二人目が出来なくてプレッシャーを感じます。

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トピ主のみ2

うる子

子供

27歳 3歳の子供がいます。

母から「二人目早く産みなよ」がキツくてたまりません。
何かしら話があると極自然に当たり前のように「で、アンタは二人目いつ出来るの?」と聞いてきます。

義母の方はしっかりしてるし他人ということもあって、そういう事は聞いてきません。
気遣いが出来るし丁度いい距離感の人です。

逆に母は娘だからと遠慮なしにプレッシャーをかけてきます。何言ってもいいと思ってるんですよ。
距離が近くで子供を見てくれるのはありがたいですが何かある度に二人目プレッシャーかけます。

一応私も「こればかりは運だからね」とか「私は一人だけど幸せだったよ」とやんわりと伝えてますが伝わってません。

母は子供が私一人なのをずっと気にしてる人だったので、人一倍言うんでしょうね。

優しくていい母です。子供にも好かれてるし、面倒をみてくれるいい婆さん。

因みに妊活自体は去年からしてますが…今だに出来ないんです。

旦那にはプレッシャーが嫌なのは伝わってます。

病院に行くか?と聞かれて私が泣いた事があってからは聞かないでくれてます。

ただ、嘘をつけない人なので伝わるんですよ。
「一人っ子でもいい?」と聞いたらyesと答えますが一瞬凄い嫌な顔をされた事あります。

「授かり物だから、気楽に行こう。子供が欲しいだけで行為をしてないから」とよく言いますが「出来てた!?……あ、そっか」と残念そうにされるのは結構キツいです。

しかも、本人は隠してるつもりだから何も言えないんですよ。

子供好きの優しい素直な人です。
私も娘もパパ大好きです。



二人とも善人だから自分の薄汚さと申し訳なさが辛いです。

プレッシャーが怖いです。早く子供欲しい。

ユーザーID:3413470676

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このトピのレス

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  • 言うならしばらく会わないとか。

    実の母親のほうから言われてるなら、

    「お母さんが産めば?」

    って言えるので、オススメ。


    私は言ったかも。キョウダイキョウダイ言われた気もするけど、もう忘れてしまった。
    結局兄弟作ったからさ。周りのプレッシャーのおかげで下の子が居ますよ。
    でもサンニンメ攻撃は、ムリで通したけど。


    産むのも育てるのも主さんじゃん。主さんの気持ちが一番大事よ。
    代わってくれるわけじゃないじゃんね。

    ユーザーID:1009815188

  • はっきりお母さんに嫌と言えば。

    母親って娘に容赦なく、いう時ありますよね。お嫁さんには気を使っても娘にははっきりキツイ事言う。私は頭に来たので言いましたよ。お母さんは、もしかして2人目が自分にできなかったので娘さんを心配してるのでは?
    でも、もっと対応の仕方がありますよね、私なら悔しくて、自分が辛かった事は忘れたの?って嫌味いうかなー。
    まだまだトピ主さんは若いから平気ですよ

    ユーザーID:6041504655

  • もっと主張していい

    薄汚いなんてことはないですよ。ただちょっと負けず嫌いで卑屈で素直じゃないのかなとは感じましたけど。

    お母さんにはやんわりじゃなくて「欲しいんだけどできないの。あまり言われるとできにくくなるって言うから言わないで。頑張るね」とでも言ったほうがいいんじゃない。
    あとご主人には「気持ちはわかるけど言われるとプレッシャーに感じちゃって辛い、ごめん」って素直に言う。

    >プレッシャーが嫌なのは伝わっています

    いやいや、伝わってないでしょ。あなたは「わかっているはずだから」と思いたいのかもしれませんが本当に理解していたら「出来てた?あ、そっか」なんてのも言わないと思うんだけど。
    そうやって「善人だから」「悪気ないんだから」ってなんでも受け入れなきゃいけないことないですよ。

    「できないなあ、早く欲しいなあ、よし、頑張ろう」って空元気でも出していったほうがいい。もちろん言うは簡単で波もやってくるでしょうけどそんなふうに自分を責めて周囲の声に苦しんでいたら妊娠に良いわけがないです。

    よく聞く話でトピ主さんもわかっているんでしょうが、悶々としているうちはできない、日常に何かが起きて忙しくそれにかまけていたらポッとできたなんて本当に多いです。なんとかして今のその思い癖は改善したほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0481707392

  • 病院に行ってないならば、行った方がいいのでは?

