怒り方を知らない夫

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もちこ

男女

初めまして。
結婚してから2年、子どものいない夫婦です。
夫への対応についてご相談です。

うちの夫は基本的に怒ることがなく、私への不満も普段言うことがありません。
もちろん友人や親に私を悪くいうことも無くとても優しい人です。
しかし、年に一度くらいのペースで自室のものを破壊するレベルで暴れることがあります。
原因は些細な喧嘩で、私が怒るまたは泣き出すと急に顔つきが変わり自室へ行き、大声を出しものを壊します。

隣人にもご迷惑がかかるので急いで部屋に向かい、いつも止めに入るのですが…
昨日は私がソファーに押さえつけて必死に声をかけても「離せ!イライラさせるな!出ていかせてくれ!」と大きな声で叫びなかなかおさまってくれませんでした。

最終的に少し会話ができるほどまでは落ち着きましたが、その後は放っておいてくれと真っ暗な自室にこもってしまい、寝る前に仲直りだけしたいと伝えるも「1日待ってくれ」とこれ以上の会話を拒まれてしまいました。

喧嘩の理由はいろいろありますが、一方的にどちらかが悪いというようなことはないと思います。
ただ、暴れているときの主張は全く訳が分からず矛盾していることもあり、本人いわく怒りが制御できないとのこと。

私は夫婦間のお互いへのストレスは必ずあるもので、喧嘩して話し合いをして理解し合っていくものだと思っていました。
しかし、夫が暴れてそれをなだめて数日気まずくなるということが毎度繰り返されてしまいます。

今思えば、夫が普通に口論で怒りの感情をぶつけてきたことが一度もありません。
きっとちゃんとした怒り方を知らないのだと思うのですが、何か解決方法はないのでしょうか…
会社のストレスがひどいことも知ってはいますが、私も人間、毎日菩薩のように振る舞うことはできません。
一度心療内科など受診させ、家以外のはけ口を探してあげた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:4038999196

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  • コントロールの方法がそうなだけ

    まず、「些細な喧嘩」「一方的にどちらかが悪い」と言っている場合は比重的にもちこさんが悪いケースが多いと思います。

    それも、その状態になるのが年に一度であれば、その場合は少なくとも彼から見たら「些細」なんかではなく、かつ、「あなたが悪い」ケースなんだと思われます。

    さらに「なだめる」って、上から目線で適当にあしらってその場を切り抜けようとしている魂胆が見え見え。その気持ちが「なだめる」という表現になっているのだと思います。

    そういう誤魔化しをいつもやっているんじゃないですか?

    ユーザーID:9484293499

  • カウンセリングを受けるならご夫婦で

    トピ主さんの語り口、たとえば「心療内科などを受診させ」あたりを見ると、トピ主さんは自分が常に正しくて、夫については指導し導くべき立場にあると考えているような雰囲気があります。

    トピ主さんの見解で一方的に記述された内容ですらこうですから、実態としては「トピ主さんが一番のストレス要因」の可能性もあると思います。もしカウンセリングを受けるのであれば、ご夫婦で受診された方がいいでしょう。

    ユーザーID:1481453835

  • メンタルクリニックへ、

    主様は簡単なコトのように言ってますが、当人にとっては死ぬほどの苦しみなんです。

    恐らく子供の頃に虐待などを受けていたのでしょう。
    それで、自分さえ抑え込んでいればいいんだ。と言う思い込みで自分の感情を押し殺しているのですが、それが限界になると自分自身でどうなってしまうのか分からなくなってしまっているのです。

    こういう状態に陥ってしまうと、今度は自分自身がどうなってしまうかと言う不安と恐怖に打ち震える事となり、極端な場合は自死に至ってしまう場合が有ります。

    主様、これは脅しではありません。
    一刻も早くメンタルクリニックへ行ってカウンセリングを受けた上で医師の指導を受けましょう。

    主様は気まずい、大変、面倒と言う言葉で片付けておられますが、
    御主人にとっては、自己崩壊の恐怖と闘っているのです。
    はけ口云々のレベルではありません。

    手を差し伸べられるのは主様だけです。

    とにかく一刻も早くです。

    ユーザーID:3447205655

  • 旦那さんなりの向き合い方

    旦那さんは感情を制御するのが相当苦手なようです。
    だからこそ普段からヒートアップしないよう穏やかに過ごそうと心がけているのでしょう。

    ストレスへの対処法は男女で違います。

    女性は誰かに話すことで発散しますが、男性は自分で気持ちを整理して落ち着きます。
    なので、独りになりたい時にはそのまま放っておくのが一番良くて、
    喧嘩相手である主さんがソファーに押さえつけたり声をかけたりするのは逆効果です。

