私が悪者になってやりました

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家族・友人・人間関係

パンプキン

初めて投稿します。

私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。
友人のことを相談します。
彼女は私より3つ下で、随分前に離婚して、息子さんが1人います。職業は学校栄養士です。
息子さんは何年か前に結婚していて、子どもも2人います。
この彼女、真面目というか、仕事と家族しか頭になくて、いい加減趣味を持ったら、子離れしたらと言っても言うこときかないの、とうとう先日言ってやりました。
「誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になるね。子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。」

私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
つまらない人生ですよね〜

ユーザーID:0970532840

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  • 判断しようがない

    べつに仕事と家庭だけでもいいけど友達いなくて本人が困ってなければそれでいい

    ただ、息子夫婦との距離感間違えて
    友達がいないゆえ依存して友達がわりにしてるとかなら
    誰かが教えるべきだけど。

    トピ主さんの言うような
    私は友達いて幸せ、友人はいなくて可哀想みたいな言い方は、意地悪に聞こえる。

    具体的な過干渉なエピソード
    (過干渉で息子夫婦が離婚の危機など)があればトピ主さんの言動が親切だったとわかるけど

    友達の職業まで詳しく書く必要あるかな?
    トピ主さんてその子のコトが嫌いで
    (仕事持っててお金に余裕あって面白くない)
    鼻息荒く、言ってやった
    自分の方が幸せで上よ よマウンティングしてるようにも見える。

    貴方と遊ばないのは
    単にトピ主さんが 好きではない可能性もある

    お金がないってのも口実で
    老後資金貯めてるから 無駄に遊ぶ金はないのかもしれない

    誘って断られた時点で、執着する方がおかしいし
    彼女が過干渉した結果 嫁姑トラブルを貴方に愚痴ってばかりだとかなら
    トピ主さんがイラつくのも仕方ないけど、

    もし彼女が、老後は介護ホームに入って
    子供には介護させないつもりで無駄に遊ばず 貯金してるのだとしたら
    トピ主さんの言動は大きなお世話だし

    トピ主さんの文面だけでは
    トピ主さんの行動が正しいか分からない。

    ぶっちゃけ
    愚痴られて面倒とか 相談受けてるとかでないなら人の家庭なんてほっとけばいい。

    彼女が子供に過干渉なのと
    あなたが彼女に過干渉なのは同類かなともとれる

    週3で遊ぶって結構な浪費だけど
    年収貯蓄に余裕あるならいいけど
    老後資金2000万は最低額で余裕ある老後資金は5、6000万とも言われてるけど

    普通の世帯年収だったら週3で遊ぶ余裕なんて無いと思うけどな

    ユーザーID:2615812659

  • 他人の人生をつまらないと言うことが一番つまらない

    タイトルにもあるとおり、他人の人生をとやかくつまらないと言う人の方がよほどつまらなく見えます。本当に充実していたら、他の人の人生と比較する気すら起きないからです。

    それにその友達は離婚されて一生懸命お子さんを育てて、子供のいない私からしたら、お子さんのために仕事を頑張って家族を大事にしているって素敵な人生だなぁと思いますよ。

    いくらコンサートだなんだと楽しんでいても、それは表面の楽しさですよね?

    私は人生の醍醐味は、自分の価値をいかに人に与えることができるかだと思っています。
    それによって人が喜んでくれる姿に充実感を覚えます。
    見た目や表面だけ繕っても、表面だけ、つまり薄っぺらいつまらない人生だなぁと生意気ですが思います。

    トピ主が偉そうに友達に説教することは出来ないし、ただトピ主は相手にされなくて寂しいんだろうなぁとしか思いませんが、いかがですか?

    ユーザーID:1688160200

  • 逆に

    「週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて」
    その程度で充実してると思っている、つまらない人ねと思っているかも。
    生き方は人それぞれ、人に迷惑を掛けてなければ好きにさせてくださいね。

    ユーザーID:3108221197

  • つまらない人生ですね

    私から見るとトピ主さんの方がつまらない人生ですけどね。
    週3日出かけるのが充実した正しい人生だと思ってるんですね。
    「悪者になってやった」って(笑。
    その人の背景にあるものに無関心で、
    言い訳の一言で片付け、
    表面でしか人を評価できないんですね。
    心の貧しい人だなーと思いますが、
    学校の先生って本来そんなものなのかもしれませんね。

    ユーザーID:7255379638

  • 確かに

    悪者になっていますね。 あなたは。
    余計なお世話です。

     趣味を持つことは良いことだと思います。
    でもそれは、本人が興味を持って自分からお試しすることであって、人さまからとやかく指図されて始めることではありません。相談されていないわけでしょう?

