お見舞いに来ない夫

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うさぎ

男女

お世話になります。
良性腫瘍の手術をすることになり、数日前に入院しました。
夫は手術当日は来て、終わったあと2時間くらいで帰りました。
その後、手術をして4日になりますが、一度もお見舞いに来ません。
私の母が、術前からずっと付き添ってくれていたので寂しさはないのですが、夫に「来ないの?」と連絡すると「お母さんいるから大丈夫でしょ。順調に回復してるんだし」と冷たく言われました。
前から思いやりのない人だと思っていましたし、夫婦仲も良くないのですが、体調の悪いときにさえ思いやってくれない夫が許せません。

嫌いだけど来て欲しい、と思ってしまう私もわがままなのかと思いますが、皆さまのご意見を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:4257677161

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  • 来ない 来てくれない

    せめて「来てくれないの?」と言えないのでしょうか。
    自分から変わってみたら?

    ユーザーID:4047081393

  • お母さんがずっといる??

    大人ですよね? 今時 病院は完全看護ですよね?
    そりゃ手術の日ぐらいは来てもらえばよいと思いますが、ずっといるのはどうかと思います。
    私が旦那さんの立場でも「お母さんがいるから」と言いますよ。
    私は逆に母のガンの手術に付き添いましたが、そんなにずっと病室にいるって事はありませんでした。

    普段から実家依存なんでしょうか。
    とりあえずお母さんに帰ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:0571792928

  • ビックリを押した理由

    妻側の母親がベッタリ貼り付いて、本人の術後も順調なら来ないでしょう。
    私も、結婚して5年程度の時に、こういう状況になった事はありますが、いい歳した大人なんだから母親は頼りません。

    だから、毎日、夫は家に帰る前に、病院に寄ってくれました。時々、私の実家に報告してくれていました。

    そう言えば、海外赴任した時、緊急で入院したのですが、夫も母も日本だったし、別にしなければならない手術は、さっさと済ませようと一人で入院、手術しましたよ。

    母親にも頼りたい、夫にも気にしてほしい、トピ様は何かご自分を、ひ弱で、全ての周りの人に心配してもらいたい、まだお子と、勘違いしていませんか?

    いつもなら家の事は、トピ様がしているのか、どうか分かりませんが、そのトピ様が家に居らず、夫は仕事と家の管理をしているのですよ。少しは大人になりましょう。

    ユーザーID:5858066750

  • だって嫌いなんでしょ

    自分も、普段から嫌いアピールされてたら困ってなければ行かないですよ。
    入院した時だけ、優しくしてほしいなんてずるいです。
    それを許せないとまで言うんですね。
    旦那さん行かなくて正解。どうせ離婚になりますから時間の無駄です。

    来てほしいってお願いしたらよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:9531901590

  • 嫌いだけど来てほしいなんて、伝わらないです。

    不仲で嫌われてる妻と妻の母親のいる病室へは、そりゃ行きたくないだろうと思います。
    というより、来ないからそう言うけど、来てたら「病室に嫌いな旦那が来て嫌だった」とか言いませんか?
    来てほしいと言えば来たと思いますよ。

    ユーザーID:6695729929

  • お母さんがいるならしょうがない

    お母さんがずっと一緒にいてくれるならば、世話は足りているんでしょ。
    行ったところであなたのためにしてあげられる用事はないんでしょ。
    あなたのお母さんの前で、あなたとイチャイチャラブラブなこともできないし、行く意味ありますか。
    夫が入院したとき、私は何の用がなくても(何も世話しなくても)毎日毎日行きましたけどね。それは若いころの私が寂しかったからです。もしも、夫の母がべたっと付き添っていたら、多少遠慮したと思いますけど。
    でも年取って、仕事の都合上毎日通うのが難しくなったときは毎日じゃなかったです。

    思いやりでしょうか。「私が寂しいから顔を見せてちょうだい」と言うのは駄目ですか。御主人の来れる時間帯、お母さんにはおうちへ帰っていただいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1041582406

  • ご主人、思い遣りに欠ける人ですね

    自分の奥さんが入院しているのに、お見舞いに顔を見せないなどは、
    相当に思い遣りに欠けるご主人だと思います。
    あなたのご主人は他人以上に酷い方です。

    あなたは今後、夫婦生活を今のご主人と本当に継続して行けるかどうかを
    良く考える必要があると思います。

    ご主人は人として、夫として、一番大切なあなたへの愛情、
    それも持ち合わせていない方の様に思われます。
    あなたへの愛情、思い遣りに欠けている以上、
    無理して夫婦でいる必要は感じませんね。

    病気を早く治して、元気になったら離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。
    その日の為に、早く元気になってください。

