恋愛・結婚・離婚

親が怖いから破局

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ウニ

男女

相手の両親の反対があり、破局になった30代ウニと申します。

彼が別れを決断した本心は、
『たぶん親が怖かったんだと思う。
のちのち、ウニの肩身が狭くなることもあったし、自分の肩身が狭くなるのも怖かったのかな。(実家暮らしなので)
最低だと思うけど、そう思ったんだ。
だから別れを決意したんだと思う。』

とのこと。

付き合っている間も、一切ご両親には彼女がいることを告げず、話したことはなかった。

話をしたとしても、反対されると思っていなかった。

人として尊敬しているし、人として好きだから今後も仲良くしていきたい。


わたしは正直、内心
はぁああ?30歳にもなって、親が怖いとか親の機嫌を損ないたくないとか、親うんぬんで別れることを選ぶって。どうなの???
せめて一度お会いさせてもらってから、決めてもらうとか、なんらかの策はあるだろー!
って叫びましたが
よく考えたら、

そこまでするほどわたしへの気持ちが無かったんだな。。とか
親の言いなりのような彼と結婚しても、
結婚後も何かと親、親と言われちゃうのかな?

とか。


なんか不完全燃焼な気持ちもあり、皆さんのご意見を聞きたいと思いました。

彼とは現状はお別れしてますが、毎日メールと電話してます。(彼から来ます)


ご意見、アドバイス
よろしくお願い致します。

ユーザーID:7046836332

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このトピのレス

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  • うーん

    憐れというよりも元彼のゴールであるお別れになったという事実から自分を省みるしかないかと。

    お別れを相手のせいにしてトピ主さんが何も変われないなら同じことが続くだけ。

    ユーザーID:1278502925

  • 個人的には

    「人として尊敬している」「人として好き」って言われたら私はショックです。
    女の私は「女性として好き」と言われたいです。
    50歳を過ぎた今でも、夫に。
    彼の言葉はトピ主さんの女性性を否定しているようで、少し違和感。

    彼にとってトピ主さんは居心地のいい友人ではあったけど、世間体など捨ててもいいほどの熱情を覚える女性ではなかったんでしょうね。

    ユーザーID:0609142954

  • トピ主さんレス読みました

    本当に狡猾な男でしたね。
    そんな男とまだ連絡をとっているトピ主さんが不思議です。

    トピ主さんは、その男のじったいを何も知らない。

    それで結婚話とは理解に苦しむ男です。
    弄ばれたとしか言い得ない男ですよ。

    目を覚まして完全に断ち切りなさい

    トピ主さんにはもう少しマトモナ男がふさわしいよ

    ユーザーID:4840602896

  • 意味がわかりません。

    「相手の両親の反対があり」と書かれていますが、彼は両親にあなたのことを一切話さなかったし、あなたは両親に会わせてもらっていないのですよね。

    反対というのは、あなたの家柄が気に入らないとか、学歴が気に入らないとか、年齢が高すぎるとか、言葉使いが乱暴すぎるとか、身なりがだらしないとか、・・・相手なりの何か理由があるはずです。あなたの存在を全く知らない両親がどうやってあなたの何を反対するのでしょうか?

    それは両親が反対する以前の状態でしょうに。トピ主さんはそれに気がつきませんか!

    彼はトピ主さんとの結婚は「無理」と判断したのは、間違いないようですすが、その理由は親かどうかわかりません。

    別れを決意しておきながら、毎日メールと電話で話す!というのは、結婚はしないが、別れるのは寂しいから、どちらかが結婚するまで、このままでいこうよ! という二人の優柔不断さだと思います。