     育った過程で。成績が芳しくなかった私でしたけど。亡き母は。あなたには無理じゃない? やめておけば…のフレーズが多かったです。出来の良い年子の姉にはやらせてもね。20才で社会人になってから。
    な〜んにもしない私に、なんかお稽古事したら〜と逆にうるさかったです。
    こういう風に育てたのはあなただろと内心思っていました。

     社会人の時に。たまたま同僚に耳の不自由な方がいらっしゃって。手話を習い始めました。
    そのご結婚・出産があってやめてしましましたが。

     子どもが小学校に入って。時間に余裕ができ、書道を習い始めました。連絡帳にきれいな字で書きたいというのが動機でした。
     書道も奥が深く。10年以上続けていましたが。負担を感じ始めてやめました。でも、書展等に行くのは抵抗ありません。

     人それぞれ性格がありますし。価値観も人それぞれなんですよ。あなたの価値観でとやかく批判するのはやめましょう。

    ユーザーID:6337370941

  • 間違っています!

    おはようございます。
    はっきり言いますよ?あなたの言動は間違っています。
    しかも、もう1つ踏み込んで言うなら余計なお世話です。
    「子離れ」のタイミングは、人それぞれの事情が
    関係していることだとは思いませんか?
    それにも関わらず、ご自身の価値観を
    押し付けるようなことを言うのは違うでしょう。
    「小さな親切・大きなお世話」・
    これは、いわゆるブラックジョークですが、
    人のために良かれと思ってしたたことでも、
    使いどころを間違えると、とんでもないことになるという
    戒めのようにも思えます。如何ですか?

    ユーザーID:5572581418

  • 違うでしょ

    趣味って人に押し付けられるものでは有りません。
    ご友人は職業や生活が充実しているのかもしれません。
    お誘いに乗り気ではないので、お断りの為に色々な理由を言ってるだけだと思います。

    私も年齢が近いものですが、ゆっくり自宅で過ごすのが好きです。

    ユーザーID:3708056927

  • 間違っていると思います。

    何が間違っているかと言うと、
    自分の価値感を押し付けている事がです。

    子離れしろ。
    これ、栄養士さんのお子さんからの依頼ですか?
    違うでしょう。
    頼まれての発言ならば、
    私が悪者になるね。も合っていますけど、
    自分が楽しい事が他者も楽しいと思っての発言なら…。

    私が悪者になりますね。
    つまらない人生と決めつけるパンプキンさんは、
    嫌な人です。
    お辞めなさい。

    あ、でも都合よく使えるので、便利な人ではあります。

    ユーザーID:0180332071

  • 教師だった人が

    他人の人生のことを「つまらない」と言い切ってしまうことにびっくりです。

    つまらないかどうかは、本人が感じることで、あなたが悪者になる必要もありません。
    そしてそう言う行為は、人として最低の行為です。
    もう一度勉強し直したらどうでしょうか?

    そして、本当の意味で「賢い人」になってください。 

    ユーザーID:5759379001

  • 悪者じゃなく正義の味方気取り

    充実した人生がうらやましいです

    他人の人生に関わらないでくれたらもっと素敵です

    ご友人を救おう、助けようなんてちっとも思っていないことを自覚しましょう
    結局
    >つまらない人生ですよね〜
    と言って
    ご友人こそが悪者と認定して、見捨てているんですから

    ユーザーID:8755956303

  • それぞれの事情がある

    悪者になってやった ですか。
    上から目線のタイトルに驚きました。
    私も学校勤務者ですが、児童相手に長年過ごすと自覚のないうちに、こんな暴言を口にするようになるのかもしれません。

    あなた自身が付き合いも広くて充実しているなら、それでいいではないですか。
    友人の人生がつまらないかどうか、他人には分かりません。
    正解など無いことですよ。答案ではないのです。あなたがジャッジするのは出過ぎたことです。
    あなたの過ごされる時間が、彼女の望むことでは無いのかもしれません。
    ちなみに、お金がない・家族のことで忙しい・という言葉は、私の場合は、私生活でそれほど付き合いたくない人に対して
    お断りする口実に多様していますが。価値観が相容れないようですし、あなたの世界で楽しまれては?
    悪者になるというより、あなたのことを思って・・という場合、大抵は大義名分をつけた単なる無礼だと思っています。
    あなたには、培ったご家族はいますか?

