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発言小町

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精神的に自立しすぎている彼氏に苦しい

はな
2019年8月10日 14:46

10か月ほど付き合っている、彼26歳、私25歳です。
彼はゼネコンをしており、工事前、工事中はかなり忙しいです。

最初は彼からアプローチがあり、いい人だなと思って付き合い、忙しい時期もありましたが、合間に会いに来てくれたり旅行行ったり、連絡もマメにくれていました。ですが、7月にはいってから大きな工事が始まる為、忙しくなり連絡や会うということのアクションが彼から全くなくなりました。

不安になり電話すると「いまはまだ忙しさレベルマックスではないが、来年の今頃は本当に休みの日も死んだ目をしていると思う。連絡をしたりしないのは、夜遅くて寝ていると思うから。あと、いままでみたいに一週間に1回とかは会えないと思う。」と言われました。

マイナスにとらえた私は「別れたいの?」と聞いてしまい、「そんなことは考えてなかった。でも今言われて、再来年大きな工事がおわったら海外赴任になることが会社で濃厚だから、1年とかなら遠距離できるけどもしも5年などになった場合、はなの時間を無駄にするなら別れたほうがいいのかな。とも今思った。あと簡単に別れたいの?と聞いてくるはなが、そんなに俺のこと好きじゃないって今感じるのもある。、海外につれていきたいとおもったけど、そんな気持ちで付き合ったら時間を無駄にさせてしまうから」と言われ、連絡とかがなかったから不安になったわけで、好きということは伝えて、別れないことになりました。

そこから電話やラインはしてこないんですが、こちらから送るとかえってきますし、会う日をきくと合い間の時間を提案してくれます。会うと「好き?」とか聞いてくるのですが、こちらから2週間くらい連絡しないとそのまま何も来ません。話を聞いて、状況は理解し向き合いたいと思うのに、月日が経つと大丈夫だろうかと思って。

このような時、皆さんはほかにもっと集中できることに注ぐこと以外、なにかされたりしていますか?

ユーザーID:9118504885  


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タイトル 投稿者 更新時間
率直な感想携帯からの書き込み
通りすがり
2019年8月10日 23:24

タイトル見たけど、最後までトピを読んでも彼氏さんのことを「精神的に自立しすぎている」と全く思わないんだけど。
ごくごく普通の方だと思います。

トピ主さんのことを「精神的に自立出来ていない」とは感じたので、そこを基準にするから、トピ主さんはタイトルみたいに思ってしまうのかなぁ。

…てか、仕事していないの?
こんな時こそ、貴女も仕事に集中じゃないのかな。

ユーザーID:2310173563
合わないのにつきあってる2人
スイカ
2019年8月11日 4:05

うーん、圧倒的に合わないんだと思う。
人間いろんなタイプがいますが、彼のような男性には彼と同じくらい忙しかったり自立できている女性が多分合っているし、あなたにももっとその辺の感性があなたに似た男性が合っているんでしょう。

そこが違うと本当にうまくいかない。
文章にあるように自立していない(?)ほうが一方的に我慢することになるからね。
気持ちを切り替えて彼に合わせていてもいつか爆発しますよ。
彼があなたに歩み寄ったとしても「自立している人間」は、そうでない人間の気持ちを理解するのは難しいらしいですから、あなたが満足する状態になることは多分ないと思う。

我慢が辛いなら交際自体、考えてみたら。
もう思考の仕方、性質なのでしょうがないと思うし。
その辺の感覚が合う男性との恋愛がいかに穏やかで楽しいものか知って欲しい。
それにそうやって不満があると年がら年中そのことを考えてしまいストレスですよね。なんか時間がもったいない。

彼のことをしょっちゅう思わなくていいくらい忙しくなることは無理なんでしょ?
そうなったらあなたにとってそれは恋愛じゃなくなっちゃうのかもしれないし。

ユーザーID:3080507321
未来が見えない
専業主婦よ
2019年8月11日 10:41

夫も激務でしたけど、毎日寝る前に必ず電話がありました。12時すぎてても。
おやすみの一言だけの日もお互いありましたが、気持ちがあればその一言が大事なんです。
ラインくらいできるはずですが、ないのはその程度の気持ちなのだと思います。

