さよならすべきか我慢すべきか

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

もや子

結婚27年目の夫婦です。

現在夫は単身赴任中。私は自分の仕事があるため今回は一緒に行きませんでした。
子どもがおり、就職後いったん自立しましたが、激務に疲れて3年目に退職しました。その後自宅に戻り再就職目指して就活し、この夏から新しい会社で働き始めました。再就職先が決まるまで半年程でしたが、多くの書類選考や面接に落ち、一時は大変心配しました。それに今もまだ試用期間中なので完全には安心できない状況です。

一方、夫の方は海外駐在の経験が何度かあり、今回も強く希望していたことから、週一回のメールでは新天地でイキイキと過ごしている内容のメールが毎週送られてきました。

そのメールで、こちらの状況を気遣う言葉は全くありませんでした。こちらから就活に苦戦しているという連絡をしてもです。

子どもがこのような状況でなく順調に会社勤めをしていれば、そのようなメールでも不愉快になることはないのですが、事情が事情だっただけに、自分の事しか考えていないような夫の態度は不快です。

そうなると、今まで夫に対して不満に思っていたことばかりが思い出されて(効率最優先で一緒に居ても気持ちが安まらない)、このタイミングで離婚というのもありかなと思い始めています。

生活費は、失業中の子どもの税金や家の維持費など諸経費として今まで月10万円送金してもらっていましたが、それももう辞退したいです。

こんなことがきっかけで離婚というのは馬鹿げているでしょうか?

なお、長年セックスレス状態が続いているため、これで送金もなくなれば離婚の条件は揃っているかとも思います。ただ私は契約社員のため、必然的に生活は厳しくなります。また老後の生活も心配です。皆さまのご意見をお聞かせ下さい。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:4837850853

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  • 赴任先についていきました

    離れて暮らしていると置かれている状況が
    見えにくいだけでなく、双方とも
    苦労があるのだと思います。

    旦那さんも常に快適なわけではないと
    思います。

    国内での単身赴任でも互いの
    状況に理解を示すことは
    なかなか努力がいると思います。

    今は、そのような状況の中で
    さよならを決断したら
    後悔すると思います。

    ユーザーID:3424372944

  • 今はそう思うだけ。

    更年期かもしれませんね。

    27年目の夫婦がセックスレスでも良いじゃないですか。

    浮かれている旦那さんに嫉妬しているようにも感じるし、主さんが理想の生活さえ出来ていればそこまで旦那さんを嫌と思わないような気もします。

    やっぱり一緒に暮らしてコミュニケーションを取ることが大事だと思いますが、
    仕事の関係ですれ違ってしまうのは旦那さんのせいではないと思いますよ。

    主さんのほうが器用なんじゃないですか。単純なところを許容してあげては。
    お子さんに関しては過保護だと思います。

    10万は少ないと思うのですが、それさえ断ったりするのは、せっかく作った家族がもったいない気がします。

    どうせしばらく別々に暮らすのですから、早まらずに、自分なりの落としどころを見つけては。
    別に一般的な夫婦じゃなくて良いし、時間もたっぷりあるし、実質シングルみたいな状態じゃないですか。

    ユーザーID:0784980331

  • 一度クールダウン

    トピ主さんが今の状況にカッとなっているのは分かりました。
    もし長年
    >自分の事しか考えていないような夫の態度は不快です
    と思っていたのなら待ったなしですが、どうやらそうではなさそう。
    一度クールダウンするべきではないかと思います。

    >それに今もまだ試用期間中なので完全には安心できない状況です。
    そもそも、これはトピ主さんだけの感情ではないですか。だとすれば旦那さんから気遣う言葉がなくても当然です。
    旦那さんは一度の失職くらいどうってことないと、本心では思っているのかもしれません。
    単純に接触が減ったせいで、お互いの意思疎通ができなくなっているのではないでしょうか。

    >新天地でイキイキと過ごしている内容のメール
    100%新天地で生き生きしていることなんてないと思います。
    トピ主さんが付いていったこともあると読めますが、そのとき「100%悪いことなんてない、生活も仕事も100点満点だ」なんてことありましたか?
    特に男性は、妻に見栄を張りたいのではないかな。自分で希望していたならなおさらです。

    あと本題からはずれますが、
    >再就職先が決まるまで半年程でしたが、多くの書類選考や面接に落ち、一時は大変心配しました
    半年で再就職するとか、お子さんはすごいですね!
    今の時代は就活も変わってきていて、転職するくらいどうということもありませんし、多くの選考に落ちるのも普通です。
    母の立場で不安になってしまうのは分かりますが、働きたい意思がある場合、そこまで心配しなくても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:6209110738

