私が悪者になってやりました

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

パンプキン

初めて投稿します。

私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。
友人のことを相談します。
彼女は私より3つ下で、随分前に離婚して、息子さんが1人います。職業は学校栄養士です。
息子さんは何年か前に結婚していて、子どもも2人います。
この彼女、真面目というか、仕事と家族しか頭になくて、いい加減趣味を持ったら、子離れしたらと言っても言うこときかないの、とうとう先日言ってやりました。
「誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になるね。子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。」

私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
つまらない人生ですよね〜

ユーザーID:0970532840

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  • あなたは嫌われている

    適当な事を言ってお断りしているだけだと思います。
    お友達が他に大勢いるならそちらと遊びばいいんじゃないですか。
    偉そうに他人の人生に口を出さないであげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4227368278

  • これは、現実にあることなのでしょうか?

    トピ主さんの妄想かな?と思ってしまうほど、酷い内容ですね。

    他人のことなんてどうでもいいじゃありませんか。
    そんなに気になりますか?
    うーん、理解できない。
    多分ね、暇なんですよ。トピ主さんは。
    今よりももっともっと趣味を増やしましょう!

    ちなみに私の日常は、寝る、食う、時々散歩です。
    引きこもりみたいなものですが、毎日充実していますよ。
    幸せ過ぎます。

    ユーザーID:0068867943

  • 子離れしろは良いんだけど

    そのお友達、結婚した子供家庭に過剰干渉してるとかいう事実があるんですか。
    もしそうなら悪者云々のセリフ自体は間違ってませんが。

    でもトピ主さんを応援したくならないのはなぜ?
    多分お友達が趣味や交友もたないことをバカにしてるからですよね。
    彼女の言い訳とやらは50代シングルフルタイム女性の本音でしょう。
    3番目は別にしてもね。

    生活していくだけでいっぱいいっぱい。
    頑張ってるお友達を理解してあげても良いのにね。

    ユーザーID:7482034919

  • 別に悪者にならなくて良いよ

    そっとしておいてやれば良い。
    ただ最後の文はないじゃないかっ!友なんだろう?
    トピ主が心底悪い人間だとは思わない。
    むしろトピ主のような差し出がましい友のいる、
    その友の方が羨ましい。

    ユーザーID:1255045722

  • 暇なの?

    彼女は孫と息子と息子嫁と仲良しなの。
    だから友人が必要ないの。
    必要だとしてもトピ主のグループではないの。

    再婚候補の彼氏がいるかもだし、
    趣味のサークルもあるかもだけど
    友人には言わないこともある。
    (やましいとかではなくて
    誘われたり冷やかされたり
    友人から絡まれたくないから)

    私も新婚ですが
    親とは毎週出かけます。

    妹2人も私も母と二人きりで
    頻繁に旅行します。

    たとえば

    8月3.4.5日は私との京都旅行
    10日は次女と買い物
    11日は三女とジム
    12日は三女と祭り
    17.18日は私と手芸
    24.25日は父と映画

    9月1.2日は次女と博多旅行
    14.15日は三女と神戸旅行
    29日は家族でキャンプ

    仕事は週5くらい。
    こんな感じの母のスケジュール。

    家族仲がいいなら友達は不要です。

    あなたと使うお金も
    あなたと遊ぶ暇もないんですよ。
    自由にさせてあげてください。

    ユーザーID:0439507510

  • こんな人が…


    学校の先生に、多くを求めても仕方ないのかもしれませんが…
    少なくとも「みんな違ってみんないい」という基本的なことは
    持っている方が、学校の先生になってくださってるのだと
    思ってました…ショックでした…

    ユーザーID:0359575015

  • 好きにさせて

    トピ主さんは、大勢お友達がいて、温泉やコンサート行けばいいじゃないですか。
    その方は誘っても行かないという事は(義理でも)そういう集まり自体が好きじゃないのかもですよ。
    コンサートも好きでもない音楽聴いても楽しくないし。
    温泉も裸の付き合いは遠慮したいとか、女同士の雑談が嫌いとか。

    だから理由はいろいろ考えて断ってるんじゃないでしょうか。

    家に居て、自由に楽しく案外過ごしてるのかもですし。
    今はネットで会話も出来るので、オンラインゲームなどして遊んでたりしてね。

    トピ主さんはご自身が充実していると思う事を個人で楽しめばいいですし
    あまりその価値観を強要しないほうが良いと思います。
    まぁ強要してるつもりはないのかもですが、嫌いな食べ物を「この味を知らないなんて人生損してるわよ」みたいな感じに見えます。

    余計なお世話なのかも。

    ユーザーID:7935644950

  • ほ…本当に人を育て教える立場だったのですか?

    管理栄養士さんは素晴らしい職業だと思います。あなたが侮れる職業ではありません。
    では本題に。本当に人を教える立場だったのですか?
    他人を変えられるのはあなたではありませんよ。人の行動変容は自発的でないと、なかなか可能ではありませんし。
    「他人と過去は変えられない」ことは元教諭のあなたならご存知でしょう?人の奥底まで推察できれば、そんなマウントをとることも出来ないはずです。
    まずは自分を幸せにして卑屈になるのをやめましょう。
    (トピ文からはトピ主の不幸せさから来る未充足感と卑屈さが滲み出ていました)

    ユーザーID:7175450352

  • 前半までは賛同…。

    栄養士のお友達と今まで良くお付き合いされましたね。
    人間って老若男女、浮き沈みありますもんね。
    ですが、愚痴を表に出しっぱなしの人は私も苦手です。

    貴方の意見が間違っているかどうか、わかりません。
    彼女の人生がつまらない、それもわかりません。

    現在、温泉に行く友人たちのことも、いつか上から目線で「つまらない」と決めつけないで下さい。

    ユーザーID:9755948403

  • ほっといてくれっ

    トピ文を読んだ、第一印象です。

    家族と仕事の事しかなく趣味を持ってないとつまらない人生なんですか?
    あなたはどこまで彼女の私的時間の事をしっていってるのかな。
    私なら、勝手解釈でぐだぐだいわれたくないない。

    >お金がない、体力がない、大勢は苦手

    は、人によって尺度が違うと思うよ。

    例えば、公的年金以外に一千万の貯蓄で老後資金は悠々自適と思う人もいれば
    一億あっても老後資金が不安だとか。

    体力にしても、あの人は少々の事では倒れないだろうと思う人が実は限界ぎりぎりでも涼しい顔して働いているとか

    大勢は苦手もそう、集団行動がウザったく嫌いな人もいれば、
    誰かとつるむしか行動、言動を起こせない人もいる。


    つまらない人生が、充実した人生かが人生を終える時本人が思うものだとおもいますけどね。


    何が言いたいかと言うと、人の事あれこれ詮索する時間があるほど
    あなた自身が充実した時間を過ごせてないという事を自覚すべきだと思いますよ。
    暇だと、ロクな事考えないから、折角の残された時間を大切にされてください。

    ユーザーID:7048298160

  • レスします

    面白いかどうかは人によって変わります。
    トピ主さんにとっての名作が、他人にとっての名作とは限りません。
    価値観の多様性を理解できない人間が、子供にものを教える立場であるという事実にゾッとします。

    ユーザーID:5299585262

  • 余計なお世話

    自分の生き方が正しくて、結婚した息子に関わるお友達の考え方を正そうとしてるように聞こえます

    行動のタイプが違うんですよ

    小学校教諭であったとの事

    子供は言うことを聞いた、いや立場を利用してきかせたのでしょうけど
    いい大人がいい大人の違う考え方の言うことをきくわけないですよ


    トピ主さんがこの人はこういう考えなんだ
    と思えば済む話

    ユーザーID:6878242500

  • 悪者になったような気分で

    友人に、思い切って悪者になり苦言を言ってやったのことですが、友人とはいえ他人の家庭のことです。

    トピ主さんが、わざわざ言うほどの内容ではありません。

    トピ主さんは、週に3日も日帰り温泉、コンサート、食事会と楽しんでいるとのことですが、要するに遊んでいるということですよね。

    もちろん、誰がどう遊ぼうが楽しもうが、他人がとやかく言うことではありません。

    その人の楽しみなのだから、生産性がなくてもいいのです。

    何が言いたいかというと、人によって価値観や事情が違うのだから余計なお世話はしなくていいということです。

    トピ主さんは、自分は人生を楽しんでいる、充実しているとちょっぴり自慢したかっただけかなと、私もちょっと悪者になったような気分でレスしました。

    ユーザーID:9811560438

  • 何が生き甲斐かは色々ある

    主さんが充実した日々を送っておられるのはよく分かります。

    しかし、何が生き甲斐か、何が幸福か、こればかりは十人十色、百人百様、みんなそれぞれです。

    自分のスタイルを押し付けても、相手にはありがた迷惑。

    友人が自分で気がつく時がきたら、
    相談に乗ってあげましょう。

    ユーザーID:8302374157

  • 人の人生を否定できるんですか?

    何が楽しいか、何が幸せかは人それぞれです、どうしてその友人のことをそこまで否定できるんですか?
    「つまらない人生」と思うなら放っておけばいいと思います


    >仕事と家族しか頭になくて
    そういう人がいたらいけないんですか?
    世の中にはいっぱいいると思いますが

    誘っても断られるのはあなたと出かけたくないからじゃないですか?
    自分のことを否定してくる人と付き合いたくないですよ

    ユーザーID:0378427026

  • つまらないですかね?

    楽しみは人それぞれだしなぁ…

    貴女が沢山のお友達と遊びに行くのが楽しい様に、ご友人は仕事と家族の事を考えるのが楽しいんだから、別にいいと思いますが?


    ご友人は子供さんの生活に立ち入り過ぎなのですか?
    そういう訳では無いなら、子供の事を可愛いと思うのは当然なんだからほっとけばいいし。
    私もご友人と同じタイプで、大勢と度々遊びに行くのは苦手で、自分と家族の事だけしていたいです。


    いくら誘っても無駄だと思います。

    でも、つまらなくなんか無いと思うのでご安心下さい。

    ユーザーID:1054318720

  • 嫌だな

    あなたタイプの人が
    そばにいたら

    大きなお世話
    めんどくさい人だな

    と、思います

    まだ、現役で仕事してるのに
    一人でゆっくりしたいのに
    集団での お出掛けお誘い

    子供離れしなさい との説教
    子供さんに依存が強く 迷惑でもかけてるかしら?
    仕事してるなら 迷惑かけてそうもないけどね

    「遊びたくなったら声かけてね
    その時は 一緒に遊びましょう」
    で、良いのでは

    あなたと同じ年代の私も友達
    多いですが グループで群れるの
    苦手
    ランチやコンサートは一緒に出掛けても
    映画、海外旅行は自分の都合つく時に
    さっと行っちゃいます

    あなたのお友達も 一人楽しみしてるかもよ

    「悪者になりました 」 は、いりません
    あなたの自己満足みたい

    ユーザーID:4306965956

  • レスします

    何だろう… これは読者を怒らすためのトピでしょうか?
    元教員と明かしたことも とんでもない逆効果になっています。

    >全然参加しないんです。

    トピを読む限りトピ主さんは充実した様子なのに、なぜそこまで彼女にこだわるのでしょうか?
    何か腹が立つことや劣等感があるから彼女に攻撃的なんですよね?

    その辺りの自分の心のわだかまりを解決しないとトピ主さんは人(この場合彼女)の幸せを願えない人間で、トピ主さん本人も辛いのではありませんか?

    ユーザーID:8928734199

  • あはは 

    最後に勝つのはおともだちですよー

    老いてゆったり生活されるのは友達ですよ。

    貴方老後の金あるんですか? 年金は十分ですか

    あそびほうけてたら 入院とかしたらどうするの??

    お嫁さんがいたら 心配されていますよ。老後3000万は必要ですよ。

    ユーザーID:2633618508

  • 間違ってます

    トピ主さんは余裕のある生活をしているのかもしれませんが
    友人(じゃないと思うけど)は
    シングルマザーで一人息子を育てながら仕事をしてきたのですよね、
    学校の栄養士さんがどれくらいのお給料をもらっているのかは知らないけど、
    温泉やコンサートや食事に散在できるほどの経済力はないんじゃないですか?
    仮に食事くらいは付き合えるとしてもトピ主さんと行くのは嫌なんでしょうよ。

    週に3回もお付き合いをしてくれる友人達がいらっしゃるのですから
    彼女に固執するのはやめたあげましょうよ、迷惑ですよ。

    ユーザーID:0227969684

  • 違う。

    >彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。

    違うよ。
    彼女は大人だから本音を言わないの。
    実はアナタが苦手だって。
    人には人それぞれの考えや生き方がある。自分の考えを押し付けないの。
    そんな事もわからないかな?

    >つまらない人生ですよね〜

    大きなお世話だ。
    アナタ想像力も常識も欠如しているわよ。

    ユーザーID:7922229994

  • 怖いなあ

    そういうの、大きなお世話っていうんじゃないかな?
    ご友人、仕事と家族のことを精一杯やるので充実していてそれが彼女なりの幸せな人生かもしれないじゃない。
    お金がないとか体力がないとかだって、あなたがグイグイくるのをていよく断りたい方便でもあるかもよ。まあ実際、疲れはするんだろうけど仕事と家族の為に頑張って疲れるなら私なら本望です。

    人見知りだからっていうのなら、そういうタイプはあなたのような人生、望んでないんですよ。何故自分と同じ物差しで他人をはかるんでしょうか、もう還暦近くにもなって。

    あと「〜してやる」という表現が何度も出てきて非常に違和感あります。
    何様なんだろうって。。
    彼女、あなたみたいな生活がしたい、今の生活が辛くてしょうがないなんて一度でも言いました?多分言ってないと思うんだよねえ。

    そっとしといてあげたらいいですよ、お友達なら。
    他にもたくさん友達がいるなら彼らと楽しくしていればいいじゃない。何故そこに彼女を引き込もうと?
    小さな親切、大きなお世話。

    ユーザーID:5438511906

  • 言ってやるって…

    本当に小学校の先生だったんですか?
    仕事は成り立っていたのですか?

    あなたがそういう人だから、距離を置かれているだけです。

    彼女はとても賢いので、あなたにだけ無趣味でお金のない自分を演出しているだけです。

    ユーザーID:2807760031

  • 具体的なエピソードを

    子供が結婚した後でも、子供はいつまでも可愛いと思いますが、一体どんな出来事があって、『あなたが悪者になった』のでしょうか?

    息子さん夫婦にいつもひっついて、アポなし訪問を繰り返している・・・とか、

    息子嫁さんに代わって、息子さんの弁当を作っているとか・・・ですか?

    具体的なエピソード、お願いします。

    ユーザーID:1195516853

  • 彼女を見下して楽しいですか

    余計なお世話でしょうよ。

    あなたの毎日が充実しているのはわかりました。

    でも、彼女は理由を述べて断ってます。

    それを言い訳だと決めつけるのは勝手ですが、そもそもあなたと出かけたくないん

    だとは思わないのでしょうか。

    ユーザーID:9174574248

  • 間違ってはいませんが…

    >いい加減趣味を持ったら、子離れしたら
    >子どもは結婚したのだから、いつまでも子ども可愛いじゃダメ

    まあ、それは間違いではないと思いますよ。

    でも、間違っていないからといって、それを相手に言っていいかどうかは、また別な問題だと思いますけどね。

    自分が悪者になってやったと言いつつ、トピ主さん的にはいいことをしたと思っているのだと思いますが、でも、相手にとっては言われて決していい気持ちはしないと思いますよ。

    また、彼女はまだ現役で働いているのですよね。
    現役で働いている人が、トピ主さんと同じように週に何日も遊びに行ったり出来ませんよ。

    それに、何を楽しいと思うか、何に充実感や幸せを感じるかは人それぞれです。

    トピ主さんは友達と色々な所に出かけることが楽しいのかも知れませんが、彼女はそんなことに魅力も感じないし、楽しいともそれをしたいとも思わないのですよ。

    楽しいと思うことや充実感を感じることが自分と違うからといって、彼女がつまらない人生を送っていると決めつけるのはどうかと思います。

    言ってやった、悪者になってやったと、明らかに相手のことを下に見たり、それをすることで相手がどのような気持ちになるかも想像できない。

    自分と価値観が違う人を認めず、人様の人生をつまらないと言い切る。

    そんな人が、長年教員をしていたかと思うと怖いです。

    ユーザーID:8352202415

  • 人それぞれだから・・・・

    トピを読んだだけでは、大きなお世話な感じがしますが

    >子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。

    トピ主さんがこうおっしゃるには何かあったからの事でしょうか?
    例えば、ご友人が嫁姑問題で悩んで相談してきたとか、
    愚痴が半端ないとか・・・

    >全然参加しないんです。

    トピ主さんの様な遊びに興味がない、または一緒に遊びたくないだけd
    他に、充実させる何かがあるのではないですか?

    >日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて

    私もかつて、仕事を辞めて暇になったときに、時間を埋めるかのように
    友人や独りでも遊びまくったときがあります。
    食事会、旅行、温泉、エステ、リラクゼーション、映画観劇・・・・
    其れは其れでその時は、刹那的に楽しかったとは思います。
    今はつきものが落ちたように、そういう遊びは落ち着いてしまいました。
    運動や手芸の趣味と、たまに依頼がある孫のお世話
    夫との時間を楽しむことが今の私の生活です。

    かつて遊びまくっていた時のほうが、つまらない人生だったのではないかと、感じています。
    あくまでも、私の場合は・・・ですけれどね。

    ご友人も、彼女の人生を充実させているのではないですか?
    貴女とは違った方法で。

    ユーザーID:2400516736

  • 元小学校教諭とはね。。。

    >いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。

    ご友人がお子さんの事について何を言ったか分かりませんが、子供が何歳になろうと、結婚しようと孫が出来ようと、基本親は「子供は可愛い」と思いますよ。
    これって親にならないと分からない感覚ですが、不躾ですがトピ主さんはお子さんいらっしゃいますか?。

    ご友人が息子夫婦に干渉し過ぎる事していたとかなら兎も角、親として子供可愛いは当然の感覚だと思います。
    また趣味を持とうが持たなかろうがご友人の「勝手」ですね。
    それをつまらない人生と言い切るのも如何なものかと思います。

    と言うか、ご友人は何だかんだ言い訳見つけて、そんな他人の人生を決めつける様なトピ主さんとお付き合いしたく無いって事かもしれません。
    其処の所「何も」感じませんか?。
    「あ、この人私の事避けてる?。」って雰囲気感じませんか?。

    トピ主さんも他にご友人沢山いらっしゃる様子なので、其のご友人に執着して色々誘わなくて良いのです。放っておいてあげて下さいな。

    所でこう言っては失礼かもしれませんが、元小学校教諭と言うのなら沢山の子供(人間)見て来たかと思うのですが、何だか個性を認めない先生だったのではと想像出来るトピです。人間一人一人違うって教育の中でも重要だと思うのですが、皆一緒でなければ「駄目!」と教えて来てませんよね?。

    こう教わると子供息苦しいかもね。時に自分は出来ないのにと悩んで心壊す子供もいるかもしれません。

    ユーザーID:8979954439

  • 世間を狭くするのも広くするのも本人次第

    主様も学校の先生だったんなら人間には個性と言うものがあるの解っていますよね。
    集団の中で喜々とする人も居れば萎縮してしまう人も居ますよ。

    趣味も人から強要されてするものでもありません。
    主様の様に沢山の友人が居ても、病気になればだんだん離れていきます。
    最後まで付き合ってくれ、お手伝いしてくれる人はほんの一握りになるか、皆無かです。

    主様は主様の人生を生きれば良い、ただ人の人生を左右出来る力はありません。
    公務員の様に給料も年金も多くは無い友人が、自分の給料の範囲で生活して頑張っているならそれで良いのではないかと。

    人の人生をひとくくりにしてつまらない人生と言うのも可笑しいですよ。
    主様にとってはつまらないと思っても、孫の成長を楽しみにして其処にお金を使うならそれも又人生です。
    友人にとってはそれが最も嬉しいんですよね。
    私も何方かと言うと友人と同じ感覚です。
    友人と一日過ごし家に帰って来ると、行くんじゃ無かったと思う事しばしばです。

    ユーザーID:6296430267

  • ??

    そりゃ結構ですけど、彼女が参加しない事であなたに何か問題でも?
    この文章では心配してる様には感じられませんが。
    私が誘ってあげてるのにこないなんておかしいんじゃない?
    というふうに取れますが。
    って言うか、本当に行きたくないんじゃない?
    つまらない人生かどうかは本人が決めればいいことです。

    ユーザーID:1007728918

  • 判断しようがない

    べつに仕事と家庭だけでもいいけど友達いなくて本人が困ってなければそれでいい

    ただ、息子夫婦との距離感間違えて
    友達がいないゆえ依存して友達がわりにしてるとかなら
    誰かが教えるべきだけど。

    トピ主さんの言うような
    私は友達いて幸せ、友人はいなくて可哀想みたいな言い方は、意地悪に聞こえる。

    具体的な過干渉なエピソード
    (過干渉で息子夫婦が離婚の危機など)があればトピ主さんの言動が親切だったとわかるけど

    友達の職業まで詳しく書く必要あるかな?
    トピ主さんてその子のコトが嫌いで
    (仕事持っててお金に余裕あって面白くない)
    鼻息荒く、言ってやった
    自分の方が幸せで上よ よマウンティングしてるようにも見える。

    貴方と遊ばないのは
    単にトピ主さんが 好きではない可能性もある

    お金がないってのも口実で
    老後資金貯めてるから 無駄に遊ぶ金はないのかもしれない

    誘って断られた時点で、執着する方がおかしいし
    彼女が過干渉した結果 嫁姑トラブルを貴方に愚痴ってばかりだとかなら
    トピ主さんがイラつくのも仕方ないけど、

    もし彼女が、老後は介護ホームに入って
    子供には介護させないつもりで無駄に遊ばず 貯金してるのだとしたら
    トピ主さんの言動は大きなお世話だし

    トピ主さんの文面だけでは
    トピ主さんの行動が正しいか分からない。

    ぶっちゃけ
    愚痴られて面倒とか 相談受けてるとかでないなら人の家庭なんてほっとけばいい。

    彼女が子供に過干渉なのと
    あなたが彼女に過干渉なのは同類かなともとれる

    週3で遊ぶって結構な浪費だけど
    年収貯蓄に余裕あるならいいけど
    老後資金2000万は最低額で余裕ある老後資金は5、6000万とも言われてるけど

    普通の世帯年収だったら週3で遊ぶ余裕なんて無いと思うけどな

    ユーザーID:2615812659

  • 他人の人生をつまらないと言うことが一番つまらない

    タイトルにもあるとおり、他人の人生をとやかくつまらないと言う人の方がよほどつまらなく見えます。本当に充実していたら、他の人の人生と比較する気すら起きないからです。

    それにその友達は離婚されて一生懸命お子さんを育てて、子供のいない私からしたら、お子さんのために仕事を頑張って家族を大事にしているって素敵な人生だなぁと思いますよ。

    いくらコンサートだなんだと楽しんでいても、それは表面の楽しさですよね?

    私は人生の醍醐味は、自分の価値をいかに人に与えることができるかだと思っています。
    それによって人が喜んでくれる姿に充実感を覚えます。
    見た目や表面だけ繕っても、表面だけ、つまり薄っぺらいつまらない人生だなぁと生意気ですが思います。

    トピ主が偉そうに友達に説教することは出来ないし、ただトピ主は相手にされなくて寂しいんだろうなぁとしか思いませんが、いかがですか?

    ユーザーID:1688160200

  • 逆に

    「週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて」
    その程度で充実してると思っている、つまらない人ねと思っているかも。
    生き方は人それぞれ、人に迷惑を掛けてなければ好きにさせてくださいね。

    ユーザーID:3108221197

  • つまらない人生ですね

    私から見るとトピ主さんの方がつまらない人生ですけどね。
    週3日出かけるのが充実した正しい人生だと思ってるんですね。
    「悪者になってやった」って(笑。
    その人の背景にあるものに無関心で、
    言い訳の一言で片付け、
    表面でしか人を評価できないんですね。
    心の貧しい人だなーと思いますが、
    学校の先生って本来そんなものなのかもしれませんね。

    ユーザーID:7255379638

  • 確かに

    悪者になっていますね。 あなたは。
    余計なお世話です。

     趣味を持つことは良いことだと思います。
    でもそれは、本人が興味を持って自分からお試しすることであって、人さまからとやかく指図されて始めることではありません。相談されていないわけでしょう?

     育った過程で。成績が芳しくなかった私でしたけど。亡き母は。あなたには無理じゃない? やめておけば…のフレーズが多かったです。出来の良い年子の姉にはやらせてもね。20才で社会人になってから。
    な〜んにもしない私に、なんかお稽古事したら〜と逆にうるさかったです。
    こういう風に育てたのはあなただろと内心思っていました。

     社会人の時に。たまたま同僚に耳の不自由な方がいらっしゃって。手話を習い始めました。
    そのご結婚・出産があってやめてしましましたが。

     子どもが小学校に入って。時間に余裕ができ、書道を習い始めました。連絡帳にきれいな字で書きたいというのが動機でした。
     書道も奥が深く。10年以上続けていましたが。負担を感じ始めてやめました。でも、書展等に行くのは抵抗ありません。

     人それぞれ性格がありますし。価値観も人それぞれなんですよ。あなたの価値観でとやかく批判するのはやめましょう。

    ユーザーID:6337370941

  • 間違っています!

    おはようございます。
    はっきり言いますよ?あなたの言動は間違っています。
    しかも、もう1つ踏み込んで言うなら余計なお世話です。
    「子離れ」のタイミングは、人それぞれの事情が
    関係していることだとは思いませんか?
    それにも関わらず、ご自身の価値観を
    押し付けるようなことを言うのは違うでしょう。
    「小さな親切・大きなお世話」・
    これは、いわゆるブラックジョークですが、
    人のために良かれと思ってしたたことでも、
    使いどころを間違えると、とんでもないことになるという
    戒めのようにも思えます。如何ですか?