    ユーザーID:6118348681

  • たくさんの意見

    ありがとうございます。
    わたしってやっぱり憐れですよね
    皆さんのレス見てて、自覚してきました。

    都合よくメル友にされていたみたいです。

    この状況がツライと話したら、ごめんね、ツライ思いさせて、ウニがやめたいなら友達やめていいよ。と言われました。

    いまや、悲しみとか寂しいよりも、怒りの気持ちがフツフツと。

    いいや、わたしもズルズルしてたのが悪いの分かっています。

    ユーザーID:7046836332

  • 面白い男

    自分が振った女の未来を塞ぐために仲良くしょうとは。

    未来がないのにキープする男、それに答える女、憐れでしかない。

    速やかに携帯電話の番号とメールアドレスを変更です。

    ユーザーID:4840602896

  • メールライン止めて次に行きましょう。

    私は60代、親の年齢です。

    近所の息子さん(35歳)が相談所のお見合いをして、1年付き合い、結婚が決まりかけたら、親御さんの関係で、他から見合い話が来て、そちらに乗り換えた家があります。

    息子さんはどちらでもいいと言ったそうです。

    親もうるさいので、息子さんはとにかく親が気に入るお嫁さんにしたいそうです。
    こういう男性は困りものです。

    あなたの相手も優柔不断、マザコンですね。(男性はほとんどマザコンです)

    早く止めて次に行きましょう。
    メールライン電話は、全部切りましょう。
    時間の無駄です。

    相手にはっきり言いましょう。
    「結婚を想定したお付き合いしかしたくないと」
    そういう毅然とした態度が必要です。

    ユーザーID:5651255195

  • そう

    男性が結婚願望のある女性に結婚の話をすることはよくあることかと。

    本気で結婚を考えていることもあれば単なるリップサービスの場合も含めて。

    恐らくだけど、彼がトピ主さんに結婚に関する話をすることでトピ主さんのご機嫌取りをしていたんじゃないかな?

    結婚の話題があるから相手が結婚に前向きだと勘違いすることって案外多いのかもしれない。

    結婚への意識については誠実なお付き合いを正当化するために意識があったようなフリはするかもしれないけど、正直最初から無かったと思う。

    こういうケースで結婚を前向きに考えるなら、男性から積極的に結婚に向かっての行動をとるよ。
    だって、相手の女性に結婚に関して悲観をして去られては困るから。
    そして手放してはいけない女性だと確信を持っているなら親への根回しを行い、少なくとも相手の女性に両親からの感触を伝える段階までには不安要素の払しょくを図る。

    厳しいけど、1年半の結婚の話題は元彼のリップサービスだったと思う。
    結婚願望がある女性に結婚の話をすることでご機嫌取りをしていたんじゃないかな?
    これ女性が勘違いをすることがあるんだけど、女性が考える結婚の話にはその時の彼が入っているんだけど、男性が語る結婚の話って注意深く聞いていると必ずしもその時の彼女がいる前提ではないことがある。
    例えば「結婚したら子供が3人くらい欲しい」と語る男性の彼女は40代半ば。

    男性目線では女性との結婚って自ら行動を起こせないような相手とは難しい。
    これって覚悟の問題。

    トピ主さんは親が反対をしている彼に対して親の反対さえなくなればと考えているのかな?
    元彼が自発的に行動をしていない以上早く忘れて次に行ったほうがいい。

    ユーザーID:1278502925

  • レス読みました

    スッキリしなくても彼が出した答えが全てだから。
    そこで何を知ったらスッキリできるんだろうと思いますか。そんなのなくないですか。

    彼はあなたを選ばなかった。どこに嘘があってもなくても。
    恋愛している中で結婚話みたいのをするのはただ楽しかっただけで、結局有言実行しなかった男というだけです。

    あと少し、引きずってもいいでしょうけど早くしないと時間がもったいないよ。結婚したいなら。

    ユーザーID:0084738929

  • そうですね

    人として尊敬している相手について、親に紹介する気すら起きない、だから話しもしない、なんてことがこの世にあると思いますか?
    肩身が狭い、怒られる、つまり、恥ずかしい程度の存在としてしかあなたのことを思っていないんですよ?何でそんなことも分からないのかな?
    はっきり言って、今の状況は、まともに親には言えないような女だけど、適当にこれからも遊んでくれ、としか解釈しようがないと思います。
    もっと、真面目に自分のことを考えてくれる相手を早く見つけたら?
    そしたら、今の男がどれだけ失礼で「最低」か、よく分かると思いますよ。

