そんなにデリカシーないですか?

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トピ主のみ14

男性発

はじめまして。僕は24歳の男で硯といいます。
ゲームで知り合ったAちゃんという20歳の女の子が好きです。

Aちゃんとはゲームはネットで一緒にやるんですが、リアルで会ったのは半年くらい前に1回だけで、それからずっと会えてません。
そこでAちゃんと会うために、Aちゃんも入ってるゲームのサークルでオフ会を企画しました。
Aちゃんは最初参加を渋ってたんですが、説得して最終的には参加してくれることになりました。

ところが当日になって急にAちゃんが偏頭痛で欠席すると言うんです。
僕は「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」と言いました。
頭痛くらいなら薬飲めばすぐ治ると思ったからです。

その後も「体調どう?」「大丈夫?」とLINEしたのに返事がなかったので心配になって通話かけたのですが、出ずに切られました。
その後サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

前に遊びに誘った時も体調不良で断られたし、それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。
それで気になって「結構体弱い?(笑)」と聞きました。
するとグループLINE見たオフ会参加者のBに「デリカシーないね。硯が無理なんでしょ」と言われました。

以前Aちゃんのことで恋愛相談したことがあるCさんにも「Aちゃん可哀想。硯さんがうっとうしいから来なかったんじゃないですか?」と言われました。
協力すると言ってくれたのに酷いです。

Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。
それなのに「最初から断られてるのにしつこかった」と言いがかりまでつけて責められて腹が立ったので途中で帰ってきました。

僕は何もおかしいことしてないですよね?
体弱いのかなって普通に疑問に思ったこと聞いただけなのに、そんなに責められるほど悪いことなんでしょうか?

ユーザーID:2669392444

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  • 偏頭痛もちです

    頭痛のときは、吐き気、光×音×
    起き上がれないくらいつらいときあります
    吐き気すごいときはなにも食べられるないし、胃液しかはくものないくらい吐きます

    そんなときは、テレビも部屋の電気も消します

    携帯の光もつらいので裏返し

    彼女かわいそう
    あなた本当にデリカシーないし、無知なんですね
    二度と彼女に連絡しないでくださいね

    ユーザーID:5454315269

  • 普通

    通話どころか、電灯の光もテレビの音も辛い頭痛が現実にありますよ。
    暗くて静かな部屋で、ただただ痛みに耐えながら寝るしかない。
    なぜあんなにテレビで、頭痛薬のCMやってると思う?
    そして、市販の鎮痛剤の効かない偏頭痛も多いです。

    トピ主さんの普通の基準、ずれてるね。

    >事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

    あなた、エスパーですか?
    色々と、思い込みが激しくて、鬱陶しいから嫌われたと思う。

    ユーザーID:8004561089

  • トピ主さんはエスパーなの?

    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

    なんでそんなこと 断言できるんですか?

    >LINEしたのに返事がなかったので心配になって通話かけたのですが、出ずに切られました。

    その後サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

    つまり個人的に 主さんに返事は出したくないから グループラインで他のみんなに
    硯さんからしつこくされていること匂わせたってことじゃないの?

    もし仮に具合が悪いとして具合が悪い人に何度もlineなんてしませんよ。
    しつこいし。

    ユーザーID:0337752680

  • 偏頭痛ナメるな

    貴方失礼だし、しつこいです。

    私も偏頭痛持ちですが酷くなると薬は効かない、3日は続くし少し動いただけで殴られたほどの痛みが走るんです。
    そして吐き気と嘔吐。
    そんな状態の時に通話出来ませんよ。

    自分が体験していないからと他人の体調を軽視しつ決めつけるのは思慮が浅いと思います。

    ユーザーID:5053812810

  • 同様のレスが多数と思いますが

    Aさんはオフ会に最初から乗り気ではなかったですよね。それを主さんが説得して、来るように言ったわけですね。

    だから元々、オフの参加は気が重かった。
    そこへ片頭痛の発作がきたから、これ幸いとそれを理由に欠席したんでしょう。

    普通ならここまでの流れで「あ、Aさんはオフ会本当はイヤだったんだな」って気づくんです。
    そして片頭痛というのは光と音が刺激で頭が一層痛むので、スマホなどは見るのつらいと思います。薬で治らない場合もあります。