    ユーザーID:5572581418

  • 違うでしょ

    趣味って人に押し付けられるものでは有りません。
    ご友人は職業や生活が充実しているのかもしれません。
    お誘いに乗り気ではないので、お断りの為に色々な理由を言ってるだけだと思います。

    私も年齢が近いものですが、ゆっくり自宅で過ごすのが好きです。

    ユーザーID:3708056927

  • 間違っていると思います。

    何が間違っているかと言うと、
    自分の価値感を押し付けている事がです。

    子離れしろ。
    これ、栄養士さんのお子さんからの依頼ですか?
    違うでしょう。
    頼まれての発言ならば、
    私が悪者になるね。も合っていますけど、
    自分が楽しい事が他者も楽しいと思っての発言なら…。

    私が悪者になりますね。
    つまらない人生と決めつけるパンプキンさんは、
    嫌な人です。
    お辞めなさい。

    あ、でも都合よく使えるので、便利な人ではあります。

    ユーザーID:0180332071

  • 教師だった人が

    他人の人生のことを「つまらない」と言い切ってしまうことにびっくりです。

    つまらないかどうかは、本人が感じることで、あなたが悪者になる必要もありません。
    そしてそう言う行為は、人として最低の行為です。
    もう一度勉強し直したらどうでしょうか?

    そして、本当の意味で「賢い人」になってください。 

    ユーザーID:5759379001

  • 悪者じゃなく正義の味方気取り

    充実した人生がうらやましいです

    他人の人生に関わらないでくれたらもっと素敵です

    ご友人を救おう、助けようなんてちっとも思っていないことを自覚しましょう
    結局
    >つまらない人生ですよね〜
    と言って
    ご友人こそが悪者と認定して、見捨てているんですから

    ユーザーID:8755956303

  • それぞれの事情がある

    悪者になってやった ですか。
    上から目線のタイトルに驚きました。
    私も学校勤務者ですが、児童相手に長年過ごすと自覚のないうちに、こんな暴言を口にするようになるのかもしれません。

    あなた自身が付き合いも広くて充実しているなら、それでいいではないですか。
    友人の人生がつまらないかどうか、他人には分かりません。
    正解など無いことですよ。答案ではないのです。あなたがジャッジするのは出過ぎたことです。
    あなたの過ごされる時間が、彼女の望むことでは無いのかもしれません。
    ちなみに、お金がない・家族のことで忙しい・という言葉は、私の場合は、私生活でそれほど付き合いたくない人に対して
    お断りする口実に多様していますが。価値観が相容れないようですし、あなたの世界で楽しまれては?
    悪者になるというより、あなたのことを思って・・という場合、大抵は大義名分をつけた単なる無礼だと思っています。
    あなたには、培ったご家族はいますか?

    ユーザーID:2051981856

  • つまらない人生ですよね

    教師時代からそうやって
    自分の価値観だけで生徒を
    そして周りを追い詰めたんですね

    友達は多いのかもしれませんが
    あなたが好きだから
    共に行動したいから
    そう思ってもらえているのか
    あなたの友人に聞いてみたい

    いつまでも勝手な教師で
    上から見てくる人に
    『最高の友人』は感じず
    『できれば距離を起きたいけど・・』
    これが本音だと思います

    つまらない人生は本当は
    あなたのほうなんです
    人の人生に『つまらない』なんて
    大きなお世話ですよ

    ユーザーID:7154048003

  • 楽しみは人それぞれ違います

    お友達が子離れできていないなら
    したほうがいいとは思いますが、
    トピ主のように週に3日遊び歩いていなくても
    人それぞれの楽しみ方があるので
    家でゆっくり過ごしたり、
    一人の時間を楽しんでもいいのでは?
    私はそういうタイプなので
    あなたに誘われても参加したくありません。
    つまらない人生なんて言われたくないです。

    ユーザーID:7307815892

  • 余計なお世話です。

    独身ですか?
    あちこち行けていいですね。資産でもお持ちですか?
    友人はシングルでお子さんを育てられ立派。
    老後を考えられて、頑張って仕事をしていたら、そんなひまありませんよ。
    彼女なりに色々考えているのです。
    友達が多いことがいいことではないです。
    人それぞれで、私はお金もなく友人もいないけど、夫がいて、子供も独立しましたが、
    自分の身の丈にあった生活で幸せですよ。
    人の心配よりご自分の心配をされたらいいと思います。

    ユーザーID:4569722247

  • 嫁姑トラブルが有ったからという事ですか?

    >いつまでも子ども可愛いじゃダメ

    これは、息子家族から相談を受けた為の進言、という事ですか?
    具体的にトラブルの内容を教えて貰えますか?

    ユーザーID:9448693282

  • 余計なお世話

    間違ってないかと訊かれたら、間違ってると思います。そのご友人が毒親っぷりを発揮していて目に余るのならまだわかるけど、仕事と家族のことしか頭にないのは別に悪いことではないでしょう。

    『元』教諭ってことは、あなたはすでに退職なさってるのですよね?ご自分が週3日遊ぶことができているのは、時間とお金が余ってるからですよね?普通に働いている人でそこまでやってる人はなかなかいないんじゃないかなと思いますけど。参加しようがしまいが彼女の自由です。誰だって、興味のないものに対してお金や時間を使いたくないものです。あなたの生き方が世の中のスタンダードだと思われないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3253172537

  • レスします

    これ…わざと書いてます?
    って思えるくらい、トピ主を「変な人」だと思いました。

    小学校教諭をされていたそうで…
    ちょっと怖くなりました。

    本当にわかっていないんですか?
    自分が間違っていること。

    ユーザーID:4723362766

  • どっちもどっち

    大人になった我が子にいつまでも恋々としているのはマズイと思います。友人の目を外へむけようとするトピ主さんの努力は間違ってないと思うんです。でも自分が興味を持つものに誘うだけなのは芸がないのではありませんか。

    何が楽しいかは人によりけりです。お出かけに参加したがらないのはその手のことには興味がないからかもしれないのに、他の事を提案しないで彼女のやる気がないからと決めつけるトピ主さんもどうかと思います。お金や体力がないのも本当かもしれないのだから、有料のお出かけイベントにばかり誘うのはやめてあげたらどうですか。私だって温泉、好きでもない歌手のコンサート、食事会なんて私の趣味じゃないものばかりに何度も誘われたら有難いけれども断ります。

    学校栄養士なら、こども食堂でボランティアとかいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:1887471205

  • 誘いに乗らないからって、

    こんな仕返しで嬉しがってるとは、
    担任された生徒がお気の毒。

    あなたが嫌いだから、来ないだけですよ。

    先生って大したことないどころか、普通のレベルにも達してないんだ。

    お金がないっていうのは、
    あなたに使うお金なんてあるわけないじゃん!
    ってことよ。

    ユーザーID:7761844826

  • 間違っているような・・・・、

    なんかそんな気がしますよ。その友人子離れとっくにしているような気がします。
    ただトピ主の誘いに応じないのは彼女には彼女の生活があるからだと思います。トピ主にはトピ主の生き方があるように彼女には彼女の生き方があることをトピ主は認める必要があります。
    何だかトピ主の行動お節介のような気がします。トピ主の生き方を彼女に強いている感が拭えません。お互いの生き方を認め合うのが真の友人のような気がしますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:3787357966

  • 暇で元気な年寄りの相手は辛い

    私もあなたみたいに遊んでばっかの人生なんて興味ないです。
    定年まで勤め上げたいし、その後は再雇用されて頑張れるだけ頑張りたい。
    仕事が休みの日には猫と一緒にのんびり過ごしたいし。

    確かにもう別世帯の息子さん家族に肩入れするのはどうかと思いますが、はっきり言っちゃうとトピ主さんの誘いがしつこくて断る口実にしているに過ぎないのでは。

    もう3回断られたら諦めてフェードアウトして下さいよ。
    トピ主さんの集まりに参加したら大勢のトピ主さんが待ち構えているんでしょう。
    考えただけでゾッとしちゃいます。

    ユーザーID:2269722960

  • ほっておいてあげたらどうですか?

    その人に、そんなに関わる必要があるのでしょうか?

    つまらない人生あるかどうかを決めるのは貴方ではなくその人です。

    最近の若い教師はどうか分かりませんが、トピさんの年代の教師って、そう

    いう風に上から目線で自分の考えが正論だと思って人にお説教がましい言い

    方をする教師が多いです。特に女性の教師に多いように思います。

    教師やってきた位で、人生の何を解っているかと思います。

    友達が多そうですが、貴方を良いように思っている人は少ないと思います。

    くれぐれも出しゃばったことは言わない・しない事ですね。

    ユーザーID:4182768186

  • 余計なお世話

    そういう人もいるのです。
    あなたのように上から目線で他人の人生に介入することをしてはいけません。
    あなたはいつも小学生相手の生活をしていたから上から目線が身についてしまったのでしょうね。

    偉そうなことを言ってはいけません。

    ユーザーID:9327706837

  • で?

    彼女に気持ちをぶつけて小町に悪口書き込んでスッキリしましたか?

    彼女の生き方を「つまらない人生」だというなら誘わなきゃいいし疎遠にすればいいのに、大きなお世話ですよ。何様のつもりなんでしょう。

    他人を自分の思い通りにしたいあなたのような人、私の周りにもいますけどホント迷惑。

    日帰り温泉もコンサートも食事会も行きたい人だけで行けばいいにの、なぜそんなに彼女に執着するんですか?
    友達たくさんいるなら、別に彼女が来なくても困らないでしょ?

    それに、「悪者になってやりました」って何??「言うことを聞かない」って何??
    彼女はあなたの生徒ではないし、何も悪いことしてませんよね?
    ただあなたと価値観が違うだけでしょ?

    彼女に子離れしろなんて尤もらしいこと言ってるけど、あなたこそ女子中学生じゃないんだから大勢でつるんで出かけるのやめたらどうですか。
    誘いを断わられたからって説教して掲示板に書き込むなんて
    いい年した元小学校教諭が聞いて呆れます。

    ユーザーID:4011685741

  • うわあ...

    何度も断ってるんだから、いい加減察してください。
    貴重な時間とお金は、あなたには使いたくないんです。
    それとも他に誘う人も、やるべきこともないんですか?
    よかれと暮らしてる他人の人生をつまらないとか、どれだけ上から目線なんですか?
    あなたはあなたで面白おかしく、自分のことだけ考えて生きていけばいいでしょう?
    いいことばかりではないけど、私は理由があって、この生活を選んでいるのです。あなたには理解できないでしょうが。
    教員時代には人の立場や気持ちを思いやれと生徒に長年教えていたでしょうに、早期リタイヤしてまだ数年のあなたが、そんなことすら忘れてしまうとは?それとも、元々どうでもいいことだったのでしょうか。

    赤の他人が悪者になって友人の気持ちを代弁してみましたよ。

    本題とは無関係な正論を振りかざしたあげくに恩着せがましい助言で相手の罪悪感につけこんで、最終的には自分の言いなりにしようとしてるようにしか見えませんけど?
    誘いを断られて意地になるくらいなら、彼女に拘らず沢山いるという他のお友だちと楽しい有意義な人生を過ごしたらよいと思います。

    ユーザーID:7281400770

  • いいよ、参加なんてして貰わなくても

    その人と距離を取ってしまいましょう。

    どうせ仕事と家族しか頭になく趣味も持たずに子離れせずに
    トピ主さんの言う事なんて絶対聞かない人なんでしょ?

    せっかくトピ主さんが悪者になってやったんだから
    見返りくらい欲しいわけだし応えて欲しい所なんでしょうけど
    絶対に言う事なんて聞かない相手なんでしょう?

    トピ主さんこそもう絶対に悪者にならずになってあげることもせずに
    離れてしまえばいいんです。

    トピ主さんにはたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実してるんだから
    そんなつまらない人生送ってる友人なんて切ってしまえばいいんですよ。
    その人に執着するのもやめましょう。

    トピ主さんの文面から自身の老後に対しての焦燥感と不安感がとても伝わってきますからね。

    友人の状況に将来の不安もなさそうで貯蓄もキチンとあるのが羨ましくて自分と同じ位置まで足引っ張りたいんだろうな。

    ユーザーID:9134837260

  • 単純な話

    彼女はあなた(友達を含む)とあなたの趣味が苦手もしくは嫌いなのでは?
    あとはあなたは無職(定年後)で彼女は有職(現役)だから一緒の趣味は難しいのでは?
    それに何を大事にするか大事にしたいかは本人の自由ですし、家庭の事情もそれぞれです。
    悪者というよりは独り善がりなだけだと思いますけど。
    彼女の立場なら面倒な人(厄介な姑みたいな感じ)なので距離をとりますね。

    ユーザーID:1825576922

  • つまらない人生かどうかは

    それは本人が決めることです。
    主さんから見てどうか、主さんの生き方と比べてどうかは、押し付けることではないのでは。

    もちろん、結婚後のお子さんにいつまでも執着するのはひと言助言してあげてもいいことなのかもしれません。
    主さんが言ったこと自体は、間違いではないと思いますよ。

    でも、しょっちゅうお仲間と遊んだり散財したり、そればかりが人生の楽しさではないことも事実です。
    人と付き合うことが苦痛な人間もいます。
    コンサートや外食にお金を使うことに価値を見出さない人もいます。
    外に出かけることでドッと疲れてしまう人もいます。
    私もそうです。
    目の前の仕事をしっかりやり、余暇は大好きな我が家で、愛犬と夫とダラダラ過ごす、それが至上の喜びであって、全然つまらなくないです。

    例えば私のような人間に、「外に出て散在しないと楽しめないなんて、家庭がよほど冷え切ってるんだね。お金やイベントがないと充実しないなんて、つまらない人生」と言われたら、ムッとしませんか?そんなわけないでしょって思うでしょ?

    自分の価値観だけで、他人の幸せを断定することほど愚かなことはありません。
    教諭というお仕事を長くなさって、いろんな家庭、いろんな人生があることを一番見ておられるはずなのに。。と思います。

    ユーザーID:1246876401

  • 人それぞれ

    先ず初めに。お友だちは長年おひとりで仕事も家庭も立派に役割を果たされておられます。そのために体力的、経済的なことでご苦労があったと容易に想像できます。それらを乗り越えてのもうすぐ定年退職なのでしょう。

    トピ主様に。人といつもつるんで動く事が苦手な人もいます。最近のテレビコマーシャルは異常ではないかと、私には思えるのですが、どの業界もビール飲むのもメイクするのも温泉に入るのも仲間と大げさに騒いだり笑いながら・・のシーン。

    なんのこっちゃ!と不快になります。最近はツアーもおひとり様向けが増えてきているというのに。一人を楽しみたいと思う人は少なくありません。

    賑やかに日帰り温泉だのコンサートだのと、過ごされてとても充実しているトピ主様の毎日は大変結構です。でもそれを他人に押し付けない下さい。友人なら彼女には彼女の人生の楽しみ方があるのだろうと思って、静かに見守ってあげてほしいです。

    一人で映画やコンサートに行き、一人で寿司屋に入る私ですが、友人はいます。
    お互い程よい距離を保ちながらの長いつきあいです。どうか一人で居る人を寂しそうとか、かわいそうなんて思わないでください。
     

    ユーザーID:7223687855

  • 元センセイにありがちな…

    <元>であって、今は違うんですけどね。抑々、ご友人はご自分の教え子でもない。なのに説教癖って抜けないんですね。
    トピ主さんみたいにナチュラル上から目線で自分の価値観を押し付けるのは、元教員や元公務員に多いです。「私の意見は誰もが拝聴して然るべき」という態度は、敢えて悪者を気取らずとも、そのままで十分悪者ですとも。
    還暦間近にもなって、友達の数を誇り彼らと遊び暮らす日々をリア充とする、まるで10代の子どものような価値観ですか。婉曲な断り文句の裏も読めないのは、人情の機微を解するほどの人生経験も無いのでしょう。成長のない人生もまた、つまらない人生だと思いますよ。

    ユーザーID:9831536396

  • もう少し楽しみを増やされた方がいい

    他の人に目が行くのは自分の楽しみが少ないからです。
    週3と言わず、週6くらいでお楽しみを入れましょう。

    件の彼女が気になるのは、多分おヒマな日のはずです。
    彼女の人生や生き方は彼女が決めることで、トピ主さんが口出すことではないです。

    さぁレッツエンジェイ。
    人生はいかなる形でも「幸せになったもん勝ち」です。
    「そういえばそんな知り合いがいたわね〜」と、ふと思うくらいに楽しんでください。

    ユーザーID:0097138077

  • さすが先生

    週に3日も他人と群れるような生き方を、本人が楽しいと思っているなら良いです。

    ただ、それを他人に押し付けてはいけませんね。

    少なくともご友人は、あなたのような人間と出掛けたくないでしょうね。

    ユーザーID:1957831456

  • 余計なお世話では?

    子供がいたら、親はやはりいつまでも心配だし、可愛いんだと思いますよ?子供が10歳だろうと50歳だろうと。それが親のありがたさだと思いますけど?

    それにそんなに遊び行ってたら、お金もなくなるし還暦近いなら体力的に辛くなるのも仕方ないのでは?体力は個人差があります。また仕事してたら遊びにばかりも行けないでしょう。

    大勢で遊ぶのが苦手な人もいるし、人それぞれでいいのでは?お友達がたくさんおられるようですから、声だけかけて、断られたら他の人と行けばいいじゃないですか。

    人の数だけ人生はあります。あなたの生き方は素敵かもしれないけど、お友達にはお友達の生き方があるので、もう少し人を尊重するという事を学びましょう。還暦になってもまだまだたくさん学ぶ事がありますね。

    ユーザーID:5089533515

  • 貴女の孫は今いくつ?

    〉ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。

    いや、それって貴女は誰にも必要とされてないのでは?
    構ってちゃんはやめましょうね。

    その友人は、十分に充実しています。

    ユーザーID:8424686031

  • 人それぞれ

    自分の人生どのように生きようと他人様や世間にご迷惑をかけなければいいと思います

    引きこもりや付き合いが悪いと認知症になるとか
    人生楽しまなくちゃ
    もちろん正論ですがすべてではないですね

    あなたにはあなたの人生
    彼女には彼女の人生それでよし

    ユーザーID:8583580513

  • 余計なお世話

    人の人生にいちいち口出ししないこと。

    酒やギャンブルに溺れているわけじゃないんだよ。

    いくつになっても子供に愛情を注ぎ家庭を大切にする。見習うべきところですよ。

    彼女にとっては家庭や子供が趣味なんだよ。

    ユーザーID:2954423939

  • お金のかかるつきあいはしたくないだけでしょ

    彼女の職業は何でしょうか。同じ学校教師ですか?教職は福利厚生が充実してますけど、普通の会社じゃそうはいきません。

    温泉もコンサートも食事会も、お金が必要ですよね。一緒に行ってくれないので、愚痴ってるようにしか見えませんが。

    その方、貴方とは行かないけど、他の人の誘いには乗ってるかもしれません。誘っても乗ってこなければ、他の人を誘えば良いだけじゃないですか。もしかして他に誘う人がいなくて、その方に頼るしかないのでは?だったら、もっと相手を尊重しないといけませんね。

    あなたが温泉やらに行ったりするのが好きなように、子供に尽くすのが好きな人だっています。忠告したつもりでしょうが、大きなお世話。ほっとけば良いんです。あなたこそ、もうすぐ還暦なのに他人の生活に口出すような幼稚なことをするんじゃありませんよ。

    ユーザーID:3739660894

  • なに?それ!

    勝手に人の心に不満を吐き出しているだけでしょ。
    きっと彼女は貴女と付き合うのが嫌なんですよ。
    私も付き合いたくないときは、そのような言い訳をしますから。

    貴方が充実した日々を送っているのは素晴らしいことです。
    けれど、それを他人に押し付けるのは間違っています。
    元小学校教諭とありますが、どんな指導をしていたことやら・・・

    子供のまま大人になった貴女、還暦間近ということですが、そろそろ大人になりましょうね。

    ユーザーID:7082574710

  • 悪者になってない

    もとから嫌な人なんですよ。

    >とうとう先日言ってやりました。
    >つまらない人生ですよね〜
    言ってやった、他人の人生をつまらないと決めつける。
    悪者になって言ったのではなく、
    もともと彼女が嫌いでさらに貶めただけじゃん。

    お友達がいるあなたは独身なのかな?
    ってこうやって書くと結婚してます!って後から情報出すのかな?

    まあ、どちらにせよ人の人生の楽しみはそれぞれ違います。
    トピ主のようにスケジュールが埋まってこそ充実というタイプもいますし。
    家で家事や家族が楽しい人もいます。
    お相手からしたら家に居場所がないあなたもつまらない人生です。

    あなたは教え子にそうやっておしえてきたの?
    趣味があってこそ充実。
    家にいる人はつまらない人生だと。

    >いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。
    なにがどうだめなんですか?

    ユーザーID:9768257684

  • いやいや

    仕事していて、週3出かけるとか私(40後半立ち仕事)も無理です。 基本、休みは家でゆっくりする方が好きですし。
    トピ主は外にいくのが好きで、それを実行する体力もあるのですよね。
    何を優先するかは、人それぞれでは?
    私は遊びまわるのは、体力のあった若いころに散々やったので、もう別にいいやって感じです。

    ユーザーID:2007400705

  • ほんとに大きなお世話

    〉つまらない人生ですよね〜

    って、他人の人生を勝手につまらないって決めつけるんじゃないよ。

    ユーザーID:9009943217

  • たとえ親切心からだとしても

    つまらない人生かどうかは本人が決める事です。また友人の数は多ければ多いほど良いのかと言うと、そうではないと思います。
    せっかく一緒に出掛けても子供と孫の話ばかり聞かされて苦痛だとおっしゃるのなら分ります。
    友人とは言っても色んな関係があって一概には言えないと思いますが、是が非でも誘いたい相手でなければ、そっとしておいてあげるのも親切かと思います。

    ユーザーID:9887626489

  • 人それぞれ

    一言

    それを人は
    余計なお世話と言います

    そっとしておいてあげてください
    それが「友達」というものです

    「群れる」のが嫌いな人もいます

    あなたの価値観を上から目線で
    押しつけないで

    ユーザーID:5592861925

  • そう言われてもねぇ

    私が彼女の立場でも、あなたの言い分に納得できない。

    だって、彼女は今の生活に不満を感じている訳では無く、
    パンプキンさんのような生活を送りたいと思っていないと思う。

    あなたの進言を少しは頭の片隅に置いておくかもしれないけれど(かなり小さく)、
    誰もが週3の日帰り温泉とかを望んではいないと思いますね。
    なんだかあなたの方が随分頭が固いように感じます。

    わざわざ悪者になる必要もないし、悪者にもなっていないと思います。
    逆に、何もすることが無いから、人を巻き込んで常に騒いでいるのかとさえ思えます。

    私は一人で家の中で色々することも好きだし、仕事もフルでやっているから、
    友達の誘いも中々応じられません。
    友達もよく解っていて、年に数回会う時はそれまでに積もった話に盛り上がります。

    そのお友達とは価値観が違うのです。
    あなたが誘わくなっても別に困らないと思います。

    ユーザーID:6528825744

  • えっ。。。

    小学校の先生をしていらしたそうですが、
    トピを読んで心底がっかりしました。
    勝手に小学校の先生に期待していたのがいけないのでしょうが
    みんな違ってみんないい、みたいな
    ひとりひとりの個性や価値観を尊重してくださっているとばかり思っていました。
    が、あなたは全然違いますね。
    お友達にはお友達の個性や価値観がありますよ。
    あなたが沢山いるお友達と週3日日帰り温泉云々を充実して楽しんでいるのはとても良いことですが、それが◎、そうでないのは×とするなんて。

    お友達は仕事と家のことで遊ぶ体力がなくなるくらい目一杯満喫して充実しているんじゃないですかね?

    あなたの家や
    あなたの仕事や
    あなたのお子さんや
    あなたのお孫さんは、
    あなたにとってどんな価値がありますか?
    つまらないことですか?

    ユーザーID:4114351361

  • 余計なお世話

    構わないであげて。
    友人はアナタに何か相談でもしてきたの?そうじゃないなら余計なお世話だよ。
    友人親子の付き合いはアナタに全く関係ない話でしょ?部外者が口を挟まないの。

    いろんな理由をつけてお出かけを拒否されるのはアナタと一緒に出かけても楽しくないから。そんな無駄な時間やお金を使うのが嫌だからだよ。
    アナタの知らないところで別の人と出かけてるんじゃないの?

    アナタ自身が毎日楽しく充実した人生を送っているのならそれでいいじゃない。
    アナタは友人の人生に責任を持てない立場なんだからこれ以上余計な事をしないであげて。

    ユーザーID:3941796698

  • ほっといてくれ

    友人さんの本音です。
    まあ、トピ主さんが苦手だって事もありますが。

    第一トピ主さん仕事は?
    仕事を持って労働している人には週3で遊び回る事なんか不可能ですよ。

    つまらないかどうかは友人さんが決める事。
    トピ主さんが口出す事じゃないから。

    ユーザーID:4465749327

  • 本当に先生だったのですか?

    言ってやったって…

    それで小学生の指導、教育は大丈夫だったのですか?



    友人は友人でそれで良いじゃないですか。
    子離れしていなくたって、
    人生を楽しんでいないように見えたって
    本当にそうかどうかは分かりません。
    彼女はあなたのような頭でっかちには分からない
    楽しみがあるかもしれないし。

    >ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
    彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
    つまらない人生ですよね〜


    この文、必要ですか?
    トピ主さんも、週3日も日帰り温泉に、主婦のくせに行ってるの?
    贅沢しすぎじゃないの?
    友人と出掛けすぎじゃない?
    旦那や子ども放って遊びすぎじゃない?
    自分にばかり金掛けてさ、もっと旦那や子どもに
    してあげるべきじゃない?

    って、言ってやったんです、悪者になってやったんです、
    友人に言われたらどうする?

