これって毒母でしょうか??

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ゆう

ひと

トピをご覧いただき、ありがとうございます。
27歳 OL 来年春結婚予定です。

今回ご相談させていただきたいのは、私の母に関してです。
第三者から見て母親が毒親?なのかそれとも普通なのか、ふと疑問に思いトピを立てました。
家族構成は、父、母(専業主婦)、姉です。いろんなエピソードがありますので、お時間あれば何かコメントいただけると幸いです。

【高校時代】
進学クラスだったので、母から勉強忙しいから文化部にしなさいと制限

【大学生時代】
・一人暮らしでしたが朝起きてるかチェックのため『おはよう』などのメールが来るが私は、たまーに返信
母)なんで毎日連絡くれないの?とちくちく

【元彼関係】
・元彼を紹介しようと思ったら『結婚相手じゃなきゃ会わない』と拒否
・元彼と別れた後あの人と別れてよかった結婚してたら嫌だったしとけなす。

【結婚関係】
・婚約者の祖父の仕事が、母の地元だと嫌なイメージらしく、『◯◯やってるって私の地元じゃ、その職業って言うとみんなえっ…って嫌な顔されるよ。一応結婚するなら、そういう職業だって言っておいた方がいいと思って』とお節介。私自身知らなかったので、言われてショックをうける。

・ドレス試着を彼、私で最初いこうと思ったのですが、彼母も来ることに。彼母も私の母も呼んだら?というので誘うと『私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?私が専業主婦だから暇だって思ってるかもしれないけど、いつでも暇じゃないから。考えとく』とキレられる。

・母)勝手に、招待する親戚を決めて声をかけ始める
席の関係とか、彼の親戚の人数とか決まってないから止めると
母)式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始める

昔から、子供をコントロールしてきてうんざり
今までの恩もありますが結婚式が終わったら、いっそ距離を置こうか迷ってます。

ユーザーID:8492094758

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  • 若干、っていう程度

    とりあえず主さんには「毒になる親」という本を読むことを勧めます。
    これがいわば「毒親」という言葉の由来になった本で、スーザン・フォワードという方の書いたものです。著名な本なので図書館などには必ずあると思いますよ。

    部活を制限される>毒親とは言い切れない
    毎日メールがくる>毒親とは言い切れない 過干渉ではある
    結婚相手にしか会わない>毒親とは言い切れない
    元彼をけなす>友達同士でもよくある会話
    職業についてのイメージ>偏見があるだけ
    ドレスの試着>確かにその順序を知ったお母さんが嫌な気持ちになるのは共感できる(主さんたちがおかしい)
    親戚を決める>普通親と相談して決めますから、おかしなことではない

    主さんの親が毒親と言い切れるかは人によるでしょうが、主さん自身が親と接するのがストレスなら距離を置くのはダメなことではないですよ。

    ただ、冒頭の本を読んでいただけばわかると思いますが、毒親っていうのはこんな程度ではありません。もっと酷いです。

    ユーザーID:4208773583

  • 簡単に「毒母」と言わないで

    非の打ち所のない完璧な人間はいません。
    親であっても多少の性格の癖はあって当たり前です。

    心配性だったり、気分屋だったり、頑固だったり、そんなの人間なら誰だってありますよね。
    自分が気に入らない部分や馬が合わない部分があると、すぐ「毒親」呼ばわりするのは間違いです。
    ネグレクトや虐待があったわけじゃないでしょ?

    あなたも親になればわかります。

    ユーザーID:8303256997

  • レス

    トピ読んで浮かんでくるのは、世間知らずの娘さんだなあ、って事だけ。
    これで毒親呼ばわりですか。
    自分が世間で大恥かいたら、やっと自分の事や親のやってた事の意味がわかるんでしょうね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0319807400

  • 干渉

    トピの内容ぐらいでは毒親とは思いませんねぇ。

    過保護、心配性、干渉でしょうか。
    毒親までいかなくても子どもをコントロールしようとする親は嫌ですよね。
    お気持ちはわかります。

    ユーザーID:1029245485

  • ごく普通のお母さん

    部活、アドバイスしただけ。

    おはようメール、トピ主さんは寝坊する傾向があるのでは?