    ユーザーID:2051981856

  • つまらない人生ですよね

    教師時代からそうやって
    自分の価値観だけで生徒を
    そして周りを追い詰めたんですね

    友達は多いのかもしれませんが
    あなたが好きだから
    共に行動したいから
    そう思ってもらえているのか
    あなたの友人に聞いてみたい

    いつまでも勝手な教師で
    上から見てくる人に
    『最高の友人』は感じず
    『できれば距離を起きたいけど・・』
    これが本音だと思います

    つまらない人生は本当は
    あなたのほうなんです
    人の人生に『つまらない』なんて
    大きなお世話ですよ

    ユーザーID:7154048003

  • 楽しみは人それぞれ違います

    お友達が子離れできていないなら
    したほうがいいとは思いますが、
    トピ主のように週に3日遊び歩いていなくても
    人それぞれの楽しみ方があるので
    家でゆっくり過ごしたり、
    一人の時間を楽しんでもいいのでは?
    私はそういうタイプなので
    あなたに誘われても参加したくありません。
    つまらない人生なんて言われたくないです。

    ユーザーID:7307815892

  • 余計なお世話です。

    独身ですか?
    あちこち行けていいですね。資産でもお持ちですか?
    友人はシングルでお子さんを育てられ立派。
    老後を考えられて、頑張って仕事をしていたら、そんなひまありませんよ。
    彼女なりに色々考えているのです。
    友達が多いことがいいことではないです。
    人それぞれで、私はお金もなく友人もいないけど、夫がいて、子供も独立しましたが、
    自分の身の丈にあった生活で幸せですよ。
    人の心配よりご自分の心配をされたらいいと思います。

    ユーザーID:4569722247

  • 嫁姑トラブルが有ったからという事ですか?

    >いつまでも子ども可愛いじゃダメ

    これは、息子家族から相談を受けた為の進言、という事ですか?
    具体的にトラブルの内容を教えて貰えますか?

    ユーザーID:9448693282

  • 余計なお世話

    間違ってないかと訊かれたら、間違ってると思います。そのご友人が毒親っぷりを発揮していて目に余るのならまだわかるけど、仕事と家族のことしか頭にないのは別に悪いことではないでしょう。

    『元』教諭ってことは、あなたはすでに退職なさってるのですよね?ご自分が週3日遊ぶことができているのは、時間とお金が余ってるからですよね?普通に働いている人でそこまでやってる人はなかなかいないんじゃないかなと思いますけど。参加しようがしまいが彼女の自由です。誰だって、興味のないものに対してお金や時間を使いたくないものです。あなたの生き方が世の中のスタンダードだと思われないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3253172537

  • レスします

    これ…わざと書いてます?
    って思えるくらい、トピ主を「変な人」だと思いました。

    小学校教諭をされていたそうで…
    ちょっと怖くなりました。

    本当にわかっていないんですか?
    自分が間違っていること。

    ユーザーID:4723362766

  • どっちもどっち

    大人になった我が子にいつまでも恋々としているのはマズイと思います。友人の目を外へむけようとするトピ主さんの努力は間違ってないと思うんです。でも自分が興味を持つものに誘うだけなのは芸がないのではありませんか。

    何が楽しいかは人によりけりです。お出かけに参加したがらないのはその手のことには興味がないからかもしれないのに、他の事を提案しないで彼女のやる気がないからと決めつけるトピ主さんもどうかと思います。お金や体力がないのも本当かもしれないのだから、有料のお出かけイベントにばかり誘うのはやめてあげたらどうですか。私だって温泉、好きでもない歌手のコンサート、食事会なんて私の趣味じゃないものばかりに何度も誘われたら有難いけれども断ります。

    学校栄養士なら、こども食堂でボランティアとかいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:1887471205

  • 誘いに乗らないからって、

    こんな仕返しで嬉しがってるとは、
    担任された生徒がお気の毒。

    あなたが嫌いだから、来ないだけですよ。

    先生って大したことないどころか、普通のレベルにも達してないんだ。

    お金がないっていうのは、
    あなたに使うお金なんてあるわけないじゃん!
    ってことよ。

    ユーザーID:7761844826

  • 間違っているような・・・・、

    なんかそんな気がしますよ。その友人子離れとっくにしているような気がします。
    ただトピ主の誘いに応じないのは彼女には彼女の生活があるからだと思います。トピ主にはトピ主の生き方があるように彼女には彼女の生き方があることをトピ主は認める必要があります。
    何だかトピ主の行動お節介のような気がします。トピ主の生き方を彼女に強いている感が拭えません。お互いの生き方を認め合うのが真の友人のような気がしますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:3787357966

