弟嫁に言ってもいいですか?

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葉子

ひと

「いつ母の見舞いに来るの?
いつ甥たちを連れてくるの?
早く来て。」って。



3月下旬に実母がくも膜下出血で倒れ、現在リハビリ病院に入院中ですが、弟嫁も甥たちも一度も見舞いに来ていません。

手術直後はまだ話すことも、私たちのことも認識できたけれど、時間が経つほど状態はゆっくりと悪化しています。
覚醒レベルは着実に低くなっているのです。
なんとかリハビリ病院にいられる間に一歩でも回復、それが無理でも悪化を食い止められるよう、必死で母に呼び掛け、マッサージするために会いに行っています。

弟一家は新幹線の距離。
だから近くに住む私と兄嫁が交代で通い、時々兄や子が行ってます。
(父は鬼籍)

弟は何度か来ましたが、リハビリ病院に転院してからは一度も来ていません。

弟嫁は専業主婦で、住まいは彼女の実家の側。
甥は小学低学年と年長児。

来るのならGWか?と思ってたけど「旅行の予定」と言われて弟も来ず。
じゃあ夏休みか?と思ってだけど、現在音沙汰無し。

夏休みに来ないとしたら、いつ来るつもりなんでしょうか?
小学生や幼稚園児の甥たちを、いつ連れてくるの?

ってか、そもそも来るつもりはないのか?



小さな甥たちが見舞いに来てくれたら、母にいい刺激になると思います。
実際、中学生の娘が行くと母に表情が現れるんです。

だから来て欲しい。

これは切実です。



「そんなに母は嫌われてたのかな?」
と夫に愚痴ったら、
「それはないと思う」
と言われ。
確かに入院するまでは、ごく普通の関係でした。

でも分かりませんよね、人の気持ちなんて。
来たくなくて来ないのなら、最初から存在しない人たちと認識してヤキモキ思わずに済むかも。

だから聞いてもいいですか?

「いつ来るの?」って

ユーザーID:8573516373

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このトピのレス

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  • そうですね

    無理に来させる必要はないです。
    本当に心配なら来られるでしょう。
    来ないなら、それだけの人……だからといってつっけんどんにしてはいけません。
    今後、物事を進める時は、そういう人と思っていればいいと思います。

    ユーザーID:3757271037

  • 弟嫁ではなく弟に

    弟嫁にいつ来るかとは聞かない方がいいと思います。
    弟嫁はしょせんは他人です。いうなら弟本人に言うべきでしょう。

    そして来たくないなら無理に来るなとは言わない、弟も子供たちが成長しても自分が倒れても見舞にも来なくて当然と考えているのならそれはそれ。

    しかし介護に関する金銭的負担等はしてもらう、来ないならその分は相続分から当然差し引くとして、かかった費用をきちんと全部計上、費用が足りないならその分についてきっちり記録を取っておく。
    そして将来、見舞に来ず介護にも寄与しない弟からガンガン請求すべきです。

    来ない事それ自体を批判しても、来たくないものは来たくないのであれば仕方ないのです。

    あと孫がきたら変化があるかもというのは、まだ小さい孫本人には負担があるかとは思いますし、親もあまりわからないかもしれないんで、孫に来て顔を見せてあげて穂地位ってのは、親というよりトピ主の満足な部分もあるとは考えておいたほうがいいかと。

    まあ、言うなら弟にですよ。割り切るしかしょうがないです。
    来ないなら来ないで結構だが、なら金で貢献してもらう。それだけしかできることも言える事もないです。来ないなんてひどい、母が大事じゃないのかとかいっても通じないです。

    ユーザーID:3511698976

  • 弟に聞きましょう

    新幹線の距離、日帰りできます?

    弟の奥さんに直接言うのはやめましょうね。

    ユーザーID:0241852723

  • 言わない方がいいでしょう

    孫はよほど近所に住んでいるとか、赤ちゃんの頃から可愛がってもらったとか
    でないかぎり祖母の病気には面会にはいかないでしょう。
    まぁ、1度くらいはお見舞いに行く人もいると思ったほうがよくないですか?

