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発言小町

新しいトピを作成
本文です

これって毒母でしょうか?? 携帯からの書き込み

ゆう
2019年8月10日 20:13

トピをご覧いただき、ありがとうございます。
27歳 OL 来年春結婚予定です。

今回ご相談させていただきたいのは、私の母に関してです。
第三者から見て母親が毒親?なのかそれとも普通なのか、ふと疑問に思いトピを立てました。
家族構成は、父、母(専業主婦)、姉です。いろんなエピソードがありますので、お時間あれば何かコメントいただけると幸いです。

【高校時代】
進学クラスだったので、母から勉強忙しいから文化部にしなさいと制限

【大学生時代】
・一人暮らしでしたが朝起きてるかチェックのため『おはよう』などのメールが来るが私は、たまーに返信
母)なんで毎日連絡くれないの?とちくちく

【元彼関係】
・元彼を紹介しようと思ったら『結婚相手じゃなきゃ会わない』と拒否
・元彼と別れた後あの人と別れてよかった結婚してたら嫌だったしとけなす。

【結婚関係】
・婚約者の祖父の仕事が、母の地元だと嫌なイメージらしく、『◯◯やってるって私の地元じゃ、その職業って言うとみんなえっ…って嫌な顔されるよ。一応結婚するなら、そういう職業だって言っておいた方がいいと思って』とお節介。私自身知らなかったので、言われてショックをうける。

・ドレス試着を彼、私で最初いこうと思ったのですが、彼母も来ることに。彼母も私の母も呼んだら?というので誘うと『私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?私が専業主婦だから暇だって思ってるかもしれないけど、いつでも暇じゃないから。考えとく』とキレられる。

・母)勝手に、招待する親戚を決めて声をかけ始める
席の関係とか、彼の親戚の人数とか決まってないから止めると
母)式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始める

昔から、子供をコントロールしてきてうんざり
今までの恩もありますが結婚式が終わったら、いっそ距離を置こうか迷ってます。

ユーザーID:8492094758  


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タイトル 投稿者 更新時間
若干、っていう程度
匿名
2019年8月10日 21:53

とりあえず主さんには「毒になる親」という本を読むことを勧めます。
これがいわば「毒親」という言葉の由来になった本で、スーザン・フォワードという方の書いたものです。著名な本なので図書館などには必ずあると思いますよ。

部活を制限される>毒親とは言い切れない
毎日メールがくる>毒親とは言い切れない 過干渉ではある
結婚相手にしか会わない>毒親とは言い切れない
元彼をけなす>友達同士でもよくある会話
職業についてのイメージ>偏見があるだけ
ドレスの試着>確かにその順序を知ったお母さんが嫌な気持ちになるのは共感できる(主さんたちがおかしい)
親戚を決める>普通親と相談して決めますから、おかしなことではない

主さんの親が毒親と言い切れるかは人によるでしょうが、主さん自身が親と接するのがストレスなら距離を置くのはダメなことではないですよ。

ただ、冒頭の本を読んでいただけばわかると思いますが、毒親っていうのはこんな程度ではありません。もっと酷いです。

ユーザーID:4208773583
簡単に「毒母」と言わないで
夏休み
2019年8月10日 22:12

非の打ち所のない完璧な人間はいません。
親であっても多少の性格の癖はあって当たり前です。

心配性だったり、気分屋だったり、頑固だったり、そんなの人間なら誰だってありますよね。
自分が気に入らない部分や馬が合わない部分があると、すぐ「毒親」呼ばわりするのは間違いです。
ネグレクトや虐待があったわけじゃないでしょ?

あなたも親になればわかります。

ユーザーID:8303256997
レス
美奈
2019年8月10日 22:41

トピ読んで浮かんでくるのは、世間知らずの娘さんだなあ、って事だけ。
これで毒親呼ばわりですか。
自分が世間で大恥かいたら、やっと自分の事や親のやってた事の意味がわかるんでしょうね。
頑張ってください。

ユーザーID:0319807400
干渉携帯からの書き込み
通りすがり
2019年8月11日 2:58

トピの内容ぐらいでは毒親とは思いませんねぇ。

過保護、心配性、干渉でしょうか。
毒親までいかなくても子どもをコントロールしようとする親は嫌ですよね。
お気持ちはわかります。

ユーザーID:1029245485
ごく普通のお母さん
デイリーニューズ
2019年8月11日 6:29

部活、アドバイスしただけ。

おはようメール、トピ主さんは寝坊する傾向があるのでは?

