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私が悪者になってやりました

パンプキン
2019年8月11日 21:41
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タイトル 投稿者 更新時間
再レスです
ピーナッツ
2019年8月14日 14:17

知り合いに小学校の先生がいます。とてもエネルギッシュな方で、専業している自分には考えられない行動範囲と行動力、バイタリティーあふれる方です。
 やはり小学生を相手にしているだけあるなと府に腑に落ちました。周りにいる奥様たちに比べても、明らかでした。

 良い、悪いではありません。そのお仕事を目指す前提が人並み外れたバイタリティなのです。

(保育士さんもそうです。)疲れやすい人はあまり見当たりません。

 他の職種の人達とは、エネルギー総量は違うのですよ、と言いたいです。



 

ユーザーID:0103538069
支配欲
匿名
2019年8月14日 14:22

現役教師時代は
「先生!先生!」とさぞやチヤホヤされてきたんでしょうね。
生徒達は無条件でアナタに従うでしょうし、親御さんたちもアナタに媚を売っていたかも。そのうえ、誰もアナタを制する者はいなかったのでしょうね。

だから、退職しても相変わらずのジャイアンぶりを発揮してしまうのでしょう。
「せっかく教えてやってるのに。可哀想な友人だこと」という
傲慢な結論に至ってしまうのです。

「みんなで仲良く一緒のことをしましょう!楽しいですよ」だなんて
いかにも古教師らしい思考ですね。

アナタのアドバイスなど迷惑だと感じる人がいること
1人でいるほうが楽だと思っている人がいること
余計なお世話だと思っている人がいることに関心がいかないのですから
黙っていましょうね。

アナタがいなくても友人は困りません。アナタの生徒ではないんですから。
今のアナタは悪者ではなく「ただの出しゃばり」にすぎません。
他人の個性と自由を尊重しましようね。

ユーザーID:5637579158
いいんじゃないの
デンマン
2019年8月14日 14:44

悪者なんだから絶縁しやすいと思います。

あなたはとてもイラついて我慢しているというけど、
みんな知っていると言ってるのに、だったらそれを話す必要ないではないですか。
あなたと色違いの財布なんて10円でも買いたくないと思いますね。

ユーザーID:5080953032
いじめ
耳かきの綿
2019年8月14日 14:51

思い通りに動かない、自分の要望を聞き入れない…
あなたの本心はそれらの「反抗的態度が」許せないんでしょ?
教師ならでは、の発想ですね。

あなたのしている行動や言動、それと価値観のごり押しは、いじめそのものですよ。

離婚のカミングアウトなんて、プライバシーの侵害。
旅行やショッピングだって、彼女にとってはどうでもいい事。
シングルマザーが子供が成人してもなお気にかけるのは、自分が「孤独死」による迷惑をかけたくないから。

あなたにはどうでも良い問題でしょう、だって家族と一緒に過ごしているんだから。
でも彼女にとっては大きな問題です。
仕事に精を出すのも、自分の死後、子供に迷惑が掛からない程度の蓄えを残したいから。
好きなようにお金を彼方此方でばら撒き大盤振る舞いをして喜んでいるあなたとは、この先生きていくうえでの覚悟が違うからです。

そんな事も分からない教師に教わった子供たちは、どんな人間になっているだろう・・・。

とにかく、彼女に関わるのはやめなさい。見苦しいから。

ユーザーID:3422223391
トピ主は間違っている
シニア黒ヤギ
2019年8月14日 15:50

つまらない人生はありません。
好みと金の使い方は人それぞれ。
死別と離別は周りの勘ぐり方が違う。
60歳になるのに考えが及ばないの?

トピ主は人に愛されていますか。
他人の愚痴を言う人は不幸だからです。
またトピ主は将来の事を考えていますか。
主な収入源の方がなくなれば貧困になります。
遊んでばかりいたらアリとキリギリスになります。
自分だけの年金で今の生活が維持できるか、考えよう。

ユーザーID:3400141502
偽善者っていうんですよ。ただの迷惑。
きいこ
2019年8月14日 16:54

自分の感覚が正義とばかりに振りかざしてますが、正義は押し付けるものでしょうか?人それぞれなんですから、狭い視野でいい歳して「ここが嫌い」などと言うものではありません。「びっくり」のポイントが高いのは、呆れてますっていうびっくりです。ご自分の幸せだけ願ってくださいね。

ユーザーID:2727760601
どうして
ミルク
2019年8月14日 17:27

何から何までトピ主に合わせなきゃならないの?もしかしたら友人は栄養士だから自宅でレシピ考えるのが楽しいかも知れないでしょう?