    また、主さんはとことん口喧嘩をして発散すればいいとお思いのようですが、
    口喧嘩が好きなのも女性側であって男性側は案外そうでもありません。
    スッキリするよりはストレスになりますので、あまりしつこくしない方が良いでしょう。

    怒る原因もこの辺りにあるようなので、主さんも穏やかに話すよう心がけてみてください。

    ユーザーID:6885032928

  • アンガーマネジメント

    アンガーマネジメントが得意なカウンセラーを見つけられるといいですが、なければ本でも良いと思います。問題は、本人が問題意識を持っているかということだと思います。

    ユーザーID:7180201047

  • あなたもね

    多分目の前の女性に
    >些細な喧嘩で、私が怒るまたは泣き出すと
    されたことが無かったんでしょう。

    それより、些細な喧嘩の時点でご主人は怒っているんじゃないですか?
    その後の感情の爆発だけを見ているようですが、些細な喧嘩がご主人の怒りだともいます。
    それと主様も些細な喧嘩から泣いて怒るんでしょ?
    ソファーに押さえつけて必死に声をかける?

    充分お互い修羅場です。

    あなたは感情の抑制ができているんですか?

    多分ご主人の実家で女性に泣かれて大きな声を出さたり責め立てられることをしたことが無いのですよ。だから怯えてるんです。
    心療内科へ行ってもいいけどどうぞ二人で受診してください。

    忘れてはいけませんよ、喧嘩の時点でご主人はすでに怒っているんですよ。
    それに気が付かず感情を高ぶらせ火に油を注いでいるのは主様だと思います。

    ユーザーID:7017030595

  • レスします

    「怒り方」を人に強制するのは間違っています。

    ご主人にはご主人なりの対処の仕方がるのに、どうしてどれをコントロールしようとするのですか。
    ほっといてほしいのです。放置とは異なりますよ。
    静かに過ごせば、ご主人はその間にいろいろと心の整理ができるのでしょう。

    とにかく自分の価値観をパートナーに押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:1767677237

  • 何となくご主人の気持ちがわかる気がします。

    怒れないんですよ

    私の場合ですけど特に夫には思った事をそのまま言えません。
    相手がこの言葉をどう受け取るか、誤解を受けず刺激せず伝えるにはどう言えば良いか
    色々考えます。

    なのでレスポンスが遅いです。
    でもそれすら止められてしまうともうパニックです。
    私はまだ理性が勝てているのがクッションなどに頭を打ち付けたりしますが
    昔は壁に頭をゴンゴンぶつけたり
    自分の腕に爪を立てたりして痛みで感情を逃がそうとしたりしてました。
    考えれば考えるほど過呼吸になって苦しくなります。

    なので我が家ではワーワー話し合う喧嘩はありません。

    一言言って、少し間があって一言って言う凄く静かな喧嘩です。
    初めの頃は夫も「思った事言えないないなんておかしいでしょ」と言っていましたが
    今では私が「考えてるから」っていうと黙って待っててくれます。


    暴れている時は自身の主張よりもとにかく感情をぶつけたい、出し切りたいと言う気持ちが強いのでそっち(発言内容)にまで頭が回っていないんだと思います。

    本人も気にしていることなら心療内科に連れて行くのはいいかもしれませんがそうでなければ病人扱いされているようで嫌ですね。

    それなら偶にストレス発散になるような事を二人でしてみたらどうですか?

    別に「毎日菩薩」になれとは誰も思いませんよ。
    ただ「些細な喧嘩」なら泣きだしたりする必要はないんじゃないかな?って思います。

    女が泣けばその時点で悪いのは男。と思う人もいますからね。
    私の夫も喧嘩中に泣かれるのは嫌がります。だったらその分言葉で言ってほしいって。

    ユーザーID:2676630177

  • 勘違いしています。

    トピ主の言う喧嘩と夫の考える喧嘩が違っているのだと思います。トピ主は口喧嘩、でも繰り返してもまたもとどおりになれる程度でしょう。しかし夫の喧嘩は殴り合いなどのことではありませんか。しかもそう簡単には修復は困難。夫さんは平穏か喧嘩、0か100なのだと思います。
    簡単に「喧嘩して仲良くして」と考えないほうが良いと思いますよ。決めつけすぎです。

    ユーザーID:4884846934

  • 押さえつけるって!?

