(ありえない)旦那がまさかの退社

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カナモン

話題

初めまして、カナモンです。

旦那と結婚して1年と少しで子供も7か月になります。

子供が生まれて1か月した時に旦那から
「今の職場は前と活動方針が変わって合わなくなったから辞める」

と言われました。
確かに結婚する前から会社の愚痴や会社としての問題点は色々と聞いていましたが、会社側も旦那の結婚を期に色々と変えていこうと動いてくれていました。
実際に今までなかったボーナスや社員の国保から社保への移行など
元々小さな会社だったのもあり色々と踏み出すきっかけが無かっただけかも知れませんが…
他にも人間関係や仕事量も多さなどもあったようですが…

仕事を辞めて半年。
今は旦那の実家でお世話になりながら育児をしています。本当に義両親には色々とお世話になり本当に優しい方々なのですが、そろそろ旦那には仕事をして欲しいと思っているのですが旦那は”まだ社員として働きたくない”というばかり。
最近は流石にバイトを始めましたが家計は火の車…


このままでは子供に見せられません。父親とはこういうもんだと思われたら悲しくなります。
愚痴が多く入りましたがこのような旦那を働かすにはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:1578240509

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  • 人を動かすのは難しい

    まず真っ先に浮かんだ疑問ですが、
    トピ主さんは家計が火の車なのになんでフルタイム正社員で働いていないのですか?
    火の車なのに悠長に家にいるという判断をする母親も、
    同じくらい子どもに見せられないのでは?

    育休中なら育休を早めに切り替える、無職なら就職活動を今この瞬間からネットででも始めるなど、
    みんな努力すると思います。なにせ、もう7カ月です。いい加減、働いてもいい頃ではありませんか(その状況ならば)

    私ならその状況なら産休のみで復帰します。
    パートでは駄目です。
    きちんとボーナスもある、定年まで働けるフルタイム正社員で仕事をします。
    そうでないと、産んだ子どもに申し訳ない。

    経済を支えるのは男でないといけないという決まりなどないので、
    夫が駄目なら私が働くまでです。
    育児や教育は、外注も最悪可能ですが、稼ぐことを外注は難しいですから。
    夫がどうとか言う前に、トピ主さんが働きましょうよ。
    トピ主さんが月に25万くらいもらってくるだけでも大分違いますよ。

    私の友人にも旦那さんが赤ちゃんの誕生から5カ月で病死という状況になった子がいましたが、
    専業主婦している場合ではないと、乳飲み子抱えて就活してフルタイム正社員になりました。
    妊娠後期で旦那さんが鬱病になって休職した元同僚も、元いたうちへの復職は叶わなかったけれど、
    妊娠後期に就職して、産休後から正社員でという会社に受かり、産後のみで働きに出ました。

    妊婦だから乳飲み子持ちだから雇ってもらえない、働き口がないということはありません。
    人を変えるのは難しいです。自分を変えた方が簡単で楽ちんです。
    自分で働いて、その姿を見てもらったら。
    そうしたら、旦那さんもなにか思うところがあるかもしれません。
    なくてそのままかもしれません。

    でも、経済力があれば、そんな夫(子どもにとっての父親)は必要か、
    冷静に決めることができますよ。

    ユーザーID:8538250421

  • 無理かも

    この状態で7カ月の子がいるトピ主に働けは的外れです。
    ここでトピ主が働けたらますます夫は働かないですよ。
    それで生活できてしまうのですから。
    トピ主に働いて稼いで乳飲み子の世話もしろはおかしいでしょう。

    とはいえ同居は失敗だったと思います。
    親が面倒みてくれる、生活できる状態では夫はのんびりするでしょう。

    旦那を働かすには旦那が働くしかない状況にするしかありません。
    その優しい義両親が問題です。
    トピ主にとっては優しい義両親、夫にとっては甘い親です。

