旦那のモラハラ?に限界ですが悩んでいます

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トピ主のみ1

かりな

男女

旦那は凄く気分屋な人で家族で出掛けたのですが、「お前の運転腹が立つけ俺がするわ」と。私が運転を好きなのを知っているはずなのですが。
そしてすぐに拗ねる息子に難癖つけ拗ねさせ、「は?お前マジなんなん、はぁ帰ろうや」と。楽しみにしていた娘も泣き出しました。
そこで私が子どもらにフォローしたり旦那に意見すると「ふーん、じゃあお前らだけで楽しんでください!」と拗ねます。何度も経験済みです。
それでも機嫌を直せば子どもたちと楽しむ父親になるので、離婚を踏み切れていませんでした。が、今日本当に私も限界だったみたいで家族からトイレに逃げて泣きました。
子どもに親の機嫌を取らせる情けなさと酷いことを言う父親に止めろと言えない弱さなどに。

田舎の地元同士で結婚し、旦那の実家で同居しています。
姑は居らず舅と大姑と暮らしています。実母は民生委員等地域の顔として活躍しています。
離婚すれば歳な大姑に不安などを与え、実母に風評被害もあるだろうと色々考えて踏み切れていませんでした。
辛さやしんどさでちゃんと考えが伝えられているのか分かりませんが、離婚するためにどう折り合いをつけていこうかなど頭の中がぐちゃぐちゃです。

「もう無理だ、離婚しかない!」と、凝り固まった私に皆さんの冷静な意見を聞かしてもらえれば嬉しいです。
只愚痴を言いたかった、というのもあります。
取り敢えず、お目通しありがとうございました。

ユーザーID:9448932516

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このトピのレス

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  • 我慢し過ぎです

    まず、人様に向かって「お前」呼ばわりする時点で、結婚すらしたくない相手なんですがね。
    そんな男とはさっさと離婚したほうがいいと思います。
    子のことを考えたら、なおのことです。

    実親とか大姑とか、そこは後から考える。
    まずは子を最優先。
    子の幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:7858703635

  • くだらない

    子どもの前で感情むき出しなんて、ずいぶん幼稚でくだらない、しょーもない旦那さんですね。
    私だったら、「子どもの前でいい加減にしろ!みっともない」くらい言います。
    なぜそこまで下手に出ないといけないんですか?
    そんな旦那に依存して、自分では生きていけない可哀想な女性ですね。
    そんな旦那にしてるのは、あなたの態度もあると思いますよ。
    毅然とした態度で強くなってください。

    ユーザーID:8411927583

  • モラハラと言うより。

    モラハラって言うより言葉遣いに問題があって、子供同様拗ねる男性ってところですかね?。

    何より言葉使いが悪いところが問題なのでは?。
    言い方がきつい表現だからモラハラと感じるのかもしれませんがモラハラとは違うと思います。

    実際女性の車の運転を怖いと言う男性多々居ます。
    「お前の運転腹が立つけ俺がするわ」ではなく「お前の運転ちょっと心配。俺が代わりに運転するわ。」ならまだいい。

    子供も小さいと拗ねていじけたり泣いたりする場面も多々あります。
    確かに思い通りにならないと親もいらいらはしますね、
    これも「は?お前マジなんなん、はぁ帰ろうや」ではなく「そんなに拗ねるんならもう帰るから。」と冷静に子供に言うならまだ良いのですよね。
    子供相手に対等に脅かすように言ってるなら精神年齢低いのですよ。

    「ふーん、じゃあお前らだけで楽しんでください!」なんぞモラハラではなく完全にいじけてます。単なるいじけ男。
    「え、俺の味方してくれないの?。いじけてやる〜っ。」って所ですかね。笑えます。
    益々幼稚です。

    旦那さんの言い方、今始まった事でもないでしょ?。
    結婚前からがさつな言い方する人なのではないのですか?。
    男性ですし以上の様な言い方を大声で言われたりしたら怖いですね。
    でも此処は泣く前にトピ主さんも言い返せる位強くなったらどうです?。
    罵る感じで言って来ても冷静な態度で「何其の言い方。」「子供相手に対等?。笑える。」「いじけてるし。笑える。」とフンっと鼻で言う様に余裕でかまして下さいな。

