息子家族の帰省

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トピ主のみ6

かなこ

ひと

愚痴になるかもしれません。よろしければお付き合いください。

明日から世間ではお盆休み、隣県に住む共働きの息子家族も明日から9連休だそうで、1歳になる孫を連れて我が家に帰省してくれることになりました。
息子の妻の実家は息子宅と同県なので、日頃頻繁に行き来があるため、連休などは我が家へ来てくれます。

夫実家なんて居心地が悪いだろうに、いつもニコニコ「お母さんのごはん美味しいです。」などと喜んで来てくれるので本当にいいお嬢さん、ご実家のご両親の子育てが素晴らしかったのだと思います。躾もなっていない愚息にはもったいないお嫁さんです。これは本心です。

ただ、我が家に滞在中、食事の準備、孫の離乳食、買い出し、洗濯、寝室の準備、、、フル稼働の私。
正社員で働けているためフルタイム勤務。事務仕事なので体力を酷使する業務ではありませんが公共的な仕事なのでカレンダーどおりの勤務です。
息子夫婦は年度末(3月)にも合わせて1週間の休暇を取り、我が家へ来てくれたのですが、出勤前、出勤後も食事の支度に明け暮れ、ヘトヘトでした。それを思うと今回の帰省も手放しでは喜べず。。。

息子からは「慣れない育児、産休復帰後での両立で疲れているから(お嫁さんを)休ませてやりたい」と言われています。
お嫁さんも帰るときはいつも「ゆっくり休ませていただきありがとうございました。」とお礼を言ってくれます。
お嫁さんが来たくなる義理実家でありたい、息子夫婦の円満のために頑張らねばと思うのです。

息子もお嫁さんも孫の世話にかかりっきり。リビングでおじいちゃん(私の夫)とミンナの楽しそうな笑い声が聞こえてくる中、必死に食事の支度をしていると正直淋しくなりなんて冷たいおばあちゃんなのだろうかと情けなくなってしまいます。

書ききれない事情や思いもあります、追ってお伝えしようと思います。

ユーザーID:1186856298

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このトピのレス

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  • 続きがあるようですが

    それは息子さんに言うべきです。

    「私も普段働いているから休日くらいは休みたいの。
    年も年だし体力が全然ないの(ここは大袈裟に言って良いです)。
    来てくれるのは嬉しいし孫の顔を見させてもらえて本当にありがたいのだけど
    日数を少なくするかあなたも家事を手伝ってくれない?」

    これくらい言って良いです。
    お嫁さんには言いづらいだろうし
    息子さんがお嫁さんを休ませたいと言うなら
    じゃああなたが手伝って、です。
    休ませたいと言って母親を酷使するとかどうなの?って感じです。

    ユーザーID:6194057428

  • おじいちゃんの出番です

    夫さんに、買い物や掃除、泊まるところの力仕事など、色々とやってもらいましょう。
    これは、息子さんの教育にもなるから、男性が家でも仕事をしている、協力して迎え入れるのが良き形です。

    息子さんの実家なんだし、出来ることは手伝ってもらいましょう。
    大切な息子さんの家族、たのしい帰省になるといいですね。
    私もばあばの立場です、頑張って乗り切りましょう。

    ユーザーID:4419122348

  • 辛いなら言いなはれ

    なぜご主人と息子ちゃんに手伝わせないの?

    私ならまず夫にさせます。

    それでも手が足りないなら息子にさせます。

    息子妻は自分の夫に お前もやれ と言わないの?


    私は夫家に行って動き回るのですが夫の奴が何もしない。

    なので、お前もやれ と言ってやりました。

    当然です。


    動かないなら言ってやれ。

    ユーザーID:7794410707

  • 日程を短くしてもらう

    年をとったから疲れると正直に言えば。

    家事を分担してもらえないなら
    日程は短くしてもらいましょう。

    お嫁さんを休ませたいって、
    母親はこき使っていいのでしょうか?

    自分達の洗濯や部屋の掃除ぐらいは
    やるんでしょうね?

