学生時代の恋人同士 その後の歩み

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わかこ

男女

アラフィフ女です、皆さまこんにちは。

学生時代の彼についてです。
当時私が完全に主導権を握っていました。ある事情で多忙な私は彼にノートやレポート提出などで頼っていました。
でも付き合ってあげてるという気持ちでいた私は彼に対し高圧的で、彼の方がヘイコラしていたような気がします。

あれから長い年月が経ちました。
最近、彼がある有名企業の役員に就いている事を知りました。メディアでもチラリと見かけたことがあります。自信に満ちた風貌ながらある優しさは当時と変わっていませんでした。

それに引き換え私はというと・・何度も転社し(業種は一つです)、離婚もし、子供だけは一人おります。経済的にもきちきちです。

何か、今の彼に対しモヤモヤします。面白くありません。誰でもこんな気分になるものでしょうか。
お聞きしたくてトピ立て致しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6813067683

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このトピのレス

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  • ん??

    学生時代は彼が勉強をトピ主さんに頼っていたのに出世した、でなくてトピ主さんが頼ってたんですよね。
    逆ならもやもやするのは分かりますが、その当時から彼は出来が良かったんじゃないですか。

    「付き合ってあげてる」という上からな気持ちはトピ主がそう思ってただけで、彼が仕事人として優れていたとか能力があったこととは何の関係もない。

    それとも自分が主導権握ってたからそのまま結婚してたら名士の夫人だったかも知れないのにってこと?
    ご縁がなかったので仕方がないと思います。

    離婚で生活が苦しいとかは、過去の恋愛とは全く関係ないです。結婚は自分が頑張っただけでどうにかなるものではありませんし…。

    いずれにせよ、もう関係ない人じゃないですか。アラフィフとのことですが、バブル世代寄りでしょうか?
    何だかトピからは努力なしでおいしい思いが当たり前、人が恵まれてると自分だけずるーい、って考えのような気がするのですが。

    ユーザーID:6317784442

  • 現在に満足していなから

    >何か、今の彼に対しモヤモヤします。面白くありません。
    >誰でもこんな気分になるものでしょうか。

    少なくとも私はそんな気分にはなりません。
    だって彼だってどれだけその為に努力したか知らないし、
    何かしらの困難はあったと想像できませんか?
    いい面だけをただみて、ただ嫉妬心を覚えてるだけの状態でしょ?

    結局、トピ主さんは今の状況に満足できていないから、
    そんな風に卑屈になるんじゃないかな。
    文面も彼のこと完全に上から目線だし、
    きっとこれまでの対人関係も似たような態度で、
    上手くいかないことが多かったとは思えませんか?

    あくまでもトピ内容で判断した印象ですが、
    厳しいことを言ってしまいごめんなさい。
    でもそれが率直な感想です。 

    ユーザーID:1429837996

  • トピ主にだって幸せだと思える時間はあったでしょ?

    そりゃ〜、学生時代からアラフィフになるまでの時間の中では色々有りますからね。

    トピ主だって結婚してお子さんを授かって、幸せだと思える時間だってあったのではないですか?

    私なら寧ろ幸せになってた方が嬉しいですけどね。

    トピ主は彼が不幸だったら満足だったのですか?

    ユーザーID:4495249532

  • アリとキリギリス?

    学生時代、そんなにパッとしなかった奴がいつの間にか大きな会社の偉いさんになっていた、なんてことは、よくありますよ。逆もありで、一般的には、アリとキリギリスってところでしょうか。
    ただ、敢えて世間的な見方と違うことを申し上げると、ご存知の通り、社会で出世する人間が人格的に優れているとか、抜群の才能がある、とか、そんなことは、先ず有りません。
    運良く上司に好かれて引きと場が与えられないと出世出来ませんし、温厚で優しい性格だと、大体どこかで弾かれます。運悪く、誰かのとばっちりでコースから外されることもある。
    いつの間にか、ノーベル賞を取っていた、なら尊敬もするけど、単に出世しただけだと、何か汚い手でも使ったのかな、なんて邪推もすることはありますね。
    社会や組織における肩書と人間としての価値は、必ずしも一致も比例もしない、というのが、長年生きて来て一番実感するところです。むしろ、そんな価値観に囚われて、負け犬根になっている人間が一番惨めだと思います。

    ユーザーID:0684242207

  • あるある

    よくあることじゃないんですか。
    これは男女問わず。また恋人同士じゃなくて友人関係であってもただの同級生であっても。

    昔は自分のほうがずっと優れていて上だったしあれこれお世話してきたのに、いつの間にか相手は立派になって自分はうまくいっていない。
    そうなるとそんな感じの思考になるのは普通のことだと思う。

