親のお見舞いで休みがなくなります。

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ノア

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トピを開いて頂きありがとうございます。
30代後半、独身のノアと申します。
きょうだいは姉が1人います。


親のお見舞いで休みがなくなります。
親のために頑張っているのでしょうか?
きょうだいのために頑張っているのでしょうか?

わからなくなってしまいます。
もう自分のために生きることは許されない気がしています。

親も高齢になりあとどれくらい一緒に居られるかわかりません。
私はこれまで親孝行をしてきたつもりです。

数ヶ月前に親が入院し、医師より長くないかもと言われています。
きょうだいは、親孝行は今しかできない。自分の生活は後回しにして親孝行をしようと頑張っています。
当然、私にも同レベルの対応を求められます。

土日など面会時間フルでお見舞いしていますが、正直自分の生活を犠牲にして頑張っています。
親は子供が1日中いてくれて嬉しいのかな?
きょうだいは、1日いたことに満足しており、私が1日いたことにも満足しているでしょう。

私は数ヶ月に渡り休みがなくもう心身ともに限界に近いです。
休みが欲しいと訴え続けやっと1日ですが休みをもらうことができました。
しかし、直前になり却下され(きょうだいの急な仕事で誰もお見舞いにいけないため)ました。
私も日帰り旅行の予定をいれていましたがキャンセルして病院に行きました。
次はいつ休みを貰えるかわかりません。

もう限界なので私もいつまで身体がもつかわかりません。
何か対策はないでしょうか?
今しか親孝行できないよという言葉に言い返す言葉がありません。

ユーザーID:1334093135

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  • 自分の気持ちに正直に生きよう

    トピ主さん、ずいぶんと辛そうですね・・・。

    親御さんの先が長くないということで、トピ主さんの兄弟はせつない思いを堪えるために必死で面会しているのかも。
    もしくは、親御さんが面会を強く希望しているのか。

    どちらにせよ、トピ主さんが面会に行く!と決めた日だけ行けばいいと思います。
    体を壊してしまっては意味がありませんから。
    親孝行には色々な形があります。
    トピ主さんなりに、できることをすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5768509553

  • そもそも何するの?

    40年前なら当たり前の付き添い。
    今は完全看護だからそもそも付き添いが居なくても
    何も問題はないですよね。
    ちょっと飲み物を取ってあげる、ちょっとトイレに着いてってあげる、
    ちょっとテレビのリモコン取ってあげる
    なんて程度にしかする事もないですよね。

    そもそも《付き添い》ではなく『お見舞い』なら
    なんの役にも立たないですよね。

    実際はこの【ちょっと】してあげるって居てくれると便利だけど
    居なくてもなんとかしますよ、看護師さん。
    誰も見舞いに来ない患者さんのベッド周りを
    患者さんが困らないようにって備え付けの備品を
    ベッドから楽に手の届く位置に動かしたりなど
    看護師さんも何回も呼ばれない努力をしますからね。

    あとは気持ちの問題。
    いちいち報告しなくたって行けない日は行かなきゃいいだけ。
    後で文句言われようとまずは自分の体の健康が先でしょ。
    健康なはずの人が辛くなって心身が病んだら誰が世話してしくれんでしょね。
    自己満足で孝行したい人は勝手にすればいい。
    家族がいる人なら寝込んでも世話してもらえるけど
    独り身なら寝込んでも結局自分しか居ないのだから。

    私も親が何度か入院してますけど
    兄弟沢山いても来ないヤツは来ませんよ。
    私も行ける時と行かないと困る時だけで
    後は行ってません。

    何度か入院してる人のお見舞いや世話に行ってるけど
    身内がいても見舞いに来ないという人って必ずいましたよ。
    看護師さんもそういう方はそれなりのお世話ちゃんとしますよ。
    世話の身内が来ていたって看護師さんには仕事があるから
    日に何度も来るでしょ?
    今は昔と違うから付き添いなんて毎日居なくてもいいんですよ。
    自分を犠牲にしたって正直誰も褒めませんよ。
    それで倒れても心配どころかもっと文句言われるだけだと思いますよ。

    辛いならしっかり身体を休ませなきゃ。
    行かなくても誰も困らないのが現実ですから。

    ユーザーID:3022060246

  • 茜様と同意見です。いずれ、本当に度々行かねばならない時が来る

    茜様と同意見です。いずれ、本当に度々行かねばならない時が来る。

    >医師より長くないかもと言われています。

    「長くないかも」とは具体的にどれくらい?

    あと3年くらい?あと1年くらい?あと半年?あと数か月?あと2〜3週間?

    あと1週間?
    あと数日?