    上げ膳据え膳の必要は無いと思いますよ。

    話し合いましょう。
    もう歳だから辛いと言っても良いのでは。
    2泊3日とか、トピ主さんが指定できたら良いですね。

    ユーザーID:0012283927

  • いい姑をやめよう

    レスタイ通りです。

    同じくフルタイム正社員ではたらくペコです。
    一人息子がいます。
    我が家は「帰省の必要一切なし」と伝えています。
    私は癌闘病しながら働いていますので、自分の健康維持と仕事のことだけで日々精一杯です。嫁に気を遣うどころではありません。嫁の存在そのものがストレスで体に良くないのです。
    気立ての良いお嬢さんだろうが何だろうが、義理の関係はとにかく気疲れします。それこそ、孫連れて帰省なんかされたら癌が再発しちゃいます。
    孫もあちらの両親になついていればそれでよし。
    支援も、援助も、すべて嫁親がやること。そう思って割り切ってます。
    息子に経済的な負担をかけない、介護が必要になってもきちんと施設に入るようにしておく。老後のことを考えるだけで精いっぱい。だから我が家は息子家族とは一切かかわってませんし、ノータッチです。

    息子さんは「親孝行」のつもりで帰省しているんでしょうけど、嫁は赤の他人でお互い気を遣うばかりですので、もっと短い滞在にしてもらうか、
    それこそ帰省は遠慮してもらったらいかがですか。

    しょせんは嫁です。実の娘ではありません。良い姑アピールしたって、
    ちょっとしたことで疎遠にされることだってあるんです。
    そんなもろい義理の関係に自分を犠牲にする価値はありますか。
    将来自分たちが困ったとき、本当に人の手が必要な時、心から手を貸してくれるのは誰でしょうか。私の経験からそれは嫁ではないと断言しておきます。

    ユーザーID:1640888910

  • 無理はしない

    買い出しは、ご主人にもしっかり手伝ってもらう。

    離乳食は、お嫁さんに頼んでみたら?

    寝室の準備は息子に頼む。
    >(お嫁さんを)休ませてやりたい
    と息子さんが言ってるのだから「じゃあ貴方が代わりに助けて」と遠慮なく言う。

    夫や息子を使えない…と悩んでしまうなら、残念ながらトピ主さんが頑張るしか無い。

    一人で頑張らなくてもいいと思います。
    役割分担すればいいと思う。

    >躾もなっていない愚息
    これが謙遜でなければ、この際、どんどん手伝ってもらっては?

    私の息子はまだ独身だし、離れて暮らしてますけど、帰ってくると助けてくれます。
    「手伝う事ある?」「じゃあ○○をお願い」という感じで。

    ご主人だって、トピ主さんが大変な時くらいは、リビングにいないで、
    手伝ってもらえばいいですよ。

    一人で抱え込まないほうがいいです。

    ユーザーID:0142887553

  • 仲間です

    私は専業主婦で、帰省も2泊三日程度なのですが(汗)
    そんな私でも、御接待にへとへとになるので、トピ主さんのご苦労は想像に難くないです。

    気持ちの良い笑顔で、孫を連れてきてくれる
    息子の事を大切にしてくれるお嫁さんには、大大大感謝です。
    普段は夫婦二人三脚の共働き家庭、息子もお嫁さんものんびりしたいでしょう
    ですが、普段は夫と二人暮らしの私はぐうたらな専業主婦で
    一気に人口が二倍、老夫婦の食事作りに慣れてしまった錆びた腕を 
    若夫婦を満足させる質と量 1歳孫離乳食にてんてこ舞するのです。
    朝昼晩、何時に食べるのかを念頭に置きつつ準備して
    掃除洗濯、孫の守←これだけが本当はしたいのだけれど
    夫の満面の笑顔が恨めしく思うこともあります。
    一寸八つ当たりしたりして・・・

    トピ主さん、9連休+お仕事とは!!
    もう過労で入院レベルですよ〜
    お疲れ様
    お仕事に行く日には、任せても良いと思います。

    私の義母も有職婦人でしたので、私たち家族が帰省する折には、ある程度は任せられました。
    作った夕食を美味しいと食べてくれて嬉しかったものです・

    私もだけれど、最近の姑は遠慮して其れが出来ないのよね(失礼、私は無職でした)

    冷たくなんてないです
    ちゃんと迎え入れ御接待しているんだから
    孫は可愛いのは事実だけれど、家政婦と化するのは疲れます

    孫は来て良し帰って良し・・・本当にそうですね・・・

    ごめん、息子一家!!

