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  • 2年程前に義母との関係について投稿した者です。

2年程前に義母との関係について投稿した者です。

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  • 関与しない方がいいのでは

    義母はお姉さんとは会うのが唯一の楽しみ寂しさを紛らわしてくれると思うけど、お姉さんの愚痴聞き役に完全にさせられているのだからそれが嫌なら回数を減らすなり義母が自分で解決すべきことだと思う。そのストレスが溜まれば今度は貴女にメールを送ってくるとは、悪循環に気付いていないよね。

    寂しいからと(これも姉ではなくて別なことで気を紛らわす工夫をすべきだと思うし)愚痴を聞きにわざわざ週4回もお姉さんに会いに行くんだから変なことです。義母が愚痴を全て受け止められるような大きい懐がある人ならいいけどそうでも無いから貴女に関係ない愚痴メールなんだから、義母も義母姉も全く相手立場なんて考えられない自己中人間でもあるよね。

    こんな事を相手に聞かせれば嫌な思いをするだろうなと普通は思うから、ぐっと飲みこんで自分で解決するのが大人の対応だと思う。まして孫もいる年齢の姉ならその様な環境にしたのも自己責任だから、愚痴言ったところで何の解決もしないし反対に周りのみんなを不幸にしているのにも気づけないんだよね。義母も姉を思うならあまり近づかないでいい年した姉なら自分で解決させるのも必要なんです。姉妹でも長年別世帯で生きたのだからそれぞれが違う環境は当然でそれも自分の人生だと受け止めなければいけないんですよね。それも姉の人生なんです。可哀想でも無いんです。

    そして貴女もやっと落ち着いたのだから義母の事で巻き込まれないことです。「どこの家も問題の無い家は無い」と昔から言われるように何かしら悩みはどの家もあるんですよ、それでもポジティブに乗り切り乗り越えるんです。人生次々に問題はやってくる時期はあります、でも解決できない問題は無いと言うから必ず自力で解決出来るはずなんです。人を巻き込んで解決してもまた同じ繰り返しになる可能性は大きいです。

    夫に任すのもありだから貴女が抱え込まない事も大事です。

    ユーザーID:8992018696

  • 関係ない事に頸を突っ込まない

    他の方のレスにもありますが、トピ主さんには関係がないので「知らん顔」で良いのではありませんか。過去に支えて頂いたと恩義を感じていらっしゃる様ですね。

    その恩義は、トピ主さん夫婦が仲良く暮らすことでお返しするとお考えになると楽になります。他人のネガティブな争いは、避けて通るのが世間常識です。汚い争いに巻き込まれたら、汚い結果しか出ません。決して、綺麗な和解になる事はないと肝に銘じて離れるのが正解です。

    人の好いお人好し(トピ主の事)は、他人の苦労を自分の苦労のように感じて、下手に手出しをしますが結果は推して知るべしです。却って、トピ主差が悪者になって落着するのではありませんかね。

    ユーザーID:2542198232

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