義母 話す内容にリアリティがない

レス18
(トピ主0
お気に入り54

妊娠・出産・育児

りんごちゃん

都内近郊に住む40代夫婦、子供は高3、高1、小5の3人です。世帯年収は1000万円程になります。

近所に住んでいる義母(主人の母)からの要求というか、希望というか、理想というか、とにかく話す内容にリアリティがなく、聞いていて憂鬱になります。

例えば
・孫がかわいそうだから年に2回の長期休みには家族旅行に行くべきだ→義母は一緒に行きたいわけではありません。実際に誘っても来ないです。
・孫は中学受験をして大学付属の学校に入れるべきだ→上2人は中学受験をさせ公立の中高一貫に通っています。私立は経済的に難しいため受けませんでした。
・家は駅から徒歩5分で40坪以上は必要。早く頭金を貯めろ→5年前に新築一戸建てを購入しました。今の家は狭いから子育てには向かないと言われています。義母は同居したいわけではないです。
・母親は家で子供の帰りを待っていないと。孫がかわいそう→私がパートに出ているのが不服そうです。

他色々と、義母の理想を言われます。義母は実際言うだけで、先立つ物をくれるわけではありません。義母は我が家の世帯年収を知っています。
何故義母は上記の話をするのでしょうか?以前「今の年収では難しいですね」と言ったら「息子の稼ぎが少ないって言うのか」と言われたことがあるため直接聞く勇気が出ず皆さまご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5164289329

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
  • いろいろ言いたいだけ

    そんなの、暇だから色々考えて、色々言いたいだけでしょう。
    実現してもその先もその先も色々言いたいことが出てくるので
    別にほったらかしでいいと思いますよ。

    「そーですねー、いーですねー、なるほどですねー」って
    適当に返事をしておけばいいと思いますね。
    真面目に「お金がないので〜」なんて言わなくていいですよ。
    そんな具体的な本当の話をしたいわけじゃないんですから。

    ユーザーID:0879527542

  • 言ってるだけ〜

    お義母様は70代後半かな。専業主婦として一番いい時代を送りましたね。
    その時の感覚のままで言ってるだけですよ。今の不動産価格とか、今の教育費を知っているわけではありません。
    私だったらそうする。息子の稼ぎが悪いわけないって、自己中心的に言ってるだけです。
    まあなんとか受け流すしかないですね。説明しても理解できないだろうし。

    トピ主さんはしっかりやっていらっしゃいますよ。立派なものです。

    ユーザーID:3238728624

  • ご意見番でいたいだけ

    姑さま、もう七十代でしょう?

    自分の存在感をアピールしたいお年頃なんですよ。
    それだけ。
    私が言ってやらなきゃ、みたいな勘違いの使命感を抱えているだけです。

    専業主婦で社会性がなければ、リアリティがなくて当たり前。
    自分や周囲の経験と価値観がすべてですから。

    だいたい、上位三点については、姑さんご自身の裁量で実現して来たのでしょうか?
    なわけないですよね、出来たとしても舅さんのおかげでしょう。

    と、反論するのは簡単ですが、まともにやりあって傷つける必要もありません。
    右から左に「はいはい、そうですね」と流しておけばよろしいのでは?
    そのうち自然に忘れます。

    これが元バリキャリ姑だったら、もっと大変ですよ。
    稼ぐ能力と現実社会の知識と経験値を蓄えてますからね。この世代ならいます。
    「なんでパートなの? 正社員になりなさい」ってハッパかけられますよ。

    その方がもっと扱いにくくないですか?

    どんな姑さんであれ、必ず気に食わないところはあります。
    ファンタジーを語るだけのご意見番なんて、お愛想言ってれば良いのですから楽な方です。

    ユーザーID:1775021010

  • ホントに分からない?