    ユーザーID:2855785766

  • 続き前ですけど

    フルタイムで働いて帰ってくる義母に対して、食事、洗濯などなど全てお任せ
    気遣いの無い人が
    「本当にいいお嬢さん」なんでしょうか?
    たとえ夫(息子さん)がお嫁さんに
    「ゆっくりしてろ」と言ったとしても
    実際に全てお任せしてゆっくり休むのは相当な神経の持ち主だと思うんですけど

    トピ主さんも黙ってないで手伝いを指示したり、デリバリーを頼むなりすればどうですか?
    お嫁さんにゆっくりさせたいなら息子さんに手伝わせたら?

    ユーザーID:3611935308

  • 難しい問題

    準備や家事は あなたの旦那さんと息子さんと3人でやったらどうですか。
    お嫁さんと、あなたの2人で赤ちゃんのお世話の時間があってもいいと思いますよ。

    うちも子連れで なるべく夫の実家に行ってますが、
    私も家事はしません。子供との触れ合い時間にさせてもらってます。
    妊娠時期と授乳時期で体がきつかったのもありますが。
    ご飯もおいしくて、何より感謝してます。

    布団も最初のころは、義母が用意してくれていましたが、
    最近は 到着後、夫が出して 必要に応じて布団乾燥機。
    料理もお互い好み(野菜多めとか)がわかってきて、だんだん手抜きに。

    義父は料理しませんが皿洗い、
    食事の準備は 夫と義母がやってます。

    昼間、主さんが仕事であれば、昼間ずーっと息子夫婦両方が子供にかかりきりの必要もないので、息子さんに家事たくさんやっておいてもらいましょう。

    が、うちの夫、普段、家では かなり家事やってるんですが、
    実家 帰ると 息子モードに戻るのか、最小限かつ言われたときしか動きません。

    ユーザーID:3823836960

  • 息子は・・・・・

    弟夫婦が今年初めて、実家と同じ市内のホテルに泊まりました。
    結婚23年目にして。
    これまで何度も姉の私が義妹(仲良しです)にも弟にも親が高齢でもうしんどいからホテルに、と勧めていましたがやっと今年。親は84&82歳です。
    お世話になるだけの人って、お世話する側の気持ちが全く分からないのか通じないのです。弟もいい子なのですが・・。
    分かっている私は夫の実家にはもう子供達だけで行かせてます。その方が嬉しいから。
    旅行に連れて行くのも難しい年齢になり、大学・高校生の子供達に「お手伝いに行くんだよ」と言い聞かせてます。
    なので、黙って頑張ったら主さんが倒れるだけで無駄です。
    1泊2日で帰す、2泊ならケータリングや寿司屋利用。
    体調の愚痴をしっかりこぼす。ただ夫が呑気なのもなんだかな、です。
    息子はほんっとに「顔を見せると親が喜ぶ」と思ってますから、孫が小さいうちは無駄です。
    お前はジャニーズでも何でもないんだよ!と言いたかったけど言えなかったです。
    お母さん20年以上も助けられなくてごめんって感じです。

    ユーザーID:8445880718

  • 可哀想に・・・

    頑張り過ぎは良くないよ。

    息子さんには 「仕事があってお世話するのはキツイから、私が定年になったらゆっくりおいで」 と言いましょう。

    誰も気遣ってくれないなんて、可哀想過ぎます。

    ユーザーID:3116225371

  • 息子がダメだな

    「奥さんを休ませてやりたい」という気持ちは分かるけど、
    実家で、奥さんよりも気兼ねなく行動できるのに、手伝うこともなく
    気配りも出来ないというのは、息子がダメだと思う。

    息子に「私も孫ちゃんのお世話したいから、家事を代わって」と
    言ってみるのもいいのでは?

    ユーザーID:1721234755

  • よぉくよぉくわかりますとも!