    ユーザーID:7202118735

  • このパターン実に多い

    たぶん退職した理由は
    単に仕事したくないからだと思うね
    男なんて基本的にそんなもんさ
    でも生活がかかっているので働いているのさ
    今回のケースは仕事しなくても住むところと
    食事は確保できてるので、あわてて仕事を探さないのさ
    本当に食事が出なくなったり電気を止められたり
    しないかぎりは、ちゃんと働くことはしないと思う

    ユーザーID:3784410602

  • 今から勉強して来年の公務員試験を目指す

    無理させても続かないし、家族持ちで2回目の転職の意味は大きい。バイト代で公務員試験の専門学校に通ってもらいましょう。国家3種が狙い目だと思います。公務員の給与は安いかもしれないけど、引っ越さないならそのまま住まわせてもらえばいいし、引越しても官舎に住めれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0779538383

  • 本当に悲しいのは「そんな男と結婚した自分」では?

    >このままでは子供に見せられません。父親とはこういうもんだと思われたら悲しくなります。

    余裕ですね、まだ生後7ヶ月の乳児の「父親像が歪む将来が悲しい」とか。

    デキ婚ですか?
    夫婦揃ってまだハタチそこそこ?
    だったら多少は仕方ないかとも思いますけど、気にするのは
    そんな生温い部分じゃない。
    あなたの夫の本質です。

    >子供が生まれて1か月した時に旦那から
    「今の職場は前と活動方針が変わって合わなくなったから辞める」

    と妻が産後で心身共に弱っている時にこれ幸いと無職になり、
    「もう正社員はヤダ」と開き直る。
    普通ならば「父親になるんだからしっかりしなきゃ!」って
    思う時に「会社が悪い。俺にはふさわしくない」なんて理由
    で辞める人間には良い転職なんて出来ない。

    でも、彼は平気でしょう。我が子をダシに親にたかって生きて行けるんだから。
    こんな人を動かすなんて無理です。
    あるとしたら「正社員にならなきゃ子供を連れて離婚する」くらい。

    きっとあなたも無職ですよね?
    夫の代わりに正社員になって、数年以内に夫の実家から独立し、夫と子供を養う覚悟はありますか?
    きっと家事をやっていない(出来ない)夫に「最低でも半分はやれ」とやらせる、
    あるいはそれも全部自分一人でやる気はありますか?
    「お前が正社員で働いてるから良いじゃん」ってアルバイトも辞め、
    家事も育児もしないただの無職の夫になるリスクも負えますか?

    あるならばさっさと子供を預ける手配と就職活動を始め、稼いで下さい。
    子供が疑問を口にするような歳になったら
    「家は他のお家と違ってパパとママの役割があべこべなの。でも、幸せでしょう(にっこり)」で済むことです。

    子供は馬鹿じゃないので
    「ママはお外でもお家でも働き者のスゴい人で、パパはダメな人。でも、他所のお家のパパは違
    う」ってわかりますから心配ないです。

    ユーザーID:7097384899

  • トピ主も

    トピ主も働くことを考えるしかないのでは。定職に就けば離婚も視野に入れられると思います。
    いつまでもこの人働いてくれないかな〜って見てたら、
    子供からすればどちらの親も大して変わりない。

    義両親がよほど裕福なら今のままで良いと思いますが。

    ユーザーID:3051118700

  • トピ主が働く

    トピ主が働けば良いでしょ!なんで旦那に働かそうと思うの。
    今の時代専業主婦なんてやってられる身分じゃない。
    旦那の実家でお世話になってるのならトピ主働けるでしょ。
    私は2人の子育てしながら正社員で働いています。
    実家や義実家の世話にはなっていません。
    子供は保育園、病気の時はベビーシッターでやりくり。
    トピ主さん甘え過ぎです。

    ユーザーID:7672698389

  • 自立の準備を

    今、義実家の手厚いサポートもあって暮らしていけるということなら、
    この先、夫は親に甘えて自立することはできないでしょう。
    ならばその境遇を逆手にとって、あなたは職に就いて自立できる準備をしましょう。

    ユーザーID:8703833311

  • 人は変えられません、

    自分が働きに出るのが一番手っ取り早いと思いますよ。お子さんを保育園に預けてどこか正社員の仕事を探したほうがいいのではありませんか。将来のことも考えれば。

    ユーザーID:7781695594

  • あなたが働く!