    実際、私の母が脳梗塞で半身不随になって入院中、孫は1度だけ会いに
    きました。
    甥や姪はそんなものです。

    実子である兄、トピ主、弟が面会に行くべきであり、兄嫁さんに
    負担をかけすぎではないですか。

    ユーザーID:8600454273

  • 言い方

    いつ来るの?は、くる前提で、来て当たり前。
    切実に来て欲しいなら、
    小さい子たち連れてくるのは大変なのはわかるけど、
    母の為に何とか来てもらえませんか?
    と、お願いする方がいいと思います。

    弟さんには薄情だという態度をとってもいいけど、お嫁さんは他人ですから、
    来て当たり前の態度は反感をかいます。

    ユーザーID:6178385482

  • 聞くまでもない。

    弟さん一家が、行動ではっきりと示していますよね?
    「来ない」んですよ。
    理由はわかりません。心情もわかりません。本人にしかわかりません。

    >だから来て欲しい。これは切実です。
    葉子さんのお気持ちには、胸がしめつけられます。

    だけど、どうしようもないのではないでしょうか?
    >最初から存在しない人たちと認識
    ヤキモキしないために、「あきらめて」しまいませんか?

    他人を自分の望みどおりに動かすことを、諦めましょう。

    ユーザーID:2132667935

  • 直接弟嫁よりは弟さんを介して伝えたほうがよい。

    弟さんに、「母が弟家族(甥や弟嫁)と会いたがっている様子だから見舞いに行ってもらえるよう『お願い』してほしい」と伝えるのはいかが?

    あなたからの「命令」「強い要請」「嫌味」という形で伝えると弟嫁さんは頑なになるかもしれません。

    目的は「あなたの母親に弟の子供たちを会わせること」であり「あなたの命令に弟嫁を従わせることではない」なのですから、それを簡潔に達成するために冷静な振る舞いをすべきだと思います。

    少なくとも「いつ見舞いに来てくれるの?」などという実質的な命令・強い要請の言い回しではあなたがなにもしないよりも事態はこじれると思います。

    あなたの弟嫁に対するいら立ちを解消することが主目的ならば話は別ですが。その場合は「どうぞおやりなさい。」と申し上げます、

    ユーザーID:6200230851

  • 旅行の予定って、

    GWに旅行するなら、お母様に会いに来られたら、と思いますが、予約した旅行のほうを優先する人です。

    弟嫁は来る気が無いと思います。
    せめて、弟さんだけでもお母様に会いに来られたらと思いますが。

    ユーザーID:0594696583

  • わかりますが

    いつ来るの  こういう聞き方は
    強制しているようで、好ましいとは
    思えないです。

    親が余命わずかで入院しています。

    トピ主さんの気持ちは、よくわかりますが
    兄弟の仲がこれからも
    上手くいくように、言葉使いには
    注意が要ります。

    いろいろと忙しいと思うけれど
    皆で母に会いに行ってあげてほしいなぁ

    くらいに留めておいては
    どうですか。

    新幹線の距離でしたら
    宿泊等のこともあるでしょう。

    子供が小さいと、体調も
    あるでしょう。

    義妹さんとお母さまの間の
    ことはわかりませんが、
    お母さまのことでトピ主さんと
    義妹さんの仲が拗れてしまうことの
    ないようにと思います。

    ユーザーID:7425982747

  • その聞き方はダメだと思います

    まずは弟に甥を連れてきてと頼みましたか?

    義妹に言うなら、
    母の刺激になるので甥を連れてきてくれませんか?

    じゃないですか?

    いつ来るの?なんて行く前提で言われたら行く気も失います。

    ユーザーID:1266345239

  • 言い方に気をつけて弟さんに言う

    言ってることはわかります。

    でも主さんの言うように「いつ来るの?」って義妹さんに言ったらこじれそう。

    お母さんの病状、幼い子がくると良い反応をしてくれること、そういったことを丁寧に話し「だから甥同伴で見舞いに来てもらいたいんだけど」と下から弟さんに言いましょう。

    どうして義妹さんに直接いうつもりなのか…けんかを売りたいのかしら。

    ユーザーID:3634079436

  • 交渉相手を間違えない。

    弟嫁に直接「いつ来るの?早く来て」なんて感情をぶつけない方がいい、感情抜きに前提としてお見舞いは義務ではありませんから。
    弟さんはなんとおっしゃっているんですか?伝えるなら弟さんにおっしゃればいいと思います。

    そもそも催促して無理やり来てもらっても・・・そう思いませんか?