    かなこさん、頑張っていらっしゃいますね。
    私も姑の立場ですので、かなこさんの状況も気持ちも
    我が事のようによくわかります。
    たぶん、あなたも私も、監督ではなく選手体質なんです。
    人を動かすよりは、自分が動いた方が早いし気がラク。

    でも、寄る年波には勝てず、疲れますよね。
    感謝の気持ちはありつつも、悲しくなりますよね。

    一度、半分仮病で良いです。
    ごめん、今日は何もできないから、お台所を任せる、好きに使って。
    そうして息子さん夫婦に任せてしまうのです。

    これまで遠慮があったと思います。
    おかあさんのお仕事とっちゃいけない、お城に踏み込んじゃいけないと考えていたかもしれません。
    任せたらきっと、この時!とばかり、頑張ってくれると思いますよ。

    私たち、そろそろ人に任せる立場にスライドしましょうよ。
    きっとそれができるだけ、これまで頑張ってきたんですから。

    ユーザーID:8706240169

  • お金で解決ではダメなんですか?

    トピ主さんの夫がダメですよね〜。
    息子さんはお嫁さんの味方、当然です。
    じゃあトピ主さんの味方には、トピ主さんのご主人がならなくてはね。
    ご主人から息子さんに「嫁ちゃんも休んで欲しいけど、
    お母さんにも休んで欲しいんだよ〜」と言って貰っては?
    別にごはんなんて手作りじゃなくてもいいのに。
    外食ではダメなのですか?
    近所の美味しい持ち帰りお惣菜やお弁当で、何がいけないの?
    離乳食だって、たくさん出回っていますよね。
    貸し布団も立派な良いのがあるよ。
    コインランドリーなら1時間で洗って乾く。
    買い出しは、ちょっと大きいスーパーならネットで注文して配達してくれる。
    嫁ちゃんと一緒にモニター見ながら注文すればいいのに。
    トピ主さんがしてあげたいことはやればいいけど
    ムリをしていたら、早晩喧嘩の原因になってしまいますよ。
    疲れから、つい余計な言葉を発するかもしれない。
    イラつきから、つい要らない態度をしてしまうかもしれない。
    ムリしない、やれる範囲で。
    「私も歳取ったわ。疲れが取れないわ。
     嫁ちゃん、一緒に休もうよ〜」でいいのに。

    ユーザーID:0502182006

  • 息子さん、おじいちゃんにもお手伝い願おう。

    トピ主さん、ひとりで頑張りすぎて疲れたのですね。
    わかります、とてもわかります。その疲れ。

    そのままではいずれ不満が爆発して、続けることができないどころか
    関係が悪化してしまいます。
    なので、早期解消しましょう。

    そのために、トピ主さんの頭の中の固定観念をひとつ外しませんか?

    家事を手伝うべき人=お嫁さん。

    本当はお嫁さんに手伝ってほしいのに、
    そのお嫁さんを息子がかばうから一人でやらなきゃいけない、と思っていませんか?

    息子さんがお嫁さんをかばうなら、
    息子さんにも手伝ってもらいましょう。旦那様にも。

    食事はすぐには無理でも、買い出しや洗濯、布団の上げ下ろしくらい
    男性でもできますよね。

    息子さん夫婦、仕事なしで日中いられるのなら、
    息子さんに離乳食の作り方教えて、やってもらったらいかがですか?

    いい機会だから離乳食の作り方教えるから作ってあげなさい
    と息子さんに食育教育の機会です。
    お嫁さんにも喜ばれますよ。

    とにかく、オーバーなくらい、
    家事の負担が大きくて大変だから、
    男性陣の手を借りたいとしっかり伝えてみてください。

    それからお嫁さんには、
    子どもがちいさいうちはゆっくりしてね、
    子どもがちいさいのだから、今はいいのよ、
    と「子どもが小さいうちだから」をことあるごとに言っておきましょう。

    永遠に同じ待遇ではないことを、やんわりと伝えましょうね。

    ユーザーID:5166823464

  • 無理しすぎです。

    愚息ですねぇ。ついでに愚夫。
    トピ主、今まで甘やかしたからツケが回ってるんです。

    でも、もう我慢することはありません。
    分業しましょう。
    トピ主だって、いつまでも若い訳じゃない。

    食事は基本外食で。宅配もどんどん利用しましょう。
    総菜売り場も強い味方。お取り寄せもあり。
    とにかく手数を減らしましょう。

    孫の離乳食はお嫁さんと一緒に。
    今時のものは分からないから教えて、と言い張りましょう。
    出来る女性ならこれで察します。

    買い出しは息子に。
    メモを渡して送り出しましょう。

    洗濯はトピ主で。
    お嫁さんの下着もありますよね。

    寝室の準備はトピ主夫担当。
    力仕事は男の仕事。

    お嫁さんを見習って、にこにこと
    「もう年だから疲れちゃって。アレコレ手伝ってくれる?ありがとう!」
    「老眼でものが見て辛くて」「最近腰が痛くて…」
    どんどん泣き言言いましょう。