    医師は何度も、「長くないかもしれない」ことを説明する。(病気の種類にもよるが)

    その期間の長さによっても、対応が違ってくるでしょう。

    最期に近づくにつれ〜

    「もうだめかもしれない」と親族が集まり
    …持ちなおし

    「今度はもうだめかもしれない」と集まり
    …持ち直し

    「今度こそもう・・・」

    〜という状況は一般的にアリがち。

    どの時期に、どのようにお見舞いや

    徐々に看病になるでしょうが・・・どう対応するのか、
    長い目で親の病気の状態をよく聞き

    仕事と、自分の健康との兼ね合いを考えて決めましょう。


    本当の最期になれば、仕事休むことも出てくるし
    疲れていても付き添う事態も起こる。

    総合的に考え

    「気持ち」も大事だが

    自分の健康と仕事に問題が起こらぬよう進めることが大事。

    基本的に病院は完全看護でしょうから、少々不足でも任せることも必要。

    自分軸でしっかり考えて行動しよう。

    現代女性は働いており、ずっと働き続ける大事な仕事。しかも遠くも。男と同じ。働く自分の健康と仕事も大事にしなくてはダメ。

    親世代や昔の人の看病・介護の仕方をマネても無理だし、できない。
    常に十分な看病や介護をマネしてもできない。

    子一人で親を抱えているケースなら、最期も遠く離れて親に会えないケースもあるでしょう。

    ケースで様々。

    ましてや、生涯働く職業を持っている女性が介護や見送る時代は
    現代が始まりだから

    迷うかもしれないが、できる範囲でしかできないでしょう。
    子が体や仕事を壊したら、生活も人生も壊れるから。
    自分管理を。

    ユーザーID:3850010217

  • 親孝行は終わってる

    親孝行って子供が3歳までに終えるといわれてますよ。

    生まれて来て可愛い子供である3歳までに、親を十分存在だけで喜ばせているのです。

    だから、親孝行しなければいけないというのは、私はないと思ってます。

    あるとするなら、自分が心から親に会いたくて何度もお見舞いに行くという場合なら、それは親孝行というか自分のためにしたらいいと思います。

    あなたの場合、特に行きたくないのなら、もう親孝行に縛られる必要はないと思いますよ。

    親を喜ばすための人生ではなく、自分が満足できる自分の人生を送りましょう。

    兄弟が何と言おうと、あなたと兄弟は違います。
    言いなりになる必要はないと思います。

    ユーザーID:5616600598

  • 自分の時間

    50代女性です。
    私の両親はまだ元気ですが、
    私くらいの年ごろは、親の介護に追われて暮らす友人が多いです。

    私の夫も同じく介護生活中です。

    義父はすでに亡くなりましたが、
    あまり丈夫ではない義母の暮らしを手伝ってます。
    夫の予想だとあと1年生きられるか?

    そんな義母なので、生活は義母優先です。
    毎日です。
    何かあった時にすぐに帰宅できない所には行きません。

    しかし、姉がいますから日帰り位の予定ならば
    娯楽の時間も月1くらいで持ってます。
    姉と時間調整しながら、もしもの時はドタキャン覚悟で。
    たまの息抜きがあるから毎日頑張れるのだと思います。

    ドタキャン前提で、自分の時間を作ることをお勧めします。
    私の友人も介護中。
    私とその友人の二人でランチすることありますが、
    毎回、彼女の事情でドタキャン覚悟で予定してます。

    ユーザーID:6826756923

  • 親のために行くのなら休んじゃえばいい

    自分のために親のお見舞いに行く

    そう考えられるようであれば何を押しても行くべきですが
    何のために行くのだ!なんて考えているのであれば
    ちょっと時間をおいて考えるのもいいですよ

    行きたくないのに行くと顔にも態度にも出ます

    まずは自分自身を見舞ってください
    あなた以外にはできないことですから

    私は今60代でずっと在宅で両親を介護しています
    60過ぎて、今までやりたいことは大体やって来たからなんとかなるけど
    若い世代でこの状況だったら辛いだろうなと良く思います
    30代ならやりたいこともいっぱいある年代
    考えこんじゃうのも分かります

    お見舞いは義務じゃなく気持ちですから
    行き詰ったら少しインターバルをおいてもいいのではないですか?

    ユーザーID:3782514179

  • 自分の気持ちと相談

    貴女にも貴女の生活がある、そんな辛い気持ちになってまでも見舞いする意味は無いと思います。

    貴女の母も、貴女が幸せに生活することを望んでいるのではないでしょうか。
    例えば貴女が休みを見舞いで潰すことで、実る恋愛も実らなくなれば親として悔やんでも悔やみきれないぐらい悲しい思いをするのでは?