  • 暇で元気な年寄りの相手は辛い

    私もあなたみたいに遊んでばっかの人生なんて興味ないです。
    定年まで勤め上げたいし、その後は再雇用されて頑張れるだけ頑張りたい。
    仕事が休みの日には猫と一緒にのんびり過ごしたいし。

    確かにもう別世帯の息子さん家族に肩入れするのはどうかと思いますが、はっきり言っちゃうとトピ主さんの誘いがしつこくて断る口実にしているに過ぎないのでは。

    もう3回断られたら諦めてフェードアウトして下さいよ。
    トピ主さんの集まりに参加したら大勢のトピ主さんが待ち構えているんでしょう。
    考えただけでゾッとしちゃいます。

    ユーザーID:2269722960

  • ほっておいてあげたらどうですか?

    その人に、そんなに関わる必要があるのでしょうか?

    つまらない人生あるかどうかを決めるのは貴方ではなくその人です。

    最近の若い教師はどうか分かりませんが、トピさんの年代の教師って、そう

    いう風に上から目線で自分の考えが正論だと思って人にお説教がましい言い

    方をする教師が多いです。特に女性の教師に多いように思います。

    教師やってきた位で、人生の何を解っているかと思います。

    友達が多そうですが、貴方を良いように思っている人は少ないと思います。

    くれぐれも出しゃばったことは言わない・しない事ですね。

    ユーザーID:4182768186

  • 余計なお世話

    そういう人もいるのです。
    あなたのように上から目線で他人の人生に介入することをしてはいけません。
    あなたはいつも小学生相手の生活をしていたから上から目線が身についてしまったのでしょうね。

    偉そうなことを言ってはいけません。

    ユーザーID:9327706837

  • で?

    彼女に気持ちをぶつけて小町に悪口書き込んでスッキリしましたか?

    彼女の生き方を「つまらない人生」だというなら誘わなきゃいいし疎遠にすればいいのに、大きなお世話ですよ。何様のつもりなんでしょう。

    他人を自分の思い通りにしたいあなたのような人、私の周りにもいますけどホント迷惑。

    日帰り温泉もコンサートも食事会も行きたい人だけで行けばいいにの、なぜそんなに彼女に執着するんですか?
    友達たくさんいるなら、別に彼女が来なくても困らないでしょ?

    それに、「悪者になってやりました」って何??「言うことを聞かない」って何??
    彼女はあなたの生徒ではないし、何も悪いことしてませんよね?
    ただあなたと価値観が違うだけでしょ?

    彼女に子離れしろなんて尤もらしいこと言ってるけど、あなたこそ女子中学生じゃないんだから大勢でつるんで出かけるのやめたらどうですか。
    誘いを断わられたからって説教して掲示板に書き込むなんて
    いい年した元小学校教諭が聞いて呆れます。

    ユーザーID:4011685741

  • うわあ...

    何度も断ってるんだから、いい加減察してください。
    貴重な時間とお金は、あなたには使いたくないんです。
    それとも他に誘う人も、やるべきこともないんですか?
    よかれと暮らしてる他人の人生をつまらないとか、どれだけ上から目線なんですか?
    あなたはあなたで面白おかしく、自分のことだけ考えて生きていけばいいでしょう?
    いいことばかりではないけど、私は理由があって、この生活を選んでいるのです。あなたには理解できないでしょうが。
    教員時代には人の立場や気持ちを思いやれと生徒に長年教えていたでしょうに、早期リタイヤしてまだ数年のあなたが、そんなことすら忘れてしまうとは?それとも、元々どうでもいいことだったのでしょうか。

    赤の他人が悪者になって友人の気持ちを代弁してみましたよ。

    本題とは無関係な正論を振りかざしたあげくに恩着せがましい助言で相手の罪悪感につけこんで、最終的には自分の言いなりにしようとしてるようにしか見えませんけど?
    誘いを断られて意地になるくらいなら、彼女に拘らず沢山いるという他のお友だちと楽しい有意義な人生を過ごしたらよいと思います。

    ユーザーID:7281400770

  • いいよ、参加なんてして貰わなくても

    その人と距離を取ってしまいましょう。

    どうせ仕事と家族しか頭になく趣味も持たずに子離れせずに
    トピ主さんの言う事なんて絶対聞かない人なんでしょ?

    せっかくトピ主さんが悪者になってやったんだから
    見返りくらい欲しいわけだし応えて欲しい所なんでしょうけど
    絶対に言う事なんて聞かない相手なんでしょう?

