外出先のお店でお礼を言わない

レス34
(トピ主1
お気に入り33

家族・友人・人間関係

ハンズフリー

タイトルの件でご相談です。
私34歳、夫37歳。結婚してまだ数カ月です。
私は普段から、レストランなどの会計の時にお店の人に『ごちそうさまです』と言います。
フードコート等を使用した時のお皿の返却時も言います。
美味しかった時は、『美味しかったです』と伝えます。
バスを下車する時も運転手さんに『ありがとうございます』と言います。
言われて嫌な人はいないと思うし、そう言うのは巡り巡って私も仕事でお礼を言われるので当たり前だと思っています。
私の家族も必ずいいますし、友人もそうです。
ですが私の主人はそういう事は一切言いません。
もちろん人それぞれなので、そういう人もいるのかな…ご両親がそうなのかな??と理解したい気持ちはありますが、今後、子供ができたら…と考えると、子供にはきちんとお礼を言える子になってほしいと思うのは親なら多くの人が願う事だと思います。
主人は、プライドが高くあまり指摘されると過剰に怒ります。余計なお世話だ、自分が正しいと思っているのかとぶち切れるのが想像付きます。
そういう人に対して、やんわりと…でも確実にわかってもらうにはどうしたらいいのかと悩んでいます。
同じような事で、私の姪(小学生)に対しても、『ありがとう』という場面で『どーも』と目も合わせずに軽いトーンで言います…。でもけして子供が嫌いなわけでも、冷たい人でもありません。
でも最近そういう面が目についてしまい、子供ができるできない関係なく、彼に伝えられたらと思っています。
余計なお世話だし、その考えが絶対正しいとは言い切れないけど、この投稿で言わない派の方の意見も聞けたら嬉しいなと思っています。どうかアドバイスを頂けたら幸いです。
わかりづらい長文を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

ユーザーID:9605525453

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  • 調査するのはどうかな?

    ファミレスでレジ近くの席に長居して

     会計時にあなたのようなお礼を述べる人と、
     なにも言わない人 の比率を調べてごらんなさい。

    その数値を知っていると、あなたの発言に「説得力」が出るかもしれませんし、
    あなた自身が夫に求める内容が変わるかもしれません。




    ちなみに、私はファミレスでも牛丼屋でもコンビニでも軽くお礼っぽいことをいいます。「ごっそさん」とか「ごちそうさまぁ」とか「はい、どーもぉ」とか。
    でも、タクシーでは言うけどバスでは言わないなぁ・・・。

    ユーザーID:2311981811

  • 理屈じゃない

    ハンズフリー様、こんにちは。

    ご自身の善意は巡り巡って返ってくる。
    大変良い心がけだと思います。

    普段から良い接客を心がけ愛される店員さんなのでしょう。

    さて、私も同じくお礼を言います。
    特に個人経営の飲食店に関しては、店主と立ち話になることさえあります。

    やはりお礼を素直に言葉に出すのも言われる方も気持ちが良いですよね。
    また、お子様にもその様な優しい大人に育って欲しいとのお気持ちもよくわかります。

    この際、ご主人がなんと言おうが
    私が子供の為に嫌だからちゃんとお礼を言ってくれと
    ご提案してみるのはいかがでしょうか。

    プライドが高かろうが貴方様が嫌なことをし続けるご主人って問題がありますよね。
    お金を払っているから良いと言われればそうなのですが、
    じゃぁお金さえ払えば人としてのマナーやモラルを無視したこともして良いのか、と

    そのありがとう一言で向こうのモチベーションが上がってもっと良いサービスが受けられるなら
    どこに損があるのか、と言うことです。

    決して熱くなってはいけません

    あくまで子供には優しく礼儀正しく育って欲しいから。
    これを前面に打ち立てていれば自ずと癖付くのではないでしょうか。

    ユーザーID:9116644340

  • 何も言わない人の方がおおいのではないですか?

