恋愛・結婚・離婚

子沢山な元嫁の存在

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さくら

男女

バツイチの旦那と結婚して一年、
最近第一子を出産しました。
子供はまだ新生児でお世話は大変ですが、
可愛くて仕方ないです。
旦那も育児に慣れているのもあり、
手伝ってくれて助かっています。

ただ、育児で赤ちゃんと2人きりの
時間が長いのと、赤ちゃんが寝ているときに
色々と元嫁とのことを考えてしまってつらいです。

旦那には、元嫁との間に子供が4人います。
元妻は離婚するまでには専業主婦だったのですが、
離婚を機に元妻は働き始め、
その際に離婚条件として、
元妻は朝が弱いことと、
子供の面倒はお互いに見るということ、
下の子がパパっ子ということで、
下の子の幼稚園の朝の送りと朝の面倒を
毎日旦那が見ています。(仕事が朝からあるときはさすがに行けないようです。)
毎朝元妻の家に通い、子供を園に送ってから、
旦那は自分の職場に行っています。
ちなみ元嫁は毎朝旦那が家に行く際には寝ている&仲も相当悪いので、
顔も合わさないし、必要な連絡は
上の子たちを通してしているそうです。

離婚条件なので下の子が、卒園するまでの
あと2年は我慢しなくてはいけないのですが、
わかっていて結婚したのに、色々と嫉妬してしまいます。。。

子供が4人いることも、羨ましいです。
わたしにはまだ1人しかいません。
数が大事ではないとは思っているのですが、
私も負けたくないなどと思ってしまいます。。
旦那と元嫁が長い年月一緒にいたこと、
愛を育んできたことがむかつきます。。
過去のことは仕方ないとわかっているのですが、
比べてしまう自分がとても嫌です。
どうしたら、元嫁のことを気にしなくて
済むでしょうか。。

ユーザーID:2261280415

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このトピのレス

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  • 自分の心の持ち方次第!

    こんにちは。
    私、再婚して1年です。
    元奥さんは、夫との子供は4人産みました。
    私は一人もいない…どころか、最近ガンで子宮など全摘し、子供は絶対に産むことはできません。

    まあ、こんな人もいるんですよ。
    あなたはお子さん授かってホントによかったですね!
    過去は過去です。
    今の旦那さんとの関係、お子さんのこと、何も問題なければとてもいいことです!
    今の幸せと、これからのことだけ考えて、お子さんのお世話を一生懸命頑張ってください。

    旦那さんが前の家族と関わるのは、複雑なのはわかりますよ。
    うちも、前の子供たちはもう大きいですが、夫と関わりあるし、うちにも来ます。
    でも、元奥さんとは離婚しても、親子は縁が切れないし、仕方ないですよね。
    助けてほしいこともあるでしょう。
    夫は子供たちに冷たくすることもなく、ちゃんとやっているからよかったです。
    冷たくするような人なら結婚してないし。
    逆に、私は夫の子供たちから、今回病気していろいろ助けられたりもしています。

    トピ主さん、どんと構えて、今を楽しく幸せに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8905505842

  • どうしようもない

    分かってて結婚した以上、自分の中で折り合いを付けるしかないですよ。
    卒園までの2年と言っていますがそれで縁が切れる訳がない事も理解しておきましょう。特に子供の進路によっては養育費以上の追加援助の要請などもありえます。
    旦那さんに十分以上の収入があれば良いですが、そうでないと「そのお金があれば自分の子供にああしてあげられるのに」と思うケースもままあるでしょう。
    辛いとは思いますが自分で選んだ道ですから、黙って全部飲み込む覚悟をしておきましょう。

    ユーザーID:2834762066

  • わかりますよ

    私はまだ同棲の状況ですが、バツイチの彼氏がいます。
    42歳(中3女子、小1男子の2人)、私は38歳バツナシ。
    離婚した際、元嫁が仕事をするにあたって、夜が遅い時とか
    週に2日くらいは子供を見に彼は持ち家に帰っています。
    今は同棲してますが、その際も子供の事優先ですぐに駆け付けられる場所にするという事で、
    彼の子供の住んでる持ち家までバイクで15分のところに必然と決まりました。
    正直、嫌でした。
    相手の家のテリトリーの中で暮らすのは。
    でも、それはバツイチ子持ちの人と一緒になるという事なのだと腹をくくりましたよ。

