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発言小町

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お見舞いに来ない夫 携帯からの書き込み

うさぎ
2019年8月9日 21:15

お世話になります。
良性腫瘍の手術をすることになり、数日前に入院しました。
夫は手術当日は来て、終わったあと2時間くらいで帰りました。
その後、手術をして4日になりますが、一度もお見舞いに来ません。
私の母が、術前からずっと付き添ってくれていたので寂しさはないのですが、夫に「来ないの?」と連絡すると「お母さんいるから大丈夫でしょ。順調に回復してるんだし」と冷たく言われました。
前から思いやりのない人だと思っていましたし、夫婦仲も良くないのですが、体調の悪いときにさえ思いやってくれない夫が許せません。

嫌いだけど来て欲しい、と思ってしまう私もわがままなのかと思いますが、皆さまのご意見を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:4257677161  


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タイトル 投稿者 更新時間
来ない 来てくれない携帯からの書き込み
かきたね
2019年8月9日 23:01

せめて「来てくれないの?」と言えないのでしょうか。
自分から変わってみたら?

ユーザーID:4047081393
お母さんがずっといる??
お大事に
2019年8月9日 23:33

大人ですよね? 今時 病院は完全看護ですよね?
そりゃ手術の日ぐらいは来てもらえばよいと思いますが、ずっといるのはどうかと思います。
私が旦那さんの立場でも「お母さんがいるから」と言いますよ。
私は逆に母のガンの手術に付き添いましたが、そんなにずっと病室にいるって事はありませんでした。

普段から実家依存なんでしょうか。
とりあえずお母さんに帰ってもらいましょうよ。

ユーザーID:0571792928
ビックリを押した理由
この手に止まれ
2019年8月9日 23:56

妻側の母親がベッタリ貼り付いて、本人の術後も順調なら来ないでしょう。
私も、結婚して5年程度の時に、こういう状況になった事はありますが、いい歳した大人なんだから母親は頼りません。

だから、毎日、夫は家に帰る前に、病院に寄ってくれました。時々、私の実家に報告してくれていました。

そう言えば、海外赴任した時、緊急で入院したのですが、夫も母も日本だったし、別にしなければならない手術は、さっさと済ませようと一人で入院、手術しましたよ。

母親にも頼りたい、夫にも気にしてほしい、トピ様は何かご自分を、ひ弱で、全ての周りの人に心配してもらいたい、まだお子と、勘違いしていませんか?

いつもなら家の事は、トピ様がしているのか、どうか分かりませんが、そのトピ様が家に居らず、夫は仕事と家の管理をしているのですよ。少しは大人になりましょう。

ユーザーID:5858066750
だって嫌いなんでしょ
デンマン
2019年8月10日 0:40

自分も、普段から嫌いアピールされてたら困ってなければ行かないですよ。
入院した時だけ、優しくしてほしいなんてずるいです。
それを許せないとまで言うんですね。
旦那さん行かなくて正解。どうせ離婚になりますから時間の無駄です。

来てほしいってお願いしたらよかったんじゃないですか?

ユーザーID:9531901590
嫌いだけど来てほしいなんて、伝わらないです。携帯からの書き込み
双子座
2019年8月10日 0:42

不仲で嫌われてる妻と妻の母親のいる病室へは、そりゃ行きたくないだろうと思います。
というより、来ないからそう言うけど、来てたら「病室に嫌いな旦那が来て嫌だった」とか言いませんか?
来てほしいと言えば来たと思いますよ。

ユーザーID:6695729929
お母さんがいるならしょうがない
匿名で
2019年8月10日 3:18

お母さんがずっと一緒にいてくれるならば、世話は足りているんでしょ。
行ったところであなたのためにしてあげられる用事はないんでしょ。
あなたのお母さんの前で、あなたとイチャイチャラブラブなこともできないし、行く意味ありますか。
夫が入院したとき、私は何の用がなくても(何も世話しなくても)毎日毎日行きましたけどね。それは若いころの私が寂しかったからです。もしも、夫の母がべたっと付き添っていたら、多少遠慮したと思いますけど。
でも年取って、仕事の都合上毎日通うのが難しくなったときは毎日じゃなかったです。

