離婚を回避するには

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恋愛・結婚・離婚

みいこ

初めまして、みいこと申します。

今日の朝、旦那に離婚を切り出されました。
理由として言われたのは

もう嫌いになりかけている
生理的に無理になった
家に帰りたいと思わなくなった(残業が嬉しい)
一緒にいるのが辛い
離婚一択しかない

と泣きながら言われました。
こうなってしまった理由を聞いても
わからない と言います。
今までの積み重ねでこうなってしまったけど、
何が嫌だったのかがわからない と。

突然急に冷めていってるのを感じ、
このままじゃいけないと

好きにならなくちゃ
冷めたらダメだ

と余計に溜め込んで考えれば考えるほど辛くなって、無理になってしまった と言われました。
友人に相談しても真剣に乗ってはくれず、
嫌なら別れたら?と簡単に言われ相談することも出来ずずっと溜め込んでいた と。

でもわたしは現在妊娠中。
原因もよくわからず離婚は回避したいです。
急に冷めていくのがわかって、
それから冷める一方だった と言われても…
という感じです。
自分では思ったよりも冷静なので、
焦って変な行動をとることはないとは思いますが、どうしたらいいのか アドバイスが欲しいです。

結局冷めた気持ちは戻ることは無いですか?
妊娠中なので、急な用事・仕事以外では
12時に帰ってくるのが2人の約束だったのですが、家に帰るのが辛い との事なので
門限をなくした方がいいのでしょうか?
どう行動を起こすのが正解なのでしょうか。

ユーザーID:6799985747

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  • どこまでが本当なのかな?

    この内容だけでは判断がつきかねますが・・・夫の言うことは、本当なのでしょうか?
    もしかしたら、他に女性がいるのでは?
    妊娠中の浮気はよくあることですし。
    または、トピ主さんの発言や行動が嫌になってしまったとか。

    どちらにせよ、離婚を口に出すくらいなので、夫は本気でしょうね。
    お互いの両親を含めてよく話し合いましょう。
    それから、女性の影もお調べになったほうがよろしいかと。
    子のことを最優先に考えてくださいね。

    ユーザーID:8140875153

  • 回答ありがとうございます

    やはり女性の影があるのでしょうかね。
    スマホを見ることは出来ますが、
    離婚を出してきてる時点で証拠は消してるでしょうし…。
    実際どうなのかはわかっていません。

    ただ、体調を気遣う電話が来たり
    わたしの好きなお菓子を買ってきたり、
    離婚を切り出す罪悪感からの行動なのかがわかりません。

    最後はいい思い出に、と旅行を提案してきたのにはさすがに理解に苦しみました。

    ユーザーID:6799985747

  • 妊娠中とのこと

    深く同情します。でもその旦那の言い分少し変です。断定することはできませんが他に好きな女性ができたのだと思います。今は特別に行動することなく静観を決め込んで出産に専念することが大事だと思います。
    なぜ?多分に単なる浮気の可能性が高いからです。熱が冷めるのを待ったほうが得策だと思います。行動を起こすのは旦那の熱が冷めた後でも遅くないと思います。今育休中ですか?育休中なら仕事は決して辞めないことです。頑張って!

    ユーザーID:1094155712

  • 回答ありがとうございます

    待てば戻ってくるのでしょうか…

    触れ合うことも億劫
    家にも帰りたくない
    生理的に無理
    気持ちはもう戻らない…

    これらは解決するのでしょうか
    別居も考えていますが、
    どうするのが正しいでしょう。

    今よりも旦那を自由にすればいいのでしょうか?一緒にいるのが苦痛 との事なので、
    妊娠中だからと急用以外24時という門限がありましたが無くすべきでしょうか。

    現在仕事を辞めてしまい、職がない状態です…

    ユーザーID:6799985747

  • のらりくらりと

    結婚も離婚も独りでは出来ません。
    トピ主様が離婚したくなければ、『離婚しません』でいい。
    ただこの言葉を正直に言うべきではありません。

    離婚の話が出る度に、
    のらりくらりと「そうね、考えなきゃね」とか「そうなんだ、大変だね」、「ふ〜ん、なるほどね」「貴方も苦しいんだね」と具体的な答えは言わず、坦々と旦那様の言葉をかわしていくほうが良いと思います。
    旦那様の気持ちに寄り添うように、話を聞いてあげてあげるフリをしてください。
    そして、それらは全て録音してください。

    そして、今まで以上に、旦那様と仲良くしてください。
    身の回りの世話をしてみてください。
    旦那様とは仲良く頻繁にメールなど連絡を取り合ってください。
    お友達も自宅に招いて、仲良くしてください。