    あー、はいはいはいと読み進め、

    >義母は我が家の世帯年収を知っています。

    ってところで、だよねーと思いました。


    うちは私立高生1人、公立中生1人の子供二人で持ち家、
    夫950万、私100万ほどの世帯年収で、
    トピ主さんの金銭感覚は妥当と思います。

    うちも、双方の両親が年収を知っているので、
    どちらからも貴方達のところは優雅で安泰と言われますが、
    それを言われるとあまり良い気はしません。
    でも、確かに世帯年収1000万円を超えてることは、
    特別富裕層というわけではないけれど、決して貧しいわけではないです。
    ひと世代前の人なら、今が子育てにどれくらいお金がかかる時代か知らないし、
    年収の額だけ聞いたら余裕に感じますよ。
    それくらいは分かるでしょう?

    そう言われたら、そうですね〜って軽く流すか、
    でも今ってこういうこと
    (通信費とかタブレットとか電動自動車とか諸検定代とか親世代になかったもの)
    にこれだけかかるんですよ〜ひどい時代ですよねー とかなんとか誤魔化せばいいじゃない?
    賢くいきましょうよ。

    ユーザーID:6101175921

  • 真面目に受け取りすぎでは?

    義母さんは自分の理想や考えを ただ喋りたいだけのように感じました。

    旅行の話しをするも、自分を連れていってほしいわけでもないので、悪気も建前もなく思ったことを ただ素直に話しているだけではありませんか?

    トピ主さんは真面目な方なのでしょうか?
    真面目に受けとらないで
    「また 言ってるわ〜」と心で聞き流しながら
    「そうですね〜」と相づちを打ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8653616400

  • いますよね、こういう人

    ウチの祖母と母がそれです。

    それで特に援助してくれるわけでもないです。
    本人たちは、自分たちを高級志向と思っていて、働く主婦を馬鹿にしたり、〇〇を買うべきとよく話をしています。
    祖父が元商社マンで海外ではだいぶいい生活をしていたみたいですが、祖母の祖父なきあとの生活はアパート暮らし。没落貴族のようで哀れです。
    彼女たちを見ていて、「私たちは違うのよ」という世間に対する謎のマウンティングを内輪で楽しんでいるように見えました。
    主様のお義母さまもそうではないのかと思いました。もしくは、現実的でない夢を語るのが楽しいとか?

    しかし、主さまは惑わされることなく堅実な選択をし自分なりに着実に歩まれていて素敵です。

    私も兼業主婦なので、祖母から「働かされてるの〜?笑」などと言われますが、華麗にスルー!家族と夢の実現のために地道に働いていこうと思っています。

    ユーザーID:0527868879

  • 何も考えてませんよ。思い付いたことをポンポン言ってるだけ。

    うちの義母は、やたら子供の数について言ってきます。
    私も夫も、結婚当初から『子供は1人or2人』と言っているのに、何かにつけて『3人居た方が良い。三人居れば…』とメリットを主張します。
    特に、テレビで子沢山家庭を見ると、毎回言いますね。
    ブツブツしつこく呟いています。
    無視していますが。

    義母が三人以上、立派に産み育てたなら説得力がありますが、たった一人(夫)しか産んでません。
    しかも、幼い頃は、義母の母(夫の祖母)に子育てを任せて、自分は何もせず。
    小学生以降は、放置。
    たった一人の子供も、まともに育てられなかった人に、ブツブツ言われたくない!
    夫や私から「一人しか産んでないやん!」と突っ込まれると、しばらくは大人しくなります。

    あぁそろそろお盆だなぁ(涙)
    また↑この話、するのかもなぁ(ゲンナリ)

    ユーザーID:9215940615

  • いちいち反応しないで、スルーしましょっ!

    そんなのいちいち真面目に反応しないで、

    *そうですねー
    *そうなればいいですねー
    *努力しているんですけどねー

    そういって、適当に相槌打っていればいいんですよ。(ニコニコしてね!)

