彼氏の本性が露呈し、悩んでます…

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なまうめ

男女

付き合って半年の彼氏(28歳)がいます。
彼の自己中な素の顔が見えてしまい、受け入れるべきなのか悩んでます。

彼氏に有給とったからデートしようと言われたので、前日彼氏宅に泊まってそのまま行くことを提案しました。
彼は前日飲み会があるから当日集合がいいとのこと。
酔いつぶれることも多々ある人なので、「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」と冗談半分で伝えました。
すると彼から「二日酔いになるかもしれないからデートやめよう。久々に会う友人と楽しく飲みたい」と半ギレで言われ、ごめんの一言もなし。

私が水を差したことにイラついたんだと思いますが、
忙しい中有給まで取ったのに、酔いつぶれる前提で飲む気だったとは思わなかったので…

デートの予定・飲む予定を決めたのは向こうですし、
どの程度飲むかも向こうが管理することなので、私に怒られても…という感じです。

結婚も視野に入れていましたが、とても不安になりました。
男は子供っぽいとは言いますが、想像以上で戸惑ってます…。長い目で見てあげるべきでしょうか…。

ユーザーID:6410315185

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  • えっ?

    謝るのはトピ主さんの方じゃ?

    彼氏さんからしたら、友達との飲み会もトピ主さんとのデートもしっかり計画して楽しむつもりだったのに、それをそんな言われ方したら腹も立つと思いますが?

    折角有給とってデートしようって言ってくれてる彼氏の気持ちをどう思います?
    私にはトピ主さんが思い遣りがないし、そんな言い方しなくてもって思います。

    「飲み会楽しんできてね、翌日のデートも楽しみにしてるから」じゃダメなんですか?

    ユーザーID:8257522493

  • 半ギレって?トピ主さんもわざわざ有給とったの?

    え?
    会話の流れだけ見ると、特に問題ないように思います。

    彼女よりたまには飲み会ってだけですよね。
    普段会えない友達と飲みたい気持ち、わかります。

    トピ主さんの方は
    午後からのデートとか夕方会うだけじゃダメだったの?

    トピ主さんは元々仕事があるのに
    彼に合わせて休みとったとかですか?
    それなら彼が失礼ですね。

    半ギレっていうのの程度にもよりますね。

    逆に…彼がトピ主さんの休みに合わせて
    有給とったんだとしたら…午後からデートじゃダメなのかよ?
    と腹立つでしょうね。

    ユーザーID:8679498408

  • 彼にとって安らげる人で

    ドタキャンも包容力でカバーしてあげないと
    彼も息が詰まるのではないでしょうか。

    友人と心ゆくまで飲みたい、
    明日は彼女とデートだから
    今日はお先に・・とは思えないのでしょう。

    決してトピ主さんを蔑ろにしているわけでは
    ないでしょう。

    男の付き合いも理解してあげられると
    いいと思います。

    夫も子供のようなものです。


    上手く掌で・・と
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:7845028175

  • 酔いつぶれるような男はやめたほうがいい

    まだ交際半年ですよね?

    その間に、酔いつぶれるようなことが多々あるなんて、アルコール依存症に近い状態じゃないですか?

    ほどよい飲み方ならいいけれど、酔いつぶれるような男だったら一緒に生活すると苦労します。

    さっさと別れて、次の人を探したほうがいいですよ。そういった人間は、お酒が原因でいずれトラブルを起こすと思います。

    ユーザーID:8040623851

  • 気にしない。

    デートが立ち消えてしまったのは残念です。

    >二日酔いになるかもしれないからデートやめよう
    「酔いつぶれることも多々ある人」は、翌日に予定を入れないほうが良いと思います。

    >久々に会う友人と楽しく飲みたい
    お酒に酔うことや、飲み会の雰囲気が大好きな人は、「翌日のためにセーブ」しません。
    ですので、トピ主さんの冗談半分の懸念は、実際にそうなる可能性は大です。
    ドタキャンはしなくても、二日酔いでテンション下がってる、とか。

    >水を差したことにイラついた
    >私に怒られても…
    彼氏さんの感情はわかりませんが、もしそうだとしても。
    トピ主さんが気にすることはないですよ?

    トピ主さんが釘を刺した一言がきっかけだとしても、彼は「それもそうだな」と気付いただけ。
    「飲み会の翌日にデートの約束をしようとしたこと」が間違いだったと、考え直しただけ。

    今回の出来事は、それだけのこととしませんか?

    「デート<お酒」の彼との交際をやめる、という意味でしたら、それはそれ。

    ユーザーID:5324743781

  • これ

    長い目で見る必要はないと思う。

    向こうからお別れを告げてくると思うから。

    彼の本性というよりも彼にはトピ主さんの本性が露見したんじゃないかな?

