし婚期を逃し自分の子を持てなくても、お母さんを恨んではいけません。

ユーザーID:0155073920
たまには 息抜きを携帯からの書き込み
ポコン
2019年8月9日 6:30

年齢が書かれていませんが・・・

親との接し方は人それぞれです
トピ主さん毎週一時間半かけての帰省は大変ですね
私も仕事しながら 親の面倒を見てきました
でも たまには息抜き 友人とランチしたり 近くの日帰り温泉に行ったりはしましたよ

トピ主さんは 真面目な方なんですね
たまには少しの時間でも ご自分の為に使って下さい

私の良心は昨年亡くなりましたが どんなに親身になっても後悔は残ります
でも 自分の時間 自分の人生も大切です

ユーザーID:0082267470
それ言ったら
ようこ
2019年8月9日 6:43

きりが無いです。

私は東京出身で、結婚した今も実家の徒歩直ぐに住んでいます。
私がトピ主さん的に言ったら、よく親元から遠く離れて上京出来るな。直ぐ側に親がいなくて心配じゃないのかな?
となってしまいます。

人其々の事情がありますし、トピ主さんが見えてる部分でしかその人達の事も分かりません。

私の母は八十半ばですが、一駅先にも歩いて買い物に行く程元気です。
ほぼ毎日母は買い物帰りに私の子供に、と何かしら届けに寄ります。
元気でも、2日位寄る事が無いとやはり心配になります。
私もトピ主さんのようにとても心配ですよ。
たった2日顔見ないだけで心配です。

でもこれは、ずっと近くにいるからこその感覚なのかな?と思います。

親を心配に思う気持ちは皆同じだと思います。

トピ主さんは私よりも大変な状況ですし、とても愛情深い方なのでしょう。
他人と比較するのでは無く、ご自分の気持ちとの折り合いを付けて介護と自信の時間の両立が出来たら良いのではないでしょうか?

ユーザーID:2214384937
ゆっくり、ゆっくり携帯からの書き込み
まるまる
2019年8月9日 7:09

私は50代後半で、子育ては一段落したのですが、父親が近くの施設にいて、時々訪問しています。

母は3年前に他界し、一人になった父を始めは頻繁に訪問していたのですが、段々辛くなり、今は仕事、自分の時間、父の介護を並行して行っています。

友達とも予定を月に1度くらいは入れて、「お互いに親に何かあったらキャンセルね。」と話しています。

というのも、介護はいつまでかかるかわからないからです。父も訪問するたびに「もう死ぬ」「いやあと1年は大丈夫」とコロコロ変わります。ちなみに今91才です。

家には夫と姑がいますが、姑のことは夫が中心にしてもらい、出かけるのも声をかけるだけです。

自分を追いつめないように、ゆっくり介護しましょう。

ユーザーID:3238283798
トピ主です
ハンドルネームの人(トピ主)
2019年8月9日 7:18

多くの方に閲覧いただいたようで、ありがとうございます。
エール送って下さる方が多い一方で、同じくらい「びっくり」とつけて下さってる方が多数いらっしゃることに驚いています(笑)
皆さん、何に対して驚かれているのでしょうか?教えて頂けたら有難いです。

ユーザーID:6364631751
人それぞれ
ヘムレン
2019年8月9日 7:28

それに尽きるかと。

私も、ある程度気にかけなくてはならない親が(主人の親も)少々遠方にいます。定期的に顔は出していますし、出来る手伝いはしています。でも、それは、何もしないのは自分が落ち着かないからです。

かといって、自分の空き時間全てを投げ打ってまで、それにあてようとも思いません。皆、自分が後々後悔しないような、自分なりのバランス、落としどころを見つけて行動するしかないのではないでしょうか。

ですから、外野がトピ主さんに対して「こうするべき、しないべき」とは言えないと思うのです。よく、ご自身で考えてみてください。

ユーザーID:8845884712
老人ホーム
通りすがり
2019年8月9日 7:51

私の場合、共倒れになる前に施設に入所してもらいました。

主さんは、今の生活をこのまま送り続けることができるとお思いですか。

情だけに囚われていたら皆が不幸になります。
ある程度は合理的な判断が必要です。

親に長く生きていてもらいたいなら、適切な栄養管理、投薬管理をはじめとする介護が必要です。

親の人生、親亡き後の自身の人生を考えればおのずと答えが出ます。

我が家は親の年金だけでは施設の費用が払えないため、私もかなりの額を出費しています。
親は自宅で暮らしたいのを我慢し、子供は親の入所費のため生活費を削っています。

皆が少しずつ我慢して生活しています。

ユーザーID:3705287722
バランスでしょうね
KM
2019年8月9日 8:06

家族のお世話も大切だと思いますよ。
でも自分の時間の中で自分のやりたいことをするのも大切です。
リフレッシュすることで仕事や介護にまた前向きになれるのも事実です。
トピ主さんの中でうまく折り合いつけましょう。