    元彼関係、ありがち、娘の恋バナなんて聞きたくない。

    試着、お母さんの都合を聞かず呼びつけたのでは?
    だとしたら怒るのは当たり前。

    全体的な印象として、ごく普通なお母さんです。
    本当の毒親は子どもの人生をまるごと乗っ取るような親です。
    コントロールフリークな親は進学先、結婚相手、就職先、全てを自分の思い通りにしたがります。

    このような掲示板では「それは毒親、疎遠か絶縁決定」などと書く人がいますが、トピ主さんは煽られないようにすることです。

    ユーザーID:2775892113

  • 毒親ほどでは無い

    面倒臭い系ね、、。過干渉で、執着強いケド、トピ文位だと、毒親までは行かない。
    距離置いて良いと思いますョ。

    ユーザーID:2013576859

  • 幸せとは

    娘の意に添わない母親は今の時代、毒母というのでしょうね。
    娘にとって一番便利使いの良い母親が口答え、怒る、等の事をしたら即毒母だ、と認定。
    母親だからと100%を求め娘としては0%でも娘だからで終わる。
    私も娘だったから母親が死んでどれだけの我がまま娘だったんだと後悔。
    母親だから言ってくれること。
    母親と娘にも相性がある事。
    全て母親が悪いと思い違いしない事。
    これから主さんも母親になるのです。
    きっと主さんの母親がそうだったように子供が出来たら自立するまで命がけで守るでしょう。
    子育ては知らない内に母親がしてくれた事をなぞっていきます。
    されて嫌な事だけをピックアップしないで気負わず主さんらしい子育て、結婚生活をお送りください。
    誰かを憎んで嫌っては幸せな人生を送れると思えないので。

    ユーザーID:9674404046

  • 親なのに自我が強い人

    毒親とまでは思いませんが、お母様の行動・言動は自我が強い人のように思えました。

    毎日メール、婚約者の祖父の職業に否定的なことを言う、「私は専業主婦だからって暇じゃないの」
    など、普通いちいち娘に言ったりしません。

    言われたほうはストレスたまりますね。


    結婚を機に距離を置いていいと思います。

    私も結婚してから、母親との距離は以前より遠くなりましたが、自分の家庭ができ、精神状態もいいので、これでいいや、と思っています。

    ユーザーID:3192128709

  • 毒親というより過干渉 理路整然と即時毅然と交渉すべし

    毒親と言うより、過干渉+子離れできていない、では?
    主さんもあまりに親に洗脳され過ぎて親の言いなりな印象。
    結婚準備を機に理路整然と毅然としましょう。

    >私自身知らなかったので、言われてショックをうける。
    って、主さん自身が幼いですね。

    ・高校生なら勉強もするからと反対されても運動部に入れば良かった。
    小学校のジュニアと違って親同伴じゃないし。

    ・大学の一人暮らしなら、LINEスタンプで定型文を作っておき「行ってきます」スタンプだけで毎朝送信しておけばいいし、
    なんなら「おはよう」「いってきます」「ただいま」「おやすみ」のスタンプを外出先からでも毎日送っておけばいい

    ・結婚準備は新郎新婦の二人で話をまとめ、彼親も彼女親も一線引きましょう。
    彼親も遠慮してもらうこと。
    (マザコン拒否は婚前に明確にすべし)
    プランナーさんにも現状を耳に入れておく。

    「彼と相談して、新郎側親戚○人、新婦側親戚○人の同数に揃えました。○人ならコレコレの理由で○○さんと○○さんを呼びたい。足代は新郎と相談した結果○○とします」とある程度決定事項を固めた上で報告。
    例えば、○○さん夫妻だけじゃなくて●●さん夫妻も呼ばなきゃ、と言われたら、
    新郎新婦同数だと断ればいいし、○○伯父さん夫婦を呼んで●●伯父さん夫婦を呼ばないなら、そこは新婦が○○伯父さんお一人と●●伯父さんお一人を招待すればいい話ですし。
    常識の範囲内、例えば、真昼の挙式披露宴で東京駅や梅田駅の式場で新幹線往復とタクシー券と伝えて、いやいやそれだけじゃ駄目、式場のホテルの前後泊も付けろと言われたら、その分は母親に手配と金銭負担を求める。
    新婦が払えときたら、「払えないのでキャンセルします」とその場でホテルにキャンセルの電話を入れる。