  • その通りかもしれません

    早速ご意見下さりありがとうございます。
    お二人のおっしゃる通りだと思います。
    今まで一緒に過ごしていたのに急に離れて暮らすようになり、私ばかりが面倒なことを引き受けて夫は楽しく過ごしているというヤキモチがあったのかもしれません。実際には夫の方も慣れない場所でストレスもあるのだと思います。私に愚痴っても仕方ないので、敢えてそういう事はメールして来なかっただけかもしれません。
    夫の事は異国で元気にやってることを褒められたい息子のような存在と割り切ろうかと思います。
    こんな事でグラつかずひとりの人間として成長しないといけないですね。いずれにせよあと数年は離れて暮らす予定なので、これをいい機会と考えて、今までできなかった事にチャレンジしたりと、私も自分の軸となるものを見つけようと思います。
    子どもに対しても、もう大人なんですから、後は本人の問題と考えて、あれこれ心配するのはやめないといけないですね。
    心のモヤモヤが少し晴れてきました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4837850853

  • 想像力の欠如

    >必然的に生活は厳しくなります。また老後の生活も心配です。

    なら離婚なんてありえなくないですか?
    10万円辞退したいの文章までは余裕があるならお好きにどうぞと思いましたが、矛盾してますよ。
    離婚を視野にいれるなら10万円は辞退などせず、それで生活維持して自分の収入は貯める一択です。貯めたところで離婚時の財産分割になりますが、それは家庭それぞれ。

    大変、失礼ですが更年期で判断力鈍ってるんです。きっと。
    相手のことを大っ嫌いで死ねばいいのにと思わないなら結論先延ばしがいいです。
    まともな稼ぎがあって単身赴任してくれてる恵まれてる現状を認識してください。

    ユーザーID:0001465283

  • コミュニケーション不足

    今も別居なさっているのだから、今この時期に離婚する必要は何もないのでは?
    「離婚します」と夫に言いたいだけなのかなと思ってしまいます。
    生活費の送金を断るというのもそう。
    夫が自分の子供のため、自分の家のためしている送金なのだから、辞退する必要などないでしょう。
    こちらも「送金など要りません」と言いたいだけ?

    離れていて、文字だけのコミュニケーションですから、うまく伝わらないのは仕方がないと思います。
    逆に夫が海外での仕事や生活の愚痴を長々メールに書いてきたらどうですか。そのほうがうんざりだと思いますよ。
    それに、ご主人はもうお子さんのことはお子さんに任せているのかもしれません。うちの夫も「もう子供を信頼して任せよう、そんなに心配するな」と言うと思います。母親だとなかなかそう思えないのは分かるので、トピ主さんの気苦労は分かるのですが。
    就活に苦戦していると書くだけで気遣いの言葉を期待してもダメ。
    「気遣う言葉が何もないのは不満だ」とはっきり書かないとわからない夫は多いと思いますよ。

    ユーザーID:5708352151

  • 文面からは

    離婚する程の深刻な問題を感じませんが。

    子供さんの事もどこの家庭でも良くあることではと思いました。

    ご主人も新天地でのご苦労も有るかと思いますが、家族を心配させまいと言って無いのかもしれません。

    それぞれが元気で頑張っておられる印象を受けました。

    なぜ、離婚と言う発想になるのか?

    恐らくトピ主さんが更年期なども重なり体力的にもお疲れなのかと想像します。

    トピ主さんは何か気分転換できる楽しみはおありでしょうか。

    気分が滅入っている時は判断を誤りますのでお気をつけ下さい。

    ユーザーID:2283847824

  • 冷静になった方が良いですね。

    どうしても主さんは母親なので息子の事を心配し、少し過保護っぽいぐらいの感じになってますね。
    しかし父親からすれば、甘い!とか、辞め癖がつくのでは?と思ったりもするのではないでしょうか?

    そして主さんが離婚して経済的に困窮すると最終的に息子さんに苦労をかけませんか?

    少し冷静になって、仕事にも慣れて余裕が出来たらご主人の赴任先に遊びに行ったらどうですか?

    ユーザーID:5852135884

  • 息子さんはなんと言ってます?