    あなたのことだから、めちゃくちゃ怒りますよね?
    私の何を知ってるのよ、あなたはって。



    それと同じことを友人も思ったと思います。
    自覚してください。
    自分がされて嫌なことはしない、
    基本だと思います。

    あなたのような方が小学校教論で、
    子どもにもそのように教育していたら…
    ろくな子どもにはならないですよ。
    それから外れた子どもは病んでしまいますからね。

    いろんな価値観があって、みんな良いのですよ。

    余計なお世話なんですよ、友人にとっては。

    ユーザーID:2187873634

  • 全然つまらない人生じゃない

    夫や息子家族とも、うまくいってて、規則正しい生活を習慣にしてたら、他人と外に出かける予定をバコバコ入れたくなりませんよ(笑)

    多分、言わないだけで、身内とは外食したりテーマパーク行ってますって。

    第一、他人の暮らしに干渉する権利はトピ主さんに無いというのは、まともな大人ならわかってるし、友達を操ろうなんて考えないですよ。

    ユーザーID:5146792720

  • 考え方が残念

    トピ主さんは充実した人生を送っておられる。

    そこで止められていたらとても素晴らしいと思います。

    他人の幸せは計り知れないものです。

    自分が幸せならそれで良くないですか?

    ユーザーID:5120655388

  • 仕事をしている友人にコンプレックスがある

    「私は間違ってないですよね?」
    本当に余裕をもって今の自分の生活を楽しんでいる人がこんなこと言うかな?

    元教師って、今は何かお仕事されているんですか?

    同じ学校関係の仕事に今も従事している友人を心のどこかでうらやんでいるんでしょう。
    だから、自分は(仕事は辞めてしまったけど)
    友人よりも人生が充実してるって思い込んで、自分を納得させたいんですよ。

    「悪者になってやった」って、、、、
    安心してください。
    あなたが何を言おうが、全然影響されませんから。

    ユーザーID:8029369257

  • これは余計なお世話ですね

    なぜに上から目線なのでしょうか。

    勘違いしてはいけないですよ。あなたが学校の生徒を教え諭していたのと
    友人との付き合い方を混同しないでくださいよ。

    友人の生活スタイルに、あなたが口を出すべきではありません。
    別に重大な落ち度があるわけではないのに。

    ユーザーID:3154291797

  • 余計なお世話

    子離れは良いとしても、主様にはつまらない人生かもしれませんが、本人が幸せで苦に思ってないなら良いも悪いもないと思いますが。
    還暦を迎える人生経験もある主様なのにそんな事もわかりませんか?
    言ってやったって何ですか?読んでいて情けなくなりました。

    ユーザーID:2744516863

  • ご自分の人生を見直しては?

    いくら友人とはいえ
    大人同士の付き合いなら
    アドバイスは求められた時にだけするものでは。

    小さな親切大きなお世話です。

    主さんこそ遊び歩いてばかりいないで
    ご自分の人生や家庭を振り返って
    見直してみてはいかがでしょう?
    ね、他人から言われたらカチンときませんか?

    ユーザーID:9860770659

  • 全然つまらなくない

    栄養士のお友達は、充実した人生を過ごしたいからトピ主さんの誘いに乗ってこないのでは?
    自分の興味のないことにお金を遣ったり、トピ主さんに良いように利用されてさらにマウンティングされるのが嫌なんですよ。

    トピ主さんはご自分では充実した人生を送っていると仰っておられますが、栄養士のお友達があなたの誘いに乗ってこないと楽しくないんでしょ?
    お友達は小学生じゃないのでトピ主さんの言うことに対して盲目的に従ったりしませんから、トピ主さんはそれをストレスに感じているのでは?
    だから根掘り葉掘りお友達のことを聞いて情報を集め、悪者になってやると言ってあれこれ嫌味をぶつけて自分の言うことを聞くように仕向けてるのでしょう?
    それはもうナチュラルに悪者ですし、本当に充実した人生ですか?

    そういう人がいることも受け入れてあなたはあなたで人様に迷惑にならないように同じベクトルの人と好きに生きていけば良いことです。

    ユーザーID:1835183179

  • 引きました

    間違っているとは思いますけど、それより何より最後の一文に相当引きました。
    つまらない人生かどうかを決めるのはあなたではありません。
    お友達にとって満足なら、それは充実した人生でしょう。
    お友達がいくら沢山いても、心からのお友達はどれほどでしょう。表面的なお付き合いだけなら、虚しいだけかもしれません。
    私も家族が一番、仕事が二番。その人生で大満足です。
    趣味と仕事が一致しているので。子育てと趣味も一致しています。
    トピ主はご自分の人生を満足いくものにすれば良いだけです。

    ユーザーID:3663979847

  • あ〜あ

    他の方が こんな人が学校の先生だったなんて信じられないとか言われてましたが。
    元学校の先生ならではのあるあるですね。
    文章の端々に滲み出ています。きっとたくさんのお友達とやらにもこういうもの言いをされているのでしょう。学校なら生徒たちはとりあえず先生の言うことは聞きますからね。
    周りの人(友達)はあなたの言うことを聞かないとこんなふうに陰口たたかれるから調子を合わせているか、面倒だからはいはい言ってるか、あなたと同じような性格かじゃないかと思います。
    その方はきちんと自分の意思を伝えたんですよ。
    角が立たないようにね。
    あなたから見れば つまらない人生かもしれませんが、人間性はあなたより上等だと思いますよ。
    だからこれからは彼女には関わらないであげてくださいね。

    ユーザーID:8223108280

  • トピ主です

    続きです。

    私が彼女のことで一番嫌なのは、離婚していることを隠していることです。
    何故隠すの?と尋ねると、社会的にとか性的にとか、経済的にと色々な面で見下されてきたので、言いたくないそうです。
    でも、旦那さんの話しないから、ばれているのにそれに気がついていないのです。
    皆言ってますよ。「○○さんて離婚してる」と。
    堂々と言えばいいのにって言うと、「パンプキンちゃんは旦那さんがいるから私の気持ちがわからない」と言います。
    もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。

    仲間に死別の人がいますが、彼女は堂々と公表していますので、彼女の考えは好きです。

    離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

    ユーザーID:0970532840

  • たくさん友達がいるのに?

    たくさん友達がいるならその人に執着しなくてもいいじゃないですか。
    その人が誘ってもこないとしても、ほかに友達たくさんいるんでしょう?
    まぁ、一人息子に張り付くのはやめさせた方がいいでしょうけど、彼女も老後息子に面倒をかけたくないから今は必死に働いているのかもしれないし。
    定年になってから遊べばいいわ、と思ってるかも。
    彼女には、定年後いっしょに遊んでね、と言えばいいだけ。
    トピ主さんこそ友達がたくさんいて〜と言うほど幸せそうには見えないんですけど…

    ユーザーID:2867369678

  • 外で遊ぶのが好きなトピ主

    家庭が大切な彼女。それぞれ違ってて良いんじゃないですかね。確かに人のために生きる人と自分のために生きる人って分かれますから。きっとトピ主さんは後者なのでしょう。

    ただ、トピ主さんがそこまで自由なのは独身だから? それともお子さんが独立されてさっぱりしたから?

    私にはトピ主さんの家庭内が殺伐としてて、その空しさを忘れるために無理している気がしました。トピ主さん、本当は寂しいんじゃないですか?

    ユーザーID:5113863349

  • その必要はありましたか?

    ご友人がやたらと息子さん家族に過干渉だとか、お嫁さんへの悪口がひどいとかなら忠告も必要かもしれませんが。
    トピ本文を拝見する限りは息子さん家族にはあまり関係なく、ただトピ主さんの誘いに応じていないだけという印象しか受けません。
    「家のこと」とありますが、ひとり者でも案外家での雑事はありますしね。
    はたして、「子離れしなさい」と忠告する必要はあったのでしょうか。

    まあ、トピ主さんとしては誘いにあまり応じてこない事に引っ掛かったのでしょうね。
    ただ、何を楽しみに過ごすかは人によって違うものです。
    単純にトピ主さんとご友人の傾向が違うだけで、案外ご友人はご友人なりの楽しみをお持ちなのではないでしょうか。

    ここは「自分は自分、他人は他人」と考えて、ご友人の事は放っておいてあげてはいかがでしょう。
    誘うなら、たまのお食事程度になさるとかで良いと思います。
    お誘いが減れば、案外誘いに乗る様になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2869229199

  • 私が悪者になって言ってあげる

    トピ主さん、先生だったの?
    なのに「十人十色」「三者三様」「百人百様」「各人各様」といった言葉を知らないの??

    そしてトピ主さんは
    本人が望まない頓珍漢な世話を焼く人。
    押し付けがましくて迷惑な人。

    まだまだもっとトピ主さんに当てはまる言葉があるけど、これくらいにしておきます。
    誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になって言ってあげたよ。

    反省してね。

    ユーザーID:2774509793

  • 先生ね・・

    友人の状況について

    1) 子離れできず息子の重荷になっている
    2) 経済的体力的にも性格的にもさまざまな活動が難しい

    この2点が問題ですね。

    1については忠告してあげるのはいいと思いますよ。
    でも1の背景に2があって、その2の部分は他人が土足で踏み込んではいけない領域。
    あえて悪者になってと言いますが、天使が優しくささやいたところで同じです。

    友人はあなたの忠告に関して感謝して更正(?)しましたか。
    別段変わる気配もないし感謝もないでしょう。
    先生という職業柄「教えて導く」癖が血肉化しているのでしょうが
    小学生と同じように大人に教え導くのは禁物です。
    なぜなら大人は人生経験や家庭事情など子供とは桁違いの内実があり、
    しかもそれらは百人百様です。
    その人それぞれの厚みをあなたが勝手に「私より薄っぺらい」と決めてはいけません。
    いくらそう見えてもです。
    そんな態度で忠告したところで「何のつもり」と反発されるだけだし
    反発されてあなたがイラつくのもお門違いです。
    最初に失礼なことをやらかしているのはあなたなんですから。

    どうしても友人の生き方や価値観に違和感を感じるのなら黙って離れるんです。
    見捨てるんじゃない。「理解できない私が至らないのかも」という反省と共にそっと距離を置く。
    それが大人というものです。

    ユーザーID:4837772209

  • 別に…、

    人それぞれの愉しみ方はある。
    それを強制する権利は貴方(主様)にはない。

    悪者になってやりました。
    って事自体が意味不明。

    主様にとっては友人でもその方にとっては主様は”知人”レベルなだけ。

    本当に大切な友人ならばちゃんと会話をします。

    あぁ、間違ってるか否かに関してですが、はっきり言います。

    間違ってます。
    大きなお世話です。
    迷惑です。

    人の価値観を認められず、
    人の価値観を否定し、
    自分の価値観が全て正しいと信じ、
    自分の価値観を人に押し付ける。

    主様、”私は友達が多い”との事ですが、
    恐らく主様自身が感じているだけで、
    実は主様は孤立していると思いますよ。

    私の知人女性がまさにそれです。
    影で”あの人とはやって行けない”と言う人がどれだけ多いか。

    ま、主様は今のやり方が正しいとお思いですからそのままで良いのでは?

    ユーザーID:9852226808

  • ん?

    単にその知人が羨ましいだけじゃないの?

    息子さんやお孫さんに囲まれて大切にされて。
    さらに、今でも仕事をなさっている。

    方や、子供に相手をされないから取り巻きと遊びまわっている。
    オマケに仕事が無いからヒマ。
    だけどプライドだけは有る。

    でも幸せそうな知人の笑顔がイライラする。

    ”何か言ってやらなきゃ気が済まない”

    ってだけでしょ。

    って言うか知人がどうなろうと自分が楽しければ良いのでは?
    だって主様に迷惑をかけているわけじゃないんだから。

    主様って加齢の為にそういう感情が抑えられなくなっているのですよ。

    もう少し気を付けないと周りの取り巻きにも悪者にされますよ。

    ユーザーID:9852226808

  • レスします

    >私はたくさんお友達がいて、

    「友達」というのは普通はそんなに大勢いるものではないのです。
    トピ主様のいうところの「友達」とは
    実はただの「知り合い」なのでは?と憶測します。

    他者との距離感を掴むのが苦手な人、
    一般社会人よりも学校の先生に多いように思います。

    ユーザーID:2096390149

  • 本当に友人?

    誘っても参加しない理由を、お友達は言っています。

    トピ主さんのように、体力、お金が無い、大勢の人と交流するのが苦手だと。
    彼女は、家族と仕事を大切にしているだけ。

    それのどこが悪いのでしょうか。
    ただの価値観の違いです。

    友人の分際で、「言ってやる」なんて凄く傲慢ですね。
    つまらないかどうかを決めるのは、当事者だけです。
    自分は絶対に正しいと勘違い、偉そうに意見を押し付けるのは止めたほうがよいですよ。

    トピ主さんだって、「毎日出歩いてばかりで暇なんだね、トピ主は家に居場所が無くてつまらない人生だから出歩くんだね。」「もっと家事をしなよ」と、決めつけられ指図されたら嫌でしょうに。

    ユーザーID:4758602540

  • 人によって価値観が違う

    トピ主さんと同年齢ですが、日帰り温泉は入浴に時間をかけたくないので行きたくないし、
    コンサートはテレビで見られるから十分、食事会はグルメじゃないので行きたくないし、
    どうでもいいようなお喋りも嫌いなのでたくさんの友達もいらない…
    これくらい価値観は違いますよ。

    ちなみに、私が好きなのは海外ドラマを見ること、
    読書をすること、フィギュアスケートを見ること、
    ジュエリーをうっとり眺めることなどです。
    ダイヤモンドを外で眺めると、虹色に輝いて本当に美しいです。

    ユーザーID:3165603704

  • これで教師?

    びっくり。人は人、自分は自分じゃないですか?
    自立した人間は それがわかっています。
    あなたのようなタイプってどうして、自分と同じ様にしたがるのか。
    裏を返せば、寂しいんでしょうね。忙しく充実してたら他人なんて気になりませんもの。
    友人さんは、自分がしたくてしてるんだから、構う必要はないですよ。
    自分の世界が、楽しく充実してるなら それでいいんじゃないの?

    ユーザーID:6562279129

  • 相手の意見は無視ですか?

    なぜそんなに、そのご友人の行動をコントロールしたいのですか?
    お友達がたくさんいるなら、その人に執着しなくていいでしょう?気が合わないなら離れたら良いのに。

    ご友人はお仕事があるのでしょう?
    主様だって働いていたのですから、仕事を持っていれば、遊ぶ時間がないのも、休日にはのんびりしたいのも、理解できるのではないですか?

    主様の主張は、ずいぶん子供じみていて浅薄ですね。年齢相応の人間的な深みが感じられません。
    相手は大人ですよ。小学生ではありません。
    主様はご自身の意見が絶対に正しいと確信しているのですね。でも、そのような幼稚な万能感からは早く卒業した方が良いと思います。

    そのご友人と仲良くしたいなら、相手のペースや意見や価値観を尊重するべきですよ。批判ばかりしていては仲良くなれません。

    その調子で他人と関わっていると、大人の友達は確実に減ると思います。皆少しずつ主様から距離を取り始め離れていきます。それが大人同士の付き合いというものです。

    ご自身がそのご友人になぜそんなに執着してしまうのか、まずはそこをよく考察して、自己洞察を深めることをお勧めします。

    ユーザーID:2433380011

  • トピ主はどうなんですか?

    「元」小学校教諭ということは、今は専業主婦なんですか?
    遊び回っているなら夫や子供と不仲なんですか?
    それとも、独身ですか?
    なぜ、仕事を辞めたのですか?
    辞めてからどれくらい経つのですか?

    ご友人は息子家族に過干渉なんですか?
    仕事があるなら干渉したくても時間が足りないと思いますけど。
    トピ主は息子から相談でも受けたのですか?

    仕事と家族でいっぱいで問題がありますか?
    普通だと思いますけど。
    趣味は仕事や家族でも良いし、強要されるものでもないでしょう。

    要するに、トピ主が彼女に遊んでほしいのに相手にされなくてイジワル言っただけですね。
    ならなくても良い悪者になることないのに。
    嫌な性格してますね。
    お友達がたくさんいるなら、彼女には構わなくていいんですよ。
    なぜ、無駄な嫌がらせするんですか?
    いい歳なんだから、少しは成熟しましょう。

    ユーザーID:7470574458

  • 誰だって・・・

    時間の使い方やお金の使い方を、迷惑もかけられてないのに、あれこれ言うって間違ってます。

    誰だってそれらは自由で良いと思います。ちなみに

    >私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。

    これはあなたがそう思ってるだけで、彼女はそんな時間やお金の使い方はごめんなのでしょうね。私も彼女と似てるので、よく解ります。

    あなたがこれらで充実してるのならそれで良いし、それぞれ好きなようにしていれば良いと思いますね。

    あなたと彼女は全く相容れない人達なのです。その事にもっと早く気づくべきではないですか?彼女はとっくに気づいて、あなたと距離を取りたいと思っているのでしょう。

    ユーザーID:0575159674

  • あなたと出かけたくない?好かれてますか?

    まったくの余計なお世話。


    彼女のことは、誘うのはやめませんか?

    どうやら、あなたと出かけたくないご様子。


    言ってやるとかやらないとか、何を偉そうによそ様の生き様を否定してますか。

    あなたには、まったく関係のない事。

    誘っても参加しない知人は、あなたを好いていない、友人と思ってない、離れたい、いえ、嫌われてるんじゃないですか。


    そろそろ気が付きませんかねぇ。


    誘うのはやめましょう。

    ユーザーID:1000260616

  • しつこく誘う時点で立派な「悪者」

    息子が数年前に結婚して子供が二人

    …つまり、お友達には手のかかる孫が二人いる訳ですよね?

    トピ主さんは元教員で、暇にまかせて遊び歩く事ができるのでしょうが、お友達は現役で働いていて家族の世話もしている。

    日々の暮らしが充実しているのは、お友達のほうではありませんか?

    また、その気があるなら忙しい中でも時間を遣り繰りしてトピ主さんに付き合おうとするのかもしれませんが、お友達はいろんな理由でお誘いを断っている訳です。

    自分が避けられているのかも知れない、という発想はできないのでしょうか。


    遊び仲間が沢山いるのは結構な事ですが、「もうすぐ還暦」ならば、現役でフルタイムの仕事をしている人は珍しくありませんし、両親や義父母の介護のために、あるいは両親や義父母に替わっての親戚付き合いや近所付き合いのために、そして孫の世話をするなどして若いお嫁さんをサポートするために、自分の楽しみは後回し、という年代でもある訳です。

    お友達にお説教する前に、週3回出歩いているご自分の立場を見つめ直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2671977679

  • 人の気持ちがわからない人

    読み進めて、びっくりしました。
    あなたの価値観を人に押し付けるのはやめてください。私も友人寄りの考えです。
    私が友人だったら確実に疎遠にします。
    人の気持ちがわからない発言はパワハラです。

    ユーザーID:7535800609

  • ほっとけよ

    だから、人それぞれだって話でしょう?


    離婚した事を隠す理由もちゃんと言ってるし、貴女が離婚した際は堂々と触れ回れば良いだけの話。

    それを「貴女はなんで離婚を堂々と言うの?変だよ。隠すべきでしょうが!!」と言われるのと同じ事じゃないですか。

    ユーザーID:1054318720

  • 困った人だ

    トピ主さんてかなり暇人で困った人なんですね。

    他人が離婚を隠そうが公表しようが、トピ主さんには何の影響もないじゃないですか。その人の決断が自分の考えと違うからってイライラするなんて、支配欲が強すぎる。あるいは自他の境界がわかってなさすぎる。本当にこれがもうすぐ還暦でしかも教師だった人の言うことでしょうか。教師ってもっと物事の是非を考えて生きてきた人だと思っていましたが、ただの我儘頑固おばさんになっちゃってるじゃないですか。

    トピ主さんの場合、「他人に口出ししない」と自戒して暮らさないと、周囲の人に煙たがられて孤独な老後になる恐れがあると思います。ご友人以上にマズイ人になりかけているので、「私が悪者になって言ってあげます。」

    ユーザーID:1887471205

  • 2回めのトピに

    2回めのトピ文にさらに驚きました

    マジでほっといてあげてくれ

    死別と様々な事情で話したくない内容で離婚するのとでは

    全く違う

    本人に小学校教諭だったの?

    相手の心情に思いを馳せるのが難しいようですね


    あなたの教え子はこんな間違った大人もいるのだと
    反面教師ととらえて成長してくれてる事を望まざるを得ません

    他人への干渉が過ぎる

    やばいわ、トピ主

    ユーザーID:6878242500

  • 離婚歴隠す事を否定するのはお門違い

    ですよ。嫌うのは結構ですが。
    離婚を公表するかどうかはそれこそ、個人個人の自由です。
    あと、またしても追加レスで自分の価値観を他人にも強要するんですねー。
    強要して、教養のなさのアピールですか(駄洒落ではないです)。
    人には人の価値観があることは、元・教諭のあなたならご存じのはずです。
    きつい事を書くようであれですが、もう一度それこそ小学校から学びなおしたらいいのでは?
    人には人の考え方があることをそろそろ認めましょう、いいお年なんですし……。

    ユーザーID:7175450352

  • 余計なお世話

    悪者になってやる・・・って何ですか?

    他人の人生に口を出すのは辞めてください。

    トピ主さん、たくさん友だちがいるそうですが、本当は嫌われているのでは。

    よそ様の家庭の事情に口をつっこむのは下品です。

    こういう人が教師だと思うと、本当に嘆かわしい。日本の将来が心配になります。

    ご自身が幸せならば、それでいいじゃないですか。
    本当に余計なお世話です。

    ユーザーID:7156033118

  • で?

    あなたが嫌だ、
    みんなも知ってるし言ってる、
    だからってなんで離婚を公表しなきゃいけないの?

    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。
    ご自由にどうぞ。
    それと友人は関係ありません。

    >仲間に死別の人がいますが、彼女は堂々と公表していますので、彼女の考えは好きです。
    あなたの好き嫌いはどうでもいいです。

    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。
    それと悪者になって言ってやったとどう繋がるの?
    イラついて我慢できないから嫌がらせしてやった、の間違いでしょ。

    ユーザーID:9768257684

  • あなたの主張は

    あなたの意見であって、他人に押し付けていいものではありません。

    小学校の先生あるあるでしょうか。
    小学生には、いい悪いを教える必要がありますよね。「悪いことしたら謝るべき」「教室で決めたルールは守るべき」「相手の気持ちを考えて行動すべき」「集団を乱さない行動をするべき」人として生きていく上での最低限の社会ルールを教えるのは大変だったと思います。お疲れ様でした。

    しかし。
    大人の友人やご近所さんや親戚に対して、同じ振る舞いをしてはいけません。
    大人には、「〜すべき」の唯一正解はないし、主さんの生き方が正しいわけでもありません。主さんが思うように生きているように、他の人も自分の思うように生きているのです。相手から相談があれば、私はこう思うとアドバイスすればいいけど、それ以外は余計なお世話です。あなたがあえて悪者になって助言する必要がある場合は、友人がDVの旦那の暴力を受けててとにかく逃げないと命の危険がある、とかそういう緊急性の高い場合のみです。

    ちなみに、私自身は近所の(向こうは私を知ってるけど、私は名前も思い出せない、誰?というレベルの)人に、出会い頭「お姉さんが外国に嫁いだんだって?あなたは、親の近くにいなきゃダメよ!親が悲しむよ!」とかなり強く言われて、ぽかんとした経験があります。なぜ赤の他人にそんなことを?後から親に確認すると、その人は元小学校の先生だと。妙に納得しました。

    本人の自由でしょ。口出し無用。どなたかのレスにありましたが、「みんな違ってみんないい」なんですよ。あなたが友人を不快に思うなら、忠告するのではなく疎遠にしてください。不快にならなくなるでしょう?学校のルールと社会のルールは違います。

    以上、親が小学校教諭で近くで見てきた経験からの発言でした。

    ユーザーID:3573037941

  • 学校栄養士です。

    こんにちは。50代、小学校で栄養士をしています。離婚歴あります。(子どもの状況が違うので、主さんのお友達とは別人ですが、途中まで私のことかと思いましたよ)


    パンプキンさんは還暦前で元小学校教諭ということですので、定年前に退職なさって、今はお勤めしていないのでしょうか。そしてお友達の栄養士さんは現役で活躍なさっているのでしょうか。

    まず、この年齢でフルタイムで働いていると、帰宅すればヘトヘトです。ご存知と思いますが栄養士も最近仕事が増えて、給食管理だけではないので、毎日終業後も仕事しないと仕事が終わりません。土日はたまった家事を片付けて、ちょっとリフレッシュしたら終わりです。更年期障害などがあれば土日は動けずにいたりしますよ。
    土日のたびに退職して仕事していない(いつでも休息できる)人に付き合っていたら仕事に支障が出ます。




    それから子どもが独立してから定年までの期間って、老後資金をためる最後のチャンスなんですよね。余剰資金は無駄遣いせずに残しておきたいと私は思いますよ。

    あと、私も離婚したことは特に公表していませんが、「ご主人は?」と聞かれれば「離婚しました」って答えますよ。聞かれていないことまで話すことはないと思っています。


    もし、お友達自身が、お子さんやお孫さんのことで悩んでいたり、お子さんの家庭に立ち入りしすぎたりしているようなら(そしてそれを相談されるなら)「もう子離れしましょう」ってアドバイスも必要かも知れませんが、そうでないなら黙って見守った方がいいと思います。

    ユーザーID:0350727904

  • レスします

    もうすぐ還暦のいい歳した人が!!
    根掘り葉掘り聞いたり、見下したりするから言いたくないんですよ!
    向こうはあなたのことは友達とも思ってないから関わらないであげてください!
    かわいそうだから。
    トピ主幸せ、幸せアピールしてるけど本当は誰からも相手にされなくて離婚はしていても幸せそうなそのお友だちが羨ましいんでしょ?
    僻まないの!みっともない!

    ユーザーID:5729135170

  • ともだち?