    ユーザーID:1840510159

  • 二日酔いでドタキャンされたことがあるのですか?

    >「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」と冗談半分で伝えました。

    そういうことされたことあるのですか?

    ないのにそんな冗談というか嫌味を言う彼女は欲しくないですね。
    トピ主さんが振る前に振られるのでは。

    あるのなら、今更考えることでもないと思いますが。

    >酔いつぶれる前提で飲む気だったとは思わなかったので…

    酔いつぶれる前提だったのではなく、トピ主さんの冗談が気に入らなかっただけだと思いますよ。
    私も言われると非常に気分が悪くなるタイプの「冗談」です。

    >男は子供っぽいとは言いますが、想像以上で戸惑ってます…。長い目で見てあげるべきでしょうか…。

    気に入らないことをする相手を子供っぽいって揶揄するのは、子供が同学年の友人やクラスメート相手によくやりますよね。

    いずれにせよ、「長い目で見てあげる」などと上から目線になるのなら、相性がいいとは言えませんので他に相手が見つかりそうにないということでなければ次に行くことをお勧めします。
    次に行けない理由があるのなら、もう少し謙虚になってみてはいかがですか。

    ユーザーID:4794679621

  • これだけでは分からない

    とぴ主計画「朝から出発して一日 目一杯デートを楽しみたい」

    彼計画「せっかくの有給、前日はしっかり飲んで、酔い潰れたら午前中は寝て15時過ぎから出発して食事を楽しみたい」
    「とぴ主さんに待ってもらうのは悪いし朝からせっつかれるのは御免だ」「だったら今回はデートはパス」
    これだって勤め後ではできないデート。

    と、考えて見ました。

    今回だけで判断するのではなくもっと様子を見てみられませんか?
    人を判断するのはじっくりのほうがいいと思いますよ。

    とぴ主さんもせっかち傾向じゃないかな。

    ユーザーID:1053069986

  • 多分、長い目で見ても変わらない。

    健康問題が起きる前まで、実父が酒好きでした。
    レジャーに行くプランも、酒で熟睡するあまり、出発時間が大幅に狂ったり、子供心に嫌なことがしょっちゅうでした。

    トピ主さんの今回の件からは少し間接的なアドバイスになるけど、結婚相手は、そういう懸念の無い人がいいですよ。
    夫婦になり、家族になったら、きっと子供の約束も酒で反故になったりすると思う。
    酒に関する不安は、意外に苦い経験を持つ人しかわからないけど、わかる人は拒否反応強いです。
    彼はやめた方がいいです。

    ユーザーID:6732786933

  • どっちが正しい!とは言いにくいけど

    わたしは主さんは間違ってはいないと思います。
    でも、彼が間違いかという事でもないです。

    例えば「二日酔いでドタキャンは怒るよ?笑」ではなく「次の日に支障がでないようにほどほどにね」と言ったら、あなたの彼はなんと言ったかな。
    意味合いとしては、前者は「私が不快なんだからね」と捉えられ、後者は「体には気をつけてね」と捉えられてその場は収まる…事はなさそうかしら。。あなたの彼の場合。。

    私が主さんを支持するのは、彼の言う「久々の友人と楽しく飲む」とは、翌日体調を崩すくらいに飲むという意味に聞こえますよね。
    あなたとのデートがダメになるとか以前に、そういう飲み方をする事自体が正しいとは言えないでしょう。

    でもまあ、言い方はあったかもしれません。
    上で書いた通り、あなたの個人的な感情のために自分の行動をセーブしなければならない。と思われたので、逆ギレされた可能性は高いですよね。

    たまたま飲み会と二日酔いと、デートが重なったからこうなった。
    これが、たとえば彼が今日は沢山の買い物をしてくると言う。次の日はデート。という場合、「散財してデートに使えるお金がなくなったら怒るよ?笑」と言った場合にも、「じゃあデートはやめる。君のことを考えながら沢山の買い物を楽しむなんてできない。」と言いそうな彼なら、また同じような事が起こりそうです。

    まあそもそもですが、あなたが釘を刺さなければ、二日酔いの不調の中デートしにきた訳ですもんね。

    ユーザーID:7359183700

  • 私なら・・

    彼が二日酔いでしんどいのを見越して翌日のデートは最初から夕方からにしますけどね。

    彼が有休を取ったのはやはり二日酔いを想定してるからでしょう。

    まぁ、主さんは前日から長く過ごせると思ってたからがっかりなんでしょうね。

    飲み会の翌日、夕方にでも連絡して、ご飯でも誘ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7753994566