    先レスにもありますが、たぶん良い関係の異性がいるんでしょう。
    資金に余裕があるなら、業者に依頼し証拠を集めましょう。
    ご両親なり、ご兄弟なり、信頼出来る方に相談しながら、弁護士にも相談しながら対応策を練って見てください。
    それと、旦那様の職場に知り合いはいませんか?
    それとなく、探りを入れた方がいいですよ。

    これらの動きは絶対旦那様には知られてはいけません。

    門限?
    「ごめんね、母子ともに体調が良くなくて、出産するまで医師からは旦那様も自宅にいるように勧められたから、なるべく仕事終わったらすぐに帰ってきてほしいの、産まれるまで我慢してもらえない?」と言うぐらいで丁度良いです。
    ご実家も頼れない理由をつくることです。
    こんな時に門限撤廃なんて、ナシ。
    ますます相手にのめり込みますよ。

    それと出産後は、里帰りせずどちらの実家でも良いので手伝いに来て貰いなさい。
    なんなら産前から手伝いに来てもらえばいい。

    出来れば旦那様のお母様に手伝いに来てもらうと良いですよ。

    ユーザーID:5911666368

  • すぐ女、女いいますよね

    それは誰かのせいにできるもんね
    でも女だったら逆に戻れる可能性もあるけどな
    でも、だから女ではない

    奥さん、とても穏やかで思慮深いよい女性ですね、いいかたでしょう
    責める部分がない
    ケンカにもならない
    決定的に別れる非難する理由も見つからず結婚の運びになった
    この彼女はよい妻になるだろう
    よい母にもなる
    子どももやってきた
    夫婦っぽくしていれば
    家族っぽくしていれば
    いつか好きになるはず
    頑張ろう
    きっと好きになる
    夫婦ってそんなもんさ、きっと

    きっと、きっと、きっ、、、と?

    頑張ってみたけど、好ましい女性から惚れてる女にはならなかった

    いいひとです
    ありがとうこれまで
    でもでも、とうとう、どうしても惚れてはいない
    君になんの落ち度もないのにこのままなら嫌ってしまう

    こんな想像しました

    悪い女ではない、結婚してしまえば、こんなもんだろと思えるさ
    自分をごまかし無理に納得させた結婚だったかもしれない
    理由がない、これが修復不可な理由なら、
    夫さん可哀想だったね

    真の不幸ってどんな状況をいうのか話し合ってほしい
    回避こそが、奥さんにとっても本当に幸福?

    ユーザーID:5101610818

  • なるほどね!

    こんばんは。
    自分が気になったのは、トピの文中にあった「門限」という文言です。
    現在は妊娠中とのことですので、様々な取り決めがあるのは止むを得ないでしょう。
    ふと思ったのですが、門限の設定は最初からの約束だったのでしょうか?
    そうだとすると、ご主人はあなたの束縛から逃れたい一心で、
    離婚を切り出した可能性が否めないでしょうね。
    どうしても離婚を回避したいのであれば、
    あなたのこれまでのご主人への言動を
    改めて思い返してごらんなさい。
    門限のこと以外に、何か要求しませんでしたか?
    あるいは、その辺りに答えが隠れているかもしれませんよ?

    ユーザーID:9152552076

  • 職無し

    これが要因かもね。
    養うのがイヤなんでしょうね。
    だいたい妻妊娠中で離婚を口に出すそんな根性もないヘタレ男なんて 要らないですよね。
    子供がいなければ はいさようならの人ですが。
    先払いで養育費もらって
    捨てた方がいい旦那ですね!

    ユーザーID:3096175366

  • 離婚に応じない

    だんなさんが浮気しているのか、そうでないの
    かは分からないですが、可能性としては好きな
    人がいるか、または浮気している確率は高い
    かなと思います。

    何の理由も分からず、突然、異性として見れなく
    なるのは、女性が出産してホルモンの影響で
    そうなることはあるようですが、逆パターン
    もあるのでしょうか。

    いずれにしましても、異性として見れなくなった
    だけでなく、家に帰るのが嫌になっているのです
    よね?
    愛情って、そんなに簡単に消えてなくなるもの
    なのでしょうか?
    結婚して何年目なのか分からないですけども。

    もし、私でしたら、簡単には離婚に応じないです。
    子供が生まれてきてからの生活をしていく上で、
    だんなさんが変わっていくかもしれないですし、
    好きな相手が他にいるなら、切れる可能性もある
    でしょうし・・・。