    ユーザーID:8125728991

  • 親のせいにしない。

    親だって人間です。
    いろんな心の癖があります。

    その癖を理解した上で、自分が心地よい関係を築いていくのが人間関係です。

    距離を置くのもけっこうですが、どこにでもいそうな普通の親を捕まえて毒親呼ばわりし、親が悪いから距離を置くなんて卑怯だと思います。

    距離を置くのは、自身のコミュニュケーション能力が低く、母と良い関係が築けなかったんだと認めてください。

    それとも親なんだから、いつも自分が自然体でも心地よく快適な人間関係を頑張って作るのが務めだとでも?
    残念ながら、それは子供が10歳くらいまでの親の務めです。

    ましてや社会人になってからなんて、良い親子関係は互いの責任です。相手が傷つかないよう、自分が苦しくないよう、適度に気を遣うのが普通です。

    ユーザーID:5407258054

  • 普通の範囲かと

    トピ主さんは、ご自身の精神状態にすごく問題があると感じますか?
    そうでなければ、普通の範囲だと思います。

    毒親とかトラウマとか、最近はファッション的に使われることもあるので、自分の精神状態に問題があるわけではないのなら、あまり真に受けないことです。

    ユーザーID:7023095149

  • 何処にでもいるやや過干渉母かな

    産んだ我が子は自分の思い通りになる様に育てる母親がいるのも確かでしょう。別人格の子供の個性を尊重しないで自分の分身だと思っているから自由にコントロールできると勘違いしているんです。世間ではよく見聞きします。

    毒親とまではいかないでしょうけど、自分で子供をコントロールしている自覚が無いのが非常に怖いです。無意識でやられるのは厄介です。
    書いてあることにこれまで反論などしないで母の言う通りに従って来たんでしょうけど、ここにきて世間で毒親の言葉が頻繁に目に留まるようになり始めて疑問を感じているんでしょう。毒母なら絶縁ですか?言葉の問題ではないです。
    我が子を心配するあまりに(これも構い過ぎ)自分の手の内に置きたいんでしょうけど、結婚してもそれは変わらないと思うので、結婚後は実家を頼らないようにすることでしょか。貴女の意識の問題で自ら親離れできるかどうかでしょう。結局は母親が構い過ぎれば子供の貴女も親離れは自然と出来ないからです。親頼りの生活からいかにして自立できるかがカギでしょうね。

    ユーザーID:4249939988

  • ん〜

    トピ主ぐらいの娘がいます

    多分娘達に聞けば私も毒親とか言われそうです
    でも、正直、最近流行のように使われるその言葉
    嫌な気分です

    確かに親子でも配慮とか子の尊厳?なんかがあるのはわかりますが
    なんだか、ちょっとでも意にそぐわないと、
    毒親呼ばわりされていることも多いと思います

    だってそれこそ20年の時が違うんですもの
    考え方が違うのは当たり前なんです

    でトピ主のお母様に関しては
    ちょっと干渉気味かなぁ〜とは思うものの
    <毒>と言ってしまうほどではないのではないかな

    学生時代のことに関しては
    やはり、体の心配なんかがあると思いますよ

    進学クラスにしたのは、トピ主もそう希望したんですよね?
    勉強が忙しいもお母様にもっとしなさいとか強要されるわけではないですよね?

    それこそ寝る間も惜しんで勉強、+運動部の激しい練習
    (今はそんなにきつくはないのかもしれないけど)
    出来ますか?

    大学時代の朝のメール
    トピ主さん実家暮らしのとき自分で朝きっちり起きてました?
    それこそ時間ギリギリにおきてとかじゃなかったですか?

    心配もあるしどこか接点をもっていたいんでしょう
    朝忙しいのはわかりますが、「おはよう」ぐらいは返せませんかね?

