家族・友人・人間関係

すぐ凹む親だから、言えない。

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地蔵さん

ひと

ある日、両親にコンビニ弁当を買ってくるように頼まれました。
いろいろ迷って三人分買って来たところ、父が「少ないなあ」と言い、
母が「このおにぎり美味しくない。家で作るほうが美味しいな」と。
二人ともまずそうに食べていました。
量は3人で食べて丁度よかったんですが。
コンビニのお弁当なんてそんなもの。
二人の好みを考えて買ったけど気に入らなかったみたい。
暑い中出かけて行ったのにな。

文句を言われて私が言い返したら、気が弱い両親はすぐに反応します。
そしていやな空気が流れます。
だから私はこういう時、無意識に気づかないフリをする癖がついています。
これがたまらなくしんどいです。
明るく言いたい事を言い合ったり、ケンカできる親子関係に憧れます。

こういう場合、空気が悪くならず、私もすっきりする返事を教えてください。

ユーザーID:9844299988

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  • 空気を悪くしてるのは親のほう

    喧嘩上等、言って気付かせてやればいいんです。

    せっかく暑い中買いに行ったのに、それはないでしょう、自分で行って好きなの買ったらいい。って。

    先に空気を悪くしたのは親なんだから、言って気付かせるのは大事だよ。

    ユーザーID:0234356955

  • 面倒な人

    学生なら、
    反面教師として
    こういう言動はいけない例として覚える
    今後の人間関係に役立てる。

    次 コンビニ弁当買ってきてと言われたら
    コンビニ弁当は美味しくないから、
    母さん 作って と断る
    二度とコンビニ弁当は買わない。

    社会人なら、家を出て自立する。

    今は、貴方には何言っても受け止めてもらえる
    でトピ主さんの我慢の上平和な家庭が均衡取れている

    トピ主さんが居なくなると均衡は崩れて
    夫婦でお互い言い合いになるか
    一方が我慢するかの関係に変わる。
    そこから夫婦で模索すべきだと思う

    親子でも 遠慮や 気遣いできない人は
    一緒にいて疲れるよ。

    いずれ介護問題となった時
    同じような状況なったら
    貴方は精神的に参るかと

    親が、貴方には何を言ってもいい
    思ったことを考えなしにぶちまけていい
    ってのが常習化してると
    何をやっても報われない気持ちになる。

    別居して、一度夫婦だけの家庭にすることで
    貴方の立場を味わうことで
    こういうことは言われたら腹がたつ
    ってのを理解させるべきだと思う。

    介護も貴方がやって当たり前
    文句言いたいだけいっていい の関係にならないためにも
    家を出て、介護はまず夫婦で支え合ってやらせる
    いよいよどうしようもない時に
    依頼されて 頼まれてから手伝うこと。

    頼まれもしないのに最初っから尽くしてると
    尽くすにのが当たり前 何で気を利かせないのかと
    理不尽に怒られる。

    自分の価値を下げすぎると、大事にはされない。

    社会人になったら、家を出て
    少し距離感をおいた方が良いかと。

    ユーザーID:7132381139

  • 空気が悪くなっても理不尽なことをされたら言う

    我が子だから思ったことを言ってもいいと思ってるのでしょうかね
    でも親しき仲にも礼儀ありですし
    身近な家族だからこそ必要な配慮ってあるのではないでしょうか

    これは子から親にたいしても同じですけどね
    トピ主さんはお母さんが作ってくれたおかずに対して
    「これだったらこっちの方がよかったな」とか「この味付け微妙」とか
    ケチをつけたことは一度もないですか?
    年齢がわかりませんが夕飯の準備たまには手伝ってますか?
    社会人なら生活費入れてますか?

    そのようなことがきちんとできているのなら
    今回のようなケースだと
    「だったら次からは人に買いに行かせずに自分で行って直接見て選ぶようにしてね」
    と言うぐらいはいいと思います
    たまにはご飯を作りたくない気分の日もあるでしょうから
    普段作ってもらっているのなら
    「私が何か作ろうか?」でもいいと思う

    人に頼んでおいて文句は言うな
    これさえ伝えられたらだいぶ違うと思いますよ
    これは今回に限らず今後どんなことにおいても応用が利く言葉なので
    一度言えば親も言いたい放題は出来なくなると思うし
    少しは気づいてくれるのではないでしょうか

    ユーザーID:5976622360

  • 生きてるうちにトレーニング

    「人が暑い中行ってきたのに、そんなこと言われたら傷つくよ。美味しいときだけ言葉にして不味かったら黙って食べようよ。それが人間関係のマナーだよ」

    と穏やかに言い含めるように言うのです。

    長年の癖だからすぐには直らないかもしれませんが、真剣に言い続ければ直ります。
    3回も続けていればご両親も変わります。

    脅かすようですが、そういう微細なストレスは本当に心身を弱らせます。トピ主さんの方がですよ。積もり積もって爆発して「毒親!」などと罵りたくなるのです。

    そういうことを何度も言っても直らない親なのです。ということであれば物理的に距離を置くしかないですが、会う回数、電話で話す回数を極力減らしてこちらがきっぱりと親離れする!と決めるのも最終的なやり方として有効です。