    何年か頑張ってみて、それでも何の改善も得られ
    ない感じでしたら、そのときにはじめて離婚も
    視野に入れて考えます。

    愛のない生活をずーっと続けていても意味ないです
    からね。

    とりあえず、ふってわいたかの離婚話には、応じな
    くていいと思います。

    ユーザーID:5485641409

  • 統計どおり

    統計によりますと
    40歳から60歳の年齢層の離婚が増加してるそうです
    そして昔と違って旦那さんから離婚を切り出す
    ケースが増加してるんだそうだ
    離婚の比率全体では若干減少傾向で
    30歳台では減少してるそうです
    そして嫌いになってきてる場合
    修復は困難なケースが多いので
    キッパリ離婚したほうが手続きがスムースですよ
    どちらかが反対して離婚できない場合
    不仲のまま生活することになります
    これって楽しくないでしょ

    ユーザーID:2742895321

  • 回避したいなら

    文面の限りはなんとなく女がいるのではと思いました。

    そうだとしても許して離婚回避したいなら、トピ主さんはこの離婚話に一切応じない、よくわからない振りをすることをおすすめします。ご主人が離婚話をしてきても「ああー、うーん」などと理解に苦しむような曖昧な相づちをうつ程度に徹し、それ以外は淡々と今までどおりの生活をするのです。話を前に進めないために。

    勝手に離婚届けを出される可能性もあるので役所のほうに離婚届不受理の手続きをしておくことと、女性の証拠を押さえておくのは忘れないように。

    ユーザーID:6936290641

  • 旦那の心に寄り添ってみて

    妊娠中の妻に離婚を迫るなんて無責任だなと初めは思いましたが
    よく読むと、泣きながら伝えてくるなんてよほど思いつめていたのでしょうね。

    もしかしたら、今後父親になり妻と子を養う大黒柱となる人生が怖いのかもしれませんね。
    戸惑うこと自体は全くおかしくないです。
    ていうか、20年後なんて誰にも分からないのに現実は子を20年間養う責任を求められます、ある意味そっちの方が無茶でしょ笑

    トピ主さんは
    ・夫の話に耳を傾ける
    ・子を持つ責任等をことさらに求めない、説教じみた事を言わない
    ・前向きな話をする(赤ちゃんに会えるのが楽しみ、とか)
    ・共働きも検討する
    をされてはと思います

    門限も一旦外した方が良いかも…産まれたらもっと自由に出歩けなくなるんだし

    ユーザーID:9885463257

  • 門限は関係ない

    24時って結構寛大な門限だと思いますが。
    私も妊娠中と産後1年ほどは家事育児や私の気持ちの負担を考え23時までに帰ってきてもらっていました。と言っても夫は年に5回も飲みに行きませんし、普段はまっすぐ帰ってきますが。

    産後4ヶ月で私が仕事復帰するタイミングで、夫の幼馴染の結婚式があったのですが(海外遠方、最低でも5日間は夫留守になる)夫は出席しませんでしたよ。仕事復帰後はしばらく夫が夜の授乳担当でしたので、夫なしでは復帰はほんとうに厳しかったでしょう。幼馴染からは何度も「夫だけでも来られないか?」と聞かれましたが、親族も全て遠方に住んでいる私たちには妊娠出産とはそういうイベントなので、仕方がありません。

    妊娠して急に冷めたというのは怪しいです。遊びたい盛りなのに子供を授かってしまった若者でもなければ、やはり女性関係を疑ってしまいます。きちんと調査したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8234276297

  • ワイルドおやじさんのご意見に一票

    「門限」って。
    失礼ですが、何?と、とっさに思ってしまいました。

    当方海外生活30年を超え、こちらで子供もかれこれ20年以上前に二人生んでいますが
    妊娠中に夫に何時まで帰ってこいと要求するなんて、思いついきもしませんでした。

    私も配偶者がそんな大袈裟な人だったら息が詰まるかも。

    ユーザーID:1426919874

  • 回答ありがとうございます

    藁子さん、回答ありがとうございます。
    遅くなりました。

    現在別居という形に収まりました。
    ですが、もう離婚でしょう…。

    離婚はしたくはありませんでした。
    けれど1人だけ努力しても片方が離婚を望んでいては、子供が産まれたとしてもまた違う
    内容で離婚を持ち出してくるでしょう。

    実は、離婚を持ち出されたのは2回目です。
    まだ、新婚だというのに…。
    彼に責任感・忍耐力・自覚がない限り
    きっと繰り返すだけな気がしてなりません。
    そしてどうしても、
    そこまで嫌いになった人(わたし)と暮らす
    彼を想像すると かわいそう と思ってしまうのです。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    GFさん、回答ありがとうございます。
    遅くなりました。