元彼関係、ありがち、娘の恋バナなんて聞きたくない。

試着、お母さんの都合を聞かず呼びつけたのでは?
だとしたら怒るのは当たり前。

全体的な印象として、ごく普通なお母さんです。
本当の毒親は子どもの人生をまるごと乗っ取るような親です。
コントロールフリークな親は進学先、結婚相手、就職先、全てを自分の思い通りにしたがります。

このような掲示板では「それは毒親、疎遠か絶縁決定」などと書く人がいますが、トピ主さんは煽られないようにすることです。

ユーザーID:2775892113
毒親ほどでは無い携帯からの書き込み
ももんが
2019年8月11日 8:10

面倒臭い系ね、、。過干渉で、執着強いケド、トピ文位だと、毒親までは行かない。
距離置いて良いと思いますョ。

ユーザーID:2013576859
幸せとは
呑兵衛
2019年8月11日 8:42

娘の意に添わない母親は今の時代、毒母というのでしょうね。
娘にとって一番便利使いの良い母親が口答え、怒る、等の事をしたら即毒母だ、と認定。
母親だからと100%を求め娘としては0%でも娘だからで終わる。
私も娘だったから母親が死んでどれだけの我がまま娘だったんだと後悔。
母親だから言ってくれること。
母親と娘にも相性がある事。
全て母親が悪いと思い違いしない事。
これから主さんも母親になるのです。
きっと主さんの母親がそうだったように子供が出来たら自立するまで命がけで守るでしょう。
子育ては知らない内に母親がしてくれた事をなぞっていきます。
されて嫌な事だけをピックアップしないで気負わず主さんらしい子育て、結婚生活をお送りください。
誰かを憎んで嫌っては幸せな人生を送れると思えないので。

ユーザーID:9674404046
親なのに自我が強い人
ローレン
2019年8月11日 8:46

毒親とまでは思いませんが、お母様の行動・言動は自我が強い人のように思えました。

毎日メール、婚約者の祖父の職業に否定的なことを言う、「私は専業主婦だからって暇じゃないの」
など、普通いちいち娘に言ったりしません。

言われたほうはストレスたまりますね。


結婚を機に距離を置いていいと思います。

私も結婚してから、母親との距離は以前より遠くなりましたが、自分の家庭ができ、精神状態もいいので、これでいいや、と思っています。

ユーザーID:3192128709
毒親というより過干渉 理路整然と即時毅然と交渉すべし
毒親の娘
2019年8月11日 8:50

毒親と言うより、過干渉+子離れできていない、では?
主さんもあまりに親に洗脳され過ぎて親の言いなりな印象。
結婚準備を機に理路整然と毅然としましょう。

>私自身知らなかったので、言われてショックをうける。
って、主さん自身が幼いですね。

・高校生なら勉強もするからと反対されても運動部に入れば良かった。
小学校のジュニアと違って親同伴じゃないし。

・大学の一人暮らしなら、LINEスタンプで定型文を作っておき「行ってきます」スタンプだけで毎朝送信しておけばいいし、
なんなら「おはよう」「いってきます」「ただいま」「おやすみ」のスタンプを外出先からでも毎日送っておけばいい

・結婚準備は新郎新婦の二人で話をまとめ、彼親も彼女親も一線引きましょう。
彼親も遠慮してもらうこと。
(マザコン拒否は婚前に明確にすべし)
プランナーさんにも現状を耳に入れておく。

「彼と相談して、新郎側親戚○人、新婦側親戚○人の同数に揃えました。○人ならコレコレの理由で○○さんと○○さんを呼びたい。足代は新郎と相談した結果○○とします」とある程度決定事項を固めた上で報告。
例えば、○○さん夫妻だけじゃなくて●●さん夫妻も呼ばなきゃ、と言われたら、
新郎新婦同数だと断ればいいし、○○伯父さん夫婦を呼んで●●伯父さん夫婦を呼ばないなら、そこは新婦が○○伯父さんお一人と●●伯父さんお一人を招待すればいい話ですし。
常識の範囲内、例えば、真昼の挙式披露宴で東京駅や梅田駅の式場で新幹線往復とタクシー券と伝えて、いやいやそれだけじゃ駄目、式場のホテルの前後泊も付けろと言われたら、その分は母親に手配と金銭負担を求める。
新婦が払えときたら、「払えないのでキャンセルします」とその場でホテルにキャンセルの電話を入れる。