    でもそこでモヤモヤして腐ってしまったらそこで終わりね。
    悔しくても「へえ、頑張ったんだなあ。自分もこんなことしてる場合じゃないな、頑張ろう」って思えたら、もうそこに勝ち負けはなくなりますよ。

    要は自分なりの幸せと満足感を見つけて下さいということ。
    それには努力と勇気、これは必須です。

    ユーザーID:1277524602

  • 学生時代から仕事のできる男だった

    自分のノートレポートの他、貴女の分も制作していたと言うことは、人の2倍仕事の出来る男だった。手伝ってもらっていた貴女は1人分の仕事が出来ない女だったって事です。出来る男だった事に気がつかなかった自分に腹がたってるのでは?

    ユーザーID:7073244698

  • 第三者から見るととてもスッキリする現状

    学生というまだ半分子供のような年齢の時に、付き合ってあげてるなんて失礼なことをする人が大人になってあまり良い人生を送れてないって自業自得でスッキリします。

    それに比べて彼は悪い女と若い時に付き合ってしまったけれど、少なくとも本当に好きで尽くしていた。
    いいように使われていた過去から女性を見る目も学んだことでしょう。良い人生を歩めたようで本当に良かったねと思います。

    トピ主さんは今も昔もあまり変化してないのだと思います。落ちぶれたように感じてるかもしれませんが、自分が相手にして来たことのお返しを当人からではなく回り回って受けているだけ。

    ユーザーID:4983668466

  • 単なる嫉妬ですね

    見下していた相手が、今やはるか雲の上の人ですもんね。
    モヤモヤするのは彼に対してではなく、うだつの上がらない自分に対してではないですか?

    ユーザーID:5201198649

  • 未だに見下してるの?

    彼がいつまでも学生時代と同じで自分より下だと思い続けてたんでしょ。
    いきなり下克上を見せられて不満なだけでしょ。

    学生時代のカーストが永遠と思って、
    クラス会でいじめっ子が偉くなったいじめられっ子に昔と同じ態度で接するのと一緒。

    そうやって高圧的なのが治らないから、
    転職を何度もするし離婚もされたんじゃないの?

    ユーザーID:0772584990

  • まぁ・・

    彼の今の成功は彼の努力の賜物でしょう。

    そして主さんのモヤモヤがいまいち分からないです。
    10年以上前の元彼ってもはや他人なので、へぇー良かったね!ぐらいになるような・・。

    現在、主さんがしんどいからでしょうね。
    経済的にも、精神的にも。

    ユーザーID:3163678749

  • 誰でもそう感じるわけではない

    貴方が役職に就いていて取材される側だったらそうは思わないでしょう?

    彼に離婚歴があり子供を育てながらかつかつの生活をしていても、そうは思わないはず。
    嫉妬という名の貴方の感情です。

    ユーザーID:3863774291

  • レスします

    主さん、そろそろ改めないと、
    今後も不幸が重なりますよ。

    嫉妬も、それをバネに一念発起すれば、
    ブラスに働きますが、

    このトピのような感情でいると、
    良い事はないです。

    ユーザーID:9471214452

  • 若い女の子

    20歳前後の女の子はそれだけでものすごい市場価値があって無敵ですもん。
    私もその頃は今の夫をあごでこきつかってましたよ。
    私の夫は順調に出世しましたが私はねーー
    まぁ、若さという上げ底がなかったら夫の足元にも及ばなかっただけですが。

    ユーザーID:3814319505

  • 性格が変わっていないし、今が幸せじゃないから

    >当時私が完全に主導権を握っていました。
    >でも付き合ってあげてるという気持ちでいた私は彼に対し高圧的で、

    こういう性格が変わっていないから

    >何か、今の彼に対しモヤモヤします。面白くありません。

    となるのでは?


    年をとって性格が丸くなっていたら

    「立派になったなあ」
    「もう少し優しくしておけば良かったな」と感じるのかもしれません。

    まあ最大の原因は「現在の自分が幸せではないから」でしょうね。

    ユーザーID:0067490988

  • 逃がした魚は大きかった・・・

    みたいな出来事ですかね(笑
    ちょっと声をかけたら?ひょっとしたら又付き合ってもらえるかも?
    でも捨てたような別れ方だったらもうないかもね。
    それでダメだったらやきもちを焼いたら?
    男女の仲だったら復活があるから人生わからないよね。

    ユーザーID:5575816833

  • それは…

    自分が今、幸せじゃないから、そう思うのです。
    もし、あなたが幸せだったら、何とも思わないでしょう。
    でもね、第三者から見れば、子供がいて、羨ましいな!って思いますよ!