    ユーザーID:8846471593

  • たぶん、親のことは言い訳

    『親が嫌うような女性を、人として尊敬し人として好きだなんて、ありえないから、さようらー』

    といって、きっぱり別れたほうがいいですよ。

    たぶん、親のことは言い訳で、すぐ他の女性と結婚するような気がします。

    ユーザーID:2670804445

  • なぜ連絡を受け入れるの?

    あのですね、30歳にもなってというのは乱暴ですよ?

    トピ主は分からないのだと思いますが、親が怖いという感覚は年齢に関係ありません。
    幼いころから刻み込まれてきた恐怖感ですから、むしろ30年も続いた恐怖は簡単には消えません。
    トピ主は平和に生きて来たんだなと思うけど、残酷です。

    でも彼も卑怯です。
    親が怖くて結婚は出来ないと言いつつトピ主のことは引きとめたいのですから。

    彼は結婚できないけどトピ主とはつながっていたいのです。
    言い方を変えれば、結婚せずともトピ主とつながっていられたら楽なのです。
    親に歯向かうことなくトピ主と一緒にいられるのですから。
    親ともトピ主ともバランスをとる、それは最良ではないけど彼にとっては楽で都合の良い距離感なのです。

    つまり今の状況は結婚してくれないけどつなぎ止めておきたいという、いわばキープです。
    トピ主は都合よく利用されている状況です。

    彼からくるメールと電話、私なら対応せず無視します。
    都合良すぎるでしょう。
    トピ主と続けたいなら親をどうにかすることです。
    親はどうにもせずトピ主とも縁を切らず温い関係を続けるって彼にとってだけ良い状況です。

    ユーザーID:6716699967

  • 続きです

    1年半お付き合いしていて、彼が両親に話す兆しもなく、わたしがこれからの事をちゃんと考えたいからと言う理由で

    ご両親に、わたしのことを話してみてもらえる??とお願いしたのが発端でした。

    いきなり別れ話を彼から告げられたわけではないです。

    1年半の間、結婚したらこうだね。とかああしたいね。とか、そういう話題が出たこともあったので、彼にも気持ちがあったと認識してるんですが..

    結果こうなので、縁が無かったと今は理解していますが、なんだかスッキリしなくって投稿しました。

    ユーザーID:7046836332

  • 絶縁する

    似たケースで、親が過干渉の毒親にありがりなケースだよ
    子供の結婚を認めない、許さないで束縛。
    親にとって都合のいい満足行く相手でなければ
    (本人のスペック以上の相手、美人で金持ちでおとなしい 従順 同居 なふぉ)
    結婚は許さない 認めないとヒステリーで手に負えなくなり
    子供は、親が怖くて逆らえないってパターン。

    もし、そうだとしたら、
    親と絶縁してでも 自分の意思決定を認めさせるのが
    大人なんだけど、共依存関係にあると出来ない。

    仮に親が 息子が結婚できないと世間体や孫欲しさに
    結婚条件緩めたとしても、その時には貴方は年齢で拒否される

    彼の成長のためにも、絶縁するのが一番かと。
    中途半端に お友達で居続けない。

    気になる人が出来たので、相手に悪いから
    ケジメつけて別れたい。さようなら。

    と絶縁する。

    トピ主さんは30歳
    いつまでも、結婚できない 男にしがみついて
    時間を無駄にできる歳じゃないのよ

    たとえ彼本人が良くても
    実家に問題あれば(老後破綻 仕送り必須、彼が実家の家のローン組まされている、
    同居必須)、婚約しても 破談するケースは多い。