    ただ、今回のケースは本当にAさんは主さんを避けたいんだと思います。普通ならそう感じますよ。

    そして、Aさんが本当に来たかったかどうか、どうして主さんにわかるのですか。
    相手の否定的な行動を、自分の都合のいいように置き換えてしまうとストーカーになりかねませんよ。

    ほかの方からも同じようなレスがつくと思いますが「いや、Aさんはそうじゃない!本当はオフに来たかったはずなんだ!」って言い張るでしょうね。そこがズレてるんですが…。

    ゲームのフレにあまりそういう態度を見せると、Aさんはもちろん、他のフレも遠ざかっていきますよ。

    ユーザーID:0534207229

  • それはストーカ的思考

    〉本当は来たかった

    と考える理由は何ですか?
    トピ主、リアルで恋愛経験ないでしょう?
    ちょっとコミュニケーション障害気味かも。

    「本当に無理」というのは、「生理的に嫌いです」と同義です。
    「体弱い?」なんてトンチンカン通り越して恐怖の質問です。
    「僕は人の気持ちは理解しません。アナタとは両思いです。」と同義なので。
    これ、ストーカーと同じ発想ではありませんか?
    相手が嫌がっていても理解しない。相手は自分に好意があると思い込むんでしょう?
    ものすごくおかしいです。
    普通は「嫌われた…」と分かるのに、「体弱い?」って疑問を持つんだから。

    みんなに責められたのは、トピ主の思考に危険を感じたからです。
    警察を呼ばれる前に止めてくれたんです。
    友情に感謝して、Aちゃんからは離れましょう。
    人生を棒に振ることになりかねません。

    大人は「あなたが嫌い」と言葉に出すことは少ないです。
    何度も断られるとか別の理由を伝えたりして距離を取ります。
    トピ主は「察する」ということを学びましょう。
    すでに成人しているなら、専門家に相談した方が良いかもしれませんね。
    まずは、職場の人に相談してみましょう。

    ユーザーID:7472116434

  • とりあえず

    Aさんとの事は諦めた方がいいよ。

    おそらく、オフ会で彼女が不快になるような事をやらかしたんでしょ。
    自分では気づいてないけど。
    あるいは、その前のネット上で既にあったかも。
    彼女が嫌がる事が。

    そんな事ない!って言われそうだけどね。
    けど、BCに言われるまでのAさんとのやり取りが不明な上「無理です」と言われてるし。
    相当彼女にとってはストレスだったと想像するのが一般的かと。

    あと、頭痛って言ってもピンキリ。
    薬飲めば治る人もいれば、寝込んでしまう人もいる。
    その辺も理解して配慮できないようでは、男女関係なく思いやりないと感じられても仕方ない。
    今回のAさんの頭痛、もしかするとトピ主と会うのがストレスで起こったのかも。
    あるいは、体のいいお断りかも知れないし。
    そこは本人しか分からないけど、聞いちゃダメ。
    ますますAさんに避けられるから。

    とにかく、Aさんはトピ主と仲良くなる気は全くない。
    どんなに否定しようとも「無理です」と言ってるし。
    これは「あなた(トピ主)と接触するのが精神的に負担なのでムリです」という意味だよ。
    理由は本人しか分からないけど、トピ文見る限り少ししつこいかなー、とはおもう。

    あと、他の方からも指摘があると思うけど。
    トピ主、もう24だよね。
    Aさんは20歳。
    いい年したオトナが「ちゃん」はないよなぁ。
    いや、僕とAちゃんは会う前から本当に気が合うから親しみを込めて「ちゃん」づけしてるんだ!とか?
    そういうのも、女性からするとうっとうしいよ。