    彼、結婚に関しては
    まあ、別れた後に嫌だったなら許せる範囲では?

    職業のくだりも、事実そう言う偏見があるのなら
    結婚後に知るよりよかったんじゃないですか??

    子をコントロールと言いますが
    ドレスの件も我先に行くからとついてきたわけでは無いでしょう?
    親戚関係は、それこそ、何かあれば、文句を言われるのは
    お母様ですし、トピ主達が世間知らず扱いされたりすると思いますから
    多少の口出しはありでしょうし・・・

    ユーザーID:9986196441

  • 自分の親の事だとなかなか客観視できないよね。

    私も30過ぎて人の親にもなった後にあぁ自分の親って毒親だったのかなとぼんやり思ったぐらいだから。
    私の見解ですが
    部活の制限→「○○部って厳しくて大変そうじゃない?」という感想位なら普通の親も言うかもしれないけど、子供の方が「大丈夫、友達とももう約束したし頑張るから!」と言っているのに、しつこく言い続けたならちょっとおかしいかもしれませんね。そもそも進学クラスも誰の提案だったのでしょうか。
    おはようメール→実家にいた頃お母さんが起こさなければ起きれなかったのなら心配するかもしれませんね。まぁ家を出たのに過保護だけど…。
    元彼→そんな「毒母」なのに、大切な人を、結婚の挨拶ならまだしもなんで会ってもらいたかったのかな、彼に無礼な態度をとらないか保証できないのになと逆に思いました。
    私の親は付き合ってる時から別れるように言っていたので、悪口を別れるまで待っただけえらいと思いました。
    結婚→お母さん個人がではなく、お母さんの地元に、そういう考え方があるんですよね。トピ主さんも知らなかったとの事でおそらく全国的な物ではないのでしょう。お母さんの地元では気をつけてねとのアドバイスだったと思います。まぁ感じ悪いですが。
    「私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?」まぁその通りですよね(笑)いちいち言葉にするのは幼いですね。もしかしたらあなたにではなく彼母に会いたくない事情があったのかもしれません。
    私の親も、旦那と旦那両親に兄弟が多くて呼び出したらきりがないので「親兄弟まで」と決めたのに、勝手に自分の母と孫に召集かけました。本当そういうの勘弁してほしいよね(苦笑)
    おそらく書いてない細かいエピソードもいっぱいあるんですよね。本人が辛い思いしたなら、全く辛い思いしていない他人に否定された所で「普通だった」と思ってあげる必要もないと思いますが。

    ユーザーID:9094533971

  • 流行ってるんですか?

    毒親って言葉、流行ってるんですか?
    ちょっとでも子どもが気に入らない行動をとる親はすべて「毒親」?
    いやな風潮ですね。

    どのエピソードも、若干のめんどくささを感じるものの、別に毒ではない。

    特に、結婚式の親戚関係って、主様だけでどうこうできるものではないですよね?

    なんだか嫌なトピでした。
    あ、私は大学生女子です。

    ユーザーID:7449243288

  • 普通です

    ちょっとお節介かな、とは思いますが、普通だと思います。

    全部、過干渉という程では無い。
    娘が心配な母親なら、当たり前にしそうなエピソードばかりだと思います。(確かに、母親のそういう所に、大抵の子供はイラっとするものですが、「毒親」とか騒ぐのは大げさかな)

    トピ内容を読んで分かるのは、お母様がどうこうというよりも、トピ主さんの方が、自分の母親を嫌っているのだな…という事です。

    親子とはいえ、もう互いに大人同士なのですから、嫌いなら、無理して付き合う必要は無い。
    絶縁したいならご自由に。
    むしろ、結婚する年齢になっても、母親に対して、「娘の気にいるように振る舞え」と、当然のように考える、トピ主さんの方に、問題を感じます。

    ユーザーID:3685673595

  • ちょっとクセの強いお母さん?

    ちょっとクセの強いお母さんかもしれませんね。

    トピ主のお母様、私の母とそっくりです。

    小さい頃から、コントロールが強くて逆らえないとか、お母さんにお願い事がしにくかったりしたことはありませんか?