    特に男性は

    そこまで拘ることの方が可笑しいい思います。

    別に悪い事をしているわけではありませんよ。

    そういうことを言う人の方が人間性がいいとは限りません。

    ユーザーID:2273710858

  • レスします

    私はあなたと同じように「ごちそうさまです」「ありがとうございます」
    「美味しかったです」とか言います。
    私の夫は言いません。
    だからといって「夫にも同じように言ってほしい」とは思いません。
    あなたがトピ文の最後の方に書いているように
    >余計なお世話だし、その考えが絶対正しいとは言い切れない
    からです。
    ご主人がそういう人なんて交際時から分かってたことじゃないの?
    どうして交際時にそれを指摘したり、交際続行や結婚決断の時に考慮しなかったの?
    何故結婚して今頃ウダウダ言うんだろう。
    あなたは何故ご主人と結婚したの?
    この人とだったらいい家庭が築ける、幸せになれるからと結婚したんじゃないの?
    それなのにご主人が外でお礼を言わないから子供の教育に良くない?

    きちんとお礼を言える子供が欲しいならご主人と別れて、
    ちゃんと言う男性と再婚すればいいよ。
    どうして他人を変えようとするかな。
    それが傲慢だと分からないんでしょうか。

    ユーザーID:3554437639

  • 人に勧めるほど一般的ではない

    私はトピ主さんと同様に言う方ですが、人に言ってもらうようにしたいとは思いません。

    あまりこういう分け方は好きじゃないのですが、複数の知人と話していて、私の出身地方では言うのが多数派、他の地方ではほとんど言わないことをある時知りました。

    仕事としてのサービスに対して個人的な親切のようにお礼を言うのは不思議との感覚だそうで、別に高飛車とかサービス業の人を見下してる意識ではありません。
    なので、善きことだと思っている人が言えば良いのではないですか?

    ちなみに私の地方では、地元民はバスに乗る時にも「お願いします」と運転手さんに言いますが、そこまでしなくても失礼じゃないと思います。

    ユーザーID:9986318404

  • 本来

    いただきますごちそうさま
    どちらも食べ物に対して言えば良いかと思います

    そもそも対価を払った食事を作ったところに言う言葉ですかね?
    奢ってもらったらごちそうさまでしょうけどね

    バスも同じ料金払って何故お礼?電車でも言ってるの?

    ユーザーID:5025485939

  • 故人のお話ですが

    故人である私の恩師(もし今でも存命なら90代半ばくらい)は、
    「僕は飲食店で『ありがとうございます』と言うだけの人が嫌いだ。
     お礼を言うなら心づけを渡せ、と思う。
     それがプロに対する感謝というものだろう。」
    とおっしゃっていました。
    きちんとした育ちの、しっかりした方でした。
    今の日本では、その辺のお店で「心づけを渡す」なんて習慣はほぼ廃れていますが
    (高級旅館や外国ならありますね)、
    90代の方が活躍なさっていた頃の日本では、そういうことは普通だったわけです。
    故・池波正太郎さん(『鬼平犯科帳』の作者です)も、エッセイで、
    「感謝の気持ちは言葉だけでも伝わるが、形=心づけにしないと本当のところは伝わらない」
    みたいなことを書いておいでです。

    お連れ合い様の親御さんくらいのお年頃でしたら、
    そういう価値観の親御さん(お連れ合い様にとっての祖父母)に育てられていて、
    お連れ合い様ご自身にも、そういう価値観が伝わっている可能性もありますね。

    私は、自分では飲食店で「ご馳走様でした」と言いますが、
    恩師がご覧になったら「だったら心づけを渡しなさい」と怒られるだろうなあ、とちょっと竦みます。
    私には、スマートに心づけを渡せるだけの経験も甲斐性もないので、お礼を言うしかないのですが。

    ユーザーID:2854361699

  • 余計なお世話です

    48歳女性です。
    こういうのは別に親の教えってわけじゃないと思います。
    私の両親は父はともかく、母は全然言わない人です。

    私はごちそうさまでしたは言いますが、美味しかったまでは言いません。すごくアットホームなお店なら言うでしょうけど、普通の店ではね。
    バスではありがとうございましたと言いますが、会釈だけのときもあります。