    で、自分が企画したオフ会なのにBCの言葉に腹を立て途中で帰ってきた?
    責任感もないんだね。
    自分勝手って印象。

    冷静になって、BC達からの言い分をちゃんと聞きなさい。
    Aさんとはもうダメだから、次の機会に活かすために。
    繰り返すけど、Aさんの事は諦めて。

    ユーザーID:3830645552

  • (笑)は失礼。

    元々トピ主の事をどう思っていたのかまでは不明ですが…

    体調不良の相手に対して、しつこいです。最初の一通だけで充分です。
    トピ主が心配したところで頭痛が治る訳ではないので、体調不良の時はそっとしておいてあげて下さい。
    それに、通話できない程の頭痛だってありますから。
    相手がどんなに大好きな彼氏だとしても、私は体調不良の時はLINEも通話もしません。

    更に、体調不良の相手に対して、(笑)は失礼にも程があります。(笑)って、ふざけた表現ですよ。Aちゃんにとって偏頭痛は大きな悩みかも知れません。
    本当にオフ会に行きたかったのなら、行けなくて悔しい想いをしたはずです。もしかしたらAちゃんは定期的に偏頭痛で予定をキャンセルせざるを得ないのでは。それってかなり深刻な問題ですよ。他人から(笑)で表現されたくありません。

    楽しみにしていた予定をキャンセルしなくてはならない程の体調不良なのに、しつこいLINEや通話は本当に無理です。

    なので、「無理です」って、トピ主の事ですよ。

    的外れな上に失礼なLINEを送ったトピ主、完全にAちゃんから嫌われたと思います。

    ユーザーID:0826053302

  • 鈍感。

    硯さんは「人の気持ちを推測する能力が乏しい」ようです。

    >Aちゃんは最初参加を渋って〜説得して最終的には参加
    そういう経緯を、
    >「最初から断られてるのにしつこかった」
    と言う。私も同意です。

    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで
    耳を傾けるべきは、Aちゃんが硯さんに話した「事情」ではなく、
    「オフ会に参加したくない」という彼女の気持ち。
    でも硯さんは、それを無視して強行した。

    硯さんにしつこく言われて「参加する」と答えたものの。
    当日どうしても「行きたくない」と思ったから、病欠ということにした。
    これまでの経緯を踏まえれば、彼女の気持ちはすぐに読めます。
    だけど硯さんは読めない。

    素直に彼女の言葉を信じて、彼女が本当に偏頭痛だとしましょう。
    >治ったらきてね
    このセリフは彼女への優しさじゃない。
    彼女に来てほしい硯さんの「欲望」でしかない。

    体調が悪い人にしつこくLINEするのも、気遣いではなく、自分の欲望。
    >返事がなかったので心配になって通話かけた
    「とても具合が悪いのか」と「心配」したら、通話なんてしないでしょ?
    彼女とつながりたい硯さんの、自分のことしか考えていない行動です。

    >前に遊びに誘った時も体調不良で断られたし
    その上での、今回のこれ。
    「僕と遊ぶことが嫌なのだ」と思いませんか?

    >「硯さん、本当に無理です」と言われました
    >硯が無理なんでしょ
    Bさんに同意です。

    >硯さんがうっとうしいから来なかった
    Cさんに同意です。

    >何もおかしいことしてないですよね?
    周囲からは「おかしい人」と思われるかもしれません。

    >Aちゃんは事情があって〜本当は来たかったんです
    このように自分に都合の良い解釈をする、思い込みの激しさが、悲劇を招きます。

    ユーザーID:0940085967

  • 残念ながら

    >僕は何もおかしいことしてないですよね?

    トピ文を読んだ感想ではしてます。

    Cさんは協力するつもりだったと思います
    トピ主さんのAさんへの言動、それに対するAさんの反応を目の当たりにして
    考えをかえたのだと思います

    Aさん トピ主さんに好意を持っていないと思います
    むしろ関わりたくないと思っているような気がします
    それは何故か

    >サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

    第三者にSOSを出しているからです。

    ユーザーID:0108601858

  • とりあえずなあ

    片頭痛のときにはスマホ画面は見れんよ。目からやられるんだから。
    部屋真っ暗にして光を遮断してさらに布団被ってるとこにスマホの通知光がチカチカでもしたらスマホ破壊しかねんわ。
    電源切ってるわ普通。片頭痛と聞いた時点で普通の神経してたらスマホで連絡取ろうとか考えんわ。