それがその人の趣味なら出かける時間が勿体無いよ。

ユーザーID:2931974021
十人十色
ニキ
2019年8月14日 19:03

トピ主様は、教養もある方と信じコメントさせていただきます。
財布の件ですが、トピ主様は素敵な物と思いお勧めしたと思いますが、
どうやらご友人の趣味ではなかったと思います。
買わなかった時点で、趣味ではなかったんですよ。
金額がどうこうと言う話ではありません。
それをはっきり言わなかったご友人、大人です。

離婚の件ですが、言わなければいけませんか?
死別と離婚では話が違います。という私はバツイチですが
誰にもいいませんよ。バツイチですか?と聞かれれば正直に答えますが…
その人の立場に立たないと分からない事が沢山あります。

もう少し心を広くお持ちになり、お過ごしくださいませ。

ユーザーID:2462071500
そのお友達が羨ましいのね。携帯からの書き込み
みんみん
2019年8月14日 19:59

「充実している」というフィーリングは人それぞれ。
価値観や感じ方は十人十色って、教えてこられたお立場でしょうに。
でも、そのお友達が羨ましいのね、内面も外見も。
放っといてあげて下さい。彼女は十分お幸せです。
主様は人の心を受け止める訓練をしてね。

ユーザーID:1937818956
トピ主です
パンプキン(トピ主)
2019年8月14日 20:09

彼女と離婚のことを話した時のことです。同じバツイチでも、息子や娘が独身で同居している場合、その子どもさんが世帯主になっているので世間から見られる目が違うと
言っていました。また彼女は実家に帰らなかったのですが、経済力がある親御さんがいる実家に帰れる人は違うとも言っていました。
他には離婚しても、元旦那さんと同居している人、彼氏がいる人がいるが、そういう人は肩身が狭くないとも言いました。
彼女は、一人暮らしで非正規職員、彼氏もいないので、バカにされることが多いので隠していると。
でも隠すのは間違いです。何度言っても曲げないのです。

ユーザーID:0970532840
人の人生観に口出し無用
にゃんたろ
2019年8月14日 20:27

あなたはあなたの人生を楽しんでいれば良いのでは?
世の中の人全員があなたの生き方に共感しなくてもいいのですから。

彼女は彼女の人生観があるし、あなたにはあなたの人生観がある。
ただそれだけの事です。
あなたに何も迷惑かけてないと思いますよ。
あなたが1人でカリカリしてるだけ。

お財布も趣味が合わなかっただけで、7000円が惜しかった訳じゃ
ないと思いますけどね。

ユーザーID:3513576321
ヨコですみません携帯からの書き込み
ニラ子
2019年8月14日 20:29

牛丼さんへ

ご指摘ありがとうございます。私はトピ主の追加レスで「仕事で辛い事があったと言っていた」、「お財布を買いたいと言っていた」と書いていたのでもしかして相手の方からもトピ主へ積極的に連絡しているのかな?と思いまして。

だからこそ尚更「ここまでとことん合わない人間同士がどうしてお互いに連絡を取り合うんだろ???やめりゃいいのに両方ともおかしな事するなぁ」と不思議だったんですよ(笑)

もしかしてトピ主が一方的に連絡して誘って会っていたのならば…確かに牛丼さんの言うとおりなのかもしれませんね。

ユーザーID:3941796698
立場が違う
オジサン
2019年8月14日 21:02

学校のセンセと学校栄養士という関係から脱却していないから、ここまで厚顔無恥な行動をとっても自分が正しいという妄想から抜け出ないんでしょうね。
今のトピ主は無職、お相手は学校栄養士として仕事をしているのだから定年まで勤め上げずに遊んで暮らしている貴女の相手をしているほど暇ではないのでは?
そんなにお友達が多ければなにも執着することはないでしょう?
そこまで自分の価値観を押し付けて、意に沿わないとこのような場で貶めようとする貴女が教育者であったことにびっくりです。
お相手の方が子供に執着云々あって貶めていますが、貴女も赤の他人に執着している点では同じです。そこに早く気付いて解放してあげてください。