    というか、そういうのを言う人は男性ならお年寄りじゃないですか?
    30代の若い人がハキハキと礼をしているなんて見たことありません。
    トピ主の姪はご主人には他人ですし、妻とも数か月しか経ってないのに、どこまでフレンドリーを求めるんですか。

    トピ主さんは電車に乗る時も自動改札横にいる駅員さんに「よろしくお願いします」とか言うんですか?
    新婚で力が入ってるのはわかりますが、タイトルからして傲慢だなと感じました。

    ユーザーID:0758091250

  • レスします。

    ありがとう・ごめんなさいを 言わない家庭で育ったのだから 子供の時から何十年も。いい歳した大人が 直りませんよ。元旦那はさっさと行ってしまう人。私も会計時に ごちそうさまは言います。子供(いい大人ですが)も言います。良いことは やり続けましょ。

    ユーザーID:9748950335

  • 私は言うけどね

    私は言うよ。飲食店で「ごちそうさまでした」も、バスを降りるとき「ありがとうございました」も言う。

    ただ、あのな、バスは東西差あると思うよ?西でしょ?「ありがとう」言って降りるのは。
    だって前降りバスで運転手さんとこ抜けて降りるんじゃないと、降りるときに言いようが無いじゃん。私も西出身だから実家に帰ったときのバスは必ず言うよ。
    今いるとこは地下鉄ばかりでバス乗らんから、降り口が前か後ろかも知らんが。

    で、私は形式的に礼を言って出る人間だが、旦那は飲食店で注文ときや支払いんときに普通に店員さんとしゃべる。
    特に最近外国人店員さん多いじゃん。後ろに人がいなきゃ割と話する。名札見て「あ、グエンさんならベトナム?そう、頑張ってるんだね。
    美味しかったよまた来るね、じゃ、ありがとう〜」
    とか何とか。いや、なんか大学で教えてて留学生達との関わりが多いから「つい喋っちゃう」ということで、旦那が慣れてるからか向こうもすぐニコニコしてリラックスした感じになってちょっと裏山。
    それ見てるとワシの「ごちそうさまでした〜」はいかにも形式だなあ、と思うので、子らには別にそういうの言えとかは言ったことない。
    勿論旦那も私や子らに店員さんと喋れとかは言ったことない。
    でもまあ、子らはとりあえず「美味しかった、ごちそうさまでした」とかは言うし、あと水入れもらったら「ありがとうございます」とかな(なんか私の言い方と似ててちょっと気まずい)。旦那似の息子は割と他のこと喋ったりもする。

    まあなんだ、トピ主さんが言ってりゃお子さんも真似はすると思うよ。

    ユーザーID:4827500304

  • 言わせるのは難しい

    私の感覚では普通の飲食店ではかなりの人は言ってない。馴染みの店では、言う人が多いです。
    また歯医者では隣席が聞こえますが、よろしくお願いします、ありがとうございました、をほとんどの人がきっちり言ってる感じがします。お礼を発するしきい値は人によって違うけど、トピ主のレベルは少数派だと思います。

    同様の議論で、サービス料込みで払っているからあえて礼など言わない、とか、デートでかっこ悪いからいちいち言わないでほしい、ほんとに感謝した時しか言いたくない、ごちそうさまはおごってやった俺に言うべき、という考えの人もいました。いずれも、あながち間違っていません。

    本当にお礼を伝えるべき時にもじもじして言えないと駄目ですけど、旦那さんもトピ主の親や仕事などには礼儀正しくするんでしょう。おそらく歯医者でも礼は言うでしょうね。
    そういう人に、フードコートの返却でお礼を伝えることを要求する、のは大変疑問だし、私の満足のためにありがとうを言うしきい値を下げろ、っていうマイルールの押しつけは傲慢だなあと感じます。ありがとうを乱発しているのに傲慢・・・矛盾ですね。外食自体したくなくなると思いますよ。それで嫌な思いしなくて済むんだから。