    ご主人をありえない!というなら、まず、あなたが働くべきです。
    7ヶ月なら特別な事情がない限り働けると思いますよ。
    現に私は二人子供がいますが、二人とも生後数カ月で復職しました。
    産休切りにあったので、2回とも産後一ヶ月半で就職活動を始めて見つけました。
    保育園超激戦区なので、最初は認可外で4月から認可です。
    私は夫が定職に就いていてまあまあの収入を得ていますが、将来を考えると共働き必須→認可保育園に入らなければ→ポイント稼ぐために早期復職、という感じでしたが、周りもだいたいそうでした。
    相手を変えることはできないので、自分が何とかすることを考えた方が良いと思います。
    あなたが働いてご主人が子供を見るのでも良いわけですし、子供への責任は夫婦平等にありますから。
    どうしても働けない事情がある場合にはすみません(でも、その場合にはご主人を責めることはできないと思います)。

    ユーザーID:3989620916

  • 志があって動いているのか、

    ただ嫌なことを避けているのか、

    それによって未来は変わってくるでしょうね。

    なんにしろ義実家が助けてくれるのはありがたいことです。

    あなたも、いつでもその旦那さんを切れるように仕事を見つけてくださいね。
    子供を見てもらえるなら、看護学校なんかいいかも。

    ユーザーID:7568657502

  • この場合

    ご主人に働く意欲がないみたい。

    結婚前から前兆ありありでしょう?

    私ならこんな人と家庭を作るのは怖すぎるので交際自体をしなかったと思います。
    そこはトピ主の落ち度ですよ。
    ましてや子供は経済的に目処がたってからつくるべきでした。
    順番がおかしいです。

    まだそんなに子供が小さいのに火の車とは。

    こうなったらトピ主が働くしかないですよ。
    このご主人にして専業主婦でいるなんてあり得ないです。

    ユーザーID:4597339573

  • 今のご時世

    トピ主の夫は今は働きたくない男性なんだと思う。

    精神的に疲れたとか。
    心療内科に行ってみましたか?旦那さんが。
    子供が産まれて、実家でお世話になって1番プレッシャーかかっているのは
    旦那さんじゃないのかな。

    「ありえない」って、どこの家庭でもいつ夫が無職になるかわかりませんよ。

    実家でお子さん、預かって貰って正社員に自分がなればいいと思う。
    公務員を勧めている人もいますし、今から勉強しましょう。

    ユーザーID:8280997137

  • 男女平等の時代だよ

    なぜ男性だけが働かなければ(ありえない)と書かれるのでしょうか。

    男女平等の時代です。家計のために男性が働いていないことが(ありえない)ならば、女性が働いていないこともまた(ありえない)です。

    特に義実家にお世話になっているのになぜトピ主は働いていないのですか?

    もしかして男性は働くのが当たり前みたいな男女差別的な価値観持っていませんか?

    男性だけが働くのが当たり前ならば、それは同時に女性はさまざまな面において権利(主にお金や制度の面での権利)を制限されてもしょうがないよねという考えに繋がりますし、男性が主夫をやることは何らおかしいことでもありません。

    時代を認識してまずはトピ主が働きましょう。

    旦那様はこれまでしっかり働いてくれたのです、今度はトピ主が家計を支える番です。

    男女平等の時代に大黒柱に性別は関係ありません。

    相手を非難する前に自分が前向きに行動できるようになれると良いですね!

    ユーザーID:2721468731

  • 夫の実家に頼らない

    お子さんを連れて実家に帰りましょう。

    夫の実家で暮らしても夫はアルバイトで生活できます。
    義両親も不出来な息子の味方でしょう?

    妻子は妻の実家に帰る。
    「就職して貯金が出来て妻子を養えたら連絡して」
    もちろん妻子の生活費は貰う事。

    夫の親の元にいては駄目です。

    ユーザーID:6509653887

  • レスします

    レスにはトピ主さんが働くという方が多いけど、
    7か月の乳児がいるのに現実的じゃないよね。
    育休中とかなら復職もありえるかもしれないけど、
    トピ主さんは今はきっと専業主婦なんでしょ?