ユーザーID:4938294271
ため息しかでない
大おばさん
2019年8月14日 21:02

トピ主さんのレスを読んで思い出したことがあります。
息子が小学校入学した時、学年の担任がそれぞれ一言ずつ挨拶した時のことです。
50前後の女性の先生が、
「お母さんたち、連絡帳に何か書く時はまず、
『いつも子供がお世話になっています』と一言書いてから連絡事項を書くのが礼儀です。
最近の人は教えないとこういうこともわからない人が多くなりました」
と言いました。

正直、大変驚きました。と同時に、この先生が担任でなくて本当に良かったと思いました。

私も子供が生まれるまで教師をしていました。
必要なことを簡潔に連絡するのが連絡帳です。手紙ではありません。
長々と季節の挨拶や前置きは要りません。
そもそもこのようなことは相手に強要されていうことではありません。

主さん、この先生と同じ匂いがします。
自分の価値観が絶対で、人の考えは間違っている。
なぜ自分の言う通りにしないは100%おかしい。
みなさんそう思うでしょ?

こんな先生に教えられていたお子さんたち、本当に気の毒です。

ユーザーID:6195274747
いつまでも「友人が」「友人が」じゃダメなんだからね。
螢灯
2019年8月14日 21:03

トピ主さんこそ、

そのご友人とやら(果たして相手の方が貴女の事を友人と認識されているかは疑問ですが)に、

執着し過ぎですよ。

ユーザーID:2499961881
教師あるある?
Mycroft
2019年8月14日 22:22

知人・友人に教師が結構いるのです。
毎週のようにお会いする方は3〜4人。
皆良い人で謙虚で穏やかでとても好きです。

でも、登山のパーティーを組む方に長期の休暇が取れるからと参加したがる教師の方はそこそこいるんだけど出来るだけ避けていると言う人がいます。
命令口調つい出てしまい、謙虚さがない。実力が伴わなくても仕切りたがる・・・
良いことがないと。
そんな教師の人って本当にいるのかしら・・・と思っていたらいた。
トピ主さん。まさにぴったり該当。

件のご友人も、多少優柔不断な方ではあると思うのです。
私だってトピ文を拝読して???ってな部分はある。
だから感情論で相性悪いわ〜とかなら別に良いのです。
でも自分でない他者の人生を「つまらない人生」?
そこまで貶す?そこまで否定する?

大凡人の心情を慮ることが出来ない。
離婚のことをあまりオープンにしたくない・・・当たり前の感情です。
そんな人ごまんといる。死別と比べてどうこうって浅慮以外の何物でもない。

やはり教師あるあると思ってしまった。
自分の価値観や気分ばかり優先して一体なんなのでしょう。

もうね。「悪者」を気取らなくても結構です。
根っから悪者。素で悪者。
何もしなくても十分悪者。

そんなトピ主さん。
表面的には楽しい部分もあるからお付き合いされている方々もいるかも知れませんが
恐らく貴女を心から友人だと思っている人は皆無だろうなと思います。
私だったら絶対お近づきになりたくないです。

ユーザーID:7078339549
お気持ち分かります。携帯からの書き込み
内向型
2019年8月14日 22:27

少し前まで同じ様な状況下に置かれた事があります。
私はお友達側になります。

それで凄く悩みました。
主様の様な方と居ると交遊関係も広げてもらえるし、自分は楽しい話題も、経験値も足りないので凄く世界を見せて貰えた様で助かるんです。とても感謝しています。

ただそのタイプの方は視野が狭く、皆が同じ様に振る舞わない、自分もこうだから周りもこうに決まってる!→そう思わない貴女はおかしい!→許せない!→全てを否定し始める…となり、行動力がある為、周りに吹聴して回り出す始末。