思いやりでしょうか。「私が寂しいから顔を見せてちょうだい」と言うのは駄目ですか。御主人の来れる時間帯、お母さんにはおうちへ帰っていただいたらどうでしょうか。

ユーザーID:1041582406
ご主人、思い遣りに欠ける人ですね
赤いうさぎ
2019年8月10日 4:42

自分の奥さんが入院しているのに、お見舞いに顔を見せないなどは、
相当に思い遣りに欠けるご主人だと思います。
あなたのご主人は他人以上に酷い方です。

あなたは今後、夫婦生活を今のご主人と本当に継続して行けるかどうかを
良く考える必要があると思います。

ご主人は人として、夫として、一番大切なあなたへの愛情、
それも持ち合わせていない方の様に思われます。
あなたへの愛情、思い遣りに欠けている以上、
無理して夫婦でいる必要は感じませんね。

病気を早く治して、元気になったら離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。
その日の為に、早く元気になってください。

ユーザーID:4739616591
十人十色っす
う〜む
2019年8月10日 4:58

元々夫婦って他人なので
自分の思ったとおりにはいきませんよ
しかも男性であれば、よくあることです
ダイレクトに言わないと行動しません

ユーザーID:0671806593
お母さんといっしょ携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2019年8月10日 6:37

トピ主のお母さんがずっと居るなら、行きづらいとかあるのかな?と、思いました。
あと、嫌いなんでしょ?ご主人の事。なら、気楽でいいじゃないですか。

立場逆転した時に、同じような扱いで済ませても、なんも問題ないんだから。私なら気楽でラッキーと思いますよ。

ユーザーID:3734687650
夫と妻母との今までの関係は?
経過観察中
2019年8月10日 6:49

夫が妻母を立てて遠慮したのかと感じました。

緊急オペではないのだから、夫の仕事のことを考えたら、入院前に予め妻から面会時間を伝えて来てくれと頼んでおけばいいのに。

入院中でも妻から夫へ、「来ないの?」ではなく、寂しい、来て欲しい、と言葉で伝えていたら来てくれたかもしれませんが、妻母が付き添っていたら、顔を見せる程度の短時間の滞在になるでしょう。

夫は妻の実家に今までちょくちょく泊まったり滞在したりして仲を深めていましたか?
夫にとって義実家=アウェーですから妻の方から仲を取り持ち続けることです。

ユーザーID:0918918042
手術当日だけで十分
ぽじ
2019年8月10日 7:19

わたしも先週に腫瘍摘出(耳下腺)の手術をしました。

全身麻酔明けは色々しんどいから、
手術当日の麻酔が切れた後は、付き添ってくれたら嬉しいけど、
あとは別に付き添い・お見舞い要らなくないですか?
トピ主と同じように麻酔が切れたあと数時間で帰ったと思うけど、
感謝感謝って感じでしたけどね。

しかも実母が付きっ切りなんでしょ?
だいたい大の大人に実母が付きっ切りのところに、旦那さんも行きたくないですよね。
というか、実母の負担も減らしてあげたら?

ユーザーID:0720016190
来ないのは仕方ない。
ごはん
2019年8月10日 7:21

まずはお母さん、成人してる娘で結婚までしてるというのに「出過ぎ」です。
というかトピ主さんが頼り過ぎという印象。

それと、こういうケースは結構あるんですが
全ては「普段の夫婦関係」によるものだと思います。
お互いさまですよ。
普段から家の中でさほど仲が良いわけじゃないのに
入院した時ばかり親身に来るわけないのは当然のこと。
トピ主さんがご主人を「嫌いだけど」と言ってるように、
ご主人もトピ主さんが好きじゃないんだと思いますよ。

ナゼそんなにお見舞いに来てほしいのか自身で考えたことありますか?
ご主人に会いたいのではなく
単なる「周囲に対する体裁」でしかないと思います。
「お見舞いに来てくれる優しい夫、大事にされてる妻」
そういう理想的な夫婦だと周りに見られたいだけかと思います。

トピ主さんだけじゃなく、
普段の夫婦仲はこういうとこで露呈するものだなと思いますね。

ユーザーID:6566828998
そういうのは
ささ
2019年8月10日 7:34

そういうのは、普段のベースがあっての事なので。
普段の仲がそれなりならそうなる方が自然なのでは?

