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発言小町

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価値観の違いを埋められるか

くるくる
2019年8月11日 7:18

30歳の婚カツ女子です。
この前合コンで3歳年上の男性と知り合いました。
その後、何度かお会いして話をして、かなりよい雰囲気だと思っています。
たったひとつ、価値観の違いについて、これで結婚しても大丈夫かと思った点があって相談させていただきました。

私は服装には恥ずかしながらお金をかけていません。みすぼらしくない程度にはしていますが、いわゆるブランドとかは興味がないです。

彼も私服は同じ価値観で、会社が制服なので通勤もかなりラフです。

そこは価値観が同じで安心してたのですが。

彼はスーツはかなり良いものを買ってるそうです。それもいわゆるブランド物ではなく、街の服屋さんで手作りを頼んでいると言っていました。
彼いわく、やっぱり職人さんの一品物は違うし、体型を変えられないから不摂生しなくなるので健康のためにもなると冗談混じりで言っていました。

私には全く分からない世界(ブランド好きの方が理解できる)です。
更に私は旅行が大好なのですが、彼は全く興味がないそうで、出張で出掛けても、せっかく行った土地のことを「同じ日本だから」と名物も食べずに帰ってくることもしばしば。
このように価値観が違う人と結婚してもうまくいくのか知りたいです

収入から考えたら、彼がその値段のものを持っていても確かにおかしくない価格です

ユーザーID:7455435114  


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タイトル 投稿者 更新時間
オーダースーツはブランドとは違います
50代母
2019年8月11日 10:49

長男も次男も身長・体型は違いますが、既製品のスーツが合いません。
ずっと運動をしていることからくる筋肉が発達している部分、手足の寸法等々しっくりくるものがないのです。
普段着とは違い、男性のスーツは経済事情が許す限り、自分の体に合ったものの方が動きやすく、もちろん見た目もきれいです。高価なものでも大事に長く使用するのでしたらコスパも良いのではないでしょうか。
トピ主様が考えておられるだろう「ブランド=エルメス、シャネル、アルマーニ等」などは確かに高級ブランドですが、店頭で販売しているものについてはオーダーメイドではなく、既製品です。これらのメゾンでオーダーメードを作ろうと思ったら桁が違うような費用がかかるでしょう。これは、トピ主様が知り合われた男性の話とはまた全く別の話となります。
長くなってしまいましたが、その男性は私の考える所の「ブランド好き」ではありません。一定以上の収入のある男性ならするであろう(既製品のサイズが合い、それで満足な方は別として)ことをなさっておられるだけです。

ユーザーID:9472318721
無理だと思う
くま
2019年8月11日 10:51

恋愛なら価値観の違いは埋められると思うけど、婚活では無理なんじゃないかな?

トピ主さんが彼のスーツに関することに違和感を感じているように、彼もトピ主さんの旅行には価値観の違いを感じている様子。

恐らく無理だと思う。

婚活は最初から価値観の合う人を探すしかない。
又は、合わせられると実感できるような価値観の違いが限界かと。

ユーザーID:1159446985
逆に・・
なつぞら
2019年8月11日 10:56

それぐらいの違いを受け入れられないのならやめた方が良さそうですね。

オーダーメイドのスーツが理解できない!となりますかね?
最近はオーダーメイドの靴を作る人も多いですよ?
既製品では合わない場合が殆どなので。
左右の大きさが違ったり、一人一人違いますから・・。
ブランド名につられて買うのではなく、自身の快適さ、フィット感を重視してるのでしょうね。

また出張は仕事なので一人で行って楽しめないだけではないでしょうか?
旅行が面倒な人も居ますからね。
私もどちらか言うと、旅行って煩わしい方が勝ちます。

もう少し会って様子を見たら良いかもしれませんね。

ユーザーID:0464145007
将来どうなるかというと
ことこ
2019年8月11日 10:57

その男性と結婚したら、

夫は子どもが生まれてもその服飾費を変えない

家族旅行を意味がないと考え、旅行をしぶる
妻が行く旅行にも難色を示す

こうなる可能性があります。ただ、男性が寛容な性格なら主さんの旅行好きに口出ししてこないかもしれません。

そのうち一緒に旅行に行きたいね、私旅行が大好きなのと話を振って反応を見るのはどうですか?
相手の好みに共感はできなくても、尊重してくれるなら悪くないでしょう?