    私は言う派です。スーパーやコンビニ店員の会計ですら、いちいち礼は言います。
    ある人から見たら馬鹿だと思います。それと親が言っていたかどうかは全く覚えていない。
    付き合う相手に関しては、ありがとうのしきい値は、結婚前に見ると思います。

    ユーザーID:6991210629

  • 人それぞれ

    私は言うは派ですが、言わない派に憧れがあります。
    人を使うことに慣れてるんだろうなと思われるこなれた感じに感心します。

    人に上下はないけれど、客とサービスマンという関係性においては相手に委ねてそのサービス自体を楽しむ態度もありなのかなと思います。

    ユーザーID:3205383091

  • 言う人に良い感情をもたない人もいるようです

    私は言っていますが、言っている人に対し
    店員さんに媚びていると感じる人もいるようです。
    また、普段から言っている友人からお礼を言われても
    感謝されている気がしないという人もいるようです。

    ユーザーID:8187205548

  • 恥ずかしがり屋?

    内容でちょっと気になるのは姪御さんに対する「どーも」くらいですかね。
    子どもにお礼を言う時はきちんとした方がいいようには思います。
    冷たい人でないとしたら、単に恥ずかしがり屋なのかなと思います。

    相手の好意に対してお礼を言うのは礼儀だと思うのですが、
    飲食店やバスなど、料金をこちらが払っている場合にお礼を言うのは個人の自由かなと思います。
    礼儀というほどのことではないように思いますね。

    実際どのくらいの人が言ってますか?
    トピ主さんの周りだけじゃなくて。
    老若男女言ってますか?

    私は飲食店の会計では「ごちそうさまでした」と言いますし
    タクシーでも挨拶はしますが(会計時に間があるので、無言では去りづらい)
    スーパーのレジやファストフードやフードコートやバスなど
    忙しそうなところでは言いません。

    バスで言わないのは、乗っている数十人から「ありがとうございました」と
    言われるのもどうなのかなと思うのと、それを数十人が言うと
    それなりに時間がかかってしまい、発車が遅れるような気がするので。

    私は自由だと思いますし、強要しないでほしいと思いますね。

    ユーザーID:7246208857

  • 人は思い通りにはならない

    男性です

    私はトピ主さんと同じく、ほとんどのケースでお礼や挨拶をします。
    挨拶に関しては先に言われたら、自分が負け(気がつかないダメな自分)と思っているほどです。

    高速の料金所、今はETCの自動ゲートですが、有人の場合は「御苦労さま」を言いますね。
    子どもが幼少の頃「お父さんは何でごくろうさまと言うの?おとうさんがお金を払ったのに」と尋ねたので
    「お金を払う・貰うに関係なく人に何かをしてもらったらお礼を言うのが当たり前」と教えました。
    勉強ができるできないかは所作では分からないけど、お礼を言える人間は、言われたまま返事を返せない人間より、人として優れているとも教えました。

    ご主人はプライドとかではなく、お礼を言う意味が分からない可哀そうな人なのです。

    箸の持ち方を注意しても「別にこれでも食べられる」と反論するのと同じ思考なのです。

    今は夏休み、近所の見知らぬ子どもが「おはようございます」と挨拶してくれます。
    何も言わない大人=人の心を持たない人
    「おはよう」と返す大人=子どもと同等の人
    「おはよう、○○に気をつけて」まで返せる大人=人に物申せる人
    と私は心がけています。

    この件は人としての在り方を問う行動なので注意して直るというものではありません。
    でもお子さんにはしっかりと教えてあげてください。
    三つ子の魂百までです。

    ユーザーID:3941055515

  • 夫と子供は分けて考えては?