    ユーザーID:4739616591

  • 十人十色っす

    元々夫婦って他人なので
    自分の思ったとおりにはいきませんよ
    しかも男性であれば、よくあることです
    ダイレクトに言わないと行動しません

    ユーザーID:0671806593

  • お母さんといっしょ

    トピ主のお母さんがずっと居るなら、行きづらいとかあるのかな?と、思いました。
    あと、嫌いなんでしょ?ご主人の事。なら、気楽でいいじゃないですか。

    立場逆転した時に、同じような扱いで済ませても、なんも問題ないんだから。私なら気楽でラッキーと思いますよ。

    ユーザーID:3734687650

  • 夫と妻母との今までの関係は?

    夫が妻母を立てて遠慮したのかと感じました。

    緊急オペではないのだから、夫の仕事のことを考えたら、入院前に予め妻から面会時間を伝えて来てくれと頼んでおけばいいのに。

    入院中でも妻から夫へ、「来ないの?」ではなく、寂しい、来て欲しい、と言葉で伝えていたら来てくれたかもしれませんが、妻母が付き添っていたら、顔を見せる程度の短時間の滞在になるでしょう。

    夫は妻の実家に今までちょくちょく泊まったり滞在したりして仲を深めていましたか?
    夫にとって義実家=アウェーですから妻の方から仲を取り持ち続けることです。

    ユーザーID:0918918042

  • 手術当日だけで十分

    わたしも先週に腫瘍摘出(耳下腺)の手術をしました。

    全身麻酔明けは色々しんどいから、
    手術当日の麻酔が切れた後は、付き添ってくれたら嬉しいけど、
    あとは別に付き添い・お見舞い要らなくないですか?
    トピ主と同じように麻酔が切れたあと数時間で帰ったと思うけど、
    感謝感謝って感じでしたけどね。

    しかも実母が付きっ切りなんでしょ?
    だいたい大の大人に実母が付きっ切りのところに、旦那さんも行きたくないですよね。
    というか、実母の負担も減らしてあげたら?

    ユーザーID:0720016190

  • 来ないのは仕方ない。

    まずはお母さん、成人してる娘で結婚までしてるというのに「出過ぎ」です。
    というかトピ主さんが頼り過ぎという印象。

    それと、こういうケースは結構あるんですが
    全ては「普段の夫婦関係」によるものだと思います。
    お互いさまですよ。
    普段から家の中でさほど仲が良いわけじゃないのに
    入院した時ばかり親身に来るわけないのは当然のこと。
    トピ主さんがご主人を「嫌いだけど」と言ってるように、
    ご主人もトピ主さんが好きじゃないんだと思いますよ。

    ナゼそんなにお見舞いに来てほしいのか自身で考えたことありますか?
    ご主人に会いたいのではなく
    単なる「周囲に対する体裁」でしかないと思います。
    「お見舞いに来てくれる優しい夫、大事にされてる妻」
    そういう理想的な夫婦だと周りに見られたいだけかと思います。

    トピ主さんだけじゃなく、
    普段の夫婦仲はこういうとこで露呈するものだなと思いますね。

    ユーザーID:6566828998

  • そういうのは

    そういうのは、普段のベースがあっての事なので。
    普段の仲がそれなりならそうなる方が自然なのでは?

    弱ったときにはと言いますが、ドラマのように毎週七変化するようなのは実際の世界では情緒不安定ですよ。

    気分屋なら変化も激しいでしょうが、それは機嫌が悪い方に変化することも容認する必要が出てきますし。

    ユーザーID:8772302979

  • トピ主さんは心細いのでしょう

    確かにご主人も冷たいけれど、トピ主さんも「来て欲しい」と素直に甘えたらいいのにと思います。
    私なら、気恥ずかしくても言います「心細いから、貴方に来て欲しい」と。
    「顔が見れたら安心できるから来て」と。

    嫌だけど来て欲しいというのは、夫以外の人物で思った事がありますが、
    その場合でも素直に言います。

    トピ主さんが我儘とは思わないし、ご主人は冷たい。
    でも、実際に来てもらうには、トピ主さん側も言動で示す必要もあると思います。

    ユーザーID:8897935527

  • 普段の夫婦仲に依るものでしょう

    普段仲が悪いのに、入院中だからといって急に会話したい事も無いだろうし甲斐甲斐しくお世話だってしたいと思わないでしょう。
    更に、入院中なら特別お世話自体も必要ありませんし、義母がついているのだから自分の出る幕はありません。

    来て欲しいなら「来ないの?」ではなく、「あなたに来て欲しい(会いたい)」ではありませんか?
    自分が下手に出るのが許せないのですか?