ユーザーID:7569398016
独立心 甘え 関係性 などなど
あお
2019年8月9日 8:27

ぼんやり思ったのが、あなたとお母さんは、おそらく双子みたいにきっと仲がいいんだなーということ。
色んな選択があるのだな、ということ。

あなたがいくつなのか、お母さんがいくつなのか分からないですが、私も母もその状況だったら施設入居を考えると思います。
トピ主さんのような頻繁な介護はしませんし、母も嫌がると思います。人に手間をとらせるのが大嫌いな、自分で何もかもやろうとする独立心のある人なので。
私がもし「母」の立場なら、やはり同様ですね。娘には娘の生活を大切にして欲しい。

対象が夫なら別です。何かあったらぴったり寄り添って看護します。だから結局は、関係性の問題なのかな。

ユーザーID:6652842286
15年
早奈美
2019年8月9日 8:42

同居介護15年になります。

15年、自分なりに介護も、自分達の
生活も楽しみつつ過ごしてきました。

介護のために、15年何も出来なかった
と言う思いを残さないように
その時、その時で介護施設に預けて
旅行にも行っています。

自分の、自分たちの人生も大切です。

トピ主さんは、トピ主さんで
後悔のないように、後で
愚痴を言わないように自分で
上手く折り合いをつけながら
やっていけたらいいのでは
ないですか。

還暦を過ぎた今、思うことは
親の介護にあけくれて
いたとしたら・・

ふと気づいたら、自分の身体も
年を取り、旅行に行くにも
不安が出てきました。

行ける時に行かないと
行けなくなってしまうことも
あります。

にっちもさっちもいかなくなっている
要介護の親を等閑にして
遊びに行くのでは、賛成しかねますが
いつもいつも要介護の家族のために
というのは、自分を強く持って
後々、愚痴を言わないことだと思います。

ユーザーID:0936774524
息抜きも必要じゃない?
バラ
2019年8月9日 9:10

主様はお優しいですね、きっと将来なにか違った形ではあるけど恩返しがあると思いますよ。
周りの方のことは色々な事情をあなたがすべて知ってるわけではないと思うし、それは一旦横においといて、、あなたがしたいようにすればいいのではないでしょうか?
行きたいところがあれば、調整して旅行してもいいんですよ。親は子供の幸せを願うものなので多分あなたのお母様でしたら、いつも子供に面倒ばかりで申し訳なく思ってるかもしれません。
私も新幹線で一時間半ぐらいのところに住んでる母の介護をした経験がありますが、面倒見てあげたいから行く、ととてもシンプルな気持ちでした。もちろん周りは旅行とか、いろいろな楽しい話を聞くことが多かったですが、私はそんな気分になれずに時間があれば母に会いたいという、あなたと同じ感覚だと思います。

少し思うのはあなた一人で抱え込まないで、もう少しいろんな制度を利用して改善されたらいいかなと思いますよ。

ユーザーID:5157553769
親の立場から
ドーナツ
2019年8月9日 9:19

もうじゅうぶんなのではないですか?

息子がいますが、自分を犠牲にして親に尽くして欲しくありません。寂しさを子で紛らわすなんて情けない事をしたくありません。

 自分のご機嫌は自分でとることを心がけてきました。極論、這ってでもいい、自分の面倒も自分でみるつもりです。

 高齢者を見くびらないで。

ユーザーID:2643446332
公的支援を考えません?
ten
2019年8月9日 9:25

親御さんはいくつなのでしょうか?
介護保険は使えないのでしょうか?
一週間人と話さないのは精神衛生上悪いです、友人は1人もいないのですか?