    私自身、いずれ結婚をしたいと思っていますが正直子供は欲しいと思ってないので
    あなたとはちょっと環境は違います。
    旦那さんが毎朝保育園の送りなどをしているところを見ると、家も近いんでしょうね。
    余計穏やかではないと思います。

    でもね、旦那さんはあなたを選んだんですよ。
    そしてバツイチと結婚するという事はそういう事なんです。
    もし旦那さんは自分の子供をないがしろにするような人だったら。。。
    好きになれますか?
    あなたも人の親になったんです。
    その辺も腹をくくりましょう。
    そして私自身も自分に言い聞かせている事ですが、子供はいずれ大きくなります。
    嫌でも手を離れていきます。
    私の彼の上の女の子はもう反抗期が来ているようで、臭いだの嫌いだの言われてだいぶ落ち込んでいました。笑
    今のままの状態がずっと続くわけではないです。
    だから今は、元嫁の事より自分の子供の事、自分の家の事、大事にしましょう。
    旦那さんはあなたの事も元嫁との子供の事も同じように大事に思っていると思います。
    だから、疲れていたらねぎらってあげてください。
    あなたも大変だと思うけどね、お互いに思いやっていけばいいと思います。

    ユーザーID:6139626586

  • 元妻さん側や子供側から見れば・・・

    あなたが思うように、元妻さんやその子供さんたちは、あなたとあなたのお子さんに対して、複雑な心境だと思いますよ。むかつく存在だと思いますよ。

    ようは、考えようですよ。

    こども四人をシングルで子育てるって大変ですよ。お金もお世話も。
    それを、ほぼ一人でしている元妻さん。大変なことですよ。
    元妻さんも、あなたが憎むほど、幸せじゃあないですよ。

    ユーザーID:3132308515

  • 離婚時に

    そのような条件がありながら、再婚して異母妹弟を作る夫に問題はありませんか?

    前妻は元夫が再婚し、子供が居ることを知っているのでしょうか?
    今後、5人分の養育費、教育費を夫は計算しているのでしょうか?
    確かに5人の父親、大変であり貴方の心配もわかるのですが前妻さんにしてみれば4人の子供が居て再婚して貴方の子供だけが優遇される事実も複雑かと思います。

    嫉妬よりも貴方も働きましょう。
    お子さん、今後たくさんのお金がかかりますよ。
    前妻さんになにかあった時に夫は子供たちを引き取ることになるでしょうし、その生活費も考えたら嫉妬している暇はありません。

    ユーザーID:8977631038

  • 心配することのポイントがズレている

    子沢山なご主人の別れた奥さんの存在に嫉妬している暇があったら
    将来的にご主人の財産は貴方や貴方との間の子供さんだけではなく
    元奥様との間の4人の子供も財産を受け取る権利があることを心配されておいた
    方が良いですよ。

    遺言書で貴方がご主人の遺したものを相続するように書いてあったと
    しても、4人の子供さんには遺留分として、一定の金銭等を受け取る権利が
    あるのですよ。

    バツイチで子供さんもいたということは、ご主人が亡くなった後も、元
    奥様との間の子供の存在は付きまとうことになるということなのですよ。
    余程、その辺のことに関しては、覚悟と腹の括りがない限りは、バツイチと
    結婚してはダメなのですよ。

    ユーザーID:5203838923

  • うーん。

    そんな数で競った所で虚しいだけよ。
    わかっていて結婚したんだから受け入れるしかないでしょ。
    元奥さまとの子供さん達もアナタの子供も夫さんにとっては大切な子供。
    元奥さまとの縁は切れても子供さん達との縁は一生切れない。
    わかっているんでしょ。
    仕方ないよ。
    自分が選択したんだから。
    自分の中で納得して受け入れるしかない。
    沢山生んでも変わらないわよ。

    ユーザーID:2989265997

  • 脳の変化

    今、辛いんですね。

    トピ主さんが今感じている感情は、産後しばらくしたら変わる可能性があります。
    女性は出産すると脳のセロトニンの値がすごく下がります。下がると少しウツのような状態になって、誰かにそばにいて欲しくなったり、周囲の人とコミュニケーションを取りたくなったりします。不安が大きくなって周囲の人と積極的にかかわりたくなってしまうので、結果的に周囲とコミュニケーションを取って助け合ったりしたくなるので子育てを助けてもらいやすくなり、赤ちゃんが安全に生存できる可能性が上がります。