    嫁なのだから来るのは当然、孫を合わせて当然、あなたの感覚ではそうでしょうけど彼女には彼女の気持ちがあるんですよ。
    繰り返しますが交渉は弟さんとしてください、あなたが納得出来なくても。

    ユーザーID:1651519805

  • お見舞い申し上げます

    お母様心配ですね。
    お見舞いが待ち遠しいですね。

    でも、それは弟さんに言うことだと思いますよ。

    弟さんは弱っているお母様を見るのが辛いのかもしれませんね。
    そんなに悪いと思いたくなくて、逃げてしまっているのかもしれませんね。
    誰かに気合いを入れてもらわないと覚悟を決められない人はいるものです。
    姉であるあなたからハッキリ言ってあげてください。

    私の知り合いで、危篤のときに「歯医者の予約がある」って逃げてしまった人がいます。
    ビックリしましたが何も言えなくて、結局本人も後悔してて、言ってあげればよかったです。

    ユーザーID:1025131257

  • 私なら・・・ですが

    言い方ってすごくあると思うんです。

    「いつ来るの?」って言葉は 相手を責めているようにも聞こえます。

    私なら 「母の病状が少しづつ悪化している状況なので 来てもらえませんか?」とか
    「来てほしい」と お願いすると思います。


    姑と嫁の関係なんて 当事者じゃなきゃわからないしね。
    リハビリ病院に転院できた=良くなってきていると 思い込んでいるかもしれませんから 実情をちゃんと説明したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6572703910

  • 何故弟嫁?

    弟に言えば良いのでは?

    子供連れて来なさい、これで万事解決。
    何で子供連れて来ないの、のほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:5962872373

  • ん???

    素朴な疑問です。

    なぜ弟さんに言わずにお嫁さんなのでしょうか?
    弟さんにとっては実の親子ですよね。弟さんがお子さん連れてくればいいのに。

    >弟は何度か来ましたが、リハビリ病院に転院してからは一度も来ていません。
    まずは、弟さんに来てくださいとお願いしたら。

    ユーザーID:4810729187

  • お見舞いのお金が捻出出来ない。

    GWに旅行行っちゃったし。
    専業主婦だし。

    万が一の事があったらお葬式でお金必要だし。
    わたし嫁だし、嫁が行ったところで嬉しいのかな。
    滞在はどこでも夕飯どうするのかこんな大変な時に夕飯の心配ですか。と言われるな。

    等々も考えられます。そして考えるほどに足は遠のく…。

    この件で言えば弟しっかりしろ。だけどおとうとってずっと末で仕切ることに向いてない。嫁!いいから行くぞ!が出来るタイプじゃなさそう。

    後は弟嫁の親かな。うちの親なら出すから行って来なさい!って言うと思います。
    そういうお見舞いとかにすごく疎い家族っています。

    兎にも角にも言うべきは弟です。
    リハビリ病院に入ったから一旦は大丈夫だと思っちゃってるかも。

    ユーザーID:0895641124

  • 違う言い方の方が、、、

    私ならですが、まずは弟に話します。
    「いつ来るの?」ではなく1〜2か月以内の週末か連休でも具体的にあげて
    「このあたりで子供たちを連れてお見舞いに来ない?
    子供が会いに行くとお母さんに反応があっていいみたいなんだよ。
    遠くて大変だと思うけどお願い!」って。

    それで反応がはかばかしくないようなら今度は弟妻に
    「実はこういうことで、甥っこちゃんたちに母に会いに来てほしくて
    弟に頼んでるんだけど、なかなか動いてくれなくて。
    交通費も大変だし本当に悪いんだけど
    妻ちゃんからもちょっと言ってみてもらえない?
    もうあとどれくらい時間があるかわからないから、、、」

    新幹線の距離は、やはり時間的にも金銭的にも大変ですよ。
    一家で移動すれば旅行並みの出費でしょう。
    容体がある程度安定している場合
    数か月に1回くらいしか行かない人も普通にいそうに思います。
    来ても実子である弟さんのみ、とか。
    でも夏休みに1回くらいは来てほしいですね。

    ユーザーID:1619786400

  • 言葉を選ぶ

    貴方は弟嫁さんではなく子供たちに来てほしいと思っている。

    では言葉を選んで「弟に」「お願い」しましょう。
    母が会いたがっているから次回はみんなで来て。

    どうして弟嫁さんに「いつ来るの?」という疑問文なのでしょうか?
    弟さんに「お願い」するだけです。

    ユーザーID:9386285439

  • 弟に言いましょう

    なぜ弟嫁なのですか?