    いつも旦那さんが何か言う度大人しくなっているから旦那さん益々図に乗って言ってくるのでは。
    此処でトピ主さんが言い返せば何時もは言い返さないのにと驚くのでは?。
    個人的にモラハラでは無いと思いますが、旦那さんが手が出る(DV)となると離婚案件ですね。

    ユーザーID:2232646391

  • まずは経済的なこと

    お子さんの心を守るためには、離婚した方が良いでしょうね。
    ただ、離婚後、経済的にやっていけますか?
    まずは、その基盤を作ること。
    虎視眈々と計画的に、離婚しましょう。
    策士でないと、子供を守れません。

    経済的にやっていけそうな目処がついたら弁護士さんをたてて離婚です。

    世間体やお子さんのために離婚しない、というのは無しですよ。

    ユーザーID:6563786377

  • なぜ?

    なぜ離婚できない理由ばかり考えるの?

    主さんの一番大事な物は何?

    一番大事な『者』よ

    ユーザーID:2961202880

  • 勇気がないだけ

    >離婚すれば歳な大姑に不安などを与え、実母に風評被害もあるだろうと色々考えて踏み切れていませんでした。

    大姑に不安など与えません。驚くかもしれないけれど受け入れますよ。
    実母に風評被害なんて皆無です。離婚なんてありきたりのことだから。

    あなたに離婚する勇気がないだけです。変化が怖いからしがみついている。
    怖いから離婚できない理由を考え出す。
    (だから離婚は無理)と言う考えに至って安心しているだけ。

    離婚のシミュレーションをしてみる。
    まずアパートを借りる、あるいは実家に戻る。費用は?
    旦那が拒否したら調停におよそ1年かかります。
    慰謝料は取れないかも。
    それを諦めれば旦那は押印してくれるかも。
    養育費は1人月額2万円?4万円?
    母子手当てが出ます。5万円くらいかな。

    そしてあなたがせっせと働けば生活はできると思います。

    勇気がないのなら、離婚なんて夢物語。諦めなさい。

    ユーザーID:4211798848

  • なんか下品

    言葉使いが理解できないです。
    すみません、どうやったら、そんな知性のない言葉使いが出来るのかが不思議です。
    しつけがなってないです。
    お子さんも同じようになりますよ。
    人の心配より、自分と子供の方が先ではないですか?
    世間体なんか気にしてたら悲惨な日々ですよ。
    あなたの場合、大所帯で頑張っているのに、ご主人の感謝がないですね。
    これでいいのか、よく考えてください。
    離婚はすすめたくないが、すみません、こんな下品な話し方の男はまっぴらです。

    ユーザーID:2744434962

  • 書置きして実家に帰ってみたら

    夫が怒る時はある程度計算づくで怒りを表現していますね。
    スマホで録音してもいいかもしれないです。

    書き置きをしたらいかがでしょう。
    「夫のこういう言動にもう我慢できない。
     具体的な事例を書く。
     実家に帰らせていただきます。」

    いつ戻るかは書いていないので、朝帰って夕方戻ってきてもいいです。

    ユーザーID:1665420847

  • 離婚する

    真っ当な理由があるのですから
    実母さんも理解してくれると思います。

    どうして夫婦でいられるのかわかりません。

    モラハラも相当なものだと思います。

    こういう父親を見て育っていく
    子供も将来、父親と同じようなに
    モラハラになりませんか。

    ユーザーID:9791293851

  • 求めないか離婚

    心情お察しいたします。子供さんが小さいうちは父親は必要ですね。ご主人に色んな事を求めずに、主様が割り切って過ごすか、やはり無理のようなら離婚。ただ、我慢はしようと思えばできます。子供さんも小さいのでしょう。我慢っていつまで我慢したら良いのでしょうね。多分ご主人さんは主様に甘えて幼稚です。なんでも許されると思っているのでしょう。まさか離婚なんて考えていないと思いますよ。普段は良好な関係なら、そういう時の対処方法を考え、子供達だけ連れて遊びに行くとか?どうですか。そんなめんどくさい男は邪魔なだけです。どうですか?私は子供も大きいので、離婚しやすくはなってます。ただいてくれて、言い方悪いですけど、まだ使えるので一緒にいます。私も朝口論になり、トイレで泣いたのです。恨みか積もっていますよ。もちろん。やはり夫婦というか、親子でも、他人なのです。うまく折り合いつけて主様の大事な人生を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2017318109

  • 別居

    いきなり離婚じゃなくて、別居してはどうですか。
    地元なら実家に帰って暮らすとか。
    それで月イチで会うようにすれば、その日だけでも楽しく過ごせそうですけどね。

