正直言って嫌い

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かな

ひと

私は妹の事が大嫌いです。
なぜ嫌いかと言うと書ききれないのですが、私に対するネチネチした嫌味だとか私に対する小さい小さい女女している言動などをするところが嫌いです。
本当にネチネチしており、私の目の前でジト目でこっちを睨んできたり、私の目の前でいや〜な顔をします。
口を歪めたり目を吊り上げたり、ため息をハア〜とわざとらしく目の前でついたりとそういう事をするところもだいぶ嫌いです。
なんでそんな事思いつくんだろうとか思うような事を私に対してしてきたり、本当に文章でうまく表せませんが本当にいや〜な人だなと思います。
私の化粧品やら服やらも勝手に拝借したり勝手に自分の物にしたり手グセも悪いし。
私の事をバカにした言動を繰り返したり、私に対する感謝も謝りも一切なく頼み事ばかりしてきたりします。
言う事を聞かなければ何もしてくれない!などと母に私の事について文句を言うなどもします。
それなのにこいつは要領が良いのか、彼氏も友達もたくさんいたりして周りからは好かれているようです。
そういうのを見ていると、なんでこんなやつが好かれるんだろうとか思ったりします。
バチとか当たらないのかなとか思います。
私はとことん人生がうまくいかなかったり人間関係や仕事でつまずいたり、苦しい事が重なったりして順調な人生とは言えず、調べたら発達を持っていた事もあり、わがままで自己中なのにうまくいく人を見ると腹が立ったり、どうして私はという気持ちにしかなりません。
なぜか私は、そういった自己中な人よりも自分が嫌われやすかったり、冷たい人間だと責められやすかったりという事が多いです。
とくにそいつより自己中でも性格が悪い訳でもないのに。
そういう経験から卑屈な性格になってしまいました。
私が自己中な性格のこいつの事を兄弟だからという事で助けないといけないのでしょうか?
聖人君子になんてなれません。

ユーザーID:0546426426

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このトピのレス

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  • 間違ってる。

    〉とくにそいつより自己中でも性格が悪い訳でもないのに。

    誰もそう思ってないということですよ。

    現実を真正面から受け止めましょう。

    ユーザーID:3015735207

  • トピを読んでの感想

    妹は相当トピ主を頼ってるんだな。
    まさに、「お姉ちゃんに甘えてる妹」という図式だな。
    多分トピ主が構わなかったら相当困るだろうな。
    トピ主は、バチが当たればいい、
    と言いながら、心底憎めないんだな。
    そりゃそうだ、血を分けた妹だからな。
    聖人君子になどならなくていい。
    それより自分をもっと評価するべきだな。
    たとえ嫌われ易かったり、責められ易くてもいいじゃないか。
    トピ主にはトピ主にしかできない役割があるし、持ち味がある。
    トピ主がいなきゃ妹をはじめ、困る人がたくさんいることを忘れちゃいけない。
    トピ主をそう見ている人がいるはずなんだな。
    卑屈になる必要などないんだな。
    おしまい。

    ユーザーID:8540674790

  • 嫌われるには理由がある。

    >兄弟だからという事で助けないといけないのでしょうか?
    助けなくていいと思います。

    >私は妹の事が大嫌いです
    妹さんも、かなさんのことが大嫌いなのでしょう。
    お互い様だから、気にしなくて大丈夫です。

    妹さんは、家の中(姉に対して)は「素」だから、感情むきだしなのでしょう。
    でも、外では「ちゃんと」上手に人付き合いができる。能力がある。努力も我慢もしている。

    かなさんは違うのですか?
    大嫌いな妹さんに、家の中でも優しくしているのですか?
    少なくとも、知り合いがいないトピの中では、「素」をむきだしですよね。

    >こいつ、こんなやつ、そいつ
    >わがままで自己中なのにうまくいく人を見ると腹が立ったり
    >自己中でも性格が悪い訳でもないのに
    >そういう経験から卑屈な性格になってしまいました

    言葉遣いが汚くて、嫉妬深くて、自己反省はせず、他人のせいにする・・・
    >聖人君子になんてなれません。
    おっしゃるとおりです。

    それでも。
    妹さんを見習って、外面良く生きてみてはいかがでしょうか?
    そうすれば、今以上に好かれます。
    助けてもらえるようになり、物事がうまくいくようになります。