  • 私的には

    どっちもどっちなので、たぶんあなたの、
    二日酔いでドタキャンは怒るよ

    に、
    カチンときたか、
    あ、やっぱり久しぶりに楽しく飲みたいから
    疲れる彼女との約束は最初からキャンセルしとこ、
    になったのでは。


    そんなに飲みすぎないでよ、
    とか
    逆に
    私の約束は次でもいいよ、
    とか
    言ってたら、気を使ったかも。

    それなら次にするか、
    となるかも知れないけど。


    要するにあなたと会っても癒されてないということ。
    そこまでして会いたくない、
    飲み会の次の日には面倒で会いたくない人になっているということ。


    彼ばかり悪いと思っているでしょうが、物事はどちらも悪いことが殆ど。

    第三者から見ると、子どもっぽいのはトピ主さんも一緒です。

    ユーザーID:5607561133

  • ありふれた会話

    お酒好きな人かそうでないかで、意見が完全に二分するようなトピだと思います。
    私自身は付き合い程度に飲みますが、考え方はトピ主さん寄り。

    酔い潰れた経験が多々あるからこそのトピ主さんの発言なわけで、それに対する返答は「うん、気をつけるね!」の一言で終わらせて良い話しですよね。
    最初から二日酔いになるぐらい飲むつもりで、そんな状態で翌日のデート楽しめるの?と思っちゃう。
    それに28歳にもなって酔い潰れるとか、二日酔いになるまで飲むとか、そんなカッコ悪いお酒の飲み方するなと思う。
    楽しく飲むのと、酔い潰れて二日酔いになるのとは全然別のことでしょ?
    楽しく、適度に飲めば良い。
    本当にお酒が好きな人は、キレイに飲むものだと私は考えています。

    今回の件、トピ主さんの非は全然ないと思いますよ。
    ありふれた会話に噛み付かれただけ。
    これ1回で結婚を判断する材料にはならないから、しばらく様子見かな。
    お酒飲んだら性格変わるとか、ベロベロになってカッコ悪い酔い方(お酒に呑まれてるようなね)するとかだと…うーん、ちょっと厳しいかな。

    ユーザーID:8545834449

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆様、様々なご意見・アドバイスありがとうございます。

    私はお酒に弱く、飲みすぎたという経験がないため、相手の気持ちを考えない発言をしてしまっていたんですね…
    彼もわざわざ有給を取っていたため、「当たり前じゃんー!」で終わる事かと思っておりました。
    何故彼が怒っているのか分からず、
    予定を組んだのは自分なんだし、私のせいで飲みを楽しめないみたいな事は言うな等の事を言ってしまいました…

    彼からは、飲みすぎるかもしれないから午後からでもいい?とかそういう説明はなかったので、それはして欲しかったですが…

    何にせよ、自分が本当に未熟でしたね…
    気持ちを考えなかったこと、言いすぎたことをきちんと彼に謝ろうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6410315185

  • 何でトピ主さんが誤るの

    仲の良い友達と酔いつぶれる程、飲むのが目に見えている彼なんじゃないかしら。

    ドタキャンしなくても、二日酔いでデートに来るって、少なくとも彼は頭痛がするだろうし、ゆっくり家で寝ていたい状態ですよ。

    自分から誘っておいてこの状況を作るなんて、トピ主さんは悪くないと思うけど。

    ユーザーID:8172329079

  • トピ主さんが悪いとも言えない

    と、思う、自分も。

    彼はお酒好きで深酒しちゃうタイプなんでしょ。
    だから飲みの次の日は予定立たない、もしくは立ちにくい人。
    それでも、飲めない主さんと付き合うのだから、
    彼だって主さんを慮っても良い。

    酒飲みだけが配慮されても良いって社会はおかしい。

    まあでも二人は相性良くないかも。
    これが二人とも大酒飲みならなんら問題無いかもしれないので。

    酒飲みって飲まなくはならないよ。
    うちの祖父も父もものすごく飲んだけど、
    体壊すまでやめられなかったから。
    お酒のトラブル、結構身内は辛いし。

    トピ主さんもよくよく考えて。

    ユーザーID:4027797497

  • そんなに飲みたいなら、彼女なんて作らなきゃいいのにね。

    わが夫への文句でもあります。とにかく自分の趣味優先です。子供と一緒に出掛ける約束をしていても、徹夜で遊びに出かけてしまいます。ちなみに夫はもう40代です。

    そんな事がありながらも一応出掛けるも、ハンドルを握る夫は信号が赤になるたび目をつむる。だから青になるたび私が起こす。(ちなみに私も免許を持ってますが、夫の車はドイツ車なため操作が苦手。)
    情けなかったです。いい大人が徹夜で遊びに出掛け、睡眠不足でハンドルを握ってる。自分の子供も乗っているのに・・。