    ちょっと、ちょっと!!
    尋常じゃありませんよ。

    先ず、御主人を”怒り方を知らない”と斬ってますが、
    主様も相当だと思いますよ。
    ”私が怒る又は泣き出す”
    って、主様自身が感情のコントロールが出来てませんよ。
    完全に”暴走”状態です。

    普通の男性なら、ブチ切れた妻を見たら冷めるかどこかに行っちゃうかです。
    ですが、ご主人は何かスイッチが入ったようになってしまってます。

    これの何処が”怒り方を知らない”ですか?
    主様こそ感情のコントロールが出来てません。

    何か御主人が一方的に悪いように書かれていますが、基本的な問題は主様に有るんですよ。

    普段はおとなしいのに主様がキレた瞬間に御主人のスイッチが入ってしまう。
    つまり、主様が普通にしていれば御主人の危険なスイッチは入らないのです。

    今の状態で御主人は自分の異常性を何とか自己完結させて居ます。
    ”今は…”ですからね。
    このまま主様が好き勝手に暴れていたらいずれ御主人は自己崩壊を始めてしまいます。

    どういう事か解りますか?
    精神的、肉体的の自己崩壊ですよ。

    いずれにせよ、主様自身もカウンセリングなり心療内科を受診する必要があります。
    何度も言いますが、

    主様も受診の必要な状態です。

    お互いで自滅する前に心療内科を”夫婦で受診”なさるべきです。

    ユーザーID:7607305933

  • あなた自身の非について自覚がありますか

    ご主人が怒り方を知らない、診療科の受診…などと仰っていますが、
    あなたもおかしいですよ。

    些細な喧嘩。
    一方的にどちらが悪いというようなことはない、というあなたの認識。
    でもそんな喧嘩であなたが怒ったり泣き出す理由が分からない。
    あなた自身の感情コントロールが必要なのではないですか。

    ご主人は普段感情を抑え込んで生活していらっしゃるのではないですか。
    だから年に一度ほど爆発してしまうのでは。
    何故感情を抑えているかは分かりませんが、
    心療内科に行ったりカウンセリングに行くことで
    ご主人のそもそもの性格が変わる可能性もゼロではないと思います。
    でも、それもご主人が年に一度爆発するのを治したいと思わないと無理です。

    私はそれより、上にも書きましたが、どちらも然程悪くない些細な喧嘩で
    あなたが怒ったり泣いたりするのかが分からない。
    どうしてそうなるんですか?
    あなたが些細な喧嘩で怒ったり泣いたりしなければ
    ご主人は爆発しないでいいのでは。
    ご主人に変わってもらうより、自分を変えることから始めようとは
    思わないのでしょうか。

    ユーザーID:2591008329

  • その対処はどうなんだろう

    たしかに怒り方が分からないのかもしれないし、一度激高すると抑えが効かないのかもしれません。
    でもそれに対するトピ主さんの対応も正しいとは思えません。

    喧嘩してヒートアップし、トピ主さんは泣いたり怒ったりしているということはトピ主さんもコントロールできてないですよね。

    そして怒りの感情が臨界点を超えた時点でご主人はその場を離れるという対応を取ってるのです。
    ある意味これはアンガーマネジメントと言えるかもしれません。
    トピ主さんに対してその感情をぶつけないようにその場を離れることで、自分が冷静になるのを待つ状態です。

    そこに、その怒りを引き起こした張本人がのこのこ行って止めたって逆効果にしかならないと思うのですよ。
    せっかくそこから離れようとしてるのに。

    兄弟げんかで癇癪を起してわめいている子に、その相手がいくら「静かに!」と言っても逆効果ですよね。
    2人を引き離して落ち着かせるのが先決です。

    ようやく落ち着きかけたのに「まだ?まだ?」とせっついてもまたイライラするだけ。
    落ち着いたら声かけて、という姿勢で放っておきましょう。

    多分感情的になるのが苦手なんだと思うので、トピ主さんも感情的になるのを抑えて、話し合いを進め、ヒートアップして来たら余裕がある方がいったん中止して、クールダウンしては如何でしょうか。この話はここで止めようって。

    ご近所迷惑なら例えば巨大クッションを買って叫ぶならここで声を殺すように、物に当たるならクッションにするとかの対策もとれるかも。

    心療内科に行ってもいいけれど、旦那さんだけが悪いのでしょうか?
    どっちかというと夫婦セラピーとかのほうがいい様にも思うけれど。

    夫を”治す”のではなく、そういう夫にどう対処するのがいいのか、という事も学んだほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9103358985

