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もう愛されてない…でも、関係を修復したい

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恋愛・結婚・離婚

マメタロウ

結婚10年目を迎える、2歳と6歳の息子がいるものです。
数日前に、旦那からもう心の中が空っぽで愛してるという感情が全くない。女性不信にさえなっていると告げられました。
実は、半年ほど前から旦那の素っ気なさが気になり、私から甘えたり求めたりすることが多くなりました。しかし、旦那はその甘えられたり求められたりする行為に関して嫌悪感があったようなのです。
その原因は完全に私にあります。
わたしは、産後の精神状態があまりにも悪く、旦那への態度が本当にひどいものでした。上の子のときには、本当に触られるだけで気持ち悪く、拒絶。それでも、ずっと堪えて…しかも好きだという意思表示もしてくれていました。それに甘えていた私は心のどこかで旦那は居なくなるはずないと思い込んでいたんだと思います。そのことに甘え、彼にとって一番大切にしていた私からの愛情を感じとるということが満たされないまま、6年ほど過ごして来てしまったのだと思います。その積み重ねが…いつのまにか私のことなんとも思わない状況にさせてしまっていました。子どものためには、離婚することは考えてはいない。ただ、これからどんな関係になっていくのかなという話になりました。育児パートナーという考え方で彼は少し落ち着いたようなのですが…私は少しでも関係を修復したい気持ちがあります。ただ、彼はこんな状態になるのが初めてでこんな空っぽでなにも感じてないのに、修復できるのか?という感じです。私が彼に対して好きだと思ってることや産後のしんどさなども理解はしてくれているので…今更それを伝えても効果はなく…まして、触られることで嫌悪感が出るので、それも出来ず…もはやどうしていいのかわかりません。望みは薄いですが、時間をかけて少しでも…
誰にも相談する方が出来ないので、みなさまの御経験談やお話を聞かせていただけたらと思っています。宜しくお願い致します。

ユーザーID:0325802144

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  • 酷な事を言うようですが・・

    夫婦仲良くはもう無理です。
    主さんもご主人に嫌悪感があるのでしょう?
    でも離婚はしたくない。

    それなら子供二人を育てる親として同志のような関係に持って行くしかないと思います。

    もっと言うと、仮にご主人に恋人が出来てもそこは触れない、感知しない・・と言う具合に。
    家庭さえ壊さなければ良い!と腹を括ると言うか。

    実際、長年のセックスレスは離婚事由になりますからね。
    ずっとそれを拒否されたご主人は離婚を申し出る権利がありますよ。

    そんな浮気、不倫容認は堪えられない!でも夫と関係も持てない!は通用しないと思います。
    老夫婦でもないですから・・。

    ユーザーID:3726803127

  • 修復は厳しい

    あえて厳しい修復するよりも新しい関係を築いていけばいいのでは?
    実際、ご主人もそのつもりですよね。

    私の知人にトピ主さんよりも絶望的な状況から復活した夫婦がいます。
    彼等の場合、離婚の時期まで決まってました。
    復活のきっかけはお子さんです。

    育児パ−トナ−でいいじゃないですか。
    トピ主さん、ご主人、お子さんみんなにとって離婚よりもベストな選択だと思います。

    ご主人が6年耐えてきたのならトピ主さんもまずは6年耐える事から始めてはどうでしょう?

    家族で過ごすうちに前とは違う感情が芽生える可能性もあります。

    ユーザーID:6189180603

  • 厳しいな


    産後の精神状態が悪いからという理由でのセックスレスを通り越したら
    やたら甘えてきたり求めてこられても男としては疑問でしょうね

    女として性的対象として愛されてないとも読める文章ですが

    離婚する気持ちがないのであれば

    男女の肉体を重く捉えるよりは

    家族愛としての関係を築いた方がいいのでは?


    男性側からしたら「今さら、求められても」ってなりますね

    トピ主さんの思うような関係修復は厳しいと思いました
     

    ユーザーID:4913979282

  • 後悔

    最初の子の時の産後の嫌悪感、って。
    そんなんで、よく二人目作りましたよね。
    産後のせいとかホルモンバランスのせい、とかを未だに言うにはちょっと無理ありませんか?
    そもそも、嫌悪感はあっても、生活費はきっちり取って、働かせて、手放す気は無かったんでしょう?
    あちらは、子供の養育を考えて離婚しないだけで、そりゃウンザリしますよね。
    お金の関係だけでもありがたいと思わないといけないんじゃない?
    捨てられも、文句言えませんしね。あなたが望んだんですから。