海外赴任の話も、彼は自分を悪者にしたくないから、そんな話し方をしたようにしか思えません。

うちの夫は、結婚を考えたらすぐに開業して、一年経って仕事が安定したらプロポーズしてくれました。
本気なら結婚に向かう行動をするはずです。

ユーザーID:8806076459
英語の勉強。
通りすがり
2019年8月11日 11:01

うーん。

まあ…その彼と結婚するかどうかなんか、神様でも分かんないですよね。
だって交際数か月でしょ。
でも万が一海外についてく可能性があるなら
そのとき現地語かせめて英語が話せないと地獄を見ると思うので
いまから英語の勉強をします。

やってて損はないので、彼と結婚することにならなくても
英語できるようになればラッキーだよね。

ユーザーID:5002615123
そうね〜
もんちっと
2019年8月11日 11:09

別れてほしくないけど、別れたほうがいいです。
彼氏があなたのことは好きと思うけど、自分には色々と夢があり、それはあなたより
彼の中で大きいのでしょう。
だから、あなたが別れたいなら拒まないと思います。
でも、自分からは結婚したいとかはいわないでしょう。
このままだと、やがて別れしかないような気もします。
すごく辛いと思うけど、自分をきちんと見てくれる人と付き合った方がいいのでは。
彼に合わせた恋愛は終わりを迎える可能性が、高いです。

傷は浅いうちにと思うんですけどね……
それでも、彼が好きというなら、自分の思うようにするしかなのではないですか?
自分のやりたいことを見つけたら彼に対する見方も変わるかもです。
ただ、彼を待つ空き時間の穴埋めでは、なんの進歩もないし、彼にとっても重荷と思います。

ユーザーID:5834246890
別れたら?
匿名
2019年8月11日 14:05

どんなに忙しくても、マメに連絡をくれる人と付き合うほうがいいと思うよ、トピ主さんみたいな人は。

私なんて、連絡なんか月一のメールでいいと思ってしまう。
頻繁に会わなくてもいいし。
結婚してるわけじゃあるまいし、お互いにそれぞれの生活があるからね。

仕事で忙しいとね、私生活に余裕がなくなってくるんだよ。
疲れもある中、家事炊事もこなさなきゃならないからさ。
そんな中、トピ主みたいな人が相手だと、さらに疲れそう・・・。

文面を見る限り、彼は誠実な人だと思った。
もし彼と結婚したい!と思うなら、ひたすら我慢じゃない?
ただし、年単位での我慢になると思うけど。
それが嫌なら、別れるべし。

ユーザーID:5873413289
彼氏が普通に思えます携帯からの書き込み
なな
2019年8月11日 14:24

個人的には、彼氏さんが自立しすぎというよりは、トピ主さんがウェットすぎるように感じます。
投稿を読ませていただいた限りですが、きちんと将来のビジョンを見据えながら仕事に集中しているし、感情的にもならないし、良い彼氏さんでは?
とはいえ、あなたの気持ちが満たされないのであれば、合う人を見つけるのもありだと思います。人を変えようとするのは無理ですから。

ただ、恋愛の優先順位は少し下げた方がいいかもしれません。相手のあることである以上、100点満点の恋愛なんてありえませんが、恋愛の優先順位が高すぎると、少しの不満も許せなくなってしまい、自分が苦しくなります。

20代半ばはすごく良い時期です。ぜひ自分自身の仕事や趣味に全力で取り組んでみてはどうでしょう。

ユーザーID:8288752108
彼を理解していない
通行人A
2019年8月11日 15:08

彼氏が精神的に自立しすぎているというより、
むしろトピ主さんが仕事や生活を含めた「彼」を理解していない
のだと思います。客観的にみても、彼は多忙の合間に、
トピ主さんをよく気遣っている印象です。