    別居して、やってけそうだったらそのまま離婚する。
    田舎だと難しいのかもしれませんが、そこはできるだけスルーして。

    ユーザーID:6837560395

  • 自分がどうしたいか

    実母の風評被害って意味がわかりませんが、離婚に向けて動くべきだと思います。
    我慢の時は過ぎて、心が折れたんでしょう。
    子供のことを最優先で考えてあげて。
    大姑がショックを受けたとしても、仕方がない話ですから割り切りも必要。
    狭い田舎で噂話になるのが嫌とか思っていても、所詮、他人は関係ないですから。
    トピ主さんが離婚したければ、自分の気持ちに正直になるしかないです。

    ユーザーID:5241733801

  • こんにちは

    貴方も旦那さんも言葉足らずでコミニケーション不足だと思います。
    「お前の運転腹立つけ俺がするわ」についても運転が遅く感じた・運転が荒く危なく感じた・イライラしてて自分も運転で気分を逸らしたかったなど、何が理由か言わないご主人も聞かない貴方も。あと、お前と言われて良い気しなくないですか?貴方がいいなら問題ないですが、嫌なら嫌な言い方しないでと伝えるべきです。ご主人を呼ぶ時もお前でいいのかと。
    でも、意見を言うと拗ねて話にならないのは致命的ですね…。

    親や大姑の事を思うと離婚を思いとどまってしまうとありますが親の世間体(どんな活動をしてようとも)や大姑が不安になるからと離婚をしたい貴方にとって自分達が貴方の重荷になっていると分かると悲しいと思います。離婚するがどうがは親や大姑の事は気にせず子供や自分自身の為に決めるべきですし、そう思わない自己中心的な親や大姑なら尚の事気にする事ではありません。風評被害といいますが離婚する事が悪ではないですし介護なども最悪介護施設もあるんです。
    拗ねて話し合いにならず考えも伝えれるか分からないのでしたら旦那さんに今の気持ちを手紙で伝えては?2人の関係や親子の関係をお互いに変えていこうと。それでも全く変わらず離婚をする方が貴方や子供の為になるのなら離婚もありだと思います。両親が離婚しても子供の親は変わりませんしね。

    大なり小なり違う価値観の2人が結婚し共に過ごしていくなら話し合いでズレをお互いの努力で埋める作業も大事だと思います。そして居心地のいい存在となりお互いにとってプラスになる事ですしね。

    あとは旦那さん少し愛情不足の子供がそのまま父親になった感じですね。その辺も話し合いで聞いてあげ認めてあげる事も離婚しないなら大事かもしれません。

    ユーザーID:5743084660

  • 戦って下さい

    真面目にご主人と向き合っても無駄です。
    まず、変わりません。
    女が泣いても通じません。
    ご主人が心底青くなるような大事件を起こさない限り変わらないです。
    意図的に事件を起こす場合、大事なのはトピ主さんは常に冷静で
    女優さながらの演技で、ご主人を窮地に追い込むことです。
    最後は気合と気迫です。
    幸せを勝ち取るのだという気迫が相手を変えます。

    ユーザーID:8742245536

  • 大変な毎日ですね

    田舎の地元同士とのことですが、結婚前から性格分からなかったんですか?
    言葉遣いとかヤンチャ系??

    しかも四世代同居なんて、すごいですね!
    周辺で見たことないです。東京なので、二世帯同居も少ないですし…

    このまま一生今の田舎でモラハラ夫と、四世代同居していくなんて、考えただけでも無理ですよね??

    人生一度きりなので、逃げてください。
    田舎だと、噂話が過ごそうだし、世間体が気になるでしょうが、そんなことより自分と子供の今後の人生を考えてください。

    ユーザーID:6813427471

  • 夫抜きで出かけます。

    夫とはいっしょに出かけません。でも、それを 口に出すことなく こそっと だけど、徹底的にやります。

    さらに 夫に気付かれないように 夫の前では 夫を褒めたり 持ち上げたりして 満足感を与えておきます。効果が高いのは、子供や義親に向かって 夫のことを褒めるような発言をすることです。