    わたしは色々な方から 女性 の可能性を心配されていますが、どうしてもそう見えないのです。

    ただ純粋ににわたしを嫌いになってしまい
    離婚を突きつけられた そうしか思えないのです。

    でも、わたしからしてみれば
    女性 を理由での気持ちの変化の方がまだ気が楽です。
    1度愛した人を、ここまで嫌いになる。
    わたしはいったい何をしたんだろう。

    生理的に無理
    同じ空間に居たくない
    残業が嬉しい

    わたしは、1度愛してここまで拒絶したことは1度もありませんでした。
    理由も教えてくれない。
    なら、改善の仕様がないじゃないですか。
    別の女性の存在で彼がこうなっているんだと
    その方がいいな と思ってしまいます。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    ワイルドおやじさん、
    回答ありがとうございます。遅くなりました。

    門限は最初からの決め事ではありませんでした。

    夜、彼が出かける前に伝えてきた時間を
    大幅に破り連絡もなく帰ってきたことがあり、
    妊娠初期ということもありましたので
    ではこれからは、ということで門限が出来ました。

    もうだいぶ展開が変わってしまいました。
    今は、離婚を回避するのではなく
    離婚を進める準備に入っています。

    彼から離れる決意をしました。
    心を鬼にして、戦うつもりです。
    このような結果になってしまったのは
    残念ですが、人生の勉強と思う事にします。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    ののさん、回答ありがとうございます。
    遅れました。

    出産後、働く話ではいたのです。
    でも、嫌になったんでしょうね。
    もう限界かなという感じです。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    ペパーミントさん、回答ありがとうございます。遅れました。

    女性の影はあるのでしょうか。
    仕事も特別遅かったことも無く、
    スマホは肌身離さずもつ人でしたが、
    それは付き合っていた頃からでした。

    前触れなく、見せて?と言った時も
    普通に見せてくれていました。
    身なりは普段と変わらず、ただ、最近は出かけることが多いかな とそんな感じでした。

    実は、新婚です。
    責任感も、忍耐力も、自覚もない旦那です。
    もし今留まったとしてもまた、何かしら理由をつけて 離婚 を出すでしょう。

    それならいっそ…
    という感じで離婚に向けて進んでいます。
    旦那は母子家庭で育ち、
    だからひとり親でも大丈夫 と変な自信があるようです。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    う〜むさん、回答ありがとうございます。
    遅くなりました。

    わたし達は若く結婚し、そして新婚です。
    きっと、経験と知識が足りてなかったのでしょう。

    嫌い・生理的に無理 となってはもうどうしようもない気がします。
    原因も不明。
    妊娠中、このようなふざけた理由で
    離婚を持ち出すならわたしも徹底的に戦うつもりです。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    ピコラさん、回答ありがとうございます。
    遅くなりました。

    両親とも話し合い、わたしも区切りをつけ、
    結果離婚を進めることに致しました。

    回避するには という投稿でしたが、
    旦那の気持ち、無責任な考え、態度、
    もうこの人は変わらないだろう そう思っています。

    もし今回避し子供が産まれたとしても、
    また別の理由で 離婚 を持ち出すでしょう。
    父親の自覚・責任感が芽生えないまま
    父親になってしまった結果です。
    わたしにも至らないところは沢山あります。
    ですが、子供 よりも自分優先な彼とは
    区切りをつけたいと思います。

    ユーザーID:6799985747

  • 回答ありがとうございます

    nonoさん、回答ありがとうございます。
    遅れました。

    お手本になるとてもいい旦那様ですね。
    わたしの旦那は自覚がないのでしょう。
    子がお腹にいない男だから実感も湧きにくい
    産まれるまでは我慢しよう と24時にしました。

    これからは旦那のいない生活、1人増えて
    2人の生活になると思います。
    まだ早い段階での大きな人生勉強だと思って今回のことを反省したいと思います。

    ユーザーID:6799985747

  • 離婚しないの一択で。

    妻を妊娠させてるのに「生理的にムリ」と妻を侮辱。
    なんだそりゃ?
    まさかトピ主様の夫は「気持ちが冷めた」と泣けば、すんなり離婚できるとでも思ってるのかな?
    そんなに甘くないですよ。結婚というモノは。。。

    「今までの積み重ねで』『何が嫌なのかわからないけど嫌いになった』『一緒に居るのが辛い』
    まるでトピ主さんに非があるかのように仕立て上げようとしてるけど、涙にダマサレたら駄目ですよ。
    これは身勝手な自分を正当化する作戦です。

    冷めた気持ちが戻流、戻らない、他所にオンナが居る、居ないはさて置き。
    離婚の決定権があるのは夫1人ではないのに
    『気持ちが冷めたから離婚一択しかない!』って、100%オカシイでしょ。
    相手が御託を並べても『こちらは離婚しないの一択しかない』で通せばいいですよ。

    ユーザーID:1764192836

  • 女性関係ではないような...