    ユーザーID:4615214340

  • 意味不明

    本当に無理です。
    これがAちゃんの答えでしょ。
    現実見てよ。

    >それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。
    あるよ。
    普通じゃないほどの頭痛だから電話出来ないんだし。

    >僕は何もおかしいことしてないですよね?
    おかしいことしかしてないですよ。
    具合が悪い人に何度もしつこく連絡をする。
    断られてることに気づかない。
    幹事が逆ギレして途中で帰るなよ。

    >体弱いのかなって普通に疑問に思ったこと聞いただけなのに、そんなに責められるほど悪いことなんでしょうか?
    悪いですよ。
    疑問に思っただけなのになんで「笑」をつけるの?
    バカにしてるようにしか見えません。

    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。
    そんなことないですよ〜。
    あなた以外はみんな気づいています。

    ユーザーID:5537352877

  • 24歳……?

    体調が悪いと教えてくれた人に、こちらから一方的に連絡をするのはなしです。
    それがどんな関係であっても、男女問わずです。
    「体調どう?」と一度だけ聞くのはありですが、立て続けには聞きません。ましてやその状態で電話なんてもってのほかです。

    >前に遊びに誘った時も体調不良で断られた
    >Aちゃんは最初参加を渋ってた
    >当日になって急にAちゃんが偏頭痛で欠席する
    そもそもAさんは乗り気ではありません。というか行きたくなかったのではないですか。
    何度も何度もしつこいです。

    >「結構体弱い?(笑)」
    本当に体が弱く気にしている方なら、この言葉はショックです。
    あなたが友人に「硯って結構デリカシーない?(笑)」と聞かれたようなもの。普通だったら嫌です。

    本当に24歳? トピ主さん、幼すぎます。
    他人に対する想像力(妄想力ではありません)が欠如していると思います。社会生活に支障が出るレベルだと感じました。
    普通、「好きな人」には嫌われたくないですよね?
    硯さんが良かれと思って「好きな人」にこの行動をしたのだとしたら、真剣に考えた方が良さそう。

    ユーザーID:0695111251

  • 困りましたね!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    彼女の体調を気遣おうとしたあなたのお気持ちはお察しします。
    ですが、少しばかり重すぎたかもしれませんね。
    これは私感ですが、あなたは頭痛を軽視してはいませんか?
    確かに薬を飲んで、一時的に回復することもあります。
    しかし、場合によっては脳の病気に繋がるほどの
    重大な事態になることもあるのです。
    相手を思い遣ることは大事です。
    しかし、時にはそっとしておいてあげることも
    思い遣りの心だということを忘れないでください。

    ユーザーID:4661255806

  • おそらく・・・

    偏頭痛は冗談抜きでかなり痛いし、きついです。

    それとは別に、あなたのこともかなりうっとおしいみたいですね。

    おそらく、他の人にはあなたがしつこくて困っていると相談しているはず。

    あなただけが知らないんですよ。

    いい加減にしましょう。

    そのうち、他の人からも嫌われてしまいますよ。

    いや、すでに嫌われてるかもね。

    ユーザーID:4933618072

  • ハイ、ありません。

    デリカシーがないから、Aちゃんに「本当に無理です」って飲み会の最中にグループLINEされたんですよ。

    デリカシーがないから、その場にいた周囲の人にも色々言われたのではありませんか。

    Aさん本人はもちろん、周囲にいる近しい人の言葉にも耳を貸せず、自分は間違っていない、おかしくはないとしか思えないのなら、トピを立てても無駄なのではありませんか。

    通話もできないほどの頭痛とか普通はないとか、本当は来たかったはずとか、自分の物差しでしか物事を推し測れないから、そう言われたのですよ。

    また、体調が悪いと言っている人に対して何度も連絡を入れたり、体弱い?と聞くにしても、その後に(笑)がついていたのでは、あなたが自分のことを本当に心配してくれているとか、気遣ってくれているようには思えないのですよ。