ユーザーID:2009889916
「理解できないです」で
ICHICO
2019年8月11日 11:00

思考を止めてしまっていないですか?

彼は会社での立場ってどんなもんなのでしょうかね。
業種は?

スーツは戦闘服です。
それなりに責任あるお仕事をしているとしたら、量販店のスーツで客先などに出向くのは少々残念ですね。

有名ブランドでなく、街の仕立て屋さんですよね。
生地にもよりますが、下手なブランドスーツよりお安いですよ。

私が済んでいる街にも古くから営んでいるスーツ屋さんがあります。
店自体は狭くオンボロなのですが、並んでいる生地のセンスが良く夫のスーツも何着か誂えてもらいましたけど、なかなか良品ですね。
お値段は量販店の倍の金額程度。

でもね、量販店のスーツって型崩れが早いです。
年に一度は買い替えないと見すぼらしくなりますが、仕立ててもらったスーツは5年10年着用しても体型さへ変わらなければピシっとしていますね。

コスパとしては仕立て屋さんに軍配が上がります。

それから

>出張で出掛けても、せっかく行った土地のことを「同じ日本だから」と名物も食べずに帰ってくることもしばしば

え?駄目なんですか?
どちらにお住まいなのか判りませんが、首都圏に暮らしていれば地方の名物などいくらでも食べられますよ。
で、仕事で行っているわけですからどうでもいいじゃないですか?

私の夫も出張で地方に行きますが、私が「〇〇(名産品)買ってきて欲しいなー」と言いますと「そんなの通販で買えるでしょ。そんな暇はない!」と却下されますよー。

旅行と出張を一緒にしちゃだめですよ。

ユーザーID:8798538057
トピの2点は、問題ないと思います。
めたも
2019年8月11日 11:01

1・スーツ。
仕立てのスーツは、既成品とは全然ちがうそうです。
彼の冗談も、わかります。私だったら一緒に笑いながら応援します。

彼がスーツにこだわってお金をかけるばっかりに、結婚生活が困窮するのでしょうか?
結婚後は、余裕の範囲内、彼のおこづかいで新調してもらったら、問題解決ではありませんか?
良いスーツは生地も違い、彼が大切にケアをしていれば一生ものではないでしょうか?
そのために彼は、「体型維持しなくちゃ!」と自覚しておられますし、立派。

2・旅先で名物に興味がないこと。
何か問題がありますか? 考えたけど、思いつきませんでした。

一緒に旅行した時は、トピ主さんが「これ食べたい」と提案すればいいと思います。
彼は「意地でも食べない」人ですか?
でしたら、トピ主さんは名物を食べて、彼は普段と変わらないメニューを注文したら良いのでは?
出張先のご当地土産が欲しいのなら、トピ主さんがリクエストしておけばいいと思いました。

ユーザーID:0973567036
そうですね
わかめ
2019年8月11日 11:13

トピを拝見しました。

まずスーツの件から。
私の服装は主さん寄りです。
ブランド物には興味がないし、今は必要がないので高いスーツも持っていません。

私の主人はスーツはオーダーを着ていますが、仕事上必要なのでこれは必要経費だと思っています。

主さんが気になったのは「仕事上必要ではないから」なのでしょうが、いくら普段は必要なくても、トピを拝見すると彼はそれなりの収入があるようなので、仕事でスーツが必要な時があるのだと思いました。

この「それなりの収入」がポイントで、それなりの収入があるのに自分の体型に合っていない既製品のスーツでは、言い方が悪いですが「そういう風に見えてしまう」のですよ。

例えばそこそこ大きい企業の社長が、体型に合っていないスーツで登場したら、「?」と思いませんか?
例えば住宅(庶民が購入する高い買い物、という意味)を購入しようと思った時、営業さんがヨレヨレのスーツを来ていたら、「お任せして大丈夫かしら?」と思いませんか?

次に旅行に関して。
ごめんなさいね、
旅行と出張って、そもそも違うよね?