    いつ来るの?
    と来るのが当たり前の言い方も変ですよね



    弟にうべきことでしょ?甥を連れてきて、お母さんが喜ぶから

    それで弟さんが時間が無くて配偶者に頼むかどうかは弟夫婦の問題です

    兄嫁が手伝ってくれるのだか
    弟嫁も見舞いに来るべきと比べるのはやめましょう
    兄夫婦と弟夫婦は別の家庭で、それぞれの関係は違うのです

    ユーザーID:6679005265

  • 早速のレス有り難うございます

    お優しい言葉を有り難うございます。

    「なぜ弟嫁に?弟に言えば」と異口同音のレスですね。

    (意外と、事情を察して黙っておくべき、ってレスは皆無ですね。)


    状況としては
    母の見舞いのためのLINEグループに弟嫁も参加しています。
    そこで聞いてみようかと思いました。
    軽〜い感じで「いつ来るの〜?」みたいな。

    (ちなみに兄弟とその配偶者はみんなアラフィフです。)


    あと
    新幹線の距離は日帰りは大変です。
    だからこそ夏休みの間に、と思います。
    弟の勤め先はGWもしっかり連休でしたので、休みは取れるでしょう。
    母のマンション(築浅・駅近・4LDK)は誰も居ませんので、こちらに来たらホテル代わりに何泊でも滞在出来ます。(部屋はとても片付いてます)
    「来たついでにUSJにも行ってきたら〜」
    とか、軽いノリで言ってみようかなとか・・・
    まぁ悶々と考えているうちにお盆に突入してしまいました。




    揉め事を起こしたい?と言われたら、弟に言うこと自体がそうなるかもしれません。
    弟は世間知らずでプライドが高いので、私は色々我慢しています。
    私が言えば逆切れされそう。

    能天気を装って、全員の前で爆弾投下しようかどうか迷ってるって感じです。

    ユーザーID:8573516373

  • 何で弟嫁なんですか?

    「いつ母の見舞いに来るの?いつ甥たちを連れてくるの?早く来て。」これは弟さんに言うべきでしょう?

    リハビリ病院にいつ転院したのか分かりませんが、
    弟さんは症状が良くなったと思っているのではないですか?
    病院を退院したのだからもう大丈夫だと勘違いしているのかも。
    甥達を連れてきて欲しいのだとしても、
    なぜ弟さんではなく弟嫁に言おうとしているのか理解不能です。
    近所でも無いのに。
    来たくないのか、いつ来るのか、弟さんに聞きましょう。

    ユーザーID:2316165497

  • 言うなら弟さんですが

    その状態だと経済的に一家で来るのは、厳しいのではないですか?
    弟嫁は専業主婦。住んでいるのは新幹線の距離。
    見舞い相手であるお母様とは、会話も難しい状態。
    少しでも会話が出来るならお金かけて行く気にもなりますが
    今は、様子見な部分があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9543417113

  • 兄に動いてもらいましょう。

    「お前の子供と一緒に、見舞いに来いよ」と、兄として「弟本人」に告げてもらいましょう。

    あなたが義妹さんに何かしたら、弟夫婦から反発されるだけのことです。

    ユーザーID:7950665153

  • 軽いノリで言う事ではない

    ・軽〜い感じで「いつ来るの〜?」みたいな。
    ・「来たついでにUSJにでも行ってきたら〜」
    とか軽いノリで言ってみようかなとか・・・

    全く真剣さが伝わってこない言い方だと「あとでね-」とか軽いノリで返されておしまいですよ。
    何故大事なことを冗談っぽく言おうとするのか不思議です。
    ごく普通に弟さんに電話すればよいではありませんか?
    グル−プラインってピンポイントで伝わりにくいんですよ。
    スタンプで返されたり・・・

    ユーザーID:2978166131

  • ほっとけば?

    言われて渋々見舞いに来るのを見て、またモヤモヤになりそうだけどね。
    来る気が無いとして、義理でも顔出しできない常識も持ってないという
    ことだから、そういうこと繰り返して、肩身が狭くなって墓穴掘りますよ。
    いい歳してるみたいだから、ほっといていいんじゃない?