    それを、こちらの経済状態を理解してもらおうだの、理想論だの、説得しようだの思うから、イライラするし、腹たつのです。

    義母には彼女なりの、(自分達夫婦ではなく)息子夫婦の理想の在り方というものがあり、それを勝手にあなたに話しているだけなのですから、隣のおばさんに言われていると思って、スルーしてくださいな。

    ユーザーID:9486417141

  • 「夫と相談します」とだけ返事

    いくら理想を言われた所で、実働するのがトピ主さん夫婦なら、
    聞いた振りしてスルーすればいい。
    でも、真っ向からスルーすると機嫌が悪くなるから、タイトルのように言う。

    ユーザーID:4700087874

  • やりくりが

    トピ主さんはパートでしょ?
    ならば、ご主人だけで年収800万くらいはあるのでしょうから、それだけあって、なぜそんな切り詰めた生活してるんですか?
    ってことでは?
    学校は公立、小さな家を建ててしまった、旅行も行かない。
    自分の息子が、若くしてそれだけ稼いでるのに、なんで息子や孫がそんな生活しか出来ないのか、不思議なんでしょうね。
    やりくりが下手なんじゃないか、とか、疑ってるんでしょう。

    ユーザーID:0949385972

  • 本当に理想 もしや認知症の前兆!?

    かもしれない また「家を建てろ」なんて。 それにしても口ばかり、金は出さないなんて 信じられません 夫さんは 何て 言ってるの?

    ユーザーID:7302057199

  • 会話力

    「今の年収では難しいですね」に対して息子の年収が少ないっていうのか、とずれた返答がきたのならすかさず「そんなことはないです。世間一般からしたら多いほうだと思います。でも子供が3人にて云々、、、」と実情をハッキリ伝えたら良かったんじゃないかな。
    何故そこでひるんでしまうんだろうって思いました。
    そこで黙ったらそういうタイプは「息子が安月給だと悪口言われた」っていう捉え方をして引きずられちゃいますよ。

    全部を抱え込んで悩まずに、言われることひとつひとつに対応していく。
    これこれこういう理由なので難しいです、と。
    感じよく、でも毅然と。それを続けていったら義母さんも理解していかざるを得なくなるのでは?

    何故そういうことを言うのかが問題なのではなく、理想があるみたいですけど、すみません、現実的ではないでーす!ってことを伝えて行かないといけない話だと思います。

    ユーザーID:0618321923

  • 真剣に聞かなければ良い。

    リアリティが無いのなら真剣に聞かず「へえ、そうなんですね。そんなものですかね。」を繰り返し聞き流せば良いのでは?。

    多分義母さんも自分の考えではなく、何処からかの情報(メディア、ドラマ、茶飲み友達云々)からを言って居るのではないですか?。

    例えば誰かが「子供を年に2度旅行に連れて行っている、情操教育に良いですよ。」とか言って居たのを聞き、義母さんは素直に「そうなんだ。」と其れを其のままトピ主さんに言う。みたいな?。
    単に話のネタとして言って居るだけかもしれません。

    息子一家の経済事情とか考えて無いのですよ。
    此処でうちでは無理と言うと息子を馬鹿にされた気になるからまあ怒るでしょう。
    どうせ言うなら「うちにはうちのやり方ありますのでねぇ。」とはぐらかしておけばよいのです。

    確かに其処には孫の為とか考えはあるのでしょうけれど、自分が孫を育てる責任も無いので言って居るだけ。こんな祖父母結構います。
    トピ主さんもどう聞いてても無理な話と言うなら聞き流していれば良いのです。

    ユーザーID:3118135633

  • あったら逆に怖いと思う

    一緒に暮らしてなくて、家計も共有・開示してなければ、他所の人は理想やその人の意見を述べるだけでしょうね。
    年収を知っていることと、暮らし向きや余裕を知っていることとは、イコールではありませんし。

    トピ主様は、実現可能なことしか言われたくありませんか?
    でもそれって、家計状況をがっちり把握されてないと無理ですよね。
    本当にそうなりたいですか?

    それとも、「お金は出してあげるから」って、お姑様のおっしゃることは全部実現させてもらいたいですか?
    後々を考えるとそっちの方が怖いと、私なんかは思っちゃいますけどねえ。

    お友達や同僚とでも、ご実家のお母様やごきょうだいとでも、お互いの経済状況をよく知りもしないで助言めいたことを言ったり言われたりすること、ありますよね。
    お節介でズケズケ入り込んでくる友人や同僚が存在するのと同様に、お節介で言いたいことをズケズケ言ってくるお姑様というのも、世の中には存在するでしょう。
    お姑様だから一々トピ主様の気に障るだけで、言われてることはそれと同じですから、同じようにとらえればいいんですよ。
    「わかってないなあ」「無理に決まってんじゃん」と内心で舌を出しつつ、「そだねー」「考えてみようかな」とでも答えて流しましょう。