    まだ病院に行かれていないならば、病院に行かれてはどうですか?
    トピ主さんは、20代でお子さんもいるので産婦人科に行っても本格的な不妊治療ではなく、排卵がしっかりされているかの検査をするぐらいになると思います。
    生理がきていても、無排卵もありますし、ホルモンの状態など確認されるだけでも安心できると思いますよ。
    ストレスがあると妊娠しにくくなりますから、産婦人科医にちょっと愚痴を聞いてもらうだけでも気持ちが楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4858938411

  • レスします

    >病院に行くか?と聞かれて私が泣いた事があってからは聞かないでくれてます。

    泣くのは駄目でしょう。
    そこで自分の気持ちをきちんと言葉で伝えないと。
    病院に行ってまで欲しくないのか、
    病院に行くのは今はまだ早いと思っているのか。

    まだお若いし、本当に授かりものですから、
    全然プレッシャーに感じる事は無いと思うんです。

    焦らず気楽に肩の力を抜いて。
    今ある幸せに目を向ける事、すごく大切ですよ。

    子供に無関心で、どっちでもどうでもいいと思われるよりも、
    娘さんの事も大切にしてくれて、あなたの事も気遣ってくれるご主人がいて、
    とても幸せだと思う。
    焦ってご自分を責めるより、現実の大切な存在を守らなきゃ。

    あなたは何も悪くないですよ。申し訳なく思わないで。
    お身体を大切に、心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:7546708940

  • レスします

    授かりものですよ、お子さんは。

    私は子供一人です。夫が2人欲しがりましたが、
    妊娠時の辛さと育児、経済面を考えて私がひとりを望み、今子供は高校生になりました。
    それでもまだまだ一人前に育てるには、自分の未熟さや経済面も心配が尽きません。

    友人の数人は望んでも授かれず、それでも日々を送ってます。

    無神経な言葉や態度、親でも夫でも無視しませんか。
    妊娠〜出産までの健康管理、大変なことは母親のトピ主さんなら経験で理解してますよね。
    例えもうひとり授かったとして、無事健康に出産できるとは限らないのですよ。

    授かること自体が奇跡で、母体と子供、二人分の命がかかっていることを自覚してください。

    そして経済面に今、おひとりのお子さんをきちんと育児就学させることができるかご夫婦で話し合ってください。
    公立の高校生でも予想外の負担です。
    「なんとかなる」ことは決してありません。

    「一人っ子はかわいそう」
    さんざん言われましたがね。
    勝手にほざいてなさいですよ。

    ユーザーID:5531743525

  • 実母だからこそこちらも遠慮なく言い返す

    お母さんは、自分が一人しか子ども生まなかったことにコンプレックスがあるのかもしれないけど、ほんと無神経

    私だってできれば欲しいと何度も伝えてきた

    自分だって、昔、もし親戚から二人目を鬱陶しいくらいに催促されてたら、悲しくて嫌な気分になったでしょ、一人っ子の子育て経験者のくせに、娘の気持ちに対してそれくらいの想像力も働かないの?

    くらい言ってやればいいのです。向こうが遠慮なしに言うのだから、こちらも同じレベルで本音をぶつけないと、いくら血の繋がった身内でも理解はし合えませんよ。

    でも、あなたにしても、不妊検査や治療、タイミング指導のために通院したりしたくないなら、二人目を簡単には妊娠できないことくらい、軽く流せるくらいの余裕や図太さが欲しいですけどね。

    本当に欲しいならしかるべき病院やクリニックへ通院するのが近道ですし、それはやはり一つ、妊娠するための努力なのかなと思います。

    妊娠するための努力を特に何もしていないのに(自己流の妊活は健康維持には良いでしょうが効果検証はされていませんし)、妊娠できないことをくよくよ悩むなんて、ナンセンスです。悩むならできる努力をし尽くしてからだと思います。

    旦那さんは不妊検査にも抵抗がないようですが、あなた自身、不妊検査で何か判明するのが怖い(現実を直視したくない)とか、通院してタイミング指導を受けたり不妊治療をしたら負け、みたいな先入観が自分の無意識の中にあるんではないでしょうか?