    主様のその環境で 今、離婚されるのは、得策とは思えません。

    一度、実母さんに相談してみてください。実母さんが、主様に理解を示してくれて 協力してくれるなら、実母さんに外側から崩してもらいましょう。

    「私の娘は、4世代同居で 非常に頑張ってるのに 夫に虐められていて 本当にかわいそうなのだ。」と ひそかに 言い広めてもらうのです。

    主様が外出した時に 他人に「よく頑張ってるわねえ。大変ねえ。」なんて 意味ありげに 言ってくれるようになれば、離婚しても大丈夫でしょう。

    主様、お辛いでしょうけれど、辛いのは、貴方だけではないのです。

    主様がもっとも守らないといけないのは、お子さんたちです。お子さんたちに これ以上、辛い思いをさせますか?母親というものは、子供のためなら、頑張れるものです。子供のためなら 我慢できるものです。

    夫に理解してもらおうとするから、泣けてくるのです。それは、甘えでもあります。甘えは捨ててください。夫に期待するから、裏切られて傷つくのです。夫に期待しないでください。全くの他人と思ってください。他人が面倒を見てくれてると思うと 感謝の気持ちが出てくるものです。甘えも出てきません。

    ユーザーID:9623475412

  • 言い訳ばかりで

    結局、あなたが働いて子供を養う根性ないから離婚できないだけって話ですよね。


    仕方ありません。
    全国にこの様な母親は大昔から星の数程います。
    子供に悪影響与えようが、何だろうと離婚する勇気がないんです。

    長い目で見て、将来子供達からやりかえされるという事だけは忘れないで。
    子供は自分を守ってくれなかった母親を優しい目で見れないのです。
    必死に働いて、少しでもマシな環境で育てようと努力する母親なら
    子供だって親を守り大事にしようと考えるんですけどね。


    言い訳は要りません。
    子供に恨まれてもいい、そう思うならそのまま暮らしていきましょう。

    ユーザーID:3947512853

  • 沢山のご意見ありがとうございました!

    投稿した後、私は結局聞いて欲しかっただけみたいです。色々ご意見いただいたのにすみません。
    あの後新居を探したり名義変更等色々離婚の為に何を具体的にしていくか調べていました。
    地元同士ですが歳が離れているので、私が出会って付き合うに至った時もここまで気分屋で口調悪いとかはなかったです。
    アパートで結婚出産等ではこんなことを感じていませんでしたて。
    同居を始めてからです、行動や口調など酷くなったのは。
    義祖母曰く子どもの頃の旦那はこうだったそうです。
    子どものことや義家族の相談をすれば知らんとキレられ、ヒーターや冷蔵庫を壊し灰皿やお皿も投げられたこともあります、当たったことはないですが。
    アパートではいちを良好だったので「私の接し方が駄目なんだ」「子どもらに構うためにもストレスを感じないように過ごさせないと!」など。
    直接相手をしても駄目だと、怖いしと諦めていましたね、ご意見ありがとうございます。
    いろんな意見を聞かせていただき本当に嬉しかったです、ありがとうございます。
    仕事と義実家との同居をこれでも頑張っているので、肯定や批判的意見など客観的にみてどうかなど知れて本当に良かったです、ありがとうございました。
    色々支離滅裂ですみませんが、何を頑張るべきかなど色々行動力や勇気をいただきました。
    市営住宅への申し込みと相談を済ませました。無料相談ですが弁護士との面会も19日に予約できました。
    嫌だ怖いで我慢しつつ育ていいては子どもらもそうなりかねませんもんね。

    ユーザーID:9448932516

  • 私の場合

    一度、愛情が途切れちゃうと、もう元には戻らなかったです。

    情は残ってるし、お互いの家族ともうまくいってたのですごく悩んだし、沢山泣いて迷ったけど、やっぱり優しい気持ちにはなれなかったので、離婚に踏み切りました。

    元夫を傷つけたと辛かったけど、そんなのは情でしたね。2年も経てばかなり薄れて、むしろもっと早く決断すれば良かったという後悔の方が勝ってきました。

    6年経った今は、そんな腹立ちも落ち着き、そういうタイミングだったんだなと思うようになりました。

    まあ子供がいなかったので(私は希望してたけど元夫が不妊治療を嫌がってた)、身軽だったのもあります。

    今は、全然タイプの違う相手と再婚、出産して幸せです。

    あなたのお母様も、まずは娘が幸せに過ごしているか、を重視するのではないですか? あなたも将来、お子さんがそんな相手と泣きながら暮らしていたら、どんな気分でしょう?

    ユーザーID:8717172299

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