    「ごちそうさまを言わない夫と、一緒にいるのが恥ずかしい」
    「ごちそうさまを言わない夫の、妻である事が情けない」
    もしもそうだとしたら、なぜ結婚したのか不思議です。
    問答無用の政略結婚でもなければ、一度くらいお茶や食事をするでしょうから。

    そこまで嫌でないなら、ご主人を指導しようとせず、お子さんには躾ければ良くありませんか。
    お礼や挨拶はきちんと言う方が良い、それはどうしてか。教えられますよね。
    トピ主さんは「言わない夫」を気にしていますが、ご主人は「言う妻」が気にならないようですし。
    自分は言わないけど君が言いたければ言えば?みたいに。

    両親が言わなくても言う子供は、いくらでもいます。
    両親が言うけど言わない子供も、いくらでもいます。

    高校生の時から何軒かの飲食店で働きましたが、「ごちそうさま」「美味しかったです」を言うお客様は多いと感じました。
    言われれば嬉しいですが、横柄な態度でなければ十分とも思います。

    ユーザーID:1985404573

  • 自発性と習慣

    自分でありがたいって思う前に

    「ありがとう」って言う習慣のひとに出会って感化されてる部分が大きいです、私は。

    (あ、言うもんなんだなー)って。


    旦那さんは朝起きたらおはようって言うひと?言わないひとならだいぶ難しいよ。

    それにひとに強制するものじゃないよ。

    電車で席を譲るとか、タクシーのお釣り断るのとか、募金入れるとかと一緒で、【自分がそう思う】のと【そういうことをするひとが周りに居た】の両方が無いと。
    お手本だけじゃだめね。

    でも自分と違うから魅かれたのかもよ。
    男性だしクールで、それぐらいが良いかもよー。バランスバランス。

    ユーザーID:8548552289

  • ご主人を変えようとしなくてもいいじゃない

    あなたが思うようにし続けることで、そのうち伝わるかもしれない。
    子どもには、あなたが教えたらいい。
    ご主人が何かしてくれるたびに、あなたは言い続ければいい。

    私の夫は、私たち姉妹が親のお祝いをする計画を立てているのを見て
    自分の親にもお祝いをしたい、といいました。結婚するまでそういうことは考えもつかなかったそうです。

    今は、あなたの姪御さんに、丁寧な「ありがとう」を言わなくても、自分の子が誰かに言ってもらってうれしそうにしていたら、変わるかもしれません。

    子どもを育てる中で、うちは二人ともやったんですが、何かおもちゃを渡してくれるんですよ。「どうぞ」「ありがと」これがやりたいんです。家中のおもちゃをもってきます。

    もしも、あなたや、お子さんが、誰かにお礼を言って「いう必要ない」というようなら、その時こそ、話し合えばいいと思いますよ。
    あなたは言わなくてもいいと思うかもしれないが、私は言ったほうがいいと思うから、あなたに「お礼を言って」とは言わないけれど、私が言うのを止めないで、って。

    ユーザーID:9090472219

  • その程度の事が気にになるの?

    気になるなら、ご自身と未来のお子さんに教えれば良いと思います。

    ちなみに、バス降りるときにいちいち言います?
    本当にお礼を言うべき時に言えばいいだけでOKだと思いますけど・・・・。

    旦那様からすれば、挨拶のように不必要に何に対しても有難うを連発してる妻に対して、うっとうしいかも知れません。また夫に有難うを言っても、ただの挨拶にしか受け取ってもらえないかも。
    特別な悪い事をしてる訳ではないので、旦那様のスタイルを受け入れても良いと思います。また 旦那様が有難うを言いたくなる事があれば、普通は自然に言うでしょうし。

    ユーザーID:4806603511

  • 人それぞれでいい

    主さんは言う。それはそれで素晴らしい。
    でも、言わなくてもいいと思う。

    ちなみに私は、言ったり言わなかったりです。
    とても良くしてもらった。気分がいいもてなしだった。美味しかった。
    思うところがあれば、感謝の気持ちは出来れば伝えたいと思います。

    でも、別に普通で、なんとも思わなければ、何も言わずに出ることもあります。
    必ず言わなければいけないとは思わないです。

    そして、全く言わなくても、いいと思いますよ。
    私自身接客業ですから、お客様からねぎらわれればそれは嬉しいです。
    でも、言ってほしいとも、言われないと寂しいとも、思わないです。
    当然の接客をしたまでなので。