    ユーザーID:1418788340

  • そうですねぇ

    時間は結構かかると思いますが可能性はあると思います。
    私が思う方法はトピ主が夫と家族を愛し続ける事です。

    夫は6年間トピ主に振られ続けました、片思いの相手に6年間も振られ続ければそりゃ夫の気持ちだって空っぽになります。
    今度はトピ主が夫に片思いする番です、夫が振られ続けた時間以上の時間トピ主が愛し続けることです。
    言葉で言うのは簡単だけどこれ結構キツイですよ。
    6年も相手に気持ちが届かないなんて・・・・。
    甘えたり求めたりは基本無しです。
    トピ主には相当の覚悟が必要になります、空っぽの相手の心をトピ主の夫に対する優しさや思いやりで少しずつ埋めていくんですから。

    同時進行でトピ主は家族も愛さなければならない。
    どんなに大変でも笑顔に包まれた家庭にして夫が“家庭が一番”と思える状態を保たなければいけません。
    夫の心が外に向かないように、どんな時も真っ先に帰りたくなるような環境にしなくてはいけません。
    トピ主が率先して明るい家庭にしていく努力をしましょう。

    時にはピエロ役に徹しなきゃいけない時もあるでしょう、悲しくても歯を食いしばって頑張らないと。
    私はどちらかというと夫の心は戻るような気がしています。
    トピ主の根気と覚悟があれば時間はかかるかもしれないけど。
    ただし、トピ主が答えをすぐに求めようとすると簡単に振り出しに戻ります、そこは十分注意して。
    全く勝ち目の無い戦いじゃないと思います、頑張って。

    ユーザーID:5898311774

  • うまくいけば良いですね

    夫婦としての心理面では。

    最初は、
    1.トピ主さんが旦那様を、本気で拒絶し嫌悪感。だから、旦那様の気持ちなんて、全く考えていません。
    2.一方で旦那様はトピ主さんに、愛情を示し愛情を求めていらした。


    今は、
    3.トピ主さんは旦那様とやり直したい。
    ご夫婦のお立場が、2.と逆転していますが、果たしてトピ主さんの気持ちは、当時の旦那様に匹敵する程強いですか?
    4.旦那様の心は空っぽ。触れられたら嫌悪感が出るが、1.のトピ主さんが持っていた程の拒絶レベルよりは低い。
    (多分、人間としての思いやりは持ち合わせていらっしゃるでしょうから、
    トピ主さんがやり直そうとアクションをし、それに自分が応じられないと、当時の応じられなかった悲しみを思い出し、余計に心理的負担になり、トピ主さんを避けたいと思い始めるかと。
    原因を作ったのはトピ主さんなのに、トピ主さんの心も思いやってしまう、自分がその立場だった分、その苦しみまで思いだしてしまう。
    旦那様は今は、関係を持ちたくないのだから、旦那様の心を優先しましょう。
    またトピ主さんの心優先で接されては、心理的な暴力と受け取れます)


    夫婦ではなく子育ての同士として、コミュニケーションをとっていけば、もしかしたらの未来があるかもしれないです。
    育児は旦那様の負担にならない程度に、共にしましょう。



    生活面では。
    トピ主さんが拒絶しても、旦那様は経済的に6年間も支えて下さったのですから、
    トピ主さんも、旦那様に拒絶されても、
    家事や育児、お子さんが成長なさったら仕事をして、旦那様が(ひいて家族が)過ごしやすい家を作るようにつとめたらよろしいかと思います。

    でもまず、誠心誠意、謝る事ですね。
    「だって」と言い訳せずに謝りました?
    1.2.3.4を見ても、旦那様の方が未だに負荷が大きい。トピ主さんは、甘え過ぎでしたね。

    ユーザーID:3322537999

  • 女性不信とまで言わせたなら

     男女としての夫婦関係は置いておいて、子供親としての人間関係の構築を優先するしかないでしょう。

     追えば追う程心は離れてしまうでしょう。トピ主が苦しい以上の苦しみをご主人が抱えていると思えれば乗り越えられると思います。

     悲しいけれどある程度は同居人と割り切って。

    ユーザーID:4567575940

  • レスします

    ご主人に嫌悪感を持ったまま、よく一緒に住んでましたね。
    その時は、何が目的でご主人と一緒に居たのかよく考えて下さい。
    愛情なんてなくても、何かその目的一つがあれば、あなたは婚姻関係は成り立つと考えて、その生活をしてたんですよね。
    ならば、今、ご主人だって同じ事してるだけ。
    愛情なんて不要。それでも婚姻関係は成り立つ。配偶者なんか愛さなくても大丈夫なんでしょう?
    何も文句言えませんね。
    自分の蒔いた種だし、受け入れるしかないのでは?

    ユーザーID:6991780813

  • トピ主です。

    みなさま、色々なご意見ありがとうございます。まとめてのお返事になることをお許しください。

    みなさまのおっしゃる通りだと思います。これまでの自分のしてきたことを考えると、家族としての新たな形を探すべきなのだと思いました。しばらくは主人の気持ちに寄り添いながら、子育てのパートナーとして共に生活していこうと思います。その中で、主人を大切にしていることを感じてもらえるように尽くしていけたらと思います。

    みなさまの言葉が本当に身に染みました。レスしていただいたみなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0325802144

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