休職していたことを伝えるべきか

どの程度の発達障害なのかわかりませんが、
メリット、デメリットの話ではないと思います

休職するほどの発達障害なら
伝えるべきだと思います

そして、彼に対応してもらいましょう

自分の親は
黙っていろ
とでも言っているのですか？

ユーザーID：7217787417

話したら最後、絶対に反対されます。

軽度発達障害で、今は仕事ができている程度なら、絶対に彼のご両親には言わない方がいいですよ。

トピ主さんは黙っているのが苦しい、言ってしまいたいという気持ちかもしれませんが、彼の気持ちはどうなりますか？

間に挟まれて辛い思いをするに決まっています。
トピ主さんと別れる事になれば、トピ主さんだけでなく、彼もすごく辛いですよ。

彼が理解しているなら、それでいいのではと思います。

ユーザーID：1762913799

彼の両親に、発達障害による休職を伝える必要はありません。

トピ主さんは、断られる覚悟で伝えたいようですが、それは彼の両親やみんなから祝福された結婚にしたい願望が強すぎるからです。

みんなから祝福されたい気持ちは分かりますが、大切なのは結婚する当人同士の気持ちです。

親が反対すれば結婚できないなんて、封建時代の残滓です。

発達障害を理解してもらう努力は必要ですが、理解されずに反対されたら結婚を諦めるでいいのでしょうか。

彼が理解して結婚をしたいと言っているのだから、結婚して幸せな家庭を築いている姿を見てもらえばいいと思います。

ユーザーID：0108641680

言わない方に旗を上げます。彼にはお話になっているのですから、彼自身が自ら判断した結果なのではありませんか。彼自身が自己判断できなければ、ご両親に話すのでありませんか。

トピ主さんは、軽度の発達障害について、自己認識出来ているので素晴らしいと思います。完全な人間はいないのではないでしょうか。全ての人間が何パーセントかの発達障害の傾向を持っているのではないでしょうか。

その割合が高い場合に、できないことが起きて来るのではないかと考えます。年齢の高い方は、発達障害について理解する機会が少ないのではないでしょうか。理解が出来ないことについては、否定的な意識を持たれるのではないかと思います。

トピ主さんは、全てを完全にして置きたいとお考えかも知れませんが、現状を在りの儘に認める姿勢が大切なのではありませんか。全てを完璧にして置きたいと言う思考から離れて、柔軟に対応対処する姿勢について考察して頂きたいと思います。

ユーザーID：3586937171

言葉というのは、あなたの口を発した時からもう、すでにあなただけのものではありません。

どれだけの説明を重ね、理解を求めたとしても、その言葉を聞いた相手の想いや考えを、あなたがコントロール出来るものではありません。

断られる覚悟で、話したいことを話して、結果玉砕しようが、意外にも理解してもらえた結果になろうが、そのプロセスはあなたの自己満足に過ぎません。

彼の意見はどうなんですか？
自分の妻になる予定の女性のことを、彼自身は自分の親にどう伝えているのでしょう？

自分が思った通りに人から思ってもらえるとは限らないです。それでも良かったんです、これまでは。

でも、新しくパートナーと生きていくということは、あなたのことはあなただけのことではなくなるのです。

その事をもう一度、行動に移す前に彼と話し合ってみて下さい。
そして、あなたがどうしてもそうしないと気がすまないのなら、あなたがそうすることで、彼と彼親の関係に何か変化をもたらすことになることも覚悟の上で、拘り抜いたらいいと思いますよ。

あなたはもう、独りではないのです。
それが結婚というものです。

ユーザーID：6157958957

話して何？と思うが

彼の両親に話さなくてもいいと思うが、彼自身にはちゃんと話しておこう。
そして彼に相談すればいいのでは？

友達に相談ではなく彼に相談すれば済む話だと思うよ。

彼は判断して彼の口からご両親に言うかそのまま言わないかだと思いますから。

ユーザーID：4413629206

>今年結婚予定

>彼の両親に挨拶にいく予定です

うーん。
今年は残り５か月なんですが・・・
入籍のみの予定なのかな。

>私としては断られる覚悟です。

グレーな状態にするよりははっきり断られた方がいいっていうのはわからないでもないですが・・・
彼が納得していて、親不在ですでに結婚予定まで決まっているのなら、今更親に言う必要はないですね。
でも、そのスケジュールで断られてとりやめにして問題がないというのなら、どうぞ。

彼親が反対した場合、結婚をやめる代わりに、彼には親と絶縁してほしいという考えなら、黙っておきましょう。
もともと親とはあまり距離が近くない彼のようですから、余計なことを言って余計なトラブルを招く必要はありません。

ちなみに、私が親でしたら、少なくとも結婚の延期は求めると思います。
トピ主さんの状態とは無関係です。
親への挨拶から結婚まで５か月未満って、何か特別な事情でもあるんですか？

ユーザーID：5168895834

トピ主さんは彼に伝えてどうなりたいかでしょう。
この話題はトピ主さん自身が誠実に話そうと思っても、相手がどう受けとめるかは想像がつきません。ただ、話すなら時期を逸していると思います。
トピ主さん自身の隠すことの罪悪感から解放されたいが故に、いっそのこと話して彼に結論を求めることは、彼を苦しめることになります。
結婚が決まったから話し出したトピ主さんの行為は、彼にしてみれば結果的に隠していた事になります。
信頼できない女性と思ってしまうかもしれません。そして彼は、トピ主はもっと隠していることがあると勘繰るかもしれません。
最悪は彼の両親の猛反対で結婚取りやめ、慰謝料請求（払う必要はないと思いますが）。結婚中止の理由として周囲への暴露でしょう。

この話題は基本墓場まで持っていく内容ですよ。
もし、結婚後にバレたら？
「今の私を見て。平気でしょう」で済むでしょう。

ユーザーID：5558896905

伝えるなら事前に彼から話してもらったほうがいいかも。
挨拶にきていきなり本人から伝えることではありません。
トピ主さんから話すとしても事前に伝えてもらうほうがいいです。

ご両親に受け入れていただくにしても、
1. 息子(彼)が真剣に考えて理解したうえで受け入れていること
2. ご両親も事前に発達障害について理解していること
が必要です。

たとえば私自身は、発達障害について理解が乏しいです。
それによるメリットデメリットがわかりません。突然聞かされても知識がないので判断できないというのが正直なところです。
考える(息子に確認する)時間が必要と思います。

ユーザーID：3249827624

今の気持ちを彼に伝えて、彼から彼のご両親に話をしてもらったほうがいい。

もちろん彼のご両親が気にしないなら問題はない。
だけど、気にしたり反対をするなら彼がその問題を解決することになるから。

ただ、厳しいけどこの問題は仮に結婚をしても解決するわけではなくずっとついて回ることになるかもしれない。

トピ主さんが悪いわけではない。
だけど、もっと強くならないといけないかもしれない。
自分の為にも彼の為にも。

この件でトピ主さんも含めて誰も悪者にしないように。

ユーザーID：3846860048