  • 追い込まないで

    読んでいて夫が気の毒です。
    夫婦といえど、テリトリー争いは起こります。
    それを普段は上手に抑えているのだから偉いものですよ。
    新婚期間のうちにお互いの考え方を出し合って歩み寄りましょう。

    温厚な人が暴れたら驚きますよね。
    だから自室にこもって自分で対処したいのです。
    主さんに心配かけないように怒りの中でも冷静です。
    それをさらに追い込んでは可哀想だし気の毒ですよ。

    まず主さん自身が感情をコントロールされては?
    怒ったり泣いたり…お幾つですか?
    些細な喧嘩とは大抵加害者側の意見が多いもの。
    熱くなったらヒートダウンしたり時間を置きましょう。

    主さんの理想的な喧嘩からの仲直り方があるようですが
    夫はそれを望んでませんよね。
    それなら他の方法を探しませんか。

    カウンセリングに行くなら夫だけでなく二人で受診をお勧めします。
    かなり上から目線で独善的なタイプに見えました。
    怒りの感情や不満を感じにくい出しにくいならともかく
    自分さえ我慢すれば、と溜め込む場合は
    お互いの相性として悪いんだと思いませんか?

    うちも夫は仕事のストレスが高く
    愚痴や不満を吐き出せないタイプの人です。
    (私はお喋り好きで構いたがり…なるべく放置を心掛けています)
    気を付けていても、無理をし過ぎて体調を崩したり
    今後年齢とともに免疫や抵抗が落ちていくように思います。
    家ではリラックスして英気を養えるように居心地を整えないと
    どこかでプッツン気持ちが途切れてしまうので気を付けて。

    ユーザーID:9467286921

  • 怖い

    トピ主さんがです。

    ご主人は怒りが抑えられないから、物理的に離れて気持ちを静めようとしているんですよね?
    それを押さえつけるって・・・
    何故ですか?

    どうして
    「イライラさせないでくれ、離してくれ」
    と言っている人を押さえつけなければいけないんですか?

    ユーザーID:7573004311

  • ご主人だけの問題じゃ無いような・・・

    >喧嘩して話し合いをして理解し合っていくものだと思っていました
    他人同士が一緒に生活するのだからお互いに意見の相違や
    不満は色々とあるでしょう。
    でも、その解決方法として必ずしも喧嘩が必要だとは思えませんし、
    『些細な喧嘩』っておっしゃいますが、その些細な喧嘩で
    怒ったり泣いたりするってトピ主さんも全然感情のコントロール
    出来てませんよ・・・。
    我が家では喧嘩はした事ないですし、私自身泣くほど怒るなんて
    子どもの頃以来記憶にないなあ。
    もちろん、腹の立つことはありますよ。でも大声出したり
    泣いたりはしないです
    意見の相違や不満はよほど人間性の合わない人間同士でない限り、
    都度話し合って解決出来ると思いますよ。
    カウンセリングに行くならトピ主さんも一緒に受けた方が
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2996961553

  • これだけではなんとも

    心療内科は違うような気がします。
    考えられることはいくつかありますが、
    1)主さんが、夫さんを追い詰めている。
      逃げ道がないほど人を追い詰めているのに主さんが気が付かない。
      単なる喧嘩だと思っている。

    2)夫さんが、女性の怒りや泣いてる姿にトラウマがある。
      何か過去にあり、女性のそういう姿を見ると、コントロールできなく
      なる。

    3)夫さんは日頃から我慢をしている。我慢しあうのがいい夫婦だと思って
      いるから。仲良くやろうと我慢しているが、主さんがそれをぶち壊すの
      で、あるときそれが爆発してしまう。

    4)夫さんは感情を言語化するのが苦手、もしくはスピードが遅い。
      怒り方がわからないのではなく、とても遅いので、感情の整理をするま
      えに主さんにやり込められてしまい、感情を表現できない。
      (なので時折爆発する。)

    いずれにしても夫さんだけの問題ではなく、相性もあると思うので
    夫婦カウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:7261451076

  • 何故些細な喧嘩なのに怒ったり泣き出すの?