    ユーザーID:4780784037

  • ええぇ

    元彼って言っても他人でしょ?どうでも良くない?
    後、自分は上手くいってないみたいに書いてますが会社は変われど同じ業種で長い間頑張って働き続け、離婚はしていても大切な娘さんがいるんですよね?素敵じゃないですか。そして、その方は貴方が以上に上手くいってない何かがあるかも知れないですよ?
    モヤモヤする必要はないと思うのですが…。

    ユーザーID:8425321034

  • 順当だよね?

    トピ主が大学時代勉強してなかったんですよね?
    よくわからないけどきちんと勉強していた彼のことを見下していた、と…

    …まぁ、そうなりますよね。
    うちはそのまま結婚しまして、学生時代の彼が夫ですが、まぁ大出世はしないけど順調ですよ。
    この大学出たらこんなもんかな、程度には。
    共働きで子供2人。堅実にやってます。

    ユーザーID:5714300477

  • 元恋人に限らない

    自分が幸せだと思えないとき、周りがみんな幸せに見えるものです。
    人間ですからそういう感情は仕方がないと思いますよ。

    私も今色々悩みが多いのですが、自分以外の人がみんな幸せそうに見えて仕方がありません。
    友達も、知り合いも、もちろん元カレたちも、みんなが長い時間かけて築いてきた幸せが私には築けなかったのだなあと悲しい気持ちになってます。
    元カレたちは噂では有名企業の役員の方も、起業して成功した方もいますが当然元カレたちと連絡は取っていませんので、表面的なことしか見えませんし、いわゆる隣の芝・・・の状態ですね。

    トピ主もそうでしょうが、そういうもやもやしている自分が嫌ですよね?
    解決策としては自分が幸せになるしかないんです。
    私もいつか周りなんて気にならなくなればいいなと思って日々過ごしています。

    ユーザーID:1076877920

  • こういうのって

    比べるべきは元彼ではなく当時の自分と今の自分かと。

    誰しも過去の自分の延長線上に今の自分と未来の自分があるから当時のトピ主さんの延長線上に今のトピ主さんがいるということ。

    トピ主さんの場合には下に見ていた元彼の成功への妬みだけど、元彼が幸せになることを受け入れられない女性は多いのでは?

    受け入れでも受け入れなくてもその事実は変わらないけど。

    だって、自分の周りの景色は今の自分の置かれた状況が見せているから。
    そしてその置かれている状況は自分次第ということ。

    学生時代にお勉強ができた子が社会に出て成功せずに、当時下に見ていた同級生の成功を妬んでいるようなものかな?

    ユーザーID:8131216220

  • 相手にとっては「あの人は今」でしかないことを考えるだけ無意味

    婚歴のないアラサー女性が学生時代の元彼の活躍を目にし、胸ざわつくならわかりますが。
    仕事も結婚も、継続できなかった悔いを自覚するアラフィフがモヤモヤというのは…こうして話を振られても「彼にしたら、あの人は今でしかない話以外の何物でも無いだろうなあ」という感想でしかありません。
    逃した魚がデカかった的な話でも無いような。
    だって、単に学生時代の社会に出る前、ほぼほぼ彼を牛耳る形で交際してただけですよね。
    彼とて、社会人になってたら牛耳られっぱなしなわけなく、トピ主さんと結婚してなかったと思います。

    モヤモヤに蓋しましょう。

    ユーザーID:0142837624

  • 生きてきたようになった

     現実は映画のようには行かないね。

     彼の真の価値に気付けずに逃がした魚は大きかったのか。

     彼にすれば貴女に揉まれて強くなったというのか。

     「あいつ今何してる」?

    ユーザーID:2864214962

  • すごく、わかる

    同世代です。

    多分モヤモヤするのは
    彼に対してではなく、自分の人生に対してだと思う。

    私は今(事情により)働いていないから時間に余裕があります。
    朝 目が覚めて、モヤモヤどころか布団の上で
    「嫌だぁー!」
    って、子供みたいに足バタバタする気持ちになります。
    朝忙しいと、そんな場合じゃないけど。

    アラフォーだと違う。
    これから出来る事を頑張ろうみたいな前向き感で収拾をつける。
    それは正論だし、今も変わらないけど…

    アラフィフ、気力 弱まる。

    他の皆さんのレス内容と似た事は、一通り考えたりもしたと思う。
    若い頃、あとで後悔したくないと頑張った事もあるはず。

    私の場合の話ですと、最大の失敗要因は
    (真の意味での)素直さと謙虚さが足りなかった事かな。

    他にもいっぱい過去の自分にダメ出ししてやりたい!