ユーザーID:8125728991
親のせいにしない。携帯からの書き込み
ナチュラル
2019年8月11日 9:19

親だって人間です。
いろんな心の癖があります。

その癖を理解した上で、自分が心地よい関係を築いていくのが人間関係です。

距離を置くのもけっこうですが、どこにでもいそうな普通の親を捕まえて毒親呼ばわりし、親が悪いから距離を置くなんて卑怯だと思います。

距離を置くのは、自身のコミュニュケーション能力が低く、母と良い関係が築けなかったんだと認めてください。

それとも親なんだから、いつも自分が自然体でも心地よく快適な人間関係を頑張って作るのが務めだとでも?
残念ながら、それは子供が10歳くらいまでの親の務めです。

ましてや社会人になってからなんて、良い親子関係は互いの責任です。相手が傷つかないよう、自分が苦しくないよう、適度に気を遣うのが普通です。

ユーザーID:5407258054
普通の範囲かと
うんざりですむなら
2019年8月11日 9:53

トピ主さんは、ご自身の精神状態にすごく問題があると感じますか?
そうでなければ、普通の範囲だと思います。

毒親とかトラウマとか、最近はファッション的に使われることもあるので、自分の精神状態に問題があるわけではないのなら、あまり真に受けないことです。

ユーザーID:7023095149
何処にでもいるやや過干渉母かな
私も母
2019年8月11日 10:01

産んだ我が子は自分の思い通りになる様に育てる母親がいるのも確かでしょう。別人格の子供の個性を尊重しないで自分の分身だと思っているから自由にコントロールできると勘違いしているんです。世間ではよく見聞きします。

毒親とまではいかないでしょうけど、自分で子供をコントロールしている自覚が無いのが非常に怖いです。無意識でやられるのは厄介です。
書いてあることにこれまで反論などしないで母の言う通りに従って来たんでしょうけど、ここにきて世間で毒親の言葉が頻繁に目に留まるようになり始めて疑問を感じているんでしょう。毒母なら絶縁ですか?言葉の問題ではないです。
我が子を心配するあまりに(これも構い過ぎ)自分の手の内に置きたいんでしょうけど、結婚してもそれは変わらないと思うので、結婚後は実家を頼らないようにすることでしょか。貴女の意識の問題で自ら親離れできるかどうかでしょう。結局は母親が構い過ぎれば子供の貴女も親離れは自然と出来ないからです。親頼りの生活からいかにして自立できるかがカギでしょうね。

ユーザーID:4249939988
ん〜
義母は長男教
2019年8月11日 10:51

トピ主ぐらいの娘がいます

多分娘達に聞けば私も毒親とか言われそうです
でも、正直、最近流行のように使われるその言葉
嫌な気分です

確かに親子でも配慮とか子の尊厳?なんかがあるのはわかりますが
なんだか、ちょっとでも意にそぐわないと、
毒親呼ばわりされていることも多いと思います

だってそれこそ20年の時が違うんですもの
考え方が違うのは当たり前なんです

でトピ主のお母様に関しては
ちょっと干渉気味かなぁ〜とは思うものの
<毒>と言ってしまうほどではないのではないかな

学生時代のことに関しては
やはり、体の心配なんかがあると思いますよ

進学クラスにしたのは、トピ主もそう希望したんですよね?
勉強が忙しいもお母様にもっとしなさいとか強要されるわけではないですよね?

それこそ寝る間も惜しんで勉強、+運動部の激しい練習
(今はそんなにきつくはないのかもしれないけど)
出来ますか?

大学時代の朝のメール
トピ主さん実家暮らしのとき自分で朝きっちり起きてました?
それこそ時間ギリギリにおきてとかじゃなかったですか?

心配もあるしどこか接点をもっていたいんでしょう
朝忙しいのはわかりますが、「おはよう」ぐらいは返せませんかね?

彼、結婚に関しては
まあ、別れた後に嫌だったなら許せる範囲では?

職業のくだりも、事実そう言う偏見があるのなら
結婚後に知るよりよかったんじゃないですか??

子をコントロールと言いますが
ドレスの件も我先に行くからとついてきたわけでは無いでしょう?
親戚関係は、それこそ、何かあれば、文句を言われるのは
お母様ですし、トピ主達が世間知らず扱いされたりすると思いますから
多少の口出しはありでしょうし・・・