    感情をぶつけられると、逃げ場が無くなり、
    自分も爆発してしまう。 そういうタイプはいますよ。

    夫も私が涙を見せると、泣き落とし、及び意見を押し通そうと逃げてると思うらしく、余計にヒートアップして収集がつかなくなった事がありました(新婚当時)

    お互いの思う所を感情に支配されずに書き出すなりして、答えをだせませんか?
    あなたは、泣かない、怒らないって約束して。

    その夫婦なりの方法ってあると思うんですよね。

    喧嘩をするのが当たり前って感覚はおかしい。
    意見の相違は当たり前で、解決の方法は喧嘩ではなく、話し合いや、トライで模索していくものです。

    あと不満を貯めるタイプと、普段から発散させるタイプって、感情構造が違うので、相手が自分の価値観と同じと考えるのは良くないです。

    別に菩薩でなくて、普通でいいの。
    ちょっときつく言ってしまう。…と怒る、泣くってのは雲泥の差なので、
    それをもう少しなだらかに出来ませんか?

    言いたい事言って、ごめん。ってフォローする。
    それがお互い出来ないと、疲れますよ。

    ユーザーID:1918996171

  • ちゃんとした怒り方って何?

    主様こそ”ちゃんとした怒り方”が出来ているのでしょうか?
    私自身”ちゃんとした怒り方”がどういうモノか理解できません。
    だって、そう言ってる主様の怒り方だって、

    キレて喚いて暴れまくって仕舞には泣き喚くじゃないですか。
    傍からみたら”感情のままに暴れまくってる”としか思えませんが、
    これが”ちゃんとした怒り方”なのでしょうか?

    私個人から見たら、ご主人の方が理性的に怒り、周りに迷惑を掛けないようにしてると思いますが…。

    あとね、主様自身は大暴れしてスッキリするのでしょうが、そういう一方的な怒りをぶつけられた方はどうなるか想像したことありますか?

    御主人は普段から溜め込むタイプだと思いますが、そういうコトをわかってますか?
    それを、自分と違う怒り方だからって異常者のように扱って…。

    と、言っても主様みたいなタイプには伝わらないでしょうね。
    まずは主様一人で”主人の相談”と言う名目で心療内科なりメンタルクリニックを訪れたら良いでしょう。
    恐らく先に書いた様な事を言われると思いますよ。

    あと、些細なケンカで主様が怒ったり泣き出すと〜って、それが些細なケンカなのですか?
    キレて泣きわめくのが些細なケンカと言い切る主様の方が変です。

    やはり、問題は主様に有ると思います。

    先に書いた様にまずは主様が受診です。
    恐らくお医者様からも”次は御主人も”となるでしょうから、そこで御主人の対処を聞けば良いです。

    ユーザーID:7607305933

  • ちゃんと怒ろうとするとトピ主さんが怒る又は泣く

    だからご主人は怒れなくなる。
    それが溜まりに溜まって「うわ〜〜〜」という事ではないですか。
    心療内科を受診するなら夫婦で受診しては?

    ユーザーID:4001510128

  • 些細。

    トピ主さんが怒る、または泣き出す前に
    なんとかするのが先では?

    そもそも些細な喧嘩、なんでしょ?

    もうスイッチ入ったら、矛盾もへったくれもないですよ。

    なぜ、夫だけが心療内科、なんですかね。
    喧嘩は些細で、自分は菩薩。

    お互いへのストレスはあるとしても、
    「喧嘩して」話し合いをして理解しあう、じゃなくて、
    普通に話し合いをして理解でもいいでしょ?

    トピ主さんが喧嘩を吹っかけている印象がありますが。。

    怒り方にちゃんとしたものなんてあるんですかね?

    自分の意のままに操れないトピ主さんのジレンマですか?

    相手を変えるより、トピ主さんが変わるほうが確実だと思う。
    些細な喧嘩が始まってからの対処法ね。

    ユーザーID:4652139569

  • 普通は暴れるはNG

    しかし、なんだかダンナさんが切ないです。
    事情はわかりませんが、トピ主さんが追い込んでる印象を受けます。

    話し合ってわかりあえると押し付けてくる人には何も言えなくなります。
    そのわかりあえるは押し付けてくる人(トピ主さん)に優位な結果ありきですよね。

    受け入れる気持ちおありですか?納得できなくても収める気持ちおありですか?

    話し合えばわかりあえると言う人にありがちなのは相手の言い分を聞いていないんです。悲しいかな。

    菩薩になれませんというほどの何を我慢してるのかわからないので、別な問題があるのかもしれませんが。

    ユーザーID:2215867172

  • なぜ自分には問題がなく、夫にだけ問題があると思うのか?