年齢や状況によっては介護保険でデイサービスや何かも使えますので、
役所に相談してみて下さい。
週2回ぐらいデイに行って貰えば、一週間誰とも話をしないなんて
事態にはなりません。
骨折が直ったら、近所の公民館やセンターで習い事などしていませんか?
書道とか俳句とか歌とかあまり体を酷使しない習い事も安価でやってます。
お母さんにも子供以外の同年代の人間関係が必要ですよ。

なんだか、貴方もお母さんも狭い密室に閉じこもって周りをみているだけ、
窒息してしまいそうです。
少し、お疲れなのでは?
今のままでは、お母さんが居なくなった時に、貴方には何も残らない
無為な人生になります、それは悲しすぎますし、本末転倒です。
私が母なら自分の快適さより、子供の時間や人生を食いつぶす方が辛いです。
たまには友人と遊んだり、旅行にも行って欲しいです。

いいんですよ。他の人の手を借りて楽しんでも、罪悪感は必要ありません
貴方が介護でつぶれてしまうよりましです。
ヘルパーさんに病院の行き来を頼んだりすれば貴方の時間も確保できます、
平日、無事に過ごせているなら、休日も少しの手助けで過ごせますよね。
親子の間も少し風通しを良くしましょうよ。
貴方にもお母さんにも他人が必要です。
お互い少し我慢するだけで、お母さんの快適さと貴方の人生は両立できます、
気にせず他人の手を借りましょう。

ユーザーID:1274683603
入れましょう
beru
2019年8月9日 9:29

>私もう少し自分中心の予定を入れてもいいのでしょうか。

介護って、いつ終わるか分からないし
多くの場合悪くなる事は有っても、今以上によくなることって少ないです。
よくて、現状維持

今予定を入れられないのなら、言葉は悪いですが、介護されている人が亡くなるまで何もできないじゃないですか?
親が亡くなったらあそこに行こう、こんなことをしようとか、思うの嫌じゃないですか?

親御さんは介護認定受けていないのですか?
独居で生活のお世話が必要なら主治医に相談して、介護認定の申請をされたらどうでしょう?
週一回でもヘルパーさんが入るとか、デイ(リハ目的もあります)利用
トピ主さんの休養のためのショートステイ利用
介護認定が受けられないなら、地域の社会福祉協議会に相談して、有償ボランティアさんを頼むとか
話し相手、買い物付き添いなどボラも多岐にわたりますよ。

自分1人で背負い込まない
いつか、親を怨む気持ちがわいてきてしまうかもしれません。
介護人が笑顔で介護を続けられるためには、
全力投球ではなく、手を抜けるところは抜かないと、長きにわたる介護生活を乗り切られませんよ。

罪悪感など持つ必要はないのです。

笑顔で介護ができるために、息抜きは必要ですよ。

ユーザーID:6608198027
やり過ぎとかやり足りないとかは本人が決めましょう。
neko
2019年8月9日 9:32

人それぞれですよ。

『目の悪い母親を置いてよく片道一時間半もかかる所に住めるわね。
私なら実家近くににあまり職がなくても、まずは実家に帰って
親の面倒を見る事を優先するけどね』と言う人も居ます。

何も主様が特別親孝行な訳ではありませんよ。

やり過ぎとかやり足りないとかは本人が決めましょう。
『もう少し自分中心の予定を入れたい』なら入れましょうよ。
もし目がお悪いならヘルパーさんにも頼めますしね。

親孝行するもよし、自分の人生を謳歌するもよし。あなたの人生ですから。
介護は全くの放置でない限り、その人に見合った方法で良いのです。
足りない所は外注すれば良いと思いますよ。

因みに私は親が入院した時には毎朝毎晩仕事をしながら見舞いました。
休日は勿論朝から居続けです。

でも偶に友人に誘われたら『今日は遊びに行くね〜』と出掛けました。
親も『楽しんで来い』と送り出してくれましたよ。

ユーザーID:1449674477
いつでも自分中心
プラネッツ
2019年8月9日 9:36

トピ主さんが親の状況や気持ちを考えて親と一緒に過ごす方を選ぶのだったら、
選べるのだったら、それもトピ主さんの心に従って生きていることになるとは
思います。
それが嫌じゃなければ、無理じゃなければ、自分の行きたいところや
やりたいことと天秤にかけて、親との時間の方が大事だと思えるなら。
それをずっと続けていけるのなら。