    他の方も書かれていたけど義理の両親との同居は悪循環だと思う。
    その状態を許す彼の親も甘いしどうかと思うけど、
    きっとそうやって甘やかされて育ってきた結果かもしれない。
    今更だけど夫としての相手を間違えたかもね、
    世の中には就業意欲の低い男性も少なからず存在するから…

    もしかして旦那様、鬱っぽくはなっていませんか?
    精神的な問題がある場合、むやみに働けといっても無理だし。
    普通ならば結婚していて子供もいる状態で簡単に退職しないよね。
    まず次の職場を探してから計画的に転職すべきでしょう?
    それもしなかったのは、やっぱり精神的なものなのかなと。

    私なら、
    病気でもなく納得のいく原因がないまま就職しないのなら、
    離婚を選ぶかもしれない、少なくとも別居とか距離を置くかも。
    今はまだ乳児だけど成長してきても同じなら、父親として情けないもの。
    そこまで追い詰めないと彼、目が覚めないんじゃない?
    それでも卑屈になったら、辛いけどそれだけの人ってこと。

    ユーザーID:6135958159

  • 男女同権

    >(ありえない)旦那がまさかの退社
    >旦那を働かすにはどうしたらいいのでしょうか?
    どこで働く、働かないはご主人の自由だよ、トピ主さんが意見を言うのは自由だけど。

    必要ならトピ主さんが働けば、それを考えれば。

    男女同権という言葉を知らないの?
    まあ、途上だけど、トピ主さんが働けば発言力が強くなるよ。

    ユーザーID:9087481877

  • 男女平等を言うなら

    男女平等を言うなら夫も妻と同じレベルで育児しないとね。
    トピ主さん頑張れ。

    ユーザーID:7202118735

  • 働くのは

    無理とか的外れとか現実的ではないというご意見がありますがなぜですか。
    理由がよくわかりません。じゅうぶんに実現可能な極めて現実的な打開策ではありませんか。
    むしろトピ主が働く以外の選択肢こそ難しいのではありませんか。同居の解消をしたらそれこそ働くことは難しくなります。夫に働く気はない。
    危機感を抱くトピ主が働くことがもっとも現実的な選択であると思います。無理だとか現実的ではないと仰る方はなにを理由にそう書くのですか。
    7か月というわりと大きい子なので働いている人はたくさんいます。首も据わらぬ子とはわけが違います。状況から考えると7か月まで働いていないのは
    むしろ休みすぎだと思います。7か月ですからそんなにずっとそばにいる必要もないでしょう。生活する方がそばにいるよりも大切です。
    優先順位を見誤れば結局子どもが可哀想です。赤ちゃんももう7か月なのだから働いてもいいと思います。雇ってくれるところも沢山ありますよ。
    7か月で働いている人はやまほどいます。子どもが小さいからと言い訳できる月齢ではなくなっています。
    さっさと働いて経済力があれば独立も離婚も考えることができます。夫が働くことを待っていても改善策にはならないと思います。トピ主が働くことがもっとも現実的。
    否定派の書かれていることは意味がわかりません。雇ってくれる場所も探せばあり、子どもも大きい。なにが問題なのか。不思議です。

    ユーザーID:9898621263

  • 大丈夫

    トピ主さんが働くと旦那さんが働かなくなると言う意見もありますが、トピ主さんが働く事って、子供を守るために当然の行為じゃないですかね。働きたがらない人は、この先も不安定ですよ。子供に経済的養育をするのは、父親と母親のどちらも義務があると思います。幸いご両親までいる訳ですから、しっかり働きましょうね。

    ユーザーID:8687432204

  • 働いた方がいいと思うけど

    >ここでトピ主が働けたらますます夫は働かないですよ。

    相手がますます働かないからといって自分も働かないというのは、まさしく子供に見せられる姿ではないと思うのですが。
    「働いたら負け」という名言がありますが・・・それって、親が子供に贈るべき言葉ですか?