    ユーザーID:1188959645

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。

    不妊治療で泣いたのは、私は不妊症じゃないからです。
    一人目を産んだのに何で診察して貰わないと駄目なのかという下らないプライド。

    そして近くの産婦人科に知り合いの人が働いています。
    医者事態は良い人でした。
    知られたくないです。その人も結構無神経で善意なんでしょうけど、4人も産んだのを誇りに思ってて子沢山神話を語る人です。

    それに当てられて母がまた言うんですよね。自分の時に苦労したから娘には言われたくないの。だから二人目作れ的なこと言う。

    更に言えば近くの産婦人科(他の内科系でも)は殆どが知り合いいます。
    私と言うより母が大量の友達がいて、それ経由で私も知り合いなんです。

    だから医療機関全般が本当に嫌いです。やむをえない事情以外は気合いです。

    ユーザーID:3413470676

  • 誰よりもプレッシャ−をかけているのは自分自身だと思いますが

    トピ主さんが辛い不妊治療を続けているのはなぜですか?
    母の為?
    夫の為?
    そうじゃないでしょ。
    他の誰よりも二人目をトピ主さんが望んでいるからでは?

    「こればかりは運だからね」とか「私は一人だけど幸せだったよ」
    そんな事はこれっぽっちも思っていない。
    それが私は不妊症じゃない、何で診察して貰わないと駄目なのかというプライドに繋がっているんです。

    早く子供欲しい。

    それが心からのトピ主さんの声だと感じました。
    そしてそれがトピ主さんを苦しめているプレッシャ−の正体。
    ですから周りがいくら変わってとしても何も状況は変わりません。
    トピ主さんは新たなプレッシャ−をかけてくる相手を作りだすだけです。

    ユーザーID:2744020988

  • ハッキリ言う

    ハッキリ言えばいいんじゃないでしょうか。
    「プレッシャーでストレスだから言わないで」って。何で言えないんですか?

    実母であれば、私ならハッキリ言う…というか「うるさい」って一蹴ですかね。
    自分の意思でどうにかなるものでなし。言われたところでどうしようもないから。
    子沢山神話を語る知人にとやかく言われたくない?「くだらない」って言いますね。

    でも、1人出来たから不妊ではないとは言い切れないです。二人目不妊ってあります。
    女性だけでなく、男性が原因になることもあるみたいです。

    うちは義母が主さんの母タイプでした。実母は私が出産する前に亡くなっていたのでなんとも。
    さすがに義母には「うるさい」とは言えないのでスルーしてました。
    まあ、私自身が一人目で手一杯で二人目を切望していなかったので、言われても気にならなかったんですよね。

    主さんは自身が望んでいるから辛いんでしょうね。
    であればなおさら、くだらないプライドは捨てて一度受診してみては?
    近くの産婦人科に知り合いがいて嫌なら、知り合いのいない離れた所まで行けばいいだけの話ですよね。

    ユーザーID:7586022757

  • 具体的に

    >自分の時に苦労したから娘には言われたくないの。だから二人目作れ的なこと言う。

    具体的に、何に苦労したんですかね?
    子供が一人で、何にどう苦労するのか、知りたいです。
    私の子は、一人っ子です。
    お金をかけて大事に育てられるし、友達も多くて習い事も好きなのが出来るし、寂しいなんて聞いたこともない。
    親からも義両親からもプレッシャーなんてない。
    トピ主さんのお母さんは、子供が一人で何に苦労したのか知りたいです。
    人にプレッシャーをかけられて嫌だったから、というなら、自分が人にプレッシャーをかけなきゃいいだけ。
    現に、トピ主さんは義両親からのプレッシャーはないんだし。
    やられて嫌だったことは、人にやらないで、って、トピ主さんがはっきりということです。