主様タイプは顔が広いので、吹聴された側も『黙って合わせている』と、そんな話も影で回り出しました。

長々とすみません。まとめますね。

悩んだ私は本を読みあさりました。私の出した結論は『自分は内向型』そして『貴女はきっと外向型』という事です。
内向型と外向型のワードで検索してみてください。
この世界は外向型の生きやすい世界に作られています。

因みに引退したイチロー選手は内向型、明石家さんまさんは外向型です。

ユーザーID:5495156772
成功したのでは?
トントロロトトロ
2019年8月14日 22:48

悪者になったんですよね?
悪者は嫌われるのが常識。
相手に嫌われるのが王道パターンです。
悪者に従わないのも、また王道。

トピ主さんの計画通りになったのですから、このまま距離を置いて関わらないのが、当然の成り行きなのではないでしょうか。

考え方の違う人をどうこうしようとするのは、人生をつまらなくする努力ですよ。

ユーザーID:7077697065
ある同窓会にて
ゆう
2019年8月14日 22:57

A「ねえねえ、きりしま、あ、違った、パンプキンセンセ早期退職した
  らしいよ。まだ還暦前だよね」
B「あのしつこい人が? 意外だね」
C「教害が、やっと消えてくれたか」
D「いやまったく。何でもかんでも押しつけの鬼だったもんなあ」

目端の利くあなたの教え子達が、こんなこと言いあっていたかも知れない
な〜んて、つい妄想を逞しくしてしまいました。

さっぱりお解りにならないようですが、
そのご友人は、公私ともに確固たる持ち場を築いておられるんです。
ズカズカと個人の領域に土足で踏み込み、愚にもつかぬ言葉を撒き
ちらすあなたのような厄介な御仁を、柳に風と巧みに受け流す
賢い方でもいらっしゃる。

動かざること山の如し、です。
どんなにあなたがジタバタなさっても。
ま〜た、あんなことを、とこっそりクスクスしていらしたりして。

おとなしく、手をお引きなさいませ。
あなたの上から目線で発するお節介ピームは、ことごとく跳ね
かえされています。
解ってないのは、あなただけ。
ご愁傷さま。

ユーザーID:3122514153
ほっといてください!
こいぬ
2019年8月15日 3:00

元小学校教諭ですか。どうして、いつの時代でも小学校教諭はこんなに上から目線なのか。

栄養士さんの彼女は、息子さんに過干渉なのですか。そうでなければ、ほっといてください。余計なお世話です。トピ主さんには何も説教する権利はありません。仕事と家族しか頭にないのは、シングルなら当然です。趣味もトピ主さんに言わないだけで、あるかもしれない。

離婚したことも本人が言いたくないのなら、言う必要ないし。他人から「あの人離婚している」と言われるのが嫌なんでしよう。離婚と死別は違います。死別だと、気の毒に、まだ子どもも小さいのに…とか同情されるけど、離婚だと、原因は?あの夫(妻)ならね、と噂の的になります。

財布の件、金額の問題ではないでしょう。トピ主さんのお気に入りの店でも、トピ主さんのお気に入りのブランドでも、彼女の趣味に合わなかっただけ。7000円使ってまで好みでない財布を買う気になれなかっただけ。

トピ主さんは、青春を謳歌しているそうだけど、専業主婦ですよね、今は。週3回のお出かけのお金はどこから出ているのですか?裕福ではないと言いながら、結構な額になりますよ。

どうして、元小学校教諭というのは、他人に説教したがるのですかね。在職中は、「先生、先生」と呼ばれ、児童を支配しているからでしょうか?子どもに教えている立場という思い上がりがあるのですか? でも、退職したら「元」ですよ。ただの人。

実は私、トピ主さんと同年代で、小学校4年のときに、「将来絶対に先生にはならない」と決めました。担任の先生(女)が、自分のミスを私のせいにしたから。以後教師は信用できないと思っています。でも、私と同年代でもトピ主さんのような元小学校教諭がいるとは!

彼女のことはほっといてください。友達が多いとトピ主さんは自慢していますけど、相手は友達と思っていないこともありますよ。

ユーザーID:4382054060
 
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