    本当はトピ主さんが親の機嫌を気にしすぎるのが「真の原因」なのです。
    でもそんな子どもにしてしまったのは親なんですよね。だから距離を置くのが最高な解決法なんだと知っておいて損はないです。

    ユーザーID:1906991820

  • そりゃあ

    「そりゃあ、お母さんの手作りご飯には叶わないよ(笑)」
    とでも言うしかないですね。

    私もコンビニのお弁当系は好きではありません。
    たま〜に妹が買ってきますが、一度も美味しいと思ったことがありませんね。
    なので、どんなにお腹が空いても自分では滅多に買いません。
    面倒でも自分でご飯を炊いておかずがなければ納豆か玉子かけご飯で済ませます。

    ただ...
    気が弱いのは、ご両親ではなく「あなた」でしょ。
    気が弱い人は、わざわざ暑い中ご両親の好みを考慮して選んで買ってきてくれた弁当をマズいとか文句なんて言いませんよ。
    私だったら「コンビニ弁当なんてこんなもんだよ。暑い中わざわざ買ってきたんだから文句言わないで食べて!」と、ハッキリ言いますよ。
    空気が悪くならないようなリアクションといったって、最初に空気悪くしているのはあなたの気持ちを考えずに文句を言うご両親でしょ?
    文句を言われる私の気持ちを考えて!と、なりませんか?

    余談ですが、そういえば、最近ホカ弁屋さんって見なくなりましたね。
    ホカ弁は美味しかったなあ...。

    ユーザーID:2840766056

  • 私の母も同じです

    言いたいことを言うくせに気が弱いもないもんですよね。
    私の母は自分が気弱でおとなしい人間だと思い込み、それを頻繁に聞かされてきたので私も長年そのように思っていました。
    しかし実は我の強い内弁慶な性格だということに、大人になってから気づきました。
    長いものには巻きに巻かれ、私たち子どもには傷つくようなことを平気で言うのに自分が少しでも批判めいたことを言われるとすぐに悲劇のヒロインになってしまいます。
    気弱だと思っていた母に、長きにわたり寄り添う言動をとってきたことで母をいっそう傲慢にしたと思っています。
    主さんのご両親も暑い中買い物に行ったことに労いもなく文句を言うなんて気遣いがなさすぎます。
    明るく言い合いをするのは無理かもしれませんが、意思表示はちゃんとした方がよいですよ。
    言ってよい事、言わなくてよい事、言わなければならない事に遅ればせながらでも気づいてもらわないと、こちらが傷つくばかりですからね。

    ユーザーID:9386319872

  • ただの

    我が儘
    両親なので、そろそろ
    距離をとっていく事を

    おすすめします。

    ユーザーID:5814383469

  • 凹もうが

    親がどうしようが、
    いずれあなたは親元を離れて自立するのです。
    もう親の反応なんて気にしていられなくなります。
    そのための助走路として親の凹みなんて気にする必要はありません。

    今は過剰に気にしすぎ、親に喜ばれたいという共依存になっていませんか。

    ユーザーID:4538864614

  • うーん

    家族であっても他者を変えることは難しいです。
    特に親世代ならば尚更のこと。
    「すぐ反応する」ってどういう感じなんですか。

    あなたが「せっかく買って来たのにそんなふうに言わないでよー」とかって言うとシュンとしてあなたが悪者みたくなっちゃうの?

    一度感情的にではなく、お互いが落ち着いている時に「あのさ、頼まれたことを一生懸命やった時、文句や不満言われると傷つくんだよね。だからその辺少し考えてもらえないかな」とかって伝えてみたら。

    文句は言うのに小心者でケンカができない人って確かに存在します。
    そういうタイプには「文句を言ったら相手は傷つく」ということを教えないといけない。いくら我が子でも何かをしてもらったらお礼の気持ちは必要だってことを、どこか忘れちゃってるのかもしれませんね。

    まあ、、何をしても変わらないようなら、頼まれても上手に断るとかね。。
    例えば「良かれと思って買ってもまた満足してもらえないかもしれないから自分達で買いにいったほうがよくない?」とか言ってみたり。これも言い方は穏やかにね。

    ユーザーID:5784103863

  • 背景がわかりませんが

    そうだね〜(平坦に)。
    「少ないなぁ」にも。
    「家で作るほうが美味しいなぁ」にも。

    普通の家族はその程度のことに揚げ足取りしません。
    情熱的な家庭(ラテン系とか)は違うでしょうが。

    ご両親の介護中ですか?無理しないでくださいね。

    ユーザーID:7201741260

  • わかる

    買ってきてもらっておいて、文句を言う 私の親も言ったりする。

    うちはへこまないが、耳が遠くて一方的にしか言わないのでこちらが言い返しても通じない。
    文句を言われっぱなしになる。

    何でコンビニ弁当だったのでしょうか?スーパーなどのお惣菜かお弁当屋さんの弁当にすればいいのに。

    自分でコンビニ弁当と言ったのだから、黙って食べればいいのにね。

    元々の性格が年取って露骨に出たって感じでしょう。

    言い返すなら少々声を大きめに「ごめんね、これしかなかった」と言えばいいかと。
    スッキリはしないけど。本人はただ言いたいだけだから、勝手にいわせておけばいいでしょう