    自分が充実して過ごすことが一番の親孝行と考えてみれば?
    プラス、親が寂しく感じない程度に時々は顔を見せる。面会時間中べったりいなくても、「顔を見せに行く」だけで十分だと思います。

    姉は、休みの日をベッタリ見舞いに使わなかったことで、「あの時、行っておけばよかった」と一生後悔しそうと思うからそうなさってるのだろう。
    貴女も同じ思いなら姉と同様にすればいいが、「母の見舞いと併行して自分の生活も大事にして悔いなし」と思えるなら自分の生活も大切になさった方がいいと思います。それが母への親孝行にもなると信じましょう。

    ユーザーID:3106484207

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主です。
    たくさんのご回答ありがとうございました。

    先日、数ヶ月ぶりに1日休を頂きました(お盆休み9連休で1日だけ・・・。)。
    疲れていたので、ほぼ寝て過ごしましたが体力の回復はできたと思います。
    次はいつ貰えるかわからないですが、自分のためにも定期的にもらわないといけませんね。
    きょうだいの体調も心配ですが、きょうだいが休むときは私は必須で行かないと何を言われるかわかりません。
    他の病室は見舞いの方がいないことも多いようですが、「よそはよそ、うちはうち」と昔聞いたようなことを言われます。

    入院中は、お見舞いというよりは付き添いという方が正しいのかもしれません。
    親の要望(飲み物を取る、買い出しに行く、マッサージする)に応えるためかもしれません。
    飲み物を取ってもらうくらいであれば看護師さんにやって頂けると思いますが、買い出しやマッサージはお願いできないと思います。
    親の要望が多いため、常にいないといけません。
    きょうだいは、永遠に続く訳ではないので今は親のために頑張ろうと言っています。

    私としては、毎週見舞いに行ってあげたいですが、数時間程度で引き上げたいのが本音です。
    親が寂しがったり、飲み物を取れず脱水になったりしたらどうするのと聴こえてきそうですが(辛)。
    自分のために我を通したり、良い意味で自己中心的に生きることも必要ですね。

    やりたいことも行きたいところもいっぱい我慢しています。
    結婚もしたいし子供も欲しい。
    親より自分を優先してもバチは当たらないですよね。
    きょうだい、家族の説得の方をまずは頑張ります。

    ユーザーID:1334093135

  • 「説得」は無理かも?

    トピ主さんが本当に気の毒で心配。

    姉は「ここで自分の生活を犠牲にしてでも母に付き添わなければ一生後悔する」との思いでそうなさっていて、彼女自身の不安解消のために貴女にも同じことを求めている。
    母も心細さから娘達に頼りたいと思っている。

    だけど貴女には貴女の生活があるならその気持ちも大切にしてもいいと思う。
    「姉の言う通りにしないことによる、今後の後悔」と「姉の言う通りにして自分の生活を犠牲にした結果の、今後の後悔」を比較し、「自分のためにも生きる」選択をする決心をされたのはよいことだと思います。

    ただ、「家族の説得」と言ってられる時点で少し不安が。
    「説得」出来るものでしょうか?

    貴女は姉の言う通りにしないことに対する「後ろめたさ」があるから、「納得してもらってから」と考えている。「納得してもらうことで後ろめたさから解放されて見舞いの負担を軽減したい」。

    その気持ちはごく自然だし理解できるが、そうすんなり姉が納得してくれるだろうか?逆に薄情呼ばわりされ、非難され、貴女は希望の方向に進めるどころかますます追い詰められて行くだけでは?

    もしそのような可能性があるなら「説得してから」ではなく、相手が納得してくれなくても「自分の生活も大切にする」という方針を貫くのです。
    「説得できなかったら進めない」と思っていたら、いつまでも進めないどころか「説得することによりますます非道、不孝呼ばわりされ辛くなっていく」ばかりでは?

    相手が貴女をどう非難しても、納得してくれなくても、貴女は方針を貫く、それによって姉達が「妹には妹の考えがあるのね」と「諦めてくれる」方向に持って行く。

    少し説得してもうまく行かないようなら、最終的にこの方法しか無いと思います。

    ユーザーID:3106484207

  • 親孝行は命を削ってまでするものではない

    幸せになるために親から生まれて来たんですよ。

    今幸せなんですか?そうは見えないですけど。
    その時点で親不孝ですよ。

    幸せと思える分量だけ、親には頑張ればいいと思います。

    他の方も仰ってますが、終わりが見えないんだから、尽くす量を調整しないとしまいにはトピ主様が先に終わってしまいますよ。

    ユーザーID:0558049168

  • 無理は禁物です

    私も以前、舅の入院している病院に毎日毎日通いました
    お姑さんに押し付けられたからです
    お陰で、ストレスで一月で体重が10キロも落ちました
    挙げ句の果てに、舅が亡くなったあとに精神的におかしくなり、統合失調症になってしまいました

    人それぞれ親孝行したい気持ちはありますが、自分の生活を犠牲にしてまではやり過ぎですよね
    たまには仮病を使うんですよ!