    ユーザーID:1040325175

  • 相手を変えようとしても無理かも。

    手術大変でしたね。快方に向かっているとのことで
    良かったですね。

    さて、ご主人の言動は確かに冷たいかなとも思いますが
    夫婦仲も良くなかったって事なので、手術当日に
    来ただけでも良しなのかもしれないですね。

    あなたもご主人に対して「来ないの?」って上からの物言いをしているし、ご主人も輪をかけて「大丈夫でしょ」なんて冷たい言い方になってしまうのでしょうね。
    「心細いから来てほしいなぁ」みたいな言い方したら
    ご主人も、え?いつもと違う...とハッとするのではないかな。そういうことの積み重ねで関係が良化していくのだと思います。

    関係を良くしようと思ったら、相手が悪くても、自分が譲って、あえて優しい言葉を選んだり、思いやりある行動をすることも大切だと思います。

    自分は悪くないから今のまま、相手にだけ成長を求めても関係は変わらないと思います。
    元々冷たいところがあるヒトだったら、手強いとは思うけど、関係改善に向けて自分を変えてみるのが得策かも知れません。

    夫婦仲のいい方からしたら、そんな旦那あり得ない
    うちの旦那ならもっとお見舞いに来るって言うと思うけど、夫婦の関係って二人で作っていくものだから
    そういう意見に煽られてご主人だけが悪いと思わないように...

    ユーザーID:7845186767

  • 母子密着で入る隙がない

    >お母さんいるから大丈夫でしょ。

    お母さんは一日おき、週末は遠慮してもらったら?

    ユーザーID:5043298190

  • いやいや(笑)

    あなたのお母さんがずっと居るから気を使って疲れるんで来ないんでしょ(笑)
    あなたは旦那が入院したとして義母がずっと居たら行きたくないでしょ?

    ユーザーID:4232317211

  • 答えが書いてあるのに。

    「お母さんがいるから」ですよね。夫にきて欲しければお母さんに帰ってもらえばいいのです。

    ユーザーID:0386865000

  • お母さんいるんでしょ

    たぶんお母様がいなければ来てくれますよ。病院ってだけで気を使うのに、母親がつきっきりならさらに気を使います。体調悪いんですか?良性腫瘍を切除しただけって、たいしたことないと思うのですが。ご主人が嫌いなんですね。ご主人もベタベタの親子にため息ついてるかもしれないですね。

    ユーザーID:3674263375

  • どうでしょう?

    >前から思いやりのない人だと思っていましたし、夫婦仲も良くないのですが、体>調の悪いときにさえ思いやってくれない夫が許せません。

    まあ原因はこれでしょう。
    でもお仕事の関係もあるしそれはどうでしょうね?
    うちみたいに毎日決まった時間に現れるのもちょっと恥ずかしかった。
    まるで仕事をしてない人にみえますもん・・・
    実際してないですが。。

    トピ主さんのご主人はどうですかね?
    これからもたぶん冷たいとおもうのですが夫婦関係を続けますか?
    考えたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5134251456

  • 貴方の親が付き添ってるからでは?

    旦那様は貴方の母親が常に付き添ってるのでお見舞いに前向きではないのではないですか?

    ・自分が居なくても大丈夫。
    ・いちいち義母と顔を合わすのが苦手。
    ・何か言うと自分の実家に頼ってばかりでうんざり。
    そんなことが思い浮かびます。

    もし誰も付き添わないで不自由をしてるなら、旦那様の出る幕も自然に出てきますし。
    実家べったりに見える状況は旦那様にとって心地よくないでしょう。
    これって、自分に置き換えると気が付くと思います。

    夫が入院して、べったりと義母が付いてる場合、嫌味の一つでも言いたくなるし、行きたくなくなると思うので。

    ユーザーID:5861617104

  • 周知されるほどに

    仲の良い夫婦ですが、私の入院手術に夫は来ません。
    というより、くる時間があるなら家でゆっくり休んでいて欲しいですね。

    私自身15年前に大手術を一回。
    昨年は3度の手術を受けましたけれど、夫が見舞いに来たのは2回だけですね。
    実家の親には心配を掛けまいと病気自体告げていません。(事後報告)

    今時期となりますと、ただでさへ熱中症の危険が有るわけですし、「見舞いに行く」と夫に言われても「あまり外に出ないで欲しいから来なくていい」と言います。

    それから、手術後って疲れていますでしょ?
    家族とは言え見舞いって疲れませんか?