    トピ主さんの場合は、その脳の機能のせいで、夫が他の女性との子供の世話をすることに対して不安や怒りの感情が強く感じてしまうのではないかと思います。

    >どうしたら、元嫁のことを気にしなくて済むでしょうか。。

    セロトニンの値はしばらくしたら徐々に回復してきますので、半年ぐらい待ってみることをおすすめします。しばらくしてセロトニンの値が徐々に回復してくるにつれて、今とは違う感じに感じるようになると思います。

    ユーザーID:2591546657

  • 子供にとっては兄弟

    私は、あなたの子供の立場です。

    気持ちは十分分かります。
    だけど、父として、子供に愛情を注ぐのは当たり前のこと。
    母親になったのなら、自分の子供だけでなく、夫の前の子も愛せるようにならないと、あなたの子供も辛い思いをします。
    あなたと前妻が嫌い合う、嫉妬し合う姿を見て育つ子供、将来どうなると思いますか?

    子供には、身近な大人が争う姿を見せてはいけません。
    私は心が傷ついて、この家に産まれたくなかったと心底思いました。
    だけど、父が腹違いの子供に物を買ってあげたり愛情を注ぐ姿は、人として尊敬しているし、父だけがいがみ合いを避けて平等に子供を扱ってくれたこと、感謝しています。

    子供が4人もいる夫と結婚したということは、ある意味あなたに5人子供がいるようなものです。
    実際は違うけど、気持ちは愛情をもっていた方がいいと思います。
    だって、夫の財産は子供が分け合うんですよ。

    きっと、大人になればどこかで子供同士が会う事もあるでしょう。仲良くなるかもしれません。
    そのときに、自分の母が前妻の子供に会わないよう仕組んでいた事実や、嫉妬で醜い行動をしていたことを知ってしまったら
    子供はとても傷つきます。母の醜い姿は見たくないし、それがきかっけで母を嫌ったり反抗することもあるかもしれません。

    私は辛い思いをしたので、その子が辛い思いをしないように。
    あなたの気持ちに寄り添えなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3297144522

  • 自分で選んだ道

    お気持ち分かりますが、旦那さんが今愛しているのは、あなたです。過去は元奥さんのこと愛してだけれど、今は違うんですから、現在を大切にして下さい。

    旦那さんは責任感ある方だと思います。きちんと前の奥さんとの間に出来た、お子さんを幼稚園迄送っているんですから。

    もし、旦那さんが約束守らないで、前の奥さんの子供をないがしろにする方が、私は信用できない男性と思います。

    四人子供がいる男性を選んだのは、あなたです。今は赤ちゃんがすくすく育つことを、考えましょう。

    ユーザーID:6666073095

  • 気持ちわかりますよ

    私も同じく、×あり子持ちの主人と結婚しました。
    そうなんですよね、いろいろとわかった上で本当に覚悟して結婚したハズなのですが、毎日生活しているといろいろ出てきますよね。
    前妻さん、お子さんに関する悩みが・・・。
    「わかっていた事でしょ」とか正論のレスもたくさんつく事でしょうが、これは実際に後妻になってみないとわからない事がたくさんあります。
    初婚同志での結婚ならこういう悩みもないのに、本当に後妻って損ですよね。

    ましてや主さんは、距離が近くて頻度も多いので、本当におつらい事と思います。
    でも、今は仕方ないですよ。離婚条件もあり、一番かわいい時期ですしね。
    中学生になるまでなんとかやり過ごすしかないです。
    うちも小学生までは頻繁に面会していましたが、中学に入ったとたんに半年に1〜2回程、高校生の今では年に2回です。

    他の方のレスにもありますが、考えてしまう余裕があるから苦しくなってしまうと思います。
    私は保育園に預けてフルタイムで働き出したとたんに、毎日が忙しすぎて、いろいろ考える余裕がなくなり、気分転換にもなって本当よかったと思っています。
    お金もたまりますしね。

    ユーザーID:9158261122

  • とりあえず卒園すれば落ち着く

    とりあえず毎日ご主人が元奥さんの家に行かなくなれば少し落ち着くと思います。
    それも込みでの再婚なので仕方ないです。
    あとまだまだ先に話ですが万が一ご主人が亡くなった場合相続はあなたが半分残りの半分は子供で分けるのであなたにお子さん1人ならばあちらに全体の40パーセントは渡ってしまうことになります。こういうことを考えると子連れの人との再婚は一生いろいろ複雑だなと思います。
    割り切りが必要です。