    トピ主さんにとって彼女は、友達じゃないよね。
    だって、友達なら対等な関係の筈なのに、トピ主さんは彼女を見下しているもの。

    趣味を持とうが持つまいが、そんなのは個人の自由。
    誘いに応じようが応じまいが、そんなのは個人の自由。
    離婚していたことを隠していようがいまいが、そんなのは個人の自由。

    トピ主さんの言い分は理不尽です。
    彼女なりのやり方や生き方があることを、全く認めようとしていない。

    公序良俗に反することをしたり、他者に迷惑をかけたりしなければ、どんな生き方をしようが、その人の自由です。
    トピ主さんが指図することではない。

    離婚したことを隠しているのが、何が悪いのですか?
    個人的な情報をわざわざ明らかにしなければならないなんてことはありませんよ。

    離別と死別とでは事情が違うので、死別の方が堂々と公表しているからと言って、離別の彼女が公表しないとおかしいなんて、意味が分からない。

    トピ主さんが子離れしているなんて、信じられないです。
    っていうか、子どもには相手にされないから、彼女をディスってうっ憤を晴らしているの?

    少なくとも彼女はトピ主さんに迷惑をかけてないけど、トピ主さんは彼女を苛めていますよね。

    ユーザーID:8907200059

  • なんでそんなに気になるの?

    何故彼女のことがそんなに気になるのでしょう。
    沢山の友人がいるのに、その人のことなんかどうでもよいではありませんか。なぜに執着?
    仕事を持っていることですか?
    子供と密接な繋がりがあることですか?

    ユーザーID:9699926423

  • 価値観

    人生いろいろ、人それぞれ。あなたはあなた、人は人。

    行けないじゃなく、行かないのかもしれない、

    つまらない人生とは思わない、自分で納得出来てたら充分。

    ユーザーID:6401873719

  • 言ったことは間違ってないけどその他は間違ってると思う

    確かに、結婚した子供に対していつまでもベタベタしてるのは良くないです。
    その点はトピ主さんが正しいと思う。

    が、あなたに友達がいて相手は大勢が苦手…というのは、別にそんなもの、つまらないとか言わなくたって…
    というか私も相手さんに近い性格で出かけるよりは家にいたいタイプですけど、あなたより楽しい人生送ってる自信ありますよ。
    別にあなたを蹴落としたいわけじゃないけど、みんなそれぞれ自分中心に最高の人生送ってると思うんですけど…

    ユーザーID:6150298053

  • 充実した生活を

    友だちが多いことは悪いことではないが、それを自慢する人にろくな人はいません。
    少なくともその人と友だちになろうとは思いませんね。
    他人の人生を「つまらない人生」、よくもまあそんなひどい言葉が出ますね。
    いいい年して何を学んできたんですか。しかも先生でしたか・・やれやれ。
    あなたと交わろうとしない彼女は、賢明な感じを受けます。
    百歩譲って彼女が自分の人生をなんとかしたいと思っていたとしても
    他人の人生をとやかく評するような人と過ごす時間なんて人生の無駄というもの。
    彼女の価値観をあなたは理解できないでしょうからそっとしておいてやりましょう。
    誘いに乗らない彼女を傷めつけたいと思っているのですか。反撃にあいますよ。
    あなたの生活が充実してるとも思いませんね。
    充実しているなら他人にもっと優しくなれるはず。
    変わるべきは彼女ではなくあなたのような気がします。

    ユーザーID:9650986086

  • 偽善

    文章を読む限り、ありがた迷惑だね
    人それぞれあるんだから、自分の事を押し付けないで欲しい!
    そんな友人だったら要らない

    ユーザーID:0056693541

  • それは目に見えないものへの嫉妬

    ・仕事と家族だけじゃなくて趣味を持つべき、私のように
    ・友達は沢山いるのがいいこと、私のように
    ・充実っていうのはいろんな所に出掛けること、私のように
    ・そういう付き合いに参加しないなんて間違ってる、私が誘ってあげてるのに
    ・友人なら離婚したことは公表すべき、私に隠すなんて許せない

    小学生女子が持ち物や行動を同じように揃えたがって、「私たち、ぜーんぶ一緒よねー」って
    親友ごっこする心理とそれほど変わらないですね。

    『大切にしているもの』の矢印が相手でなく自分の方ばかり向いている。
    還暦近くでそれってどうなんでしょうね。

    あなたが書いた「つまらない人生ですよね〜」の言葉は、
    その友人じゃなくて自分自身に向けて言ってるように私には感じられました。
    沢山のモノ(目に見えるもの)を持って充実しているはずなのに、
    彼女に対しては「自分に無いもの(目に見えないもの)」を感じてしまうから、
    イライラモヤモヤするのだと私には思えるのです。

    ユーザーID:6277700286

  • レスします

    そんなに我慢するくらいイラつくならその
    友人とは距離を取ってみたらどうですか?

    考え方や波長が合わないという事ですよね。
    波長が合う人とお付き合いしたらよろしい
    のではないでしょうか。

    正論を振りかざす事もイライラする事も
    少なくなると思いますよ。

    ユーザーID:9263716568

  • トピ主です

    私は子どもも孫も三人ずついます。
    今迄働いていて遊べなかったため、今青春しています。私は誰とでもすぐに友達になれるので、お友達たくさんいるのです。
    生活費は教員の旦那の給料と同居している実母の年金、同居の教員の息子の給料、少しばかりの貸し駐車場の収入で暮らしていますので、
    全然裕福ではないのです。

    彼女に断られて怒っているのではありません。
    彼女が仕事で辛いことがあったとか言うので、私達のグループの遊びに誘っってあげて、気が紛れればと思っていました。
    でも絶対来ないのです。

    以前彼女が財布が欲しいと言うので、デパートへ一緒に行ったことがありました。気に入ったのがなかったので、私のお気に入りにショップへ
    連れて行ったのです。そんな高いものではなく、財布が7000円くらいです。
    私はこの財布が気に入っていて、色違いがたくさん持っています。
    でも薦めたけど、買わなかったのです。たった7000円ですよ。何で出せないのと帰宅してからメールしました。
    せっかく薦めたのにがっかりして、とても気分が悪かったと。

    ユーザーID:0970532840

  • わー、ますます余計なお世話

    離婚した事を隠しているからなんだというのですか?
    イライラする理由がわかりません。
    周りが知って様が知らぬ様が、言いたくない事の一つ二つあっても良いのでは?
    そっとしておけば良いじゃないですか。
    何か他に恨みでもあるのでしょうか?
    典型的な小姑ですね

    ユーザーID:2744516863

  • 離婚歴を堂々と話さなきゃいけないって何で?余計なお世話です。

    私も離婚歴あります。

    取り立てて隠してる訳じゃないですが、わざわざ自分から言ったりしないし話さないですよ。

    親しい友人は離婚の経緯も知ってますが、大して親しくもない人に、なんでわざわざ離婚歴有りますって言わなきゃならないんですか?

    意味分からないんですけど?

    それに私自身は今は再婚して幸せですが、再婚なんだともわざわざ言って回りません。

    離婚歴があるけど無いって嘘ついてる訳じゃないんだし、何が問題?

    トピ主みたいな人とは絶対友達になりたくないです。

    ユーザーID:2100447028

  • くだらない価値観

    おしゃっていることすべてが余計なお世話です。

    小学校の先生なら子供たちに教えませんでしたか?

    「人は人、自分は自分。人と比べても意味はない」って。

    あなたのような人が先生だったなんて、本当に嘆かわしいです。

    ユーザーID:7045115111

  • たぶん、趣味はある

    トピ主の望むような「出歩く系」の趣味ではないだけで、「読書」「(自宅での)音楽・映画鑑賞」等が趣味の「インドア派」なだけでは?

    トピ主の気性からして、「私は、そんなものは趣味と認めない」とか、言いそうだもの。

    ユーザーID:9009638463

  • 恥ずかしっ!

    主さんは、どうしてそんなに自分の思い込みを他人に当てはめて押し付けるんでしょうか?学校でも生徒や親に対してそうやってこられたんでしょうね。職場だけ違ってたというようなことはめったにない話なので。ご自分が人の上に立って、常に正しいと思い込みたいようですが、人それぞれいろいろな事情や思いをもって生活しているんです。あなたが楽しいと感じるからと言って、他の人も同じではないと、学べなかったんですね、それほど長い教員生活を送られて。あなたのような先生に合わなくて本当に幸せだったのだと感じました。

    近しい他人に、自分の思い込みでマウンティングするのは迷惑です。あなたとは温泉やその他に言ってもマウンティングばかりできっと楽しくないのだと思います。常に「誘ってあげている」「してあげている」ですもの。離婚を隠そうが、自分のことを話さなかろうが、放っておいてあげてください。その人はその人なりの幸せをあなたに頼らずに見つけることができますから。

    ユーザーID:9874292014

  • 思いやり

    小学校教諭はどれくらいお勤めされたのでしょうか

    トピ主さんのような方に出会ってしまった生徒さんは大丈夫だったでしょうか

    学校では「相手への思いやりの気持ち」など教える側ではなかったですか?

    友達が悲しい思い、苦しい思いがあり、隠したい事があったら全力で守ってあげるのが友達ではないですか?
    それを公表しろめいた事を言うのは残酷です

    こんな基本の事をできずに小学校教諭をしてたのですか…正直怖いです

    ユーザーID:0990746913

  • なぜそんなに彼女に固執するの?

    付き合っててイラつくなら、付き合うのやめればいいのに。
    他にもお友達がいるんでしょ?
    なのに何故、そんなイラつく相手に固執するの?

    ユーザーID:6482738717

  • とぴ主さん、ホントは自分が満たされてないんでしょ?

    最初にタイトルを読んだ時には、誰かを助けてあげたのかな?と思ったら・・・
    とぴ主さん、よっぽど暇なんですね〜。そして心と視野がめちゃくちゃ狭い!

    そんなに他人のことを根掘り葉掘りして、しまいには「イラつき我慢している」なんて。。。離婚のこと言いたくないならそっとしてあげればいいじゃないですか。別にみんな分かっているんでしょ?彼女が言いたくないなら言わなくたって別に実害ないし。みんながみんなが、と言っても、要はあなた一人が気にしてるだけなのでは?別にいいじゃないですか、他人の離婚なんてそんなに今どき珍しくないんだし。
    別に友人とはいえ、彼女の人生なのですから犯罪さえ犯してなければ別にどうしようと彼女の自由ではないですか?
    自分の物差しだけで他人のことまで判断しようとするなんて、どこまで自己中心的な方なんでしょうね。もうすぐ還暦なんですよね?特に働いているなら、色んな人とのかかわり方で普通はそれとなく上手に他人との距離感がとれるはずなのでしょうけど。

    あなたが毎日楽しいならイイじゃないですか?彼女のことはそっとしておけばいいんですよ。

    ちなみに私は一人でのんびり家にいて裁縫したり本を読んだりするのが大好きです。でも夫や親しい友人と出かけるのは好きですよ。
    一方とある知人は外に出るのが好きらしく、何かと「●●に行こう!家にいるなんて変だ!」と私を誘ってきますが、私は彼女があまり好きではないので「ちょっと疲れてるから」「●●は嫌いだから、私は行かないよ」と言っているにもかかわらず毎回誘ってきます。
    今度は「あなたと以外でお出かけしているから、もう私を誘わないで。」というべきか迷っています。いい加減、察してほしい。。。

    ユーザーID:8718849515

  • 断られてるだけですね

    貴方とは遊びたくないんですよ。
    トピ主さんは一緒にいて楽しい相手ではないんでしょう。
    額面通り受け取るトピ主さんのなんと純粋なことか。

    そのご友人はトピ主さん意外とは普通に遊んでますから大丈夫ですよ。

    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

    あなたに何の関係が?まるで異常なストーカーの様で不気味です。
    私生活が「とても充実している」人の様には思えませんが。

    ユーザーID:1084876300

  • なぜ?なんのために?

    離婚してる事をわざわざ自分から言う必要があるの?
    言いたくないから言わないのなら、そっとしておくのも優しさでは?本当に学校の先生だったんですか?ちょっと信じられないです。

    たとえ世界中の人が彼女が離婚してるのを知ってても、彼女が言いたくないなら言う必要はないでしょう。なんのために言う必要があるのですか?

    そんなにあなたがモヤモヤするなら、もう彼女とは付き合わなければいいのに。個人情報で、デリケートな話だから、あまりにしつこいといつか彼女に怒られますよ。

    ユーザーID:4321055642

  • なんというか!

    自分の物差しだけで他人のことをああだこうだ、
    価値観の否定、批判をしてるなぁって思いました。いろんな考えの人がいるのに。
    他の方がいうように、あちこち出かけていても心が貧しい感じがしますよ。

    ユーザーID:8921803291

  • なってやりました。言ってやりました。言うことをきかない

    常に上からものを言い、人のことがそこまで気になる時点で、トピ主さんこそが「つまらない人生」ですよ。
    普通、そこまで他人が気にならないし、充実していれば人に対しても「本人がそれでいいのなら」と寛容になるものです。

    いい年して、友達が多いとか、頻繁な外出を自慢げに言うことが「つまらない人生」の証拠です。
    それらは、トピ主さんが思う、「人からうらやましいと思われる」ことであって、
    実際は、頻繁な外出なんて「まっぴら」の人も、「一人旅が一番」の人も多いのです。

    トピ主さんの周囲には絶対にいないでしょう。そういう人達は、トピ主さんのような押しつけがましい人が嫌いで避けているからです。
    その友達も、きっとトピ主さんに認めてほしいとか、好かれたいとか思っていないのでしょう。だから離れてあげてほしい。

    トピ主さんと同世代の私や私の友人達も、トピ主さんのように、人を見下すような友人など欲しくありませんし、人の噂をしたがる人達と温泉やコンサートに行きたくありません。そんな人達と一緒に行くくらいなら、一人で行くほうがずっとましです。

    レスをしている人たちも、トピ主さんのような「人の噂が好き」「自分の価値観を人に押し付ける」人が嫌いのようです。

    「老後資金をもっと貯めたい」と働いている人、一人旅が好きな人、写真を習い始めた人など、同世代の友人にはいろんな人がいますが、皆さん幸せです。だからこそ、人のことをあれこれ言いません。

    「いやがっている人に無理強いをする」「既に辞めてる職業を元・・とわざわざ書く」「離婚を隠している友人が腹立つ」などから、トピ主は仕事を失ったことにコンプレックスを持っており、シングルでトピ主さんが気になる男性が彼女を褒めるのが気に入らないのかな?と思いました。

    そうでもないと理解できません。

    ユーザーID:9872614388

  • 嫌われてる

    なんで、執着するの?

    彼女は 離婚を公言したくないって思ってるなら
    なぜ彼女の意思を尊重しないの?

    貴方がどうしたいかじゃなく
    彼女には彼女の人格があり考えがある

    トピ主さんは、マウンティングしたくてしたくてしょうがないから
    彼女に執拗に干渉し執着してるのでは?

    残念だけど
    その彼女にトピ主さんは嫌われてると思うよ

    彼女にとって 貴方は理解者じゃなく
    自分の価値を押し付けて
    見下してくるだけの人だからね

    トピ主さん ほかに本当に友達いるなら
    なぜその彼女に執着するの?

    案外、めんどくさいボスママとして
    断ったら面倒だから 周りは腫れ物扱うよう付き合ってるだけじゃないの?

    ユーザーID:2615812659

  • レスします

    生活パターンや嗜好、考え方は人それぞれなので、楽しみ方にも違いがあって当然では?
    自分が正しいと言わんばかりに他人と比較して、誘いを断った彼女を窄めて見下すような言い方は失礼だし、トピ主さんの人間性も稚拙な印象です。

    あなたは類友と楽しく過ごしていればそれで充分なのに、どうして性格の合わない彼女にそこまで執着するのか不思議です。
    彼女にしてみれば、無理強いされた上、私生活をあれこれ批判され、不愉快に感じていることでしょう。

    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。
    トピ主の生活になんら支障が出るわけでもなし、なんでそんなことでイラつくの?

    単に、承認欲求を満たしたいがために立てたトピなら、叶わず残念でした。
    何となくトピ主さんの私生活も、言うほど順調でもなさそうな感じがしました。

    ユーザーID:0358007598

  • 元教諭って?

    こんな浅薄な思考の方が、小学生を教えていたなんて、驚きです。

    人生負けたことがない人なんでしょうね。
    まぁ、負けたことに気づかなかった、という方が当たりかな。

    なぜ、その人がそんなに気になるのか?
    一つ言えるのは、本当に自分の今に満足しているなら、他人がこんなに気にならないはずです。
    見下す存在を作って、自分の幸せを確認しないと不安で、この友人にしがみついているんです。

    プライドという鎧を脱ぎ去って、一度、本当の自分を見つめ直すことをおすすめします。

    それから教諭であったことを公言するのは、控えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3659599197

  • 悪質です

    >つまらない人生ですよね〜
    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。
    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

    離婚経験のないトピ主さんに何が分かるのでしょうか?仕事に全く関係のない離婚
    なのに職場で「何故こんなことまで言われなきゃいけないのか?」というような事
    を経験をしたことがあります。

    なぜ傲慢に人の人生をつまらないとか判断できるのでしょうか?ここまでくると虐め
    じゃないでしょうか?離婚を公表しろというのは、その方がもっと不幸になるところ
    を見たいと言う事ですよね。

    教職の立場の方が人に嫌がらせをしている時点で、やはりこれでは子供のいじめは
    なくならないよな〜と思いました。

    ユーザーID:0323840822

  • そりゃ言えませんよね

    ご冗談でしょ?
    せっかくの休日なんですよ?

    何が悲しくて、非常識なトピ主やその同類と
    無駄金使って、アホな話を聞かされなきゃならんの?

    学校の先生って、非常識な人ばかりじゃ無いし
    尊敬出来る素晴らしい人も多いけど

    言って良いこと、悪い事の区別も付かない トピ主さんみたいな
    非常識な人間も居るんですね、、

    せっかくの類友なんですから
    今のお友達を大切になさって下さい
    楽しい人生で何よりじゃないですか、羨ましいですよ

    ユーザーID:2965875007

  • 何故自分の物差しなんですかー?

    本文からとても気になっていました。
    そしてレスを読んで更に。

    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。

    それはあなただからでしょ。もし私がって。
    彼女はあなたじゃないんだから考え方は違って当然です。
    それを自分ができるから彼女がしないのはイライラするっていうのがそもそも違うと思うんだけども。

    そういう生き方だと疲れますよ、世の中。
    自分と違う人がいたらそれはそれ。イラつくなら近づかなければいいだけ。
    あなたはあなたと同じような人たちと仲良く生きていけばいいだけでしょ。

    ユーザーID:5438511906

  • 程度問題です

    その方が私の姑レベルの人であれば、主様のような方に一言言っていただけるのは嫁として非常にありがたいですが、トピには具体的な例がないのでそこまでは判らないですね。

    単に息子さん一家とは「普通に良好な関係」の上で「友人も趣味もなくても問題ない」人かもしれないですし。

    私の父も無趣味に近いですが、人に言える趣味らしい趣味がないだけで、テレビで時代劇や野球、相撲を見るのが好きで、それらを楽しんでマイペースで生活できる人でした。だから私や弟、夫は非常時の手助けやたまの顔見せ程度の関りで何も問題ない。

    姑の何が困るって、日常の暇つぶしも一人で自力でできないのです。「何をすればよいか判らない」という。でも「退屈、つまらない」だから私に「何とかして」と。常に私が傍にいて、姑を楽しませる術を与え続けてないと駄目なようで「嫁が構ってくれない」と愚痴り、私がたまに友人と出かけると「後回しにされた」「義母が寂しがるからと誘いは断れ」と嫌がる。

    だから実際に、姑が私の事を「薄情、そっけない」と愚痴った近所のお仲間が、「嫁さんが可哀想」と夫に進言してくれました。

    とまあ私の場合は実害が出てたわけですが、その方もこの状態なら主様に同意します。ただ、そうでないのなら、主様が口を出すべき問題ではなく、まして主様の誘いに乗るも乗らないもその方が決める事です。離婚を周囲に言うかどうかなんてもっと主様に関係ありません。

    ユーザーID:3492224399

  • トピ主さん、幸せになって下さい

    本当に好きなもの、本当に好きなこと、本当に好きな人、見つかると良いですね。

    それが見つかれば、あなたも幸せになれますよ。

    幸せになると、他人が離婚し、その事を周りに言わない事なんてどうでも良くなります。

    早くその日が来ると良いですね。

    ユーザーID:1957831456

  • 手一杯

    無理です。

    お付き合いのストレスより、家でまったりの方が気楽。
    本を読んだり、洗濯しながら季節を感じたり、草花やメダカの世話をしたり。

    海外旅行、国内旅行など飽きたし、疲れるし。

    高級料亭で頂いた料理をレシピを見て再現したり、お取り寄せしたり。

    忙しくて、行けません〜って断るしかないのよ。

    とりとめの無いお喋りって苦手科目だわ。

    何が楽しいかわからないわ。

    ユーザーID:3908432878

  • ずいぶん、上から・・・

    何なのでしょうね?別にあなたの毎日の過ごし方が素晴らしいとも思わないので、一緒にと誘われても嫌なので、断るのでしょうね。

    私も彼女のような感じで、他にしたい事がいっぱいあって、とてもじゃないけど週一で、日帰り温泉やコンサートや食事ですか?行きたくないです。
    これらはごくたまに行くから楽しいので、週一なんてただの日課になってませんか?わざわざ誘って上げるような事だとも思いません。

    離婚した事を公表しようが隠そうが、それぞれ自由で勝手です。何かあなたに迷惑かけてます?

    その人は別にあなたの友人ではないでしょう。だって違いすぎるもの。
    あなたはあなたとよく似た人達と遊び、それで楽しいんだから良いのでは?

    彼女にはあまり関心を持たないであげて欲しいです。あなたはあなたの幸せを大切に。

    はっきり「あなたとは合わない」と言わないで穏やかに断るだけだけ、彼女の方がはるかに大人だし、幸せなんだと感じます。

    ユーザーID:8103336236

  • 友人面の迷惑

    相手は主の事を友人だと思っていないのでは?

    (失礼ながら)友人面したマウンティングお説教迷惑女でしょ。

    そう思われていると考えて、彼女には何も言わないように。
    関わるのも止めて欲しい。

    正直「何を偉そうに」って思うよ。

    (遊ぶだけの?)友人が何人かいて、週に何回か遊びに行って・・・が
    人を見下すほど偉いの?

    その友人の中に主の事を心底思ってくれている人はいるの?
    レスに書かれているような主の性格だと、どこかで線を引きたくなるね。
    誰に対しても、集まりの場合でも「グイグイ」と「空気を読めず」「迷惑かも
    知れない」のに当たり前のように発言し、参加し、自分の価値観を押し付け
    まくっている印象しか無いのだけれど。

    友人の中で大事にされ、それこそ価値観も合う仲間で有れば「その中でだけ」
    活動すればよいよ。

    その友人にとって最早主は迷惑で面倒な存在なだけでしょう・・・きっと。
    もう他人の事など気にせず、いらんお節介など焼かずに、主は主で自分の
    充実した、つまらなくない人生を楽しめば良いだけ。

    タイトルから、もう少し人の事を思いやった心温まる内容を(少し)期待した
    じいさんが馬鹿だった。

    失礼な言い方ばかりして申し訳無いと重いながら、正直気分が悪くなるような
    内容のトピでした。

    最後に、本当に主は小学校教諭だったのですか?
    主ような考え方の教諭(教師)に教わった生徒達がこのトピを読んだら、きっと
    驚き悲しむ事だろう。
    それとも反面教師にして、しっかりとした考え方を身に付けてくれている事を
    切に願う。

    ユーザーID:9029426717

  • 可能性の問題ですが

    物忘れの自覚は有りませんか?

    カチコチの価値観を人に押し付け、長年の友人に対して攻撃的になったり、トピ文とレス文の様に、支離滅裂な持論を展開したり、皆さんへのレスのお礼が無かったり・・・。
    これは脳の老化の一種だと思います。

    主さんって、元々そういう性格で無かったのでは?
    多分脳の老化により、怒りっぽくなり、理性が働かなくなり、余計な言葉が口からダダ漏れしてしまうのです。

    だから家族とも上手くいかず、他に癒しを求めている。徐々に老化しているから、家族も気づかない。
    性格が頑固になった位にしか思えず、主さんと距離を置くしかない。そういう事だと思います。

    病院で診察して貰ってはどうでしょう。今は貼り薬も有ります。
    「違っていたらラッキー!」位の気持ちで、一度受診してみて下さい。

    ユーザーID:9448693282

  • 友人はとても魅力的な方なのでしょうね

    人間誰かに対して嫉妬心を抱くとそれを素直に出しません。出せないのです。
    だって「あの人が大変魅力的ゆえに劣等感があり嫉妬心も持つようになった」と公表したら惨めだし、自分で認めてしまったら敗北感で打ちひしがれますから。

    トピ文の「ちなみに」として書かれていることは、自分自身に言い聞かせているんですよね。
    私は充実してる、私は充実してる、私は充実してる、、、、と呪文のように言い聞かせないと自分が保てないから。
    本当に充実している人は自分が充実していると気づきません。
    誰かに言われたり誰かに問われたりした時に、よくよく考えて「もしかして私は充実しているかも」と気づくくらいです。

    「あの人の人生はつまらない」と言う目的は、少しでも友人の魅力を曇らそうという試みです。

    離婚を隠すのが嫌なのは、隠していれば
    >社会的にとか性的にとか、経済的にと色々な面で見下される
    ことがぐっと減るからです。
    あなたは友人には「人から社会から見下される人」であって欲しいのですよ。

    イライラするなら自ら疎遠にすればいいのですが、自分からはできないでしょうね。
    ああしろこうしとと要らぬ口出しされて困る友人の顔が見られなくなったら、あなたの心が不安定になってしまいます。
    そしてなによりもあなたから解放された友人は100%の魅力をいつも持ち続けますからそれも辛い。

    おそらく近いうちに友人はあなたから去って行くでしょう。
    その時にストーカーみたいにならないよう気を付けて欲しいと思います。

    ユーザーID:0990632912

  • 離婚を隠してはない

    多分ですけど
    離婚は周知されてるのを
    前提で、「自分からは言ってない」を
    貫いているんですよ。

    Aさん「離婚してるんでしょ?」
    彼女「ええ、でも私からは
    周りに言ってないはずなんですけどね」
    Aさん「え?Bさんから聞いたわよ?」
    彼女「周りに言いたい話でもないので
    広げないで欲しいんですが
    誰が広げたのかしら」

    Aさん「Bさん、この間彼女に
    離婚について聞いちゃったんだけど、
    あんまり周りに話したくないみたいで
    自分からは周りに言ってないみたいなのよ。
    彼女自分では話してないみたいだけど
    誰から聞いたの?」
    Bさん「私はパンプキンさんから、、」
    Cさん「あらやだ、私もパンプキンさんから
    聞いたわ」
    となっているのでは?