    別に菩薩でいる必要はないと思います。

    トピ主は、怒ったり泣き出したりする前に、冷静に話し合いできませんか?

    夫がうまく怒りを発散できないことだけが問題で、トピ主が怒ったり泣き出したりするのは問題ないというトピ主の認識はおかしいです。
    トピ主が怒ったり泣いたりしなければ、夫が怒って暴れることもないのでは?
    夫を心療内科に連れて行く前に、トピ主の行動をなんとかできませんか?

    > 夫が普通に口論で怒りの感情をぶつけてきたことが一度もありません

    口論になって怒りの感情をぶつけるというのは、既に良くない状態です。
    トピ主は腹が立ったら相手に怒りの感情をぶつけることが普通の対応だと思っているようですが、それがおかしいんです。
    そうなる前に、冷静な話し合いを目指すべきですよ。

    ユーザーID:5748538671

  • おかしいときめつけて、専門機関に行った方が良いとか、ご自分を棚に上げていますよ。
    日頃から、いからないように自然にコントロールされた精神なのです。
    あなたの言動にも、自分でもかなり我慢できるようなせいしんになっているのです。
    でも、度を越した表現をされたりすると、精神がいっぱいいっぱいになり
    抑えている気持ちがご主人の思っている容量を超えて爆発するのです。
    あなたは自分の基準で物事を考えず、彼は本当は精細で我慢している部分もあるということを
    考えなくてはいけません。
    あなたが怒り泣きだしたとき、彼も同じ気持ちなのです。
    その気持ちが物の破壊に向かい、元に戻るまで時間を要するのです。
    家以外のはけ口でなく、根本的に彼の性格を理解し、あなたがかわらなくては。
    彼がおかしいと決めつけ専門機関とか失礼な話。
    根本的なことをあなたがわかってないから繰り返しになるのです。
    彼が一番わかっているはずです。

    ユーザーID:5409640642

  • 家以外のはけ口って、

    意味わかって言ってるのでしょうか?

    つまり、”切れる時は家を出ろ”極論では”私には手におえないから出て行け”って言ってるのですけど…??

    主様は御主人を”異常だ”と切って捨ててますが、
    私から見たら主様も相当”異常”だと思いますよ。

    些細なケンカからキレて泣き叫ぶって普通なのですか?
    ”アンガーマネジメント”なんて言葉も有りますが、
    主様の場合完全にマネジメント=コントロールが出来てませんよね。

    それで、主様がキレて手が付けられなくなったら席を外す。
    私から見たら”大人の行動”だと思いますけど。

    それなのに、その後、スッキリしたのか今度は御主人を追いかけ、
    自己消化を”異常だ”とばかりに押さえつけ追い込む。
    更に抑え込むだけじゃなく言葉でも追い込む。

    この辺りは人によってちがてて”独りでお酒を呑んで発散”とか
    ”独りで散歩で発散”となったりしますが…。
    とにかく御主人は”独りになりたい”のですよ。
    独りで冷静になりたいのに、主様がヨコでギャーギャー言うから冷静に戻れないんです。

    結局は、まずは主様がご自分の”異常性”を自覚なさることだと思いますが。

    ユーザーID:0942030322

  • 何の小咄かと。

    ケンカの仕方(終い方)を知らないトピ主さん、
    まずは一人でカウンセリングに行ってください。
    二人必要と言われたら、二人で行きましょう。

    自分は正しいという思い込みは捨ててください。

    ユーザーID:2714433665

  • 2回目

    怒る泣き出すのに、話をして理解を深めていく?
    意味不明です…すでに話せない状態ですね。
    ご主人は必死にがまんしているんです。
    物を破壊した後は、自分の気持ちを発散でき、いくらかスッキリしているのです。
    あなたは、そのことについて余計なことは言わずに、大丈夫?と声かけくらいでいいのです。
    そのことについて、隣に聞こえるとかごちゃごちゃ言うと、それが破壊への誘発の一歩です。
    彼の心を理解してあげるのが一番です。
    あなたが怒り方を正せば良いのです。物事を自分中心に考えず、人の気持ちも考えることが大事ですよ

    ユーザーID:5409640642

  • レス

    >原因は些細な喧嘩で、私が怒るまたは泣き出すと

    え〜、トピ主の怒り方も十分、普通じゃないですよ。
    うちでは、母が些細な事で怒った事もないし、泣いた事もないですよ。
    私もです。
    なんで、怒ったら泣くの?
    変わってますね、ご主人も大変だ。

    ユーザーID:6646557228

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