    ユーザーID:0441023331

  • 「まだ」

    一人しかいません!?
    しかも数が大事ではないけど「私も負けたくない」!?
    4人分の養育費を払いながら、
    これ以上子供を作ってやっていけるのでしょうか?
    それに腹違いの兄弟が4人もいるって、
    子供の立場からしたら複雑だよね。
    下の子の朝の面倒を見られるという事は
    近くに住んでいるんでしょう?
    すごく複雑な関係ですよね。

    あと2年は我慢しなくてはいけないと言いますが、
    親子関係は一生ですよ?
    子供の入学、卒業、結婚等これからもずっと続きます。
    今から嫉妬して、
    元妻に張り合おうなんて考えで大丈夫なんでしょうか?
    子供が4人もいて離婚するってよっぽどの理由じゃないのかなぁ。
    自分達の今後の生活や夫婦関係を気にした方がいいのでは?

    ユーザーID:6675407411

  • 大丈夫ですよ

    心配もおありでしょうが、大丈夫ですよ。そもそも離婚もして顔も合わせないぐらいですから、ご主人は元嫁に嫌われていますし、まぁ今の幸せを妬んでいる可能性はあるかもしれませんが、そんなのどうでもいいことですね。
    どんと構えていいと思います。嫉妬心はあるかもしれませんが、ご主人はあなたを選んでいるわけですから。元嫁との間に4人のお子様がいるとのこと。子供に罪はありません。子供から父親を奪えないのではないですか。父親のいない子供達もかわいそうです。どうぞ広い心で接してくださいね。

    ユーザーID:0471507459

  • 別れたら?

    あなたも子供の面倒は一緒に見ること!と条件をつけたら同じになれますよ?

    せっかく幸せなのに、暇で雑念が溢れてますね。
    不幸になりたい体質なのかな?

    誰がその人と結婚すると決めたのかしらー

    ユーザーID:3226600695

  • 単純に思うのは・・

    元妻との間に4人の子供、主さんとの間に現在一人の子供。
    元妻は専業主婦だった・・という事で、ご主人相当な経済力の持ち主ですよね。
    そして主さんは、まだまだ子供の数が負けてる!とこの先も産みたい感じですよね?

    おそらく自営、経営者で最低でも年収5千万円、もしかしたらもっと・・を稼ぎ出してるような人では?
    一般の会社員なら出来ませんよ。
    外資でも年収2千万円が関の山でしょうからね。

    そう考えると、ご主人の資産、遺産を引き継げるお子さんも多い訳ですよ。

    本妻(今のところ、主さん)に半分、残りを子供5人で分けるのが一般的でしょうから。

    お金があればあったで大変ですよね。

    ユーザーID:0622384026

  • すみません。わかっていない。

    子沢山な元嫁の存在
    とありますが、
    ご主人も子沢山なんですよ。

    わかっていて結婚したとは思えないですね。

    5人の子持ちか〜、頑張らないと!

    ユーザーID:0335398804

  • 本当に後2年の我慢で済むでしょうか?

    >下の子の幼稚園の朝の送りと朝の面倒

    >離婚条件なので下の子が、卒園するまでの
    2年の我慢で済むかも知れませんが…
    >元妻は朝が弱い
    だけではなく更年期、怪我や病気等で手助けが必要な日や
    お子様達の卒業・進学や結婚等、今後も色々と主様が
    >色々と嫉妬
    してしまうそうな場面は続くかも知れません。

    主旦那様の経済力等は分かりませんが、今の日本で5人のお子様を大学進学させるのは大変です(学費は何とかなっても、塾代等はかかる)し、旦那様は子が計8人以上は希望しないのでは?と思います。
    それより
    >子供が4人いることも、羨ましい
    >私も負けたくないなど
    のお気持ちを主様が、どう消化するか?が重要だと私は思います。

    >バツイチの旦那と結婚して一年
    そして下の子が卒園するまで、後2年。
    主旦那様は、最後のお子様が何歳の時に離婚したのでしょうか?