    自分が周りに話したから
    周りも知ってると
    言っていませんか??

    もし、旦那の話をしないだけで
    離婚を決めつけている人がいたら
    それはそれで失礼ですし、
    一緒に出かけたくはないですね。

    彼女の口から
    周りに伝えて初めて噂ではなくなります。

    彼女の口から周りに伝えるまでは
    噂でしかないんです。

    例えトピ主にだけ「離婚したの」と
    公言していたとしても、
    AさんやBさんやCさんに
    直接彼女が話してない場合は
    事実であっても、
    トピ主発信の噂となります。

    トピ主自身が噂の根源、
    もしくは
    トピ主が噂の根源と仲良しだから
    一緒に出かけないだけです。

    誘っても来ない理由がわかり
    よかったですね

    ユーザーID:0439507510

  • 元小学校教師?

    本当に小学校で子どもたちに教えていた人なんですか?
    驚愕です。

    個人情報保護の意味をご存知無いわけないですよね?
    家族、体調、家計の事情なんて、公表したくない人がいっぱいいるんです。
    ご友人が離婚を公表したくない理由は十分理解できますよ。
    何故、赤の他人のトピ主さんが目くじら立てているのか全くわからないです。

    気のおけない友人に愚痴ったり相談したりすることはあるでしょうが、トピ主さんに言ったところで、ことごとく「言い訳ばかり」と一蹴されるのでしょう?

    年下で離婚して一生懸命働いている「友人」を、遊びの誘いに乗ってこないからって「つまらない人生ですよね〜」って…。
    酷い人ですね…。

    週3で日帰り温泉行ってコンサート行って食事会に行かなきゃ、充実した人生じゃないと思っているとしたら、それは間違ってます。
    幸福感や充実感など人それぞれで、価値観の違いがあるでしょう?
    あなたの価値観と違っていていいんですよ?
    トピ主さんはトピ主さんで、気の合う別のご友人方と思う存分遊んで暮らして充実すればいいじゃないですか。
    全然あなたに関係ないのに、何で他人の人生観にイラつき我慢しなきゃならないんでしょうか?
    それこそ「つまらない」そのものでは。

    ユーザーID:5726266137

  • 余計なお世話

    トピ主の誘いを断るからといって、
    それがつまらない人生かどうかはわかりませんよ。

    離婚したことを隠すのも別にその人の勝手でしょう。
    どーでもいいじゃないですか。

    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。

    いや、そんな情報はいらんわ(笑)。興味ないし。
    仮に私が離婚していたとして、
    必要な情報として質問されたら(または信頼できる人から聞かれたら)、
    きちんとお答えしますが、
    よく知らない人や興味本位な質問ならテキトーに誤魔化すな。

    子離れはしたほうがいいでしょうが、
    息子さん家族に迷惑をかけているのでなければ、
    それも別にいいでしょ。

    >週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、
    >とても充実しています。

    いや、すまんが私もソレは嫌です。疲れるわ。
    トピ主さんが楽しいなら勝手にどうぞ。

    >つまらない人生ですよね〜

    誰かと一緒にどっかへ行かないと楽しめないのか。
    底の浅そうな人生だなー。

    ユーザーID:2379224992

  • 教師をされていたのでしたら

    子供を教育される立場に就かれていたとのこと。
    現職の時は、世の中には様々な価値観があって、お互いを認め合い、思いやりをもつことが大切だと教えてこられたのではないでしょうか。

    トピ主さんのおっしゃっていること、わからなくもないですが、御友人なら、その方の生活スタイルや価値観を上から目線で否定するのはいかがなものでしょうか。

    御友人がトピ主さんの言うことを受け入れないのが、ただ気に入らないように聞こえます・・・。

    本当のお友達なら、そんなに相手を傷つけることは言わないし、腹も立てないと思います。

    ユーザーID:2026927781

  • いますね。

    あなたの日常生活、いいと思います。
    あら還で人生楽しめる姿勢、素敵ですね。

    あなたはあなたで、自分が良いと思う生き方を。
    人は人で、その人が選んだ生き方を。
    相談されたなら、意見を。

    ユーザーID:6971063440

  • イジメですね

    間違ってますよ

    トピ主は自分とは違う価値観を受入れられないどころか
    それを自分の価値観に変えないとイライラして我慢できないんですね

    元小学校教諭かもしれないけど、今は誰の先生でもないのに
    同世代の人にとっては、あなたは先生でも何でもない、ただの他人
    そんな自分の立ち位置を全くわかってない、冷静な判断の出来ない人

    >「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。

    それは、シンプルにトピ主とは出かけたくない、遊びたくないって事ですよ
    なんで分からないんだろう。

    どうして、そんな人を友達と呼ぶのですか?
    つまらない人生の人なんて、関わらなければいいのに
    執拗に追いかけ回すのはなぜ?
    自分とは価値観が違うんだから、放っておけばいいだけの事ですよ

    トピ主がやってる事は、イジメ

    離婚してるんだから、離婚してるって言えとか
    >つまらない人生ですよね〜
    って、ふざけた風に相手を侮蔑して
    私だったらこうする。って自分の価値観を押し付けて
    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

    これをイジメと言わずに、何て言うんだろう
    トピ主は悪いことはしてない、彼女の為を思って
    自分が自ら悪者になってるって正義感があるのかもしれないけど
    それは、正義感ではなく、トピ主のエゴです

    トピ主みたいな人って、無意識に人をいじめるんですよね
    トピ主が向き合うべきは、その友達じゃなくて
    自分自身ですよ。
    そのイライラは自分にイライラしてるんだよ

    ユーザーID:2807491856

  • 別にいいでしょ!

    価値観の違いでしょ、そういう私も昨日孫達含め総勢10人で一泊海水浴に行ってきました。
    孫達は海で大はしゃぎ、そしてジジババ 若夫婦達は温泉でまったりしました。
    孫達が幼いうちだからこそ楽しめるご褒美だと思ってます。

    お支払いは勿論ジジババですから 私は年に二回のこのご褒美の為にお仕事頑張れるというものです。

    私も今まで韓流の追っかけ 温泉めぐり色々ハマりましたが今は期間限定の孫達との触れ合いが最高の癒しです。

    孫達の楽しそうな笑顔 子供達との思い出話 嫁や婿にも感謝され こちらこそのおもいでいい関係が築けてます。

    なんにお金を使うかはその人の価値観の問題です。
    ご友人はトピ主のお誘いには魅力を感じないだけでしょう、なんら問題無いと思います。

    我が家の次のイベントはお正月のスキー付き温泉旅行です。
    宿は孫達お気に入りの常宿で、これも孫が中学生になれば色々忙しくなるので孫全員が参加出来るのもあと数年です。

    トピ主からしたら私もつまらない人間に見えるでしょうけど、私 やっぱ家族が一番だと思ってます。

    ユーザーID:9346047226

  • どれも自己満足

    友人の生き方が気に入らないから文句を言ってやった。

    ただそれだけのことなのに、

    『私が悪者になってやりました』

    どういう意味でしょう?

    あなたの誘いに全然参加しないのも
    離婚の事を公にしないこともご友人の自由では?

    人の生き方をあれこれ批判して
    どういうつもりなのかなと思います。

    別に犯罪を犯しているわけでもなく
    あなたの意にそぐわないだけで
    何故そこまで批判されなくてはいけないのか
    ご友人もいい迷惑ですね。

    言いたい放題言って自分がすっきりしたいだけなんでしょ。

    何でそう偉そうなの?
    先生と呼ばれることに慣れすぎて、
    自分が何でも正しいと思ってしまうんでしょうか。

    一人で子供を育てていれば余裕がないことぐらい
    普通に想像できますよね。

    >「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」
    まさにそうなんじゃないでしょうか。

    みんなが自分と同じように動けると思うのは
    傲慢な考えだと思います。

    つまらない人生って人が決めることじゃないと思いますよ。
    行きたくもない誘いに付き合って
    意にそぐわないことをしている方がよっぽどつまらないと思いますけど。

    休みの日ぐらい家族とゆっくり過ごしたい人だって多いのでは?

    折角の休みくらいどこにも出かけず
    ゆっくりしてもいいじゃないですか。

    そうすることがその人にとっては至福の時間なんだと思いますよ。
    あなたがとやかく意見することではありません。

    私が悪者になってあげましたというより
    私はジャイアンでしたの間違いですね。

    ユーザーID:8154843593

  • 余計なお世話だと思います

    >つまらない人生ですよね〜

    あなたの楽しいことは万人が楽しいことではありません。
    価値観は人それぞれです。

    独善的な価値観の押し付けだと思います。

    ユーザーID:8733330976

  • 自分の人生です

    トピで気になったのは
    >子離れしたらと言っても言うこときかないの
    いうこと聞かない?? お友達は生徒ではないのであなたのいうことを聞く必要はないです。
    上から目線で自分が正しいと根拠のない自信。

    お友達が子離れしないというけれどあなたも友達の価値観を認められずは離れられてません。
    同じような執着だと第三者には思えます。

    あなたの人生はあなたのものなので楽しんだらよろし。
    お友達の人生はお友達のもの、あなたが楽しいと思うことでも楽しくないと思うのは価値観の違い。
    それを認められないなら価値観の合う人たちと依存しあっていればいい。

    誰もあなたに悪者になってなんて頼んでいないし、「お友達がたくさん」って小学生でもあるまいしそれはあなたの年齢ではお友達というより知り合いです。
    ちなみに、私も日帰り温泉やコンサートなんて絶対行きたくない。私のしたいことは全く別なのでほっといてほしいというでしょう。

    私もあなたと年齢が近く、教える立場にもあるものですがあなたのような多様性に対する理解のない人の言動によって教師という立場を貶めるような結果になるのはつらいです。
    教師だからこそ「人は人」「みんな違ってみんないい」の精神が必要です。
    あなた学校で生徒を教えていた時学びませんでしたか?
    離婚していることを隠すも隠さないも本人の自由。人には言いたくないことがあるしその「言いたくないこと」も人によって異なりますから。
    あなたが言いたければ言えばいい。

    自分価値観を押しつけ「私は正しい」と振り回すのは迷惑です。
    やっぱり学校の先生はねぇ。なんて思われたらもっと迷惑ですから。

    ユーザーID:9321934218

  • トピ主さん 酷過ぎる

    >とうとう先日言ってやりました。
    還暦の女性が使うとは思えない下品な言葉遣いです。
    教諭時代も、この様でいらしたのですか?

    >つまらない人生ですよね〜
    どんな風に生きてきたら、他人に対してこんな暴言をはける人間になるのか…。
    トピ主さんを育てた親の顔も見てみたいです。

    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。
    実際に離婚を経験していないので、そんな戯言は何の参考にもなりません。
    トピ主さんはもうよいお歳なので、当事者になってみないとわからない事が沢山ある、という事をそろそろ知りましょう。


    小学生時代にトピ主さんに指導を受けた方々が、その後 別の尊敬できる教師と出会い 幸せに成長されている事を願わずにはいられません。

    ユーザーID:1267310574

  • 人としてどうなんでしょう。

    主さんにご友人の人生どうこうする権利も口出しも必要ありません。
    大きなお世話です。
    教師だったくせにそんな事すらわからず、断っている人をさげすむなんて人としておかしいと思います。

    ご自分の沢山いるお友達と楽しく過ごせば良いじゃないですか。
    お友達に執着している姿は醜く気持ち悪いです。

    還暦にもなってそんなこと解らないのですかね。
    自分の子供がこんな教師に教わらなくて本当に良かったと思います。

    ユーザーID:3010847748

  • ちゃんと読んで!

    皆さんのレスを斜め読みしてるのですか。

    財布を薦めたけどたった7000円なのに買わなかった。え?金額が高いからだと思ってるの?気に入らなかったからですよ。そう考えるのが普通の考え方ですよ。

    親切な人間は自分が薦めた物事を受け入れられなかった時に、「せっかく薦めたのに。」とは考えません。それは「この私が薦めてやったのに、従わないとは何事か。」という自己中心的な性格があるから出てくる考え方なのです。親切な人間は「これは彼女に向いていなかったのか。何がいいんだろう。どのように薦めたら気に入るのだろう。」と考えます。相手の立場にたって考えるとはそういう事なのです。「私の教えを受け入れよ。」ではないのです。

    いいかげんにレスを読まないで、読んだら反論を考える前に中身についてじっくり考えましょう。

    ユーザーID:1887471205

  • 哀れです

    他人に嫌われまくってるでしょうね。

    まぁトピ主は違うとのたまうでしょうけど、ここであなたを支持している人が何人いるか。もしかしたらゼロかもしれません。

    まぁ周囲にいる人は類友でしょう。
    せいぜい大事にして生きてください。

    だがまともな一般人に危害を加えることを社会は許しませんよ。
    あまり表にでてくるとぺっしゃんこにされますのでご注意を。

    ユーザーID:0406924659

  • 視野が狭すぎる

    世の中色々な性格、考え方の人がいる事を
    ご存じないのですか?

    それと、教員だったのでしたら
    ご自分の文をよく読み返しましょう、

    >色違いがたくさん持っています

    色違いが? 「を」ですよね?

    イラっとしましたか?
    余計なお世話ですよね。

    ご友人の事も、尊重しましょうよ。
    誘ってあげたとか、上から過ぎてびっくりです。
    トピ主さんの言動は、ご友人から見たら
    余計なお世話なんですよ。

    ユーザーID:9174371558

  • 栄養士のまりです

    こんにちは。再レスです

    要は、「数いるお友達の中で、彼女だけがパンプキンさんの誘いやアドバイスに従わないのが面白くない」ということかな?と思ったのですが、いかがでしょうか?


    実際問題として、シングル親は共働きに経済的に苦しいです。収入半分なんだから単純な話です。

    さらに、正規の学校栄養職員だと市役所の一般事務職員と同等の給料表のはずですから、教員の給料より低いです(それでも、子ども一人を育てるには十分ということで、母子手当てなどはありません。)

    私も周りの教員夫婦家庭を見ていて、金持ちだなー、経済感覚違うよなー、と思うこと多々あります。

    栄養士の給料が教員より少ないって知らない先生、結構いるのですが、パンプキンさんはご存知でしたか?
    (お友達の栄養士さんが栄養教諭という職種だった場合は教員と同等賃金のこともあります。念のため)


    それと、多分彼女は持ち物に妥協しないタイプなのではないかと思います。気に入ったものがなければ徹底して買わない、値段の問題ではないという人。


    理解できないときはできなくていいじゃないですか。他のお友達と遊びましょうよ。

    ユーザーID:0350727904

  • エラそうに甘える人はイヤだわ〜

    「元」小学校教諭だかなんだかしらんが、教え子でもない、親族ですらない、大人の女性に干渉しすぎ。

    トピ主さん自身が、精神的に成熟し、自立して、自他の区別をはっきりつけられるようにならないと、後々こまりますよ?

    自分で自分の機嫌が取れず、他人にかまってもらわないと居ても立っても居られない人は、歳をとるにつれてもともと強い我がさらに強くなり、歳をとっているからエライと勘違いして、人にお門違いでエラそうな物言いをしては疎まれ、周りから人が一人去り、二人去り・・・
    残った数少ない人にさらに執着するものだから、最後には誰もいなくなるんですよ。

    方々遊び歩いているのは、一人でいられないだけでしょう?
    「たくさんお友達がいて」というのも、他の人からしたら、お友達ではなく「遊び仲間」ってだけです。
    そして遊び相手になってもらっていることに感謝したほうがいい。

    >私、間違っていませんよね?

    見ず知らずの他人にこういうことを問わずにはいられないのは、自身の感情をひとりでは治められない未熟さのあらわれですね。

    ユーザーID:9886056661

  • 仕事中は別人格だったと信じたい…

    トピ主は、なぜ、そんなに人をコントロールしたいんですか?

    辛いことがあったら大勢で遊びに行かないと気晴らしになりませんか?
    お財布はトピ主が推薦するものを買わなければいけませんか?
    勝手におせっかいして、人が散財しないと気に入らないと攻撃するのですか?

    長年の教員生活、そんな感じで児童に接していたのですか?
    トピ主は恩師にはなれない教員のようです。
    当時は女性が定年まで働くには公務員か教員という時代で、生活のために教員になる人も多かったですね。
    中には指導に向かない、適性が低い人も多かったと聞きます。
    トピ主もそんな教員だったんでしょうか?
    息子はトピ主を反面教師にしていますか?

    トピ主も、恐らく善意から彼女に声をかけ、素直に気分が悪いと責めたのでしょう。

    一般社会では対応が違います。
    誘って断られたら、友達の意志を尊重します。
    残念に思うなら、その後の誘いを減らします。
    お薦めのものを買わなくても、友達の意志を尊重します。
    好みに合わなくて、無駄足踏ませてごめんねって思います。
    それが友達じゃないんですか?

    間違っても「つまらない人生ですよねー」なんて貶しません。
    マウンティングしません。
    多分、トピ主が上っ面の友達付き合いに疲れたとか、家族と上手くいかないとか、問題を抱えていると思います。
    気の置けない親友っていますか?
    家族と何でも話せますか?
    婿や嫁、孫に本当に好かれてますか?
    満たされた人は、友達を攻撃なんてしないものですよ。

    トピ主は、自分自身の問題に向きあった方が良いと思います。
    図々しいのもほどほどに。小さな親切、大きなお世話です。

    ユーザーID:7470574458

  • 分からなくはない、けど

    なんかつまんない人生だよね、あの人

    って人は居ます。確かに。
    何が楽しくて生きてるのかなみたいな人。
    本当つまらんわ、って人いますよ。

    この人といるとこっちまで
    負の世界に引っ張り込まれる、くらいの。
    それくらいつまんない考え方、
    つまんない行動。

    でもそんなのは余計なお世話なので
    決して何も言いませんけどね。
    お酒が飲めない人は飲める人より損してる
    的なね。
    完全に価値観の押し付けですから。

    私はお酒は飲めませんがね。
    「負」かどうかは本人が決める事なんですよね。

    離婚の事を言わないとか財布の件とかは
    全くどうでもいいことで、
    主さんが一体何がそんなに
    気に入らないのか分かりません。

    そういうことは回りに言わないほうが
    いいですね。
    逆に羨ましいのかな?と思われちゃいます。

    悪者とかじゃなくてひたすら
    面倒くさい人認定ですよね。

    ユーザーID:1443211528

  • 本気で言ってるんですか?

    こんな方が小学校の先生なんですか。。驚愕です。
    そんな風に子どもにも教えてきたのでしょうか。。
    わたしが教えてあげる!!って、なんて傲慢なんでしょう。

    誰もそんな態度はよくないと教えてくださらなかったんですね。
    こちらでみなさんに教えていただいた方が良いと思います。

    ユーザーID:5058442681

  • 二つの目のレスが意味不明

    あなたが需実してるが裕福ではない話はどう悪者になってやったとつながるのですか?

    >でも絶対来ないのです。
    だったらそういうことは好きじゃないと気づきましょう。
    強制することがいいことなの?

    >でも薦めたけど、買わなかったのです。たった7000円ですよ
    たったの7000円だろうが気に入らなきゃ買いませんよ。
    わかりませんか?
    私のお気に入りは彼女の好みではない。
    理解できませんか?

    で、これらがあなたが悪者になっていってやったとどう関係あるの?

    ユーザーID:9768257684

  • 自分がこうだから、他人もこうあるべき、そんな考えはやめて

    >気が紛れればと思っていました。でも絶対来ないのです。

    トピ主さんたちのグループと行動したら、相手は逆に気が紛れないのかもしれません。
    そのなかに、苦手なタイプがいるのかもしれないですよね。
    人には相性とか、好きな雰囲気がある。
    トピ主さんが楽しいグループと思っていても、相手がそうだとは限らないでしょう。
    押し付けはいけませんよ。


    >7000円ですよ。何で出せないのと帰宅してからメールしました。

    そのかたの趣味のデザインではなかったのかもしれませんよね。
    トピ主さんが好きなデザインでも、相手が好むかどうかはわからないでしょう。
    そんなこともわからないのかな。
    押し付けはいけませんよ。

    学校の先生してたっていうけど
    どうも、トピを読んでると不安ですね、
    自分の意見を押し付けただけの教育なんてしてないでしょうね。

    自分が「こうあるべき、こうしてほしい」という行動を相手がとらないと憤慨する。
    これって、ただの我儘ですよ。わかっていますか。

    だいたい、相手のかたが、トピ主さん好みの財布を買いたいと言ったわけでもないし
    そのグループに入れてもらって息抜きするから誘ってくれと頼んできたわけではないでしょ。
    頼むから、もう放っておいてあげてください。

    実は私も教師です。
    しかし私は気を付けています。

    子供たちを導くことは仕事としてやってきましたが
    このことと、自分の大人同士の友人づきあいは、混同しないように気を付けています。

    大人同士ですから、相手も完成された大人です。
    未熟な子供達を指南するのとは違います。

    あなたのような人がいるから
    ここのレスでも指摘があるように、
    学校の先生あるあるだよねという意見がでてくるんです。
    困りますねホントに。

    ユーザーID:8058770224

  • 財布

    すみません。7000円の財布、私には高いです。

    こだわりはないので、ワゴンで1000円ので十分です。

    自分の価値観を押し付けて買わなかったら腹を立てるって。

    もう、ほっといてあげてください。鬱陶しいんです。

    ユーザーID:3608659570

  • 恥ずかしい

    >私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。

    >生活費は教員の旦那の給料と同居している実母の年金、同居の教員の息子の給料、少しばかりの貸し駐車場の収入で暮らしていますので、

    どうしてわざわざ教員と明かすのですか?必要あります?

    名ばかりでも教員だったと言うのなら、これ以上こんな情けない姿を公共の場に晒すのは止めて下さい。

    ユーザーID:5049096934

  • 何か、自分で満たされない部分がありませんか?

    なんとなく、あなたに同調できる部分があります。

    何か、自分で満たされない部分がありませんか?
    もっとこうだったらいいのに、もっとお金持ちだったらいいのに、とか。

    あなたは、お友達に、例えば「パンプキンさんてすごい」
    「美人だ」「お金持ちだ」「こんなものを紹介してありがとう」

    と賞賛されたいのではないかな、と思いました。
    心に手を当てて考えて見てください。

    だって、あなたが満たされていなければ、トピックの文章見たいな考え方が生まれる余地がないですので。

    満たされたいなら、自分でもっと上を目指すことです。

    ユーザーID:5887183823

  • なんという視野の狭さ

    世の中には自分の物差ししかないという盛大な勘違いをなさっているようですね。
    トピ主さんの気晴らし方法が万人に合うとは限らないし、トピ主さんの気に入った財布を万人が気に入る訳ない。

    世界が狭いのは、視野が極小のトピ主さんの方では?

    ユーザーID:7302986227

  • 価値観が違うんですよ

    財布に7000万出せません 高くて3000円です 使い勝手が良かったらOKですわ。

    貧乏でないよ 預金4000万あります 夫の年金で十分暮らせます

    お友達さんはきっとシングルだからお金を老後に残したいからだと思いますよー

    ちなみに私は物欲は無いです 旅行だけです もう日本中行きました+ハワイ

    今も年間5回は近場に行きますが。

    私が友なら貴方とは付き合いたくないです。

    ユーザーID:2633618508

  • 貴方旦那様や我が母親に

    どう思われてるんだろう?? 旦那様老後の金たんまり貯まってると思っているよ。

    散財してると思っているのかな? いい職されてたから預金は5000万あるんでしょうね

    ユーザーID:2633618508

  • 価値観の押し付け

    あなたのしていることは
    自分の価値観の押し付けでは?

    ユーザーID:2852511154

  • なんでだろう?

    フルタイムで働いて、子供も孫もいて、退職した今は青春している…
    ここまでは全く同じ(センセイではないけど)
    なのに、全くトピ主さんに同調出来ません。

    生活の満足感も趣味も価値観も、人それぞれ。
    私は家で読書が大好きで、ショッピングモールに誘われても断ります。
    私の友人は、私がショッピング好きでは無いのを知っているので買い物には声をかけて来ません。
    でも、友人とは時々女子会を開いてます。
    その位の付き合いが私は好きです。

    トピ主さんのご友人も同じでしょう。

    そして、トピ主さんは時間をもて余しているのでしょうが、お友達は仕事をしているなら、土日は「好きなことをして」過ごしたいでしょう。
    その「好きなこと」がトピ主さんと違うだけです。

    また、トピ主さんのような不労所得も、集る親や息子もいないので(子供は全て結婚独立済) 年金の範囲で生活しています。
    ご友人も「自分の可処分所得の範囲内」で生活しているなら、7000円の財布は分不相応だと考えているかもしれません。

    考え方は人それぞれ…
    もう執着は止めましょう。マウンティングも自己満足でしかありません。


    私の友人にも教員は何人かいますが、トピ主さんのように「他人の人権を踏みにじる」ような人は一人もいませんから。

    ユーザーID:6646318876

  • 友人は旦那も母親もいないし、息子も同居じゃない

    トピ主さんには旦那の給料も息子のお金も母親の年金まで
    自由に使えるのかもしれませんが、
    女性がたった一人で働いているのに
    7000円の財布を勧められたからってポンと買える人が
    どれくらいいると思ってるのでしょうか。

    離婚を隠している事にしても死別と違って
    ある事ない事を探られるのが嫌だからでしょう、
    それに離婚を隠していてトピ主さんに何か不都合がありましたか?