彼に感謝をすることも、彼の置かれた立場を理解することなく、
自分の感情が先走るのであれば、残念ながら、合わないんだと思いますよ。

ユーザーID:5759192367
彼が自立しすぎてるのではなく、貴方が未熟なのでしょう
みみみ
2019年8月11日 15:33

別に彼は自立しすぎているようには感じません。
ごく普通のことをごく普通にしているだけの人ですね。

これは、彼が自立しすぎているのではなく、貴方が年齢のわりに
未熟なのだと思います。

そもそも、多少連絡が少なくなったからといって、相手の仕事が
忙しいこともわかっているのに、何を不安に思うことがあるので
しょうか。

ましてやそれで、自分の未熟を棚に上げて、忙しい彼に対して
自分の快を得る(安心する)ためだけに確認の連絡をとるなど、
男からしたら「信頼されてないな」「面倒くさいな」としか
思わないのではないかと。

貴方は「皆さんはなにかされたりしていますか」と聞いているが、
今の貴方に必要なことは、付き合っている男のことをよく理解し、
邪魔しないことです。

ユーザーID:9585165195
ゼネコン
出雲っ子
2019年8月11日 15:47

夫が建設会社の社員で、施工管理をしています。
建設業界は、想像をはるかに越えた忙しい業界ですよ!

あなた様の彼氏さんは、マメな方&時間を作る努力をしています!!
忙しすぎて、寝る時間もままならい事も多々ある業界なのです・・・

建設業界の事を知らないと、不安や不信感が増すばかりだと思います。

ユーザーID:2920850545
恐らくこの先も噛み合わない
ゴン太
2019年8月11日 16:13

彼は仕事に忙しく、身体も頭も疲れていて、恋愛(貴女)のことなど考えていられない。
貴女はヒマすぎて、つい恋愛(彼)のことばかり考えてしまう。

この差でしょう。
恋愛のタイミングが噛み合わないんですよ。

彼は、貴女の相手をするのに嫌気が差してるんじゃないかな(面倒で)。
10ケ月もたてば、新鮮味も無くなってきますし。

貴女としては、もう少しゆったり過ごしている男性を見つけた方ほうがいいと思います。

ユーザーID:6064112345
彼は年相応
通りすがり
2019年8月11日 17:47

トピ主さんは彼の事など理解せずに、自分が苦しい、自分が寂しいばかりですね。

多分今後もトピ主さんの気持ちが埋められる事はないと思うので、今の彼とは別れて、もっと頻繁に会えるような職種のお相手を探す方がお互いのためだと思います。

ユーザーID:2489963825
その彼氏でいいのですか?
けるん
2019年8月11日 18:37

連絡頻度が噛み合わないってことでしょうか。特に彼が自立しているとは思いません。ただ仕事に忙しくなったら彼女は後回しにするタイプで、そこは寝る暇もないほど激務なら、たいていそうでしょう。

激務なのは、同棲しても結婚しても海外赴任しても同じです。特に海外でひとり取り残されて、友達もいなくて、夜になっても彼が帰ってこなくて、トピ様のようなタイプは大丈夫なのでしょうか。妊娠しても、子供が小さくても夜中になっても戻ってこない夫で幸せになれますか?

私は普通に父親がいる家庭で育ったので、毎度夜中に戻ってくる彼氏というのは、やはりしんどく思いました。彼なりに努力してくれていたし、合鍵ももらっていて、いつでも来ていいと言われていたので、浮気している心配はしませんでしたが、この人と結婚して、本当に自分が幸せかは難しいなと思いました。私は週に何回かは夕食を一緒に食べたです。子供と3人で公園も行きたいです。尊敬しているし大好きだけど、夜中に帰るし、出張も多い人は無理かなって思いました。

ユーザーID:1964609135
彼が可哀想かも
あらら
2019年8月11日 19:36

彼も不安でしょうね。
仕事で忙しくて会えないだけなのに、「別れたいの?」と別れをチラつかせる彼女では。

彼女がそんなでは「好き?」と確認したくもなるでしょう。
トピ主さんは受け身過ぎます。

私がしたのは「別れるなんてあり得ない」「あなたしかいない」ということを形を変え言葉を変え伝え続けたことだけです。

まず彼の仕事がどれだけ忙しいのかを調べて自分が納得してからですが。

トピ主さんからは「私が満足できなければ別れるぞ」という雰囲気をすごく感じます。
これではそのうち彼のほうが諦めて別れそう。

ユーザーID:1805129081
主様は、今後の事をどの様にお考えですか?
在外です。
2019年8月11日 21:10

>連絡とかがなかったから不安になったわけで、好きということは伝えて、別れないことになりました
と、今回は交際継続にした様ですが…

>来年の今頃は本当に休みの日も死んだ目をしていると思う
>再来年大きな工事がおわったら海外赴任になることが会社で濃厚
>1年とかなら遠距離できるけどもしも5年などになった場合
>はなの時間を無駄にするなら別れたほうがいいのかな
>海外につれていきたいとおもったけど…
主様は彼の言葉、本当の意味で理解していますか?