    だからと言って「出掛けるのやめよう」と言えば、ムッとして臍を曲げる。ほんと子供より子供なんです。
    もっと思いやりがあって、子煩悩な人と結婚すればよかったと思ったことがあります。

    その彼氏、結婚は出来ても父親には向かないかもしれませんよ。よく考えてね。

    ユーザーID:8929598582

  • その男、やめた方がいい

    ●彼氏に有給とったからデートと言われ→ 忙しい中有給まで取った
    ●酔いつぶれることも多々ある人
    ●二日酔いになるかもしれないからデートやめよう。
    ●半ギレで

    この4つのキーワードで、私だったら別れるレベル

    こういう男を選んでは、絶対に幸せになれません。

    ユーザーID:5520788062

  • たしかにムッとしてしまう言い方だったのかも知れないが…

    トピ主が謝ることかしら?
    休みのサイクルが違って、彼女の休みに有休を取って、
    せっかくだから前日に飲みの約束を入れてゆっくり飲もう、ってのなら
    トピ主さんの発言に怒るのもまぁ仕方ないのかな、とは思いますが。
    彼女にもわざわざ有休を取らせておいて前日に飲み会を入れて、
    彼女に「飲み過ぎてドタキャンとかやめてね」って言われてキレる。
    こういう人は結婚しても肝心な時に飲んで役に立たない、苦言を呈したら反省せずにキレる。

    ユーザーID:1555552376

  • 止めた方がいいです。

    28歳で自分の酒量を管理できない人は駄目です。
    自己管理が甘すぎです。

    彼はその年で酔いつぶれるんでしょう?
    トピ主に図星をさされて逆ギレしたんでしょう。
    結婚相手としてはハイリスクです。

    トピ主も酔いつぶれるタイプならそういう夫婦としてありかも知れません。
    でも、トピ主が飲まない人なら一緒に暮らすのはお互いに辛くなると思います。

    結婚を視野に入れる年なら次に行きましょう。

    ユーザーID:1196583940

  • なぜトピ主さんが謝る?

    トピ主さんより飲み会の方が大事な男。
    こんなのと交際を続けても、トピ主さんが損するだけです。
    トピ主さんが相手に合わせて耐え続け、結婚に漕ぎ着けたとしても、幸せになれないし苦労しますよ?

    お酒の飲み方を知らない若者なら大目に見てやってもいいけれど、彼はすでにアラサー。
    その年齢で酔い潰れ、二日酔いになるまで『酒呑まれる』ヤツはダメですよ。
    結婚を視野に入れるなんてとんでもない!
    酒にダラシナイ自己中男なんかとは、さっさと別れるべき。
    トピ主さんを最優先してくれる「きちんとしたひと」を選んで結婚すれば幸せになれます。

    ユーザーID:0946165882

  • 幼稚っぽい彼

    トピ主さんの考えに同意です。

    「飲み過ぎに気をつけてね」への返事は
    「りょうか〜い」の一言で済むと思います。

    トピ主さんとのデートの為に有休を取るくらいだから、彼もデートを楽しみにしていたと思いますが…

    飲み過ぎて二日酔いになることが図星だったので、それに腹を立てた幼稚っぽい人なのではありませんか?
    ただそれだけだと思います。

    ユーザーID:5121253098

  • それは冷めるね

    彼の返答が
    そうだねー気をつけるよ
    とかじゃない時点で
    ・二日酔いでドタキャンする可能性は正直否定できない
    ・仮にドタキャンしても文句ひとつ言わない彼女がイイ
    ・主張してくる彼女はイヤ
    ってことです
    女だからなの?軽く見られている感じで嫌ですね…

    ユーザーID:3209994541

  • トピ主さんが謝る必要はない

    彼が怒ったのは痛いところを突かれたからですね、
    最初から酔いつぶれる前提で有休をとったのですよ
    トピ主さんはデートしてくれるために有休を取ってくれたと
    思ってるかもしれませんけど、それは違う気がします。

    まず友人との飲み会が最初で
    翌日つらいから有休を取った
    昼から暇だな、じゃあトピ主さんとデートするか
    の流れだと思いますよ。
    飲み会ありきの有休です。

    ひょっとしたらドタキャンするかもしれないなってのも
    彼は自分でよくわかってる
    そうじゃなきゃ

    >「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」

    これくらいの事でキレませんて。

    トピ主さんってモラハラ男にはまるタイプかな、危険ですよ
    自分が悪くないのに悪いと思い込んで謝っちゃう
    この彼と別れたとしても
    自分をしっかり持たないと同じようなタイプに引っ掛かりそう
    気を付けて。

    ユーザーID:7460378339

  • 彼にも彼のプランが

    まー、元々飲み会があったのかな?