    この件ほっといて見舞いに来ないなら、のちに有用なアイテムとして
    仕込んどいたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:0994726523

  • トピ主レス読みました。

    (レスを読んだ上で)弟に言いましょうよ。

    お嫁さんは専業主婦なんでしょ?

    だったら帰省云々は当然世帯主である弟が決定権を握っているわけ。

    弟が世間知らずでプライドが高く、トピ主が言えば逆切れされそう?

    だから弟に言い難いんだ。

    でもそれって見当違いですよ。

    トピ主と弟の間の微妙な関係のせいで、お嫁さんに余計な気遣いをさせようとしてますよ。

    トピ主はズルい。

    ユーザーID:3660721293

  • 批判するなら弟

    「いつ来るの?」という言い方を見ても、弟にではなく、弟嫁に言うのも、トピ主さんは子供を連れて見舞いに来ない弟嫁に批判的な思いがあるのだと思いました。
    でも、お見舞いに行きたい、行かなければと思っていない人に、来てもらって嬉しいですか。
    実の子である弟ですら、滅多に来ないで「旅行優先」。
    批判するならまず弟ではないのでしょうか。

    >だから聞いてもいいですか?
    >「いつ来るの?」って

    こうわざわざ聞くまでもないでしょう。
    「来るつもりはない」のです。

    母にどうしても幼い孫を見せたいなら、弟に「見せに来て」と頼むしかないと思います。
    いくら軽〜い感じでも「いつ来るの〜?」などとグループラインで送り、弟嫁がどう反応するか試すようなことはしないほうがいいと思います。
    批判の矛先が弟にではなく、弟嫁に行っている点、小姑根性が見え隠れしていますよ。

    ユーザーID:3607137198

  • 爆弾投下してどうすんの?

    あなたの希望は母親に甥を会わせたい、ですよね?
    爆弾投下して弟怒らせてどうする。

    >軽〜い感じで「いつ来るの〜?」みたいな。
    LINEでもなんでもいいけど、
    来て欲しいというお願いするものであって、
    いつ来るの?と言われても、行きませんけど?と返すだけです。

    ユーザーID:1266345239

  • 独善的過ぎる

    >「なぜ弟嫁に?弟に言えば」と異口同音のレスですね。
    いや、それが当然ですよ。
    お母さんは弟さんの「母親」ですが、弟嫁さんには「夫の親」でしかありません。
    実の息子が進んで行こうと思わなければ来るはずがありません。他人ですから。
    新幹線の距離なら、座って移動しようと指定席を取れば子供も一人分の料金が掛かります。弟さん一家の経済事情も分かりませんよね。

    >(意外と、事情を察して黙っておくべき、ってレスは皆無ですね。)
    これ、意味が分かりません。弟夫婦には何か事情があるのですか?夫婦仲が悪いのでしょうか。
    又はお母さんと弟嫁さんの間に何か有ったかも知れない、と思える何かがあるのですか?
    トピ主さんだけには分かるかもしれませんが、第3者には意味不明です。


    文章は、読んでくれる人に意味が通じなければ役に立ちません。
    むしろ誤解を生じる恐れもあります、いえ、誤解を生む可能性の方が高いですよ、トピ主さんの場合は。
    このトピでさえ、私が読んでも意味不明の部分が多々ありますもの。
    この文章力でLINEに載せたなら、逆効果になりかねません。
    感情を伝えられない文章は誤解を生みます。

    トピ主さんの場合、先ずは弟さんに「電話で」直接話すべきです、子供を連れて来て欲しい、と。
    弟嫁さんに話をするのは、弟さんとの電話の結果次第です。
    もしも弟嫁さんはお母さんのお見舞いに来たくない、のなら弟さんに子供を連れて3人で来て欲しいとお願いすべきです。
    弟さんが来たくない理由があるなら、その原因を取り除く事が先です。
    弟が来なくて弟嫁さんが子供を連れて来てくれるのは、弟嫁さんとお母さんの関係次第だと思いますよ。
    「いつ来るの?」はパワハラと同じく謂われ無き圧力に感じられて、逆に足を遠のかせてしまうかもしれません。

    ユーザーID:1199571501

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