    たとえば、何も言わなくてもキレイに残さず食べてあったりすれば、ああ喜んでもらえたかなと感じたりするでしょう。
    言葉が全てではないです。

    お子さんのことを案じておられますが、子供ってそんなに単純じゃないです。
    お父さんは何も言わない、でもお母さんは言う。自分はどうするか?けっこうしっかり考えるものじゃないでしょうか。
    するしないの中で、子供が必ず「しない」を選ぶとは限らない。
    反面教師という言葉もありますし。

    お母さんがいつもよその人にお礼を言う姿が素敵だと思えば、そしてそれが当たり前で、自分もしたいと思えば自然と主さん派に育つと思います。

    そして言わないお父さんを見て、いろんな価値観を知ればいいと思いますけどね。
    言わない人を、無闇に「信じらんなーい」なんて切り捨てることが無い方がいい。

    夫婦は必ず同じじゃなきゃいけないわけもないし、こういうことに絶対正しいもないですから。
    あまり思いつめて、こうして欲しい、してくれないと一緒にいて気分が良くない、とまで思ってしまう方が、人間関係狭める気がします。

    ユーザーID:3988681623

  • 私も言いますけど

    感謝の気持ちを伝えたい!と言うか、自己満足だと思っています。
    と言うより、挨拶と変わりない感覚で自然と口からでるだけです。
    なので、なにも言わない人を見ても何とも思いません。

    主さんが電車では常に一番前の車両に乗り、駅で降りる時は必ず運転士さんにお礼をのべると言う信念を持っているのなら天晴れだと思うし、その思いを旦那さんにどう伝えたら良いかの相談にも乗りたいですが…難しいですね。

    ユーザーID:9578264153

  • そこまで考えません

    私も比較的「ごちそうさま」は言う方ですが、夫はどうだったかな・・・そこまで気になりません。
    店員さんに対して横柄な口をきく、とか偉そうな態度を取る等のことがあれば(ありませんが)注意しますが、お礼を言わなかったらたしなめる、ということはしませんね。

    まあ姪御さんに「ありがとう」と言われたら、目を合わせて「ありがとう」と言った方がいいと思いますが。
    ご主人は照れ屋なのでしょうか?

    「子供にはきちんとお礼を言える子になってほしい」のなら、あなたが実践すれば良いのでは?
    幼い子供は母親と一緒にいることが多いのだから、あなたがそうしていれば自然に身につくと思いますが。


    それより気になるのは「私の家族も友人もきちんとお礼を言うのだから夫もそうすべきだ」というあなたの考え方ですね。

    >余計なお世話だし、その考えが絶対正しいとは言い切れないけど、
    と言いつつ「自分は正しい」と思っているのでしょう?
    そうでなければ「やんわりと…でも確実にわかってもらうにはどうしたらいいのか」などと悩みませんよね。

    >主人は、プライドが高くあまり指摘されると過剰に怒ります。
    >余計なお世話だ、自分が正しいと思っているのかとぶち切れるのが想像付きます。

    あなたの「私の周囲の人は皆やっている。自分は正しい事を言っているのに」という態度が「鼻につく」のではないでしょうか。

    ユーザーID:9185121543

  • うちの主人もそうでした

    20代の主婦、年の離れた
    30代の主人と暮らしています。

    主人は口数が少なくプライドも高く
    付き合っているときは店員さんに
    お礼を言っているのを聞いたことがありませんでした。

    わたしは接客業についていたこともあり
    店員さんには必ずお礼を言ってお店を出ることを心がけています。

    結婚して少し経ったあるとき
    主人とファミレスに行った帰り
    わたしに続いて主人が「ご馳走さまでした」と
    ぺこりと頭を下げてびっくりしました。

    いつもしないじゃん!どうしたの?と聞くと
    ぺこちゃん(わたし)がいつも
    店員さんにお礼言ってるの聞いて
    なんかそういうのいいなと思って…と
    恥ずかしそうに答えてくれました。