    出産リミットは35歳
    そう思ったら、焦らない?
    ちゃんと結婚相談所に入るなりして、
    自分の市場価値わきまえた上で、婚活する。

    貴方に新彼が出来た途端、元彼が未練からか
    急に、親を説得するからと泣きついてきても
    絶対によりを戻してはいけない。

    元彼と結婚しても、嫁姑問題で苦労するのは目に見えているから
    絶対にヨリは戻さない。

    ちゃんとキッパリ別れて 先へ進む。

    この先数年で貴方の人生は劇的に変わるかもしれない
    婚活後、1年後結婚
    32で出産
    その4、5年後、子供が小学校上がる前にはマイホーム

    元彼といつまでも関わってたら
    未来は手に入らない。

    ケジメつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:7500931980

  • お別れで良かったと思います。

    男側の親の反対がある場合、その後の結婚生活が多難なものになる事は容易に想像できます。
    彼は冷静なんだと思いますよ。

    彼が30才、貴女は30代。貴女の方が年上なんですね?貴女の仕事、学歴なども親なら気にします。
    貴女が会う前に反対されたという事は、息子には釣り合わない相手だと判断されたのです。彼はそこそこエリートさんなんじゃないですか?息子が好きになった女性の人となりを見る前に、条件だけで人を見下すような親です。こちらから願い下げで良くないですか?

    貴女に好感を持っていない親とお付き合いしていくのは大変です。間に入る彼も大変です。息子って結局親は捨てられません。親とうまくやっていけない妻は変えたら良いだけ。そんなもんです。
    彼は結婚は無理でも貴女と友達でいたいのでしょうね。貴女が新しい相手を探すのに邪魔じゃなければそれでも良いのでしょうが。。。

    ユーザーID:6514614652

  • うん

    彼にはお付き合いは適当に継続したいけど結婚は無しだと思われていたのかと。

    親うんぬんでお別れを選ぶというよりも、その結婚を回避する方法に親の反対を持ち出したんじゃないかな?

    彼としてはトピ主さんとの結婚回避と悪者になる自分を回避して理想的な形。
    イチイチ親の反対に対応してたら本気で結婚したい相手と結婚なんてできやしない。

    かといって、その仮説を証明する方法もないからお別れを言われた側は受け入れるしかないんだけど。

    ユーザーID:1278502925

  • 別れて正解

    トピ主さんが思う通り、そこまでの男だってこと。
    愛情の強さもそれだけだってことだよね。
    本当に愛してるなら反対を受けたって結婚するよ。
    子供じゃないんだから、彼の人生でしょ。

    だから別れて良かったと思います。
    結婚しても苦労するのは明らかだし、
    何か全てにおいて逃げ越しな性格な気がするし。
    子供が生まれたらもっと頼りなくてイライラしそう…

    まだ連絡取りあっているみたいだけど、
    しばらく今は距離を置いた方が良くない?
    もう過去として私なら拒否するかな。

    次の出会いの為に気持ちを向けた方がいいよ。
    もっと頼りになる逞し男性は世の中には存在するし、
    彼に付き合う時間がすごく勿体ない気がする。

    ちなみに私の夫は親と揉めて疎遠になっても、
    変わらずずっと私を守ってくれています。
    そういう男性もいますから、彼はもうやめた方がいい。

    ユーザーID:9690164396

  • 結婚前に分かって幸い

    はずれ男が自分から身を引いてくれて良かったじゃないですか。
    そんなのと結婚したら地獄でしたよ。

    親の顔色ばかり気にして妻に苦労を強い、自分は親には良い息子チャン。
    あげく「おまえが悪い我慢しろ」な展開が待ってましたよ。

    そうならなくて済んで、ほんとラッキーだったよ。
    メールと電話もさっさと止めちゃいな。

    ユーザーID:6133410076

  • 狡猾な男

    メールやLINEはやめなさい。

    連絡手段は絶ちなさい。

    その男はトピ主さんが次の男に行き結婚するのを恐れている。

    自分が結婚が出来ないのにトピ主が結婚するのはゆるされない。

    ユーザーID:4840602896

  • ほぼ嘘

    彼の別れの理由、ほぼ嘘です。
    まともに聞いてはいけません。

    自分ではなく「親が」ウニさんを気に入っていない、自分は本当はウニさんを好き。
    こう思いこませるだけで、付き合いを続けられる都合の良い女性が出来上がり。
    公には認められていないので、妊娠しようがもめごとが起きようが彼は知ったことではありません。