    毒とまではいかないけど、気づいたら気力を消耗していて、母なのにすごく気を使うというか、疲れますよね。

    でも、ウチの母は側から見たら、子ども思いの肝っ玉母ちゃんに見られるんですよね。
    トピ主さんのお母様もそうではありませんか?

    他人だと許せても、自分の母親だからこそ許せない、ってことも多分にあると思うんです。

    ご結婚が早くて良かったですね!結婚したら、自分とご主人だけの世界を築けますから、楽しみですね。お母さんもそんなに干渉してくることはないと思いますし。

    ユーザーID:5334232053

  • 遅いなあ

    >式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始め

    トピ主の決めるのが遅いからです。
    早く人数分のホテルとか交通手段を押さえないと、恥をかくかのは主催者であるあなたです。
    あ、そういうのは全部お母さんのせいにしてきたあなたですから、お母さんが気を効かせて手配してるんだね。
    トピ主が出来るというなら、早くやりなよ。
    遅いんですよ、全てが。

    ユーザーID:5838767863

  • 普通です。どこが毒親ですか?
    この程度で、そう言ってたら、世の中毒親だらけです。

    ユーザーID:3533404153

  • どっちかと言うとトピ主の方が。

    まず最初に、トピ例の「毒判定」は個人的には最初のレスの匿名さんに完全賛同です。どなたかのレスにもあったように、ちょっと癖のある過干渉ぎみなお母さんかな・・・程度。

    ただ、トピ主はアウトですね。

    流行りに乗って聴き齧った「毒親」という重い言葉を正確な意味も調べず、中途半端な知識で自分を産み、育て、心配し、面倒を見てくれた母親に「自分の我儘が通らなかったから、自分に不満を与えたから」簡単に使おうとする。

    何でもかんでも「ハラスメント」と騒ぐクレーマーの「ハラスメント・ハラスメント」と同じです。

    私から見たらトピ主の方が「毒娘」に近いように見えますが?

    ユーザーID:4858503913

  • 毒親に仕立ててどうすんの?

    これって毒親ですか?じゃなくて、
    毒親とはどういうものか調べて学んだらいかがですか?
    毒親持ちは親との関係に悩んでるんですから。

    気に入らないことがあるとなんでも毒親扱い。

    >今までの恩もありますが結婚式が終わったら、いっそ距離を置こうか迷ってます。
    ご自由に。
    出産時に里帰りしたいとか、
    孫に何もしてくれないとか、
    後からブツブツ言わないようにしてくださいね。

    ユーザーID:6246492926

  • 大学生時代以外は普通の範囲

    それより、その程度で距離を置こうとか考えるトピ主さんに違和感
    これから、お子さんが誕生したときにお世話になることを考えたら、
    良好な関係は保っておくべきです
    もっと大人になりましょう

    ユーザーID:2745359522

  • これで毒親?

    ちょっと過干渉な親なだけでしょう。

    27にもなって、トピ主さん子供っぽいし世間知らず。
    お母さんに同情するわ。

    ユーザーID:5582847872

  • 毒かどうかはご自身で決める事

    こんにちは。

    今までもいろいろ干渉されて、お辛かったのですね。
    その都度いう事を聞いてきて、いい子だったのですね。

    27歳といえばもう大人ですね。
    お母様に育てて頂かなくても、もう一人で生きていける年齢です。
    お母様の呪縛からもう卒業しましょう。

    ここまで大きく育ってきたことは、お母様のおかげという事も
    分かっていらっしゃる聡明なお方です。

    ですからもう、自分で決めて、自分で自分の人生の選択をしましょう。

    そうすれば親が毒かどうかなんて関係なくなります。

    親の判断どおりで安心して、ダメなら親のせい
    それは子どものやる事です。

    もうあなたは違う家庭を築く、一人の大人。
    自分で判断し、自分で結果に責任を持ち
    生きていける立派な女性です。

    結婚式もしかりです。
    親の意見は聞いても、すべて聞き入れなければならないという事はありません。
    きちんと妥協できる点と、できない点を自分の心に聞いてください。

    応援しております!