    なんだか自分を見ててくれたんだなと嬉しかったです。

    アドバイスにならず申し訳ありません。
    こういう例もあります、という参考にしていただけたらと思いレスしました。

    ユーザーID:4822347923

  • トピ主です

    厳しいお言葉、温かいお言葉を頂きありがとうございます。

    ぺこちゃんさんまで23件のレスを何度も読ませていただきました。

    まず、頂いたお返事をみて思ったことが、ほとんどの方が私と同じようにお店の人にごちそうさまと伝えるんだなということです。

    ですが、私はとても勘違いをしていました。
    何人かの方からご指摘頂いているように、『ごちそうさま』や『ありがとう』を言うことが、それほど当たり前のことではないことに気づかされました。
    そして、その様に言う人を逆に苛立つ人もいるという事実に驚かされました。
    でもそれは、逆の立場なら同じことで、私は『挨拶をすることが絶対的に正しい!』と思っていたわけではありませんでしたが、第三者から見れば、私の文章はそういう風に伝わり、実際私も心の中でそう思っていたのかもしれません。だから主人にも分かってもらいたい、正しいことをしてほしいと苛立っていたんだなと気が付きました。
    もちろんそれは間違えで、たくさんの方が言っているように、強要するものでもなく、言いたければ言えばいいだけのことでした。
    改めて、気づかせて頂きありがとうございます。

    そして子供の関しても、私はやっぱり『ありがとう』が言える子になってほしいので、私は私なりに伝えていけばいいのかなと思い、心が軽くなりました。
    自分の子供ができれば、主人も何かしら変わると思いますし、姪に言ったように目も合わせず『どーも』なんて言わないと思います。

    そして一部の方が、改札機にお礼を言うのかとツッコミがありましたが…、人対人の話をしていたので、もちろん機械には言いません。
    分かりづらい文章ですみません。

    皆様、長文で厳しい言葉を掛けて頂いたり、アドバイスを頂いたり…とてもありがたかったです!感謝します!

    ユーザーID:9605525453

  • 「自分が正しい」が過ぎる

    私もスーパーのレジなどで普通に「ありがとう」と言いますし、レストランで美味しかった時はそう言うけど、それをそこまで「お育ちがよろしいの」的に大げさに考えてそうでない人を見下げるような話かと思います。

    自分がそれがいいことだと思うならそのまま続ければいい、っていうか、私にすればそんな大上段に構えるような話でなく自然にそうしてるだけだが、とにかく自分はそうすればいいし子どもにもそう躾ければいいけど、夫がその派じゃなくてもそこまでこき下ろすような話かと。

    店の人にあまりに横柄な態度なら改めてもらわないといけないが、普通に接してちゃんと支払いもしてるならそのままでいいのでは?強制する必要も無いでしょう。

    貴女や将来子どもが「ありがとう」と言うのを見て、「よいことだな」と夫が思うようになれば感化されて自然に言うようになるかもしれない。ならないかもしれないけど。それでいいのでは?

    姪に対する態度も、身内なんだし夫の方がうんと年上なんだからそれでもいいんじゃないの?子どもを躾けるのとは違うんだし。

    スーパーやコンビニのレジでもトピ主さんはちゃんと「ありがとう」とお礼言ってます?私は必ず自然に口から出ていますが、これは私の気持ちで自分以外の人が言っているかどうかいちいち気にしてない。
    トピ主さんがもし言ってないならなぜ?もし言ってないなら今日から必ず言ってください。

    ユーザーID:4338996599

  • うんうん

    わかるよ。私も夫も子供も飲食店の店員さん、バスの運転手さん、飛行機のCAさんなんかにはお礼の一言を言うから。さすがに自動改札の電車やドリンクの自販機では言わないけど(笑)
    要は先にサービスを提供している側が「ありがとうございました」の一言を先に言うからね。それに返答しているような感じで自然に言葉が出るよ。

    他の人が無言なのは特に何にも思わないかな。
    そういうのって昔から自然と身についた習慣だと思うんだよね。だからこれまでそれが習慣じゃない人が大人になってからいきなり自然に出来るもんじゃないのかも。
    お子さんの前でお母さんだけでもお礼の習慣を見せていれば自然と身につくんじゃないかな?