    具合が悪いと言っているのに(笑)って何?と、怒りを買うだけであり、だからAちゃんも「本当に無理です」とみんなに分かる形で返信して来たのですよ。

    あなたの無神経さを、他の人にも知ってもらうために。

    そして、あなたとリアルで会ったり、付き合う気など全くないということを、他の人を通じてでも知ってもらうためにです。

    断っても断っても、Aちゃんの気持ちを考えることもせず、会う気がないことにも気がつきもしないあなたから、何としてでも逃れたかったAちゃんの、最終手段だったのですよ。

    自分の物差しでしか物事を推し測れない、相手を思いやることが出来ない、察することが出来ない人は、男女問わず回りから人が離れて行くだけですよ。

    ユーザーID:3490187320

  • デリカシーは皆無だし、鬱陶しい

    >当日になって急にAちゃんが偏頭痛で欠席すると言うんです。
    >僕は「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」と言いました。

    「偏頭痛で欠席する」と言われたら普通は「大変だね。お大事に」でしょうに。
    なのに「遅れてもいいから来て」と強要。


    >その後も「体調どう?」「大丈夫?」とLINEしたのに返事がなかったので心配になって通話かけたのですが、出ずに切られました。

    具合が悪い、と言っているのにしつこく連絡。


    >前に遊びに誘った時も体調不良で断られたし、それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。
    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

    実際どうなのか知りもしないくせに、独りよがりの決めつけ。


    >それで気になって「結構体弱い?(笑)」と聞きました。

    なにが(笑)だよ。


    >僕は何もおかしいことしてないですよね?

    おかしなことばかりしているし、かなり鬱陶しいです。
    あなたがいる限り、Aさんは毎回「体調不良」で欠席ですよ。
    いい加減、Aさんに嫌がられているに気づけよ・・・。

    ユーザーID:3671830491

  • わかってない

    >最初から断られてるのにしつこかった。

    これが全てだと思います。
    でもトピ主さんは自分は悪くないと思っているのですね?

    Aさんは嫌なことをはっきり断れない性格のようなので、トピ主さんに教えてくれる友だちがいて良かったですよ。

    ユーザーID:2927415242

  • いやいや

    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

    って何だ、その勝手な思い込み。
    デリカシーというより常識がない。
    彼女嫌がっているじゃない。
    体が弱いのではなくアナタが嫌いなのよ。しつこくしないの。
    これ以上嫌われてもいいの?

    ユーザーID:5046366940

  • 体調悪い時には、放っておいて欲しい

    偏頭痛ならば、薬飲んで横になっていたのではないですか?
    寝ている時にLineが来ても、対応出来ないし、ましてやそれほど親しいわけでもないのに電話までかけてこられたら迷惑です。
    結構頻度短めに何度もLineしていたのではないですか?
    急速に治ったりしないし、外出して人に会うまでには普通なりません。

    ユーザーID:1239636764

  • 偏頭痛の件が無くても脈ナシ。好かれてなかったよ、どうみても。

    半年ぐらい前に一度会えただけで、その後会えてない。

    オフ会も乗り気じゃなかったけど、トピ主の説得で渋々了承した。

    偏頭痛の件が無くてもフツーなら、アレ?あまり好かれて無さそう?って気付きませんか?

    そしてトピ主が気になってるなら、体調がいい時にまた会いたい。今日はごめんね。と折り返します。

    それをして来ない時点で特に会いたいとも思われてない。

    それなのに空気を読めず、しつこくまだ来れないのかと催促。

    そりゃ、ホント無理!ってなりますよ。

    具合い悪いって言ってるんだから、フツーは、お大事にね。もし体調良くなったら来てね!って、一通LINE送るぐらいにとどめておきますよ。

    それを何通も何通もLINEして、具合い悪いって言ってる人間、休ませてあげなさいよ!

    ユーザーID:7836018674

  • 中学生レベル

    主さん、本当に24歳?