    不満があるなら旅館にでも行きましょう。
    近場でも中間地点でも可。
    働き手が4人も居るんですから、たまの贅沢はありです。
    負担が偏るのは良くないですよ。
    特に男衆が楽をしすぎ。
    家庭でも共働き向けにシフトしましょう。

    ユーザーID:2799986170

  • 大変ですね

     孫疲れって言葉が近年あるそうです。逆にあまり帰省しないでほしいという考えで、自分たちの時間をののんびりゆっくり過ごしたいという夫婦が増えているそうです。長く帰省してほしいならあまりはっきり言えないかもしれないけど、体力的にしんどそうなので、宿泊数を減らしてもらうとか、もっと家事してもらうとかしないとこっちがやられちゃう。あまり頑張りすぎずに、自分の気持ちを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4840981013

  • 全部一人でやろうとしない。

    お疲れ様です。
    でも、頑張り過ぎてはダメですよ。

    まず、受け入れ準備の段階では旦那さまにもしっかり手伝って頂きましょう。

    トピ主さんご夫妻が出勤中、息子さん夫婦は家にずっといるのですか?
    でしたら、掃除、自分たちの洗濯、買い出し位できるはずです。
    いつも疲れているお嫁さんを休ませてあげたいなら、息子さんが働けば良いです。

    息子さんが掃除洗濯、お嫁さんは離乳食作り。
    赤ちゃんの世話を交代でしながらでも余裕です。
    そんなに大変なことではないですよ。

    朝食は簡単な物。
    後片付けは息子夫婦にお任せ。

    夕食はデリバリーで良いではないですか。
    作るとしても、ご飯とお味噌汁を息子夫婦にお願いして、メインディッシュは買ってくる。

    お嫁さんもワーキングマザーなのだから、トピ主さんの大変さは理解できるはずです。
    毎日手作りのご馳走を期待しているわけでは無いと思いますよ。

    私が帰省した時には、義両親が食費を預けて下さいました。
    ベビーカーに子どもを乗せて3人でスーパーにお買い物に行って、結構楽しかったです。
    普段と違うスーパーやデパ地下って、ワクワクします。

    ともかく作るのはお味噌汁とサラダ位にして、あとは買えば良いです。

    「楽をして良いのよ!」とアピールすることもお嫁さんにとって嬉しいことだと思いますよ。

    ユーザーID:7067068128

  • ちゃんと言いましょう

    息子さんに「お母さんはカレンダー通り出勤で、年も取ってきてるし体力的にきつい。お嫁さんにゆっくりしてもらうためには、貴方がサポートしてくれないと無理。」とちゃんと言いましょう。子供は親がいつまでもやってくれると思っているので、はっきり言わないと気付かないと思います(私もそうでした)。
    食事も出前を取る(息子にも出させる)とか、風呂掃除してもらうとか、ご主人にも手伝ってもらうとかしましょう。暑いですから、無理なさらずに、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:6728548344

  • おつかれさまです


    かなこさん やさしい方ですね。

    こんな時こそ夫と息子にできることをやってもらいましょう!
    察してもらうのは無理ですから、かなこさんが適宜 男二人に指示をするしかありませんよ。

    ユーザーID:7642761126

  • ホスト側の女主人は皆おなじ

    どこでも同じだと思います。

    家に呼ぶ側の女主人は、お客を持て成すために働きづめ…。
    でもそれは、仕方のないことだと思います。
    まさか、旦那さんにやらせるわけには、習慣上できません。