私にはそれが無理です。
もちろん親をほったらかしにしているわけではありませんが
親に寂しい思いをさせているのは事実です。
でも私は自分の生活を優先しています。
なぜなら自分を優先しないと、親に優しくできないからです。

トピ主さんの親御さんがどういう状況かはわかりませんが
他の人が気になるということは、
トピ主さんにはやはり迷いがあるってことなんじゃないかと思いますよ。

もちろんそれぞれの事情はあるでしょうが、
まず自分を優先、自分の心に余裕を持たせないと、
人のために時間を使い続けるのは知らず知らずに心が疲れていくと思います。

つきっきりでなければいけないわけではないのなら
自分のやりたいことを優先してもいいと思いますよ。
そうすればトピ主さんは周りの人に対して「よくそんな判断できるな」という思いを
持たなくなると思います。

ユーザーID:6566205299
負の連鎖
涼子
2019年8月9日 9:44

似たもの親子だと思います。
普通は要介護でも、平日誰とも話さない状況にはなりません。
長い人生で、友人や親せきなどもいないのですか?
いないから働き盛りの子供に頼るのですよね。
そしてその子供の人生もある意味奪っていますよね。

あなたも大事な時期に親を言い訳にして自分の人生を犠牲にしている。
気が付いたら友人や恋人もいない状況になるのではないですか?

私は親の介護は出来る範囲でと割り切りました。
親が死んだ後も自分の人生がありますから。後悔はありません。
年を取っても友人はいるだろうし、子供に頼らなくても大丈夫なように貯蓄してます。
毎週末子供に帰省させるくらいなら、施設や介護付きマンションに移ると思います、私なら。
親子ともども、依存しすぎてませんか?
帰省の回数を減らして、電話だけにする。ヘルパーさんをもっと利用する。
やり方はあるはずです。

ユーザーID:9895080498
自分の人生を生きる
なかなか
2019年8月9日 10:32

わたしも人の子の親ですが、
息子には自分の人生を生きてほしいので
そのように育てています。

そして、私も老後、一人になっても
楽しく暮らせるように趣味も持ってますし
健康も気を付けますし
そのためにお金も稼いでいます。

あなたが「やりたくて」お母さんの面倒を見るのは良いと思います
それは「旅行に行きたい」というご友人と同じです。
みんな「やりたいこと」をやって生きています。

あなたが「やらねばならない」と思っているなら
それはあなたの心の問題です。

夏休みと言えば、旅行でしょ?
付き合ってる人がいれば、普通、恋人と旅行行くでしょ?
しないなんてびっくり!

とか言われたら「大丈夫かな?」って思いませんか?
介護とか親の面倒とか美徳だとそのニュアンスが薄れるかもしれませんが
本質は同じですよ。

ユーザーID:3194038616
トピ主さんも同じでは?
フィルター
2019年8月9日 11:00

>自分の意思で、自分が選んだ人と時を過ごしている

家族や彼女と旅行に行く人もトピ主さんも、同じなのではありませんか。

トピ主さんだって、自分の意思で自分が選んだお母様という人と時を過ごしているのではありませんか。

もちろん、自分しか見る人がいないという義務的な側面もあると思います。

でも、旅行に行くくらいなら母と過ごしたいと思い、そうしているのはトピ主さん自身なのですから、その点では周囲の人と変わらないと思いますよ。

ただ、時には自分のために時間を使ってもいいのではありませんか。
可能であれば平日に休暇取得をして、自分の行きたいと思っている場所に行ってみればいいのではありませんか。

お母様自身も娘は平日は仕事だから…と諦めている部分もあるかと思います。
その気持ちを利用するようで申し訳ないとは思いますが、自分で自分にご褒美という訳ではありませんが、そういう時間が仕事や日常への活力にもなりますし、また明日から頑張るために必要なことでもあると思いますよ。

また、お母様のケガや目の悪さの程度が分かりませんが、介護認定等を受けることで、ヘルパー等の利用が可能な部分があるのではありませんか。
制度やサービスの利用について、行政等に相談はされていないのですか。

そういったサービスを利用することで、平日も誰とも話さずひとりきり…という状態も解消されると思いますよ。

トピ主さんにもお母様にとっても安心できるサービス等があるのですから、利用することでお互いの気持ちも楽になる部分はあると思いますよ。

お母様だってきっと、トピ主さんに見てもらって当然と思っている訳ではないでしょうからね。

ユーザーID:6240897934
 
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