    トピ主さんって他人の気持ちをおもんばかる事が出来ない人ですね
    自分を中心に考える事しかできてませんけど
    常識的な人がそれをするならまだしも
    非常識なトピ主さんは自分を中心に物事を考えてはいけません。

    ユーザーID:0227969684

  • 親切の押し売りはやめてあげて

    トピ主さんも、相手も気分よくないですよ。

    なってやりましたってのも、誰も頼んでいませんよね。
    親切な私に酔っているだけ自己満足ですよ……引いてあげましょう。

    きっと彼女は話を聞いて欲しかっただけですよ。

    ユーザーID:9071179786

  • 先生だったのなら

    教材で使いませんでしたか?
    「みんなちがって みんないい」

    彼女があなたの思い通りにしなくてもいいでしょう?
    というよりむしろ彼女はあなたのアドバイスや誘いは必要としていなさそうなので、あなたも彼女を気にかけるのをやめることをお勧めします。

    それとも気になって仕方ないですか?だとしたらそれはあなたの問題です。

    ユーザーID:5251328023

  • 暇すぎ

    友達が大勢いるのに、なんで彼女の構うの?
    充実してるなら、わざわざイライラする人に時間を割くのでしょうか?


    一言でいうと「余計なお世話」でしかないです

    人には人の幸せがあります。

    ユーザーID:2498260342

  • 先生も色々だ

    僕も教員です(中学ですが)。
    たまにいますね、友達に執着して迷惑をかける子どもが。そして被害者の子から相談を受けることもあります。
    そんな時は「良かれと思ってやっているのかもしれないが独りよがりになっていないか?相手の立場になって考えるのは人間関係の基本だよ?」と指導します。

    トピ文の情報だけとはいえ…
    決めつけ、自己評価の高さ、傲慢さ、全てがトピ主さんの教員としての資質の無さを示しています。慕われる先生ではなかったでしょうね。
    反面教師にしたいと思います。

    ユーザーID:1088336895

  • お暇ですか?

    お友達って、現役の学校栄養士なんでしょ?
    トピ主が現役時代に孫と遊んであげる時間が無かった様に、お友達だって息子に構ってる時間なんてそうそう無いと思うけど?
    休みだって、お友達の言葉通りに家のことをやらないといけないだろうし。
    引退した人と同じようにいくわけないじゃん。
    子離れしてないんじゃなく、引退した人と同じ遊び方はできないってだけの話でしょ?
    「悪者になってやりました」って、ドヤる必要無いんじゃないの?

    それにさ、他人が離婚しててそれを隠してようが別にトピ主に関係なくない?
    何を気にして、我慢する必要があるのか、まったく理解ができないんだけど。
    トピ主の人生に何か悪影響があるわけじゃなし、放っておけばいいだけだと思うけどなあ。
    気に入らないならそのお友達とは距離を置いて、他のお友達と青春を謳歌してたら?

    財布の件もねえ。
    単にトピ主とお友達の好みが違うだけでしょ?
    友達でも物への好みが違うなんて当たり前のことなんだから、そういう事はあるよ。
    私と友達なら、「好みが違うから仕方ないね」で終わる話だわ。

    トピ主って50代なんだよね?
    なんか反応が小中学生みたい。
    友達はみんな自分と同じ考え方をしてないとダメ!みたいな?

    別にそのお友達に限った話じゃなくね、みんないい大人で、それぞれの人生と事情を抱えてるんだから、足並みが揃わないのは当たり前なんだよね。
    それを踏まえずに「みんな一緒に」って考えに固執してると、ここから先の人付き合いは厳しいと思うよ。

    ユーザーID:4150105534

  • 私の先生だったら

    私の尊敬する小学校の先生だったら「相手の立場になって気持ちを想像してみたら?自分と全く同じ考えの人はいないのよ。人を思いやることは、自分の思い通りにするのとは違うのよ。」って言うかなー。自分の考えを押しつけてはいけません。

    ユーザーID:3992122727

  • 仕方ないのでは

    トピ主さんは自分と自分以外の人の区別がついてますか?
    何を人生の楽しみとするかは人各々です。トピ主さんにとって面白いことが全ての人にとって面白いとは限りません。
    仮にその友達が「あなたの言うとおりにしたけど楽しくないわ、責任取って!」と言ったら責任取れますか?

    たった7000円の財布を買わなかったのが気に入らないとメールするくらいなら、あなたが買ってあげれば良かったのでは?たった7000円で不愉快な思いしなくてすんだのに。

    ユーザーID:8131382873

  • レスします

    私の母世代ですが、まるで学生の話を聞いているようです。
    還暦過ぎてこの内容とは幼稚としか思えません。
    価値観はひとそれぞれですよ、60過ぎてもわかりませんか?
    あなたの価値観を否定はしませんが、人に押し付けるのはとても下品で幼稚なことですよ。

    ユーザーID:9719438777

  • 皆が賛同しない理油

    あのー、彼女のことを思うなら、彼女の気持ちを察することが大切なのでは?

    >「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」

    と、言っている人に

    >仕事で辛いことがあったとか言うので、私達のグループの遊びに誘っってあげて、

    そりゃ、断られるでしょ。
    私なら嫌がらせか?と思います。

    先生、先生と言われ続けてきたので
    「自分の言う通りにしておけば正解!」と、思い込んでいるようですが
    ありがた迷惑もいいところです。

    ユーザーID:0810718922

  • 人の気持ちがわからない人が教育者?

    子供3人育てました。
    本当に公立小の先生の質の悪さはひどいものでした。
    2人は国立でこちらはやはり選ばれたのか良い先生が多かったです。
    このトピよんでこんな人の気持ちがわからない人が教師なのかとがっかりします。
    今はやめてるようなのでよかったです。
    もうそのお友達に構うのはやめましょうよ。
    あなたは生活に満足してるなら人のことなんてどうでもいいじゃないですか?

    ユーザーID:4503568486

  • ただただ、話を聞いてもらいましょう

    >もうすぐ還暦の元小学校教諭

    私の友人ととても重なる言動が多いので・・・。
    トピ主がなぜ定年前に退職されたか不明ですが、友人は教育現場の荒れ様、超過剰なブラック労働を強いる現場、理不尽なモンペ対応、等々で精神的に追い詰められてしまいました。
    教員をめざしていた頃の彼女は、誰よりも理想に燃え、子どもの教育に熱心でした。
    子どもを通して人間性を育て、社会のありようを説く責任を感じていました。

    トピ主、皆さんの意見に全く反応しませんね?
    私は、いわゆる先生にありがちな上から目線とは思いません。
    自分の理想と異なるものを病的に拒否することで、自己を確立することだけで精一杯の友人と同じように映りました。たぶん、一般の会社よりも様々な人と接することが多い学校という社会で、ご自分の考えや理想を壊しながら生きてこられたのでしょう。そして行き詰って拒否の塊になった。

    友人も教員を退職して、今はメンタルカウンセリングを受けながらゆったり過ごしています。もう誰もトピ主を攻め立てたり、否定したり、問題をおこしたりしないのです。そして、トピ主も防御精一杯でなくてもよいのです。
    さまざまな人が個人の考えで行動する、それはあたりまえのことで、あなたは傍観者でいいのです。
    学校時代の友人たちは、そうした貴方の人柄や経歴を知っているから、これからも大切な友人である貴方を大切に見ています。ただこれも人それぞれですが・・・。

    週2回ほど通うカウンセリングはとても有効なようです。カウンセラーはただ黙ってうなずいてくれて貴方を拒否しません。
    そうした環境がいましばらくトピ主には必要な気がします。

    ユーザーID:0203954569

  • 気が合う人とだけ付きあえば良い

    >彼女に断られて怒っているのではありません。

    彼女があなたの誘いを断りたくなる気持ちを考えたことありますか?

    >彼女が仕事で辛いことがあったとか言うので、私達のグループの遊びに誘っってあげて、気が紛れればと思っていました。
    でも絶対来ないのです。

    ちなみに、私は辛いことがあった時は、部屋に込もってそっとしておいて欲しい性格です。他人の価値観を自分に押し付けられるのが、凄く苦手で嫌です。

    あなたは、友達が沢山いて忙しいはずなのに、彼女に執着し過ぎじゃないですか?
    仲のいい友達だけを誘えば良いのです。価値観の合わない人のことは、ほっといてあげて下さい。あなたがわざわざ悪者になる必要はありません。

    彼女にとても執着し過ぎてるご様子を見ると、本当にあなたに友達が沢山いるのかも疑問に思いました。

    ユーザーID:7204896567

  • 小さな親切大きなお世話。

    昔から、「小さな親切大きなお世話」と言いますからね。

    それぞれに事情や都合というものがあるのです。

    トピ主さんのは単なる独善的な押し付けでしかありませんので自重して下さいね。

    正しいか、間違っているかと追われたら、トピ主さんは間違っています。

    ユーザーID:9077046025

  • どこからみても間違ってます。人は思い通りにならない

    トピ主さんは誰とでもすぐに友達になれて、お友達たくさんいる。
    週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実。
    ならほっとけばいいではないですか?

    > 悪者になってやりました。
    > 言ってやりました。
    人として品がないですね。


    > 私が彼女のことで一番嫌なのは、離婚していることを隠していることです。
    > 離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。
    > せっかく薦めたのにがっかりして、とても気分が悪かったと。
    うーん

    > 彼女に断られて怒っているのではありません。
    えっ、どこからどうみても、トピ主さんは自分の言うとおりにしない彼女に怒ってるとしかとれませんね。
    これほどはっきり間違っていることも珍しいくらい間違ってますね。

    ユーザーID:0557429838

  • 本当に教師だったの?

    自分の考えを押し付けているだけですね。
    教師の質にもいろいろあるのは知っていますが、これは酷いわ。
    友達の気持ちに寄り添う事も出来ないなんて、
    これが本当に還暦間近の元教師なんですか?

    あなたからしたらつまらない人生に思うかもしれませんが、
    友達はそれで困っているのでしょうか?
    本当に余計なお世話だと思います!
    類友がただ集まっているだけで、友達が多いと思っている、、、
    気に入らない財布に7000円も出したくないですね。
    教師だったくせに、相手の考えを読み取る事も出来ないなんて、
    どんな教師だったのでしょうか!
    あなたのお気に入りのものが万人に受け入れられるとでも思っているのですか?
    多分、友達が多いと思っているのはあなた本人だけですよ。
    当たり障りなく大人の付き合いをしているだけだと思いますね。

    ユーザーID:0828713541

  • 絶句

    トピ主のレス読みましたが、ますます言葉が出ません。
    話も聞いて欲しかっただけなんじゃないですか?

    ユーザーID:2744516863

  • あなたの価値観を押し付けない

    教師をされていたなら多くの子供たちと保護者に接して来られたはずです。
    自分にはいとも簡単に出来る事が出来ない人にもたくさん出会って来られたはずです。
    人様々だと思われなかったでしょうか?

    年齢と共に体力、気力も差が出ます。
    彼女はシングルで子育てし老後も1人で生き抜かなければなりません。
    確かに結婚した子供に依存したりするのは良くない。
    でも彼女は淋しいのです。
    あなたは友人と言いますが年齢が上であっても自分の価値観を押し付けてはいけません。
    同じ立場にないからです。

    市の小学校であれば教員より栄養士では2割がたお給料は低いのではありませんか?
    その上シングルです。
    2馬身のあなたの家と違い彼女にとってはあなたと同じようにはいかないのです。
    お友達と一緒に行こうと誘ってもその友人たちが教員だとすれば栄養士の彼女にとっては臆するところがあるのだと思います。
    7000円のお財布も彼女にとっては高い買い物になるのでしょう。
    自分の物差しで測る事しかできないあなたに驚きます。

    シングルであることを隠すのはお金のことでシングルだから大変ねと憐れみを持って見られるのに嫌気がさしているのだと感じます。

    彼女はあなたの生徒ではありません。
    対等な大人です。
    その人に価値観を押し付けるのは傲慢としか言えません。

    ユーザーID:8420210595

  • みんながみんな自分と同じ訳ない

    理想の姿を実践できてる自分に酔ってるみたいですが、迷惑ですよ。

    全員があなたのように前向きじゃないし(言い換えれば独善的で図々しいくらい)、他人ともさほど交流したくない人だっています。
    相手の立場になって考える、最低限の思いやりも持っていない事は自覚した方がいい。

    こういう教師に小学生のころ、精神的に追い詰められたので、相手の方のお気持ちがよくわかります。


    彼女を見下しすぎです。
    彼女は彼女なりの楽しみや付き合いの仕方をしようとしているんだから、とやかく言わない。
    私だって7000円どころか700円でも無駄遣いなら嫌ですけど、あなたのいいと思うお財布を彼女もいいと思わなくちゃいけない、ってどうしてなんでしょう。

    ユーザーID:9568597695

  • トピ主さん曰くの「つまらない人生」してる65歳です

    私は、短大卒後30歳まで働き、結婚後、専業主婦、
    子供2人(中学、小学)で主人急病死(その前年に私、心臓手術)して、
    子供は成人、社会人となって家を出てます。

    いま、生まれて初めての一人暮らしを謳歌しています。
    マイペースが楽しいです。
    温泉旅行やコンサート、食事会、、、、したいとも思いません。

    娘が一緒ぐらいがちょうど良いって感じで、
    他人様に気遣いしてまで旅行したくもありません。

    仕事しなくても、贅沢しなければ、貯金に手をつけずに、暮らしていけます。

    毎日、それなりに幸せです。
    一人暮らしが寂しくなるのかが、私にも関心事ですが、
    二年過ぎても、今のところ充実感が勝っています。

    誘われて、気が紛れる人もいるでしょうが、
    愚痴きいてくれるだけで、充分の人もいるでしょう。
    友達多くて賑やかなのがお好きな方もいれば、
    ちょっとした愚痴聞いてくれるだけで、いいのに、と思う方だっていらっしゃるでしょう。

    人それぞれです。

    少なくとも、お話のご友人とトピ主さんでは、価値観が違っているのだろうと思います。
    そういう価値観の違うご友人も、時には新鮮で宜しいのではないですか?

    私は、同じなら、同じ価値観ばかりで固まるより、
    ちょっと違う人も良いのでは、と思ってしまいます。
    大概、その方が、良くも悪くも、自分の学びになったりしますから。
    でも、無理して付き合うなら、辞められた方がお互いのため、という事なのかもしれません。

    ユーザーID:5588976336

  • 思わず…

    トピ文を読んで「びっくり」ポチを押し
    皆さんのレスを読んでから、もう一度トピ文を読み返したら
    思わずまた「びっくり」ポチを押してしまいました。
    反応が無かったので先ほど押したことに気付いたのですが。

    私、同年代ですが、正直あなたのような方は苦手です。
    フルタイム残業ありで働いているので、休日は家で体を休めています。
    買い物や美容院など必要最低限の用事でしか外出しませんね。

    私の知り合いも「みんなでワイワイしたら楽しいのに」なんて言いますが
    そういうのは苦手なので放っておいてほしいです。

    それに、まだ定年退職していないのですから
    つまらない人生などと決め付けられたくありませんし
    つまらないかどうかは自分で判断します。
    どうかご友人に余計なお世話をしないであげて下さい。

    ユーザーID:2121076122

  • よく家族が許してますね。

    ヨコですが、トピ主は無職、無収入なのにすごい散財ぶりですね。
    週に3日はコンサートに旅行に食事会??
    一体月にいくらかかってるんでしょう。。
    家族もあなたの浪費には呆れてると思いますよ。
    むしろあなたがそのお友達を見習って、老後の貯蓄に励んだ方が
    いいですよ。
    見下してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:0680315012

  • ほんとは何歳?ほんとに教師していた?

    本文、レス共に読んだ感想です。タイトル通りの疑問に溢れる文章力!
    『パンプキンちゃん・・・』って?還暦間近なひとが自分のことをそう書きますか? また最近では高齢者に向かってそんな呼び方をするのでしょうか。

    文章全体に幼い感じが溢れています。配慮の足りないこのような人物が、本当に子どもを教えていたのだろうか、と疑問だらけ。

    ユーザーID:7223687855

  • どっちも変なの

    アナタもお相手も変。そこまで話も考え方も行動も完全に噛み合わないならお付き合いしなきゃいいのに。
    何で相手もアナタに連絡したりするんだろ?アナタも何でいちいち説教したり連れ出そうとするんだろ?
    お互いに全く合わない2人なのに。実際に一緒に居ても楽しくないでしょ?

    アナタは誰とでもすぐ友達になれるって言ってるけどそれもどうかな?初めて会った人と少し笑顔でお喋りした程度で「友達になった」と勝手に思い込んでない?電話番号もメアドもその場で教えてもらったから「ハイ、これで友達になったわ」なんて感じで。
    だとしたらアナタは相当の世間知らずだと思う。中学生や小学生にも劣るレベルだよ。

    それとね、長年小学校の教員だったらしいけどちゃんと生徒や保護者や他の先生方とコミュニケーションはとれていたのかな?
    アナタのトピやレスに対して他の小町さんがたくさんのレスをくれているんだけど全く聞く耳を持たないというか…会話のキャッチボールが出来ていないのよね。
    「私は間違っていない!」「私は正しい!」「私の言う通りにしない人は間違っている!」って主張ばかりでかなりイタい人になってるんですよ。
    だからアナタに反論する人はいても同調する人はいないでしょ?
    私だってアナタみたいな人とお付き合いするのは遠慮します。

    ユーザーID:3941796698

  • タイトルが間違ってますよ


    私が悪者になってやりました

    ではなく

    「私はただの悪者でした」

    ですよ

    ユーザーID:0363618896

  • まぁ、とりあえず…

    とりあえず、このトピをご主人やお子さん、お孫さん達に読んでもらってはいかがでしょうか?

    よろしければ、ご相談の友人と関わりの無い、お友達たちにも。

    トピ主さんはご自分に自信があるようなので、堂々と見てもらえますよね?

    ちなみに、このトピのトピ主が自分の身内だったら、私は何も言わずに距離を置きますけどね。

    恥ずかしすぎて、身内と認識したくないですから。

    ユーザーID:0452501715

  • 余計なお世話

    嫌な人ですね。
    現役時代、どんな教育してたんですか?
    あなたと違うタイプの子供にどう接していたんでしょう。怖いわ〜。
    たくさんの友達がいて充実しているそうですけど、私はあなたとお友達になりたいとは思いません。
    このトピを読んだ誰もがそう感じているんじゃないかなと思います。
    自分で読み返して恥ずかしくならないんですか?大丈夫?

    彼女には彼女の生き方があるんです。
    あなたと同じように生きなくてもいいんです。
    あなたの好きなお財布を持たなくてもいいんです。
    人の人生をこばかにして自分の考えを押し付ける。
    60年も生きてきた甲斐がないですねぇ。

    ユーザーID:8347323776

  • こんな先生いやだわ〜

    わたし、子供いませんけど、こんな先生嫌だわ〜。
    でも案外結構いるタイプなのかもしれませんね。
    自分の価値観だけが正しくて、人にその価値観を押し付ける人。
    人の人生をつまらない人生と言うような人間にはなりたくないし、
    子供にもそうなってほしくないです。

    つまるかつまらないかは誰にきめられるものでもない、自分自身が感じるもの。
    みんな違ってみんないい

    ユーザーID:9673150324

  • ありえない

    ひとこと、あなたの行動・発言のすべてが人としてありえない。
    元教師?尚更ありえない。
    しかももうすぐ還暦とのこと。
    きっと彼女はあなたのことは友人とは思ってもなく、あなたは彼女にとってはただの知人でしかないでしょう。
    わたしなら絶対あなたのような人とは付き合いたくない。

    ユーザーID:5987099861

  • 価値観の違いがわかりませんか?

    トピ主さん、もと教師でしょ?みんな違ってみんないいってわかりませんか?
    親しく付き合う人とは、価値観が似ていることが絶対的条件です。

    私は専業主婦ですが、一番親しい友達は兼業主婦。私は子供がいますが、友達はいません。
    彼女はお盆やすみをスイートルームで過ごすお金持ち。私はそこまでお金持ちではありません。

    財布は二人とも10万円以上するハイブランド、毎月5000円くらいのランチです。そういえば、服の趣味も似ていて、昨年は偶然ですが、某ブランドの25万円ダウンを二人とも着ていて、笑ってしまいました。ランチや旅行は私の予算に彼女が合わせてくれています。
    トピ主さんと同じくらい、楽しんでいますけど、トピ主さんと私とは、お金のかけ方が全然違いますね。7000円の財布?高校生?って思ってしまうもの。ただ、その価値観は違っても、他で気があうなら、トピ主さんとお付き合いするかも。

    お友達がトピ主さんと違う価値観であっても、何か通ずるものがあるなら、そこでお付き合いすればいいのに、
    どうして自分の価値観を押し付けるのですか?

    私は10万円の財布がいいけど、同じ価値観の人にしかそういう話をしませんし、同じ価値観の人だから40万のバッグとか、100万の時計とかも普通に話せます。
    相手との共通点を探らずに、自分に合わせろはワガママですよ。

    ユーザーID:8600235762

  • レスします

    その方は、単に貴方が誘うことに興味がないのでは?
    7000円のお財布にも。
    それに、仕事して孫もいれば本当に忙しいと思います。

    貴方は、自分が誘ったこと、紹介したことに彼女が無反応なのが面白くないのね。
    でも、彼女は知人かも知らないけど友達じゃないみたい。
    あまり拘り過ぎるとヘンですよ。
    遊ぶお友達がいるならそれでいいじゃない。
    離婚してようが、それも関係ない。
    あなたはあなた、彼女は彼女よ。

    ユーザーID:8989588163

  • 彼女も充実していると思う

    「週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。」
    ー素晴らしいと思います。 でも何故彼女も同じ様にしなければだめなのですか?

    私も同世代だけど私はまだそういう生活をしたい気分にはなれません。私のイメージだと80歳くらいになったら日帰り温泉に週3で行っても良いかなという感じです。 「食事会」の意味がわからないけれど普通の外食とは違うのかしら?    

    ご友人の方(彼女)もご自身の好きな事でそれなりに充実した生活を送っているのではないかしら。

    結婚しているとか離婚しているとか個人情報を敢えて公表する必要はないです。 今はどんな犯罪に巻き込まれるかわからないですもの。 

    トピ主さんの好みの生き方でないからといって「つまらない人生ですよね〜」っていうのは失礼きわまりないと思います。 つまらないかどうかを決めるのは本人です。

    トピ主さんはご自身の価値観に魅力を感じていない彼女の存在が許せないのではないでしょうか? 

    ユーザーID:3958549023

  • トピ主さんはフレネミーですね。

    本当にこんな方が教員をやっていたのかと愕然としました。

    生徒のいじめを助長しませんでしたか?

    ご自分の価値観の押し付けは迷惑です。気に入らないなら離れてください

    ユーザーID:5052656773

  • ねえ?

    あなたと栄養士の人は友達関係なの?

    あなた、もう一度働いたら?周りからの収入で青春謳歌していてずるいわ。どうしても遊びたいなら退職金で。教員だったから、それなりにあるでしょ?

    ユーザーID:8545016751

  • 悪者になってやったというか、

    おそらくあなたは本当の問題はどこにあるのか、よく分かっていないのだと思います。

    - 仕事や家族の事しか頭にない友人にイライラする
    - 誘っても誘っても断る友人にイライラする
    - 離婚の事を公言しない友人にイライラする
    - あなたが勧めた7000円の財布を買わない友人にイライラする

    これらイライラの全ては、
    あなたが解決すべき問題であって、彼女の問題ではありません。

    まずはご自分の心を見つめなおしてください。
    ひとりでは難しいようなら、カウンセリング等を利用するのも良い方法だと思います。

    ユーザーID:4282507267

  • ひどいですね

    トピ主さんのコメントを読めば読むほど、子供の書き込みかと思えてなりません。
    友人が自分の思い通りにならないからと怒るなんて、うちの幼児の息子を見てるようです。
    息子の幼稚園では、お友達は自分とは違う考えをしているのだという指導をことあるごとにしてくださっているそうです。
    トピ主さんのお考えとご友人のお考えは全く別なんだと早く気づいてくださいね。
    お世話好きで優しいトピ主さんはもう少し相手の立場にたって、相手の気持ちを受け入れることができたらもっと素晴らしい人になれると思います。

    ユーザーID:3796104829

  • もしあなたの友達が……

    自分の気の会う仲間と一緒に自分の好きな事をやってるみたいだけど、それって、時間もお金ももったいないでしょ?
    もっと、社会に貢献したり何かを生み出したり、そういう事をしたほうがいいんじゃない?
    仕事を辞めたからって、自由気ままに過ごしすぎよ!
    もっともっと毎日頑張らなくちゃ!


    ……あなたのお友達が「私が悪者になって、パンプキンに教えてあげるよ。」と、事あるごとにこんな風に自分の考えを押し付けてきたら、あなたはその考えを受け入れますか?
    「ホントにそうね。」と納得しますか?


    自分の価値観=世間の価値観、と思っているあなた。
    自分は正しいと信じて疑わないあなた。
    ……まずは、自分の考え方を第三者の目線で見る事から始めてください。

    ユーザーID:3106979151

  • 押し付けない

    続きも読みました。
    彼女には彼女の過ごし方、あなたにはあなたの楽しみ方があるように、
    みんなそれぞれ違うのはわかりますよね?
    あなたがいいと思っても、彼女は気が進まない、
    あなたが好きなお財布でも、彼女にも好みがあるのです。
    自分の意見が絶対と思うのはやめましょう。
    お金の価値観も違えば、生活スタイルも違うのです。
    離婚についても、わざわざ公表しなければならないという決まりもありませんから、離婚していることを突っついて咎めるのはいかがなものかと。
    あなたの偏見の強さに、びっくりポチです。

    ユーザーID:9139128907

  • 『先生の(トピ主)の言う事を聞かない子は悪い子よ!!』

    このトピの内容自体が、非難されざるを得ない内容で更に元小学校教師と書いてしまって輪を掛けて非難されてますね。

    教師と言えど普通に人なのだから完璧な人格者で有れ…とは言わないけど一般人よりは人格を求められる職である事は確かです。

    小学校教師との事ですから長年主として接する相手は6歳から12歳前後の子供とその親と同じ環境の同僚達。その内、主に接するのは子供達。

    反抗的な子や問題児には『何で先生の言う事が分からないの?先生の言う事を聞かない子は悪い子だよ!』と低学年位ならこんな言葉で充分ビビるでしょうね。

    何が言いたいかと言うとね…

    感覚が教師の時と変わっていないと言うかトピ主のご家族も教職者との事なので気付けない?