    トピ主さんこそもう絶対に悪者にならずになってあげることもせずに
    離れてしまえばいいんです。

    トピ主さんにはたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実してるんだから
    そんなつまらない人生送ってる友人なんて切ってしまえばいいんですよ。
    その人に執着するのもやめましょう。

    トピ主さんの文面から自身の老後に対しての焦燥感と不安感がとても伝わってきますからね。

    友人の状況に将来の不安もなさそうで貯蓄もキチンとあるのが羨ましくて自分と同じ位置まで足引っ張りたいんだろうな。

    ユーザーID:9134837260

  • 単純な話

    彼女はあなた(友達を含む)とあなたの趣味が苦手もしくは嫌いなのでは?
    あとはあなたは無職(定年後)で彼女は有職(現役)だから一緒の趣味は難しいのでは?
    それに何を大事にするか大事にしたいかは本人の自由ですし、家庭の事情もそれぞれです。
    悪者というよりは独り善がりなだけだと思いますけど。
    彼女の立場なら面倒な人(厄介な姑みたいな感じ)なので距離をとりますね。

    ユーザーID:1825576922

  • つまらない人生かどうかは

    それは本人が決めることです。
    主さんから見てどうか、主さんの生き方と比べてどうかは、押し付けることではないのでは。

    もちろん、結婚後のお子さんにいつまでも執着するのはひと言助言してあげてもいいことなのかもしれません。
    主さんが言ったこと自体は、間違いではないと思いますよ。

    でも、しょっちゅうお仲間と遊んだり散財したり、そればかりが人生の楽しさではないことも事実です。
    人と付き合うことが苦痛な人間もいます。
    コンサートや外食にお金を使うことに価値を見出さない人もいます。
    外に出かけることでドッと疲れてしまう人もいます。
    私もそうです。
    目の前の仕事をしっかりやり、余暇は大好きな我が家で、愛犬と夫とダラダラ過ごす、それが至上の喜びであって、全然つまらなくないです。

    例えば私のような人間に、「外に出て散在しないと楽しめないなんて、家庭がよほど冷え切ってるんだね。お金やイベントがないと充実しないなんて、つまらない人生」と言われたら、ムッとしませんか?そんなわけないでしょって思うでしょ?

    自分の価値観だけで、他人の幸せを断定することほど愚かなことはありません。
    教諭というお仕事を長くなさって、いろんな家庭、いろんな人生があることを一番見ておられるはずなのに。。と思います。

    ユーザーID:1246876401

  • 人それぞれ

    先ず初めに。お友だちは長年おひとりで仕事も家庭も立派に役割を果たされておられます。そのために体力的、経済的なことでご苦労があったと容易に想像できます。それらを乗り越えてのもうすぐ定年退職なのでしょう。

    トピ主様に。人といつもつるんで動く事が苦手な人もいます。最近のテレビコマーシャルは異常ではないかと、私には思えるのですが、どの業界もビール飲むのもメイクするのも温泉に入るのも仲間と大げさに騒いだり笑いながら・・のシーン。

    なんのこっちゃ!と不快になります。最近はツアーもおひとり様向けが増えてきているというのに。一人を楽しみたいと思う人は少なくありません。

    賑やかに日帰り温泉だのコンサートだのと、過ごされてとても充実しているトピ主様の毎日は大変結構です。でもそれを他人に押し付けない下さい。友人なら彼女には彼女の人生の楽しみ方があるのだろうと思って、静かに見守ってあげてほしいです。

    一人で映画やコンサートに行き、一人で寿司屋に入る私ですが、友人はいます。
    お互い程よい距離を保ちながらの長いつきあいです。どうか一人で居る人を寂しそうとか、かわいそうなんて思わないでください。
     

    ユーザーID:7223687855

  • 元センセイにありがちな…

    <元>であって、今は違うんですけどね。抑々、ご友人はご自分の教え子でもない。なのに説教癖って抜けないんですね。
    トピ主さんみたいにナチュラル上から目線で自分の価値観を押し付けるのは、元教員や元公務員に多いです。「私の意見は誰もが拝聴して然るべき」という態度は、敢えて悪者を気取らずとも、そのままで十分悪者ですとも。
    還暦間近にもなって、友達の数を誇り彼らと遊び暮らす日々をリア充とする、まるで10代の子どものような価値観ですか。婉曲な断り文句の裏も読めないのは、人情の機微を解するほどの人生経験も無いのでしょう。成長のない人生もまた、つまらない人生だと思いますよ。

    ユーザーID:9831536396

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