    ユーザーID:9289066377

  • 気持ち、わかります。

    うちも実母が2人目を急かすタイプでした。
    義母はとてもいい人で、私が1人目の妊娠で悪阻がひどく、生むまで吐き続け、最終的に帝王切開で生んだことをとても気に病んでくれて、2人目が出来た時には『あんなにきつい思いして、お腹を切って怖い思いしたのに、2人目を作ろうと思ったなんてすごいね、頑張ったね』って言ってくれましたよ…

    実母ももちろんいい母なんですけどね。
    デリカシーがないというだけで。

    私は母のそういう性格をわかっていたので、妊娠するためにこんなことしてるよ、これがいいらしいよ、また今月も生理きたー!なんでなかなか出来ないんだろ〜って、敢えてオープンに報告しました。
    そうすれば母も努力してるんだなってわかってくれて、変に急かされることもなくなりました。

    私は産婦人科受診するのに抵抗がないタイプですが、主さんみたいに知り合いだらけとなると話は別かも。
    どこで噂されるかわかりませんもんね。
    それでストレス溜めるくらいなら、受診はしなくていいのでは?

    ちなみに私は上の子が2歳過ぎのときに2人目を自然妊娠娠しましたが、妊活は上の子が1歳くらいのときから始めていたので1年くらいかかりましたね。

    参考までに、私が行った努力を…
    ・毎日2リットル常温水を飲む
    ・お腹を冷やさないように腹巻き着用
    ・アプリで生理日を記録し排卵日を予想
    ・妊活用ハーブティーの活用
    ・排卵日の前後に集中的に子作り

    これでなんとか自然妊娠出来ました!
    ちなみに同じく2人目不妊で悩んでた友人は、別の友人から3日連続で子作りすること!と言われ実行した月に妊娠したそうです。(5年ぶり)
    ちなみにうちも回数を増やして2ヶ月目に出来たので、数打ちゃ当たるってのが大きいかも…

    こんな経験談を旦那さんと笑い話にしながら、チャレンジしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3783758612

  • 理想の娘像を辞退する

    私の母親も、結婚や出産のプレッシャーをバンバンかけてくる人だったので、
    早々、期待される立場からリタイヤしました。

    ごめんなさいね、お母さんの理想には応えられないかも、そんなに期待しないでね、
    プレッシャーはノーサンキュー、と言いました。
    私たちは、赤ちゃんとして生まれてきた時点で、お母さんを1度は十分にハッピーにしてきたはずだから。
    それ程、気負わなくていいと思います。

    ユーザーID:0229649948

  • なぜ検査もしないのに不妊ではないと断言できる?

    医学的には健康な夫婦が1年間普通に妊活して子どもができなければ「不妊」ですよ。
    3年前に産んだ子どもが一人いるから、という事実は「今現在、夫婦のどちらも不妊ではない」ことの証明にはなりませんよ。去年のいつから妊活をしているのかわかりませんが、最初の妊娠出産で体質が変わったり、授乳期以降ホルモンバランスが崩れてなかなか戻らない人もいますし、旦那さん側の条件が急に悪くなって男性不妊になることもあります。

    自分は不妊じゃないプライドとか、根拠の無い思い込みが逆に自分を追い詰めているのでは?
    だって、不妊じゃないならば、まだ若いのになぜ妊娠しないの?って、それこそ疑心暗鬼になってしまうと思います。

    ユーザーID:1188959645

  • 基礎体温の記録をもって産婦人科へ

    二人目不妊は結構あります。
    ホルモンの検査を受けた方がいい。面倒ですが自宅から離れた病院へいきましょう。
    医療従事者の守秘義務はどうしたのって言いたいですね。

    ユーザーID:7950493508

  • で、主さんご夫婦は二人目が欲しいの?

    お母様やご近所の病院の医療関係者さん達の二人目推しはよく分かりました。

    でも、どこにも主さんご夫婦の希望が書いていません。

    兄弟がいることは、はっきり言ってメリットばかりとは言えません。

    一人っ子、別に良いではないですか。
    介護の方針や分担でも揉めないし、遺産争いもないし。

    また不妊治療もメリットばかりではありません。

    はっきり言って二人目を産むのも、治療するのも、リスクは伴います。

    心から希望しているならともかく、そうでないならリスクを犯さず
    平穏無事に日々を過ごすのも、一つの選択肢ですよ。

    ユーザーID:8765465155

  • ハッキリ言えない理由があるの?