    こういう手口で女性をつないでおく男が結構います。
    ウニさんがすべきことは、直ちにこの男との連絡を絶ち新しい彼氏さんを見つけることです。
    幸せになってね。

    ユーザーID:7500269753

  • 彼がそういう結論だから、どうしようもない

    からが、もう少し強い人だったら、一緒に頑張って両親を説得出来たんでしょうが、そういう人なら、そういう子供を育てた親とは、親族にならない方が良いということです。
    彼がもうちょっと、頑張ってくれるならいいけど、縁が無かったと思いましょう。

    ユーザーID:1601815207

  • 30代にしては、あまりに受け身

    「親が怖い」の意味が分からないけど、それを理由として別れを告げた彼は、確かに情けないし不甲斐ない。

    でも、

    >人として好きだから今後も仲良くしていきたい。
     
     何ですかこれ。こんなこと言われて、嬉しいのですか?
     トピ主さん、こういうのを「舐められてる」っていうんですよ。
     彼から来るからって、毎日電話やメールを楽しんでる貴女は、意地ってものが無いのですか。
     

    いくら不完全燃焼であろうが、もう終わったのです。
    いつまでも過去を引きずってると、次はやってきませんよ。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:6916252791

  • そういう未婚者は、まだまだいると思います。

    彼女の話をしたり会わせる以前に、元彼の親の気に入りそうな女性を元彼は把握していて、トピ主さんが該当しないとわかってたからだと思います。
    私も昔、そういう息子にあたってしまったことありました。
    でも、その後、その男の倍以上稼ぎ、見た目もどう見ても勝る現夫とトントン拍子に結婚しました。

    親の注文に忠実な人を全面否定できるほど、偉そうなことは言えませんが、でも、トピ主さんの言うように、いくつになっても親の影響下にいる人はつまらない生き方してると思いますよ。

    次へ行きましょう。

    ユーザーID:8008409244

  • そのとおり

    >そこまでするほどわたしへの気持ちが無かったんだな。。とか
    親の言いなりのような彼と結婚しても、
    結婚後も何かと親、親と言われちゃうのかな?

    あなたは賢いです。そのとおりだと思いますよ。
    幸せになりたいならその彼とダラダラ連絡を取り続けるのはやめたほうがいい。
    その男も全く何を考えているのやら。

    そんなことをしていても結婚は無理なわけですし、あなたの新しい出会いの邪魔になるだけです。
    その彼はしばらくはそうしていて、そのうち親が納得するような女性とあっさり結婚しちゃうんじゃないかな。

    30代でしょ。情だなんだでそんなことしてたらあっというまに40代ですよ。

    ユーザーID:0084738929

  • だと思う??

    彼の言う「〜だと思う」って何だろう??
    彼は自分の気持ちを話しているんですよね?「だと思う」って他人事かよ、って突っ込みたくなりますわ。

    その怖い親に支配されているのか、面倒くさいから考えるのをやめたのか、どちらにしてもそんな思考では結婚なんて無理ですよ、永遠に。
    あなたも思う事をぜーんぶ言ってやればよかったのに、その方があなたもスッキリしただろうし、彼も考えを改める切欠になったかもしれない。

    彼と過ごした一年間、楽しかったですか?
    結果は残念でしたけど、後悔のない日々であったのならいいですが・・・元気を出して下さいね。

    ユーザーID:6937137281

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