    もしお疲れならば、息子さん夫婦の滞在期間を半分程度に減らして貰うか、トピ主さんご両親側が出向きましょう。

    お嫁さんも、何もしないならしないで気を使っていると思いますよ。
    義実家の家に何日も泊まるという行為が既に、気を使うんです。

    赤ちゃんのお世話だって、台所を借りないといけませんし、おむつやミルクの用意もある。他所に何泊も泊まればそれだけで赤ちゃん持ちのお母さんは大変なんです。

    どうか、お嫁さんを悪く思わないでください。
    もし何か不満があったら、ご主人か息子さんに矛先を向けてください。

    ユーザーID:7491298609

  • やらなければいいのに

    トピ主さんがやらなければいいんです。
    私もフルタイム勤務で疲れているので、休ませて欲しい、いたいだけいていいので家事は自分たちでやって欲しいと言えばいいんです。
    息子さんもお母さんが働いていて忙しいのがわかっているのに、妻を休ませてあげたいとはトピ主さんが息子さんをどのように育ててきたのでしょうか。

    私ももうすぐ50代になる会社員ですが、ずっと働いていた母からそう言われていたので、子供が小さいうちは2,3日しか帰省しませんでしたし(帰省するとすごく疲れて、私たち家族が帰った後もしばらく体調が悪いと言われました)、家事は全てやりました。

    夫の実家に帰省する時も、お義母さんが高齢のためやはり夫婦でやりました。

    現在高校生になった子供達は「自分でやるから、買ってくるからおばあちゃんやらなくていいよ」と小さい頃から言ってくれます。

    ユーザーID:8314084851

  • 滞在中、息子の妻は何もしないの???

    >我が家に滞在中、食事の準備、孫の離乳食、買い出し、洗濯、寝室の準備、、、フル稼働の私。
    >正社員で働けているためフルタイム勤務。
    >いつもニコニコ「お母さんのごはん美味しいです。」などと喜んで来てくれるので本当にいいお嬢さん、ご実家のご両親の子育てが素晴らしかったのだと思います。

    息子夫婦が滞在中、家事は全てトピ主さんが担当?
    息子の妻は何もしないのですか?
    そりゃタダ飯食べられるのなら「ごはん美味しいです」ぐらい言うでしょう。
    「実家のご両親の子育てが素晴らしかった」??・・・恐ろしく気が利かない人、だと思いますが。
    もしくは「すご〜く要領よく立ち回る人」かな。


    >息子からは「慣れない育児、産休復帰後での両立で疲れているから(お嫁さんを)休ませてやりたい」と言われています。

    奥さんに対する気遣いはあっても、仕事と家事フル稼働の母親に対する気遣いゼロの息子・・・。

    「うちに遠慮しないでお嫁さんの実家に行ってくれていいのよ」と行ってみれば?
    それでも「大丈夫だよ」と息子夫婦が言うなら、「仕事もフルタイムだから私もゆっくりしたいの」とはっきり言えば?
    案外、奥さんの実家でも、長居されると困るから「普段はこっちに来ているから、盆暮れぐらいは旦那さんの実家に行けば?」と言っているのではないですか。

    ユーザーID:1336211119

  • 来なくても

    いいから
    自分達の家族だけで過ごしてと
    いいましょう

    料理なら出前で解決しますよ。

    ユーザーID:0882091670

  • 息子を使え

    嫁をやすませてやりたいとの要望があるなら、
    息子をこき使えばよろし。
    あと、あなたの夫も使えばよろし。
    あなたが一人抱え込むことはありません。

    あと離乳食は息子夫婦の管轄だと思うがなあ。ジジババに作らせるのかあ?そんなもん。
    というか、あたしゃ他人に自分の子の離乳食作らせるのなんか嫌だったよ。
    まあ瓶詰めの瓶開けるだけとかいうのなら誰がやってもいいけどさ、
    チンするだけ、なら、既に自分が時間の加減しないと嫌だったしさ。
    本気で作るならますます自分が作らなきゃ嫌だったよ。