最後に。
主さん自身が今の時点で合わないなと思うなら、その彼との結婚は止めておいた方が良いと思います。
結婚は生活そのものなので、今から違うなと思うならこの先もっと違うなと思うことがどんどん増えていきます。

ユーザーID:5648085004
うちの夫と同じ
通りすがり
2019年8月11日 11:19

私服は私が選んだテキトーなもので 全くオッケーな人ですが スーツは誂えです。

男性のスーツって戦闘服と同じですからね。
吊るしの若干体形に合わないサイズより その人にピッタリ採寸されたスーツのほうが
様になるのは当たり前です。

今はデパートのフルオーダーですが 以前は個人のテーラーで作っていました。
作って下さっていた方がご高齢になり 次の人になったらちょっと腕が違うと思ったのでデパートにした経緯があります。

結局は 生地もブランドですよ。
一般に言われるブランド品ではなく、知る人ぞ知る生地メーカーが多いです。

つまり そこは男の拘りです。

丁寧に作られたスーツはもちもよいですよ。

収入から考えても納得なら 別に良いのではない?
車が趣味でいろいろ改造するとか 新車が好きですぐ買い替えるとか
そういうこだわりとは全く別のものです。

ユーザーID:6362652647
上手く行ってないです(苦笑)互いがどこまで合わせられるか鍵携帯からの書き込み
明日から家族旅行
2019年8月11日 11:27

価値観の違いは仕方無い。
自分の価値観とピッタリ100%合う人は、世界中探せばもしかしたら居るのかもしれないけれど、現実的には居ない。
妥協や諦めも必要だ。

↑夫に、こう説得され、結婚しました。
で、現在、結婚を後悔しています(苦笑)

私達夫婦がダメな所は、お互い、相手に合わせようとしないから。
否、私は頑張って合わせようとしていたのですが、夫は常に我が道を行くというか、私に合わせようとしないし、考えを押し付けてくるし、私は自分ばかり譲ったり合わせたりすることに対し、段々馬鹿馬鹿しくなってきて、やる気を無くし、愛情も薄れ…という感じです。

元々私達は、正反対の価値観を持つ家庭に育ちました。
知り合った時、お互い新鮮で、衝撃的で、交際に至りました。
最初は楽しかったのですが、交際が長くなるにつれ、夫の本性・深層心理が更に露になるにつれ、やはり色々合わないと私は思いました。
『好きだけど合わない。別れたい。お互いもっとベストな相手が居る』と、何度も夫に言いました。
夫も、それは理解していました。
でも夫は『例え合わなくても、好きなのだから、離れる必要は無い。頑張って改善する。チャンスが欲しい』と。
そして、最終的には、冒頭の言葉に繋がるのですが。

主さんと彼が、互いにどこまで譲り合いながら生活していけるか?
相手の価値観を受け入れられるか?が、結婚が上手く行く・行かないに繋がってきます。
スーツへのお金の掛け方に対し、『へ?消耗品にそこまでお金掛けるなんて信じられない』とチラリとでも思うなら上手く行かないでしょう。

私も、ご当地名物を食べたい派。
夫は、興味ないと言う派。
私が「食べに行きたい」と言っても、「俺は興味ない。金の無駄、時間の無駄」等と言って行こうとしません。
私は、家族旅行が苦痛です(苦笑)
夫と子供が行きたい場所が優先されるので、全然楽しくない。

ユーザーID:4046236514
考え方次第
りんご
2019年8月11日 12:18

テイラーでスーツを仕立てていることは、あなたには未知の世界かもしれませんが「ああ、そういう世界もあるんだな」と新しい世界に興味を持てればなんの問題もないと思います。
収入に対して不釣り合いなお金の使い方ではないということですものね。
スーツを仕立てること自体は個々の好みやこだわりの範疇。結婚相手として見るべきは収入に対して不釣り合いなお金の使い方をしていないかどうかのほうです。

旅行に関してはも同じ。旅行好きかどうかは個々の好みの話。
今は彼は旅の楽しみ方を知らなくても、あなたと一緒に旅行をすることで旅の楽しさ、各地の名産を食べることの楽しさに目覚めるかもしれません。
ただ、あなたが給料の大半を旅行に費やししょっちゅうあちこち行って貯金ゼロなら結婚相手として問題視されるかもしれません。

いずれにせよ、相手が好きなもの、こだわっていることに対して、特別に嫌悪感がないなら、今後興味を持つ可能性はあるし、興味を持てなくても、相手のこだわりや楽しみを尊重する気持ちがあれば結婚には何も問題はないと思います。