弱ったときにはと言いますが、ドラマのように毎週七変化するようなのは実際の世界では情緒不安定ですよ。

気分屋なら変化も激しいでしょうが、それは機嫌が悪い方に変化することも容認する必要が出てきますし。

ユーザーID:8772302979
トピ主さんは心細いのでしょう
お大事に
2019年8月10日 7:40

確かにご主人も冷たいけれど、トピ主さんも「来て欲しい」と素直に甘えたらいいのにと思います。
私なら、気恥ずかしくても言います「心細いから、貴方に来て欲しい」と。
「顔が見れたら安心できるから来て」と。

嫌だけど来て欲しいというのは、夫以外の人物で思った事がありますが、
その場合でも素直に言います。

トピ主さんが我儘とは思わないし、ご主人は冷たい。
でも、実際に来てもらうには、トピ主さん側も言動で示す必要もあると思います。

ユーザーID:8897935527
普段の夫婦仲に依るものでしょう
稲妻
2019年8月10日 7:59

普段仲が悪いのに、入院中だからといって急に会話したい事も無いだろうし甲斐甲斐しくお世話だってしたいと思わないでしょう。
更に、入院中なら特別お世話自体も必要ありませんし、義母がついているのだから自分の出る幕はありません。

来て欲しいなら「来ないの?」ではなく、「あなたに来て欲しい(会いたい)」ではありませんか?
自分が下手に出るのが許せないのですか?

ユーザーID:1040325175
相手を変えようとしても無理かも。
ひだまりん
2019年8月10日 8:00

手術大変でしたね。快方に向かっているとのことで
良かったですね。

さて、ご主人の言動は確かに冷たいかなとも思いますが
夫婦仲も良くなかったって事なので、手術当日に
来ただけでも良しなのかもしれないですね。

あなたもご主人に対して「来ないの?」って上からの物言いをしているし、ご主人も輪をかけて「大丈夫でしょ」なんて冷たい言い方になってしまうのでしょうね。
「心細いから来てほしいなぁ」みたいな言い方したら
ご主人も、え?いつもと違う...とハッとするのではないかな。そういうことの積み重ねで関係が良化していくのだと思います。

関係を良くしようと思ったら、相手が悪くても、自分が譲って、あえて優しい言葉を選んだり、思いやりある行動をすることも大切だと思います。

自分は悪くないから今のまま、相手にだけ成長を求めても関係は変わらないと思います。
元々冷たいところがあるヒトだったら、手強いとは思うけど、関係改善に向けて自分を変えてみるのが得策かも知れません。

夫婦仲のいい方からしたら、そんな旦那あり得ない
うちの旦那ならもっとお見舞いに来るって言うと思うけど、夫婦の関係って二人で作っていくものだから
そういう意見に煽られてご主人だけが悪いと思わないように...

ユーザーID:7845186767
母子密着で入る隙がない
還暦過ぎました
2019年8月10日 8:45

>お母さんいるから大丈夫でしょ。

お母さんは一日おき、週末は遠慮してもらったら?

ユーザーID:5043298190
いやいや(笑)
Y
2019年8月10日 8:47

あなたのお母さんがずっと居るから気を使って疲れるんで来ないんでしょ(笑)
あなたは旦那が入院したとして義母がずっと居たら行きたくないでしょ?

ユーザーID:4232317211
答えが書いてあるのに。
世間様
2019年8月10日 8:58

「お母さんがいるから」ですよね。夫にきて欲しければお母さんに帰ってもらえばいいのです。

ユーザーID:0386865000
お母さんいるんでしょ
箱庭
2019年8月10日 9:21

たぶんお母様がいなければ来てくれますよ。病院ってだけで気を使うのに、母親がつきっきりならさらに気を使います。体調悪いんですか?良性腫瘍を切除しただけって、たいしたことないと思うのですが。ご主人が嫌いなんですね。ご主人もベタベタの親子にため息ついてるかもしれないですね。

ユーザーID:3674263375
 
現在位置は
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