    ユーザーID:3600684916

  • そうですね。

    聖人君子になんてならなくていいけど何だか寂しいね。
    アナタと一番近いDNAを持っている人なのにね。
    私にも妹がいるけど私は妹が大切だなあ。2人きりの姉妹だし色々助け合わなくっちゃね。
    妹さんの事、こいつだとかこんなやつだとかバチが当たらないかとか主さん酷いね。そんなに嫌ならもう絶縁してあげた方が妹さんの為だと思うな。
    敵が姉だなんて最悪だもの。
    悲しいねえ。

    ユーザーID:4667444342

  • 大人の対応で

    きっと妹さんは器用、あなたは不器用なタイプなんでしょう、社会で生きていくことにおいて。
    理由もなく人気が出ることはありません。あなたは多分妹さんに学ぶところがあるでしょうし、妹さんはあなたの真っすぐなところを少しは見習わねばならないかもしれない。

    姉妹ならそんな嫌な空気をため込んでいないでお姉さんのあなたから「私のこと嫌い?」とかって話しかけてみたらいいのに。
    「なんかこうしてるのもそろそろしんどいよね。治せるとこあったら治したいと思ってさー」とかってしたてに出ることが実は大人の行動だったりもする。

    まっとうに生きているのに何故か上手くいかない、そこでウジウジしちゃっているのが器用な妹さんにとったらイライラするんだと思う。
    言わないとあなたの気持ちなんてわからないんだと思いますよ。

    お姉さんからの一声で姉妹談義を持ってみたら。
    何かが変わるかもしれない。

    ユーザーID:8197874828

  • 別に助けなくていい

    >私が自己中な性格のこいつの事を兄弟だからという事で助けないといけないのでしょうか?

    別に助けなくていいですよ。
    誰かから助けろと言われたのですか?

    >とくにそいつより自己中でも性格が悪い訳でもないのに。

    そうですか・・・?
    トピ文を読む限り、トピ主さんは妹さんと同じくらいには自己中に見えましたが。

    姉妹だなあというのが感想です。

    ユーザーID:0170921749

  • 人生勉強かな

    嫌いだよね、そうだよね
    って言ってほしいんでしょうね


    この先その気持ちを抱えて生きていきたくないのであれば
    あなたは、自分の気持ちと心のIQを高めるべきかと思います

    あなたの価値判断や基準は完璧ではないとあなたも思っていますよね

    ならば、その不完全な基準で妹さんを測り
    返す刃で自分を貶めていることに気が付きませんか?

    妹さんと接してイライラする原因は
    あなたの中にあります

    妹さんが○○であったら私は楽に生きられたのにというのが
    トピ文からうかがえますが

    あなたの人生をそういう風にイラついた毎日にしているのは
    ほかならずあなた自身です

    上手くいかない人生を、誰かに八つ当たりするより
    なぜそう思うのか
    この気持ちをどうこれから解決して
    自分の心の糧にしていくのかを考えたほうが

    イライラした日々よりずっと有意義だと思います

    接すると自分を冷静に保てなくなるという事を
    最初に気が付いた方が、きっかけになると思います

    妹さんは妹さんの人生です
    あなたはあなたの人生で、あなたが感じているモヤモヤ感情は
    あなたが解決すべきことです

    共感できることもあり、私も経験してきたことなので
    気持ちの切り替え方で あなたの人生がより豊かになっていくといいなと思いました
     

    ユーザーID:3593037493

  • 学ぶのはいかがでしょうか。

    >なぜか私は、そういった自己中な人よりも自分が嫌われやすかったり、冷たい人間だと責められやすかったりという事が多いです。

    好かれるための振る舞い、というものがあります。それがどれだけできるかというのは、好かれる能力、がその人にどれだけ備わっているかで決まります。この能力があると、「好かれる振る舞いをしよう」と思わなくても、無意識に好かれる振る舞いができます。また、好かれる振る舞いというのは、相手の行動を大目に見る能力も含んでいるので、他人を
    >本当にいや〜な人だなと思います。
    と思うこともぐっと少なくなります。

    トピ主様の場合、その能力が、普通の人よりも低いのかもしれません。そうなると、好かれる振る舞いを無意識にするなんてことはできませんし、相手の行動を大目に見ることもできません。その結果、周囲の人を
    >わがままで自己中
    と思うことが多くなり、
    >自分が嫌われやすかったり、冷たい人間だと責められやすかったりという事が多いです。
    ということにもなります。