    また、姑というのはたいてい実の息子の味方ですから、お金が無いから無理と言ったら、嫁(トピ主様)のやりくりが下手と思われるだけでしょう。
    下手したら「主婦として先輩の私が、もっと手取り足取り教えてあげないと」と思わせて、もっと口出しさせることになっちゃいますよ。
    お気を付けください。

    ユーザーID:7925488771

  • まじめに聞いてみる

    私なら、義母さんにその都度、まじめに聞いてみます。
    なるほど、それはすてきなことですね。でも、そうするには何百万円かかるのですが、どうすればいいんですか。もしかして、援助いただけるというお話ですか。って。

    現実を知らない義母さんに一つ一つ説明してあげれば、そのうち、何も言わなくなるでしょう。説明もせずに一人で内心で嫌がっていても何も変わりませんよ。愚痴なんですか?

    ユーザーID:0639771515

  • 孫はかわいい。

    責任がないから、と言いますよね。

    義母さんが旅行をプランニングするわけでもなく、
    子供の教育や教育費を考えることなく、
    住宅ローンを考えることなく、
    自由に夢を見れるから孫はかわいいらしいのです。
    無責任ですね。

    また義父より夫さんの方が学歴が良かったりしますか?
    なら、うちより良い暮らしができるはずとか。
    昔の1000万と今の1,000万の価値がわからず、
    いくらでもお金が自由になると思っているとか。

    口だけ出せるから孫はかわいいみたいですよね。
    人にやたらアドバイスしたい性格の人もいますし。
    誰も義母さんに相談しないでしょう?
    人には教えたい欲があるらしいので、世間で聞きかじったことを、
    (たいていテレビ)
    垂れ流してるんですよ。
    うちの義母もそうです。
    聞き流せ、てあまりしつこいとどれだけ息子すごいと勘違いしてるの?と、
    思ってしまいます。義姉にはそうでもないけど息子には延々と夢を語ってます。
    テレビのバラエティ番組の情報を垂れ流してるだけでしょう。

    ユーザーID:0602968708

  • 旦那の年収批判はダメ、絶対に

    ぜーんぶ
    「◯◯さん(旦那さん)に言っておきますね!」
    でいいんです。

    「◯◯さんが決めたことなんです。」
    と結果報告。

    あとは
    「私に言われても困ります〜、◯◯さんに言って下さい。」
    「◯◯さんに相談しておきますね。」などなど。


    そもそも何でお嫁さんに言うかって
    その家の決定権が息子にはないと知ってるから、
    もしくは言えば息子に怒られるから、
    でしょう。
    息子と仲良くて自分の言うこと聞いてくれるなら、直接息子に言いますよ。
    そうじゃないから嫁に言うんです。

    それを逆手に取りましょう。

    ユーザーID:3931201525

  • リアリティがないからこそ、スルーしやすくていいかも!

    トピ主さんは、姑さんのお話をよく耳を傾けられているのですね。

    言うのは簡単ですからね。
    収支を頭に入れて、旅行、受験、住宅など言っているわけではなく、無責任に姑さんの理想論をお節介にトピ主さんに伝えているだけなんだと思います。

    適当に、ハイハイ、そうですねとスルーですね。

    それが出来ないのであれば、逆に、お姑さんの時代はどうしていましたか?と話を振ってみたらいかがですか?

    毎年、年に2回もどこに行かれていたのですか?
    昔の中学受験はどうでしたか?
    お姑さんの時代はすぐに頭金が貯まったのですね。コツはありますか?
    家で子どもの帰りをどんなふうにして待っていましたか?パートでコツコツ貯めないと今の時代は大学を出すこともできないんですよ〜、お義母さんの時代はいいですね〜。
    とかどうでしょうか?


    孫がかわいそうという発言は、ほとんどスルーしてもよい話ばかりだと私は思います。

    ユーザーID:5722481844

レス求!トピ一覧