    退職して自由な時間が全開中。

    教師だったんだから人との輪を大事にしなくちゃ!協調性が大事よね!と張り切って周りを見たら全く和に入らない人が一人いる…

    仲間外れはダメ、私が誘ってあげなくちゃ!と誘っても様々な理由を付けて断るし折角と紹介してあげたお財布も買わない、たかが7000円なのに何よ!と怒ってますとメールする、孫と息子の為に働いて貯金?何言ってるの?然も、離婚している事を正直に言わないなんて…友達に隠し事なんてしちゃダメよ!全く理解出来て無いから私が言ってあげなくちゃ!だって私は元教師なのよ!自分が悪者になっても正してあげなくちゃ…って感じでしょうか?

    これって職業病かしら?其れともただ鈍いだけ?

    もう、トピ主は教師でも何でもない普通の叔母さんなんですよ。
    切り替えないとね。
    その感覚のままだと確実に浮きます。

    ご友人は(と言えるのやら)小学生の生徒では有りません。トピ主に生き方の教えを請う必要は無いし本人も望んでいない。

    自立してしっかりと歩いている人に対して応援するならともかく非難なんてとんでもない!

    人としてどうかの問題です。

    ユーザーID:1712069048

  • 他人の事はいいから

    私も一人が楽しい。

    誰に気遣う訳でもなく、自分と夫、闘病中の両親の事だけ考えていればいいので、何処其処に遊びに行くやらの友人も県外に居るから年一回。

    今の気楽さを手放しませんよ。

    貴女は「友達100人出来るかな〜」を地で行くような方ですね。

    それもありでしょう。

    でも、ご友人の様にそれには興味無い方も居ます。


    それが「つまらない」のでは無いです、それがいいのです。

    だから、ほっといて下さいね。


    ご友人は、誰かに会って息抜きしたいと思っても、それは貴女では無いでしょう。

    それもご理解下さいね。

    ユーザーID:1054318720

  • 同じような立場ですが

    〉私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。

    私とは正反対なので間違っているかどうかはヒトそれぞれなので正解は無いですけど。
    私は親友2人しかいませんが、年に2回は海外へ個人旅行をするので時々会って計画を煮詰めたり、予約の英文を書いたり忙しいです。
    他人の事のプライベートな事は気にしません。トピ主は他人に干渉するのは失礼ですよ。

    トピ主のような人と友達になりたくないわ。

    ユーザーID:0013349726

  • 小さいなあ〜

    日帰り温泉、コンサート、食事会で充実してるって言うのもなぁ〜。
    よそ様に「言ってやる」ほどの事じゃないでしょう。
    生き方はそれぞれ自由だし、トピ主の様に日帰り系で満足する人もいるし、年に何回も海外やクルーズに行く人もいるし。
    定年後カナダに留学しましたよ。一人で行動しましたけど「つまらない人生かしら?」

    ユーザーID:6350171999

  • すごいな

    ここまで強烈とは。

    これで教育者だった事に驚きです。
    皆さんのレス、読まれてないでしょ?
    読んでいたとしたら、よほど学習能力に欠ける方なのね・・・

    お孫さんにまで、あなたの悪影響が及ばないと良いのですが。

    お子さんにとっては、あなたは毒親だったのでしょうね。
    教え子の皆さんも本当に気の毒です。

    「あの子、休み時間に一人で本ばかり読んでいて、つまらない子だわ」って言う生徒に、あなたは指導もできませんよね?
    だってあなた自身が、他人の人生を「つまらない」と言ってしまう人間なんですもの。

    友だちが多い?それ本当に友だちかな?
    あなたのこと、皆さん本当に好きなのかしら?
    それとも、いわゆる類友なのかしら?

    少なくとも、私なら、おつきあいをやめますね。

    「たった7000円も払えない」とか、人を見下して、恥ずかしくないのかしら?
    もうね、彼女のことはほっといてあげましょう。

    人の人生を、評価するような、そんな権利はあなたには無いのです。
    そしてそんな恥ずかしいことを、自覚もできないような人間が、教育者だったなんて、ちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:5759379001

  • 自分しか見えてない

    浅い 本当に思慮が浅い。そして狭い。
    自分の価値観だけ正しいと思ってる。
    恩着せがましく 他人目線で物事を見られず
    他人の気持ちを自分事として考えることができない。想像力がない。
    「自分が悪者になって」という言い方 悪者ではありません。ただの偽善者。
    自己満足の押しつけもいい加減にしなさい。

    読んでいて本当にこっちが恥ずかしいです。
    自覚したほうがいい。

    58歳 小学校教員。

    ユーザーID:6489515318

  • ほっといて

    これが還暦の近い元教員さんの発言かと思うとがっかりします
    そして自分の子供がこんな先生に教えられなくて良かったと
    心の底から思います
    彼女がつまらない人生なんてあなたのは関係ないし余計なお世話です
    しかもつまらないなんて自分が決める事であなたが決める事ではないですよね。

    なんで上から目線で自分の考えだけが正しいとだけ思ってるのですか?

    彼女が離婚したこと何故公表しなきゃないのですか?
    その事であなたのに何か迷惑かけてますか?
    永く生きていれば何かしらの事情は出てきますそれを
    いちいち世間様に公表しなきゃダメなんですか?


    貴女にはわからない偏見や差別のあってきたのでしょう
    だから公言したくないと友達だというのならなぜそれをわかってあげないのですか。

    私も彼女ならそうします貴女に嫌われてもかまわない
    友達だと言いながら彼女の気持ちも大切にせず上から目線で一般常識ばかり。

    貴女は彼女が羨ましいんですよね
    でももう彼女には構わないでやってください

    じぶんで正しいと思ってるんでしょうがその考え直さないと
    年取ったらあなたこそ確実に一人ぼっちになります
    その時につまらない人生にだったと後悔しますよ

    ユーザーID:6741773044

  • 協調性と同調圧力の違いとは

    自分と同じようにふるまうことを相手に求めるのは、同調圧力であって、協調性ではありません。
    協調性とは、異なる意見の人ともトラブルなく過ごせるように、自分と相手の違いを理解して、どちらも尊重しつつ自分の意見を大事にすることです。
    ご友人の方は、確かな協調性を持っていると思われますが、あなたからは同調圧力しか感じられません。
    小学校では「みんな仲良く」と教えていたのかもしれませんが、みんなと仲良くしない子は「ハブってもいい」と教えていたのですか。
    あなたの考えは「いじめ」につながりますよ。

    ユーザーID:7372715234

  • 主様のような方が学友でした

    女子一貫校で私は小学校から入学組、彼女は中学入学組でした。

    彼女は大学院を卒業後、歴史ある有名私立の学校法人へ就職して教員をしていました。
    本人は気付いていなかったかもしれませんが、『教員特有の上から目線』で話してくることがだんだんと不快になりました。

    同級生の私に対して担任の生徒に話すような口調、これが最も嫌でした。
    「もっと自信を」もってください」など常に上から目線の話し方なのです。

    彼女は犬を飼っていてその効果を私に勧めてくるのも煩わしかったです。
    ご自分にとって良いことは他人様にも良いと甚だしい勘違いをしていることも違和感がありました。

    常に自分が正しいという前提での言動行動なのです。
    トピを拝読した印象のみですが、このような点は主様にそっくりと感じました。

    長い間のお付合いで親同士も面識があり、彼女を信用し過ぎてしまいました。
    家族を全て看取った立場で自然災害多発のこの国ですから何かあった時には生存確認希望して費用を彼女に前渡し致しました。
    2011年の災害時にも連絡がなく、返金もありませんでした。
    所詮他人は他人です。
    どなたでも他人の人生に責任を持つことはできませんから心底、相手を大事にするのであれば、尊重して見守ることが何より大切と思います。

    >言い訳ばかりで、全然参加しないんです
    多分、連絡がくる度に迷惑に感じていると思いますよ。
    主様の方が数歳年上ですが、他人の生活に口出しは無用です。

    ご友人が多いとおっしゃっていますが、主様が友人と思っていても相手側からは単なる知合いの域かもしれません。
    「友人でいてあげている」と上から目線のトピで弱い者いじめのような印象を受けました。
    主様はそのようなつもりではないかもしれませんが、言葉の暴力のような威圧感があります。
    そっとして差上げて欲しいです。

    ユーザーID:9974537353

  • あなたは支配的で思いやりがない

    >私は誰とでもすぐに友達になれるので、お友達たくさんいるのです。

    あなたがそう思ってるだけで、あなたを嫌ってる人も多いと思います。

    とにかく支配的で恩着せがましくて、上から目線で、私はあなたみたいな世間知らずの人は苦手です。

    離婚を公表しようが隠そうが、それは人の自由ではありませんか?
    あなたが好きだろうが嫌いだろうが関係ありません。

    あなたは、かなりのおせっかいのようですね。
    それで、あれしてやった、勧めてやった、連れてってやったと恩着せがましい上に、ご自分が望んだ行動を相手が相手がしないと、誘ったのに来なかっただの、勧めたのに買わなかっただの、文句ばかり。

    お金の使い方など人の勝手です。
    あなたが口出しする権利もありません。

    そんなにかわいそうならあなたが財布ぐらい買ってやりなさいな。

    とにかく、あなたは上から目線のおせっかいの自己中の世間知らずというのは読んでよくわかります。

    誰も言ってくれないでしょうから、悪者になって教えてあげましたよ。

    ユーザーID:4390699398

  • 好きでもないアーティストのコンサートなんて

    行きたいとも思わない。何でトピ主の価値観押し付けるの?

    ユーザーID:2931974021

  • してやったしてやった!

    彼女には自分の生き方のスタイルがあり、それがトピ主さんとは合致してないんですよ。
    無遠慮にギャーギャー騒ぐのが社交性だと思っている人と、大人で、お互いを尊重し合える静かな関係を大切にする人とでは相容れません。

    そんな彼女にそこまでイラついて、我慢して、気分を害しているのなら、もう終わりでいいじゃない?
    相性が悪いんでしょ。
    なぜそうまでして相性が悪い人、合致しない人、根本的に生き方のスタンスが違う人に対してイラつきながら「してあげた」とか「教えてやった」とか「思い通りに動くようにな!」と執着してるんですか?
    なぜ頑なに「この私が、してあげた」目線を崩さないのですか?
    ドーンと我が出ていて暑苦しいです。

    友達が多いように装っていますが、これはトピ主の心の空虚さを物語っているようにみえます。
    「私を崇めなさい、認めなさい、してくれたことに感謝して、ひれ伏しなさい」
    と他人に感謝を強要強制している態度は、自立して満たされた人とはほど遠いからです。
    何かの焦り?がみてとれます。
    私の人生はこんなもんじゃない、もっともっと人気があって成功していて崇められるはずのものだったとでもいうような。

    そういった焦りと空疎と、自分の不幸と不出来を直視せずに拒否する気持ちが、より下に見える人、おとなしい人に向かって「してあげている」と爆発しているのが真相ではないでしょうか?
    貶める対象を確保しておくことで、「今日も私が正しく、勝ちだった」と刹那的に興奮をなだめているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2258907656

  • 余計なお世話なのですよ

    離婚というデリケートな問題にデリカシーなくズカズカと踏み込んで行くのですね。
    死別と離婚ではイメージが全く違いますよ。
    本人が公表したくないのであれば、他人が口出しする事ではありません。

    小学生の我が子でさえ、その辺りを理解して踏まえた言動を取るというのに、貴女は人の気持ちを理解する事もなく、自身の考えを一方的に押しつけているだけです。

    元教員と知り、ゾッとしました。一体どんな教育をして来られたのか…。
    元教え子さん達が不憫です。

    ご友人にもこれ以上関わらないであげてください。
    沢山ご友人がいらっしゃるのなら、同じ考えの方とだけ楽しくお過ごしになっては?

    ユーザーID:6917680293

  • んー

    人にはそれぞれ「楽しめる基準」があるのは分かりますよね?

    トピ主は週3で日帰り温泉、コンサート、食事会で人生満足している。
    では、その話を聞いた人が
    「え?日帰りなの?最低2泊はしなきゃ楽しめないじゃん!」
    「コンサート行って出待ちしないの?もったいなーい!」
    「有名ホテルや半年から予約しなきゃ行けないようなとこじゃなきゃ、食事会とは言えなくない?それただのランチじゃん笑」
    「なんか偉そうに言ってる割には可哀想なプランね」

    と、返す人だったら何と言いますか?

    「2泊なんて、そんな時間ない」
    「そこまでその人のファンじゃない」
    「別に楽しければ良いんだから、ほっておいて」
    「楽しみ方は人それぞれなんだから、勝手に可哀想とか決めつけないでよ」

    こう答えると思いますよ。
    正にブーメランです、トピ内容。

    それと、トピ主とは表面上は上手く付き合っていこうと思っているだけで、親しくはなりたくないんですよ。
    だから、お金があっても、時間があっても、理由をつけて断られる。

    なんとなく、トピ主もそれを分かってるから余計にイライラするんじゃないですか?

    トピ主は言ってやったと思ってらっしゃいますが、相手からしたら「親しくなりたくない程度の人」から言われても、何にも響きません。

    言ってやった!とは、トピ主を尊敬したり、大事に思ってくれてる人のみに効果があるのです。
    件のその人からしたら、有難い言葉どころかヒステリックな女性のマウンティング疲れる、ぐらいにしか思われていません。

    今1度、傲り昂りをおさめ、客観的な自分の立ち位置を見つめ直しましょう。
    まだ60で元気ですから、勢いがある。
    この先もし動けなくなった時、今の考え方では周りに人が居なくなります。
    今です!
    人を動かしてやるなどと思わず、謙虚になりましょう。

    ユーザーID:5399466640

  • 還暦間近とはおもえませんよ

    小学校の先生をしていたのに相手の気持ちを推し量ることは苦手なんですかね
    あなたのライフスタイルと全く同じ人はいません
    同じ考え方の人もいません
    みんな違ってみんないい
    教育現場ではよく言う言葉だと思います
    学校でお仕事していて身に付けたものはマウンティングのスキルだけですか?
    痛い還暦にならないように謙虚さと思いやりを覚えましょう
    お仕着せがましくて自分の考えはいつも正しいという姿勢ではいい老後はむかえられませんよ

    ユーザーID:4990688067

  • レスします

    全く人の気持ちが分からないんですね。
    押し付けでしかない。
    こんな先生に教えられた生徒たちが不憫です。
    早期退職は賢明な判断でしたね。
    教師である自分は絶対に正しいとでも勘違いされていたのでしょうか?
    自分の意にそぐわない生徒にはどうしましたか?
    友人と思っている人たちも同じように思っているのでしょうか?
    同窓会に呼ばれていますか?
    子や孫たちは慕ってくれますか?
    中身がない人生はつまらないですね。

    ユーザーID:8003572996

  • 貴女は早期退職?

    還暦前で「元」教諭というのですから早期退職ですね。
    定年まで勤めあげるほど仕事に生きがい、責任を感じていなかったという事ですよね。
    責めているわけではありません。
    ただ、それが貴女の価値観。ある程度お金を貯めて余裕があるうち、体力かあるうちに、パッと遊びたい。じゃないとずっと働いてきたのに自分で楽しめないなんてもったいない、損だわ、不幸だわという事でしょ。
    良いじゃない。楽しそうね。「ありときりぎりす」のちょっと裕福で破綻しないきりぎりすって感じかしら?

    <生活費は教員の旦那の給料と同居している実母の年金、同居の教員の息子の給料、少しばかりの貸し駐車場なので全然裕福ではないのです。

    世間一般ではそれは十分に裕福ですよ。教員なら退職金も十分に出ます。家族そろって教員だし。

    彼女はシングルマザーの栄養士。貴女みたいに定年前に退職なんてできませんわよね。夫という保険も副収入もありませんから、どんなにつらい事があっても仕事辞められませんよ。バツイチなどとふざけた言い方が普通になって来た現代でも、一人親家庭は「かたおや」等と侮蔑されることもあります。私立の学校や結婚や仕事で不利になることだってあります。そういうこと知らずに生きてこられたなんて、貴女、幸せね(笑)。普通の生活の中でみんなに離婚したと何故、流布しなくてはいけないの?周りの方、知っててもわざわざ本人には触れませんよね。それが大人のマナーでしょ。それをズケズケ踏み込むのって「人間の品格」が底辺だからです。。
    そんな底辺が集まり遊んでいる中に、普通の人が交わって楽しいわけないじゃない。

    7000円の財布が買えないつまらない人生だと馬鹿にする貴女。ご自分は楽しいからよろしい。ただ、軽薄ですね。←と言われて嬉しい?
    彼女は家族の愛情を大切にしているのです。幸せの形は人それぞれです。

    ユーザーID:9835922016

  • 孫にお金はかかっているはず。

    体力気力が無いのは更年期の可能性が高いですし、

    子離れしていても、おばあちゃんなのですから、お年玉や節句、入園や誕生日、クリスマスとお金がかかりますよ。

    そちらに参加しないのは、孫に会いに行っているのでは?

    ユーザーID:8571806937

  • 違和感がある

    トピ主さんは教職なのに、人の立場になって考えたり 共感をしたりすることができないのですか?なぜ自分の意見を押し付けようとするのでしょう?
    その性格では児童の気持ちや保護者の気持ちに寄り添う事も難しかったのでは?

    離婚は本人がしたことですし、それを言わない・言うは本人の自由だと思います。なぜ 言わないといけないのか?逆に知りたいです。言わないからどうなの???

    お財布もトピ主さんにとっては「たったの」7千円 でも 相手にとっては 高いものと思ったかもしれませんよね。もっと安いお財布だってありますし。
    お金の価値観という物は 人によりそれぞれです。例えば、7千円のお財布は高い、としても 10万円の旅行なら 「安い」と考える人だっていますよね。

    それに、「たったの」7千円だったら、友達がほしいとずっと前から思っていたものだったのなら、トピ主さんがプレゼントしてあげたらいいのに。なぜ 買ってあげなかったのですか?そこも不思議。
    そのお財布が ただ、トピ主さんが勧めたもので、本人が特に気に入ったわけではないのなら、どうでもいいですが、お友達も気に入っていたのだったら、さっとプレゼントしてあげられる心意気はなかったのですか??
    プレゼントしないわ、お叱りのラインをするわ、トピ主さんが友達でいて その人に何か良い事あるのでしょうか???
     

    ユーザーID:4882403514

  • ニラ子さん

    思うんですが、トピ主のほうから「あなたの財布ちょっと古くない?」とお節介して、相手は話を合わせるために「じゃあ、新しいの買おうかな」と言ったのを間に受けているんだと思います。

    相手のほうからわざわざ連絡はしてないと思いますよ。

    ユーザーID:2931974021

  • 人それぞれだけど

    彼女、良い仕事と家族に恵まれていれば十分でしょ。

    価値観を押しつけてくる友人はいない方が幸せです。

    ユーザーID:1279747166

  • いるいるこーいう人

    同じ職業です。
    います、自分の価値観で人を見ようとする人。同僚にさえそんな接し方であれば、授業も「教え込み」になってたんでしょうね。まあ、自分では気づかないでしょうし、誰も言ってくれなかったでしょうから。還暦前後の年齢で、管理職も同年齢になると、誰もあなたに指導できないことがほとんどでしょう。自分は常に正しく、向かうところ敵なしな気持ちなのでしょうか。
    時代は変わっていくのに、接する子供達は常に同じ年代だから、外の世界が見えなくて凝り固まってしまうんだろうなぁ。
    私だったら友人として絶対に選ばない。仕事場では、話を合わせるだけで、近くにいたくもない。
    同業者として恥ずかしいです。

    人はそれぞれ、個を尊重されながら、自分なりの人生、余暇の過ごし方を見つけていきます。
    子供が結婚して自分の人生を歩んでいても、その親が自分の子を生きがいと思うことのどこがいけないのでしょう。
    あなたにその価値観を決められる覚えはありません。

    ユーザーID:1000947840

  • 正しい。

    正論ですね。
    子供にいつまでも、まとわりつきそれしか生きがいが無いというのは、子供にとって負担です。

    子供を抜きにした、自分らしい生活しよう。ッて言うのは正しいと思います。

    ユーザーID:4156774232

  • なんとなく

    ですが、お友達の気持ちがわかります。インドア派なので。

     トピ主さんは、ご自分を基準に、外で発散することで楽しい、彼女は、家で、家族周りのことをするだけで楽しい。それだけ。

     それぞれ違う、皆違って皆良い。

    ユーザーID:0103538069

  • 再レスです

    知り合いに小学校の先生がいます。とてもエネルギッシュな方で、専業している自分には考えられない行動範囲と行動力、バイタリティーあふれる方です。
     やはり小学生を相手にしているだけあるなと府に腑に落ちました。周りにいる奥様たちに比べても、明らかでした。

     良い、悪いではありません。そのお仕事を目指す前提が人並み外れたバイタリティなのです。

    (保育士さんもそうです。)疲れやすい人はあまり見当たりません。

     他の職種の人達とは、エネルギー総量は違うのですよ、と言いたいです。



     

    ユーザーID:0103538069

  • 支配欲

    現役教師時代は
    「先生!先生!」とさぞやチヤホヤされてきたんでしょうね。
    生徒達は無条件でアナタに従うでしょうし、親御さんたちもアナタに媚を売っていたかも。そのうえ、誰もアナタを制する者はいなかったのでしょうね。

    だから、退職しても相変わらずのジャイアンぶりを発揮してしまうのでしょう。
    「せっかく教えてやってるのに。可哀想な友人だこと」という
    傲慢な結論に至ってしまうのです。

    「みんなで仲良く一緒のことをしましょう!楽しいですよ」だなんて
    いかにも古教師らしい思考ですね。

    アナタのアドバイスなど迷惑だと感じる人がいること
    1人でいるほうが楽だと思っている人がいること
    余計なお世話だと思っている人がいることに関心がいかないのですから
    黙っていましょうね。

    アナタがいなくても友人は困りません。アナタの生徒ではないんですから。
    今のアナタは悪者ではなく「ただの出しゃばり」にすぎません。
    他人の個性と自由を尊重しましようね。

    ユーザーID:5637579158

  • いいんじゃないの

    悪者なんだから絶縁しやすいと思います。

    あなたはとてもイラついて我慢しているというけど、
    みんな知っていると言ってるのに、だったらそれを話す必要ないではないですか。
    あなたと色違いの財布なんて10円でも買いたくないと思いますね。

    ユーザーID:5080953032

  • いじめ

    思い通りに動かない、自分の要望を聞き入れない…
    あなたの本心はそれらの「反抗的態度が」許せないんでしょ?
    教師ならでは、の発想ですね。

    あなたのしている行動や言動、それと価値観のごり押しは、いじめそのものですよ。

    離婚のカミングアウトなんて、プライバシーの侵害。
    旅行やショッピングだって、彼女にとってはどうでもいい事。
    シングルマザーが子供が成人してもなお気にかけるのは、自分が「孤独死」による迷惑をかけたくないから。

    あなたにはどうでも良い問題でしょう、だって家族と一緒に過ごしているんだから。
    でも彼女にとっては大きな問題です。
    仕事に精を出すのも、自分の死後、子供に迷惑が掛からない程度の蓄えを残したいから。
    好きなようにお金を彼方此方でばら撒き大盤振る舞いをして喜んでいるあなたとは、この先生きていくうえでの覚悟が違うからです。

    そんな事も分からない教師に教わった子供たちは、どんな人間になっているだろう・・・。

    とにかく、彼女に関わるのはやめなさい。見苦しいから。

    ユーザーID:3422223391

  • トピ主は間違っている

    つまらない人生はありません。
    好みと金の使い方は人それぞれ。
    死別と離別は周りの勘ぐり方が違う。
    60歳になるのに考えが及ばないの?

    トピ主は人に愛されていますか。
    他人の愚痴を言う人は不幸だからです。
    またトピ主は将来の事を考えていますか。
    主な収入源の方がなくなれば貧困になります。
    遊んでばかりいたらアリとキリギリスになります。
    自分だけの年金で今の生活が維持できるか、考えよう。

    ユーザーID:3400141502

  • 偽善者っていうんですよ。ただの迷惑。

    自分の感覚が正義とばかりに振りかざしてますが、正義は押し付けるものでしょうか?人それぞれなんですから、狭い視野でいい歳して「ここが嫌い」などと言うものではありません。「びっくり」のポイントが高いのは、呆れてますっていうびっくりです。ご自分の幸せだけ願ってくださいね。

    ユーザーID:2727760601

  • どうして

    何から何までトピ主に合わせなきゃならないの?もしかしたら友人は栄養士だから自宅でレシピ考えるのが楽しいかも知れないでしょう?