    人間社会では、好かれる能力を持っている人がほとんどです。その能力が低めの人、すごく低い人もいますが、どちらも少数です。そのため、好かれる能力を持っている人を基準に社会が営まれています。そして、少数派は排除されがちでした。

    最近、好かれる能力が低い人も、共に生きられる社会にならないかという動きが出ています。発達障害についての研究が進んできたのはここ数十年の話で、その研究はまだ途中ですが、少しずつ進められています。好かれる能力が周囲より低めの人が、社会で共に生きるための方法を模索しています。

    それを学んでいくのはいかがでしょう。それはとても苦しい道ですが、聖人君子にならずとも、妹さんを冷静な目で見られる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:1985268134

  • 自立しよう

    人間には相性がありますから、家族といえど合わない人は合いません。なので諦めてもよいと思いますよ。

    化粧品や服を勝手に持って行かれる、母に告げ口など、お二人とも実家住まいなのが問題です。
    トピ主さんは社会人のようですし、さっさと自立して出て行きましょう。そうすればお互い無用なストレスから解放されますよ。嫌いなら会わないように距離をおけばいい話です。
    お金がない、家事ができないなどの理由で実家住まいしかできないのであればそれは自業自得ですので、我慢するしかありません。

    ユーザーID:3288742891

  • 応援します

    姉妹だからという理由だけで、助けなければならない訳ではありません。
    そこは自由です。

    ただ、トピ主さんが「調べてみたら発達で」と書かれているのが気になりました。
    発達障害の種類の中でも、対人関係の障害の、アスペルガー障害でしょうか?

    これだと、学校だろうと職場だろうと友達関係でも(今ご相談の家族関係でも)、辛い思いと人並みならぬご苦労をされてきたのでしょうね。

    視力の悪い人に裸眼で遠くの字を読め、と言っても読める訳が無い。
    それと同じく、
    人間関係を考える脳の部位に偏りがある人に、円滑な人間関係を築け、と言っても、出来る訳が無い。(しかし、知的障害では無いので周りは気づきにくく、むしろ偏った分、他の能力が秀でている場合が多いそうのですが)

    有利なのは、トピ主さんが自分は発達である、と知っている事です。

    この障害の傾向を勉強し、その知識と理性で物事を判断していくと、多分、まだ周りの状況は少しはマシになるのではないですか?
    感情だけで判断するとその偏りから、世間から反発を受けやすいでしょうから、謙虚に。
    会社の上司や恋人には、理解してもらう為に、言っておいた方が良い場合があります。

    妹さんは妹さんで、これ以上関係悪化しないよう、関わらないようにしておけば良いです。
    多分、トピ主さんも、妹さんに対して嫌な思いをさせたことが(自覚なしでも)あったのでしょう。

    生き辛いかと思いますが、応援しています。
    2次障害(人間関係悪化による鬱など)にならない様に、たまには外来(支援センター?心療内科?そこは知らなくてすみません)を受診された方が良いかと思います。

    ユーザーID:6012550937

  • 主さんは嫌なところに注目し、他の人は良いところに注目してる

    人間って、誰でも、色々な顔がありますよ
    嫌なことがあって疲れてる時と、嬉しくて張り切ってる時は、同じ人でも、別人のように態度がちがうし
    嫌いな人相手の時と、大好きな相手の時でも、別人のように違うんです。

    妹さんも同じ
    主さんも、そう



    人と付き合っていくときに、一番大事なことは、
    「その人の一番良い顔を、自分に向けてもらえるように気をつけるってこと」



    主さんが、誰かの一番嫌なところに注目して、嫌なやつだと思ったら、
    もうその人は主さんに対して「私を嫌っている嫌な人だから、良い顔する必要ない」と思って
    絶対、自分の良いところを見せてくれないよ


    逆に、主さんが、相手の良いところに注目して、褒めたり尊敬してます!って態度を取ると
    相手は主さんって良い人だって感じてくれるから、
    主さんに、自分の中の比較的良い顔を向けてくれる。



    めげずに頑張ってみてね

    主さんの幸せを祈ってます

    ユーザーID:6726500207

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