    ユーザーID:4255641168

  • 明るくネ

    あなたが、明るく文句を言えば良いのですよ〜。

    「こんなもんでしょ〜。そりゃ、母さんの料理のが、美味しいに決まっとるわ!」
    「何ソレ、行き損!失敗した、ご褒美アイスでも買ってくれば良かった。」とか、ちゃんと文句。
    ケド、明るく冗談ぽく言って、皆で笑ってお終い。

    家族でも、友人関係でも。
    皆で、笑って終わる。
    これが、気分良く感じれば、冗談や言い回しも、どんどん上手くなって行きますョ。

    ユーザーID:2336625062

  • ケチをつけるのが基本

    どうしたって、ケチをつけないといられないのだから、無理ですよ。

    でも、作らなくてよかったから楽できてよかったね。
    と、あなただけはプラスの言葉を話すようにしましょう。

    あなたまでそれに巻き込まれる必要ないです。

    お二人にはお二人でずっとマイナスなことを言っててもらったらいいんです。
    彼らの選択です。
    ケチをつけられる立場にいるのがいいことと信じていて、
    それを実践してるだけです。

    美味しいね、なんて言ったら負けになるのでしょう。

    ユーザーID:5870558410

  • 家を出る

    親のためにあなたの時間を犠牲にする必要はありません。
    家を出て自立しましょう。

    ユーザーID:1781139862

  • 親離れすること!

     トピ主が! トピ主が、家を出て、自立すれば良いだけ。自立出来ない理由を並べて、現状に甘んじることなく、自分に厳しく家を出ること。そうすれば親との関係は改善されるよ。自立がキーワードだね。頑張れ!

    ユーザーID:1430393120

  • まず

    ご両親が文句を言っているのはコンビニ弁当に対してです。トピ主さんにじゃないですよ。ここを間違ったらいけません。暑い中買って来てくれたけどまずいものはまずいのです。

    >こういう場合、空気が悪くならず、私もすっきりする返事を教えてください。

    ご両親とトピ主さんを不愉快にした元凶コンビニ弁当。そこに不満をぶつけて下さい。
    「暑い中買ってきたのにおいしくないよね、これで○○円もするんだよ!」
    これで誰も凹まずみんなスッキリします。

    ユーザーID:1462261199

  • 気弱くないですよ

    そのご両親は。

    だって自分の言いたい事言えてますからね、マズイだの少ないだのと。
    全然、気弱くないです

    あなたも「暑い中買いに行って大変だったんだから マズイとか言われて嫌な気分になったよ、これから文句言うなら自分で買いに行ってね」と静かに言えば良いんです。

    ユーザーID:0359139812

  • ストレス発散

    います、います!
    何かとケチつける人。

    身内のトピ主さんには当たりやすいのでしょう。
    そうやってストレス発散しているのです。

    まともに取り合わなくていいですよ〜。
    トピ主さんファイト。

    ユーザーID:0673813907

  • 文句

    でも若い人でも皆何かしらの文句を心の中で言っていたりしないかな?
    なんか具が少ない・・・。高い割にはおいしくないとか・・・。ごはんがただ平らにならしただけじゃん・・・。

    口には出さないけど心の中でぼやいていたりしないかな?

    年を取るとそれが心の声が、口から出るというだけです。

    気にしない気にしない。

    たぶんトピ主さんがコンビニ方向に行くっていうから頼まれたのでは?
    買ってきて言われるのは気分悪いけど、年を取ると心の中で言えず口に出てしまうみたいだから、聞き流しましょ。

    コンビニの弁当もたまに食べるとおいしいけど、毎日食べるものではないなとか話になればいいと思うよ。

    ユーザーID:4255641168

  • 親子なのに、、、

    そこは空気を悪くするとか気を遣わないで、ちゃんと言ったほうがいいと思います。親も教育が必要なときってあります。買ってきてもらって不満を言うのは失礼です。子供が注意しないでどうするのですか?

    凹んだ親を見たくないから注意できないなんて、今後親が高齢になったら、困りますよ。そこはこうしてね、これはやってはダメだよって言い合える仲にならないと、ほかの誰が注意してくれるのですか?注意する方も、される方も慣れていかないといけないです。普段からこんな小さいことでも注意できないと、もっと高齢になってどうしても必要にせまられて注意すると、親はメンタル弱くてショックすぎて大変なことになると思います。

    たぶん子供に叱られると凹みます。でもそこを受け入れてもらって、より良い親子になれるなら、勇気をだして言うしかないと思います。うちの親も失言を注意されると、ちょっと凹みますが、すぐに立ち直って「ごめんね」「いえいえ〜」で終わりです。そんなに引きずらないですよ。

    ユーザーID:8155535304

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