    それがその人の趣味なら出かける時間が勿体無いよ。

    ユーザーID:2931974021

  • 十人十色

    トピ主様は、教養もある方と信じコメントさせていただきます。
    財布の件ですが、トピ主様は素敵な物と思いお勧めしたと思いますが、
    どうやらご友人の趣味ではなかったと思います。
    買わなかった時点で、趣味ではなかったんですよ。
    金額がどうこうと言う話ではありません。
    それをはっきり言わなかったご友人、大人です。

    離婚の件ですが、言わなければいけませんか?
    死別と離婚では話が違います。という私はバツイチですが
    誰にもいいませんよ。バツイチですか?と聞かれれば正直に答えますが…
    その人の立場に立たないと分からない事が沢山あります。

    もう少し心を広くお持ちになり、お過ごしくださいませ。

    ユーザーID:2462071500

  • そのお友達が羨ましいのね。

    「充実している」というフィーリングは人それぞれ。
    価値観や感じ方は十人十色って、教えてこられたお立場でしょうに。
    でも、そのお友達が羨ましいのね、内面も外見も。
    放っといてあげて下さい。彼女は十分お幸せです。
    主様は人の心を受け止める訓練をしてね。

    ユーザーID:1937818956

  • トピ主です

    彼女と離婚のことを話した時のことです。同じバツイチでも、息子や娘が独身で同居している場合、その子どもさんが世帯主になっているので世間から見られる目が違うと
    言っていました。また彼女は実家に帰らなかったのですが、経済力がある親御さんがいる実家に帰れる人は違うとも言っていました。
    他には離婚しても、元旦那さんと同居している人、彼氏がいる人がいるが、そういう人は肩身が狭くないとも言いました。
    彼女は、一人暮らしで非正規職員、彼氏もいないので、バカにされることが多いので隠していると。
    でも隠すのは間違いです。何度言っても曲げないのです。

    ユーザーID:0970532840

  • 人の人生観に口出し無用

    あなたはあなたの人生を楽しんでいれば良いのでは?
    世の中の人全員があなたの生き方に共感しなくてもいいのですから。

    彼女は彼女の人生観があるし、あなたにはあなたの人生観がある。
    ただそれだけの事です。
    あなたに何も迷惑かけてないと思いますよ。
    あなたが1人でカリカリしてるだけ。

    お財布も趣味が合わなかっただけで、7000円が惜しかった訳じゃ
    ないと思いますけどね。

    ユーザーID:3513576321

  • ヨコですみません

    牛丼さんへ

    ご指摘ありがとうございます。私はトピ主の追加レスで「仕事で辛い事があったと言っていた」、「お財布を買いたいと言っていた」と書いていたのでもしかして相手の方からもトピ主へ積極的に連絡しているのかな?と思いまして。

    だからこそ尚更「ここまでとことん合わない人間同士がどうしてお互いに連絡を取り合うんだろ???やめりゃいいのに両方ともおかしな事するなぁ」と不思議だったんですよ(笑)

    もしかしてトピ主が一方的に連絡して誘って会っていたのならば…確かに牛丼さんの言うとおりなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3941796698

  • 立場が違う

    学校のセンセと学校栄養士という関係から脱却していないから、ここまで厚顔無恥な行動をとっても自分が正しいという妄想から抜け出ないんでしょうね。
    今のトピ主は無職、お相手は学校栄養士として仕事をしているのだから定年まで勤め上げずに遊んで暮らしている貴女の相手をしているほど暇ではないのでは?
    そんなにお友達が多ければなにも執着することはないでしょう?
    そこまで自分の価値観を押し付けて、意に沿わないとこのような場で貶めようとする貴女が教育者であったことにびっくりです。
    お相手の方が子供に執着云々あって貶めていますが、貴女も赤の他人に執着している点では同じです。そこに早く気付いて解放してあげてください。

    ユーザーID:4938294271

  • ため息しかでない

    トピ主さんのレスを読んで思い出したことがあります。
    息子が小学校入学した時、学年の担任がそれぞれ一言ずつ挨拶した時のことです。
    50前後の女性の先生が、
    「お母さんたち、連絡帳に何か書く時はまず、
    『いつも子供がお世話になっています』と一言書いてから連絡事項を書くのが礼儀です。
    最近の人は教えないとこういうこともわからない人が多くなりました」
    と言いました。

    正直、大変驚きました。と同時に、この先生が担任でなくて本当に良かったと思いました。

    私も子供が生まれるまで教師をしていました。
    必要なことを簡潔に連絡するのが連絡帳です。手紙ではありません。
    長々と季節の挨拶や前置きは要りません。
    そもそもこのようなことは相手に強要されていうことではありません。

    主さん、この先生と同じ匂いがします。
    自分の価値観が絶対で、人の考えは間違っている。
    なぜ自分の言う通りにしないは100%おかしい。
    みなさんそう思うでしょ?

    こんな先生に教えられていたお子さんたち、本当に気の毒です。

    ユーザーID:6195274747

  • いつまでも「友人が」「友人が」じゃダメなんだからね。

    トピ主さんこそ、

    そのご友人とやら(果たして相手の方が貴女の事を友人と認識されているかは疑問ですが)に、

    執着し過ぎですよ。

    ユーザーID:2499961881

  • 教師あるある?

    知人・友人に教師が結構いるのです。
    毎週のようにお会いする方は3〜4人。
    皆良い人で謙虚で穏やかでとても好きです。

    でも、登山のパーティーを組む方に長期の休暇が取れるからと参加したがる教師の方はそこそこいるんだけど出来るだけ避けていると言う人がいます。
    命令口調つい出てしまい、謙虚さがない。実力が伴わなくても仕切りたがる・・・
    良いことがないと。
    そんな教師の人って本当にいるのかしら・・・と思っていたらいた。
    トピ主さん。まさにぴったり該当。

    件のご友人も、多少優柔不断な方ではあると思うのです。
    私だってトピ文を拝読して???ってな部分はある。
    だから感情論で相性悪いわ〜とかなら別に良いのです。
    でも自分でない他者の人生を「つまらない人生」?
    そこまで貶す?そこまで否定する?

    大凡人の心情を慮ることが出来ない。
    離婚のことをあまりオープンにしたくない・・・当たり前の感情です。
    そんな人ごまんといる。死別と比べてどうこうって浅慮以外の何物でもない。

    やはり教師あるあると思ってしまった。
    自分の価値観や気分ばかり優先して一体なんなのでしょう。

    もうね。「悪者」を気取らなくても結構です。
    根っから悪者。素で悪者。
    何もしなくても十分悪者。

    そんなトピ主さん。
    表面的には楽しい部分もあるからお付き合いされている方々もいるかも知れませんが
    恐らく貴女を心から友人だと思っている人は皆無だろうなと思います。
    私だったら絶対お近づきになりたくないです。

    ユーザーID:7078339549

  • お気持ち分かります。

    少し前まで同じ様な状況下に置かれた事があります。
    私はお友達側になります。

    それで凄く悩みました。
    主様の様な方と居ると交遊関係も広げてもらえるし、自分は楽しい話題も、経験値も足りないので凄く世界を見せて貰えた様で助かるんです。とても感謝しています。

    ただそのタイプの方は視野が狭く、皆が同じ様に振る舞わない、自分もこうだから周りもこうに決まってる!→そう思わない貴女はおかしい!→許せない!→全てを否定し始める…となり、行動力がある為、周りに吹聴して回り出す始末。

    主様タイプは顔が広いので、吹聴された側も『黙って合わせている』と、そんな話も影で回り出しました。

    長々とすみません。まとめますね。

    悩んだ私は本を読みあさりました。私の出した結論は『自分は内向型』そして『貴女はきっと外向型』という事です。
    内向型と外向型のワードで検索してみてください。
    この世界は外向型の生きやすい世界に作られています。

    因みに引退したイチロー選手は内向型、明石家さんまさんは外向型です。

    ユーザーID:5495156772

  • 成功したのでは?

    悪者になったんですよね?
    悪者は嫌われるのが常識。
    相手に嫌われるのが王道パターンです。
    悪者に従わないのも、また王道。

    トピ主さんの計画通りになったのですから、このまま距離を置いて関わらないのが、当然の成り行きなのではないでしょうか。

    考え方の違う人をどうこうしようとするのは、人生をつまらなくする努力ですよ。

    ユーザーID:7077697065

  • ある同窓会にて

    A「ねえねえ、きりしま、あ、違った、パンプキンセンセ早期退職した
      らしいよ。まだ還暦前だよね」
    B「あのしつこい人が? 意外だね」
    C「教害が、やっと消えてくれたか」
    D「いやまったく。何でもかんでも押しつけの鬼だったもんなあ」

    目端の利くあなたの教え子達が、こんなこと言いあっていたかも知れない
    な〜んて、つい妄想を逞しくしてしまいました。

    さっぱりお解りにならないようですが、
    そのご友人は、公私ともに確固たる持ち場を築いておられるんです。
    ズカズカと個人の領域に土足で踏み込み、愚にもつかぬ言葉を撒き
    ちらすあなたのような厄介な御仁を、柳に風と巧みに受け流す
    賢い方でもいらっしゃる。

    動かざること山の如し、です。
    どんなにあなたがジタバタなさっても。
    ま〜た、あんなことを、とこっそりクスクスしていらしたりして。

    おとなしく、手をお引きなさいませ。
    あなたの上から目線で発するお節介ピームは、ことごとく跳ね
    かえされています。
    解ってないのは、あなただけ。
    ご愁傷さま。

    ユーザーID:3122514153

  • ほっといてください!

    元小学校教諭ですか。どうして、いつの時代でも小学校教諭はこんなに上から目線なのか。

    栄養士さんの彼女は、息子さんに過干渉なのですか。そうでなければ、ほっといてください。余計なお世話です。トピ主さんには何も説教する権利はありません。仕事と家族しか頭にないのは、シングルなら当然です。趣味もトピ主さんに言わないだけで、あるかもしれない。

    離婚したことも本人が言いたくないのなら、言う必要ないし。他人から「あの人離婚している」と言われるのが嫌なんでしよう。離婚と死別は違います。死別だと、気の毒に、まだ子どもも小さいのに…とか同情されるけど、離婚だと、原因は?あの夫(妻)ならね、と噂の的になります。

    財布の件、金額の問題ではないでしょう。トピ主さんのお気に入りの店でも、トピ主さんのお気に入りのブランドでも、彼女の趣味に合わなかっただけ。7000円使ってまで好みでない財布を買う気になれなかっただけ。

    トピ主さんは、青春を謳歌しているそうだけど、専業主婦ですよね、今は。週3回のお出かけのお金はどこから出ているのですか?裕福ではないと言いながら、結構な額になりますよ。

    どうして、元小学校教諭というのは、他人に説教したがるのですかね。在職中は、「先生、先生」と呼ばれ、児童を支配しているからでしょうか?子どもに教えている立場という思い上がりがあるのですか? でも、退職したら「元」ですよ。ただの人。

    実は私、トピ主さんと同年代で、小学校4年のときに、「将来絶対に先生にはならない」と決めました。担任の先生(女)が、自分のミスを私のせいにしたから。以後教師は信用できないと思っています。でも、私と同年代でもトピ主さんのような元小学校教諭がいるとは!

    彼女のことはほっといてください。友達が多いとトピ主さんは自慢していますけど、相手は友達と思っていないこともありますよ。

    ユーザーID:4382054060

  • 驚き

    元小学校教諭とわざわざ書いた理由が分からないが、貴方のような人が先生だったとは生徒も可哀相。離婚のことを隠すのが気に入らないって?そんなの人それぞれでしょ。自分からあえて話す必要もないです。言いたくないことは言わなくてよし。それと子供にどれだけ関わっているか知らないですが、趣味を持てとか何で貴方に言われなくちゃいけないの?つまらない人生とか、それは貴方の価値基準でしょ。そんな人が先生だったとは本当に生徒が哀れです。

    ユーザーID:9504747599

  • あなたは間違ってはいない

    確かにあなたは「悪者」」ですね。彼女は何も悪くない。あなたが悪い。

    ユーザーID:5595028066

  • 上から目線も甚だしい

    元教諭なんですよね?
    人はそれぞれ違う、という考えはないままで子どもたちと接していたのでしょうか?

    他人は自分の思うようにはなりません。
    その方に余計なお節介はやめてあげてください。

    道徳の教科書って、内容が変わったの?
    相手の立場に立って考える、というのが大切だとならったんですけど。

    ユーザーID:0390716118

  • うへぇ〜

    これはもう

    いらん親切

    超大きなお世話


    わたしならすぐに疎遠にするタイプです・・・

    トピ主をですよ。

    ユーザーID:9376319672

  • 気が合う人と遊びたい

    トピ主さんと似たような人々が集まるグループで遊ぶのは
    私も遠慮したいですね。

    そして私も趣味でもない財布勧められたら、
    買いたくないですね。
    7000円もかけて、好きでもない財布を買いたくない。

    勧めたら買いたくないと傷ついた…
    おかしい、
    友人も傷ついた、迷惑とは考えないの?

    友人ではないですよね。
    合いませんよ、トピ主とその友人。

    もう構わないであげてはどうですか。

    そんな沢山友人いるなら。

    ユーザーID:7344899906

  • 逆の立場で

    あなたは7000円の財布を勧めらて気に入らなくても買うんですか??
    わざわざ気に入らない財布を買って使うんですか??

    普通の感覚じゃないですね。
    自分が気に入ったからと他人に押し付けるその感覚。

    「たった7000円」とおっしゃいますが、私なら大事なお金やカードを入れる財布にそんな安物使いたくありません。長く使いたいので自分の気に入ったものを買いたいし、ブランド物じゃなくてもせめて15000円くらいのちゃんとしたお財布を買いたいです。


    とにかく、そんなに彼女のことが気に入らないならもう放っておいてください。
    あなたが友達だと思ってる人たちもあなたを本気でどう思ってるのか、陰ではやっかいな女だと思われてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9926233609

  • あのー…

    >私、間違っていませんよね?

    間違ってます。
    本当に教師だったんですか?
    「私だったらこうするから、こう思うから」って理由で他人に強要するなんて…
    本当に教師だったんですか?

    ユーザーID:2266552727

  • ほんとに悪者になってどーすんの

    もうすぐ人生の終盤なんだからさ。大人しくしてようよ。
    トピ主、自分が思うほど他人に好かれていないと思うよ。
    ここでこれだけの人に嫌われてるんだから。
    文章はほんとに人柄が出るね。

    ユーザーID:0892642616

  • 皆さんのレスもちゃんと読んでいなさそう

    3回目のレス読みました。あのー、皆さんからのレスちゃんと読んでいますでしょうか……。こうやって、他人の意見も自分の意見に比べたら価値が無いように思っているのですか?

    トピ主さん、3回目のレス読みましたが、
    向こうからしたら、
    「パンプキンは、何度言っても自分の意見を強要するのです。他人の考えなんか価値がないようにさえ思っているのです。」
    でしょうね……。

    ユーザーID:7175450352

  • 充実している人の言葉と思えない

    >とてもイラつき我慢しているんです
    >がっかりして、とても気分が悪かったと

    それでも懲りずに何度でも、自分の趣味や思考を押し付け続けるのは、何故でしょうか。
    お友達が沢山いるのなら、気の合わない彼女にしつこく絡むのは、何故でしょうか。

    まさか服従させて支配欲を満たさないと、トピ主さんには充実と幸福が手に入らないのでしょうか?

    「たった七千円の財布」なら、外出してお金を使うのが大好きなトピ主さんが、プレゼントすれば良かったでしょうに。
    そのショップには彼女の趣味の品が、無かったかもしれませんが。

    誘って欲しいとも薦めて欲しいとも、トピ主さんは彼女に望まれていません。
    悪者になってやったつもりでも、世界を救うの勇者になったつもりでも、どちらでもです。

    ですから他の沢山のお友達と、いくらでもラインや外出をして過ごすべきです。
    女子中学生のようにネットに悪口を垂れ流すのは、不健全な時間の浪費となります。
    例えそれが趣味だとしても、それはそれでつまらない人生ですね。

    トピ主さんの充実と彼女の充実は、全く関係がありません。
    そもそもお二人は友達なのでしょうか?

    ユーザーID:7831225989

  • 3回目失礼します

    栄養士のまりです。

    お友達、非正規職員でしたか。非正規といっても、正規の方と遜色ない待遇のこともありますし、時給で働いていることもありますのでひとくくりにはできませんが、でも、シングル非正規の収入はご夫婦で教員の家庭とは全然違うと、想像できませんか?

    まさかそこまで想像力がないとは思っていなかったので、とても驚きました。
    散財できませんので、誘わないでいて差し上げてください。断るのも面倒なので


    それと…
    現場から見ると、彼女のような「ベテラン非正規」は、宝のような存在です。若い正規職員は3年育休が取れるので、おそらく産育休代替として引っ張りだこだと思いますよ。働かせてあけてください。現場と彼女のために。



    それから、お友達に対するフラストレーションは、パンプキンさんご本人の問題の投影という説に一票です。
    一度、カウンセリングでも受けたらいかがでしょうか?心が軽くなりますよ。

    ユーザーID:0350727904

  • ゾッとした

    人によって考え方や価値観が違うことを許容できない人なのかなと思いました。
    内容はもちろん、自分の考えが正しいと妄信していることにゾッとします。

    ユーザーID:1387396467

  • 人格がレスに出ていますね

    トピとトピ主レス 3つ読みました。

    友人をひたすら非難、
    他の人の意見を無視。

    トピ主そのものです。

    あなたがここでの意見を無視する事と、
    友人に良かれと思って意見しても
    従わないことは全く同じです。

    自分ができていないのですから、
    あなたの意見など
    ご友人が聞く必要はないのです。

    ユーザーID:8029369257

  • 性格がわかる

    言いたいことだけ言う。
    レスに対するお礼も無い。
    これだけ批判されていても反省する様子も微塵も無い。
    あなた頭カチカチの頑固老人になりますよ。
    今からでも遅くないと思いますので
    「謙虚さとは何か」を勉強なさって下さい。
    本当にお友達が気の毒です。

    若しくはもう類友とだけつるんでおられたら良いのでは?
    合わない人と無理して会うことないと思います。

    ユーザーID:2121076122

  • まだ言ってるのですか…

    離婚を隠してるからなんだと言うのでしょう?
    気持ちは心が絡む事に正解も間違いもないと思いますが。
    白黒だけの人生ではありません。
    そっとしておけば良いのでは?

    ユーザーID:2744516863

  • さらに意味不明

    >でも隠すのは間違いです。何度言っても曲げないのです。
    何がどう間違ってるのでしょうか。
    トピ主はこうだ!こうだ!と人に押し付ける割にその理由がないんですよね。
    教員の時もそうやって生徒に押し付けてたのですか?

    曲げる必要がなきゃ曲げないでしょ。
    よくそれで教師でした、なんて恥ずかしげもなく言えたな。
    回答はひとつじゃないと教えるのが教師だろうに。

    悪者になってやった!
    って最初から悪者だよ。

    ユーザーID:9768257684

  • お友達がかわいそうです

    トピ主さんが「彼女」さんに対して、
    「つまらない人生」とか、「隠すのは間違いです」などと決めつけていることに、
    強い違和感を覚えます。

    正直に言えば、トピ主さんは、人の人生に独善的に介入している、
    上から目線の、下品な人だなぁという印象です。

    私が悪者に「なってやった」とのことですが、
    「彼女」さんを自分の思うとおりに動かしたくてしつこく口出ししている、
    「そもそもの悪者」としか感じられませんでした。

    >「私、間違っていませんよね?」
    こたえは、寄せられたたくさんのレスを正しく読めばわかると思います。

    ユーザーID:2127398547

  • 人の話を聞かないのはあなた

    みなさんがこれだけ人は人だ、あなたの考えが全てではないし、正しいわけではないとこれだけ言っているのに、まだ人の話が聞けませんか?
    離婚を公表しないことの何がいけないのですか?
    傷つくことでも無理にしろと無理強いしたいのですか?
    堂々と離婚したと言えない立場の弱い者をいじめるのも大概にしてくださいね。

    大抵の人は、思いやりをもって
    「色々と大変な思いもしてるのね。あなたひとりでよくやってるよ。
    言わなくてもいいこともあるものね。」
    と言葉をかけてあげるところだと思います。

    大丈夫ですか???
    自分の考えが正義だと思って押し付けるのもいい加減にしてくださいね。

    ユーザーID:5058442681

  • ジャッジ(裁き)は不要

     8月14日の主さんのレスを読みました。
            
     どこまでも、その方が離婚を隠す行動を、ジャッジして裁きたいんですね。

     人と人は、ジャッジや裁きという北風的行動では信頼関係は育まれないと思います。

     人の弱い気持ちを赦せずに排除したがる人は、結局、自分が周囲から排除されていくんですね。

     人は、事情を赦してくれる人に温かみを感じて集まるものだと思います。
                            
     彼女が色々と並べる言葉の‘行間’を、読む懐の用意はないのですか?

     彼女もあなたも、自分の気持ち・価値観等を『わかってほしい!!』合戦を繰り広げられているのですね。

     そういう意味では、裁きは別として、同じ土俵で闘っているだけです。
      その土俵を降りることは、どちらもしないのかも、ですけれどね。

     自分の人生の落としどころは、人からの承認や人へのジャッジ、裁きではなく、自分で見つけていくものです。

    ユーザーID:7015296961

  • 皆さんのレス読んでますか?

    皆さんがほぼ同じ内容のあなたへの批判を書き込んでいます。
    これだけ言われてもあなたも自分の考えを曲げませんね?
    あなたもそのご友人と全く同じことしてますよ。

    >でも隠すのは間違いです

    その考えが間違いです。
    隠したい人も、隠したくない人もいる。人それぞれ。
    なぜそんなことわからないのか不思議。

    ユーザーID:7045115111

  • 満たされてない なにか。

    トピ主と 同じ世代・同じ職業の現役です。 
    他の方が「先生」にありがちな 上から目線押しつけ と言ってる人もいますが

    現実的には この業界 多様性や個性を神経質なぐらい尊重することを要求されるのが日常ですので
    大人相手に ここまで視野の狭い 自己満足を押し付ける人は逆に少ないですよ。

    文章から 「してやったり」感満載で 相手への配慮の視点もなく、これで教員やってたってことに心底びっくり。
    この職種にして 客観性や 相手への配慮や想像力が 全く鍛えられておらず、主さんが一人浮世離れしてるとしか 感じられない。 
    現役時代 無自覚に頓珍漢なことをいろいろやらかし、周りを振り回していたのでは と心配になりましたよ。 

    主さん表面上は「私は豊かに充実してます」アピールすごいけど 本当は不安で満たされてない何かを抱えてるんだろうな。
    だから 友人相手にマウンティング。

    友人お職業や家庭のことをあれこれ書き込んでいいるのに ご自分のご家族情報が一切出してないのは何故?

    ユーザーID:6489515318

  • タイトルが変です

    『私が悪者になってやりました』より『私が嫌われ者になってやりました』が

    適当かと、単なる価値観の押し付けです。

    ユーザーID:1059106449

  • うるさい。

    あなたに関係ないじゃない。
    彼女がバツイチだと言わないとあなたに何か迷惑が掛かるわけ?
    あなたオススメの財布も全く趣味に合わないけど、あなたの勧めてきたものにケチつけたら悪いから言わなかっただけ。

    小学生にもそうやって自分の考えを押し付けてきたの?
    だとしたら嫌な先生ですね。

    ユーザーID:8391158798

  • はけ口かなんかだと思ってる?

    皆さんからのレス読んでますか?
    トピ主さんの三つ目の補足レス、「それがどうした?」っていう内容ですよ。
    彼女をしつこく傷付けて、困る姿に快感を覚えてるんだろうなぁ。
    友達がたくさんいる、温泉だ、コンサートだ、食事会だ、って言ってるけど、
    満たされてないんですね。

    ユーザーID:8347323776

  • 離婚隠して何が悪いの??

    ご友人は極親しい人ならともかくトピ主含め周囲のお仲間には
    離婚を隠しておきたいのでしょう。
    私ならトピ主のような傲慢な思考回路の人には絶対に本音を漏らさないし
    色々な隠し事をしますよ、ええ間違いなく。

    7千円の財布を高いと感じる人もいてそれの何が悪いの?
    価値観はひとそれぞれです。もうご友人には構わないであげて下さい。

    ユーザーID:3082935324

  • 何がしたいんですか?

    彼女に、イベントに参加して欲しいんですか?
    それなら、日当をお支払いしてご招待しましょう。

    トピ主は間違っています。
    本当は家族にも心を許せなくて、彼女が羨ましいのでしょう。
    トピ主の性格の問題だと思います。
    本当は青春どころか孤独でカツカツの生活していませんか?
    素直に公表すれば良いのに。

    離婚を隠すのがなぜ許せないのですか?
    トピ主も離婚して公表してはいかがですか?
    自分がなぜ早期退職したのか、公表しませんか?
    もしかして、彼女が離婚したと口を滑らせて、それを誤魔化そうとしているのですか?
    それは、彼女に謝るべきこと。
    児童にも、そう教育してきたでしょう?

    財布もたったの7000円ならプレゼントしましょうよ。
    友達でしょう?
    人の人生をつまらないと言ってしまうトピ主こそがつまらない人だと思います。

    トピ主って変わってるって言われませんか?
    例えば、スリムで若々しいモデルの友人から、
    「年齢とスリーサイズ、体重を公表しないなんて間違ってる!
    ワタシは公表してるわよ。トピ主には、本当にイラつく!」
    って言われたらどうするんですか?

    ついでですが、レスにお礼くらい書けませんか?
    何かして貰ったらお礼を言いなさいって、児童にも子供にも教えてこなかったんですか?
    だから、孤独になるんですよ。

    人生の終盤戦ですね。
    これまでを振り返って、晩節を汚さないように心がけてはいかがですか?

    ユーザーID:2429861951

  • 自分が正義

    なんですね、トピ主さまは。

    他所はよそ、家はうちという言葉を贈りたいと思います。

    それにしても遊びまわるのに親の年金や息子の給料を当てにしているなんて、とても信じられません。
    そんな生き方で他人にマウントできるのも信じられません。

    ユーザーID:5528582092

  • トピ主さん、しつこいよ

    彼女が離婚を隠していることで、何かあなたに不都合なことでもありますか?

    もう彼女に関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:7204896567

  • 何度言っても曲げないのです

    >何度言っても曲げないのです。

    アナタもね!

    ユーザーID:6272583609

  • 云われたい放題

    なんであなたにこんなに云われたい放題にならないといけないのだろう。
    なぜ離婚告白を強制されないといけないのだろう?
    口出しが多すぎる。
    止めてあげて欲しい。

    ユーザーID:1915546239

  • こんな教師イヤだ

    >でも隠すのは間違いです。

    再婚のときバツイチであることを相手に隠す、
    それなら大きな問題であり間違いであると、
    私も思います。

    でも、単なる友人や知り合いならば、
    離婚歴を公表する・しないは自由でしょ。
    なんでわざわざ知らせる必要があるのかさっぱりわからない。

    ユーザーID:2379224992

  • 提案

    財布の件 付き合いで趣味の合わないものに7千円は 大人であってもちょっと・・。「たった7000円」というなら 貴方が彼女に勝手プレゼントしてあげよう。

    たったの7千円ですよ!!

    ユーザーID:3159129626

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