    ユーザーID:2725261856

  • おそらく

    あくまでもトピに書かれている内容から抱いた印象のみですが、主様はかなりマイペースなタイプなのかな、と。
    加えて平和主義かな。
    一方、お母様は非常に現実的でスピーディ。
    加えて完璧主義かな。

    うちの母娘関係も似たようなものですよ(娘は超マイペース)。
    娘はね、「わかってる、大丈夫」が口癖なわりに、決定が遅い、遅すぎる。
    しかも下調べが十分でないうえに先読みもできないから、後になって「どうしよう…」を何度繰り返したことか。

    主様の例でいえば
    ・進学クラスなので文化部 ← 当たり前
    ・安全確認のための「おはよう」メール ← すぐに返事しろ
    ・結婚予定がない男性とは会わない ← 当たり前(けなすのは、本人にすっぱり気持ちを切り替えさせるため)
    ・婚約者の親族の職業に関する助言 ← 良きアドバイス(そのくらい、先に知っておけ)
    ・ドレスの試着 ← 彼が母を呼ぶと言った時点で声かけろ
    ・親戚を勝手に決める ← 式をするなら親戚招待は必須(両家お食事会のみならこの限りではない)

    こんな感じ。
    お母様の行動は、私にとっては何の疑問もないものでした。

    主様とお母様は気の回し方とかテンポとか、もっというと洞察力とか?
    とにかく色々違うということですよ。
    でもそのことで主様が救われたことも、今までたくさんあったはず。
    距離置く置かないは自由に決めたらと思いますけど、一時の感情で大切なことを見失ってはダメですよ。

    ユーザーID:4137662961

  • 簡単に言わない

    自分に都合が悪いと、簡単に毒親という便利な言葉を使くなるのかな?
    読んだところ、特に毒らしい毒を感じません。
    良くある母親の行動ですね。
    話し合っても自分の意思を変えて貰えなかった、殴られ続けた、とかなら分かるんですよ。

    ただの甘いお子様にしか読み取れません。
    世間知らずで、あまり苦労を買ってこなかった。

    母はちょっとビターなだけで、あなたは甘いお嬢さんって感じです。
    その程度、自力で乗り越えられなくてどうしますか。

    ユーザーID:5696119680

  • どこが毒親なんですか?

    普通の良いお母さんだと思います。

    ちなみにうちの毒親は・・・
    高校時代−家事が出来なくなるので部活はするな(家事全て私がしていました)
    大学生時代−恥ずかしいから奨学金なんか借りるなと言われて申請出来ず、自力でバイトで生活費を賄いました。&親からの電話はお金の無心の時のみ
    元カレ関係−毒親に言えるはずがない、ばれたら何をされるか怖くて存在すら隠していました。
    婚姻関係−配偶者や配偶者親族に迷惑がかかるのでは?と結婚なんかできないと思っていました。しかし、良い方と知り合い現在は結婚しましたが、親と連絡はたっていますし結婚の知らせもしていません。今でも親に結婚がばれて配偶者や配偶者親族に迷惑がかかる可能性が怖くて仕方がありません。

    あなたの場合は親が子を支配と記載しているけれど、全く支配も出来ていないし、子供が気になる母親でしかないですよね。
    子供の事を考えているし、子供が親離れしていくのを寂しく思っている感じが出ているし良いお母さんだと思いますよ。
    良いお母さんを毒親なんていったら可哀そうですよ。

    ユーザーID:8218811712

  • 自分で決める事

    毒親かどうかは自分で決める事でしょうね。
    私がトピさんの文章を読んだ感想は「ちょっと面倒なお母さん」です。

    私の両親とちょっと似てて、私は毒親とは思っていませんが、疎遠にしてます。
    会う度に不快な気分になって、時間が無駄だと感じるようになり…
    職業や住んでいる場所、夫や友人を悪く言われたり…
    世の中で言う毒親とは違うのかも知れないけど、関わりを持ちたくないと思いました。