    >仲も相当悪い
    と言っても、子供4人を作る程度には夫婦仲は良かったのでは?
    あまり旦那様の話だけを鵜呑みにしない方が良いと、私は思います。

    離婚理由は分かりませんが、私が元奥様の立場だったら
    >離婚するまでには専業主婦だった
    >下の子がパパっ子
    等と言う理由で、旦那様が子供4人と同居で
    >仕事が朝からあるときはさすがに
    出来ない時は、自分の家で面倒を看る等と今の役割分担を逆にして貰ったかも知れません。
    ブランク後に再就職して、いきなり高収入を得られると思えませんし、子が
    >幼稚園
    なら、働ける時間も限られてしまいますから。

    >赤ちゃんと2人きりの時間が長い
    のは旦那様が不在の所為もありますが、逆に言えば母親が子4人を引き取って同居しているから、主様は子と2人きりになれると言う見方も可能です。
    男40様がご指摘の様に、実際は元奥様よりも旦那様の方が子沢山ですよ。

    >元嫁のことを気にしなくて済む
    様に、暇をなくしたら良いのでは?

    ユーザーID:0281284508

  • あの

    子沢山なのは、前妻だけでなくトピ主さんのご主人もですよ。
    前妻には今の所、前夫であるトピ主夫との子が4人しかいないみたいですが、ご主人はプラストピ主さんとの間に出来た子で、5人もの子持ちですよ。

    >わかっていて結婚したのに、色々と嫉妬してしまいます。。。
    分かったつもりになっていただけで、分かっていなかったのでしょうね。

    前妻とは離婚して他人になりましたが、子供とは一生親子の縁は切れません。
    あと2年で下の子の面倒を見終わっても、後になって色々とまだまだそういう事が出て来ると思います。
    4人も子どもがいれば、学校の行事、卒業したらしたで結婚式だの孫が遊びに来たりだの、朝のお世話以外の事が続く可能性もあります。
    親が離婚した後も、一緒に暮らしていなかった方の親と親しく付き合っている人も結構います。

    子供の数で前妻さんと張り合いたいようですが、ご主人がどれだけの高給取りか知りませんが、何れトピ主さんも働くとして、前妻との子供合わせて9人(以上)も不自由なく育てられますか?

    >どうしたら、元嫁のことを気にしなくて済むでしょうか
    彼との結婚を決めた時の事でも思い出してみては?
    彼が離婚経験がある事、4人もの子持ちである事。
    前妻が育てている子供の中の一番小さい子供の面倒を毎朝みに行く事など、全て承知したつもりで結婚したのですよね?
    その時の気持ちでも思い出してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:3576327409

  • 甘かった

    あなたの旦那、4人も子供がいるのに、
    離婚して再婚してまた子供作るっていうのが、信じられない。

    まだ一人しかいません、って、前妻と子供の数で張り合って、
    もっと子供持つつもりですか?だとしたら、5人以上産んで、全員合わせて9人以上。
    ものすごい教育費になりそう。それだけの収入はあるのでしょうか?

    私なら、4人の子持ちのバツアリ男なんて、結婚相手の対象になりませんよ。
    その子供4人養っていく覚悟がないと。もしかして引き取る可能性だってあるし。
    そんな覚悟持てないからです。よく結婚しましたね。

    トピ主さんは、甘かった。そうとしか言えない。
    大きな声で言っておきますよ。人生何が起こるかわからない。
    その4人を「引き取る可能性だってある」んですよ。

    ユーザーID:1458357285

  • レスします。

    私も子供がいる彼と付き合っています。2人です。
    お気持ちとてもわかります。
    4人もいると思うとより覚悟が必要だし不安だしやりきれなくイライラしたりしますよね。
    私は2人でも相当辛いし毎日葛藤と不安でいっぱいです。
    でも選んだのは自分自身。
    この人といたいと思って一緒にいる選択をしたのは全部自分です。
    だから強くならなきゃって思いました。
    周りはみんな反対です、それでも離れたくないと思って今もいるのなら毎日不安に思ったり彼にあたったりするもんじゃないなって思いました。
    自分で選んだ人生なんだから今を楽しまなきゃいけないし彼との先の人生を幸せにしてくために二人で支えあって頑張らなきゃって今は少しずつですが切り替えていっています。

    旦那さんは主さんと一緒にいることを選んだんです。
    私にとってはとても羨ましいことです。
    付き合ってる間なんて何が起こるかわかりません。ここまで想っててもなかなか主さん達みたいに先に進めないです。
    一緒になれたのだから今とこれからを幸せにしていけるように頑張っていってほしいと思います。

    ユーザーID:0701316198

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