ユーザーID:9986196441
自分の親の事だとなかなか客観視できないよね。
匿名
2019年8月11日 11:12

私も30過ぎて人の親にもなった後にあぁ自分の親って毒親だったのかなとぼんやり思ったぐらいだから。
私の見解ですが
部活の制限→「○○部って厳しくて大変そうじゃない?」という感想位なら普通の親も言うかもしれないけど、子供の方が「大丈夫、友達とももう約束したし頑張るから!」と言っているのに、しつこく言い続けたならちょっとおかしいかもしれませんね。そもそも進学クラスも誰の提案だったのでしょうか。
おはようメール→実家にいた頃お母さんが起こさなければ起きれなかったのなら心配するかもしれませんね。まぁ家を出たのに過保護だけど…。
元彼→そんな「毒母」なのに、大切な人を、結婚の挨拶ならまだしもなんで会ってもらいたかったのかな、彼に無礼な態度をとらないか保証できないのになと逆に思いました。
私の親は付き合ってる時から別れるように言っていたので、悪口を別れるまで待っただけえらいと思いました。
結婚→お母さん個人がではなく、お母さんの地元に、そういう考え方があるんですよね。トピ主さんも知らなかったとの事でおそらく全国的な物ではないのでしょう。お母さんの地元では気をつけてねとのアドバイスだったと思います。まぁ感じ悪いですが。
「私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?」まぁその通りですよね(笑)いちいち言葉にするのは幼いですね。もしかしたらあなたにではなく彼母に会いたくない事情があったのかもしれません。
私の親も、旦那と旦那両親に兄弟が多くて呼び出したらきりがないので「親兄弟まで」と決めたのに、勝手に自分の母と孫に召集かけました。本当そういうの勘弁してほしいよね(苦笑)
おそらく書いてない細かいエピソードもいっぱいあるんですよね。本人が辛い思いしたなら、全く辛い思いしていない他人に否定された所で「普通だった」と思ってあげる必要もないと思いますが。

ユーザーID:9094533971
流行ってるんですか?
きりん
2019年8月11日 12:10

毒親って言葉、流行ってるんですか?
ちょっとでも子どもが気に入らない行動をとる親はすべて「毒親」?
いやな風潮ですね。

どのエピソードも、若干のめんどくささを感じるものの、別に毒ではない。

特に、結婚式の親戚関係って、主様だけでどうこうできるものではないですよね?

なんだか嫌なトピでした。
あ、私は大学生女子です。

ユーザーID:7449243288
普通です
ne2kai
2019年8月11日 13:44

ちょっとお節介かな、とは思いますが、普通だと思います。

全部、過干渉という程では無い。
娘が心配な母親なら、当たり前にしそうなエピソードばかりだと思います。(確かに、母親のそういう所に、大抵の子供はイラっとするものですが、「毒親」とか騒ぐのは大げさかな)

トピ内容を読んで分かるのは、お母様がどうこうというよりも、トピ主さんの方が、自分の母親を嫌っているのだな…という事です。

親子とはいえ、もう互いに大人同士なのですから、嫌いなら、無理して付き合う必要は無い。
絶縁したいならご自由に。
むしろ、結婚する年齢になっても、母親に対して、「娘の気にいるように振る舞え」と、当然のように考える、トピ主さんの方に、問題を感じます。

ユーザーID:3685673595
ちょっとクセの強いお母さん?携帯からの書き込み
ゆうみ
2019年8月11日 15:21

ちょっとクセの強いお母さんかもしれませんね。

トピ主のお母様、私の母とそっくりです。

小さい頃から、コントロールが強くて逆らえないとか、お母さんにお願い事がしにくかったりしたことはありませんか?

毒とまではいかないけど、気づいたら気力を消耗していて、母なのにすごく気を使うというか、疲れますよね。

でも、ウチの母は側から見たら、子ども思いの肝っ玉母ちゃんに見られるんですよね。
トピ主さんのお母様もそうではありませんか?

他人だと許せても、自分の母親だからこそ許せない、ってことも多分にあると思うんです。

ご結婚が早くて良かったですね!結婚したら、自分とご主人だけの世界を築けますから、楽しみですね。お母さんもそんなに干渉してくることはないと思いますし。

ユーザーID:5334232053
遅いなあ
りんご
2019年8月11日 15:23

>式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始め

トピ主の決めるのが遅いからです。
早く人数分のホテルとか交通手段を押さえないと、恥をかくかのは主催者であるあなたです。
あ、そういうのは全部お母さんのせいにしてきたあなたですから、お母さんが気を効かせて手配してるんだね。
トピ主が出来るというなら、早くやりなよ。
遅いんですよ、全てが。

ユーザーID:5838767863
毒母の子
2019年8月11日 16:00

普通です。どこが毒親ですか?
この程度で、そう言ってたら、世の中毒親だらけです。

ユーザーID:3533404153
どっちかと言うとトピ主の方が。携帯からの書き込み
VIRGO
2019年8月11日 16:18

まず最初に、トピ例の「毒判定」は個人的には最初のレスの匿名さんに完全賛同です。どなたかのレスにもあったように、ちょっと癖のある過干渉ぎみなお母さんかな・・・程度。

ただ、トピ主はアウトですね。

流行りに乗って聴き齧った「毒親」という重い言葉を正確な意味も調べず、中途半端な知識で自分を産み、育て、心配し、面倒を見てくれた母親に「自分の我儘が通らなかったから、自分に不満を与えたから」簡単に使おうとする。

何でもかんでも「ハラスメント」と騒ぐクレーマーの「ハラスメント・ハラスメント」と同じです。

私から見たらトピ主の方が「毒娘」に近いように見えますが?

ユーザーID:4858503913
 
現在位置は
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