    トピさんが距離を置きたいならそれで良いですが、
    ご主人の意見とか聞いて決めた方が良いと思います。
    うちは数年夫と悩んだ結果の疎遠なので、疎遠にして家庭の問題が減って楽になりました。

    ユーザーID:4326152882

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆さま、沢山のご意見や厳しいお言葉ありがとうございます。

    毒親とは言いすぎました。
    世間から、みてこれが普通なのかそれても過干渉、過保護なのか。
    ふと調べていた時に毒親というワードも目につき使ってしまいました。
    不快に思われた方もいたらすみません。

    母に関して、コントロールすることがあると言うのは下記の点があったからです。
    ・私の意見は、いつも否定。(私が世間知らずなのから仕方ないのかもしれませんね。)いつも、やめなさい。あなたにはできないから別のにしなさいってやらせてもらえない。私の為を思ってたのかもしれませんが、純粋に私の意見を聞いて応援してくれたことはほとんどなかった。
    ・自分の意見を言っても、その意見をしたらこうなって後悔する、だからこっちにしたら?(母の意見をおす)

    私の中で、母のアドバイス=絶対しないといけないと思うよう。
    私が勝手にやっていただけですし、世間から見たら普通のことかもしれませんが。

    親のせいにばっかりしてと言われるかもしれませんが、高校も親の意見で決まりました。A校、B校二つで迷っていた時に、姉のいたA校にしたら私は(母)楽だから。Bにしたら、◯◯もあるし、◯◯も大変。あなたが苦労するんだよ?Aのがあなたも楽。だから、Aにしたら。

    式の招待客も、家族と彼で食事の際に
    1子供が小さいいとこ(式の時に1歳)移動も大変だから呼ぶのは控えたい
    2宿泊手配は県外の親戚と、彼の祖父母のみ。他はなしの予定 と伝えました

    別日に1いとこが嫌いで呼ばないのか?2親戚は全員宿泊とったほうがいいのでは。と投げかけてきました。
    別にいとこは嫌いでもないですが、子供も小さいのに無理して来てもらうのは申し訳ないかな。
    2は、電車で1時間程度でこれる親戚も多くそれの手配もしようとしていたので、それはもてなす気持ちは分かりますが…

    ユーザーID:7834187183

  • 別にどうでもよくなりますよ

    きっと親の自我が強すぎて、自分の思い通りにコトを進めることができなかったんですよね。

    私の母も、たぶんここで投稿すれば、「ただの自我の強い親」になるのでしょう。

    だけど、結婚してから帰れる実家がなく、幾度もそのことに苦しめられ、その後はほとんど疎遠・・・だというところをとれば、普通の親ではないと思っています。
    周囲の同世代の人が、若いころから、時折、実家に帰っているところを見れば・・・。
    他の兄弟との扱いもちがったので、他の兄弟は、いまも母のそばにいます。

    これからトピ主さんが、ご結婚され、お子さんを授かり、育児をしていくうえで、「そういえば、親は私のことを想って同じことしてくれたな・・・」と思う節があれば、もしかすると、「ただの自我の強い親」かもしれません。
    だけど、私の場合は、驚きの連続でした。

    親って、ここまで子供のことを想えるんだ・・・と。

    ある意味、母の育児を反面教師にしてきたこともあるのでしょうけど。

    私からすると、結婚して普通に里帰り出産ができたり、助けが欲しい時に普通に実家に帰って安らぐスペースがあれば、それも普通の親なんでしょう。

    だけど、今となってはどうでもよいですし、「ただの自我の強い幼い人」と母のことを位置づけることもできます。会いたい気持ちにはなりませんが。

    それよりも、自分がいかに生きていくか・・・ですよね。

    若いころは、親に対する執着心がありましたが、結婚生活が充実していくにつれ、どうでもよくなりますよ。
    親と距離を置いたのも良かったのかもしれません。
    いまでも、つながっていると、何らかの思いに駆られて、まだ苦しんでいたと思います。

    それよりも、成人した子供たちが、いつでも実家へ帰ってこられるように、親としてすべきことをするだけです。

    これから、是非ともご主人になるべき人とお幸せに新しい家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:8139802282

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