    皆さんが言われるように偏頭痛と言う病気について学習して、辛さを認識して。

    じいさんも50年来の偏頭痛持ち。

    軽くて丸一日。
    酷ければ3日は頭痛が治まらない。

    目の異常、吐き気、嘔吐を経て頭痛。
    明るさや音もご法度。

    若い頃は週に2回発症した。

    軽いときは目の前にモザイク状のチカチカが見えて30分後に頭痛で計2時間我慢。
    自分がどうしても行きたい、やりたい事なら、この軽い状態で無理すれば何とか。

    乗り気も無く、更にしつこくて空気が読めない苦手な奴がいる所に、もともと渋々なんだから行くわけ無いよ。

    もう少し人の気持ちを考えられる人になってくれ。
    主さんは文章力やら考え方やら中学生レベルだね。

    ユーザーID:0392212476

  • 今後の教訓

    女性にデートをキャンセルされたら如何なる理由であろうとも潔く受け入れることです。

    ユーザーID:9240807406

  • 他人と意思疎通、出来てますか?

    最初は渋ってたけど説得されて参加→参加したくないけど、参加すると言わないと
    いつまでもしつこいので参加すると言った

    というのが参加までの経緯でしょう。

    体調が悪くて欠席する、と連絡があったのに
    どうして遅れてもいいから参加、という返事になるんですか?

    トピ主さんは、自分の考えた通り物事が進まないと嫌なんですよね。
    ただの自己中。

    それに、前にも断られたということから
    ふ つ う は
    Aさんはトピ主さんのことを避けてるんだ、と考えます。

    トピ主さんの思考回路は、ストーカーそのもの。
    トピ主さん、あなた十分おかしいです。

    リア友、いますか?
    相手の言うことをその文字通りにしか理解できず、
    言葉の裏を読み解くことができないために
    人間関係で苦労していませんか?

    もしそういうことが今までにあったのなら、
    トピ主さんは脳にクセがあるのかも。
    専門家に相談した方がいいと思います。

    まだ若いので、これからスムーズに世の中を渡っていくには
    対処方法を学んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:0046241039

  • え、

    どう考えても最初から乗り気じゃないし、あなたを避けているよね。
    普通はそこで気がつくのです。
    あと、具合の悪い人には来るように言うのではなく、お大事にって休ませてあげましょうよ。
    あとねトピ主さん、考え方がストーカーっぽいので自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1214944252

  • 気付こうネ

    空気読んだり、人の気持ちに鈍感なんですネ。

    「硯さん、本当に無理です」って言われたのですから、身を引きましょう。

    しつこくするダケ、嫌われます。

    人の気持ちを察するのが苦手なら、周りの意見を、ちゃんと受け入れましょうね。
    そのままだと、ストーカー扱いされてしまいますよ。

    ユーザーID:7163829035

  • 過信はしない方がいい

    現実の友人にも結構言われているのに、全然わからないのですね。
    まあ、ここでみんなに言われても理解をしてもらえるかどうかわからないのですが。

    まず、半年開いた。オフ会を開いた。貴方が主催で。すごいです!感心しました。
    で、そのオフ会のテーマはなんでしょう?テーマに沿って集まったみんなは楽しめましたか?みんなを楽しませるどころかあなたのAちゃんへのストーカーぶりを見せられてみんなは気持ちが悪くなったのではないのですか?そして、主催者は頭に来て帰りました。
    そんな人間、なんて言うのですか?
    はあ、あなたはそんな人間だからAちゃんはあなたとラブラブになろうとは思わなかったのではないのでしょうか?

    貴方には女の子を選ぶ権利があります。しかし、女の子も選ぶ権利があります。
    貴方はAちゃんを気に入った。しかし、Aちゃんは行かないと言った。すなわち、やんわりと貴方を拒否した。ということです。
    やんわりにというところであなたは押して攻めた。女の子は再度やんわりと断った。
    貴方は攻めた。女の子は強気で拒否をした。
    貴方は攻めた。女の子は強めに言葉で拒否をした。
    貴方は体の弱い点をみんなの前で証拠に残る形(SNS)でバカにして煽って攻めた。
    こんな人間をなんていいますか?