    私はトピ主さんが今のうちに正社員の口を探した方がいいと思います。
    その方がいざというときに離婚しやすくなるでしょう。
    その男性、変わりませんよ。

    もし病気や障害など、トピ主さんに働けない事情があるのなら、夫を鼓舞できる妻になるしかないですね。

    私の父は、ずっと「辞めたい辞めたい」って言って本当にやめる準備をしていたのですが、母がうまくおだてて定年まで勤めさせていました。
    専業主婦ってそういう技量も求められますね。

    私はそういうのしたくないので、自分が養ってもいいと思う男性を選びました。

    ユーザーID:6688724805

  • 悪循環かなあ

    私の周りでも、旦那さんが重い病気にかかってとか精神的に病んでとかで、会社を辞めている人はちらほらいます。
    そういうときは、例外なく、奥さんが働きに出てますね(食べてけませんからね)
    で、これも例外なく、働ける状態になったらみんなすぐになにかしらの仕事をしています。

    主さんの話を聞いて思うことは、主さん、のんびりしてるなあということです。
    理由はよく分からないけど、夫さんが会社を辞めたら普通は、「じゃああんたが子供見てて。私が働くから」と言って、どこかパートにでも出ると思うんですよね。
    幸い、同居してるんだから、食費くらい稼げれば生きていけるわけですから。
    で、そうやってがんばっている主さんを見たら、夫さんも早く仕事に行きたくてしょうがなくなると思うんですよ(うつとかじゃなければ)。
    なんというか、「仕事辞めた、主さん動かず、じゃあ俺も動かなくていいか」みたいな感じになっている気がするんですよ。
    結婚する目的の一つはリスク管理なのですから、夫さんに緊急事態が起きたら主さんがなんとかしようとしなければならない気がするのですけどね。
    「旦那を動かす」なんて傲慢なことを言う前に、主さん自身が動きませんか?

    ユーザーID:5468132495

  • ハロワの基金訓練を受けさせる

    http://course.jeed.or.jp/onestop/

    こちらに訓練一覧を選べますが、基金訓練だと月10万がもらえたと思います。
    再就職に有利な資格が取れるからとりあえず行かせたらどうでしょう。

    資格は若い内は合格しやすいです!

    ユーザーID:8815490843

  • 夫が育児ができる状況だから、トピ主の再就職に好都合

    この状況だと夫が専業主夫になれるから、
    トピ主さんが就職するにはかなり好都合ですよね。
    (保育園も不要というか…共働きフルタイムじゃないので、そうそう入れないでしょうが)

    この状況なら正社員でも雇ってもらえると思います。
    だって夫が正社員になる気が無く、子を育児できる状況だから。
    トピ主さんが子どものことで休む必要がないんですもん。

    (ちなみにトピ主が就職しても、夫がろくに育児しないという状況であれば、離婚案件ですので、早めに再就職して離婚準備をしましょう。)

    ユーザーID:6047250306

  • 何で働かないの?

    正社員で働くのは今がチャンスではないですか!家に居る人がいれば、育児や子供が病気の時世話をさせれば良いじゃない。面接でもそれを言えば強みだし、旦那が「自分の妻ばかり働かせるのは駄目だな」と気持ちになれば良いともいます。

    甘い環境に居れば人は働きません。あなたがビッシっとした姿勢でいないとダメです。正社員で働き、できれば夜勤にする。旦那が文句を言ってきたら「誰の為に働くと思っているんだ!」と文句言えます。

    いつまでも優しい義両親のところにいるから、旦那が働く意欲ないと思います。厳しいですが、あなたが正社員になった時点で何処かでアパートを見つける。甘えてくれる人がいるから、働かないのかないです。

    ユーザーID:2074708489

  • トピ主が働く

    7ヶ月ならトピ主が働いても現実的でない事はありません。
    夫に専業主夫をしてもらいましょう。
    男女平等の世の中で男が働くのが当たり前って差別ですよ。

    ユーザーID:5217518586

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