    私はかえってイライラしちゃいますけどね。

    ユーザーID:4021370146

  • そんなものかも

    お互い冷めてるんですよね。
    そんなものかなぁと、平日なんかは「ひま」があるわけでもないし、土日も奥さんいなくてのんびりできるって思いそう。
    良性腫瘍ともうわかっている、術後も安定してる、つきそいもいるのであれば、そんなものですよ。

    ユーザーID:2522411002

  • 不仲の原因がそこにあるように思います

    >嫌いだけど来て欲しい、と思ってしまう私もわがままなのかと思いますが、

    このような感情のすれ違いが元凶なのです。
    自分は嫌われている→相手が会いたいと思うはずもない
    これは当たり前の思考・行動です。
    にもかかわらず主さんは会いに来ないなんて思いやりに欠けているという…。

    言って申し訳ないですが本当に面倒くさい性格ですよ。
    以心伝心という言葉に縁がないご夫婦なんでしょう。

    ユーザーID:8285061348

  • 寂しいです

    意見をいうなら、寂しい関係過ぎると思いました。

    お互い、病気の時こそ仲良くするものではないのでしょうか?
    寒い冬に、お茶を一杯、淹れあうものではないでしょうか。

    夫が病気になった時、私は少しの時間でも動きました。
    治らなくても面倒は見続ける覚悟をしてくらいです。
    (今は小康状態で、ちょっと笑い話にも出来るくらいになってくれています)
    不思議なんですが、病気をしてからの方が関係がずっと仲が良くなったような気がしています。

    トピ主はそんな寂しい夫婦生活で良いのですか?
    ずっと続けていくのですか?
    嫌いな人と?
    それで良いのですか?

    ユーザーID:6571482492

  • 男女の違い

    >前から思いやりのない人だと思っていました

    私も妻から時々言われることです。
    多分、人の考え方の違いというか、男女の違いというか・・・。
    そういったものではないでしょうか?。

    私がトピ主さんの夫の立場としても同じ言動だと思います。
    ・自分より実の母親のほうが気を使わなくてもいいだろう
    と思いますし、正直なところ義母がいるからこそ行きにくいとも思います。
    私は妻が入院しているときに義母から「私がいるから病院に来なくていい」と
    言われました。いい意味で気を使ってくれたんだとは思いますが。
    また、自分が入院してる立場なら
    ・順調だし、わざわざ入院先まで来てもらわなくても、こんな時
     くらい私(夫)のことを考えず、自由な時間にすればいいから、
     見舞にきてもらうほうが申し訳ない
    と思います。なので、妻に見舞にきてほしいとすら思わないです。

    夫の味方をするようですが、決して悪意があったり妻であるトピ主
    さんのことを、どうでもいいとか愛情がないとか、そういった問題
    ではないと思うのです。

    トピ主さんがわがままだとは思いません。私の妻も含め多くの女性は
    トピ主さんと同じ思いではないでしょうか。

    一言で済ませてしまうと、「男女の思考回路の差」でしょうか?。
    気が利く優しい夫も多くいるでしょうけど、私もトピ主さんの夫と
    同じ言動をとりそうです。

    このあたりは難しい問題だと思います。

    ユーザーID:1475122153

  • うーん。

    夫婦仲もよくないし
    妻母ベッタリだし
    何故来て欲しいの?
    アナタ凄く我が儘なお子さま。
    来て欲しいならちゃんと意思表示すれば如何?

    ユーザーID:0842906092

  • そうですね

    お見舞いというか様子を見にこないのが、日頃の夫婦関係の姿を物語っています。
    当日は来られたというのは最低限度のことはしてあります。
    日頃、喧嘩していても、相手が気になるなら、弱っている姿は助けたくなるもの。
    トピ主さんの日頃のご主人への接し方はいかがですか?
    仲がよくないなら、こられなくてもいいのではと思います。

    ユーザーID:3953794223

  • もう見切りつけたら?

    普段から夫婦不仲でしたら、夫側の反応はそんなものだと思います。
    思いやりがないとかそういう問題ではなくて、夫婦間の愛情がない状況では
    相手を心配したり思いやったりはしないということです。

    トピ主さんも、愛情もなく嫌いなくらいの相手に、なにかを期待するのも、変な話です。

    なぜそこまで冷え切っているのに、夫婦が別れないのかは、まったくわかりません。
    でも今回の事で決心がついたのではないでしょうか。
    夫側はトピ主さんが入院してどうなろうと俺には関係ないってことなのでしょう。
    もういい加減、目を覚まして見切りつけた方がいいと思います。

    今後は、さっさと冷え切った夫と別れて、トピ主さんを心から心配して
    駆けつけてくれる、人生を共に過ごせて健やかなる時も病める時も助け合える
    そんな新たな男性を見つける事、それが、今のトピ主さんに必要ではないかと思います。

    ユーザーID:8708119185

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