    恋愛を応援してくれる友人は、あなたの治ったら来てね。の、二回目の攻めはまあ、OKとしましょう。
    その後の攻めは、応援するなら止めますね。あたりまえでしょう。
    ほんとうなら、治ったら来てね。じゃあなくて、「お大事に」でしょう。
    そして、オフ会の成功を写メしてまた会おうね!
    で、次に繋げるのです。
    で、肝心のオフ会の成功はどうなったのですかね?
    自分には企画力、準備力、資金力、まとめりょく、会話力、報告力。
    全てにおいてパーフェクトだとAちゃんに見せる・・・・
    頭にきて途中で帰ったのですよね。
    大人なら絶対にありえない!

    ユーザーID:2272564298

  • えー!

    トピ主さん、ご自分でトピ作って、文章にかいてあるのに・・・
    しつこいはいいがかり???

    >Aちゃんも入ってるゲームのサークルでオフ会を企画しました
    >Aちゃんは最初参加を渋ってたんですが、説得して最終的には参加してくれることに

    これはしつこく言った結果では?

    Aちゃんは考える所があるから、悩んだと思うよ。

    当日偏頭痛で欠席と言っていてもトピ主さんは
    >「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」

    それだし、その後も「体調どう?」「大丈夫?」とLINEした
    これのどこがしつこくないのかな?

    好きかもしれないけどグイグイ行きすぎ。
    紳士にならなきゃ、偏頭痛と言われたら
    「大丈夫?皆で会えると思ったけど残念だな。また今度会えるといいね。ゆっくり休んでね、お大事に」ぐらい言えない?

    トピ主さんの言った言葉は「結構体弱い?(笑)」これ嫌味にもなりますよ。
    デリカシーなさすぎ。本人に聞くことばではないでしょ?
    他の友達にそっと聞くならいいけど、本人に言えば傷がつきますよ。

    大人としてちゃんと学びましょうね。

    ユーザーID:4835306146

  • 知らぬは本人ばかりなり〜、ってね

    片頭痛については、皆さんのレスの方が大変詳しいので言及しません。
    「たかが頭痛」みたいなトピ主さんのような偏見を本当に苦々しく思っています。
    好きな彼女の持病なのに調べてみようともしない。
    ただ単に無知なだけです。

    しかし、BさんCさんの様子からすると
    本当に疎ましく思っているのかもね、Aさんは。
    「本当に無理です」と言われているのに(笑)
    余程会いたくないんだと思うよ。
    男女に限らないけれど、こういう風に自分に都合よく解釈して
    自分の感情ばかり押し付ける人(もちろん硯)って
    そりゃあ嫌われますよ。
    相手の感情なんてどうでもいいんだもん。
    自分の欲求を叶える為なら、好きな人の感情をも尊重しない。
    そりゃあ嫌われるのは当然です。会いたい訳が無い。
    「普通に訊いただけ」というけど、一度訊いたら引き下がりなよ。
    何度も何度も訊いた上に疑うような言い方なんかしてさ。
    本当、嫌われない理由が無い。分からないのですか???
    その自分勝手な粘着のしつこさが嫌われるのに。

    ユーザーID:0699615639

  • デリカシーが問題ではない。

    >硯さん、本当に無理です

    この意味わかりますか?

    彼女はトピ主様が嫌なんです。
    男性として「なし」なんです。

    だから、周りも言ってます。

    >デリカシーないね。硯が無理なんでしょ。

    デリカシーがないって部分は前置きで、彼女にとってトピ主様が「無理な人」「ナシな人」=恋愛対象としては考えられない、リアルではあまり会いたくない、ということを強く伝えています。

    そういうことは、なかなか直接的に言うのは憚られます。だから、遠回しに言ってます。

    「無理」は遠回しな「嫌い」の表現です。

    行間を読むコミュ力を身につけましょう。
    たぶん、頭痛は言い訳です。あるいは頭脳がするほど嫌いなんですよ。

    ユーザーID:3723992412

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