    ユーザーID:1980251463

  • 交代でいけばいいじゃない

    お姉さん?がいけない日は必ず行くけど
    お姉さんが行く日は休ませてもらう。でいいんじゃない?
    入院してて、水が飲めなくて脱水になるとかないと思いますよ。。

    お姉さんの自己満足に付き合わなくて良いです
    ご両親も。自分のせいであなたが体調を壊してしまうなんて悲しむと思います。
    ご無理なさらぬよう。
    疲れてやつれて嫌そうな顔のあなたより、元気な笑顔のあなたの顔を見せる方が嬉しいのでは無いなあ

    ユーザーID:0903705486

  • できる範囲で十分

    お見舞いしたからといって命が延びるわけではありません。
    完全看護の中では何もする事はないでしょう。

    いくら土日、昼間に通い詰めてもいないときに亡くなる可能性の方が高い。
    否、本当に危ないときは病院から宣告があります。
    結局、お見舞いは自己満足に過ぎません。
    長年培った心の絆が最期に壊れるとは思いません。

    大事なのは親の命を受け継いだ子供たちが幸せに暮らすこと。
    それを犠牲にしてまで子供に看取りを要求する親はいませんよ。

    ユーザーID:2468111678

  • お姉さんがいるんでしょ?

    姉妹でその土日を交代にすればいいんじゃないですか?

    どちらも土日両方終日ずっと見舞に行く必要ないし、
    どちらも1日は病院に行かない日を設けることです。

    なぜ交代するような段取りをとらないのですか?
    そこがまず解せません。

    姉の見舞いに行けない日(トピ主さんが休息を取る日)があったとしても、
    それはそれで仕方ないことです。それぐらいは親だって(寂しいでしょうが)
    理解出来ますよ。

    私も実母一人暮らしなので、週一回実家に行きますから自分の時間は潰れます。
    配偶者の実家も母が認知症で施設入所していて、そちらの見舞にも行きます。
    義弟夫婦は居ますが、義弟は自分の母親の見舞いなどやっています。

    土日は夫婦だけの時間はありません。でもやっていますよ。
    お互い、後悔はしたくないという思いで。

    幸い、私の実母は入院もなく単なる一人暮らしなので手間や精神的苦労は
    ありませんけど、それでも周一回は夫婦で様子見に行っています。

    トピ主さんは独身だから実母だけでいいんですよね?
    しかもお姉さんも居るし。

    お姉さんとしっかり話をして、ご自身が風末二日休まないと
    かえって体調も精神も病むくらいなら、そこはしっかりと
    お互い理解して休息日を作ることです。

    なぜそういう話合いが出来ないのですか?

    ユーザーID:8270274079

  • そこまでする必要ない

    そもそも、休みの日しか行ってないでしょ?

    じゃあ、行ってない日はどうやって過ごしてるの?

    そりゃ買い物は、たまには行ってあげないと困るだろうけど、

    毎週のように一日中付き添う必要なんてないですよ。

    なんのために兄弟がいるんですか。

    隔週で交代にすればいいんです。

    あなたにも生活があるんです。

    もしあなたが倒れたらどうなるんでしょう?

    誰があなたの面倒を見てくれるの?

    無理強いしている兄弟が、生活費を出してくれて面倒みてくれるの?

    無理なものは無理と、断る勇気を持ちましょう。

    もしあなたが倒れてしまったら、親が悲しむんじゃないですか?

    先が長くないと言われているようですが、長くないってどのくらいなのか?

    ちゃんと先生と話し合ったほうがいいです。

    本当にいよいよ・・・となったら、有休を取ってでも行くしかないです。

    でもまだそのときじゃないよね?



    あなたが行きたくて、毎週末行っているのならまだしも、

    強制的に行かされているだけでしょ?

    それは親孝行とは言わないと思う。

    ユーザーID:8475594193

  • 有料サービスがある

    行政でも一人暮らしの高齢者を対象に福祉サービスで入院中の世話をしてもらえる制度があるようです。
    まずこれを確認してみてください。
    また利用できる地域の病院かどうかわかりませんが、入院中の付き添いサービスを有料で提供する会社もあります。
    私が見たところは一時間2500円から3000円でした。
    マッサージと買い物なら一時間で済みそうですよね。
    毎日毎週買い物があるわけでもなし。

    ユーザーID:4929518516

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