    私がもし転職に苦労をしていたとしたら、
    父に、大丈夫か?とか、
    お父さんが心配してたよと母から言われたくないです。
    親の心子知らずの、小さいプライドですが言われたくないです。
    放っておいて欲しい。
    もし息子さんが構ってほしい男性だったらわかりませんが。

    ようするに心配して欲しいのは大変な息子さんではなくて、
    息子を支える母であるトピ主さん自身なんじゃないですか。
    息子さんを出しているけれど、
    寂しい思いと、私が家にいるからあなたは仕事を頑張れるのよ!
    それを理解しているの?!
    って事じゃないですかね〜。

    素直になれませんか…。
    海外単身赴任を経験していますが、
    嫌な事はなかなか妻に言えません。
    男の身勝手ですが、
    あなたがいなくて色々大変(笑)
    なんて言ってくれたら、
    こちらも色々あるんだよ。
    って言えちゃいます。
    すみません。

    ユーザーID:9168252239

  • 子離れしましょう

    実家に戻って、半年も働かずに、税金まで親が負担してくれるという
    甘甘な状況で優雅に転職活動をする息子。
    もちろん3食が当たり前に出てくる状況ですよね。

    そんな僕ちゃんかお譲ちゃんを、大変で頑張っていると心配する母親。

    子供の内定式や入社式に子供を招くだけでなく、内定承諾前に親向けの会社説明会をする企業もある。
    今の時代、子供の就職と親はセットなんでしょう。

    でも、ご主人の世代の感覚では、
    成人した子供が3食昼寝付きで、半年間ものんびり就職活動している様を伝えられても、
    共感して心配なんて無理でしょう。

    ご主人がローテンションで毎日をつまらなく生きていたら、息子さんの就職率が上がるんなら、協力はするでしょう。
    普通に環境が変わったら、目新しいものでドキドキするのは普通のこと。

    面倒な事を引き受けたって何を引き受けたんですか?
    50前後の男女がお互いに仕事をしていて、お互いに離れて住むので家事の分量も同じ。
    成人した子供の転職活動が面倒な事?いやいや、構いすぎ。
    成人した子供なんて、生存確認さえ取れれば後は、ほっとけばいいんですよ。

    >元気にやってることを褒められたい息子のような存在

    ??いやいや、ご主人の方がよっぽど大人ですよ。
    離れた家族に心配を掛けないように現地で元気でやっている事をしっかり報告してるだけ。
    うじうじと、構ってちゃん全開の若い娘さんみたいな態度の主様には言われなくないでしょう。

    実家に帰ってくることも許さず、金銭援助を主様がするのもNGってならまだしも、
    子供の税金を払ってあげて生活費も面倒みている。それで十分でしょ。

    こんなんじゃ、お子様の結婚相手は苦労しそうですね。
    親子間の精神的な距離が近すぎる。

    ユーザーID:9317341458

  • カッとしてた自分に気づきました

    その後もご意見頂きありがとうございます。
    皆さまのお言葉、一つ一つ心に響きました。
    確かにこれって更年期なんでしょうね。
    今までどちらかと言うと周囲も認める脳天気なタイプでしたが、ここ半年の自分を冷静に振り返ると別人みたいにイライラしてました。
    更年期である事を自覚して自分の体も大切にし、気持ちを落ち着かせないといけないですね。
    お言葉通り、海外駐在、家族皆で行ったこともありましたが、改めて思い返すと慣れるまで非常に大変でした。家族皆が慣れない環境なので、互いに余裕がなく、特に最初に数ヶ月間は一杯一杯な状況でした。
    夫も大変なこともあったのかもしれません。
    夫の立場になって考える想像力が欠如していました。
    ご意見頂いたように、子どもは就活中も、私が夫の無関心を愚痴ると「父親から心配とかそんなの期待してない」とはっきり言ってましたね。そばにいただけに私の方がやきもきし過ぎでした。
    内心は、私の気苦労を労ってよと夫に言いたかったのかもしれません。
    ここに来て家族として新しい段階を迎えているんだと思いました。
    子どもは子どもの道を行くだろうし、夫は夫、私も自分の夢中になれる事を見つけて、皆が元気でやって行ける事に感謝しないといけないですね。
    このような場で皆様に相談できて本当にありがたかったです。
    身内や友人、知人に言ったら変に心配されたり噂されたり、なかなか言える場所がなくてモヤモヤしていました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4837850853

  • 10万???

    他の人のコメントには目を通してないのですが、ひとまず驚き。
    たった10万??駐在で給料もらってるだろうに。
    まだお若いようだし、現時点でご主人に不満があるなら別れていいのでは?そんな若い頃から不満抱えるようなら、蓄積する一方だよ。
    いくらでもやり直しできる。
    子どものために、とか一般論はほんと気にくわない。
    私はもうオーバー40...それでも夫を捨てようと思ってる。

    ユーザーID:5309209749

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