彼は来年・再来年は今以上に忙しく、その後は海外赴任の可能性大。
主様は
>いままでみたいに一週間に1回とかは会えない
状態を乗り越えられると思いますか?
彼が海外赴任になったら、主様は同行しますか?

私は在外で、現在住国にも日本からの駐在の方・ご家族はいます。
駐在員の方は他国への出張等も多く、不在がちです。配偶者の方には滞在許可は降りても労働許可は降りないので、専業か学生か妊娠→出産、育児の時間にしている方が多いですが、母語ではない・慣れない国だと色々とご苦労も多いと思います。
現在住国は移民が多く、周囲には多少の理解や配慮はして貰えますが…それでも水が合わず、予定より早くご家族が本帰国する事はあります。

私は夫の仕事の都合で、言葉の異なる複数国に住みました。
私達夫婦は国際結婚、夫は企業勤務ではないので、配偶者の私にも労働できる滞在許可が降りた国は多いですが…同じ国内でも転勤の多い方の配偶者が働き難さを感じる様に、海外では要現地語取得、転職先を見つけ就労、夫転勤の度に退職しながら自分のキャリアを維持・構築は容易ではありません。

>なにかされたりしていますか?
主様の彼の忙しさは今後も続く可能性が高いので、育児・海外生活も乗り越えられる精神的強さを身に付ける努力をお勧めします。強さがないと、彼との生活は難しいと私は思います。

ユーザーID:6028292765
微妙なところ…。
はな
2019年8月11日 22:03

>10か月ほど付き合っている、彼26歳、私25歳

二人の年齢…、20歳代って、男女の考えが微妙に違いが出る年齢です。
彼氏の方は、まずは仕事。仕事の目先がつかないと、結婚など将来のことが考えにくい年頃です。

一方、女性は、結婚を考え始めないと仕方がない年齢になりつつある。

それと、お付き合いを始めてから10か月。
本当なら、いくら忙しくても、毎日でも連絡を取りたいぐらいですよね。

私ならです。まず、自分からは連絡しない。相手からの連絡だけを待ちます。
で、たま〜に、今日こんなことがあったよ、返事はいいからね、とか、ラインでも入れる。
後は、適当に遊んで、気を紛らわせる。

恋愛って、追うか追われるか、なのかも。

ユーザーID:9936607150
結婚相手ではない携帯からの書き込み
mikan
2019年8月11日 22:13

彼は普通の人です。

とても貴女を結婚相手には選びたくない。
人生の足を引っ張られるからです。
これから働き盛りの年代になって、海外赴任にでもなれば支えてくれる人が必要です。

必要とされる人間になってください。
これから忙しくなって、あまり会えなくなっても貴女には側で支えて欲しいと言われるような素敵な女性になってください。
彼の事は、解放しましょう。
彼を潰さないであげてください

ユーザーID:9500289546
別れたくないのであれば
ICHICO
2019年8月12日 1:50

ゼネコンの仕事についてお勉強なさってみてはいかがですか?

私の元夫がゼネコンにて仕事をしていましたが、まあプライベートで面倒なことは請け負いたくないのは見てきました。

私は私で自分の仕事にプライドを持っていましたので専念していましたが、元夫の伴走その分できなかったので離婚となりました。

ああ・・・・当時の元夫の会社ん方のパートナーはまさしく「内助の功」をなさっていましたね。

内助の功ってね・・・・聡明な方でないとできないんですよ。

とにかくゼネコン勤務の方は神経をすり減らしています。
特に若手の方は現場に赴くことも多いでしょう。
現場で事故が発生すれば責任をかぶせられることも珍しくはない。

>「いまはまだ忙しさレベルマックスではないが、来年の今頃は本当に休みの日も死んだ目をしていると思う。

そうだろうね。
ゼネコンとくれば来年のオリンピックのあらゆる施設の施工に関わるわけですから。

>このような時、皆さんはほかにもっと集中できることに注ぐこと以外、なにかされたりしていますか?