    ハッキリ言ってくる人にはハッキリ言う。
    それが母親なら尚更です。

    ヤンワリ言って通じない人には
    明確に言わないとダメです。

    「2人目2人目と言われるのがとてもストレス。
    私たちできちんと考えている。二度と言わないで欲しい。
    ストレスが一番の大敵なのよ。」

    何故ハッキリと言えないのでしょうか?
    何か理由があるんですか?

    向こうが先にデリケートな問題に土足で入ってきたのだから。
    いいんですよ。こっちもズバッと言って。

    ユーザーID:1590530450

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    私は確かに子供を生んだしまだ20代なので不妊ではないと思います。
    なのに今回も生理が来ました…。

    主人の親は常識人なのと既に何人も孫がいるのでそこまで執着していません。
    ただ、母が…なんですよね。
    母が二人目に拘るのは私が昔っから「妹が欲しい弟が欲しい」と言ってたからです。
    兄妹への憧れが私は凄く強かった。

    私も本当に欲しいです。でも、不妊だと認めたくないです。

    というより、検査したら自分のせいだとつきつけられることが怖いです。
    だって子供が出来たということは旦那問題はなく、調べてみると大抵の二人目不妊は出産した後の妻側に色々な変化や劣化が出たから…というのが多かったんです。

    思い返すと妊娠だと知らずにお酒を飲んでしまったし風邪薬も飲みました。
    妊娠中も何回も「もう子供なんて作りたくない」と考えてました。ポテチばかり食べてました。
    母乳も出にくい体質だった。体も冷やしました。

    他にも思い当たる節が沢山あり、もう十分自分が悪いのは分かってるからトドメを刺さないで欲しいんです。

    不妊理由を調べると自分に当てはまる事が多すぎます。

    でも、このままズルズルしてたらタイムリミットが来る。

    タイミング療法や温活もしています。民間療法的な事もしてます。
    二人目欲しい…もちろん今の子供も愛してます。

    せめてもの救いは最悪出来なくても既に子供がいるので最後は納得出来そうなことかな…。

    ユーザーID:3413470676

  • 強烈なしっぺ返し

    >母が二人目に拘るのは私が昔っから「妹が欲しい弟が欲しい」と言ってたからです。

    母親に関してはこれが大きいでしょうね。
    あなたは子宝を作る方法を知らなかったとは言え、
    母親もきつかったでしょう。
    でも、今の状況はあなたのせいではない、
    と思ったんですが…

    >妊娠中も何回も「もう子供なんて作りたくない」と考えてました。ポテチばかり食べてました。
    母乳も出にくい体質だった。体も冷やしました。

    これだけやっといて今更ではないかと。
    命を舐めるな!

    ユーザーID:4661878968

  • 恐いけど、しないと前に進まないのでは?

    お母さんには「今度それ言われたらしばらく会わないし連絡も取らない」と断言して距離を置けばいいですよ。

    近所の医療機関に行きたくない理由は理解できますので、面倒だけど遠方に行ってはいかがですか。

    ハッキリと理由がわかるのが恐いのも分かりますが、ずっと自己流でやっていて数年経ってしまったら? タイムリミットが来てしまったら? しっかりと検査して授かることができるなら、早い方がいいのではないでしょうか。

    ストレスは大敵ですから、あまり気負わずに朗らかに生活することを心がけてくださいませ。たくさん笑って、美味しいもの食べて。

    応援しています。

    ユーザーID:3460942044

  • レス

    ちょっと情緒不安定になってませんか。
    お母さんのプレッシャーというより、自分がやってきた事を突き付けられてるように感じてつらいんですね。
    トピ文を読んだ時から、そんな感じがしました。
    何か奥歯にものが挟まったような感じでしたね。
    まあまず、落ち着く事ですね。

    ユーザーID:0249695037

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