    ユーザーID:5570101202

  • 追記:トピ主です。

    長々と愚痴をすみません。トピ主です。

    結婚と同時に完全同居し、日ごろの舅姑の食事から、田舎の本家のため盆暮れ正月、休日には舅姑の親戚中が集まり、夫の弟妹家族も頻繁に訪れ、家政婦のように孤独に食事を作る日々。
    下の子供が中学生になり家族の反対を押し切り就職し、平日昼間の食事の世話から逃げ出した私。
    また数年前にガンの手術後に転移が見つかり「夫婦だけの時間を過ごしたい」(子供たちは県外)という希望を親を説得し夫が叶えてくれ、敷地内に離れを新築し舅姑が住み完全別居してもらっています。舅姑も理解してくれ関係は良好ですが、予想外に転移の進行がなく(笑)、母屋から追い出し、家事の負担(本人たちの)を姑にさせている私は申し訳なく思いながら仕事へ行く毎日です。
    私は50代ですが、古い考えの婚家のため辛い思いもあったので、息子夫婦には思い通りの夫婦像を自分たちで築いてほしい、誰に気兼ねすることなく子育てに集中してほしいと心から願っています。

    会社員の息子、時短勤務しながら子育てをするお嫁さん、帰宅してから本当に忙しい日々でしょう。何もできない息子と思っていたら常にお嫁さんと子供の様子に気配り、目配り、世話をするようになっていて、お嫁さんのおかげで成長しているようです。申し訳なくありがたいことです。

    舅姑は足腰記憶共に元気、関係は良好、私たち夫婦も元気に働ける日々、息子夫婦には孫も生まれ家族仲良し。

    何も問題ないのです。たった数日頑張れば。

    一か月前しつこい倦怠感と痛みで膠原病の疑いありと診察され今月の検査で確定しそうですが、自分でも信じたくなく家族にはまだ話せず。だからでしょう弱気は。

    すみません愚痴と弱音。誰にも明かしたことがなくて、これじゃ悲劇のおばあちゃんですね。
    お目汚しお許しください。書いてラクになったかな?また休憩時間に書き込みます。

    ユーザーID:1186856298

  • いやいや手伝わせなよ。。

    嫁の躾、できてませんよ(笑)
    普通は言わなくても手伝いませんかね?

    トピ主さん、甘やかし過ぎ。
    と言うか、お嫁さんなかなか「したたか」
    優しいトピ主さんをうまく操ってる印象。

    アレとコレはあなたやってね!くらい言えるようになりましょう。
    そこまで言えないなら帰省は3日くらいにしてもらったら?

    ユーザーID:1978685067

  • いうべきところは息子

    妻を休ませたければ、夫が頑張ればいいのに

    なぜ、嫁のケアをすべて母親にやらせるの?
    トピ主さんを労わるのは誰なんでしょうね?

    息子夫婦の円満はあなたが何かすればいい物じゃありません
    配偶者込みで1週間の滞在は長すぎると思うのです

    ここは正直に
    私も年を取って、色々疲れやすくなった
    仕事があって構えないから、2泊くらいで残りは向こうの実家に顔を出しなさい

    といいます。


    隣県なら、日帰りだってできるだろうし
    まあ1泊くらいだとバタバタするし

    2泊くらいがベストだと思うのですが、あなたの許容範囲に合わせてください

    お嫁さんだって、あなたに感謝もしているでしょうけど
    たまには家族水入らずで旅行くらいに行きたいとは思っていますよ

    帰省することで親孝行している気になっている人は多いと思います

    ユーザーID:5906862829

  • 断ったらどうですか?

    休日がカレンダー通りとのことなので、お正月とゴールデンウィーク以外は、断ったらどうですか?
    また、隣県なら1泊にしてもらったらどうですか?
    赤ちゃん連れなら、行く方も結構大変なので、その方がお互いのためではないですか?

    ユーザーID:3381251490

  • 外食はダメですか?

    トピ主さん、とても優しいお姑さんですね。
    居心地のいい実家なんだろうな〜と想像します。

    食事の件ですが、外食はどうですか?
    まだ小さな子供がいると外食が大変なのは充分分かりますが、大人が4人で交互に面倒を見れば外食も楽しめると思います。後は子連れでも行きやすい座敷のあるお店もいいと思いますよ。

    私は自分の実家に帰省した時はほとんど外食です。私の主人も子供達も私の地元にお気に入りのお店が何件かあり、そこで食事をするのも帰省の楽しみの一つです。

    トピ主さん、一人で頑張りすぎないで手抜きもして下さいね。

    ユーザーID:3543836831

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