    例えば他人の善意で助けてもらった場合にお礼の一言も言えないんじゃ人間としてダメだとは思うけどね。

    ユーザーID:5442639393

  • お礼を言う相手

    ご主人には、毎日お礼を言ってます?
    バスの運転手さんやレジの人に丁寧にお礼いうなら、当然、ご主人の一挙手一投足にお礼を言うべきですよね。
    幼稚園児の主張じゃあるまいし、もうちょっと世の中見渡して。
    子供に礼儀作法を教えるのは大事だけど、毎日家族のために働いてる大人にそんな指図はやめていただきたいですね。

    ユーザーID:8597294672

  • 人に言われて言う言葉には気持ちがこもってないのがわかりますよ

    私は飲食店を出る時、
    小さいころから親に「ご馳走さまでしたって言いなさい」と躾けられてきました。

    でも、お金を払って食べているのにどうして「ご馳走さま」って言うの?と
    疑問でした。

    大人になって(二十代のころ)、親への反発から言わなくなりました。

    今、実は飲食店を経営しています(50代)

    お客様に「ご馳走でした」と言われると嬉しいのですが、
    お客様が自分の子供に無理やり「ご馳走さまでした」を言わせようと躾けているのを
    目の当たりにすると、「そこまでして言わせなくてもいいのに」と思ってしまいます。

    つまり、自分の意思で言った「ご馳走様」という言葉は有難く感じますが
    人に言わされている「ご馳走様」はあまり感じてきません。

    お客様だから言わなくていいよ、とさえ思ってしまいます。

    私は結婚し子供がいますが、
    「ご馳走様」「ありがとうございました。」は
    自然に出ています。
    きっと「あ〜 美味しかった、ご馳走!」という気持ちがわいてくるので
    自然体で言えるのだと思います。

    子供たちも私の姿を見ているので挨拶は「自然」に出来ているようです。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、
    挨拶って相手に押し付けるものではないと思いますよ。

    トピ主さんが「ご馳走様でした!」って言っていたら
    横で「本当に美味しかったです!また来ますね」って言うようになるかもしれません。

    ユーザーID:8042618818

  • 学校で習うので

    >私はやっぱり『ありがとう』が言える子になってほしいので、私は私なりに伝えていけばいいのかなと思い

    そんな大層な事なのかなあ。
    挨拶なんて、基本だし、父親の行動を担ぎ出すまでもないでしょ、大人と子供は社会への接し方が違う事くらい、子供は理解しますよ。
    普通に朝起きておはようと言い、普通にありがとう、と言い、学校で習ってれば、ありがとう、って子供はみんな言ってます。
    あなたもいいなさいよ!って、いい大人に強制すべき事ですか?
    お父さんに「パパは言ってないじゃん」とか、子供がいちいち思いますか?思ってるなら、人の行動を支配してイライラしてる母親の教育が悪いんですよ。
    上から目線の子供にならないように、押し付けはほどほどに。

    ユーザーID:9125977978

  • 感謝

    スーパーのレジの人やバスの運転手さんに御礼を言うのは大事かもしれませんが、ならば、そのお金をあなた達に与えてくれてる人に、都度、御礼は言ってるんでしょうか。
    あなた達親子がすべき事は、父親にまず感謝することなんじゃないかな。
    父親がお金払ってるから、あなたも子供もバスに乗れるんでしょ。
    だったら、当の本人にバス代をくれた御礼も言わず、代わりに「バス運転手さんに御礼を言いなさいよ」って投げつけるのはおかしいでしょう。
    バスの運転手は別に無料で客をバスに乗せてくれてる訳じゃないし、そもそも、定期代っていう高いお金払って毎日毎日ヘトヘトになって仕事してバス乗ってるんですから。
    感謝の意味がわかってるなら、そんな事で父親に上から目線になれるはずないと思うけど。

    ユーザーID:1621631562

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