    ご主人の言動から察するに、鬱ぎみではないでしょうか?
    環境の変化などで、精神的にストレスを抱え、ホルモンに影響したのかもしれません。
    トピ主様も退職されましたし、男性は家族を養うという責任が発生しますので、その重圧などもあるのかもしれません。
    もしくは、お子様が生まれるという心構えが出来ずに、パニックに陥ってしまっている状況なのかもしれません。

    お互いにお辛いかもしれませんが、まずご主人が思っている胸の内(本音)をお話してもらのが良いと思います。全部吐き出してもらってください。
    そして、お二人でその問題の解決策を考えます。
    それが当分の間の別居なのか、関係修復に出来ること、必要なことは何なのかなど。

    トピ文を読んだ感じでは、トピ主様は聡明な女性で、ご主人は真面目な方に思えました。

    離婚は回避できるような気がします。

    ユーザーID:0024440702

  • 回答ありがとうございます

    ふむふむさん、回答ありがとうございます。
    遅くなりました。

    やはり 門限 はやめた方が良かったのでしょうか。何が正しくて、何がダメだったのか
    今はもうよくわかりません。

    ユーザーID:6799985747

  • 豆大福様に同意。意味不明で身勝手なご主人。

    トピ主さんが自分を責めていらっしゃいますが、問題があるのはご主人です。
    父親になることは多かれ少なかれ不安を伴うものですが、ほとんどの男性は「仕方ない」「自分が決めたことだから」と腹をくくり、子を迎え、妻子を支えようとします。

    しかしトピ主さんのご主人は、ほんのわずかなストレスにもパニックを起こして「もう気持ちが冷めた、だから離婚しかないんだ(号泣)」と意味不明の理屈で離婚に突き進もうとします。
    キャパシティが非常に小さく、身勝手で、幼稚で、無責任な男性だと思います。

    >旦那は母子家庭で育ち、
    >だからひとり親でも大丈夫 と変な自信があるようです

    ここも意味不明です。
    ご主人が自分で育てるならまだしも、トピ主さんひとりにすべての負担を押し付けて、「母子家庭でも大丈夫だよ(自信に胸を張る)バイバーイ」ということですよね。

    >妊娠中、このようなふざけた理由で
    >離婚を持ち出すならわたしも徹底的に戦うつもりです

    それが良いと思います。ご主人は本当にふざけています。
    トピ主さんは自分を責める必要はありません。
    がっつり戦ってください。お体と心を大切に。私はトピ主さんのご主人のことは嫌いだし許せません。

    ユーザーID:0347172324

  • 一人で育てる事はない

    私は突然との事なので女性の可能性が高いと思います。
    レモンさんの仰るように泣きながら訴えたという点から鬱の可能性も否定できませんが鬱の場合は兆候があると思います。
    トピ主さんは青天の霹靂ですよね。

    まあいずれにせよ離婚という事なので大事なのはこれからの人生設計。

    トピ主さんは自分の人生からご主人を外そうとしている印象がありますが、私はそれは避けるべきだと思います。
    全てはお子さんの為です。

    僅かな養育費ではトピ主さんが頑張って働いても2人親に比べて生活面で影響はあるはず(トピ主さんがよほどの稼ぎがあるなら別)
    その影響を何も罪もないお子さんがもろに受けるのは避けたくないですか?

    私は離婚した後もご主人には親としての責務を果たさせるべきだと思います。
    責務とはお金を払えばいいというものじゃありません。
    成長を見守るというのも大事な責務です。

    男性は女性と違い子供を触れ合う事で愛情が芽生えます。
    その愛情を失う事はお子さんにとって良くない。
    トピ主さんが再婚したとしてもそれは変わりません。

    ある女優さんがアメリカでは別れても子供は一緒に育てるという考えが一般的なので非常に助かったと言っていました。

    トピ主さん一人がお子さんの人生を背負う必要はないし、それはお子さんの為にならない。
    これからも2人で背負っていけばトピ主さんの負担も軽くなると思います。

    ユーザーID:5271975472

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