結婚には、「好きなものが一緒」はそんなに重要ではないです。
「嫌いなもの、不快なこと」が一緒のほうが大切。
自分は耐え難いのに相手はそうでもないなんて状況は結婚生活が長く続くほど苦痛です。
そこのひっかかりがあったら見て見ぬふりをしないで互いに歩み寄れるかどうかを見定めたほうがいいです。

ユーザーID:8554405692
世界はキラキラで広いんだよ
ふふふ
2019年8月11日 13:10

こういう違いってどうして楽しめないのでしょうね。

違う人間同士が出会って、お互いに知らない世界を知る。
なんて面白い、なんて刺激的な事でしょう。

彼だって何にも知らないんですよ、ご当地の美味しいものなんて。
トピ主さんがニコニコ楽しそうに、
「これ行ってみようよ、とっても美味しいんだよ。」
「試してみようよ、面白いじゃん」
「美味しかったら凄く嬉しいよね」と彼を誘い出して。
案外と気にいる部分も出てくるよ。
主さんが好きならね。

苦手な事も分かるよ。
「ああ、これ本当に嫌いなんだな」とか、
相手をもっと知ることもできる。

で、、主さんも一緒にスーツ見に行って。
「こんな素晴らしい技術なんだ」
「こだわるってこういう事なんだ」
「一から作るって物凄い創造性」とか、
全然知らない世界を知れると思う。
発見って喜びじゃないかな?。

違う同士の付き合いって、
新しい事を知る楽しさに満ちてると思うけどな。

二人で互いを誘い合って、
こんなに世界は広いんだって感じてみてね。

ユーザーID:1260646079
というか
ルート302
2019年8月11日 13:13

ファッションにこだわりがあっても、旅行好きでもなんでもかまわないんですが、趣味程度の話に強い違和感を持っているということがポイントですね。

ギャップ埋めが難しいのは経済感覚や衛生観念、礼儀作法などの問題と思うのですが?

このケースは価値観の違いと言うより、他人との違いを許容できないあなた個人の性格の方が問題なのでは?

ユーザーID:3107818552
お互いの価値観を尊重できるか
nemo
2019年8月11日 17:13

もしトピ主さんが「あなたの価値観を私は理解できないけど、あなたがそうしたいのなら反対しない」と思ったとして、相手はそう思ってくれる方ですか?

旅行は彼と一緒に行っても楽しくないと思いますよ。
お友達や1人で旅行する事を、快く理解してくれそうに彼ですか?
そうでないなら残念ですがお別れした方が良いと思います。

ちなみに私はオーダースーツは無理ですが、年に一度は鞄や帽子をオーダーします。やはり特別感があって良いですよ。
旅行も好きです。これは割引券を使った1人旅です。
どちらも素敵な事なので、理解してもらえると良いですね。

ユーザーID:5679791625
価値観は重要ですが
ひみつ
2019年8月11日 21:22

 お互い許容範囲の価値観です。拒否するのであれば無理ですが、私であれば許容範囲です。収入と全く合わない場合はダメですが今回は問題ありません。また男性は一般的に旅行では到達を目標とします。そのため一人では特に名物に興味はありません。ですが二人での旅行では、トピ主がその場で楽しめるようにして、それに乗ってくるのであれば、男も学習していくのです。
 結婚するかどうかは、結局は好きかどうかではありませんか?

ユーザーID:5201118120
そんな難しい価値観かなー?
シナモンベーグル
2019年8月12日 6:53

うちの夫は服に無頓着です。
ブランド物にも全く興味ありません。
ただスーツは何やらこだわりがあります。
たとえどこかのブランド物であろうと吊るしは嫌がります。
身体に合わないのが嫌だそうで。
少しの袖丈、肩周りの長さの違いでもしっくりこないんですって。
なのでいつもオーダーです。
でもそんなに高いものは買ってないですけどね。
私はスーツなんかわからないけど着心地は大事かなと思うだけです。
好きにすればって思います。

旅行に関しては旅行が嫌いって言ってるんですか?
そうだったらその価値観は埋められないけどあなたとなら行ってもいいかなとか
そういうのはないんですか?