日本語おかしいですよ。

トピ主様に必要なことは「ゼネコンに勤める彼は今どんな状況なのか」を知る事でしょう。
でも彼に問いかけないでね。
そんな面倒なことに心を咲かせてはなりませんよ。
調べましょう。
学びましょう。

ま、私はそれでも自分のやりがいを優先したので子を連れて離婚しちゃったんですけどね。

ユーザーID:9859960228
似た境遇でした
m
2019年8月12日 4:33

旦那が教師で、付き合ってた頃は忙しい時期に事前にトピ主さんの彼のように
伝えてくるタイプでした。
忙しい時期は連絡がしばしば途絶える事があり、やはりトピ主さん同様に連絡するしないで話し合う事が何度かありました。
旦那曰くラインは会うための相談手段が主で、その日の出来事とか日常の話題を
文面にするのがあまり得意ではなく、多忙になるとそういう事に対する返事も億劫だったようです。

実際結婚してから忙しさを目の当たりにしていますが、こちらが何かしらを
伝える事も憚られるくらい疲弊して帰ってくる時期もあります。
文面から彼は誠実な方だと推測しました。
別れたいの?なんて軽々しく聞かないように、ぜひしてあげて下さい。
寂しい気持ちを伝えるために使うものではないです。

忙しい事を理解して寄り添う努力が必要で(結婚もある程度、家事育児ワンオペの覚悟が必要です)、寂しい時期もあるかと思いますが
その分会えた時にたくさん愛情を伝え合えるといいと思います。
男性の方は特に仕事が忙しいと、仕事中は恋人の事なんて頭からないような方も多いんじゃないかと思います。

何か自分磨きとか趣味とか見つけて、打ち込める事を見つけるのが一番です。
自分はこんなに待っているのにという気持ちでいるとしんどくなるので、
気持ちを切り替えて自分の時間を大事にすれば良いと思います。
会った時に話せる話題も増えますし、トピ主さん自身がより魅力的になると思います。
結婚すると少なからず時間やお金に制約がかかるので、むしろ独身の頃しか出来ない事を
今のうちに楽しむのもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9064835702
いつまでも思われている優越感をもたない
あきこ
2019年8月12日 8:43

会いにきてくれる、連絡してくれるって、してくれることばかりなんですねぇ。
トピ主さんからは何も伝えたりしないのですかねぇ・・・。
付き合うきっかけは相手からの気持ちの方が大きかったとしても、いつまでも
思われているからしてくれて当然じゃないんですよ?
どこかにそういう気持ちありませんか?
このまま、そんな態度を取り続けたら相手もいつか疲れてお別れが来ますよ?
ちゃんと、相手への感謝の気持ちを持たないと。
相手となかなか会えない付き合いの時は、プラス思考でいかないとだめです。
うちの夫もゼネコンの現場監督だった時がありますが、三日とか帰ってこなかったときありますよ(笑)
お風呂にも入れず、そりゃもう酷い汚れっぷりで。
でも、帰ってこられなくてきついのは本人だと思ったので、帰ってこられない連絡がきて
作ったご飯がいくら無駄になろうとも決して責めませんでした。
帰ってきたら、まずお風呂を勧め共働きでしたが、座ってていいよと少しでものんびりしてもらえるようにしてました。
懐かしい新婚時代の話です。
忙しい時はおうちデートとかでいいのでは?
ご飯を作って持って行って、DVDでもみてのんびり過ごしてみたらどうです?
会う時間が全く取れないのでなければ、そういう提案をしてみたらいいのに。
本当に会う時間がないときでも、連絡もしないのは違います。
ラインなら既読つくので、「生存確認できた!」とかいって笑っていればいいのですよ。
彼を失ってもいいなら、このままだらだら流れに任せていれば自然とお別れが来ます。
それが嫌なら、自分からもっと動かないとダメですよ。

ユーザーID:0941248215
 
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