    でも一方で思うんです。
    みんな若い頃、そんなに ちゃんとしてたか?
    なんで私はこんなんだ?
    昔の彼を思い出すのは、その一環でしょう。

    僻みや妬み、彼の努力、過去には戻れない
    …全て その通りです。わかっている。
    チャンスはあったのに生かせなかった。
    頑張る方向を間違えた。
    いっぱい考えます。泣けるほどに。

    モヤモヤ止まりなのは、お子さんがいるからかも知れません。
    私には子供がいないので、(気持ちの中での話ですが)自分が子供みたいに
    「ギャー!」と、したくなる。

    上手くいっている(ように見える)人は羨ましい。
    当たり前。
    それはさておき、現状をどうする?と、なります。
    でもまた あれこれ思う。

    レスは辛口が多目だけど、私やあなたみたいな事を、多かれ少なかれ考える人は多いと思う。
    言ったり書いたりすると、どうしてもネガティブになるから控えているのかと。

    だって、お気に入り数、多目でしょう?

    ユーザーID:5694781535

  • こんにちは、とぴぬしさん

    こんにちは〜とぴぬしさん

    あなたが転職したり出産したり離婚したりしてる時間で
    その男性は一所懸命キャリアを積み上げてきたんですよ。
    面白くないのはわかりますし、
    女性がキャリアを積むのはまだまだ日本では難しいことだから
    あなたがサボってたわけでも決してないと思います。

    でも、それを言ってどうなりますか。
    今ある健康と幸せに感謝して生きるほうが、
    ずっとずっとあなたのためになる生き方ではないですか。

    それに、メディアに出ているのはほんの一部です。
    役員ともなれば対人トラブルやストレス、
    ストレスからの心身への影響もあるでしょうから
    決して心穏やかな日々とは限りませんよ。

    ユーザーID:0540386500

  • ノートやレポートを頼っていたということは

    出来る男だったんですよね?

    付き合ってあげてるという気持ちだったのは、「付き合ってほしい」と言われたからなのか、
    トピ主さんは好きではないけど付き合ってあげてた状況だからだったのか、

    いずれにせよ、トピ主さんができる女だったからではありませんよね?
    出来る女ならノートやレポートは自分でしたと思います。

    おそらく、できる男がやっぱりそのままできる男だったというだけのことでは?

    面白くないのは、30年たって逃した魚が大きかったことを知ったからでしょう。
    そして、おそらく逃した魚が大きかったと思ってしまう自分自身が面白くないんだと思います。

    誰でもそんな気分になるわけではありません。

    私なんかも、高校が進学校でしたので同級生でつきあっていた男性達は旧帝大卒後、大手企業でエリートです。名前を検索して出て来る地位にいます。
    逃した魚は大きかったと言えると思います。私から別れましたので尚ね。
    でも「面白くない」「モヤモヤする」とは思いません。
    それは私自身がそれなりに悪くない人生を送っているからだと思います。
    社内で結婚して子供は複数人います。夫と同じく総合職でその後もバリバリ働いています。
    逃した魚は大きいとは思いますが、その魚と結婚もちょっと違うなと思っています。
    帯同して海外で住むのは嫌ですし、仕事を辞めて専業主婦で夫を支えるのも嫌。
    そもそも一人っ子なので実家近く勤務可能な優良企業で就活したんです。
    それを前提にすると、逃した魚を逃していなければ待っていただろう未来が、魅力的に見えません。
    彼らそのものは魅力的ですけどね。

    トピ主さんは今の自分の現状にモヤモヤしているのだと思います。
    エリートの彼がその非エリートの自分を自分に突きつけて嫌なのでしょう。

    ユーザーID:4069754933

  • そうですね

    確かにトピ主さんの言うこともわかります。
    でも、5年後10年後にはトピ主さんも今以上に余裕のある生活に成っているかもしれません。
    要はトピ主さん自身がどう考えどう選択して生きたかです。
    妬みや僻みも否定しませんが、もっとポジティブな考え方で生きた方が良い未来を引き寄せる事が出来ると思います。

    ユーザーID:1142375512

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