要は相手の価値観を受け入れる器があるかないかが重要ですよ。
何から何までまったく一緒の価値観なんてそうないですから。

ユーザーID:2181684764
否定しなければ良いだけ
シリコンバレー
2019年8月12日 13:05

お互いの価値観の違いはあっても、否定しなければ大丈夫ですよ。
結婚20年の夫です。私もお金に余裕ができたのでオーダーしてます。出張で世界中行きますが、観光したことありません、仕事しに行くので会社の金で遊びに行くことはしません。
観光は家族と世界中に旅行に行きますし、プライベートなら、好きなとこに泊まり、好きな物食べます。

ユーザーID:6750696483
寛容さ
よんよ
2019年8月12日 13:07

婚活で知り合った相手と100%価値観が重なり合うというようなことはあまり期待できないのではないでしょうか。
だいじなのは、自分と違う価値観を受け容れられるかどうかだと思います。お互いにね。

オーダースーツの件で言えば、主様が「結婚しても家計に響かないのであれば、作ってもいいよ」と思えるのか、「そんなの無駄じゃん、そのお金は家計に入れてよ」と思う人なのかで、答えは変わりますよ。

あとは彼氏さんが主様に「きみもオーダーで服を作ったら?」とか強要してくるような人だったらうっとうしいと思うかもしれないですね。でも自分に強要されなかったら私だったら、おこづかいの範囲で好きなことすればいい、と思いますね。


旅行の件は、私の知人でそういうカップルが結婚しましたが、奥さんがだんなさんを連れていろんなところへ旅するうちに、今ではだんなさんが積極的に計画を立てたりするほどに変わりました。彼氏さんに旅行の楽しさを教えてあげたら変わるかもしれませんよ。

でも、もしそうならなかった時のことですが、行きたくない相手を強制的に連れて行ったり、ひとり旅したい主様を行かないように強要したり、お互いの主張が強すぎる性格のふたりだったら、このつきあいはうまくいかないかもしれません。

ユーザーID:1645418992
価値観ってそういうこと?
songs
2019年8月12日 13:24

服装へお金を掛けないのは分かりますが
スーツは仕事着ですからね。
相手あっての仕事だし、働く時間は長いので
身に合うスーツや靴にお金を掛けるのはかえって得になります。
お互いのお金の遣い方に口出します?
いろんな考えを尊重すればいいのでしょ。

ブランドは単なるネームとデザイン料ですから
流行り物を追い求めるより
職人さんの仕立てで自分が気に入ったなら
それは素敵なことですよね。

旅行と出張は前提条件が違うし…
出張にかこつけて名物を食べ歩くのもどうかと思いますが。

主さんのいう価値観の違いって
結婚生活のだいぶ手前のようですが
今まで普通にお付き合いなどされてきたのでしょうか?
もっと、働き方や子どもの有無や
親への接し方や老後のイメージなど
お互い絶対に譲れないと思っていることが食い違った時に
話し合って解決できるかどうかを見極めた方がいいですよ。

ユーザーID:3407149602
価値観が違う?
40代既婚子持ち男性
2019年8月12日 13:50

トピ文を読む限り、価値観が違うほどでもないと思います。
金銭的な価値観の違いというなら、後先考えずの浪費家、滅茶苦茶ケチ、借金してでも欲しい物を手に入れるでしょう。

トピ文の旅行の食事の件は、旅行前にトピ主さんが一言食事も目的と伝えれば済む話ですし、オーダースーツもより高い既成品スーツを買う方が気になりませんか。また、ブランドのこだわりも、仕事上の立場から必要な場合もあります。
皆生きてきた環境が違うですから、どの人もそれなりに拘る所はあると思いませんか。それともトピ主さんが今まで付き合った彼は、価値観そっくりだったのですか。

トピ文を読む限り、話がかみ合わないとか、考え方や振る舞いを問題としていないので、結婚に支障がある相手に見えません。
最後に、彼と別れて後悔しませんか。

ユーザーID:7822510986
価値観
おとこ
2019年8月12日 16:07

トピの価値観と同じ人を探しているの、だとしたら次行きなさい。

価値観が異なるのは、フツーですよ。

結婚の場合、この価値観だけは妥協できないなはありますが、
すべて妥協できないなら、死ぬまで独身貫きなさい。

まあ出張先で、名物を食べる必要は無いよね、
スーツもつるしは合わせにくいもんね。

ユーザーID:9906978039
 
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