    なのに、その後誰かと会う、となると
    結構気になっちゃって、「その場を」楽しめないのは事実。

    酒飲みじゃなくたって、女子会の後、彼と待ち合わせ、なんて
    気もそぞろになりません?
    あー、時間がー、なんでこの子そんな無駄話するのー
    つまらないー、早く終わってー、って、なりません?
    私、彼と用事がー、彼氏んちにー、って途中で席立ちます?
    深酒をするかしないかはともかく
    そういうのが苦手、できない、しない人も、一定数いると思いますが・・・。

    んで、午後になるとか言ってくれたら、って
    朝からにここ行って、ランチはここはどう?
    んで、ここをまわって、夕食はどうしようか。
    なーんて具体的なデートプランもないわけでしょ?
    ただ、夜泊まって、ゆっくりしたいだけ。
    じゃ、昼からでもいいじゃん。押しかければ。

    ユーザーID:9982969134

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    賛同する意見、厳しい意見、数々ありがとうございます。勉強になります。
    私にも悪い所はありましたが、彼も反省すべきところはある、いうのが正直な気持ちです。

    「飲み会楽しんでね」と彼氏を思うことより、自分の都合を優先させた発言は本当に良くなかったと思います。
    そもそも"友人と飲み会"の定義が私と彼では違っていたのが原因ですね。
    私はまず会話を楽しむこと重視ですが、彼にとっては何も気にせずお酒を飲むこと、なんでしょうね。
    なので「二日酔いダメ」と言うのに不快感を覚えるというのがよく分かりませんでした。

    ただ、彼からもどういう予定なのか説明と相談が欲しかったですし、節度ある飲み方を覚えて欲しいというのも本音です。
    財布無くしてゲロまみれでうちに来たこともあるので。(次の日仕事なのに)
    相談も無しに、私の方から「沢山飲むもんね?遅い集合にしよう?」と言うのも何だか違うような気がしてしまいます…

    とりあえず謝罪・話し合いをしたいので電話しましたが、無視されています。
    クールダウンなのか、嫌われてしまったのか…

    ユーザーID:6410315185

  • 駄目だってば!

    >何にせよ、自分が本当に未熟でしたね…
    >気持ちを考えなかったこと、
    >言いすぎたことをきちんと彼に謝ろうと思います。

     それでは相手の思う壺ですよ.今回の件を御自身の落ち度と考えるのは,先々その男の「家政婦(そいつにとって都合のいい女)」であり続けると,自ら宣言するに等しい所為です.”謝罪”なんぞ一切不要で,寧ろ有害と言えます.
     そもそも,翌日のデートに備えるよりその場の飲み会の享楽を優先させるなどと考える事自体,異性と付き合う資格なしと言わざるを得ませんね.要するに「今がよけりゃいい.先の事なんか知らん」という姿勢なのですから.
     当方は下戸なので尚の事ですが,将来,翌日子供が学校に収める給食費も分捕って飲み行く様も目に浮かんできますよ.然様な者と人生を共にできますか?

    ユーザーID:3672255678

  • うーん

    器の小さい彼氏ですねー!冗談が通じない男性って、プライド高い人多いんです。これから先も、バカにするな!とか、言いそうです。

    あと、泥酔するような男性は辞めた方がいいです。あなたのこと悪く言うコメントありますが、気にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9682991205

  • 彼の自己中だよ

    トピ主さんが言っているように、彼は自己中だよ。
    お酒が好きなようだから、これからも、彼のお酒の飲み方で嫌な思いをすると思います。
    結婚相手とは考えない方がいいです。
    トピ主さんとか感覚が違うので、ずっと我慢の連続になりますよ。
    今回だって、トピ主さんが謝って折れようとしているし。

    トピ主さんが後悔しないように早目に別れて、別な男性を見つけた方がいいと思う。
    お酒の飲み方、ギャンブル、お金、衛生観念、家事能力・・ 結婚するなら、好きだけじゃ一緒に居られないから、お互いの価値観に近い人を選んで。

    ユーザーID:0159297028

  • やめなよ

    酔い潰れるだけ飲んじゃうって最悪。

    自分の適量を知らない。自己管理ができない。酒癖は治らない。

    それでもいいなら付き合っていけばいいけどさ。

    ユーザーID:9775218510

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